文學評論描述：：我開著寶馬x5回到家，家里微微虛掩著，老婆正在浴室里洗澡。這時老婆伸出一個頭說：“老公，你回來啦，沒有沐浴露了，你趕緊下樓幫我買去，冷死我了。”我鞋子還沒脫就跑到樓下好又多超市，買了一瓶58元的舒膚佳，順便也拿了一包28元的軟中華。收銀：“一共86元。”我：“你再算一下。”收銀：“是86沒錯啊。”我：“你再仔細算算，等下錯了就不好了。”收銀：“先生，真的86。”然后我給了收銀100，她找了我86！  2. 我是大潤發的一名保安，因為馬總給我月薪30000塊，因此我非常敬業。今天看見一男子狂奔，我懷疑他偷了東西，把他攔住。我：“盒子里是什么東西？”男人：“是一套連衣裙。”我質問：“哪里來的？”男人：“就這你們超市剛買的。”我：“為什么跑這么快？”男人：“如果遲了，老婆又要嫌式樣過時了。”  3. 堂弟在一家健身房當私人教練，已經幫助200多個人減肥成功了。昨晚，他在健身房看到一個胖妹妹在跑步機上慢悠悠的走。堂弟走過去提醒她：妹子你這樣不行啊，得調快一點，要不然怎么減肥啊？？妹子聽了，一臉委屈的回答：我調得已經是最快的了，但是我一踩上去它就慢下來了。  4. 和老公逛街的時候，不小心把架子上的LV碰下來了！營業員不依不饒，非說包有磨損，讓我賠！因為這事，我差點跟她干起來！還好一旁的老公把我拉開，然后把這個包給買了下來。女人必須狠，該出手時就出手？知不知道為了這個包，我策劃了多久，用了多少人脈……  5. 我是那種看上去特別不好惹的人，脾氣也很暴躁，經常因為一點小事就和同學大打出手。有次和一同學發生了口角，最后這位同學還追到我們班教室門口罵我。聽得我耳朵都快起繭子了，掄起拳頭就往他頭上揮。他猛的一閃，頭撞到墻上了，嘩嘩的往下流血。而我的拳頭也打在門把手上，蹭破了皮，而且腫的發紫。然后老師來了，看我們傷的嚴重立馬帶我們去醫院治療。醫生說：你們兩個這不叫打架，這叫自殘啊！  6. 我30歲生日，老公送給我一輛法拉利作為禮物，為了感謝老公，我特意親自下廚做了頓燭光晚餐，準備晚上好好犒勞犒勞他。做飯時實在是騰不出手了，就叫老公幫忙把醋瓶蓋子打開，結果粗心大意的他把醋撒了一地。我正忙著收拾，我媽打電話來了，我直接開了免提。我媽：干嘛呢？出來一起逛街。我：收拾殘局呢，我老公把醋瓶打翻了。我媽：啊？你男同事生日請你吃飯給送你禮物的事他知道了？完了，這下醋缸子都翻了！  7. 大學時，宿舍有個兄弟數學就考了26分，老師直接給他掛科了。這個兄弟非常淡定，快補考了還在打游戲，絲毫沒有復習的意思。然后我建議他讓她的女朋友輔導他(他的女朋友是學霸，是班上的弟一名)。結果他說：她的卷子就是我寫的，我兩把名字和學號互換了一下！哇！終于明白了為什么班花沒有選擇我而選他，真的不能比呀！  8. 富二代被公司主管派去鄉下考察，他開著賓利看到一農民大叔鋤地，問：你有沒有想過改變自己未來？？農民大叔說：做夢都在想。富二代說：那你怎么做的啊？？農民大叔說：我貸款800000養豬，起早貪黑，拼命干活。富二代豎起大拇指，贊嘆道：好樣的，那后來呢？？農民大叔說：后來我更窮了，還欠一屁股債。 #搞笑#  #搞笑段子#1、我開著寶馬x5回到家，家里門微微虛掩著，老婆正在浴室里洗澡。這時老婆伸出一個頭說：“老公，你回來啦，沒有沐浴露icon了，你趕緊下樓幫我買去，冷死我了。”我鞋子還沒脫就跑到樓下好又多超市，買了一瓶58元的舒膚佳icon，順便也拿了一包28元的軟中華。收銀：“一共86元。”我：“你再算一下。”收銀：“是86沒錯啊。”我：“你再仔細算算，等下錯了就不好了。”收銀：“先生，真的86。”然后我給了收銀100，她找了我86！段子：小姨子發微信問我：“姐夫，我姐不高興。今天是什么日子你忘記啦？”老婆早上出門時好像有點不高興。我想了半天沒想起來，難道有什么我不知道的事兒？我就發了問號過去。然后她說你五百塊給我，我告訴你，我趕緊轉了五百過去，小姨子說：“今天是你五百塊被騙的紀念日。額......段子：偷拿老爹珍藏的五糧液，去了老丈人家里做客。到了以后，發現小舅子拿著一盒軟中華在吞云吐霧！我：“兄弟，可以啊，都抽上檔次這么高的煙了？”小舅子：“老婆給零花錢。”我：“吹吧，你老婆這么大方，給你零花錢買中華抽？”小舅子：“哪里啊，我跟她要零花錢，她說一分鐘一塊。”我：“啊，兄弟，那是你厲害啊！來一支嘗嘗……”小舅子：“不行！”我：“這么小氣？”小舅子：“我花了兩周時間才夠買了一包軟中華裝裝樣子，能給你抽？”?段子：五年前的一天我姐被我姐夫打了，我姐哭著回了娘家。我爸知道后，起身對我媽說：你安慰下女兒，我出去一趟。然后我爸紅著眼睛去了我姐夫家，對我姐夫說：如果我女兒以后再做錯了什么事，你要打就打我，因為是我沒有教育好她。說完準備下跪，被我姐夫一把拉起，哭著扇自己的耳光說：爸，對不起，是我錯了。直到現在，我也沒聽說過姐夫打過我姐了。段子：今天去樓下超市買點年貨過年，聽見一個小男孩問他爸：爸爸，男人應該是什么樣的？他爸爸驕傲的說：有責任敢擔當，顧家愛孩子！小孩愣了半天：你是在說媽媽嗎？過春節回家，我們當地的習俗是初三送窮鬼，于是我和我媽說今天初三，記得送窮鬼。我媽說：你不是初五才走嗎？段子：夜里兩點多，我從酒吧里出來。發現路邊有一個男子在狂扇一妙齡女子，女子一直在哭泣。我過去攔住他，對他說：“男人的手是用來打天下的，而不是打女人的。”他含著淚緊握拳頭，呆呆的站著流眼淚。旁邊的女人紅著眼圈，一直在說對不起。我拍拍男子肩膀再次說道：“你可以用腳啊！段子：前不久公司招了幾個新同事，有個女同學有點奇葩，當時看到她很著急地去經理辦公室，問經理：“經理，工作期間懷孕算不算工傷啊？”經理驚訝了。段子：嫂子有上完洗手間不關門的習慣，對此我哥說她多次，但不起效果。終于在昨天半夜，我哥睡的迷迷糊糊去上洗手間，摸著黑一推門，可門是開的，力又收不回來，一下子手腕先著地摔骨折了！嫂子進家門5年了，一向很少做家務，這是我第一次看到她滿臉諂笑的伺候哥哥，而我的哥哥居然很得意！段子：男子長得很丑，每天出門都會被行人嘲笑。男子受不了打算向大！！師求助。男子:大！！師，我相貌丑陋，世人對我避恐不及，我該怎么辦?大！！師笑而不語，緩緩閉上眼晴。男子:大！！師的意思使讓我對外界的紛擾視而不見，勇敢做自己嗎?大！！師:在我眼睛睜開之前趕緊消失，你嚇死老衲了!段子：我顏值出眾，上大學的時候是公認的校花。畢業之后，我去了一家本市醉大的集團公司，給總裁當私人秘書。前幾天總裁跟他妻子離婚了，心情不好，總裁就讓我陪著他喝酒。那是我弟一次喝酒，只喝了一杯伏特加，我就醉倒在了總裁的懷里。睡夢中，我夢見自己在吃雪糕，拼命的吃，但是怎么都不化！最后我生氣了，使勁咬了一口，結果被一聲尖叫驚醒。原來，是我咬到了董事長的脖子！#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#