青春小說描述：：一朋友，牙疼，跑醫院一問，拔牙要一千多塊錢。他硬是忍了一夜。第二天，開了兩百公里路，回老家拔的牙。但十幾年前，口腔醫院還在大西路時，拔一顆牙，才二三十塊錢啊。很多事情，還真不是越新越好。記得早年間，醫院配藥，都是一個小紙袋，用多少抓多少，價格也便宜。后來包裝越來越精美，價格也越來越貴。要還是早先那種賣法，當下的退燒藥，也不至于買不到。你想囤，醫生也得給你開啊。紙袋的保質期也短，囤多了沒意義。除了藥，最近抗原也一支難求。前天，常州公布，禁止私售抗原。舉措精準，囤貨白囤，發財夢碎。官方規定四元一支的抗原，當下已經炒到三倍甚至五倍。鎮江論壇賣（號稱轉讓）抗原的，都是要求私聊，看來心知肚明，價格見不得光。這種穩定市場立竿見影的舉措，鎮江也該抄一抄。其實我不是很明白，為啥一定要買抗原。確認了又咋樣，不確認又咋樣？之前問鄰居有沒有抗原，鄰居說沒備，因為沒必要，只要發燒，一律按中獎處理。想想也對，道理確實是這么個道理。#鎮江頭條#“老公，我昨天夢見，別人叫我胖胖，我找不到你了。”我老公沉默了一會兒，發來了視頻…春節就是一個吃喝的時間，每逢春節胖3斤。今年春節又給了我一個新的驚喜——牙疼。吃了好幾天消炎藥，按照以往的經驗，應該快好了。今天凌晨5點，醒了，牙疼和胃疼混合雙打，此消彼長，牙疼的不行了，趁牙不注意，睡著了。悲慘的一早上。老公去上班了，8點多的時候，跟老公視頻。老公說，去醫院掛個號，聽醫生怎么說。我想了想，吃點消炎藥湊合過吧。老公說，小病不醫拖成大病就不好治了。我又想了想，有道理。然后，稍稍收拾了下，去醫院掛號了。醫生一看，智齒發炎了，牙化膿了，起了大包，整個臉都腫了，下巴也疼。然后清洗了下膿包，上了藥，醫生建議消了炎后拔牙。本來不看也還好，一拾掇完我的牙，我整個人都不好了。剛開始跟老公說拔牙的事情，我說就在醫院拔了就行了，還挺便宜的。我媽聽到了，說，不行，去私人的牙醫那兒拔，專業。我一聽更不好了。就開始找老公麻煩。我：“老公，媽讓我去XXX口腔拔牙，我不開心。”老公：“媽也是為你好，口腔醫院專業。”我：“貴”老公：“安全第一，拔不好麻煩，我給問問一個認識的醫生。”緊接著，老公又說：“乖乖學習去吧。”我還是不開心，繼續找麻煩：“老公，我昨天夢見別人叫我胖胖，我找不到你了。”老公沒有回我，我就去看書了。過會兒，老公的視頻來了，我一接起來視頻，我老公說：“我媳婦今天好漂亮，比之前都漂亮…”老公一頓拍馬屁，我就又開心了，完全忘了做夢的事。然后我又開開心心學習去了。 無論男人女人，每個月都有那么幾天。躲避、不耐煩、暴躁對抗都不是解決辦法。#瑋語生活# “作精上線”，放寬心，不要害怕，溫柔點。夫妻生活更和諧[靈光一閃]。沒有放水，只有傾注！瓜穆相看！來了。從西甲打到英超，從聯賽打到杯賽。這兩人的恩怨情仇，惺惺相惜。2:0。在關鍵的冠軍爭奪戰上，瓜迪奧拉沒有放水，沒有手下留情，而是冥思苦想，絞盡腦汁，最終兵不血刃，干凈利落。本場比賽，或許一開場就是一個縮影。索帥靜坐替補席，貌似很神情自若，而瓜帥場邊揮舞，心急如焚。上半場，曼城就已經由京多安和福登打入了2個進球，但是越位在先。下半場，曼城繼續猛攻，依靠兩個定位球，曼城將比分定格在了2:0。這一次，事關冠軍，瓜迪奧拉費盡心思，不再給索帥面子。你期待的瓜穆相看，又來了！忘不了當年穆里尼奧從瓜迪奧拉的夢之隊里虎口拔牙拿下的國王杯和西甲聯賽。這一次英格蘭聯賽杯決賽還是以前的翻版嗎？一個是衛冕冠軍的曼城，一個是杯賽決賽從未失手的穆帥。這兩個戰術大師，如約而至。這個聯賽杯決賽注定不平凡，注定精彩。也一定會值得你收藏和重溫。[鼓掌]今天去拔個牙花了我六千大洋，給原本拮據的生活又添了一道霜... 最近一直被牙疼困擾，實在疼得受不了只好捧著疼痛的牙齒踏進牙醫的大門，還是這個熟悉的地方，不過這里的人已經換了，接待的是一個大胖子，正低著頭麻利地操弄著手上的計算器，我問“智齒疼得厲害，拔掉它需要多少費用？”她說“三百多，得拍個片子看看吧！”“可以不拍片嗎？”我問“智齒必須得拍片子，不然看不到牙齒的情況”我便同意。“沒事，拍片也就幾十塊錢，這樣可以根據實際情況來給你拔”“恩，好的”便配合著給牙齒掃描了一番。這一掃描不打緊，她拿著片子直揮手示意我過去看，“你看看，你下面這一排挨著的幾顆牙，你就放任不管嗎？你還這么年輕，難道以后你就不注意形象了嗎？跟別人講話都要捂著嘴巴嗎？”我呆呆地看著她，“跟你講，你這幾科牙齒現在有和已經沒有沒啥區別了，其它的脫落只剩殘根了，繼續放任不管連帶著旁邊的一起脫落，牙根都有炎癥了，現在還沒有長息肉還算好的，等長息肉了就麻煩了，下面一整排你都保不住了”。這一說不要緊，我整個人都懵在那里，仿佛在做夢一樣，這疼的牙齒沒有被提及，反倒幾顆不痛不癢的牙齒存在這么嚴重的隱患，我問“怎么治療，要一大筆費用吧”“那也沒辦法啊，你也不能不管它呀，牙齒都連著神經呢，再嚴重起來就不止這一點費用了。”“那具體需要多少費用呢？”她拿著計算器，邊敲打邊說“拔牙，打樁，根管上藥，上牙套...，加起來8625”，我張著嘴在那里驚訝地看著她，準備起身走的，她忙說，等會兒，等會兒，我再算算，是不是算錯了，她又再敲打了一次，抱歉，抱歉，剛剛可能算錯了，是這樣的，她拿過來給我看，我一看六千零六十，我說，這么多把我上面牙齒也給我拔了唄，她說，問一下領導，問了領導后答應給我拔，可我坐在凳子上依然沒有想好，到底是治不治，六千元對我來說不是小數字，我又打個電話給老公，跟他說明了情況，他說他很忙，讓我自己決定，本來還猶豫著，很快我就決定治療，我自己的牙齒我不能不管呀！于是我就囑咐她給我牙齒弄好一點，她說，好的。于是，第一部給我打麻藥，她說，不要緊，不疼的，那個男醫生就過來給我清理牙根，說話真的好溫柔啊，就像一陣春風，本來我感到很害怕又覺得有些尷尬，整個人都有點發抖，他手里的器械在我牙齒邊上磨的嗡嗡響，嚇得我眼淚都出來了，還好，他一直溫柔地安慰我，讓我不要緊張害怕，如果疼跟他說，我把眼睛閉上，又不停地聽他的囑咐吐口水，一陣操作下來近兩個小時，這真像做一場夢啊，唰唰，我六千就沒了，還好這一頓體驗并未感覺到疼痛，反倒有種如沐春風的感覺，能把牙齒治好也值了。今年真是開年倒霉啊！年前兩天朋友送來一箱櫻桃，感覺好久沒吃櫻桃了，有點激動，洗了一碗，急急拿起一顆放嘴里，咔嚓一咬，完了，核兒把牙蹦了，要不說好閻王難救該死的鬼呢，那時候腦子里就沒有櫻桃還有核兒的概念，于是一整個年就靠止疼藥撐著，也不能開心自在的大吃二喝了，生氣啊！好不容易等到七號醫院診所的都該上班了吧，老公說去正規醫院看一下，西安交大二附院口腔醫院是最好的，可我怕麻煩，想著去醫院掛號排隊檢查，沒有一天下不來，疼了八九天了，實在是想迫不及待的趕緊治好了，于是選了家附近的諾貝爾口腔醫院，覺著怎么著也是個連鎖醫院，差不到哪兒去。七號下午兩點半到醫院，等到三點護士領著拍了個片子，然后繼續等著，快四點那個護士說，醫生說了牙根裂了要拔牙，我也是腦子抽了，啥也沒想，只想著能止了疼就行，拔就拔吧！也沒見個醫生來給我講解一下，就去交錢驗血坐那兒又等，等啊等，也沒人理我，看著人越來越少，幾乎就剩下兩三個人了，我去找那個護士問，啥時候給我拔呀，這都快六點了，她說醫生剛才找我沒找到，就給別人拔了，說我的牙難拔，找個醫術好的給我拔，啥意思啊，我就門口坐著，醫生找不到我？一樓沒人了，跟著護士上了二樓，坐那兒繼續等，說前面還有一個，他拔完就給我拔，看著那個人六點進去六點二十就出來了，拔牙挺簡單的，我進去等醫生準備好開始拔，差不多六點四十，一直拔到八點，中間麻藥失效還補打了一次，拔牙的醫生說這牙真結實，牙根長的深，我就不明白了，這么結實的牙干嘛非得拔了呢？可是自己交錢的時候沒反對，現在是砧板上的魚，只能忍著，一顆牙拔了一個半小時，嘴角都壓裂了，想著拔了就拔了吧，不疼就行了，可是我想錯了，周一拔的，今天周五了，還是靠止疼藥撐著，除了少了一顆牙，別的啥都沒變，醫院的醫生護士也沒說過后續該如何，也沒人打電話問過，我不知道該怎么辦，什么時候能不疼不用再吃止疼藥，拔掉的牙旁邊那顆牙也一碰就疼，我也不敢再去醫院看，怕把那顆也給拔了，唉，真是倒霉催的啊，和朋友說，她說她家孩子把前門牙磕斷成兩截，去醫院都給接起來了，醫生說牙根能不拔還是保留著比較好，看來再去看牙還是去正規大醫院比較好，這種私人醫院技術還是不行，只能自認倒霉吧！1.昨天剛發了22000塊錢的工資，下班后就去吃自助餐，酒足飯飽之后，正要起身走，卻被服務員攔住，非得讓我補差價。我看著空蕩蕩的餐桌生氣地問：妹子，我這也沒留剩菜啊，為什么要我補差價？服務員說：是的先生，您是沒有浪費，但是！我們19元自助火鍋，您什么也沒吃，來了就吃我們五斤鮑魚，三斤龍蝦，還喝了兩箱紅酒，一箱酸奶，您說是不是需要補點差價？?2、校長巡視樓層的時候突然聽到有人說了一句：我要考牛津！ 校長聽后特別感動，沒想到我們學校也有如此有志青年啊，然后就決定看看是那位，然后又聽到一句：再來兩串大雞翅！3、今早突降大雪，大家都遲到了。我：我昨天夢見了下雪，今天就真的下雪了，這也太神奇了！老板：你知道要下雪，為什么不早點來，今天只算你遲到！4、小劉：老板，這件羽絨服多少錢啊？老板：300你拿走。小劉：50塊錢，你看可不可以？老板愣住了，過了幾十秒才說：小伙子，做人要厚道！5，昨天我一哥們說，前幾天搓澡的時候，我覺得氣氛沉默有些尷尬，于是我主動和搓澡師傅說：還沒吃飯吧?  結果可能語氣有問題，現在我脫了一層皮！6.星期天休息，我就在家收拾衛生，媳婦就在一旁看著，我就對媳婦說：“媳婦，你快給我加油啊，加油的話我就有勁了！”沒想到媳婦馬上就說了一句：“老公老公，你家的媳婦真的是太漂亮了啊！”我就非常的無語啊。。。7、前幾天遇到一個奇葩，一個人慌慌張張地跑來問我：“我剛買的新手機掉水里了，還能修嗎?”我說：“這可不敢確定，具體要看一下順壞到什么程度了。”他說：“如果你確定能修好的話，我現在就去河里撈，不能確定的話我就不去撈了！”8、 半夜十二點還在電子廠加班，老婆打電話告訴我要生了。我連忙向領導請假，打了一輛出租車，走高架十幾分鐘就到了。一看計價器，97.8MH，我大叫師傅你忒黑心了吧，這點路這么多錢，信不信我報警。師傅轉過頭淡定地看著我說，這是收音機，不是計價器！9、離異的女老板為了讓我娶她，送了我一張800萬元的支票。我看著支票當時就心動了，立馬就和她閃婚了。婚后生活的很幸福，整天都吃著山珍海味，導致我的牙疼。今天醫生正在給我拔牙，我突然阻止他。醫生：你緊急把我叫停，干什么？我：我看你拿著老虎鉗icon和錘子給我拔牙，怎么上次你拔我的牙才拿一個老虎鉗？醫生：兄弟，今天拔的這顆牙有些難度啊。我：會不會比上次更貴啊？醫生：不會，我們醫生不是鐘點工，我們計件受費。10.丈夫翻來覆去睡不著，妻子：你睡不著嗎？丈夫：我借了隔壁老張的錢，明天到期了，還不上啊！妻子聽了，走到窗邊叫到：老張，我丈夫明天沒錢還你。說完后又對丈夫說：你就安心地睡吧，現在該輪到老張睡不著了 。。。。#搞笑一刻# #搞笑#1 .媳婦上夜班，回來遲，我等不住就睡了，半夜她剛睡下，我起身問道：“你誰啊？”媳婦說：“你傻了，我...你媳婦啊！！”我倒吸一口涼氣，頓時就害怕了，我啥時候有的媳婦，我怎么都不知道。下意識的我撒腿就跑，結果一把被媳婦拉住，啪啪兩個嘴巴子，我頓時清醒了過來，意識到，我是真的有媳婦。我說：“媳婦，你等著，我這就給你做飯去！”剩飯不好，不管媳婦回來多遲，只要餓，我都親自做飯。沒錯，我真的有媳婦，我得記牢。2 .這天下午，看到手機其中一個大群說要聚會，我看里面女生特別多，就興奮地報了個名，老規矩男AA女免單.。臨時有事去了晚一點，到的時候已經開吃了，推開包廂門那一刻里面響起了掌聲。一個悅耳的女生喊到：終于來了一個男的！我靈機一動說：對不起，走錯門了！3 .朋友開了一家服裝店，開業這天，我和閨蜜一起去給她捧場。我那閨蜜說話有點直.，我們挑了幾件衣服打算走了。朋友把我倆送到店門口，閨蜜突然一拍腦袋，說道：“我差點忘了，姐啊，我想起來了，你這店里是不是還缺個WiFi啊？不然到時候沒客人來.，你一個人坐在這里多無聊啊！”4 .公公公司倒閉，受不了打擊跳樓了，婆婆就改嫁給一個老富豪。婆婆經常偷拿老富豪.的錢接濟小叔子，被發現后兩人大吵一架。老富豪想離婚，最后婆婆向他認錯說在也不給小叔子錢了，這才和好。后來家里還是婆婆管錢，保險箱的密碼只有她知道。這天老富豪.急用錢，向婆婆申請，婆婆很痛快的批了。老富豪問密碼是多少，婆婆說：我們的第一天約會的日子。老富豪沒敢繼續問，只好找朋友借錢了。5 .老婆認為城里的資源好，人的素質高，于是把老家的房子賣了，在城里租房子住。我們租了個破舊的學區房，一個月竟然也要3000塊！這.天我在樓下溜達的時候，一個熊孩子向我吐了口水。我隱忍不發，然后笑瞇瞇地說：“做的真不錯！”接著我給了他20塊錢，說：“見到別人也要這樣子做哦！一個小時后，我.再次見到了他，不僅臉腫了，走路還一瘸一拐的！?6 .男人雄赳赳氣昂昂的走進了一家酒店，點了兩只澳龍，一個帝王蟹。酒足飯飽.之后，男人把經理叫了過來。經理拿著賬單：“先生，要買單嗎？總共4200元！”男人幽幽說道：“有個事，你幫我評評理，前幾天，有人打了我一頓，我給他要了8000.0塊錢，你覺得我要的多嗎？”經理忙說：“不多，一點都不多。”男人點了點頭：“來吧，打吧，打完再給我3800塊錢就可以！”經理……7 .有個富二代有一次跟老爸說：爸，我看上了最新款的瑪莎拉蒂，你就給我買一輛唄。他老爸看了一下兒子然后說：可以啊.，如果你高考考個710分我就給你買一輛車。于是富二代為了實現他的瑪莎拉蒂之夢，天天挑燈夜讀，終于不負所望，高考考了個711分。于是他興奮地跑過來說：老爸，你.說的我達到了，那我的瑪莎拉蒂呢？他老爸說：什么瑪莎拉蒂？我說的是710給你買，不是711分啊。瞬間這個富二代就崩了說：老爸，不帶這么坑兒子的吧8 .一閨蜜喊我下樓聊會天，聊了一會就上來了。結果發現我放在茶幾上的一百元不見了，家里就我還有我六歲的小侄子。我問指著：“寶貝，你見茶幾上.的一百元了沒啊？”侄子：“姑姑，那個錢上面寫著2012年，我看著過期了，就放馬桶里沖走了。”　9 .職業技術學院畢業后，在全市最大的洗浴中心當搓澡.工。長了顆智齒，疼痛難忍，于是我去市中心的市立醫院拔牙。醫師連敲帶鑿搞了半天才拔下來，疼得我立誓再也不拔牙了。一拔下來，醫師馬上舉著牙興致勃勃地沖向對面辦公.室，高喊著：快來看看這顆牙，這顆牙有兩個牙根！過了一會，又興致勃勃跑回來：這牙你還要么？不要我留下當標本了。?10 ..這幾天我們組業績突出，老板為了獎勵我們，給了我們一天的帶薪休假。但是一閑下來又不知道干什么好，于是叫上幾個沒事干的同事去打麻將。老婆剛剛打電話問我在干嘛。我.當然是騙她說在加班了，反正公司離家遠，她不會找過來。當時運氣不錯，我一家獨贏，把另外三家殺得臉都綠了。我比了個噓的手勢，正一本正經地接電話，女同事嗲嗲地說了.一句：老板，還要加鐘嗎？11 .自己從小就覺得蚊身特別酷，可一直害.怕疼，只好貼了一個假蚊身。回家之后我想逗一下老公，就告訴他我今天蚊身了，還炫耀地給他看。老公擦了兩下沒擦掉，氣得不跟我說話。半夜我醒了，感覺鎖骨那里一陣疼，.看到老公著二貨拿著鋼絲球擦我的蚊身。#年度搞笑名場面##搞笑經典名場面##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##搞笑一刻#我和父親在不同的房間里睡了146天。昨晚12點以后，我主動在他的房間里為我女兒找到了他。因此，你的態度讓我感到很冷淡。我沒想到你會這么瘦，這么酷。我父親和我無法就費用達成一致，我們在不同的房間里睡了將近半年。他每天早出晚歸，不參與家里的大小事情。當孩子來到他身邊時，他無動于衷，好像一切都與他無關。她的冷漠、自私和不負責任或多或少與她岳父和岳母的教育有關。他岳父在世時，不允許他干涉家里的大小生意。他岳父去世后，他需要家里所有的大小事情來解決這些問題。他像另一個人一樣承受著壓力，變得不講道理。例如，當家里的熱水器壞了，他說他不會這么做。如果廚房的水龍頭壞了，他會說他不用，他也不會。。。但它似乎有很多優點。例如，當下一個女人家的水管破裂時，它比其他任何人都活躍。他拿著鉗子和膠帶上下跑動。他會裝潢，也會做一些簡單的事情。我一直想知道的是，他在外面表現得很好，在家里卻很悲慘？即使他時不時地在家里，躺在地板上，或者在你的手機上刷牙或打牌，即使他媽的擋住了他的路，他也寧愿在外面，也不愿去撿。我根本找不到他。我們住在同一所房子里，彼此都不打擾。在過去的幾天里，我一直忙著在鄉下收集壽司和辣椒。幾天前，我的女兒牙疼，去醫院拍電影，醫生說她不需要拔牙再縫上。醫生給你開了兩天的西藥。醫生說他已經沒有西藥了，然后天氣涼爽時他就去補牙了。他確認了醫生給他補牙的時間，本周四就去了。昨晚我女兒吃了李子，可能是李子碰了她的牙齒，她突然說她的牙齒很痛。起初，我以為我女兒叫我玩是因為我女兒在看動畫片，我叫她睡覺。結果，我誤解了我女兒，她牙痛得厲害。我徑直走進廚房，剝去大蒜皮，跺了跺，然后把大蒜泥塞進蟲子的牙齒里，這暫時緩解了我女兒的痛苦。漸漸地，女兒嘴里含著大蒜睡著了。我一整天都很忙。很多時候我晚上都沒空。檢查當天的送貨情況，晚上與客人溝通物流信息。通常是凌晨。我以為我女兒睡著了，她的牙齒不會再疼了，當她快12歲的時候，我女兒突然醒了。他痛苦地看著我。他說：“媽媽，我夢見我的牙齒疼。我受不了這種痛苦。我醒了，“我看著我的女兒。我知道他不是在做夢。他真的牙痛，因為他的額頭上有汗水。俗話說，牙痛不是一種疾病，它真的是致命的，牙痛的人可以體驗牙痛的痛苦。昨晚下了一場大雨，天氣很冷，空調不亮，我女兒牙痛得惡心，很快她的睡衣就被汗水浸透了。我一看到天氣，現在已經12米了，我不得不去醫院。外面在下雨，我女兒牙疼，她不想去。想了想，我決定去找孩子的父親幫忙。自從我們睡在不同的房間后，我父親和我一直保持著距離，自從我孫子的瘋姐姐上次來我家住了兩晚，她幾乎做了一件大事。從那時起，孩子的父親每晚睡覺時通常都會關門。老實說，不管門關不關，我都不會主動進入你的房間。我在他的房間外面，聽著女兒痛苦的抱怨，我猶豫了一下，鼓起勇氣敲了敲他的門。一開始打了三槍之后，他可能睡著了，沒有開門。他問我是誰，房間里有點驚慌。我立即說：“是我。”他打開門，揉了揉眼睛說：“半夜里你怎么了？”我直接告訴他，我女兒牙疼得厲害。樓下診所的醫生下班了。外面在下雨。我需要把星星送到醫院。對我來說，撐著傘幫助嬰兒是很不舒服的。你可以帶我們去醫院。在我敲門之前，我想成年人之間會有更多的矛盾。嬰兒出生了。那孩子牙疼得厲害，他要送我們去醫院。事實上，我的想法是完全錯誤的。當他聽到嬰兒牙痛時，他轉身又躺了下來。他說：“他只是在空調吹得太厲害的時候牙痛。吃點消炎藥就行了。我以前從未見過他。還是不痛。雨下得這么大，我的車不在社區里。你要我怎么寄？在外面叫輛出租車就行了。牙痛是由空調引起的嗎？這是我第一次感覺我明白了它的意思，去醫院要花錢，這會影響你現在的睡眠。它通常對我來說都是無關緊要的，我想打開它，就像有人告訴我，你多年來都沒能熬過守寡的日子。然而，我無法忍受他對女兒的冷漠。我沒有繼續下去，而是躺在床上憤怒地看著他。我說：作為一個父親，你的責任感和責任感在哪里？我整天想著算自己，我很小氣，自私，我的孩子，你不在乎，你能有良心嗎？沒有等你的回答，我轉身走出你的房間，獨自帶著女兒去了醫院。@來福說情感i 人們常說，人是沒有出路的。我下樓去見了下一對吃過晚飯回來的夫妻。鄰居直接把我們送到醫院。在車里，鄰居說：前幾天我女兒去你家玩。她不僅在你家吃飯，你還給了她六個玉米棒。我聽到你婆婆只談論你，你不像他們說的那樣，你是一個真正的人。#情感事務所# #情感# #婚姻# 在關鍵時刻，孩子的父親很冷，但鄰居們都很興奮。1- 從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂后入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺。”新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我。”他爹一聽嚇一跳，就大聲稟告閻王爺；“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經老了，要勾你就勾我吧。” 2- 上午去菜市場買菜，稱了一斤河蝦，老板熟練的灌好袋子往電子秤上一扔。我大喝：慢！說著掏出了一瓶500ml的礦泉水。沒想到攤主也是神反應，立刻拿起袋子說到：剛想起來，這秤昨天剛壞了，來我帶你到對面稱下。然后我頭也不回的走了！。。。。。  3- 在華為上班的時候，老板的兒子是公司的總經理。那天中午休息，他問我們：你說我是買邁巴赫，還是買保時捷啊？我直接推！！薦他買邁巴赫，而且還講了很多這輛車的好處。他聽完以后說：行，那我就聽你的吧。我本來挺得意，誰知他補了一刀：還是你們窮瑰會玩啊，什么車都買不起，還都懂。  4- 離異的女老板為了讓我娶她，送了我一張800萬元的支票。我看著支票當時就心動了，立馬就和她閃婚了。婚后生活的很幸福，整天都吃著山珍海味，導致我的牙疼。今天醫生正在給我拔牙，我突然阻止他。醫生：你緊急把我叫停，干什么？我：我看你拿著老虎鉗和錘子給我拔牙，怎么上次你拔我的牙才拿一個老虎鉗？醫生：兄弟，今天拔的這顆牙有些難度啊。我：會不會比上次更貴啊？醫生：不會，我們醫生不是鐘點工，我們計件受費。  5- 因為手頭上的工作沒完成，比別人晚二十多分鐘下班。等我到工廠食堂后，其他員工都吃完走了，只剩食堂大媽在收拾。等我吃完飯，突然下起了暴雨，抬頭看了看天，估計一時半會停不了。我發牢騷道：“我去，這么大雨，要是哪個美女送把傘給我，我就以身相許！”過了一分鐘，食堂大媽收拾好了，看我還在避雨，說道：“小伙子，這把傘給你用吧，明天還我就行，我摩托車上還有件雨衣！”  6- 今天下午兒子放學后，就跟我說問我要肉，我想著兒子這是餓了，想吃肉了？后來一問是老師讓帶肉，我聽著半天沒明白，這是什么意思。晚上幼兒園的V信群里，家長都問老師，為什么要讓孩子帶肉啊？林偉媽媽在群里說：我家孩子說要帶一塊肉去學校。張梅媽媽說：我家也是這樣說的，還要我炒好拿去。老師一說才明白，老師讓帶一盆多肉，豐富一下幼兒園的植物角。  7- 一土豪老婆問老公：“如果我跟你媽一起掉到水里，你先救哪個？”老公面露難色：“我不會游泳呀！”老婆：“假設你會。 ”老公：“你自己不是會游泳嗎？我當然救我媽。”老婆：“假設我不會游泳。”老公：“你不會游泳帶著我媽去水邊干什么？”  8- 公公退休之后在家閑不住，就網袋了120萬創業，結果錢都賠了進去。為了還賬，公公把新買的大眾寶來低價賣了。禮拜天，公公帶著小叔子坐公交出門。到站停車的時候，突然上來了一位老太太。公公讓小叔子起身讓座，旁邊一個人說道：“這是不是你親生的，自己不給讓座，讓兒子給讓座。”公公理直氣壯地說道：“我就是沒素質，想培養一個有素質的兒子，咋了？”  9- 單位有個同事，前年生了個小孩。起了個奇怪的小名兒，叫芝麻。我們都說太拗口了，感覺怪怪的。同事聽了呵呵一笑，也不辯解。今天去他家拿點東西，到了門口。同事一敲門，喊道：“芝麻開門！”我瞬間明白他為什么給孩子起這個小名兒了……  10- 我在清華上學的時候，喜歡班里的一女神。某天我在復習的時候，女神找到我說：“昨晚夢到你駕著七彩祥云來看我。”我立馬就臉宏心跳，不好意思的說：“啊？”女神：“你還沖我伸舌頭呢。”我笑道：“哈哈，我有這么調皮嗎？”女神：“嗯，當時你就蹲在三只眼腳邊。”我：……  #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名場面#1、兄弟有點內向，今天陪他去相親，結果發現雙方都不怎么來電，場面有點尷尬。隨后女生接了一個電話，是用外語接的。兄弟便問：你什么專業畢業的？女生說：學了幾年的外語，在外國留學3年。兄弟脫口而出：那邊的爺們是不是都是大男子主義，女人都聽男人使喚？女生鄙視地說：都2020年了，你怎么還做這種夢？[祈禱]支持一下，點個關注2、一單身的妹子總覺得身體不適，遂到婦科醫院檢查。主治男醫生替她檢查完以后，斜了這姑娘一眼。姑娘以為是很嚴重的病，便急忙問道：“什么病？”醫生：“病倒不重，只是農藥中毒而已！3、一個寡婦要把亡夫的一幀遺照拿去放大，她走進照相館，對老板說：我要放大這張相片，不過當你放大的時候，我希望你能順便把他戴的那頂討厭的帽子去掉。好的，太太。照相館老板說，不過請你告訴我，他的頭發是朝哪一邊分呢？這個我倒不太記得了，寡婦回答，可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。4、一個人去朋友家吃完婚宴回家，路上帽子被風吹落，可肚子飽得不能彎腰去揀，只好用腳踢著往前走。見迎面走來一個孕婦，便說："勞駕幫我把帽子揀起來吧"孕婦瞪了他一眼，繼續朝前走去。他突然醒悟到："啊，你也赴宴去了"5、一個真實事情，我發小初中文化，沒畢業就出去打工，開始靠收山貨賺了點小錢，后因擴大規模失敗，在村里欠了20多萬，便開始了躲債生涯。之后南下深圳華強北開始接觸手機行業，從業務員做起，積累了經驗和人脈。5年時間在北京開了一家規模不小的專柜。現在奔馳開著，房子買了，又合伙開了無抵押貸款公司。繁重的債務，有時候是讓一個人奮發最有效的動力。6、一日，幾位女生坐在一起聊天。其中一位說起她和他男友的相識，是因為她無意中踩了他的腳。另一位女生聽后，沒過幾天，便遇到自己心儀已久的男孩，于是便上前假裝不知踩了一下他的腳。見他不理，又踩了一下，結果仍是沒有反應，于是便不停地踩踩。最后那男孩忍無可忍地說了句：“需要我送你去精神病院嗎？”7、一位妙齡女郎與一瀟灑小生，約會于公園。忽然，小生有些局促不安。女郎問：“你怎么了？”小生不好意思地說：“我要方便方便。”女郎不解，只見小生向公共廁所走去，方知“方便”就是上廁所。過了一會兒，女郎問小生：“你什么時候到我那里去玩？”小生答道：“我想在你方便的時候去。”……8、用了3年的華為p20壞了，我換了一部小米10pro。最近老媽覺得我新手的鈴聲不夠嘹亮，體現不出我對母親的敬愛，便偷偷幫我修改了鈴聲。到了第二天，我在公司上班時手機來了電話。響起的鈴聲竟然是：“這個人就是娘，這個人就是媽，這個人給了我生命，給我一個家……”當我默默接起電話時，整個辦公室都沸騰了！9、有位老奶奶在街上不小心摔倒了，路過的人們紛紛上前扶起老奶奶，并送她去了醫院。醫院檢查過后，老奶奶并無大礙，人們便把老奶奶送回了家中。老奶奶又和家人一起過上了幸福快樂的生活。”“好美的故事啊，爺爺你再講一個。”“我們說好的，一天只講一個童話故事，乖乖睡覺哈。”10、有一次和閨蜜出去吃飯，吃完飯后我閨蜜突然說：到咱們來玩個游戲唄，我發個篩子咱們來猜單雙。說完她先說到我買雙，我便說了我買單。結果閨蜜揮了揮雙手說道：服務員，她要買單！11、有一個男人捂著臉走進一家牙科診所，男人問：拔一顆牙要多少錢。牙科醫生說：100塊錢。男人著急的說：太貴了，可以便宜一點嗎？牙科說：如果不用麻醉劑，我可以只收60塊錢。男人抓狂說：太貴，太貴了！牙科醫生說：那只用一個鉗子直接拔掉，讓我正在上高中的兒子幫你拔，不用錢，你給他練練手就行。男人開心的說：太棒了，我明天帶老婆過來拔牙！12、有一天，一個人從橋上經過，一個河神出來對他說：”燒年，你掉的是這個金便便呢？還是這個銀便便呢？還是這個普通的便便呢？“燒年說：”我什么也沒掉。“河神說：”你真誠實，那就都送給你吧。“13、在步行街逛街，我站在路邊等著上WC的女友，突然朝我走過來一個漂亮的美女，問我是在等人嗎?我說是，她說：“你等的便是我!”“我不認識你!你是找網友?我在等我女朋友!”她紅著臉掐了我一下，說：“你好壞，誰答應做你女朋友了!”我說：“你認錯人了，你再找找吧!”結果她一下撲到我懷內，說：“不找了，就你吧!”這時我女朋友從廁所出來了……14、在上大學的時候，大家都在忙著考英語四級。然后我們有個同學弟一次考四級，310，第二次311，第三次312。我們便給他算了一算，結果發現這哥們需要60多年才能考上四級。就在我們期待著他再考一個313的時候，這哥們兒考了一個324。我們都去給他慶祝，說：“厲害啊，你這半年就完成了5年的任務啊!”然后這哥們兒直接崩潰了……