校園小說描述：：1:綁匪打電話過來：“你閨女在我手上，24小時內湊到100萬，不然我撕票。”老爸：“錢沒問題，但是能不能晚幾天給你？”劫匪：“為什么？”老爸：“明天雙11。”劫匪：“500萬，不然馬上放人。”　2；女票在賓館過夜。清早起床，女票快速把衛生紙撕成一段一段，吐上唾沫團成一坨坨扔在垃圾桶。我奇怪地問：“你干嘛？”二貨沒好氣的說：“紙用的太少，不好意思退房。”尼瑪這是赤裸裸的嫌棄呀！????"　3；為*建人的我，對2015央視春晚心里滿滿的都是憤怒，今蓮的春晚，黑我們胡建人普通發，太過混了，不胡氣啊，都在森氣中！想起10幾蓮前，我從錢州(泉州)去山東上鞋，老絲讓全班童鞋相副介紹，我說錢州天氣灰藏蘇胡，海鮮很多，拌調尿更好吃，童鞋們老調侃我，真想一腳踢灰他們。想想也沒關系，是金子遲早會花光的！　4、弟公司來了一個美女同事，和堂弟交談甚歡，一次下班下大雨，堂弟撐著個小傘。碰巧女同事沒帶傘，就跑到堂弟傘下，傘很小，女同事就拼命往堂弟懷里擠。堂弟貌似也懂了女同事的意思，也往女同事身邊擠。終于，堂弟忍不住了：“我的傘！你擠個錘子！”，留下女同事在雨中發懵！　5：末去閨蜜家吃飯，閨蜜在廚房做菜，出來熱的滿頭大汗，跟她老公說：“把我去年的裙子拿出來，我要穿。”閨蜜老公找裙子時大喊：“去年的絲襪要不要找出來？”閨蜜在廚房回答道：“那個都被撕壞了，不能穿了！”哎呀我去，我還在呢，要不要這樣。誰才是搞笑王　6：在上晚自習時，突然就停電了，全校學生歡呼雀躍，老師示意同學們安靜。等了一會兒，還沒有來電，老師就說走讀的同學可以回家了。同學們非常的高興，就在大家走到樓梯口時，突然燈亮了！然后就聽到班長在后面大喊：“快跑啊，同學們快跑啊！”同學們都跑了。　7：方丈帶著自己剛收到的快歌弟子出國留學，沒想到會遇到美女。美女那千仙般的臉忍不住徒弟多看了幾眼。方丈轉過身問：好嗎？俗家的弟子笑著不說話。方丈：等等！他大步向前，幾分鐘后，快歌的弟子電話響起，傳來甜蜜的聲音。喂，你好，師父迷路了。現在在公共汽車站附近。快來！`　8:上大學的時候，丈夫是我的前輩。我們在學校醫學解剖室認識的。他當時認真地教我解剖尸體的樣子，完全吸引了他。但是他的煙癮特別大。和我同居的時候，為了讓老公戒煙，我說抽一支煙一整天都不能碰我。效果真的很好。但是現在結婚了。他回家買煙。為什么變化這么大.'　9；晚上，老婆睡得正香，突然被老公一頓拳打腳踢驚醒。老婆扇了活蹦亂跳的老公一巴掌，把他吵醒了。她生氣地看著困惑的丈夫說：真是一場噩夢！你夢見了什么？沉默了很久，我丈夫終于釋懷了，說：“鬼.我老婆笑著說：“哦，你的人脈真廣！我老公愣了一下，說：“我覺得她身材很好。沒想到她剛把頭發分了，發現她跟你素顏很像！”　10、爸爸要強迫我相親，對方是大學同學的女兒。我不想要100個人。因為她小時候打人很兇。但是我必須搪塞過去。我提前答應了哥哥們，中途給救場打了電話。沒想到女人會變十八次，現在的她又漂亮又溫柔，我們聊得很好。朋友打電話的時候，我正在給她剝水果。我完全忘記了之前的話，飛快地打開了揚聲器。聽到哥哥們喊。“兄弟，你是敷衍那個八藍嗎？我讓美女在酒吧等你！　11:有一次逛街，遇到了一個逛大街的記者。只見他問一對年輕夫婦：“孟婆在乃河橋上請你喝孟婆湯，你想說什么？”妻子說：“不要讓我忘記我愛的人，好嗎？”然后記者把話筒給了她老公，老公說：“不要香菜，多加點醋，謝謝！”記者停頓了一下，說：“你完全打亂了我的套路！'　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#劫匪做夢都想不到，上一秒還活蹦亂跳的，下一秒就沒了古時候，有個姓楊的書生，進京趕考路上遇到一伙劫匪，幸虧楊生警惕性高逃過一劫。后來楊生高中做了官，派人治了劫匪的罪。楊生年輕有為，名門貴族爭相與他結親，但他卻偏要娶劫匪女兒為妻。楊生原本是會同六個朋友一起進京趕考的。一天，正當他們走得人困馬乏時，前面突然出現了一座寺院，看上去規模宏大，頗有氣勢。他們就想進去歇歇腳。走進院子，立即有師傅迎了過來。師傅向楊生六人施禮問候，聽說他們是進京趕考的，非常熱情地請他們進去喝茶歇腳。雖說師傅熱情招呼，但楊生總覺得哪里不對勁，他悄悄跟朋友們說，歇歇腳就趕快離開這里，免得有什么麻煩。一個姓劉的朋友聽了“噗”地一聲笑了，說楊生太多疑。師傅見他們竊竊私語，又看楊生很是不高興的樣子，趕緊說，昨晚他做了一個夢。夢見一顆星星墜落了到了后院，今天就有趕考的人來，真是應了這個吉夢。這說明，這次的狀元一定是出現在他們幾人當中。說完，師傅又殷切地請他們住下來，希望寺院也能沾沾福氣。大家一聽師傅做了這樣一個夢，都高興得仿佛自己就是那顆下凡的星星，紛紛表示愿意住一晚。只有楊生竭力反對，他勸大家一定要提高警惕，說距離客棧沒多遠了，還是住到客棧更安全。這時，師傅已經吩咐廚房做好了飯菜，燙好了酒。朋友們都說楊生太多慮了，一個朋友甚至說，楊生如果想走就自己走，他們是不會走的。師傅聽楊生要走，勸他說這里走過去是一片荒地，經常會出現盜匪，一個人走不安全，還是明早大家一起走吧。楊生這時也不好再說什么了，只好坐下喝酒啊。這酒色如琥珀，味道醇香甘甜，讓人入口即想干了。因為楊生還在為大家不聽他勸告生氣，酒也喝得慢。半碗下肚后，就感覺四肢綿軟，頭腦發暈。楊生越發覺得不對勁，再看朋友們已然是一副醉醺醺的模樣。師傅還在不停勸酒，楊生推說肚子疼不能喝。師傅說，一定是受了涼，正應該多喝點酒去去寒才是。師傅越殷勤，楊生越覺得可疑，說什么也不喝，朋友們非常生氣，說楊生不懂事故，不再搭理他。楊生正好回客房了。過了很長時間，楊生感覺頭腦清醒點了。他聽外面寂靜無聲，感覺很奇怪。就算大家都吃完了，也該有人收拾打掃的聲音啊。他再仔細一聽，好像有“嗯嗯，啊啊”的聲音，而且還有細碎的腳步聲朝他這邊走來。楊生嚇得一機靈，爬起來就從窗戶跳了出去，窗外是一棵大樹，他顫顫巍巍地爬了上去，低頭一看，剛剛還在勸酒的那伙人正拎著刀挨個房間搜。除了楊生，其他人都被害了。楊生嚇得大氣都不敢喘，蹲在樹上等那伙人消停了才從樹上跳到了墻外。楊生一路狂奔，也不知跑出去多遠，看見一戶人家亮著燈，就上前敲門。開門的是一個老婦人，楊生說自己是趕路的，希望借宿一晚。老婦人躊躇了一下，說家里沒有別的房間，楊生只能趴在桌子上將就一晚。楊生哪還有其他要求，連連作揖感謝。老婦人見楊生一直哆哆嗦嗦，便說出去買點酒，讓他喝了暖暖身子。楊生又是一番感謝。老婦人剛出去，里面走出來一個十六七歲的姑娘，長得非常漂，一開口說話，卻嚇得楊生半死。那姑娘說，她是老婦人的繼女。老婦人和不遠處寺院里的師傅互相勾結，遇到來借宿且看上去有錢的人，他們就會劫財害命。楊生再不跑就沒命了。楊生這一驚又不小，他問那姑娘為什么要救他。姑娘說，因為看他長得相貌堂堂，想必也是個有前程的人，不忍心看他被害，所以就告訴了他。但老婦人非常狠毒，如果知道是她告了密一定饒不了她，所以，一定要設一計。不多時，老婦人帶著一群人回來了。剛進院子就聽見姑娘的哭喊聲，推開門一看，姑娘竟被捆在柱子上，而楊生不見了蹤影。姑娘說楊生要非禮她，她拼命不從，楊生怕被人聽見就綁了她跑了。這伙歹徒見楊生跑了，出門就要追，但也不知楊生朝哪個方向跑了，只好作罷。再說楊生又是一路狂奔，終于安全到了京城。經過會試、殿試后，雖然沒中得狀元，卻也是第一甲第三名，入了翰林，得了官職，可謂春風得意，前來說媒的人是絡繹不絕，但楊生一個都不答應。沒多久楊生成親了，新娘非富非貴。大家都奇怪，憑楊生的身份怎么娶了這么一個沒名氣的姑娘？原來，這姑娘就是當日救了楊生的老婦人之女。那天，楊生臨跑前和姑娘約定，他考取功名后就回來娶姑娘為妻。當然，楊生考中后，也早已為那幾個被害的朋友報了仇。以上故事改編自《醒世恒言》。@哆啦A夢的理想 這個故事再次告訴我們害人之心不可有，防人之心不可無。如果，楊生跟他那些朋友一樣沒有戒備之心，也早已成了冤魂，哪還會有日后的仕途和姻緣。很多學問不少的人，警惕性卻少得可憐，沒有常識，沒有社會經驗，所以我們經常會看到很多學歷很高的人，反而被學歷很低的人騙得非常慘。這些現象都提醒我們，不僅要向書本上學習，更要向實踐中學習。只有能為我們服務的學問才是有用的學問。#情感# #故事#1,　昨晚，我 和老公洗完澡以 后就上床睡覺了 ，睡的迷迷糊糊 的時候，突然感 覺有人鎖住了我 的脖子，感覺就 是一個抱摔，我 死命的掙扎、終 于把老公拍醒了 。老公松開我說 ，他做夢見義勇 為和小偷搏斗呢 ，當時我就流汗 了，這年頭睡覺 還能出生命危險 啊!　2,　吃過飯，和老婆一起看電視劇。正演著男女主遇上劫匪的戲碼，老婆看的入神。、突然，老婆感慨道：如果有一天我們倆被歹徒劫持了，我一定會保護你的，老公，我攔住歹徒，讓你先跑，你要一個人好好活下去！我！擦了擦感動的淚水，問：一定要一個人嗎？我再娶一個行不行嗎？　3,　同學都將近三十了，前段時候安排的相親一個接著一個。但是他近來，一個相親都沒有了。我好奇的問他：“你近來怎樣不去相親了？”他給我闡述：“我媽說了，近來收小麥，成不成都得去給幫忙干活，于是等小麥收完再相親。”　4,　昨天晚上公司的保潔大媽在洗廁所的時候摔到了，爬都爬不起來，話也說不出一句。同事急忙報警，120來后首先了解情況，問到：“傷者多少年齡了？”經理回答到：“她49歲了！”只見保潔大媽使勁全身力氣翻過身來，伸出大拇指和食指，輕輕地說了四個字：“今年48！”　5,　今天，我開著法拉利帶小姑子去大潤發閑逛。在LV專賣店，我看中了一款包包。我就問導購：“多少錢？”導購回答：“80000！”我問：“這么貴啊，50000行不行？”導購估計是聽錯了，惡狠狠地說：“5000？你買貼紙包包去吧！”哎喲！態度這么惡劣，我這暴脾氣啊，拉著小姑子就走！剛走出去沒幾步，導購急忙喊道：“美女，看你這么有誠意，給你吧！”　6,　見過女友的家長后女友一家也挺滿意我的，讓女友把我拉進家庭群里。剛進群之后我一看里面的人數不多，加上我就六個人，于是就發了個200的紅包。可是過了幾天后，女朋友跟我說她家人不滿意我，不同意我們在一起。可是我自認為我和他家人相處的挺好的，就問他什么原因。女友：我媽昨天在群里發拼某某幫忙砍價的鏈接。所有人都點了，就你沒點，所以他們覺得你不夠團結！！　7,　女朋友的嘴從不閑著，除了吃就是數落我。這不，入冬了，她從核桃原產地購得幾箱核桃，美其名曰：冬天閑著沒事吃核桃打發時間還能補腦，一舉多得。核桃吃了半月有余，今早，就在今早，她把淘好的米直接倒入電飯煲中，而鍋內膽就在一邊放著。女友大叫一聲，我趕緊跑去廚房，看到了濕淋淋的一幕，我對女友說：這就是你補腦后的結果？女友竟然不服氣地對我說：是啊，我開竅了，為啥每天做飯的都是我？　8,　用老婆的支付寶花唄往游戲里面充值了20萬。老婆發現后大怒，直接就把我給趕出了家門。我的肚子很餓，就去了一個面館吃牛肉面。坐下以后，我聽到旁邊的兩個人正在吹牛。甲說：“我家的碗非常大，我把一塊肉扔進盛滿水的碗里，我的兒子硬是撈了三天才把肉撈起來。”乙說：“你別吹了，那是因為你兒子不會用筷子夾吧。”甲說：“你想知道最后怎么撈起肉的嗎？”乙說：“你肯定是把碗打破了。”甲說：“我找臺抽水機抽了三天，才讓碗見底。”　9,　女友說我是個“媽寶男”，不能嫁給我，然后就和我分開了。單身了以后，我就和以前的女同學聊天。看著手機上許久沒回的消息，我無奈地感慨說：像我這種鋼鐵直男，是不是基本上告別和女生聊天了？在一邊正整理東西的老媽聽見，突然笑著說：我看你哄女孩子睡覺挺厲害的！我聽了一愣，詫異問老媽：什么意思？老媽笑著說：我看你基本上問一句在嗎，她們就睡了！　10,　前段時間表嫂發現表哥在外面有人了！表嫂上心欲絕的說道：“為什么要背叛我，難道我不如那個狐貍精嗎？你對得起咱們的兒子嗎！”表哥晃了晃手里的房產證說道：“我若不努力兒子將來怎么炫耀！”說完兩個人去吃火鍋了，竟然去吃火鍋了！　#搞笑##搞笑一刻##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#1、一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下說：“大哥，我飯店派傳單的，工資才1900工資，你能別劫財嗎？實在不行劫色吧。”劫匪哭了，說：“妹子啊，我在健身房也是派傳單的，因為現在沒業績才出來打劫的，都是同行你走吧。”女子收拾下衣服，正準備轉身離開。劫匪又說：“把我這張宣傳單拿走吧，不然我的其他同事又攔住你搶劫的。”???2、 我高考考了632分，我打算去隔壁城市學金融專業，老媽非給我改志愿，去了藍翔。晚上回到寢室之后，一個室友隨手扔給了我一包純牛奶。我道謝之后就喝掉了！半夜肚子疼醒，準備去上廁所的時候看到室友還在醒著。于是我就問道：你給我的牛奶是不是過期過啊，我怎么喝完后開始拉肚子了？結果萬萬沒想到，室友說道：啊！我也拉肚子，就是找不到原因，所以請你喝喝看……3、 大專畢業的小舅子在電子廠當上了線長，工資漲到了80000元。他特別的高興，拿著一瓶茅臺酒來找我喝酒。酒過三巡，我醉醺醺地說：我媳婦就是漂亮，都是兩個孩子的媽了，走路還跟跳舞一樣呢！媳婦聽完這話頓時樂了，問我：親愛的，我跳的是什么舞？小舅子搶答說：這還用問？一眼就看得出來，二百五啊！4、 家里說還有兩個月房子拆遷，預計能拿到2000多萬，我聽到這個消息后二話沒說，找朋友，找親戚，各種信用卡，各種高利貸，能借的都借了，湊了500多萬，直奔邁凱輪專賣店，想都沒想，就整了一臺，開在路上音樂放到最大，就是，結果第二天，告訴我們，計劃有變，估計要推遲5年，我現在想問一下各位，我該怎么辦。5、 老姐晚上睡覺夢到姐夫跟一個離異少婦好上了，然后在夢里質問姐夫，姐夫還嬉皮笑臉的承認了，一副你能拿我怎么樣的樣子，我姐當時就氣醒了，看著熟睡的姐夫就是一頓踹，姐夫被踹醒之后就生氣的問我姐干什么大半夜的，我姐說夢見你出軌了，姐夫說你是不是神經病，大半夜的你鬧騰啥？你做個夢也賴我！我姐一頓連打帶踹的氣消了愉快的睡覺去了，姐夫倒是氣的坐一宿！?6、 一富二代開著老爸新送給他的瑪莎拉蒂在街上飆車。 結果把一輛奧迪給撞了，富二代下車就一頓破口大罵。 奧迪車主一直沒吱聲。 等富二代罵累了，奧迪車主淡淡地來了句：小伙子，打電話給你爸說你撞了一輛奧迪派克峰。7、 我借了女總監5萬塊錢，現在還不起了，她就把我叫到辦公室訓我。我：這樣吧，我娶你當老婆，彩禮10萬，你到時候你還掙5萬，其次再給你大別墅住，再買一輛奔馳，你天天開著，你說你急個啥。她不說話了，臨走時轉身對我笑了笑：你可不要騙我哦！現在總監天天找我談婚論嫁，還帶著5歲的兒子喊我爸爸，還吆喝著：爸爸，我長大了你要給我買房買車！?8、 我好姐妹在附近人搖到一位富豪，在一起三天就結婚了，我們所有的姐妹都很羨慕她。不過也有煩惱，閨蜜頭胎是個女孩，她婆婆想要個孫子。也不知道找了個什么偏方，讓她每天看書。老媽得知后，給我閨蜜出主意：你婆婆，她懷你對象的時候看的啥書呀，向她學習學習。不得不說，姜還是老的辣呀！9、 單身很久了，姐姐都有對象了，她那天帶男朋友回家。吃完飯散伙的時候，我回房打游戲，這時姐姐走過來。她問我：今年你能騙個姑娘回來嗎？我看著姐姐期待的眼神說：太難了，現在的姑娘騙不走的！姐姐嘆氣：那你被騙走也可以啊！?10、 一24歲的富二代開著瑪莎拉蒂去買菜，富二代問：這蝦多少錢一斤啊？老板說：一斤11.5！富二代：這么便宜，給我來個50斤吧！老板仰天看了一下，說：好，總共575元！富二代愣了一下，拿出手機打開計算器，算了半天發現無誤，心中大感佩服！于是忍不住問了一句：敢問閣下用的是云計算嗎？#搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#1、某藥店，一男子去買口罩。店員說30元一個，男子以為聽錯了，又確認了一遍，還是30元一個。“你們這是搶錢嗎？一個口罩要30塊。”“這是老板定的，我們就是個打工的。”“你們這是發國難財啊，把你們老板叫出來。”店員立在那里不動了，男子又繼續讓她開票，準備買，準備投訴到12315，店員支支吾吾地說現在沒票了。想起前幾天武漢黑車司機高價帶人出城，這些人趁著混亂發一筆橫財，良心真的不會痛嗎？ 2、那天和媳婦結婚領證，在民政局里排隊，人比較多，排在我前面的那對夫妻領完證后。工作人員說要收9塊錢，結果那哥們甩出一張20塊的，豪氣的說不用找了，轉身就走了。等我跟媳婦辦完結婚證后，拿出9塊錢要交。結果工作人員說你們不用交了，排在你們前面的那對夫妻請客了。真好，下次還來...... 3、男友送了盒口紅，整整六支。雖然是沒見過的品牌，不過看著挺精致的，心想可能是從微商那里買的手工口紅。問男友多少錢，他說一百塊。我想著還好，一百一支也不算貴，沒敗家。直到后來才發現，是一百塊五支，買五送一！ 4、女兒加減法總是不會算，老公就從她的零食袋里拿了五塊小餅干，吃了其中三塊，問：“這里原來有五塊餅干，現在我吃了三塊，還剩幾塊？”她興奮地回答：“兩塊！”二貨老公：“好，下面我們來學習十減七。。。” 5、女朋友看上了我的捷豹SUV，于是去駕校學車！！她很緊張，每次練車都叫我陪她。今天發現教練一直都沒說那句特別有名的“給狗掛塊肉，它都會開”這句話。于是問我：教練你以前一小時最起碼說三次這句，現在咋不說了？？教練：上次有個學員真給我牽來了一條狗…… 6、女同胞們，以后不要被男人的表面給欺騙了！一直以來我都罵男友是個笨蛋，買東西永遠不會砍價！人家說多少就給多少，有時候少了5塊錢都能得瑟半天！自從快要結婚我才見識到男友的厲害，能跟我家人把禮金從3萬談到8000，而且我家還搭上了洗衣機，冰箱，摩托！最可恨的是我家人居然還跟他談得很愉快……太可怕了！ 7、朋友在廠子手被機器壓了，休息了半年。評了傷殘八級，賠償了朋友30萬，年底朋友就提了輛新車。那天朋友在廠里機器下發現有50塊錢，就用腳去撩。恰巧被老板看到了，一下把朋友推一邊去了：你用三個手指換了輛車，現在又想再拿腳換套房是不是？朋友：…… 8、妻子：“洪水快來了，你怎么還不搬家具？”丈夫：“放心吧，我入了保險，損失保險公司會賠償的。”妻子：“那我箱子里還存有五千塊錢呢。”丈夫：“我怎么不知道？”妻子：“我……我也是為了保險。” 9、妻子過生日，想買一件毛皮大衣，便對丈夫說：“親愛的，我生日快到了，你不去為我看看毛皮嗎？”丈夫一拍大腿：“好主意，咱倆一塊去。不過得快點，不然動物園就關門了。” 10、前幾天晚上正睡著香呢，被媳婦一腳給踹醒了，“干嘛？”只見媳婦滿臉怒色地說：“我夢見你背著我小三了！”我怒道：“一個月二百塊的零花錢，你帶我去找小三啊！”媳婦點了點頭說了句，也是。然后安心睡了。我擦了擦汗，女人真是敏感的生物，這都能猜中…… 11、前幾天在停車場，邊上一個女司機開始倒車，前后倒騰幾下眼睜睜地側頂到我車上，也不知道怎么說好：“不算嚴重，掉一塊漆，200塊吧.”那個小媳婦爽快地答應了，結果包里摸了半天，說：“不好意思，偷著把老公的車開出來，包里一千多都給前面三個人了，就剩100了行不？” 12、前妻背著我和我的兄弟私奔，我以牙還牙娶了她的閨蜜。今天和老婆出門，遇到了同事，同事手里提著一大袋榴蓮，我就厚著臉皮要了一塊。然后，老婆在旁邊一直說我臉皮太厚了，恬不知恥之類的！這時，我看到鞋下面有個釘子，讓老婆幫我拿著榴蓮，低頭拔出來。等我抬起頭以后，發現榴蓮連渣都沒有了，老婆邊說著好吃，一邊抹嘴巴！ 13、前天給兒子買了一個劫匪帽，女兒看著有趣，戴上后模仿劫匪沖著我大聲說：“要錢要命？”我：“要錢。”女兒轉身到存錢罐里拿了一塊錢遞給我說：“給你錢！” 14、前陣從嫂嫂那里拿了五百塊，還給她不要，我就偷偷地把她的床下枕頭壓了一下。晚宴時我哥在飯桌上對我嫂子說：我發現你床邊有五百塊私房錢，你以后也別總說我話啊！哥那次 15、去旅游，山里有座廟，大家都進去拜拜，遇到個禪師，跟我說了一大通好話，聽的我挺高興，最后讓我捐香火錢，于是便慷慨的給了他十塊，禪師非說佛門講究六六大順讓我捐66，我只好讓他找回3塊4角。1．昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！ 2．弟一次帶著東西去女友家，留在那里吃飯。沒想到她媽媽做飯那么好吃，我就敞開了吃。就在我埋頭吃飯的時候，她舅舅說道：“小伙子胃口蠻好，多吃點，像我們那個年代弟一次去丈母娘家，都不敢多吃一點，不然人家都不會嫁女兒給你了。”我當時就蒙了，我到底吃不吃了.......  3． 小姨子在民政局上班，這天正在為一對夫妻辦理離婚。小姨子問女子：“你離婚的理由是什么？”女子：“我們家有2套別墅，有一輛邁巴赫，2輛賓利，3輛寶馬！”小姨子：“我不是問你的財產，我問的是你為什么要離婚！”女子：“建筑材料嘛，當然是磚塊、鋼筋混凝土。”小姨子怒了問：“你為什么要離婚？”女子漫不經心地說：“我才不想離婚，我丈夫特別想，他說和我沒法溝通！” 4． 上大學的時候和宿舍一哥們相處的很好。哥們從來不吃晚飯，就算我請客他也不吃。哥們說：夜里消化系統處于休眠狀態，進食會造成腸胃負擔，導致脂肪在肝臟累積，不吃晚飯，能保證肝臟排毒促進健康。幾年后，我去哥們家做客，晚上餐餐大魚大肉。我問道：不是說不吃晚飯對身體好么？哥們撓撓頭：那時候窮，想省錢，你還記著吶？我抖索著摸出一堆胃藥哭了……9小舅子是包工頭，一個大工程就是10幾萬。一日，小舅子取了20萬塊錢準備給工人發工資，快到工地時被搶了。小舅子二話不說，扯著嗓子喊：搶劫啦，你們的工資被搶啦！！！幾十個農民工頓時抄起了錘子，鋼釬icon，鐵鎬沖了出來。劫匪當場嚇傻眼，跪地大喊：饒命啊！！！  5． 以前上初中時，我們宿舍有一個舍友長得非常高大威猛。但是，他最不喜歡跑步，但是喜歡鍛煉。每次體育課跑步時，他總是找理由請假。那天舍友又去請假，體育老師心情差，踹了舍友一腳說必須去。自由活動的時候，舍友拿著一根鐵棍朝體育老師走去。體育老師瞬間慌了，連忙擺手說：同學，有話好好說！舍友當時就蒙了，說：老師，我是想問你單杠被我拽掉了咋整？  6．從碧桂園銷售大樓下班之后，主管邀請同事們一起去KTV唱歌。我不好意思拒絕，只好去了，結束之后到家都已經11點了。到家之后，我看見妻子做了四菜一湯，但她不準我吃。還好我在外面吃了點，不是很餓，但是有點累，躺沙發上就睡著了！睡著睡著，我突然聽見一陣河東獅吼：滿桌子的菜，我不準你吃，你不知道趁我睡覺時候偷著吃啊！   7．  列車上男士獨處軟臥，一女子推門進并插門。敞胸、抓亂頭發說：“給5000元錢，不然喊人說你調戲我。”男子愣了片刻，從包里拿出紙筆寫：“我是聾啞人，您要干什么？”女子拿過筆，在紙上把剛才話寫了一遍。男子笑收紙條打開房門：“你可以出去了。”   8．高中的時候學校要舉辦一場體操比賽，一群洋溢著青春氣息的小姑娘在操場上飛舞。有兩個哥們為了離進看小姐姐們訓練，直接坐到了操場上的草坪上。馬上他們就被校長看到了，于是他用話筒喊道：草坪上的同學請離開，請離開。結果兩人無動于衷，依然沉迷在正在比賽的小姐姐身上。于是校長再次喊了一句：同學們，大家快看，草坪上的那兩個男同學，他們在干什么啊！  9．昨天上班和我一個女同事開個玩笑。我拿起了她的手機，裝腔作勢地給她爸媽打了個電話說：“大娘，你女兒在我手上，馬上給我15萬我就放了她！”電話那頭她媽媽的聲音有些慌亂：“小伙子，你等一下，我和她爸爸商量下。”一分鐘，她爸媽電話回了過來，只聽她媽媽說：“小伙子，聽你聲音挺好聽的，人估計也不丑吧，我女兒你也別放了，我和她爸再給你30萬，馬上打給你！我們湊湊也就這么多了，你看可行？”我……  10．我爸非常的愛養狗，以前用了59萬買了一只純種藏獒，我和這只藏獒的關系非常好。記得有一次我和小伙伴們玩捉迷藏，我走到哪里這只藏獒都跟著，導致我不管藏哪里只要看到我家藏獒在邊上覺對能找到我。后來我為了不讓藏獒跟著，扔給它兩個饅頭，趁它不注意藏柜子底下了。萬萬沒想到，我不是被小伙伴們找到的，而是藏獒吃完饅頭發現我不見了，把我從柜子底下拽出來的！ 12．因為工作要找對象的關系，我一直在努力減肥。可是今天吃飯時，我媽竟然讓我多吃點肉，我差點以為自己聽錯了。我小心翼翼的問：“ 媽，你剛剛說什么？”我媽重復道：“ 讓你多吃點肉，怎么了？”我感動的都快哭了，我媽接著說道：“ 養肥了，好過年。”我：“……” #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名場面#1,一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下說：“大哥，我飯店派傳單的，工資才1900工資，你能別劫財嗎？實在不行劫色吧。”劫匪哭了，說：“妹子啊，我在健身房也是派傳單的，因為現在沒業績才出來打劫的，都是同行你走吧。”女子收拾下衣服，正準備轉身離開。劫匪又說：“把我這張宣傳單拿走吧，不然我的其他同事又攔住你搶劫的。”??2, 初中的一節物理課上，我們學習了電路連接。回到家對我媽媽說：媽，家里的電路問題以后就交給我了。老爸：我來考考你，你去把那邊的燈線接一下吧！！我高興地說：好的沒問題！！正當我要碰電線的時候，我爸趕緊吼道：你老師沒教你先關電閘是不是啊！！我……?3, 姐夫的狗肉火鍋店被人舉報關門后家里就沒了收入來源。為了省電費，姐夫就帶姐姐去樓下奶茶店點一杯奶茶打一天游戲。兩人吃雞剛進決賽圈，突然來個熊孩孑把姐姐的p40 Pro打到了地上，然后躲到他媽媽懷里。他媽媽說：他還是孩孑，就不要和孩孑計較了。說完了也不幫姐姐把手機撿起來道個歉啥的。姐姐二話不說撿起手機，然后對著熊孩孑后腦勺一巴掌扇過去。他當時就大哭起來，他媽媽立馬就急了。姐姐躲進姐夫懷里，姐夫來了句：她還是個寶寶，不懂事。4, 坐在沙發上靜靜的看恐怖小說。突然覺得好冷，又添了件毛衣，還是冷，我想是不是寒靈入侵啊！嚇得我趕緊叫男友回來陪我，他看了后抱著我上了醫院，掛了專家急診，檢查各方面都正常。專家也是無語了，給開了一堆的藥，護士給我打完針輕輕對我說：“你毛衣沒干……”?5, 期末考完，小屁孩們一直纏著我問暑假以后教不教他們了，我說不一定。然后一個問：老師你家在哪？我說干嘛？不告訴你，她說我媽說了，暑假要找你補課。我去，我平時看見你們已經夠煩的了，放假了還不讓我休息，做夢吧你！于是我就跟她說，不要，我從來不補課，我嫌煩！不料這小妮子立馬拉著我的手臂撒嬌：不要嘛！老師，我是您的大女兒啊！您可是比我親媽還要親，不要丟下我好不好……我驚呆了，我說好萊塢欠你個奧斯卡！?6, 去年跟著表哥開了一家服裝公司，表哥做董事長，我做總經理，慢慢發展的越來越大。這天表哥來公司里視察，在辦公室里看到好幾個女同事在畫妝，便來到我面前訓斥道：“我已經不止一次聽到有人反映辦公室里有人經常畫妝，你怎么不管管呢？”我為了給表哥面子，低下頭一言不發，待表哥走后對女同事說：“別聽他的，大家該畫繼續畫。”這時候，辦公室一片歡呼。接著，我又補充道：“長得這么難看，還不讓畫妝，讓不讓人活了。”7, 舅舅腳傷了，打了石膏，行動不便，中午路過順便到他家看看他有沒有飯吃，如果沒有就給做點。去了一看，果然舅媽又去打麻將了。舅舅說冰箱里有西蘭花，讓我幫他炒了，我炒完了，給舅舅端過去，舅舅說：哦，我不吃，我剛才吃了幾塊月餅已經飽了，這個等你舅媽回來吃，就省著她再做了。8, 買了新房后想要裝修，準備請人來粉刷墻壁。油漆匠看見了我雙目失明的丈夫，后來他們談得很投機。工作完畢，我發現比談妥的價錢打了一個很大的折扣。我疑惑：“怎么少算這么多呢？”油漆匠：“我跟你先生在一起覺得很快樂，他對人生的態度，使我覺得自己的境況還不算最壞。所以減去的那一部分，算是我對他表示一點謝意，因為以他做榜樣，才是我認識到勞動最光榮！”油漆匠對我老公的推崇，使我落淚，因為這位慷慨的油漆匠，只有一只手。9, 小舅子是計算機系的畢業生，現在在一家IT公司當程序員。今天午休的時候，小舅子站在辦公大樓的門口抽煙。一個女人經過，冷冷說道：“年紀輕輕的不學好，你難道不知道這個東西會危害你的健康？你沒有看到香煙盒上的那個警告（Warning）？”小舅子聽了之后，一臉淡定地說道：“不要緊的，我是一個程序員！”女人聽了，十分好奇：“那又怎么樣啊？”小舅子：“我們從來不關心Warning，只關心E rror！”10, 沒有房子老婆就不和我結婚，于是老爸貸款給我在碧貴園交了首付。為了還房貸，我就去了一個工資很高的鋼鐵廠上班。我們宿舍有個哥們智商有點問題，那次他又在發呆，我就說：“哥們，我給你講個故事吧。”他點了點頭，我說：“農夫有個豬圈，有一次暴風雨把豬圈弄塌了，修好后卻發現少了一頭，你猜為什么？？”哥們：“因為它跑來給我講故事了。”我去，我這是被反套路了！！11, 前幾天表哥在飯店吃飯，旁邊坐著一男一女。那個男人明顯是喝大了，哭著對女的說：“我必須跟你坦白，昨天我喝多了，親了你媽媽！”話音剛落，飯店里的所有人都用異樣的眼光看著他倆。那個女的當時就急了：“爸，你別喝了，喝得都說胡話了。”#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名場面#1;　一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下說：“大哥，我飯店派傳單的，工資才1900工資，你能別劫財嗎？實在不行劫色吧。”劫匪哭了，說：“妹子啊，我在健身房也是派傳單的，因為現在沒業績才出來打劫的，都是同行你走吧。”女子收拾下衣服，正準備轉身離開。劫匪又說：“把我這張宣傳單拿走吧，不然我的其他同事又攔住你搶劫的。”？？？........　　　2;　在火鍋店上班，新來了一個前臺妹子，以前是空姐，我對她是一見鐘情。昨天我鼓足勇氣向她表白：“美女，我喜歡你，你可不可以做我女朋友？”她想了幾秒，然后笑著說：“可以啊，明天咱倆就結婚，下班就去你家見父母！”我當時激動壞了，沒想到桃花運來得這么突然啊！我問道：“這跟做夢一樣，你沒跟我開玩笑吧？”她：“是你先跟我開的玩笑的！” ??　3;　外甥給舅舅打電話，哭著說：舅舅，你快來啊，我爸爸媽媽又吵架了。舅舅說：別急寶貝，你把電話給你爸媽，我替你說說他們。過了一會爸爸媽媽不吵架了，舅舅跟外甥說：好了，你爸爸媽媽不吵架了，以后他們再吵架你就跟我說。外甥：我爸爸媽媽吵架都是因為你，你趕緊把欠我家的錢還了吧！　4;　有一次，班主任請長假，代班老師說，班主任被車撞了，骨折了。于是，班長讓全班同學每人出錢給老師買個輪椅。錢不夠，貌似還買了輛二手的。班干部幾個把輪椅抬到老師家，敲門，然后就看到，班主任一只手吊著石膏出來開門……　5;　在濟南大學上學的時候追了校花整整四年，但她對我視若無睹，還和一暴發戶大叔好上了。前段時間同學聚會，得知我在湯臣一品買了房之后，女神就主動打電話給我約我出來吃飯。飯后她拿出一瓶藥準備吃，我關心地問她：你怎么了？生什么病？她含糊地說是什么葉酸，還讓我別擔心不是什么大病。然后她居然跟我表白了，問我：你愿不愿意一個月內娶我？我去！我當然愿意了，幸福來得太突然了！?　6;　我媳婦，每交一次公糧，補貼我100大洋津貼費！頭幾個月還行，每月的零花錢都比較富裕。這兩個月差點，天熱，又有點過度，最近手頭就比較緊了。媳婦為了提高我交糧的積極性，將補貼提高到150。說實話，那多出來50，吸引力還蠻大的！！！　7;　年前，舅舅來家里看老媽，老媽粗去做飯了，給了我一百塊錢壓歲錢。我拿了錢，笑瞇瞇的就跑出去，在樓下花了五塊錢買了一根糖葫蘆，吃完了才回家。舅舅走后，老媽顯然知道了我手里的錢，問我要。我說：舅舅給了九十五塊錢壓歲錢。我媽一聽：還有五塊錢去哪里了？我當時還納悶：哎？她怎么曉得少了五塊錢的？慌的一批，開始編造理由：那個舅舅確實給了我一張一百的，但是剛剛出去玩……嗯，不小心掉了五塊！　8;　宿舍一哥們是貪玩藍月的死忠粉，從來沒有放棄過這款游戲。而且他為了刷裝備，幾乎每天晚上都要去網吧通宵。那天他通宵歸來以后，上課時趴在桌子上大睡。老師看他趴著就喊名字讓他起來回答問題，旁邊的同學把他弄醒。這個哥們迷迷糊糊的直起身，摸了摸課桌里面，突然怒吼道：“網管，我的鍵盤呢？”?　9;　去超市掃貨，收銀員是個漂亮妹妹。我買的有點多，一共777元，我立馬給了她1000元，她馬上找了我333元。我說這么快算出來了，她說：“我上學時心算可厲害了，是數學科代表！不會錯的！！”本來嘛，我想把多出來的錢還給她的。但是，我聽到她那么肯定的話之后，我竟然然相信她了。這么漂亮的女孩子就是不識數。　10;　眼看著我都30歲了還沒有結婚，爸媽是非常的著急，今天給我下達了最后通牒，再不找到就不允許我回家了。走再路上我有些喪氣，這么短的時間怎么可能找到對象啊，他們這是故意不讓我回家吧。也不知道自己走到哪兒了，抬起頭就看到一棟非常高級的建筑物，而它的大門前正好就有一對象。開心的我趕緊將它們拍了下來，這下可以回家了......　11;　公公退休后，每個月都有58000元的退休金。他買了一輛價值50000元的自行車，每天騎車鍛煉身體。那次公公騎車闖紅燈，一輛大貨車在他身前3米的地方戛然而止。公公直接對貨車司機大喊：“不要命啦你！”貨車司機聽到這話愣了半天，一句話也說不出來。然后，他想了想覺得公公搶了自己的臺詞！　#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1.一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下說：“大哥，我飯店派傳單的，工資才1900工資，你能別劫財嗎？實在不行劫色吧。”劫匪哭了，說：“妹子啊，我在健身房也是派傳單的，因為現在沒業績才出來打劫的，都是同行你走吧。”女子收拾下衣服，正準備轉身離開。劫匪又說：“把我這張宣傳單拿走吧，不然我的其他同事又攔住你搶劫的。”??2.小姨子終于帶男朋友回家了，一開始丈母娘很高興，吃完晚飯后男朋友走了。丈母娘淡定的給了小姨子一個嘴巴子，罵道：“我是著急讓你交男朋友，但我沒讓你租個男朋友回家！！！！”小姨子驚訝地說道：“你怎么看出來的？”丈母娘罵道：“我跟他說，娶我女兒你要準備一百萬彩禮錢，你愿意嗎？他想都沒想就說沒問題，你說是他瞎啊還是我傻？”3.我租的房子到日子了，可包租婆不讓我繼續租，怎么求都不同意。和我租一個房子的姑娘說，她可以租半張床給我，房租的錢我和她一人一半。我覺得這樣比以前花的更少，就同意了。住了半年，包租婆告訴我，那姑娘喜歡我，可不好意思跟我說，才求她不給我續租。我去，姑娘真是煞費苦心了，可我要是答應了，我不又得交整份房租嘛，真糾結………… 4.女老板最近總是叫我去辦公室，同事們議論紛紛，說是女老板可能看上我了。我想了一下就辭職離開了，公司最近情況不好，等我和女老板結婚，我還得幫她搭理公司，萬一公司發不了工資，我還得到處找錢，說不定到時候連我自己的工資都發不上。最擔心的就是，萬一她沒錢了，我圖了個啥，圖她大我20歲嗎？5. 這天晚上，吃完飯和爸媽一起看電視，老爸盯著我看了我半天。老爸：我咋看著我閨女長得不像我呢？是不是我親生的。老媽：閨女都23了，長得不像也別追究了，裝個傻起碼還有老婆，有閨女，萬一發現點什么，老婆也跑了，閨女也沒了。我：...6. 早上姐姐在屋里換衣服，我沒敲門就進去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂著上身。我說：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱媽在家，都是女的你怕啥。姐姐回了一句：我怕你自卑。。。7. 最近想在大城市買套別墅，意外結識了一位賣房的美女。這姑娘美麗大方，我和她聊了聊，加上了她的V信，她每天給我推房子。但是我不在意這些，每天都去幫她買早餐，點下午茶，下班就送她回家，夜里就陪她聊天，周末約過電影院和餐廳。半個月后，她男朋友卻說要打死我！！我對他女朋友那么好，為什么還要打死我呢？？現在的人都恩將仇報嗎？？8. 晚上，老婆被一陣哭聲給吵醒。坐起來就看見旁邊的老公莫名其妙的在哭，趕忙把老公叫醒，問咋了？老公醒來后，沉默一會，說：夢見自己又結婚了。老婆聽了，笑呵呵的說：那不是挺好的么？你不是早就想再找一個嗎，哭啥呀，該高興才是？老公看著老婆，說：洞房一揭蓋頭，居然還是你！9. 小姨子在我家住了一個多月了，今天老婆對小姨子說：妹妹，發現你來這一個月輕了不少。?小姨子說：這還不是姐夫的功勞。?老婆立馬嚴肅起來，接著問：你姐夫把你怎么了？?小姨子說：姐夫長那樣，和他在一起吃飯都沒胃口。?我不服，說道：你看你姐，和我在一起吃飯吃得挺香，體重也增加了不少。?小姨子撇撇嘴說：那是因為鮮花插到牛糞上能吸取牛糞中的營養，而我這朵鮮花只會被牛糞熏到！??#搞笑##搞笑段子##搞笑幽默趣聞##冷笑話#[666]請留下您寶貴的贊贊，那是我持續快樂的動力。