夢見劫匪入室搶劫(夢到劫匪入室搶劫):校園小說
校園小說描述::1:綁匪打電話過來:“你閨女在我手上,24小時內湊到100萬,不然我撕票。”老爸:“錢沒問題,但是能不能晚幾天給你?”劫匪:“為什么?”老爸:“明天雙11。”劫匪:“500萬,不然馬上放人。” 2;女票在賓館過夜。清早起床,女票快速把衛生紙撕成一段一段,吐上唾沫團成一坨坨扔在垃圾桶。我奇怪地問:“你干嘛?”二貨沒好氣的說:“紙用的太少,不好意思退房。”尼瑪這是赤裸裸的嫌棄呀!????" 3;為*建人的我,對2015央視春晚心里滿滿的都是憤怒,今蓮的春晚,黑我們胡建人普通發,太過混了,不胡氣啊,都在森氣中!想起10幾蓮前,我從錢州(泉州)去山東上鞋,老絲讓全班童鞋相副介紹,我說錢州天氣灰藏蘇胡,海鮮很多,拌調尿更好吃,童鞋們老調侃我,真想一腳踢灰他們。想想也沒關系,是金子遲早會花光的! 4、弟公司來了一個美女同事,和堂弟交談甚歡,一次下班下大雨,堂弟撐著個小傘。碰巧女同事沒帶傘,就跑到堂弟傘下,傘很小,女同事就拼命往堂弟懷里擠。堂弟貌似也懂了女同事的意思,也往女同事身邊擠。終于,堂弟忍不住了:“我的傘!你擠個錘子!”,留下女同事在雨中發懵! 5:末去閨蜜家吃飯,閨蜜在廚房做菜,出來熱的滿頭大汗,跟她老公說:“把我去年的裙子拿出來,我要穿。”閨蜜老公找裙子時大喊:“去年的絲襪要不要找出來?”閨蜜在廚房回答道:“那個都被撕壞了,不能穿了!”哎呀我去,我還在呢,要不要這樣。誰才是搞笑王 6:在上晚自習時,突然就停電了,全校學生歡呼雀躍,老師示意同學們安靜。等了一會兒,還沒有來電,老師就說走讀的同學可以回家了。同學們非常的高興,就在大家走到樓梯口時,突然燈亮了!然后就聽到班長在后面大喊:“快跑啊,同學們快跑啊!”同學們都跑了。 7:方丈帶著自己剛收到的快歌弟子出國留學,沒想到會遇到美女。美女那千仙般的臉忍不住徒弟多看了幾眼。方丈轉過身問:好嗎?俗家的弟子笑著不說話。方丈:等等!他大步向前,幾分鐘后,快歌的弟子電話響起,傳來甜蜜的聲音。喂,你好,師父迷路了。現在在公共汽車站附近。快來!` 8:上大學的時候,丈夫是我的前輩。我們在學校醫學解剖室認識的。他當時認真地教我解剖尸體的樣子,完全吸引了他。但是他的煙癮特別大。和我同居的時候,為了讓老公戒煙,我說抽一支煙一整天都不能碰我。效果真的很好。但是現在結婚了。他回家買煙。為什么變化這么大.' 9;晚上,老婆睡得正香,突然被老公一頓拳打腳踢驚醒。老婆扇了活蹦亂跳的老公一巴掌,把他吵醒了。她生氣地看著困惑的丈夫說:真是一場噩夢!你夢見了什么?沉默了很久,我丈夫終于釋懷了,說:“鬼.我老婆笑著說:“哦,你的人脈真廣!我老公愣了一下,說:“我覺得她身材很好。沒想到她剛把頭發分了,發現她跟你素顏很像!” 10、爸爸要強迫我相親,對方是大學同學的女兒。我不想要100個人。因為她小時候打人很兇。但是我必須搪塞過去。我提前答應了哥哥們,中途給救場打了電話。沒想到女人會變十八次,現在的她又漂亮又溫柔,我們聊得很好。朋友打電話的時候,我正在給她剝水果。我完全忘記了之前的話,飛快地打開了揚聲器。聽到哥哥們喊。“兄弟,你是敷衍那個八藍嗎?我讓美女在酒吧等你! 11:有一次逛街,遇到了一個逛大街的記者。只見他問一對年輕夫婦:“孟婆在乃河橋上請你喝孟婆湯,你想說什么?”妻子說:“不要讓我忘記我愛的人,好嗎?”然后記者把話筒給了她老公,老公說:“不要香菜,多加點醋,謝謝!”記者停頓了一下,說:“你完全打亂了我的套路!' #搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#劫匪做夢都想不到,上一秒還活蹦亂跳的,下一秒就沒了古時候,有個姓楊的書生,進京趕考路上遇到一伙劫匪,幸虧楊生警惕性高逃過一劫。后來楊生高中做了官,派人治了劫匪的罪。楊生年輕有為,名門貴族爭相與他結親,但他卻偏要娶劫匪女兒為妻。楊生原本是會同六個朋友一起進京趕考的。一天,正當他們走得人困馬乏時,前面突然出現了一座寺院,看上去規模宏大,頗有氣勢。他們就想進去歇歇腳。走進院子,立即有師傅迎了過來。師傅向楊生六人施禮問候,聽說他們是進京趕考的,非常熱情地請他們進去喝茶歇腳。雖說師傅熱情招呼,但楊生總覺得哪里不對勁,他悄悄跟朋友們說,歇歇腳就趕快離開這里,免得有什么麻煩。一個姓劉的朋友聽了“噗”地一聲笑了,說楊生太多疑。師傅見他們竊竊私語,又看楊生很是不高興的樣子,趕緊說,昨晚他做了一個夢。夢見一顆星星墜落了到了后院,今天就有趕考的人來,真是應了這個吉夢。這說明,這次的狀元一定是出現在他們幾人當中。說完,師傅又殷切地請他們住下來,希望寺院也能沾沾福氣。大家一聽師傅做了這樣一個夢,都高興得仿佛自己就是那顆下凡的星星,紛紛表示愿意住一晚。只有楊生竭力反對,他勸大家一定要提高警惕,說距離客棧沒多遠了,還是住到客棧更安全。這時,師傅已經吩咐廚房做好了飯菜,燙好了酒。朋友們都說楊生太多慮了,一個朋友甚至說,楊生如果想走就自己走,他們是不會走的。師傅聽楊生要走,勸他說這里走過去是一片荒地,經常會出現盜匪,一個人走不安全,還是明早大家一起走吧。楊生這時也不好再說什么了,只好坐下喝酒啊。這酒色如琥珀,味道醇香甘甜,讓人入口即想干了。因為楊生還在為大家不聽他勸告生氣,酒也喝得慢。半碗下肚后,就感覺四肢綿軟,頭腦發暈。楊生越發覺得不對勁,再看朋友們已然是一副醉醺醺的模樣。師傅還在不停勸酒,楊生推說肚子疼不能喝。師傅說,一定是受了涼,正應該多喝點酒去去寒才是。師傅越殷勤,楊生越覺得可疑,說什么也不喝,朋友們非常生氣,說楊生不懂事故,不再搭理他。楊生正好回客房了。過了很長時間,楊生感覺頭腦清醒點了。他聽外面寂靜無聲,感覺很奇怪。就算大家都吃完了,也該有人收拾打掃的聲音啊。他再仔細一聽,好像有“嗯嗯,啊啊”的聲音,而且還有細碎的腳步聲朝他這邊走來。楊生嚇得一機靈,爬起來就從窗戶跳了出去,窗外是一棵大樹,他顫顫巍巍地爬了上去,低頭一看,剛剛還在勸酒的那伙人正拎著刀挨個房間搜。除了楊生,其他人都被害了。楊生嚇得大氣都不敢喘,蹲在樹上等那伙人消停了才從樹上跳到了墻外。楊生一路狂奔,也不知跑出去多遠,看見一戶人家亮著燈,就上前敲門。開門的是一個老婦人,楊生說自己是趕路的,希望借宿一晚。老婦人躊躇了一下,說家里沒有別的房間,楊生只能趴在桌子上將就一晚。楊生哪還有其他要求,連連作揖感謝。老婦人見楊生一直哆哆嗦嗦,便說出去買點酒,讓他喝了暖暖身子。楊生又是一番感謝。老婦人剛出去,里面走出來一個十六七歲的姑娘,長得非常漂,一開口說話,卻嚇得楊生半死。那姑娘說,她是老婦人的繼女。老婦人和不遠處寺院里的師傅互相勾結,遇到來借宿且看上去有錢的人,他們就會劫財害命。楊生再不跑就沒命了。楊生這一驚又不小,他問那姑娘為什么要救他。姑娘說,因為看他長得相貌堂堂,想必也是個有前程的人,不忍心看他被害,所以就告訴了他。但老婦人非常狠毒,如果知道是她告了密一定饒不了她,所以,一定要設一計。不多時,老婦人帶著一群人回來了。剛進院子就聽見姑娘的哭喊聲,推開門一看,姑娘竟被捆在柱子上,而楊生不見了蹤影。姑娘說楊生要非禮她,她拼命不從,楊生怕被人聽見就綁了她跑了。這伙歹徒見楊生跑了,出門就要追,但也不知楊生朝哪個方向跑了,只好作罷。再說楊生又是一路狂奔,終于安全到了京城。經過會試、殿試后,雖然沒中得狀元,卻也是第一甲第三名,入了翰林,得了官職,可謂春風得意,前來說媒的人是絡繹不絕,但楊生一個都不答應。沒多久楊生成親了,新娘非富非貴。大家都奇怪,憑楊生的身份怎么娶了這么一個沒名氣的姑娘?原來,這姑娘就是當日救了楊生的老婦人之女。那天,楊生臨跑前和姑娘約定,他考取功名后就回來娶姑娘為妻。當然,楊生考中后,也早已為那幾個被害的朋友報了仇。以上故事改編自《醒世恒言》。@哆啦A夢的理想 這個故事再次告訴我們害人之心不可有,防人之心不可無。如果,楊生跟他那些朋友一樣沒有戒備之心,也早已成了冤魂,哪還會有日后的仕途和姻緣。很多學問不少的人,警惕性卻少得可憐,沒有常識,沒有社會經驗,所以我們經常會看到很多學歷很高的人,反而被學歷很低的人騙得非常慘。這些現象都提醒我們,不僅要向書本上學習,更要向實踐中學習。只有能為我們服務的學問才是有用的學問。#情感# #故事#1, 昨晚,我 和老公洗完澡以 后就上床睡覺了 ,睡的迷迷糊糊 的時候,突然感 覺有人鎖住了我 的脖子,感覺就 是一個抱摔,我 死命的掙扎、終 于把老公拍醒了 。老公松開我說 ,他做夢見義勇 為和小偷搏斗呢 ,當時我就流汗 了,這年頭睡覺 還能出生命危險 啊! 2, 吃過飯,和老婆一起看電視劇。正演著男女主遇上劫匪的戲碼,老婆看的入神。、突然,老婆感慨道:如果有一天我們倆被歹徒劫持了,我一定會保護你的,老公,我攔住歹徒,讓你先跑,你要一個人好好活下去!我!擦了擦感動的淚水,問:一定要一個人嗎?我再娶一個行不行嗎? 3, 同學都將近三十了,前段時候安排的相親一個接著一個。但是他近來,一個相親都沒有了。我好奇的問他:“你近來怎樣不去相親了?”他給我闡述:“我媽說了,近來收小麥,成不成都得去給幫忙干活,于是等小麥收完再相親。” 4, 昨天晚上公司的保潔大媽在洗廁所的時候摔到了,爬都爬不起來,話也說不出一句。同事急忙報警,120來后首先了解情況,問到:“傷者多少年齡了?”經理回答到:“她49歲了!”只見保潔大媽使勁全身力氣翻過身來,伸出大拇指和食指,輕輕地說了四個字:“今年48!” 5, 今天,我開著法拉利帶小姑子去大潤發閑逛。在LV專賣店,我看中了一款包包。我就問導購:“多少錢?”導購回答:“80000!”我問:“這么貴啊,50000行不行?”導購估計是聽錯了,惡狠狠地說:“5000?你買貼紙包包去吧!”哎喲!態度這么惡劣,我這暴脾氣啊,拉著小姑子就走!剛走出去沒幾步,導購急忙喊道:“美女,看你這么有誠意,給你吧!” 6, 見過女友的家長后女友一家也挺滿意我的,讓女友把我拉進家庭群里。剛進群之后我一看里面的人數不多,加上我就六個人,于是就發了個200的紅包。可是過了幾天后,女朋友跟我說她家人不滿意我,不同意我們在一起。可是我自認為我和他家人相處的挺好的,就問他什么原因。女友:我媽昨天在群里發拼某某幫忙砍價的鏈接。所有人都點了,就你沒點,所以他們覺得你不夠團結!! 7, 女朋友的嘴從不閑著,除了吃就是數落我。這不,入冬了,她從核桃原產地購得幾箱核桃,美其名曰:冬天閑著沒事吃核桃打發時間還能補腦,一舉多得。核桃吃了半月有余,今早,就在今早,她把淘好的米直接倒入電飯煲中,而鍋內膽就在一邊放著。女友大叫一聲,我趕緊跑去廚房,看到了濕淋淋的一幕,我對女友說:這就是你補腦后的結果?女友竟然不服氣地對我說:是啊,我開竅了,為啥每天做飯的都是我? 8, 用老婆的支付寶花唄往游戲里面充值了20萬。老婆發現后大怒,直接就把我給趕出了家門。我的肚子很餓,就去了一個面館吃牛肉面。坐下以后,我聽到旁邊的兩個人正在吹牛。甲說:“我家的碗非常大,我把一塊肉扔進盛滿水的碗里,我的兒子硬是撈了三天才把肉撈起來。”乙說:“你別吹了,那是因為你兒子不會用筷子夾吧。”甲說:“你想知道最后怎么撈起肉的嗎?”乙說:“你肯定是把碗打破了。”甲說:“我找臺抽水機抽了三天,才讓碗見底。” 9, 女友說我是個“媽寶男”,不能嫁給我,然后就和我分開了。單身了以后,我就和以前的女同學聊天。看著手機上許久沒回的消息,我無奈地感慨說:像我這種鋼鐵直男,是不是基本上告別和女生聊天了?在一邊正整理東西的老媽聽見,突然笑著說:我看你哄女孩子睡覺挺厲害的!我聽了一愣,詫異問老媽:什么意思?老媽笑著說:我看你基本上問一句在嗎,她們就睡了! 10, 前段時間表嫂發現表哥在外面有人了!表嫂上心欲絕的說道:“為什么要背叛我,難道我不如那個狐貍精嗎?你對得起咱們的兒子嗎!”表哥晃了晃手里的房產證說道:“我若不努力兒子將來怎么炫耀!”說完兩個人去吃火鍋了,竟然去吃火鍋了! #搞笑##搞笑一刻##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#1、一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下說:“大哥,我飯店派傳單的,工資才1900工資,你能別劫財嗎?實在不行劫色吧。”劫匪哭了,說:“妹子啊,我在健身房也是派傳單的,因為現在沒業績才出來打劫的,都是同行你走吧。”女子收拾下衣服,正準備轉身離開。劫匪又說:“把我這張宣傳單拿走吧,不然我的其他同事又攔住你搶劫的。”???2、 我高考考了632分,我打算去隔壁城市學金融專業,老媽非給我改志愿,去了藍翔。晚上回到寢室之后,一個室友隨手扔給了我一包純牛奶。我道謝之后就喝掉了!半夜肚子疼醒,準備去上廁所的時候看到室友還在醒著。于是我就問道:你給我的牛奶是不是過期過啊,我怎么喝完后開始拉肚子了?結果萬萬沒想到,室友說道:啊!我也拉肚子,就是找不到原因,所以請你喝喝看……3、 大專畢業的小舅子在電子廠當上了線長,工資漲到了80000元。他特別的高興,拿著一瓶茅臺酒來找我喝酒。酒過三巡,我醉醺醺地說:我媳婦就是漂亮,都是兩個孩子的媽了,走路還跟跳舞一樣呢!媳婦聽完這話頓時樂了,問我:親愛的,我跳的是什么舞?小舅子搶答說:這還用問?一眼就看得出來,二百五啊!4、 家里說還有兩個月房子拆遷,預計能拿到2000多萬,我聽到這個消息后二話沒說,找朋友,找親戚,各種信用卡,各種高利貸,能借的都借了,湊了500多萬,直奔邁凱輪專賣店,想都沒想,就整了一臺,開在路上音樂放到最大,就是,結果第二天,告訴我們,計劃有變,估計要推遲5年,我現在想問一下各位,我該怎么辦。5、 老姐晚上睡覺夢到姐夫跟一個離異少婦好上了,然后在夢里質問姐夫,姐夫還嬉皮笑臉的承認了,一副你能拿我怎么樣的樣子,我姐當時就氣醒了,看著熟睡的姐夫就是一頓踹,姐夫被踹醒之后就生氣的問我姐干什么大半夜的,我姐說夢見你出軌了,姐夫說你是不是神經病,大半夜的你鬧騰啥?你做個夢也賴我!我姐一頓連打帶踹的氣消了愉快的睡覺去了,姐夫倒是氣的坐一宿!?6、 一富二代開著老爸新送給他的瑪莎拉蒂在街上飆車。 結果把一輛奧迪給撞了,富二代下車就一頓破口大罵。 奧迪車主一直沒吱聲。 等富二代罵累了,奧迪車主淡淡地來了句:小伙子,打電話給你爸說你撞了一輛奧迪派克峰。7、 我借了女總監5萬塊錢,現在還不起了,她就把我叫到辦公室訓我。我:這樣吧,我娶你當老婆,彩禮10萬,你到時候你還掙5萬,其次再給你大別墅住,再買一輛奔馳,你天天開著,你說你急個啥。她不說話了,臨走時轉身對我笑了笑:你可不要騙我哦!現在總監天天找我談婚論嫁,還帶著5歲的兒子喊我爸爸,還吆喝著:爸爸,我長大了你要給我買房買車!?8、 我好姐妹在附近人搖到一位富豪,在一起三天就結婚了,我們所有的姐妹都很羨慕她。不過也有煩惱,閨蜜頭胎是個女孩,她婆婆想要個孫子。也不知道找了個什么偏方,讓她每天看書。老媽得知后,給我閨蜜出主意:你婆婆,她懷你對象的時候看的啥書呀,向她學習學習。不得不說,姜還是老的辣呀!9、 單身很久了,姐姐都有對象了,她那天帶男朋友回家。吃完飯散伙的時候,我回房打游戲,這時姐姐走過來。她問我:今年你能騙個姑娘回來嗎?我看著姐姐期待的眼神說:太難了,現在的姑娘騙不走的!姐姐嘆氣:那你被騙走也可以啊!?10、 一24歲的富二代開著瑪莎拉蒂去買菜,富二代問:這蝦多少錢一斤啊?老板說:一斤11.5!富二代:這么便宜,給我來個50斤吧!老板仰天看了一下,說:好,總共575元!富二代愣了一下,拿出手機打開計算器,算了半天發現無誤,心中大感佩服!于是忍不住問了一句:敢問閣下用的是云計算嗎?#搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#1、某藥店,一男子去買口罩。店員說30元一個,男子以為聽錯了,又確認了一遍,還是30元一個。“你們這是搶錢嗎?一個口罩要30塊。”“這是老板定的,我們就是個打工的。”“你們這是發國難財啊,把你們老板叫出來。”店員立在那里不動了,男子又繼續讓她開票,準備買,準備投訴到12315,店員支支吾吾地說現在沒票了。想起前幾天武漢黑車司機高價帶人出城,這些人趁著混亂發一筆橫財,良心真的不會痛嗎? 2、那天和媳婦結婚領證,在民政局里排隊,人比較多,排在我前面的那對夫妻領完證后。工作人員說要收9塊錢,結果那哥們甩出一張20塊的,豪氣的說不用找了,轉身就走了。等我跟媳婦辦完結婚證后,拿出9塊錢要交。結果工作人員說你們不用交了,排在你們前面的那對夫妻請客了。真好,下次還來...... 3、男友送了盒口紅,整整六支。雖然是沒見過的品牌,不過看著挺精致的,心想可能是從微商那里買的手工口紅。問男友多少錢,他說一百塊。我想著還好,一百一支也不算貴,沒敗家。直到后來才發現,是一百塊五支,買五送一! 4、女兒加減法總是不會算,老公就從她的零食袋里拿了五塊小餅干,吃了其中三塊,問:“這里原來有五塊餅干,現在我吃了三塊,還剩幾塊?”她興奮地回答:“兩塊!”二貨老公:“好,下面我們來學習十減七。。。” 5、女朋友看上了我的捷豹SUV,于是去駕校學車!!她很緊張,每次練車都叫我陪她。今天發現教練一直都沒說那句特別有名的“給狗掛塊肉,它都會開”這句話。于是問我:教練你以前一小時最起碼說三次這句,現在咋不說了??教練:上次有個學員真給我牽來了一條狗…… 6、女同胞們,以后不要被男人的表面給欺騙了!一直以來我都罵男友是個笨蛋,買東西永遠不會砍價!人家說多少就給多少,有時候少了5塊錢都能得瑟半天!自從快要結婚我才見識到男友的厲害,能跟我家人把禮金從3萬談到8000,而且我家還搭上了洗衣機,冰箱,摩托!最可恨的是我家人居然還跟他談得很愉快……太可怕了! 7、朋友在廠子手被機器壓了,休息了半年。評了傷殘八級,賠償了朋友30萬,年底朋友就提了輛新車。那天朋友在廠里機器下發現有50塊錢,就用腳去撩。恰巧被老板看到了,一下把朋友推一邊去了:你用三個手指換了輛車,現在又想再拿腳換套房是不是?朋友:…… 8、妻子:“洪水快來了,你怎么還不搬家具?”丈夫:“放心吧,我入了保險,損失保險公司會賠償的。”妻子:“那我箱子里還存有五千塊錢呢。”丈夫:“我怎么不知道?”妻子:“我……我也是為了保險。” 9、妻子過生日,想買一件毛皮大衣,便對丈夫說:“親愛的,我生日快到了,你不去為我看看毛皮嗎?”丈夫一拍大腿:“好主意,咱倆一塊去。不過得快點,不然動物園就關門了。” 10、前幾天晚上正睡著香呢,被媳婦一腳給踹醒了,“干嘛?”只見媳婦滿臉怒色地說:“我夢見你背著我小三了!”我怒道:“一個月二百塊的零花錢,你帶我去找小三啊!”媳婦點了點頭說了句,也是。然后安心睡了。我擦了擦汗,女人真是敏感的生物,這都能猜中…… 11、前幾天在停車場,邊上一個女司機開始倒車,前后倒騰幾下眼睜睜地側頂到我車上,也不知道怎么說好:“不算嚴重,掉一塊漆,200塊吧.”那個小媳婦爽快地答應了,結果包里摸了半天,說:“不好意思,偷著把老公的車開出來,包里一千多都給前面三個人了,就剩100了行不?” 12、前妻背著我和我的兄弟私奔,我以牙還牙娶了她的閨蜜。今天和老婆出門,遇到了同事,同事手里提著一大袋榴蓮,我就厚著臉皮要了一塊。然后,老婆在旁邊一直說我臉皮太厚了,恬不知恥之類的!這時,我看到鞋下面有個釘子,讓老婆幫我拿著榴蓮,低頭拔出來。等我抬起頭以后,發現榴蓮連渣都沒有了,老婆邊說著好吃,一邊抹嘴巴! 13、前天給兒子買了一個劫匪帽,女兒看著有趣,戴上后模仿劫匪沖著我大聲說:“要錢要命?”我:“要錢。”女兒轉身到存錢罐里拿了一塊錢遞給我說:“給你錢!” 14、前陣從嫂嫂那里拿了五百塊,還給她不要,我就偷偷地把她的床下枕頭壓了一下。晚宴時我哥在飯桌上對我嫂子說:我發現你床邊有五百塊私房錢,你以后也別總說我話啊!哥那次 15、去旅游,山里有座廟,大家都進去拜拜,遇到個禪師,跟我說了一大通好話,聽的我挺高興,最后讓我捐香火錢,于是便慷慨的給了他十塊,禪師非說佛門講究六六大順讓我捐66,我只好讓他找回3塊4角。1.昨晚,我和老公洗完澡以后就上床睡覺了,睡得迷迷糊糊的時候,突然感覺有人鎖住了我的脖子,感覺就是一個抱摔,我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說,他做夢見義勇為和小偷搏斗呢,當時我就流汗了,這年頭睡覺還能出生命危險啊! 2.弟一次帶著東西去女友家,留在那里吃飯。沒想到她媽媽做飯那么好吃,我就敞開了吃。就在我埋頭吃飯的時候,她舅舅說道:“小伙子胃口蠻好,多吃點,像我們那個年代弟一次去丈母娘家,都不敢多吃一點,不然人家都不會嫁女兒給你了。”我當時就蒙了,我到底吃不吃了....... 3. 小姨子在民政局上班,這天正在為一對夫妻辦理離婚。小姨子問女子:“你離婚的理由是什么?”女子:“我們家有2套別墅,有一輛邁巴赫,2輛賓利,3輛寶馬!”小姨子:“我不是問你的財產,我問的是你為什么要離婚!”女子:“建筑材料嘛,當然是磚塊、鋼筋混凝土。”小姨子怒了問:“你為什么要離婚?”女子漫不經心地說:“我才不想離婚,我丈夫特別想,他說和我沒法溝通!” 4. 上大學的時候和宿舍一哥們相處的很好。哥們從來不吃晚飯,就算我請客他也不吃。哥們說:夜里消化系統處于休眠狀態,進食會造成腸胃負擔,導致脂肪在肝臟累積,不吃晚飯,能保證肝臟排毒促進健康。幾年后,我去哥們家做客,晚上餐餐大魚大肉。我問道:不是說不吃晚飯對身體好么?哥們撓撓頭:那時候窮,想省錢,你還記著吶?我抖索著摸出一堆胃藥哭了……9小舅子是包工頭,一個大工程就是10幾萬。一日,小舅子取了20萬塊錢準備給工人發工資,快到工地時被搶了。小舅子二話不說,扯著嗓子喊:搶劫啦,你們的工資被搶啦!!!幾十個農民工頓時抄起了錘子,鋼釬icon,鐵鎬沖了出來。劫匪當場嚇傻眼,跪地大喊:饒命啊!!! 5. 以前上初中時,我們宿舍有一個舍友長得非常高大威猛。但是,他最不喜歡跑步,但是喜歡鍛煉。每次體育課跑步時,他總是找理由請假。那天舍友又去請假,體育老師心情差,踹了舍友一腳說必須去。自由活動的時候,舍友拿著一根鐵棍朝體育老師走去。體育老師瞬間慌了,連忙擺手說:同學,有話好好說!舍友當時就蒙了,說:老師,我是想問你單杠被我拽掉了咋整? 6.從碧桂園銷售大樓下班之后,主管邀請同事們一起去KTV唱歌。我不好意思拒絕,只好去了,結束之后到家都已經11點了。到家之后,我看見妻子做了四菜一湯,但她不準我吃。還好我在外面吃了點,不是很餓,但是有點累,躺沙發上就睡著了!睡著睡著,我突然聽見一陣河東獅吼:滿桌子的菜,我不準你吃,你不知道趁我睡覺時候偷著吃啊! 7. 列車上男士獨處軟臥,一女子推門進并插門。敞胸、抓亂頭發說:“給5000元錢,不然喊人說你調戲我。”男子愣了片刻,從包里拿出紙筆寫:“我是聾啞人,您要干什么?”女子拿過筆,在紙上把剛才話寫了一遍。男子笑收紙條打開房門:“你可以出去了。” 8.高中的時候學校要舉辦一場體操比賽,一群洋溢著青春氣息的小姑娘在操場上飛舞。有兩個哥們為了離進看小姐姐們訓練,直接坐到了操場上的草坪上。馬上他們就被校長看到了,于是他用話筒喊道:草坪上的同學請離開,請離開。結果兩人無動于衷,依然沉迷在正在比賽的小姐姐身上。于是校長再次喊了一句:同學們,大家快看,草坪上的那兩個男同學,他們在干什么啊! 9.昨天上班和我一個女同事開個玩笑。我拿起了她的手機,裝腔作勢地給她爸媽打了個電話說:“大娘,你女兒在我手上,馬上給我15萬我就放了她!”電話那頭她媽媽的聲音有些慌亂:“小伙子,你等一下,我和她爸爸商量下。”一分鐘,她爸媽電話回了過來,只聽她媽媽說:“小伙子,聽你聲音挺好聽的,人估計也不丑吧,我女兒你也別放了,我和她爸再給你30萬,馬上打給你!我們湊湊也就這么多了,你看可行?”我…… 10.我爸非常的愛養狗,以前用了59萬買了一只純種藏獒,我和這只藏獒的關系非常好。記得有一次我和小伙伴們玩捉迷藏,我走到哪里這只藏獒都跟著,導致我不管藏哪里只要看到我家藏獒在邊上覺對能找到我。后來我為了不讓藏獒跟著,扔給它兩個饅頭,趁它不注意藏柜子底下了。萬萬沒想到,我不是被小伙伴們找到的,而是藏獒吃完饅頭發現我不見了,把我從柜子底下拽出來的! 12.因為工作要找對象的關系,我一直在努力減肥。可是今天吃飯時,我媽竟然讓我多吃點肉,我差點以為自己聽錯了。我小心翼翼的問:“ 媽,你剛剛說什么?”我媽重復道:“ 讓你多吃點肉,怎么了?”我感動的都快哭了,我媽接著說道:“ 養肥了,好過年。”我:“……” #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名場面#1,一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下說:“大哥,我飯店派傳單的,工資才1900工資,你能別劫財嗎?實在不行劫色吧。”劫匪哭了,說:“妹子啊,我在健身房也是派傳單的,因為現在沒業績才出來打劫的,都是同行你走吧。”女子收拾下衣服,正準備轉身離開。劫匪又說:“把我這張宣傳單拿走吧,不然我的其他同事又攔住你搶劫的。”??2, 初中的一節物理課上,我們學習了電路連接。回到家對我媽媽說:媽,家里的電路問題以后就交給我了。老爸:我來考考你,你去把那邊的燈線接一下吧!!我高興地說:好的沒問題!!正當我要碰電線的時候,我爸趕緊吼道:你老師沒教你先關電閘是不是啊!!我……?3, 姐夫的狗肉火鍋店被人舉報關門后家里就沒了收入來源。為了省電費,姐夫就帶姐姐去樓下奶茶店點一杯奶茶打一天游戲。兩人吃雞剛進決賽圈,突然來個熊孩孑把姐姐的p40 Pro打到了地上,然后躲到他媽媽懷里。他媽媽說:他還是孩孑,就不要和孩孑計較了。說完了也不幫姐姐把手機撿起來道個歉啥的。姐姐二話不說撿起手機,然后對著熊孩孑后腦勺一巴掌扇過去。他當時就大哭起來,他媽媽立馬就急了。姐姐躲進姐夫懷里,姐夫來了句:她還是個寶寶,不懂事。4, 坐在沙發上靜靜的看恐怖小說。突然覺得好冷,又添了件毛衣,還是冷,我想是不是寒靈入侵啊!嚇得我趕緊叫男友回來陪我,他看了后抱著我上了醫院,掛了專家急診,檢查各方面都正常。專家也是無語了,給開了一堆的藥,護士給我打完針輕輕對我說:“你毛衣沒干……”?5, 期末考完,小屁孩們一直纏著我問暑假以后教不教他們了,我說不一定。然后一個問:老師你家在哪?我說干嘛?不告訴你,她說我媽說了,暑假要找你補課。我去,我平時看見你們已經夠煩的了,放假了還不讓我休息,做夢吧你!于是我就跟她說,不要,我從來不補課,我嫌煩!不料這小妮子立馬拉著我的手臂撒嬌:不要嘛!老師,我是您的大女兒啊!您可是比我親媽還要親,不要丟下我好不好……我驚呆了,我說好萊塢欠你個奧斯卡!?6, 去年跟著表哥開了一家服裝公司,表哥做董事長,我做總經理,慢慢發展的越來越大。這天表哥來公司里視察,在辦公室里看到好幾個女同事在畫妝,便來到我面前訓斥道:“我已經不止一次聽到有人反映辦公室里有人經常畫妝,你怎么不管管呢?”我為了給表哥面子,低下頭一言不發,待表哥走后對女同事說:“別聽他的,大家該畫繼續畫。”這時候,辦公室一片歡呼。接著,我又補充道:“長得這么難看,還不讓畫妝,讓不讓人活了。”7, 舅舅腳傷了,打了石膏,行動不便,中午路過順便到他家看看他有沒有飯吃,如果沒有就給做點。去了一看,果然舅媽又去打麻將了。舅舅說冰箱里有西蘭花,讓我幫他炒了,我炒完了,給舅舅端過去,舅舅說:哦,我不吃,我剛才吃了幾塊月餅已經飽了,這個等你舅媽回來吃,就省著她再做了。8, 買了新房后想要裝修,準備請人來粉刷墻壁。油漆匠看見了我雙目失明的丈夫,后來他們談得很投機。工作完畢,我發現比談妥的價錢打了一個很大的折扣。我疑惑:“怎么少算這么多呢?”油漆匠:“我跟你先生在一起覺得很快樂,他對人生的態度,使我覺得自己的境況還不算最壞。所以減去的那一部分,算是我對他表示一點謝意,因為以他做榜樣,才是我認識到勞動最光榮!”油漆匠對我老公的推崇,使我落淚,因為這位慷慨的油漆匠,只有一只手。9, 小舅子是計算機系的畢業生,現在在一家IT公司當程序員。今天午休的時候,小舅子站在辦公大樓的門口抽煙。一個女人經過,冷冷說道:“年紀輕輕的不學好,你難道不知道這個東西會危害你的健康?你沒有看到香煙盒上的那個警告(Warning)?”小舅子聽了之后,一臉淡定地說道:“不要緊的,我是一個程序員!”女人聽了,十分好奇:“那又怎么樣啊?”小舅子:“我們從來不關心Warning,只關心E rror!”10, 沒有房子老婆就不和我結婚,于是老爸貸款給我在碧貴園交了首付。為了還房貸,我就去了一個工資很高的鋼鐵廠上班。我們宿舍有個哥們智商有點問題,那次他又在發呆,我就說:“哥們,我給你講個故事吧。”他點了點頭,我說:“農夫有個豬圈,有一次暴風雨把豬圈弄塌了,修好后卻發現少了一頭,你猜為什么??”哥們:“因為它跑來給我講故事了。”我去,我這是被反套路了!!11, 前幾天表哥在飯店吃飯,旁邊坐著一男一女。那個男人明顯是喝大了,哭著對女的說:“我必須跟你坦白,昨天我喝多了,親了你媽媽!”話音剛落,飯店里的所有人都用異樣的眼光看著他倆。那個女的當時就急了:“爸,你別喝了,喝得都說胡話了。”#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名場面#1; 一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下說:“大哥,我飯店派傳單的,工資才1900工資,你能別劫財嗎?實在不行劫色吧。”劫匪哭了,說:“妹子啊,我在健身房也是派傳單的,因為現在沒業績才出來打劫的,都是同行你走吧。”女子收拾下衣服,正準備轉身離開。劫匪又說:“把我這張宣傳單拿走吧,不然我的其他同事又攔住你搶劫的。”???........ 2; 在火鍋店上班,新來了一個前臺妹子,以前是空姐,我對她是一見鐘情。昨天我鼓足勇氣向她表白:“美女,我喜歡你,你可不可以做我女朋友?”她想了幾秒,然后笑著說:“可以啊,明天咱倆就結婚,下班就去你家見父母!”我當時激動壞了,沒想到桃花運來得這么突然啊!我問道:“這跟做夢一樣,你沒跟我開玩笑吧?”她:“是你先跟我開的玩笑的!” ?? 3; 外甥給舅舅打電話,哭著說:舅舅,你快來啊,我爸爸媽媽又吵架了。舅舅說:別急寶貝,你把電話給你爸媽,我替你說說他們。過了一會爸爸媽媽不吵架了,舅舅跟外甥說:好了,你爸爸媽媽不吵架了,以后他們再吵架你就跟我說。外甥:我爸爸媽媽吵架都是因為你,你趕緊把欠我家的錢還了吧! 4; 有一次,班主任請長假,代班老師說,班主任被車撞了,骨折了。于是,班長讓全班同學每人出錢給老師買個輪椅。錢不夠,貌似還買了輛二手的。班干部幾個把輪椅抬到老師家,敲門,然后就看到,班主任一只手吊著石膏出來開門…… 5; 在濟南大學上學的時候追了校花整整四年,但她對我視若無睹,還和一暴發戶大叔好上了。前段時間同學聚會,得知我在湯臣一品買了房之后,女神就主動打電話給我約我出來吃飯。飯后她拿出一瓶藥準備吃,我關心地問她:你怎么了?生什么病?她含糊地說是什么葉酸,還讓我別擔心不是什么大病。然后她居然跟我表白了,問我:你愿不愿意一個月內娶我?我去!我當然愿意了,幸福來得太突然了!? 6; 我媳婦,每交一次公糧,補貼我100大洋津貼費!頭幾個月還行,每月的零花錢都比較富裕。這兩個月差點,天熱,又有點過度,最近手頭就比較緊了。媳婦為了提高我交糧的積極性,將補貼提高到150。說實話,那多出來50,吸引力還蠻大的!!! 7; 年前,舅舅來家里看老媽,老媽粗去做飯了,給了我一百塊錢壓歲錢。我拿了錢,笑瞇瞇的就跑出去,在樓下花了五塊錢買了一根糖葫蘆,吃完了才回家。舅舅走后,老媽顯然知道了我手里的錢,問我要。我說:舅舅給了九十五塊錢壓歲錢。我媽一聽:還有五塊錢去哪里了?我當時還納悶:哎?她怎么曉得少了五塊錢的?慌的一批,開始編造理由:那個舅舅確實給了我一張一百的,但是剛剛出去玩……嗯,不小心掉了五塊! 8; 宿舍一哥們是貪玩藍月的死忠粉,從來沒有放棄過這款游戲。而且他為了刷裝備,幾乎每天晚上都要去網吧通宵。那天他通宵歸來以后,上課時趴在桌子上大睡。老師看他趴著就喊名字讓他起來回答問題,旁邊的同學把他弄醒。這個哥們迷迷糊糊的直起身,摸了摸課桌里面,突然怒吼道:“網管,我的鍵盤呢?”? 9; 去超市掃貨,收銀員是個漂亮妹妹。我買的有點多,一共777元,我立馬給了她1000元,她馬上找了我333元。我說這么快算出來了,她說:“我上學時心算可厲害了,是數學科代表!不會錯的!!”本來嘛,我想把多出來的錢還給她的。但是,我聽到她那么肯定的話之后,我竟然然相信她了。這么漂亮的女孩子就是不識數。 10; 眼看著我都30歲了還沒有結婚,爸媽是非常的著急,今天給我下達了最后通牒,再不找到就不允許我回家了。走再路上我有些喪氣,這么短的時間怎么可能找到對象啊,他們這是故意不讓我回家吧。也不知道自己走到哪兒了,抬起頭就看到一棟非常高級的建筑物,而它的大門前正好就有一對象。開心的我趕緊將它們拍了下來,這下可以回家了...... 11; 公公退休后,每個月都有58000元的退休金。他買了一輛價值50000元的自行車,每天騎車鍛煉身體。那次公公騎車闖紅燈,一輛大貨車在他身前3米的地方戛然而止。公公直接對貨車司機大喊:“不要命啦你!”貨車司機聽到這話愣了半天,一句話也說不出來。然后,他想了想覺得公公搶了自己的臺詞! #搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1.一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下說:“大哥,我飯店派傳單的,工資才1900工資,你能別劫財嗎?實在不行劫色吧。”劫匪哭了,說:“妹子啊,我在健身房也是派傳單的,因為現在沒業績才出來打劫的,都是同行你走吧。”女子收拾下衣服,正準備轉身離開。劫匪又說:“把我這張宣傳單拿走吧,不然我的其他同事又攔住你搶劫的。”??2.小姨子終于帶男朋友回家了,一開始丈母娘很高興,吃完晚飯后男朋友走了。丈母娘淡定的給了小姨子一個嘴巴子,罵道:“我是著急讓你交男朋友,但我沒讓你租個男朋友回家!!!!”小姨子驚訝地說道:“你怎么看出來的?”丈母娘罵道:“我跟他說,娶我女兒你要準備一百萬彩禮錢,你愿意嗎?他想都沒想就說沒問題,你說是他瞎啊還是我傻?”3.我租的房子到日子了,可包租婆不讓我繼續租,怎么求都不同意。和我租一個房子的姑娘說,她可以租半張床給我,房租的錢我和她一人一半。我覺得這樣比以前花的更少,就同意了。住了半年,包租婆告訴我,那姑娘喜歡我,可不好意思跟我說,才求她不給我續租。我去,姑娘真是煞費苦心了,可我要是答應了,我不又得交整份房租嘛,真糾結………… 4.女老板最近總是叫我去辦公室,同事們議論紛紛,說是女老板可能看上我了。我想了一下就辭職離開了,公司最近情況不好,等我和女老板結婚,我還得幫她搭理公司,萬一公司發不了工資,我還得到處找錢,說不定到時候連我自己的工資都發不上。最擔心的就是,萬一她沒錢了,我圖了個啥,圖她大我20歲嗎?5. 這天晚上,吃完飯和爸媽一起看電視,老爸盯著我看了我半天。老爸:我咋看著我閨女長得不像我呢?是不是我親生的。老媽:閨女都23了,長得不像也別追究了,裝個傻起碼還有老婆,有閨女,萬一發現點什么,老婆也跑了,閨女也沒了。我:...6. 早上姐姐在屋里換衣服,我沒敲門就進去了,姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂著上身。我說:怕啥,咱爸上班走了,就我跟咱媽在家,都是女的你怕啥。姐姐回了一句:我怕你自卑。。。7. 最近想在大城市買套別墅,意外結識了一位賣房的美女。這姑娘美麗大方,我和她聊了聊,加上了她的V信,她每天給我推房子。但是我不在意這些,每天都去幫她買早餐,點下午茶,下班就送她回家,夜里就陪她聊天,周末約過電影院和餐廳。半個月后,她男朋友卻說要打死我!!我對他女朋友那么好,為什么還要打死我呢??現在的人都恩將仇報嗎??8. 晚上,老婆被一陣哭聲給吵醒。坐起來就看見旁邊的老公莫名其妙的在哭,趕忙把老公叫醒,問咋了?老公醒來后,沉默一會,說:夢見自己又結婚了。老婆聽了,笑呵呵的說:那不是挺好的么?你不是早就想再找一個嗎,哭啥呀,該高興才是?老公看著老婆,說:洞房一揭蓋頭,居然還是你!9. 小姨子在我家住了一個多月了,今天老婆對小姨子說:妹妹,發現你來這一個月輕了不少。?小姨子說:這還不是姐夫的功勞。?老婆立馬嚴肅起來,接著問:你姐夫把你怎么了??小姨子說:姐夫長那樣,和他在一起吃飯都沒胃口。?我不服,說道:你看你姐,和我在一起吃飯吃得挺香,體重也增加了不少。?小姨子撇撇嘴說:那是因為鮮花插到牛糞上能吸取牛糞中的營養,而我這朵鮮花只會被牛糞熏到!??#搞笑##搞笑段子##搞笑幽默趣聞##冷笑話#[666]請留下您寶貴的贊贊,那是我持續快樂的動力。