雙關語描述：：1、我娘喊我讓我幫她織毛衣，我表示對此一竅不通。她生氣了：什么都不會，真是讓人cao心。我：有什么cao心的，不就是不會針線活。我娘：如果是古代，不會女紅的姑娘是嫁不出去的。我無所謂地說：我們又不是生活在古代，怕什么？老爸接話了：“雖然不是在古代，那現在你還不是照樣嫁不出去？”2、昨天約了個女網友，見面聊得挺嗨的，然后我們就去吃飯，當然有點小緊張。手心都濕了，本來想好吃頓飯要大出血了！沒想到妹子說想吃拉面，不如去吃拉面吧。。到了面館，點了兩碗牛肉拉面，妹子突然對老板說：我那碗要粗的，越粗越好，細的我沒胃口！！哎～我仔細一想，女人也就那么回事。然后我一聲不吭的把面吃完了，借口有急事就回家了。回家想想感覺約網友挺無聊的……3、我姐要求外甥每天都看成語詞典，說多看多學不吃虧。今天上課，外甥和同桌吵架，兩人都被罰，要把自己說過的話寫五十遍。外甥要寫五十遍“心如蛇蝎、人老珠黃、東施效顰、庸脂俗粉”。同桌只要寫五十個“呸”。神評：這還真是知識改變命運啊.4、我上小學時上課愛睡覺，一次語文課老師布置的作業，寫一篇作文，題目是(假如我是蜘蛛)，下課了問了同學。晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇(假如我是只豬)。后來我在學校火了。5、如果你的老公出軌。你就只能學習廚藝了。要抓住男人的心。就要先抓住他的胃。比如你給他剝個橘子，呆會兒就給他做海鮮。讓他慢性中毒。再比如給他沖杯蜂蜜水，然后中飯做小蔥拌豆腐。讓他越來越聾。人是不能殺的。所以只能努力助他自己吃出毛病。相信我，只要你肯努力，這個世界上沒有什么仇是報不了的~6、開學第一天，新老師接手我們班級，她應該是想測試一下我們的智力。老師：小亮，你知道五減五等于幾嗎？小亮：我不知道！老師繼續啟發到：假如你口袋里有五個硬幣，但口袋里有一個洞，五個硬幣全掉了，現在你口袋里還有什么？小亮：有一個洞！老師：……7、一天，某三流大學的校長在學校后門轉悠，突然聽到一個鏗鏘有力的聲音說：我要考牛津！校長頓時被感動了，心想，在這個墮落的校園里竟然還有如此有上進心的學生。正想轉身尋找聲音的來源，那聲音再次響起：老板，再來兩串烤羊肉，串一串金針菇。。。8、老師："今早有一個新聞，內容是，有一個小孩被車撞了飛出80米毫發無傷，因為底下被滿滿是書的書包墊了沒事，所以知識改變命運"小明："如果不是背這么重的書包他早走過馬路了。"9、前段時間，去了朋友家，給孩子講瑰故事。我講道：從前，有一個黑森林，黑森林里住著個老妖怪，它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩兒吃，如果有小孩兒晚上不回家，到處玩耍，老妖怪就會張開血盆大口，一口把他吃到肚子里去。吃完之后，會吐出一堆白骨頭！男孩道：阿姨，老妖怪好挑食啊，骨頭它都不吃啊......我了個去，你咋就一點也不怕呢！10、wifi經常被別人蹭，于是老婆把密碼改了。我回家后發現路由器上貼著“無線密碼：1234567”，然后就問老婆：“這密碼這么簡單還不如之前的密碼呢？”老婆一臉不屑地說：“哼，累死他們也猜不到，我前面那冒號也是密碼……”11、男的去世后，女的拿扇子不停地扇男的尸體。閨蜜見了問：“現在是冬天，你何必這樣啊？”女的一邊擦淚一邊回答說：“丈夫臨終時囑咐我說‘你如果要改嫁，一定要等我尸身涼了’。”閨蜜聽了直翻白眼：“至于這樣嗎？”12、一朋友說他現在壓力很大，每天晚上都做噩夢，昨天一不小心夢見自己變成狗了，慌得很，醒來連忙在朋友圈發了條狀態：救命，夢見自己變成狗，如何解？在線等！一哥們回他：別慌，吃口shi冷靜一下！13、無論男人還是女人，只要到了一定年齡，都會有人著急忙慌的喊著你找對象！！！！這不同事介紹了個對象，見面后發現他相貌不太好看，但是談吐儒雅，還帶點風趣幽默，心里認為這樣也不錯。坐了一上午后，他問我對他印象怎么樣，我說蠻好的，可以接觸試試。他聽了后居然大笑起來，說：“可是我覺得你太丑了我們不合適，哈哈哈哈哈哈哈......”14、跟老媽抱怨男朋友不懂浪漫，老媽急了，這算什么，想當初你老爸去田里干活，回來拎個化肥袋子興奮地說，老婆你猜我給你逮了個什么？老媽看著蠕動的袋子，小兔子？不是！小貓？不是！猜了半天無果，老爸打開了袋子，把老媽直接嚇哭了，里面是三只蛤蟆，聽完這個，我心平衡了好多。15、馬上就要開學了，請同學們學好數學。這樣以后上門推銷算賬的時候不會出錯。也請同學們學好語文，以便于碰到杠精的時候，可以優雅地說一句，汝老母安好否？不至于被人追得滿街跑。體育課也要好好的上，這樣跑的時候快一些。