小說家描述：：媒婆給30歲的老光棍介紹媳婦，問：你有什么要求呢？ 老光棍：女的就行，只要不傻，下雨知道朝房間里跑就可以。 媒婆：放心吧，這個女的下雨了比誰往房間里跑的都快。 然后他們見了一面后就結婚了，后來也聽說了，她下雨朝房間跑的賊快。 被子還在外面都不管，全淋濕了！2，溫度下降了一點，給丈夫織了圍巾，戴上后，我抬頭看了他一眼：“我怎么發現你現在眼睛變大了呢”丈夫：“你再勒緊點，我舌頭也就出來了，不信你試試。”3，從我開始來到這個世界上，我一直都是個好強的人，當我大學畢業后，就再也沒有伸手向父母要過一分錢，我通常會直接打電話讓他們把錢匯到我的銀行賬戶上。4，之前無意中聽到有人在說話。A：“我們夫妻兩個之前都說好了，就是夫妻如果發生矛盾的話，無論如何，睡覺前都要和好。” B：“好規定，做到了嗎” A：“做到了！記得有一次，我們兩三天都沒睡覺……”5，中午，我們在會議室吃飯，突然聽到同事問：“以前你們遇到過什么尷尬的事情？”我：“以前跟父母在家看電視，碰上吻戲，而且遙控器還在我手里！當時不知該怎么辦了。”6，用外婆的電話給媽媽打了個電話，我:媽! 媽:媽! 頓時我們都懵了，異口同聲地問:你哪位？7，大哥在廣汽集團工作3年，終于被提拔成了車間主任，工資漲到了90000塊錢。他特別的高興，立馬就把在東北老家的侄子接了過來！侄子一嘴土話，大嫂找了一家私立幼兒園，一個月3800元！三天后，老師找到大嫂說：“你得趕緊教教孩子普通話。”大嫂說：“我知道這個問題，現在一直都在慢慢糾正。”老師說：“那就好，你得抓緊了，現在班里已經有一半的小朋友說話都這個味了。”8，我們來到新的學校，開學沒多久就進行軍訓，教練說：“你們現在是軍訓，要服從命令。”我們：“是。”教練：“好 ，少息（少吸），立正，報數（樹）。”然后有個同學過去抱住了樹。9，老師準備離開教室，被同學攔下，問：“試驗跟實驗的區別在哪里？”老師：“比如，有坨屎，你不知道它難吃，你嘗一口，這叫試驗。”同學：“那實驗？”老師：“你聽說屎難吃，想嘗嘗，這就是實驗！”同學無語了。10，那天在寢室休息時，聽到了室友聊天，他朋友說：“我家只有我還沒結婚，我奶奶很著急！”室友：“你奶奶是急著抱孫子吧。”他朋友：“我就是孫子，好嗎？”#搞笑##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#希望你能回頭是岸，其實男女結不結婚，現實中都會后悔的，遇到兩情相悅的愛人就結婚，遇不到就獨身，不必委屈將就；有感情就攜手一生，過不了也不用強求，結束了繼續一個人上路。天晴就看朝陽，下雨就享酣暢，隨遇而安忠于本心怎樣都爽！天晴盼下雨，下雨又想天晴，自己擰巴誰也救不了...所以要記住，謀愛前先謀生，愛人前先愛己。一個人沒有經濟能力，才是萬劫不復。只有筑得梧桐樹，不怕沒有鳳凰來。自尊自愛自強自立，自己都無法養活，哪來老婆孩子？希望不要一味指責寧愿在寶馬車上哭不在自行車上笑的所謂拜金主義思想，其實，現實是殘酷的，存在自有其合理性！只有錢不是萬能的，但沒有錢萬萬不能！如果生存都成問題，何談發展？……結婚下雨預示著是個好日子。好天氣天占去了[贊]有個說法是，婚禮當天下雨，婚后女方多操勞。可體力上的操勞，也可精神上的操心。婚禮選晴天最佳。#靚妹胡說#結婚的時候下雨，老婆都不是省油的燈掌上巴彥淖爾內蒙古巴彥淖爾日報官方賬號婚禮遇大雨，舞獅隊堅持舞獅15分鐘，不想新人留遺憾 #雨中舞獅 #恪守職業道德 #弘揚中國舞獅文化精神 00:121:媒婆給30歲的老光棍介紹媳婦，問：你有什么要求呢？老光棍：女的就行，只要不傻，下雨知道朝房間里跑就可以。媒婆：放心吧，這個女的下雨了比誰往房間里跑的都快。然后他們見了一面后就結婚了，后來也聽說了，她下雨朝房間跑得賊快。被子還在外面都不管，全淋濕了！　2：朋友的老婆在醫院上班，大年三十下午來了個病人，鼻梁骨斷裂，當時醫生問完情況差點笑岔了氣，原因就是，中午在家磕頭結果把鼻梁骨給磕斷了，你祖宗知道了肯定感動的要死。"　3、ゝloser：剛出門見一大爺摔倒，我過去問：“大爺，我一月工資不到2千塊，能扶您起來么？”大爺：“小伙子，你走吧，我再等一會兒”。我被感動的趕緊說：“大爺，那邊有個路虎車就快過來了”。大爺也激動說：“你這后生還算實在，干脆別走給我做個證人，完事買個車上班開……”天氣雖冷，大爺的話卻是暖暖的，滿滿的都是正能量……　4:高中的時候一直偷偷暗戀年輕漂亮的英語老師。后來畢業吃散伙飯，我在同學們的慫恿下，向她表白了！沒想到她立即打了一個電話，過了半小時，一個帥哥包著一個孩子過來。英語老師說：“給大家介紹一下，這是我老公和兒子。”我當時連著給自己灌下兩瓶啤酒假裝喝醉……??　5:吃完飯出去散散步，和男朋友一起走進商場。我在商場里買了兩個冰淇淋，給我男朋友一個。我看到旁邊有一對年輕人在吃冰淇淋。男人幫女人擦掉嘴角的冰淇淋。于是我特意在嘴角放了一些冰淇淋，但男朋友看到后，突然像鱷龜一樣伸出腦袋，一口咬了我一半的冰淇淋。遲疑地說：你就慢慢吃，到嘴里就化了。情感　6：小劉：老板，你過來看，這盤子洗干凈了嗎？老板：哎呀，真是不好意思！小劉：這就完了？老板：您說怎么辦都成！小劉：我忘記帶錢了，能讓我媳婦刷碗抵錢嗎？她天天在家刷，絕對干凈！　7：我家開了個小賣部。今天一回家，兒子就來訴苦：“爸，爸，王叔叔讓我媽跟她復婚，我媽同意了！”我氣得回屋罵老婆。用了各種不要臉的話。我媳婦吼道：“你瘋了嗎？老王今天來買東西，花了156元。刷卡的時候給了他165塊錢。他要求我改變價格。我能不給他換嗎？”我的臉變紅了。今天睡地板真的有點冷。哎，新聞不準都是我兒子的錯！ 158　8；小明和小波在酒館喝酒，喝了之后沒人愿意算賬，要通過擲骰子猜單復的方法來決定。小明：是的，桌子上蓋著骰子！小波：我要放手了，你先來吧。小明：我買雙份。你呢？小波：我來買！小明：我們走吧。'' 96　9；爸爸是當地有名的養豬場。家具、資產過億，我平時游手好閑，不從事本職工作。爸爸覺得我以后不能連任了。然后爸爸給了我5000萬韓元。創業，在上海浦東買了地，建了一個叫土信一的小區。我每天的工作是收租金。這次來了。有女房客，我看到長得漂亮，就幫她搬東西。晚上她點了外賣小哥。居然是她前男友，女房客趁機把我當新的。男朋友名義上勸前男友退出。現在這個女房客.我家以為是自己的，讓我懷疑她是否想演假戲。　10；下班回來的路上天黑了，一個人走在路上，看到一個老人拿著手電筒，和我家手電筒一模一樣！我以為那個人是我爸爸，走到前面，剛要張嘴，那個人先說。“閉嘴！再說你今晚已經有第三個人叫我爸爸了！我沒有這么多女兒！”一瞬間，今年的搞笑經典場面 116　11、某條路的拐角處貼著告示，告示上這樣寫道。“如果是你的車呢？如果你會游泳，請不要踩剎車，請開直。”？嗯？剛學開車的一位大學博士看到這個標語后，立即走向汽車工廠。他嚴肅地問經理。“你們這種車能游泳嗎，不是水陸兩用嗎？”" " 112　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#1：媒婆給30歲的老光棍介紹媳婦，問：你有什么要求呢？老光棍：女的就行，只要不傻，下雨知道朝房間里跑就可以。媒婆：放心吧，這個女的下雨了比誰往房間里跑的都快。然后他們見了一面后就結婚了，后來也聽說了，她下雨朝房間跑的賊快。被子還在外面都不管，全淋濕了！　2、去年的十二月份，我們老家的河面上已經開始結冰了。我按照書上說的自己制作了一個鈦合金魚叉，還是雙面的那種，特別鋒利。一腳踏進冰冷的河水里，我瞬間感覺腳沒有了知覺。等了大概有幾分鐘，終于看到了一條烏黑的魚朝我這邊游了過來。我屏氣凝神，一擊而中。只是怎么也找不到那條魚在哪，低頭一看，原來魚叉叉到了我自己的腳上！??　3、甲：現在女婿與丈母娘的關系真難處，要是能做個沒有丈母娘的女婿就好了！乙：而我恰恰相反，我和丈母娘處得很好，卻和媳婦處不一塊去！甲：那你是咋解決的？乙：我和原妻實在生活不下去了，卻又舍不得丈母娘。于是，我和她大女兒離婚后，又娶了她的小女兒！　4、今天考試，快要考試了,老師對大家說：難的可以先不做。之后，老師在改試卷的時候，看到小劉交的是白卷，老師怒氣沖沖地說：你怎么不做?小劉望了望她：你說男的可以不做！"""""""　5、東郭先生駕驢馱著一大袋書走在山上，一頭狼竄過來說：“先生請趕快.把我藏進你的那條口袋吧！躲過這場災難，我會報答.你的大恩的！”東郭先生.把狼塞進了袋子。不一會兒，只見一只身披紅色長袍的母狼氣勢洶洶地操著一柄平底鍋絕塵而過….…　6；我和好哥們在飯店里吃飯，突然有個人拍我的肩膀。我以為是我老婆看見了，因為我告訴我老婆我在加班。原來是我客戶邀請我過來拼桌，我不客氣的過去了，然后大廳里放起了歌。正吃著，美女主持人拿著話筒甜甜的說：下面是王先生為大家點的歌曲，他祝愿大家財源滾滾！主持人停頓了3秒鐘，接著說：歌曲的名字是《可惜不是你》。　7；最好的朋友談戀愛了，叫我喝酒。她自己喝了兩瓶江酒，喝得酩酊大醉。最后，我把她背回家了。回家后，我給了她一塊西瓜讓她清醒。她邊吃邊哭。最后她看了一眼地上的西瓜汁，以為是血，哭著說自己得了絕癥，命不久矣！她還拉著我的衣服說：我死了，你要讓我前男友下來陪我！　8：今天我第一次去女朋友家看父母。七姑大姨媽都來了。女朋友的家人對我很喜歡，吃飯期間他們小菜有木有，喜歡不喜歡。女朋友的三個舅媽給我夾了一塊肉，我太胖了，想偷偷處理。所以準備拿在手里扔到桌子下面，沒想到用力過猛，扔在對面小姨子的大腿上。小姨子茫然地看著我。嗯？ 130　9:兒子今天過生日，我專門點了一個大奶油蛋糕送來。 點上蠟燭后，我對兒子說。 “快許個愿吧。 現在不管許什么愿，很快就會實現的吧。 ”？ 兒子雙手合十，眼睛微閉，小聲說：“這個大蛋糕今天希望我一個人吃！ ”。　10:姐夫借給我10塊錢買雙色球，結果中了1800萬的大獎。他沒有給我一分錢。他買了一棟豪華別墅，還娶了一個漂亮的女模特。心里很不平衡，也想過上有錢人的生活，或者突然中彩票。那一天，父親突然說：“兒子，其實我們家也不是窮二代。”我太激動了。爸爸總是對我隱瞞什么嗎？我家有傳家寶嗎？只見父親淡淡地抽了根煙，深吸一口氣，說：“其實我們家窮了13代！”？ 173　11；我最好的朋友是個十足的女人男人，這一天她去開新車了。而且她在副駕駛座上放著一根大鐵棒。親友說：“現在仇人很多，所以放著是為了保護自己。昨天下車，她讓我先上去。在我不注意的時候，她拿著鐵棒幾下就把車撬到車位上了。好像是她的所作所為啊。 118　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#甲：大劉應邀參加一位朋友的婚禮，可天公不作美，小雨從早到晚一刻也未停過、等大劉趕到朋友家時，衣服上濺滿了星星點點的泥水。當新人雙雙向他敬酒時，朋友看到他滿身泥水，略帶歉意地說：“冒雨前來，辛苦了。這都怪我沒選好目子。”乙：什么情況下朋友的歉疚能得到化解？甲：認為婚禮遇到下雨是一件好事。乙：大劉怎么做的？甲：大劉趕忙接過話茬幽默地說：“自古道：‘久早逢甘露，他鄉遇故知，洞房花燭夜，金榜題名時'，這是人生的四大喜事，讓你們小兩口一天就趕上了兩個，這才叫雙喜臨門呢。”一句話說得滿堂喝彩，大大活躍了現場的氣象。