小說分類描述：：第六日明天的這個時候，我該在家里了。嘴上說著“閉關”的感覺還不錯時，身體卻很誠實地告訴自己，沒那么自在，臉上很久不長痘痘了，今天早上起來，突然爆出兩顆。睡的看似安穩，但臉色卻暗黃。不知不覺已經六天了，計劃的三本書已經完成，送來的補給也差不多消滅了一半，一箱水還剩了一大桶。西北風刮過的早晨天藍的發亮，對面樓平臺的兩只旺財眼巴巴瞅著爸爸來送早餐，可是爸爸并沒有理會，溜達一圈又走了，旺財還在乖乖地等。明天我該和旺財說再見了，盡管他和我不熟，用沖著我叫，但這幾天看著他在樓頂平臺跑來跑去，生動的很。旺財等飯的時候，我已經吃好了定點送來的早餐，是我喜歡的黑米粥和米線卷餅，但這幾天沒有吃東西的欲望和胃口，包括零食。試著在方寸之間讓自己動起來，從房間的門到窗⑧步的距離，似乎也不小的空間，但總是沒有要動起來的欲望，卻想著如果是14天的隔離期，我可能會把房間的床換個位置，以騰出足夠的活動空間，幸好是7天，差不多也該是個極限了，今天明顯有點發懵。在10厘米的窗縫間擠出半個頭，讓自己呼吸一下新鮮空氣，清冽冽的味道，一點也不覺得冷。想到某些失去自由的人士，以前看警示教育片時，總覺得那是給外面的人看的，但呼吸空氣時，卻覺得那些應該是真的，失去自由的時候，空氣里都能聞出自由的味道吧。下午又把水灑衣服上了，進來那天也是同樣的場景，發生了兩次，明顯心猿意馬。對門又空出了一個房間，做核酸的小哥找錯了房間，讓我產生了短暫的錯覺，以為可以提前解放了。下午提前開始收拾行李了，明天晚上回家該吃點什么呢？12月，2021年最后的一個月。朋友找我借了10萬塊，我微信轉給了他。年底收到他還得99999，想著少一塊就少一塊吧，不計較了！沒想到他的電話來了：馬哥，收到了吧！本來按銀行利息還要多還你八塊多，但我微信提現扣了十塊，這樣算算，還不到99999。想著大過年的長長久久，數字吉利，我就多貼了幾毛…… 聽他說話的語氣，我要是不發個紅包感謝下，都是我不夠意思 。1.去車站接人，旁邊站了一對情侶，女生穿得很花，藍白條的褲子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。跟她老公撒嬌：你看我今天穿得好看么？她老公很淡定地回她：嗯，挺好，西服換成紅的就更像撲克里面的大王了。?2.聽說前女友要結婚了，我整整一個晚上沒睡覺。然后開了一百多公里的車來到她家樓下，緩緩的抽了一支煙……天漸漸亮了，響起了鞭炮聲，迎親車隊到了，那天披著婚紗的她很美。我跟著迎親車隊開了幾公里的時候，收到了她的信息：別送了，別送了！你的三輪摩托車太響了。3.在公交車上，一個老大爺上了車。旁邊有一個小伙子很有愛心的讓座！老大爺坐下說：“謝謝啊，小老弟”。這時那小伙子就樂了，說：“呵呵，大爺不用謝，你看你都這么大歲數了，胡子都白花花一片了，叫我小老弟，我有那么老嗎？”這時大爺就回了一句，“我總不能說，謝謝啊！孫子。這樣也不好吧！”4.下午帶著小侄子去水果攤買水果，他說他來買，我向他投去敬佩的眼神。沒想到更讓我吃驚的是，他向人家賣水果的說：把壞的都裝到一個袋子里有多少裝多少。人家一臉陰笑，裝好了，小侄子說：袋子里的都不要了，給我來攤子上的，來兩斤！我在一旁，默默地低估著我的智商。5.貴族學校的學生晚自習的時候不是打牌就是喝酒。正當大家狂歡的時候，教室突然停電了。班里頓時就炸鍋了，旺財拿著手電筒到處亂照。突然發現門口站了一個人，大喊一聲：“站在門口的是哪個傻自？”話音剛落，教室里就來電了。旺財永遠也忘不了門口站著的班主任那張陰沉的老臉。6.在外地打工幾年，老家的房子沒人住。有次下大雨，把房子給淹了，直接塌了。村里賠了200多萬，我又在碧桂園icon買了套房子。那天，鄰居家孩子來找我女兒玩，一問寫完作業了。我就罵了閨女一頓，讓她寫完作業再出去玩。寫完作業后，閨女趕緊去鄰居家，結果轉了一圈又回來了。她嘴著小嘴說：媽媽，你知道懵圈是什么感覺嗎？我：怎么了？閨女：我去找她玩，發現她在寫作業，我很迷茫，罵也白挨了，關鍵是現在沒人跟我玩，都是騙子。　7.前段時間，我家附近的加油站每天都是排滿長長的隊伍。我只好把車停在一邊，先去上個廁所。出來時突然一個人拿著話筒桶到我面前：先生您好，我是市臺的記者，蕞近油價連續上漲了3次，您感覺壓力大嗎?我面對著鏡頭微笑道：才漲了幾塊錢而已，沒什么壓力。說罷，在他們崇拜的目光中我緩緩騎上自己的自行車，揚長而去……8.女朋友剛拿到駕照，今天興沖沖的開車出門買東西。過一會打電話給我說撞車了，還和保險公司的人起了爭議。于是我趕過去詢問保險人員。結果保險人員說：“哥，不是我們不賠，你看這么大一廣場就一根電線桿，你說她是練車呢還是練瞄準呢！”9.放假的時候幾個女同學喊我一起出去吃飯，我發現整個飯桌就我一個男的。其中一個女同學不耐煩的說：“我可是吃了整整三個月的青菜了，體重反而增加啦。”我湊過去來了一句：“聽說食草的動物體型一般都很大！”幾個女同學聽完一起狠狠地瞪著我，難道我說錯了嗎？　#搞笑幽默趣聞# #搞笑#小姨子和一個美國人結婚了，婚后小姨子一個月沒出過門，我們問她怎么會這樣？她艱難地說，外國人果然厲害，不會喝酒硬要喝，結果把我抱起來抱不住摔腿折了，躺了一個月。 這天自己一人吃完海底撈后去附近的一個公園散步。我累了就坐在長椅上，這時一阿姨抱著一條泰迪犬來了坐我旁邊。我看她懷里的泰迪一眼，那泰迪看了我一眼，然后瞪我。過會兒阿姨忽然問我：“閨女，還沒對象吧？”我一愣，說：“沒！大媽你咋知道的？”大媽說：“我家旺財也是，所以出來老瞪別的單身的。 我在樓下買了全家桶，就放在茶幾上，去洗手。出來看到我家二哈正叼著雞腿啃的正香，我這個氣呀，伸手照著狗頭就是一巴掌。小侄子一看心疼壞了，一把扯下雞腿丟到我懷里生氣的說到：小姑小氣鬼，吃你個雞腿咋了，它的狗糧你也可以拿去吃啊！  一對情侶在河邊牽著手散步。女友說：“你愛我嗎？”男友：“當然，我愛你勝過愛自己的生命。女友指著湖面說：“你敢從這兒跳下去，我就相信你的話。男友立即轉身跑開，過了一會兒，他氣喘吁吁地回來了。女友：“你干什么去了？”男友：“親愛的，我去買了個救生圈！”我一次去老家，結果我十四歲的表妹在家，她正在沙發上吃著零食。看到旁邊有個蟲子，就用特別嗲的聲音撒嬌：姐姐，蟲，有蟲。我說你怕蟲嗎？她說不怕啊。結果就沒有理那只蟲子，繼續吃喝，還吃的很有食欲。我說二妹，桌子上有蟲，她特別淡定的把蟲捉起來，慢悠悠的把蟲扯成兩節，丟進了垃圾桶..... 大專畢業后，小伙子就去富士康干流水線的工作了！一般人家工廠下午產量很少，線上的人都不忙，于是有的玩手機，有的打瞌睡。這一幕被線長看到了，線長拿出對講機，調至全部頻道，大吼一聲：再不精神點全部扣100塊錢！于是，所有的人就都精神了。在這里就是混口飯吃，一聽到扣錢，肯定都不高興啊！ 弟弟高中畢業時第一次失戀，一個人躺在床上發呆。聽到老媽在門外跟爸爸說：“不吃不喝一天了，你進去看看他。然后，老爸推開了門，弟弟坐了起來，騰出位置等他坐下開導自己。誰知，爸爸剛進來就走了出去說：“沒事還能動，媳婦我去下棋了啊！”1. 五一跟小姨一起去旅游，晚上睡在一個房間里。第二天醒來，發現小姨黑眼圈好重，問小姨怎么了。小姨說，你說你一個女孩子家家，睡覺打呼嚕就算了，還打的那么個性，每一聲呼嚕后面帶著尖銳的哨音，挺利尿的，我一晚啥事沒干，凈上廁所了！。。。。。 2. 今天第一次和男神約會，晚上吃完飯他把我送到樓下。男神跟我說：“口腔潰瘍了，嘴很疼。我關心地說：“怎么辦，用不用買點藥。結果他嘿嘿一笑把嘴湊過來說：“沒事，用你的口水就能治好。我羞澀地低下頭，大方地對說句：“那你等著，我現在回去給你裝一大盆。 3. 帶著女友逛大潤發，走著走著，她有些不對勁。一問才知曉，錢包不牢牢記著試衣服的時候丟到那個女裝店了。領她到服務中心，她說：我錢包丟了，你幫我廣播一下，我叫王某某！叫我的錢包回來。服務員愣了一會兒，廣播響起：王某某女士的錢包聽見廣播后，請注意，速到二樓服務臺。不一會兒，一個拎著大包小包的男士氣喘吁吁地沖了過來…… 4. 我在樓下買了全家桶，就放在茶幾上，去洗手。出來看到我家二哈正叼著雞腿啃的正香，我這個氣呀，伸手照著狗頭就是一巴掌。小侄子一看心疼壞了，一把扯下雞腿丟到我懷里生氣的說到：小姑小氣鬼，吃你個雞腿咋了，它的狗糧你也可以拿去吃啊！ 5. 作為伴娘參加閨蜜的婚禮，說好七點到，我六點四十就穿著打扮好了，準備出發。給閨蜜打電話不通，給她家里打電話，家里人還在睡覺，說新娘子也在睡覺，結果那天她全家都是我叫起來的。她們一家心真大啊，但是挺可愛的。 6. 二嫂在一家影樓里做化妝師，而且還在省里拿過大獎。這天去她上班的地方找她玩，看她將一位準新娘畫妝畫的很漂亮。于是我就問二哥：我嫂子的畫妝水平那么高，為什么不把自己畫漂亮一點呢？二哥抽了一口煙說：那也得底子好呀！這時我看到一旁的二嫂斜了一眼二哥。這時二哥忙說：其實那不是關鍵，關鍵是你嫂子太忙了，每天早上畫妝的時間連兩小時都不到！二哥你還是別解釋了，二嫂她去給你跌打藥了！ 7. 在車站遇見一姑娘，她單膝跪在我的面前，然后給我！擦皮鞋。原來是推銷鞋油的，25塊錢一盒，讓我買兩盒。我說不買，姑娘楚楚可憐的說：“帥哥，你開那么好的車，買兩盒吧，我都給你檫半天了，腿又疼又酸！”姑娘的話讓我不禁想起當年我也做過暑期工，心痛！于是我打開后備箱拿出一個折疊椅：“妹子，30塊錢一個，買一個坐著賣吧！” 8. 晚上和我大學的同學一起出來吃飯，由于長時間沒見我們就喝了點酒。他大著舌頭和我說：“兄弟，有件事一直想告訴你，我們大學快畢業有個女生喜歡你，偷偷托我轉告，只要你同意就給你買一輛保時捷911，結果我忘了給你說。”給忘了？你這是讓我醒酒的吧？我都工作3年了！  9. 丈母娘很早就去世了，老丈人在一家大公司是個總經理，勤勤懇懇為公司效勞了30年。退休后的老丈人的每個月的退休金9000元。退休后的老丈人每天在家無所事事，怕時間長了老丈人閑出病來，于是就給她找了一個給公路刷斑馬線的工作。老丈人第一天刷了5公里，第二天3公里，第三天只刷了1公里。老板好奇的問老丈人：你為什么越刷越慢？是有什么情況嗎？老丈人答：沒有，主要是因為我離油漆桶一天比一天遠了！ 10. 同事一直單身，沒找到對象。今天他一哥們結婚，同事：結婚是什么感覺？他哥們：感覺就像坐飛機一樣。同事：就像飛上天一樣興奮嗎？他哥們：你坐過飛機嗎？飛機在天上，你透過窗戶看到其他飛機飛過，想換機才發現那是不可能的。同事：額…… 11. 昨天群里突然說要聚餐，我特別開心的報了個名，依然是老規矩男AA女免單。然后今天突然有事就晚到了一點，她們都已經開吃了，我推開門的瞬間里面響起了掌聲，然后一個女生大喊道：“等了半天，終于來了一個男的！”我立馬急中生智道：“不還意思，走錯包廂了！”真險… 12. 這天自己一人吃完海底撈后去附近的一個公園散步。我累了就坐在長椅上，這時一阿姨抱著一條泰迪犬來了坐我旁邊。我看她懷里的泰迪一眼，那泰迪看了我一眼，然后瞪我。過會兒阿姨忽然問我：“閨女，還沒對象吧？”我一愣，說：“沒！大媽你咋知道的？”大媽說：“我家旺財也是，所以出來老瞪別的單身的。 13. 閨蜜在酒吧認識一個富二代，兩人迅速相戀，天天如膠似漆的膩歪在一起。這天，閨蜜被富二代的媽媽單獨叫了出去，見面直接拿著一張支票說：“給你5000000，離開我兒子！”閨蜜很是難受，辯解說：“我們是真愛！”富二代媽媽有點不耐煩：“你到底想怎樣？”閨蜜：“再加5000000！”#搞笑段子#