故事情節描述：：1．如愿娶了美女上司，很快生了個兒子，老板前來祝賀，出手就是五萬禮錢。我扭頭看到老板攬著老婆的細腰逗我兒子，心里就像打翻了五味瓶，酸甜苦辣咸也不知道是什么滋味。同事和朋友看著我臉上紅一道青一道，有的竊竊私語有的捂嘴偷笑，我硬著頭皮走過去，說：“老板，禮金太重了，意思一下就行了，你怎么能給這么多呢！”老板見我近身，也覺得不好意思，就放開了我老婆的小蠻腰，似笑非笑地看著我說：“這也叫多，你倆都是公司的重臣，跟我這么長時間了，為公司做出了卓越的貢獻，咱們都像一家人！”我老婆也說：“沒錯，咱倆給公司掙了多少錢呀！給十萬也不算多！”老板補充說：“這么著吧，這孩子我認干兒子啦！我再出十萬。”還沒等我表態呢。老婆興奮地說：“好！就這么定了！”老板一聽用手擰了我老婆的臉一把說：“就屬你會算計，見錢眼開的家伙！”轉身就去寫禮單了。我狠狠瞪了老婆一眼，老婆壞笑著說：“怎么樣？后悔了吧！當初甩了人家，非要娶我，看人家多大方。”我依偎過去，肉麻地說：  2．大學畢業后做了程序員，35歲了還是單身狗一條，天天媒婆給我介紹對象。今天我夢見了一位來自古代的大媽。她自稱說媒無數，只要我能給她足夠的好處，覺對給我介紹一個漂亮的老婆。我激動的問：“這位大媽怎么稱呼您老人家？”大媽呵呵一笑，說：“別人都管我叫王干娘！”  3．大哥和嫂子離婚后，用了3萬娶了一個30歲的胖媳婦。兩個人結婚以后，大哥跟著胖媳婦成了一個吃貨。為了健康，于是大哥定下約定，晚上9點后誰再吃東西就給對方100元。從此以后，大哥和他媳婦每天都能得到100元，不僅吃了東西，還又有錢賺，過得特別開心！！  4．一年一度的春節到了，我終于可以回到魂牽夢縈的老家了。經過一番舟車勞頓，終于到達了我的山區老家。到家后，我問上小學的侄子：期末考試考了多少分？侄子回答：94！我大吃一驚：真的？這不可能啊，你從小學一年級開始一直都是倒數弟一啊。這時，我看到嫂子捂著嘴偷笑著走開了。我問：，究竟考了多少分？侄子回答：其實是49。我說：為什么撒謊？侄子指著嫂子說：媽媽教的，要是來了親戚就這么說，這樣她才有面子！  5．一個六十歲的老板跟一個剛大學畢業的姓感美女在一起了。這天他們兩人去約會，美女嬌迪迪地問道：親愛的，如果有一天，我人老珠黃了，你還會像現在這樣愛我嗎？老板點了一支雪茄，狠抽了幾口，然后淡定的說道：親愛的，你放心！我不一定能看到那天……  6．一次校園招聘，我們公司的總裁愛上了這所學校的校花。總裁為了追求校花下了血本，豪擲百萬，給校花買了很多東西。甚至拿出了一百萬擺在妹子的面前，但是還是被妹子拒絕了。他們學校里有一個小伙子，，每天給女孩打電話發短信，上下班準時接送，帶她游山玩水，最后終于和她在一起了。女孩一邊微笑著說：錢并不是完能的。一邊坐進了小伙的私人飛機里：很多錢才是完能的。  7．晚上吃完飯之后去遛狗，感覺馬上就要下雨了于是就帶著小狗回家了。走到門口的時候小狗不走了，一直在門口轉悠。我當時生氣就踢它兩腳罵它兩句，但還是不走，我就不管它，自己上樓了。結果發現是我走錯樓層了，下來的時候，那傻狗明顯斜眼看我，那眼神里分明的帶著鄙視。  8．給爺爺奶奶買的東西，他們都放冰箱舍不得吃，每次都放壞，勸也沒用。昨天讀心理學的哥哥回來，說我們不了解老年人的心理。他去爺爺家拉開冰箱，拿出一堆吃的一陣大呼小叫：“艾瑪這些明天就要過期，要快點扔了！”別說還真有用，爺爺奶奶今天撐的住了院，但是哥哥被老爸打的老慘了。  9．晚上和男朋友去逛街，在路邊攤上看見個賣烤地瓜的。身為吃貨的我自然要讓男友給買一個。男友捧著一個烤地瓜過來心疼的說：“好貴啊，給你買了個小的。”問他多少錢？男友：“比豬肉還貴！”我哈哈哈笑著安慰男友：“要不以后叫你地瓜吧，這樣你也比豬肉值錢了！”  10．在供電公司當高管的老丈人退休后，用退休金買了一輛雷克薩斯570。然后他把開了半年的邁騰給了我，我就用這錢跑迪迪。昨晚在飯店門口拉到了四個人，沒想到他們一身酒氣。一路上我都沒有和他們說話，有個老大出來說：今晚這酒喝的真是太過癮了，不用給錢！另一個小弟說：沒錯老大，咱們這么強勢，誰敢要我們的錢。聽完他們的對話以后，我就知道這趟又是白搭了，一路上我都不情不愿的，但是也不敢多說。果然，下車之后四個人走了也沒有付錢。我特別生氣的開車回了家，突然發現車上有個十克的黃金戒指，我拿起來對著天空說：果然，老天不會辜負我的！  #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名場面#1.老婆在洗澡，他老公在大廳看電視，突然，浴室里傳來妻子凄慘的尖叫聲，他猛地跑過去打開浴室門，看到她老婆坐倒在那，全身發紅，他馬上跑過去問他老婆怎么了，她老婆驚恐的說：“水好燙！！！！！”2 最近我有一個哥們結婚，我上了兩百塊的禮錢，剛好這天單位有事，去不了，但是不去我又覺得太吃虧。我靈機一動就給了單位看大門的牛爺爺二斤玉米，雇他去赴宴。晚上牛爺爺醉醺醺的回來了，我就問：吃好了嗎？牛爺爺說：沒有，我只吃了個半飽。我不解問：那你為什么不吃得飽飽的？牛爺爺就說：你給我的玉米有一半是壞的，我當然只替你吃個半飽......3、小靜在公司抱怨道：我的錢包好可憐，一輩子都沒有見到過多少錢。一旁的男同事幽幽地說：你的鏡子才可憐呢，一輩子都沒有看到過像樣的人！4、那些很注重養生的女孩子，每吃一口冰淇淋就要喝一口熱水，就連喝雪碧都要放姜片！5、小女孩坐飛機時一直望著窗外。突然她轉頭問她旁邊坐著的男人：“這飛機在飛嗎？”男說：“在飛啊！”小女孩說：“那它翅膀怎么沒動？”6、老媽每天都催著我相親，一天在老媽的逼迫下我去了。和男方見面后才發現我和那男的居然是小學同學。然后，我就看見那男的一直對他老媽說：“媽，你快看！這就是小時候動不動就揍我，還強迫我給她寫作業，天天搶我飯錢買零食的女同學!”我：“我小時候有這么過分嗎?”7、今天走在路上發現一個瓶子，于是踢起了瓶子，朋友一直把我看著，我問他是不是也想試試，他說：“瓶子還要嗎？”8、小紅是賣手機的，今天商場來了一個男顧客，他一再要求買手機送東西，但規定不能送，小紅急了，說：那把我送給你吧。誰知那個顧客看了她一眼，立馬扭頭走人了！9、有一天晚上我做夢，我發現我的對象死了，非常難過，非常傷心。一下子就被驚醒了，醒來之后就發現我沒有對象，我更加難過！10、有女孩給丈夫打電話，妻子接到電話后，大聲喊：“老公，你的電話！”丈夫：“我聽見了，你喊這么多聲干什么？”妻子：“我是怕打電話的人不知道。”丈夫被逗笑了。#搞笑一刻# #搞笑幽默趣聞# #搞笑#如愿娶了美女上司，很快生了個兒子，老板前來祝賀，出手就是五萬禮錢。我扭頭看到老板攬著老婆的細腰逗我兒子，心里就像打翻了五味瓶，酸甜苦辣咸也不知道是什么滋味。同事和朋友看著我臉上紅一道青一道，有的竊竊私語有的捂嘴偷笑，我硬著頭皮走過去，說：“老板，禮金太重了，意思一下就行了，你怎么能給這么多呢！”老板見我近身，也覺得不好意思，就放開了我老婆的小蠻腰，似笑非笑地看著我說：“這也叫多，你倆都是公司的重臣，跟我這么長時間了，為公司做出了卓越的貢獻，咱們都像一家人！”我老婆也說：“沒錯，咱倆給公司掙了多少錢呀！給十萬也不算多！”老板補充說：“這么著吧，這孩子我認干兒子啦！我再出十萬。”還沒等我表態呢。老婆興奮地說：“好！就這么定了！”老板一聽用手擰了我老婆的臉一把說：“就屬你會算計，見錢眼開的家伙！”轉身就去寫禮單了。我狠狠瞪了老婆一眼，老婆壞笑著說：“怎么樣？后悔了吧！當初甩了人家，非要娶我，看人家多大方。”我依偎過去，肉麻地說：2、我經常網購買些零食，前兩天買了還多罐頭。快遞收到后，我嘗了嘗發現味道不錯，還有一股特殊的香氣。于是，我就去評論：味道很好，口感很細膩，我每天都吃一罐。評論完，發現除了自己，其他的評論都是：我家狗狗超愛的、我家哈士奇很挑食，但是這個狗罐頭，它就愛吃……3、今天我無意中撞見富二代男友跟一個漂亮的女孩子舉止親密。我為她付出這么多，他居然背板我，這個肯定忍不了。我怒氣沖沖地質問他：“想不到你竟然是一個喜新厭舊的家伙！”男友辯解道：“你誤會了，你是新的，她才是舊的。”4、表哥在科技大學讀研，他寢室里有個單身的哥們。今天上完課回到寢室，他一直說臟話。表哥好奇的問他怎么回事，他說為了能找到女朋友，就想選一個上課女生多的選修課。然后他選了“女性學”，今天一進教室全是老爺們，只有老師是女的！5、最近我們公司新來了一個小秘書，身材火辣，長得老帶勁了。我長在加班，她踩著20cm的高跟鞋走了過來問：“有對象沒？”我心想咱也來個欲擒故縱：“有啊！”小秘書突然就松了一口氣：“那我就放心了！”我頓覺失望，就在這時，她對著我的耳朵說：“我就喜歡有難度的，我喜歡挑戰！”咋辦？我能告訴她真相嗎？6、哥哥把開了10年的大眾帕薩特賣了170000元。拿到錢之后，哥哥很開心，請我去全聚德吃飯。結賬的時候，哥哥想跟美女服務員開下玩笑。他說道：壞了，今天沒帶錢出來啊。服務員妹子禮貌解釋：沒關系，我們這里可以刷卡。哥哥又說道：但我也沒帶卡出來的啊。服務員妹子想了想，說：那，那你可以在我們這里刷碗！7、爺爺把族穿的青花瓷給我繼承，第二天我就拿去賣了4800萬。我拿著錢買了一輛勞斯萊斯，獨自去喝酒慶祝。在酒吧里，我認識了一個長得很漂亮的女孩。我們總有說不完的共同話題，直到凌晨三點。女孩打著哈欠說：“好困，我要睡了。”我說：“做個好夢，夢見我喲！”女孩：“你這話真矛盾。”8、閨蜜在電子廠混日子混了3年，之后去當了高鐵的乘務員。有次她查票，對一位農民工大爺說：大爺，你的車票是到山西去的，我們這趟車是去湖南的！大爺聽完愣了一下，然后說：我的天吶！閨蜜趕緊安慰說：您別擔心，等到下一站，我們就給你重新安排一輛回去的列車。沒想到大爺說：那司機知道自己開錯方向了嗎？閨蜜一時沒憋住，哈哈大笑了起來！#搞笑# #搞笑段子#如愿娶了美女上司，很快生了個兒子，老板前來祝賀，出手就是五萬禮錢。我扭頭看到老板攬著老婆的細腰逗我兒子，心里就像打翻了五味瓶，酸甜苦辣咸也不知道是什么滋味。同事和朋友看著我臉上紅一道青一道，有的竊竊私語有的捂嘴偷笑，我硬著頭皮走過去，說：“老板，禮金太重了，意思一下就行了，你怎么能給這么多呢！”老板見我近身，也覺得不好意思，就放開了我老婆的小蠻腰，似笑非笑地看著我說：“這也叫多，你倆都是公司的重臣，跟我這么長時間了，為公司做出了卓越的貢獻，咱們都像一家人！”我老婆也說：“沒錯，咱倆給公司掙了多少錢呀！給十萬也不算多！”老板補充說：“這么著吧，這孩子我認干兒子啦！我再出十萬。”還沒等我表態呢。老婆興奮地說：“好！就這么定了！”老板一聽用手擰了我老婆的臉一把說：“就屬你會算計，見錢眼開的家伙！”轉身就去寫禮單了。我狠狠瞪了老婆一眼，老婆壞笑著說：“怎么樣？后悔了吧！當初甩了人家，非要娶我，看人家多大方。”我依偎過去，肉麻地說：   2. 記得我弟一天去駕校練車的時候，教練給我50塊錢讓我去買一包和天下。我不抽煙，去了超市才知道，一包和天下要100塊！我看錢不夠，就自己花錢墊上了。考完駕照后的一年，今天我又去了駕校。教練完全認不出我了，看著我說：新來的？我說：是的，請你以后多多關照。教練掏出100錢對我說：你去超市幫我買兩包和天下回來！我接過錢直接就走了，這樣我還賺了50呢！  3. 住進湯臣一品之后，跟隔壁的雯雯好上了，我們經常串門玩。今天我把她逗哭了，雯雯嫌我欺負她，所以不理我了。于是我在她門口負荊請罪。剛巧這一幕被老爸看到了，我本以為老爸會責怪我：“男孩為了挽回女朋友芳心，居然跪了十分鐘。沒骨氣。”可事實出乎我意料，老爸上前告訴我：“你小子，要堅持住啊，別真慫，想當年我可剛烈了，足足給你媽媽跪了一個通宵。”  4. 丈母娘被一輛法拉利撞死了，賠了100萬，老丈人拿著錢，坐火車來上海投奔我們。在火車上，列車員檢票時，老丈人找不到自己的車票了。急得滿頭大汗，列車員說：“找不到就算了，再補張票就好了。”老丈人說：“這怎么可以，找不到那張票，我就不知道我要去哪里了！”  5. 公司的女經理前段時間跟她老公離婚了，因為是凈身出戶，她現在無處可去。得知我在外面租房之后，女經理跟我商量，想跟我合租，我同意了。最近外面天氣很熱，女經理下班回來之后，滿頭大汗口渴南奈。我二話不說直接走向了廚房，從冰箱里拿出一瓶女經理最愛的冰紅茶。然后，我偷偷一個人把它給喝光了。  6. 老婆跟總裁去外地出差了，小姨子來找我，說想吃大閘蟹。我開著邁巴赫去大潤發買了10只大閘蟹，花了999塊，付了錢之后我就走。這時，隱約聽見收銀員大喊：“帥哥！帥哥！帥哥！”我沒搭理，保安大叔跑過來把車鑰匙給我。大叔有些生氣的說：“人家喊半天帥哥了，個個都回頭了就你不回，看來你還是有自知之明的。"  7. 小姑子一個人在外地上大學，于是學散打用來自保。沒想到因為太有天賦，不到五年就成了散打九段高手。前段時間畢業后進了綠色地集團當前臺，結果被董事長看上，想要追求。那天董事長邀請小姑子去看3D電影。當電影演到最激烈的時候，屏幕里有一根木棍向董事長飛來。小姑子一個漂亮的回旋踢，把他踢出5米開外，讓他躲過一劫……然后小姑子就被炒魷魚了。  8. 追了四年的校花在成為我女朋友的弟一天，就把我省吃儉用攢的20萬積蓄給了她弟弟買車。我知道后特別的憤怒，就和她大吵了一架，然后開始冷戰。到了晚上睡覺的時候，我夢見自己成了皇帝，我的香妃跟人跑了。我命人追回，這個小女子居然背叛我。我指著香妃破口大罵：你這個不要臉的女人，不要臉！女友深夜起窗去廁所，一聽這話，一腳把我踹到窗底，怒氣沖沖：你是不是故意的？  #頭條喜劇人# #我的搞笑日記# #跨不過的代溝#1. 女同事剛離婚，心情不好，約我去喝酒。同事一場，我就去了，她喝酒有點生猛，拿起一瓶就吹，完全是想把自己灌醉，我暗暗警惕起來，剛離婚就這樣。莫不是想找個接盤俠，我趕緊問：“沒懷孕吧！”她說沒有。我這才松了一口氣。晚上十點多，她已經半醉了，說是：“哥，我現在一無所有了，你收留我吧。”我有些猶豫，她30歲漂亮，身材也好，人見人愛，據說離婚是因為花錢大手大腳的，我在猶豫，一當和她交往，那我兜里的678塊錢，豈不是保不住了？咋辦？ 2. 牙疼不是病，疼起來真要命啊。牙疼好幾天，早上吃飯，要了碗餛飩，想著這個軟，不費牙。就在我吃進去最后一顆餛飩時，那顆痛了好久的牙，直接吃掉在了勺子里。老板剛好端著隔壁桌的餛飩經過，看著我勺子里的牙齒，愣在了原地。都是老街坊了，怕他多想，趕緊說道：大兄弟，別怕，我牙齒自己掉的，不訛你。 3. 男孩考試成績下來，發現沒考過班長，好傷心啊！班長突然好心的一節課都在安慰男孩，感覺好開心，班長終于變好了。男孩感動的說：同桌我都不知道你竟然有這么對人這么好的時候，是良心發現了嗎？班長說：那可不也不看看我是誰！男孩說：又嘚瑟了。班長說：沒事別傷心了，現在你考成什么樣不都還是我同桌嗎？當時挺感動的，可是后來呢！班長說：我考過你啦！ 4. 因為沒空去給媳婦買生日禮物。媳婦等不及了說：老公，我知道你忙，這樣吧，你把信用卡給我就行，我明天替你跑個腿兒。我很為難地說：這事應該我出面呀？媳婦說：沒事沒事，這事兒包在我身上，我覺對能幫你辦好。無奈之下，我把信用卡交給了媳婦。隔天我一會兒一個短信，一會一個短信，看這陣勢，這敗家娘們是打算刷爆信用卡才肯罷休呀？ 5. 大哥最近做生意，賺了一大筆錢。準備買一套大房子，結果因為這事和嫂子產生了分歧。嫂子表示要買一樓，大哥表示要買11樓。倆人爭執不下，于是問我買幾樓。嫂子對我眨眼睛，瞬間我都明白了。于是在我的意見下，他們買了十一樓！ 6. 逛大潤發的時候，看到一對小情侶吵架。應該是女的打算買個貂，男的嫌貴不想買。女的：“你確實不給我買？我告訴你，想給我買貂的人多了去了！”男的氣憤的說：“你自己長成啥樣，心里一點數沒有嗎？”女的急了：“我什么樣啊，我這樣怎么了？”男的指著我說對那個女的說：“看到了嗎？你卸了妝比她還難看。” 7. 哥哥語重心長的喊侄子：孩子……侄子：又想跟我要錢，門都沒有的！哥哥：把你養這么大要點錢算什么啊？你不給不如把你賣啦！侄子：老爸，你這是說笑話啊？把我賣了老媽在，你能拿到錢啦？哥哥：……侄子：我看還是把老媽賣了，這樣就可以我們倆可以分。哥哥：滾，賣你老媽。錢都在她那，你媽就全部帶走我們就啥都沒有了。侄子：老爸，我們看起來好慫啊！ 8. 在武漢上大學的時候，我們宿舍的一哥們借了我3000塊錢，可是過了這么多年了他一直也沒還我。昨天他結婚，邀請我去參加婚禮！我心想： “結婚這么多禮錢，應該會還錢了吧！”見到新媳婦那一刻，我就在心里萌生了另一個想法，于是我又送了500元。我握著老同學的手，說：“你這個兄弟，我交定了！” 9. 岳母在家皇帝一般的存在，啥活不干就是待著。這天，家里客了，岳母為了表現一把，準備下廚房做飯。來到廚房，一看鍋里還有頭天晚上剩的飯菜，岳父見了小聲的說：看我多體貼，每次做飯，都不要忘記在鍋里留一點給你！！岳母怒了，揪著岳父的耳朵說：這就是你不涮鍋的理由嗎？？ 10. 夏天到了，宿舍的蚊子又開始多了起來。當時我回家了一段時間不在宿舍。今天回到學校，舍友意地告訴我：“現在蚊子不咬我了，都去咬別人了！”我反問他：“這么說，你現在講衛生，愛干凈了？”他說：“那倒不是，可能是現在蚊子都愛干凈了吧！ 11. 昨天晚上玩手機玩的太晚手機沒充電今天早上醒來我一看馬上就遲到了，于是慌慌張張的收拾了一下去上班。正好還下了雨，著急忙慌的進了車間，不小心一腳踩到一根單相有點裸露的電線上，我腳下麻了一下。過后他跟同伴們說：昨晚做夢得了一個大彩電，想想這夢還真準，今天一上班就踩電上了。 12. 最近在公司認識了一個愛玩的富二代哥們，特別的能玩。后來他愛上了一個姑娘，就把自己的心收了，安心跟她過日子。當我弟一次看到那姑娘，那叫一個漂亮啊，皮膚特別的白！于是大家就起哄說：親一個，親一個！哥們估計也不好意思了，就在那姑娘臉上啵了一下。然后姑娘臉上就多了個唇印，再一看那哥們，嘴白了…… 13. 月底了，老公對我說道：“老婆你該發零花錢了知道嗎？”我氣憤地喊道：“你還好意思向我要零用錢？你知道你這個月都干了什么嗎？”老公想了一會，疑惑地說道：“我整天準時上下班，回家做飯洗澡睡覺，其他啥都沒干！”我上前就一個嘴巴子：“既然你都知道，還好意思向老娘要零用錢？” #搞笑# #搞笑一刻# #年度搞笑名場面#1．老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。  2．在武漢上大學的時候，我們宿舍的一哥們借了我3000塊錢，可是過了這么多年了他一直也沒還我。昨天他結婚，邀請我去參加婚禮！我心想： “結婚這么多禮錢，應該會還錢了吧！”見到新媳婦那一刻，我就在心里萌生了另一個想法，于是我又送了500元。我握著老同學的手，說：“你這個兄弟，我交定了！” 3．一哥們察覺女友最近和一陌生男的走的非常進，感覺不大對勁。于是直接找了人在賓館把他們堵了，沖上去對那男的就是一頓胖揍。然后那男的卻覺得委屈，當著眾人的面報警了。后來哥們才知道原來那男的和他女友本就是夫妻，而他才是那個第三者... 4．晚上拿著百萬的金龍魚給老丈人慶祝生日，酒過三巡后和老婆在酒店里住下。老婆：要是有個美女想要和你在一起，你會不會同意呢？？我：當然不會同意了，魚和熊掌不能兼得，我怎么會放棄你呢？？老婆直接打了我一巴掌：好啊，你還藏著熊掌，在哪里？？ 5．在火車上，跟坐在我對面的小伙子聊的很開心。中途上來一大媽，非得讓一小伙讓座，小伙也是一頭倔驢，就是不讓。這可把大媽整急眼了，吼道：對于你這樣的年輕人我真想一巴掌扇過去。小伙淡定的說道：大媽，人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的時候，我又何嘗不想一腳踹死你呢？ 6．我在大學的時候認識了幾個十分熱玩，喜歡搞怪的哥們，他們總是別人不一樣的腦洞，大膽前衛。有一天我們一行三人去剪頭發，因為人挺多的我們就在坐在沙發上聊天，這時候進來了一位美女，我朋友二話不說就沖上前招呼：美女，洗頭還是剪頭發呢？美女：剪頭發。朋友：那先洗個頭吧？就進去給人家洗頭去了，給整個理發店的人都給笑完了。一會兒他給洗完頭出來，正準備找剪刀給那美女剪頭發的時候，我們就被轟出來了。  7．昨天我小姨來家里玩，看到一旁沙發玩游戲的我就對我說：“浩浩，別打游戲了快找女朋友啊！要不小姨介紹同事女兒給你怎么樣？”我正打貂蟬呢，于是隨口說了句：“你喜歡就好，都行！”然后小姨又問我說：“那不行啊!你找老婆又不是我找，你有啥要求？”我隨口應付了說：“就那種不坑人不買一送一的就最好了！”于是等我打完游戲，看著小姨一臉崩潰的樣子... 8．和公司一美女高管的老公是大學同學，所以我們關系一直特別好。那天晚上一起加班到深夜，后來去夜宵被同學碰到了。我很平靜的對他說：“我們這回扯平了！”同學火了：“什么扯平了？”我回答：“大學時候系里籃球比賽，你蓋過我帽，現在我再給你蓋個帽，不對嗎？”  #新年說個新笑話# #年度搞笑名場面#如愿娶了美女上司，很快生了個兒子，老板前來祝賀，出手就是五萬禮錢。我扭頭看到老板攬著老婆的細腰逗我兒子，心里就像打翻了五味瓶，酸甜苦辣咸也不知道是什么滋味。同事和朋友看著我臉上紅一道青一道，有的竊竊私語有的捂嘴偷笑，我硬著頭皮走過去，說：“老板，禮金太重了，意思一下就行了，你怎么能給這么多呢！”老板見我近身，也覺得不好意思，就放開了我老婆的小蠻腰，似笑非笑地看著我說：“這也叫多，你倆都是公司的重臣，跟我這么長時間了，為公司做出了卓越的貢獻，咱們都像一家人！”我老婆也說：“沒錯，咱倆給公司掙了多少錢呀！給十萬也不算多！”老板補充說：“這么著吧，這孩子我認干兒子啦！我再出十萬。”還沒等我表態呢。老婆興奮地說：“好！就這么定了！”老板一聽用手擰了我老婆的臉一把說：“就屬你會算計，見錢眼開的家伙！”轉身就去寫禮單了。我狠狠瞪了老婆一眼，老婆壞笑著說：“怎么樣？后悔了吧！當初甩了人家，非要娶我，看人家多大方。”我依偎過去，肉麻地說：  2. 我們小區有個老大爺，他老伴去世了，兒女又不在旁邊，就養了一條哈士奇陪他。但是今天二哈丟了，老大爺非常心疼，張貼了尋狗啟事：酬謝3萬塊。很到他家送狗的人絡繹不絕，“這條沙皮狗肯定是您的。”馬上有人打斷：“別胡說了，這條泰迪才是他丟的！”還有人附和道：“這條金毛也是您的吧？”老大爺愁腸百結地朝樓下看了看，不得了，還有包著貓來的！  3. 表哥在夢中好像被大象撞飛了，可是怎么都醒不來，睡了好長時間依稀的睜開眼睛，發現表嫂就在身旁。用手抹著表哥的頭，細心的照顧著表哥。表嫂：你還認識我嗎？知道我是誰嗎？表哥：當然認識啊，你是我老婆。表嫂：那就好，昨天晚上我做夢一腳把你踢到了地上，頭都摔破了。表哥：……  4. 我暗戀公司的小秘書很久了，今天終于搞到了她的手機號，于是就舔著臉給他打短信。我每天都給他發短信，現在三天過去，可是她根本沒有回復過我。正當我絕望的時候，她突然回復我了，我心里那個姓奮啊，打開一看：TD。我有些懵圈，然后回復到：“這是什么意思？”小秘書回：“退訂，以后不要給我發了。”  5. 今天方丈約了富婆去米其林七星酒店吃飯，約的時間是6點，可是這都6點20了，她還沒來。方丈有些急了，于是就發消息：“到哪兒了？”沒有回應，這是無聲的拒絕？還是高冷的無視？方丈的心在下沉。就在方丈絕望的社會，突然收到一條消息。富婆發來的：“到眼影了.......”  6. 現在的小孩子都不想上學了，他們會變著法偷懶。聽聲音，應該是鄰居家小孩不想上學，他爸拿個小棍在嚇唬他。小家伙迫于無奈只好出門，走了十幾米后，只見小家伙把書包一扔，嘴里嘟囔道：一家人都在家里閑著，讓我一個人去讀書，我就不去！然后就見他小跑著去公園里玩去了。  7. 奶奶在家過70大壽。我哥把他幾個很要好的朋友都請來了。我媽招呼完，我哥偷偷拉著我媽說：“其中有我女朋友，你看出來沒？”我媽白了我哥一眼：“是不是那個穿白色衣服，頭發大波浪那個？”我哥瞬間覺得有點不可思議：“你怎么看出來的？”我媽冷笑一聲：“我看到她就不舒服！”果然婆媳是一生的仇敵……  8. 昨天出門逛街就把兒子放到了鄰居家，然后到下午回來的時候兒子孩子寫作業。看著兩個天真無邪的孩子真好。過了一會，鄰居的小孩說：你們三現在作業多不?兒子點了點頭。兩人同時嘆了口氣：哎！好想回到從前，想當年，在幼兒園我都不知道什么是作業！ #搞笑#  #搞笑段子#表妹結婚，我因為有急事不能參加，讓娘家嫂子幫我隨了1000塊錢的禮金，后來無意中發現嫂子只幫我隨了500，剩下的錢全被她吞了。 前段時間我舅舅家的表妹結婚，原本我和嫂子說好一起去的，就連份子錢我們都商量好了都拿1000塊錢，可是那天我婆婆突然不舒服，沒辦法，只得帶著婆婆去醫院檢查，我跟嫂子打電話說我去不了了，讓她和我媽一起去吧，那個份子錢我轉給表妹好了，可是嫂子卻說隨份子還是現金來的有面子，微信紅包顯得沒誠意，讓我把錢轉給她，她好幫我一塊隨上。 我想著自家的親嫂子，她都那樣說了，我也不好意思開口拒絕，所以直接微信轉賬給她1000塊錢。 后來表妹結婚8天回門的時候又給我打電話，說是她結婚的當天我沒去，這次一定要去，我們一起好好的聚聚。 那天我給表妹拿了一套護膚品，就當我缺席她婚禮的補償，然后又去給舅舅舅媽買禮品，提著大包小包的去了舅舅家。表妹看到我特別高興(我們從小一起長大的)，舅媽還責怪我又亂花錢，她們什么都不缺，囑咐我下次再來不準再亂花錢。 我把護膚品送給表妹，表妹特別高興，調侃說我因為她結婚陪大了，雖然份子錢給她的不多也就500，可是這套化妝品我是給她花了血本了(護膚品998一套)，我給表妹糾正說，昨天我讓嫂子給你帶來了1000呢，你肯定記錯了表妹說沒有啊，嫂子給我禮錢的時候說了你倆都是500，我當時還說你小氣呢，不信你去問問我媽去。 我是真的沒想到我嫂子會做出這么過分的事，怎么能把我給表妹的份子錢給悶下來呢，合著她隨份子的錢也是我出的，這是人干的事嗎？ 從舅舅家回去我直接回了娘家，我把這事給我媽說了，我要去找嫂子把錢要回來，可是我媽說什么都不讓我找嫂子理論，我媽說，我要把這事說開了，跟嫂子會傷了和氣，以后還怎么相處，這個錢她替嫂子補給我，讓我無論如何不能把這事說出去，不然以后嫂子面上難看，我媽的錢我怎么能要呢，再說也不是錢的問題，我就是覺得嫂子太過分，怎么誰的便宜都能占呢。 晚上回到家，我是越想越氣，怎么感覺自己有點冤大頭呢，大家給點建議，我要不要找嫂子理論去，這種人是不是要給點教訓？1、上大學時，為了不向父母要生活費，我每天晚上都去KTV當服務員。有一次，來了幾個陜北煤老板，臨走的時候給我3000塊錢小費。當時可把我樂壞了，第二天中午就帶著女友下館子，點了平時想吃但是不舍得吃的菜，然后逛街買買買。最后提著大包小包回學校，半路時，女友突然流著淚，哭著對我說:“你答應過我不賣 身的！”我……　2、子性格暴躁，整天在外面惹是生非，搞出來一大堆麻煩。老爸嚴肅的教育兒子說：“為人處世，進一步狂風暴雨，退一步風平浪靜……”話沒說話，兒子忽然開口打斷說：“我不進不退會怎么樣呢？”老爸聽了一下子就急了，氣得大吼道：“那你問氣象臺去！”??　3；段時間女友要帶我回家認認人。我特別的重視，帶了兩百萬的現金，買了十條大金磚，六箱茅臺，金瓜貢茶，蜂王蜜，以及一盒非洲進口巧克力。因為知道女朋友還有個六歲的妹妹，我特意還買了一大盒棒棒糖。剛進門，小姨子就用水槍澆了我一臉水，又在我飯上倒了半瓶辣椒醬。后來，經過我友好溝通，她把她姐以每月20個棒棒糖的價格賣給我一刻年度搞笑名場面　4：子做早晨煎雞蛋煎糊啦，哥哥就開始教嫂子怎么煎雞蛋。嫂子聽得很不耐煩，就跟哥哥吵了起來，晚上哥哥終于低頭認錯啦！哥哥先開口給嫂子說：對不起，我錯了！嫂子問：說，你錯在哪里了！哥哥說：我不應該糾正你的錯誤，讓你一直這樣就好。嫂子：我怎么聽著話，你還是在責怪我呢！　5；了，只有閨蜜一個獨生女。一直堅決說不要二胎的她。昨天跟老板請長假，原因是要備孕。閨蜜問她為什么現在又想起了要二胎了？她說：唉，還不是因為我姐妹們個個都生二胎了！我：所以你也動心了？她幽幽道：隨出去那么多紅包，不生二胎的話什么時候能收回禮錢？　6:天不小心把老公最愛的玻璃杯給摔碎了，然后老公就忍不住說我，越說越過分，我就忍不住和老公大吵了一架。最后實在是很生氣，越看老公越煩，就自己出去逛街，在路過藥店的時候，瑰使神差地拐進去，買了一包瀉藥。晚上特地煮了老公最愛喝的清樂湯，加了好些瘦肉，雞蛋，豬肝之類的，當然，沒忘了加瀉藥，真是香噴噴的，又有營養又好喝。湯煮好后端出來，我咽了下口水，然后實在是忍不住把它給喝了……喝了……　7；夏收季節，老奸頭雇了幾個短工來割麥子。吃午飯的時候，他們一家人坐在院子里涼爽的倉庫下吃油膏面，但把短暫的工人關在房間里吃窩子。短暫的工人們非常生氣，大聲呼喊。“主人，房間太熱了。我們出去吃吧。老奸夫說：外面有狼狗，怕咬你們陌生人。第二天太陽出來了，單孔們仍然睡不著覺。老干頭生氣地用雙手敲門。這些懶漢，太陽都曬屁股了，還不割麥子啊？短工人們齊聲說：外面有狼狗，我們不敢出去。　8：妻子：“我昨晚做了個噩夢！”老公：“什么樣的夢？”妻子：“我夢見我穿著大裙子，手里拿著包走在街上。”老公：“這是什么噩夢！”妻子：“大裙子現在不流行了。那個包也是三年前用過的。不就是一場噩夢嗎？"中國新年就要到了。這是買新的暗示嗎？　9:剛結婚一個月的新婚夫婦還沒有學會生活。妻子拿著一疊賬單埋怨丈夫。都怪你月初吃喝，現在沒錢了，這房租、水電費、煤氣費。我如何付款？大家都怪我不好。我的缺點是有錢就要花。丈夫做了一些檢討，看到妻子生氣了。又補充了一句：而且你的缺點是沒錢也要花。　10:公司來了經理，很英俊，很有錢。 我仗著自己是老總的女兒，纏著他，最后結了婚。 今天回家的時候，買了兩斤橘子。 吃完晚飯，摘下一個橘子問了丈夫。 “吃橘子嗎？ ”丈夫說：“甜嗎？ ”我說：“是的。 橘子皮上貼著橘子的文字。 ”丈夫看著我說。 “我們認識的時候，你爸爸說你脾氣很好，結果呢？ 所以說不能相信包裝。 ”？ 冬天的生活是紙牌季　11、昨天我用我媽的網銀給我打了十輪648。媽媽發現后非常生氣，把我趕出了家門。睡在公園長椅上，第二天起來感冒了。上學前吃了感冒藥，自習課不忍心，趴在講桌上睡著了。我迷迷糊糊覺得有人在掐我。我睜開眼睛，一堆人圍著我。其中一個人捏了我一下，喊道：醒醒，醒醒，我救了我的命！　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#1. 嫂子有上完洗手間不關門的習慣，對此我哥說她多次，但不起效果。終于在昨天半夜，我哥睡得迷迷糊糊去上洗手間，摸著黑一推門，可門是開的，力又收不回來，一下子手腕先著地摔骨折了！嫂子進家門5年了，一向很少做家務，這是我第一次看到她滿臉諂笑地伺候哥哥，而我的哥哥居然很得意！什么都不懂！”我都無語了，就那娃還說是什么都不懂？女同事說：“ 哥，我實話跟你說，雖然我們關系不錯，但是你做孩子爸爸還是不夠格的。”我好奇道：“為啥？”女同事說：“我想好了，這次找對象，我得給孩子找個朋友。你這歲數有些大了，和我家孩子有代溝？”我去，我才22歲，她都35歲了，還嫌我歲數大？是不是故意找的借口呢？  2. 老爸過生日，老媽送了他一部iPhone12，他就把用了10年的小米3淘汰給我了。晚上正在用新手機打王者，突然聽見支付寶響了：支付寶到賬700萬元。我嚇了一跳，這時老媽發來語音：兒子啊，我和你爸去國外度假，家里那輛勞斯萊斯你先開著吧！這突如其來的幸福不是在做夢吧！我狠狠的扇了自己一個大嘴巴子，睜開眼一看，果然是在做夢呢！  3. 師傅昨天收了一個弟子今天就開始和我一起練功了。這個師弟是一個俗家人，平日里面只要周六周日的會出來和我練功。昨天的時候就聽他和我說：書是人類進步的階梯，我認為是騙人的！！！！ 別再跟我說什么腹有詩書氣自華！！！！ 神雕俠侶，射雕英雄傳，天龍八部，我拜讀多少遍了？ 武功一點都沒有進步，到現在還是打不過老婆！！！！   4. 晚餐時，丈夫抱怨妻子煮的菜太難吃。妻子說：“你娶的是妻子，不是廚師！”晚上睡覺時，妻子說：“樓上有怪聲，你上去看看。”丈夫說：“你嫁的是丈夫，不是警察！”   5. 我躺床上發呆，老爸以為我睡著了，就在一邊跟老媽編排我。就聽老爸說：“你瞅瞅咱家閨女懶得，以后要是結了婚，男方家里估計得添一祖宗。”老媽接話說：“是啊，太可憐了，真同情我們家那個未來女婿。”老爸：“那不至于，要真有人能娶了咱女兒，肯定是因為上輩子造孽太多了，不值得同情！”   6. 晚上12點參加完閨蜜的生日聚會回到家中，看見我爸在跪搓衣板。問老媽原因，原來我爸偷偷藏私房錢了。我：我上輩子怎么瞎了眼找了你這樣一個沒出息的情人。沒想到我媽扇了我一巴掌，然后說：這么大人了連個男朋友都沒有還敢這樣跟我老公說話，老公你起來讓你沒出息的小情人替你跪。  7. 從小到大關系很好的幾個哥們曾經約定，將來有孩子辦滿月的時候隨份子，按照每個孩子出生月份來確定禮金。比如孩子是1月出生的，大家就給他隨100，12月的就隨1200，以此類推。10月，其中一個哥們的孩子出生了。然后，這哥們特別囂張的收了我們每人1000，笑的嘴都合不攏。這天，我說老婆的預產期在今年9月。哥們一臉賤笑的說：比我孩子的禮錢少。說完，我淡定的回復：我老婆懷的是雙胞胎！  8. 小伙子看了很多關于盜墓的小說，決定去找一個盜墓大！！師學習如何盜墓。盜墓大！！師對他說：小兄弟，干我們這一行，八字不硬莫靠前！小伙子說：我八字特別硬！盜墓大！！師：你說的不算，必須得過我女兒這一關！小伙子不解：為什么還要過你女兒這一關？盜墓大！！師：我女兒克死了五個丈夫，你是第六個去嘗試的！ #搞笑# #搞笑段子##年度搞笑名場面#