樂觀描述：：1、　半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。　2、　 我和老婆結婚三年了，一直都沒要上孩子。后來我聽說有個中 醫的藥方對要孩子很有幫助，我就去買了一副。后來過了沒多久，媳婦兒說身體有些異樣，我就帶她去醫院檢查。醫生檢查完說：恭喜啊，你老婆懷孕了。我當時特別姓奮，當時就給老爸打電話，我激動的說：爸！你要當孫子啦！　3、　今天跟閨蜜一塊去逛街，路過一家實體店。店員妹子攔下閨蜜說：“我們這的衣服大降價，都是最新款哦！”閨蜜有點不耐煩，說：“我長得丑，我不配。”店員妹子：“您放心，我們是絕對不會給長得丑的顧客推薦的。”總感覺店員是在罵我。　4、　 公司業績破紀錄，老板組織月底聚會，管理層一桌，員工兩桌。管理層桌上的大閘蟹是野生的，個頭小，員工桌上的大閘蟹是人工養殖的，個頭比較大。老板生氣地問：“辦公室怎么安排的呀？咋我們吃的的蟹比他們的蟹要小？”辦公室主任趕緊解釋：“他們那兩桌都是人養的，你們這桌都不是人養的！”?　5、　 小舅子今天升職成了經理，一直向我炫耀。我不屑道：看把你得瑟的，現在連饅頭店都有經理了。小舅子：我才不信，你就是嫉妒我。我沒說話，打電話給饅頭鋪：你好，我找一下你們經理。電話里說：你找白面饅頭經理，還是找雜糧饅頭經理？小舅子：......?　6、　打游戲的時候想抽煙，發現家里一根煙都找不到。我讓媳婦去給我買一包14塊錢的利群煙。媳婦伸手向我要錢，我腦子一抽用微信轉給她一百塊錢。然后對她說：我沒有零錢了，給你張一百的，剩下的給我找回來。讓我想不到是，媳婦給我發回一個五十，一個二十，一個十塊，一個五塊的和一個一塊的紅包。　7、　哥們小明好吃懶做，天天游手好閑，他姐夫罵他：就你這樣天天吊兒郎當，到以后媳婦都找不著！小明：看你多能，可找著我姐了，實話告訴吧，我姐相親了好幾十個，沒一個看的上我姐，正擔心沒人要時，有個傻家伙出現了，還以為撿到寶了，其實是根草！他姐夫“咳咳”兩聲，愣是沒接上話！　8、　一認識不久的男生給我發信息：女神，今年情人節跟我在一起好嗎？我：窮貨，滾，好嗎？男生：誰說我窮了？大不了我給你200塊，跟我在一起吧！我：我給你300！你滾好嗎？男生：好！一言為定啊，這是我銀行卡號XXXXXXXXXX。　9、　還記得小時候被老媽打了一頓，我就離家出走了。走著走到到了山上，一條蛇從我面前滑過。我靈光一閃遠遠沖它大喝一聲:""孽畜!還不快快現出原形?!”蛇楞了一下，突然開口說話了:""這本來就是原形啊!""“媽呀有妖怪!!!”我大叫一聲撒丫子跑了。蛇嗷地一聲跟著在后面跑,邊跑邊叫:“哪兒哪兒有妖怪啊!別丟下我呀!嚇死我了..""　10、　 老婆每天出門去打麻將，臉都曬黑了不少。老婆不止一次提過想買輛私家車，我都以沒錢拒絕了。晚上，老婆又問：每天步行出門，我都被曬成煤球了，我還是想買……我接話道：想買就買吧！一個遮陽帽也花不了多少錢，不用和我商量了！　#幽默搞笑段子# #搞笑# #段子#老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。段子：語文老師：剛才講了詞語造句，現在大家用‘欲罷不能’造個句。大家沉默了幾秒后，大華說：昨天我們家的浴霸不能用了，洗個澡冷死爸爸了。段子：趙家村有個多年的風俗：誰家生孩子，第一個去他家的人，就是這孩子的干爸、媽，這風俗叫“踩生”！八歲那年，村頭二大爺中年得子，我爸剛好有事要找二大爺，就叫我去他家叫他，就這樣，我“踩生”了！ 于是他兒子就叫我“爸”，這一叫，到現在都沒改口！段子：今天車門買菜的時候，我走在街上就發現前面有很多的人，突然我就看到有個男的暈倒在地了，就以為是抽瘋了，有人就趕快去掐人中手還沒到呢，那男的突然起來了。問其原因，居然是睡著了！段子：今天和爸爸在燒烤攤吃串，旁邊一桌大一小也在吃，人家的爸爸一直在勸他多吃點：多吃點，長胖點身體才好，才不會生病。我看著桌子上的串說道：爸爸我也要多吃點，長胖點身體才好。爸爸：別吃了，人家再長胖一點就完美了，你再長胖一點，咱們家的車都拉不動你了。段子：今天我和哥們一起玩吃雞游戲，突然接到了一個電話。接通后是個男的：先生您好，今天我們蛋糕店搞活動，會按照您的星座送東西，如果是巨蟹座就送一只大螃蟹，如果是雙魚座就送兩條魚.......想請問您是什么星座？哎呦我去，這店主為了自己200多斤的女兒的后半生，真的是煞費苦心啊！！！！段子：一伙計請客喝酒，結賬的時候沒喝的不給退。伙計罵這是霸王條款，站起來就要動手。我說算了，然后對服務員說：那就再來一瓶吧！我們把酒分光，讓大家一口干了，又喊服務員再來一瓶，又分光干掉。這么折騰了十來次，酒店經理來了，賠笑說：要不各位來一箱先喝著，喝不完咱再退？段子：來到了學校，看到了同學，我：假期過得如何？我都快要被作業逼瘋了！同學：我過得很開心，不寫暑假作業只是挨一頓揍，但是卻快樂了整個假期，這樣值得！段子：我大學的哥們是個富二代，畢業之后拿著家里給的1000萬開了家公司。可惜經過一年的努力，還是倒閉了，哥們只能去人才市場找工作。最后來到一家公司應聘，老板得知哥們有創業經驗，親自來面試。哥們為了能得到老板的賞識，便施展身解數，說了很多自己的理念和經驗。聊了一個多小時，老板站起來和哥們握手：“謝謝，終于知道你為什么倒閉了。”段子： 宿舍一哥們一心學習，前不久他喜歡上了個妹子，不好意思表白。于是我們大家紛紛鼓勵：用點心追，會成功的，加油！一個月沒過完，這哥們又宅宿舍了，還天天吃饅頭泡面。我們關切的問：咋啦這是？不陪你女朋友了？哥們說：沒錢買點心了，她太能吃了……#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#1.出差一年，回來以后發現女朋友竟然懷孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“快說，這孩子到底是誰的？”女朋友一臉的不屑說道：“是誰的重要嗎，耶穌的父親是誰你知道嗎，不照樣成了基督教的創始人；孫悟空的爸爸是誰你知道嗎，不照樣成了斗戰勝佛；劉邦的父親是大蛇還是劉太公你知道嗎，人家不照樣當皇帝！所以說，兒子說誰的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你別占了便宜還賣乖！”段子：今天兒子到家非常開心的跟我說：“媽媽今天老師教我們寫一，二，三了，我同桌寫錯了，老師都把他打哭了!”我心想哈哈媽的這是誰家蠢兒子!我要是有這傻兒子我就去死了。老看電視上專家說要對孩子用“鼓勵教育模式”于是我想夸夸他：“寶貝!那你呢?”“媽媽我沒哭，我老堅強了!/n段子：老丈人年紀大了不能吹空調，但是天氣很熱，小舅子就幫他買了個掛脖風扇！一開始老丈人用的挺好，風吹著臉，特別涼快，才10來分鐘左臉那邊的風扇就不轉了。老丈人特別的生氣，就質問賣風扇的客服：“到底怎么回事啊？你這賣的是廢品？20多塊轉悠10分鐘？這樣合適么？賠錢！不然差評！”客服非常客氣：“親，能拍個視頻看看嗎？如果質量有問題是可以退的呢。”老丈人找個亮堂的地方準備拍，發現那小風扇輪里全都是自己的斷頭發，感情是風大閃著頭發絲了！/n段子：懷孕的老婆想吃大閘蟹，我馬不停蹄的沙向海鮮市場。賣大閘蟹的大爺拿了一只房秤上稱，馬上拿了下來，說要138塊。可我分明看到秤上顯示135塊。急著回家給媳婦弄著吃，也不和大爺爭辯了，就拿了150塊錢給大爺。大爺居然找了25塊，我覺得老天開眼了，接了錢急忙走了。到了家里，我給了自己一巴掌，因為大閘蟹忘拿了！/n段子：醫院里男醫生喜歡科室一護士，今天一起值班編個故事想交友軟件護士跟男醫生的態度：昨天我夢見你了。護士說：夢見我啥了？男醫生說：我夢見我在辦公室向你求婚。護士說：那我答應了嗎？男醫生說：你剛要回答我，結果一個實習生進來了，一下我就醒了。所以，現在可不可以說說，你愿意嗎？護士臉紅扭捏，剛要開口，這時一個實習生推門而進：老師！?/n段子：昨晚沒事去網吧玩會，我旁邊機器有個小孩接電話：喂，媽，我在學校呢。我一想這孩子從小不能撒謊啊，我就在旁邊喊了句：網管！過來調下機器。心想這孩子回家挨頓打是肯定的了。過一會媳婦給我打電話問我在哪呢，我說在網吧呢。結果這孩子喊了句：209退房，避孕套用了六個。我cao，這小逼崽子/n段子：那天下班后我們車間的主管買彩漂種了5000萬。大家得知這個消息以后，都起哄讓主管請客吃飯。到了五星級大酒店后，有個兄弟專點貴菜，還要了兩瓶82年的拉菲。這一頓估計得好幾萬，主管當時有點蒙，扔下1000塊錢就走了。場面變得特別尷尬，后來大家只能AA了。/n段子：最近大師的生活越來越忙碌了，一天他剛出門，就有一個人問他問題：“大師，我發現個問題，最近‘逗比’這#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#1.跟女朋友在一起之后，才發現他爸竟然是個億萬富翁，最近買了一注彩票，沒想到又中了5000萬。緊接著第二天就去買了輛布加迪威龍，然后把他的勞斯萊斯送給了我。我開著勞斯萊斯趕去上班，看到路邊一個公司的女同事正在跑著。我想著捎一程，不然步行太慢，遲到會被扣工資。女同事想到我是有家室的男人，就拒絕了。但讓我沒想到的是，女同事準時到了，而我則是因為堵車遲到，罰款600元！2、昨天跟幾位好友出去逛街，當時好友說：“可以用錢解決的事情，我都解決不了。”我：“不要灰心，往好的方面想想，不是還有很多不用錢就能做到的事情，你也做不到嗎？”3今早突降大雪，大家都遲到了。我：我昨天夢見了下雪，今天就真的下雪了，這也太神了！老板：你知道要下雪，為什么不早點來，今天只算你遲到！4、室友今天回來說：這世界上沒有互相暗戀這回事兒，互相暗算倒是有！5.網上有人發表了一動態寫道：有一只小螞蟻獨自去沙漠里面探險了！后來有人離奇發現沙子上沒有留下它的腳印，但是卻留下一條線，這是為什么呢？頓時下面就有人猜想：因為它是騎腳踏車的！哈哈。。。肚子都給我笑疼了！6、今天去寺廟，那里最大的一尊佛像是千手觀音，大家都在觀音像前虔誠地跪拜祈禱。一個爸爸帶著個小男孩也在旁邊拜，拜完以后，爸爸一邊把兒子從墊子上拉扯起來，一邊用很大的聲音說：都跟你說了這不是螃蟹！7、午后去衛生間，發現班主任正在里面。他看見我，就招手讓我過去。我心想最近沒犯什么錯誤吧。沒想到他飽含深情地對我說道：“這位同學，有沒有紙，我紙不夠！”8今天和一哥們聊天的時候，他羨慕的對我說：你女朋友真好，行走步數從來都是幾十步，看來是不喜歡逛街買東西啊！我苦笑著說：如果女人步數破萬，那么她是在逛街買東西；但如果一天只走了幾十步,那么她是在網上買東西！9.小林：我老婆挺會打架，但是沒有章法，我就給她報了個班。小董：現在怎么樣了？小林：現在好點了，打我之前還給我鞠個躬！#搞笑經典名場面# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣聞#1、女同事就住在我家對門，天一黑，她就叫我過去一下陪她。連續去了幾次后，我拒絕了，我的意思是我們都未曾婚嫁，老這樣在一起，傳出去不好聽。但是我不過去了，女同事就主動過來了，她說：“哥，你啥意思，天黑了害怕的，你陪我待會不行啊！”我說影響不好。女同事說：“哥，要不這樣，我直接做你女朋友算了，這樣也就不怕被人說了！”我說那也不行，除非領證。女同事不樂意了，說：“哥，別想那些沒用的，領啥證啊，我就是和你住幾天，蹭飯吃…”我一下就生氣了，我根本不是個隨便的男人，我讓她走。她氣呼呼地說：“哥，這么多年了，你是第一個拒絕我的男人，看來你是真的傻啊！”我當時就郁悶了，這是個有故事的女同事啊。幸虧我機靈，沒有成為故事中人。不過我最終還是沒能拒絕她的請求，我不是個隨便的男人！2、 小張的邁巴赫開到4S店修了，下班后只能坐地鐵回家。當時坐在小張旁邊的是一個美女，長得特別好看。于是小張就準備去搭訕，又想到一般美女都對星座感興趣。于是小張微笑著說：美女，你是什么座啊？”美女抬頭看了小張一眼說：你瞎嗎，我是硬座啊！?3、 情人節這天，宿舍里面的室友們全出去約會了，只有我自己在宿舍里打游戲。無聊的時候翻看朋友圈，看到女神發了一條動態給我：“唉，真無聊啊。”然后，她還配了一張美美噠照片。我檔松一想，女神無聊，我有機會了，連忙回復：“我也是，真無聊啊。”沒過多長時間，女神回復，我激動的打開：“癩蛤蟆想吃天鵝肉，有多遠滾多遠！”我……4、 同事們聚餐哪天，老板上菜時跟我打招呼，自然地問了我一句，今天老婆沒帶過來？我正準備要回答，我那女同事一拍桌子，大吼一聲：“老娘就是他老婆！你說的那個女人是誰？”并抓著我的領子做瓊瑤劇般咆哮：“到底是誰？”老板一愣，立刻退了出去。全桌人爆笑，我一臉尷尬，女同事得意地說等著打折吧。果然，我去結賬時，老板歉意地說：“兄弟，真不知道之前你帶的是情人，回去跟嫂子解釋一下就說我認錯人了，這頓飯算我的，實在對不住啊！”5、 半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。6、 前夫害怕未來的孩子隨我是單眼皮，所以就和我離婚了。單身后我也沒有找對象，整天在家里啃老。老媽特別的嫌棄我，今天吃飯的時候，我媽盯著我說：你單眼皮太丑了，明天帶你去割雙眼皮好找個對象。我努力擠出個雙眼皮后，媽老媽盯著我說：還是算了，你割了估計也找不到對象。哎呀，你已經傷害我這幼小的心靈了你知道嗎？7、 經過層層選拔，我成為了億萬富豪身邊的生活助理。每個月有500000的補貼，要求是照顧富豪的飲食起居。昨天富豪遞給了我一張希兒頓的房卡，對我說：飲食起居，居是最重要的！我當時腦子很亂，不知道富豪的內心到底想的是什么。我只能把房卡交給了他的老婆，并且對他老婆說：今天晚上，老板約您在希兒頓酒店520房間一聚，邀請您共進晚餐并且會度過一個非常愉樂的夜晚！8、 表姐在酒吧打工，一直沒有找到男朋友。最近找到了自己的另一半，今天倆人舉辦了婚禮。在婚禮上，司儀問表姐：你們倆誰先追的誰呀？表姐笑了笑，大大咧咧的說：說句心里話，是我先追的我老公。新郎立馬也接話：這覺對是真的，那天她拿根木棒追我滿街跑，非逼我做她男朋友，我怕挨打只好同意了！9、 和美女經理出差，晚上，隨便找了一家賓館，準備住下。問只有一間房，于是又找了一家。我一邊對前臺說:開兩間房，一邊使勁對前臺眨眼晴，一看對方就是聰明人，說:只有一間房了。我無奈地對女經理說:只有一間房，怎么辦?女經理有點不好意思地說:那就開一間吧，你可…我趕緊說:我可是正人君子。女經理接著說:你可不可以去剛才那家？10、 昨天戴著口罩去菜市場買菜，問老板：“螃蟹怎么賣？”老板：“89塊一斤。”我說：“太貴了，不要。”老板手一指旁邊：“那只螃蟹剛死，28塊錢給你。”我問：“怎么死的？”老板看了我一眼：“嫌貴沒人買，自己氣死的。”我轉頭就對老婆說：“看吧，一生氣就不值錢了。”老婆：“有你媽在，你覺得我能拿到一分錢嗎？”#搞笑幽默趣聞# #搞笑# #幽默搞笑段子#1、新交的男盆友木訥，認識半月了，手都沒牽過。一天跟他逛街，正好有風，我假裝迷了眼睛“矮油，我迷眼睛了，快幫我吹吹眼睛。”這貨湊過來很認真的幫我吹眼睛，我小聲的說“你就不能親我一下嗎？”這貨愣了一下說“你臉上那么厚的粉底，我下不了嘴。。”2、昨晚和女老板分手之后，我沒地方休息就去網吧待了一夜，誰知道現在的網吧可貴了，在我的記憶中，網吧本該是一小時2塊錢，現在今天早上結賬的時候，說是我消費了200，仔細一問，原來現在一小時都30塊錢了。聽說網吧基本都倒閉了，現在想想，倒閉也是應該的，太貴了。3、小姨子長的是時尚漂亮，一年前被她的渣男男友甩了。這天小姨子去參加前男友的婚禮，她老板把三個月大的小孩借給她了。她抱著嗷嗷待哺的小孩到前男友婚禮上當著她老婆的面說：“孩子我自己養大，讓他永遠跟你姓！”毫不猶豫地轉身走了！當時新娘的臉都黑了，全場都轟動了。然后前男友的丈母娘一家和前男友一家就打起來了……4、晚上突然感覺被蚊子咬了一口，一直在撓癢癢。明明動作很小，沒想到還是把媳婦吵醒了。她立刻揮起她的小拳頭給我一通砸，邊打還罵：老娘買了好多吃的，正要付賬呢，就被你給弄醒了，你平時總是阻止我也就算了，老娘做個夢你都來搗亂……5、老婆的堂妹在房地產公司當高管，年薪高達680萬元。某次，她買了一套海景別墅，我和老婆前去參觀。公寓不大，四十幾平，到處都是節省空間的折疊設計。我們三個人坐在長沙發上看電視，過了一會，老婆去洗手間了。然后我為了坐得舒服一點，就往沙發上一靠，沒想到，“呯“的一聲沙發倒下變成了一張床！這時老婆正好從洗手間出來，這就比較尷尬了……6、分手后，她在房間收拾她的行李，刻意發出窸窣的聲響：“我真走了？”我裝作無所謂地繼續玩弄著手機，還示意她別把東西落下。“我當初真是瞎了眼！”她哭著摔門而出。我把手機扔下，僵硬著的走到窗前。看著她遠去的背影，潸然淚下。“如果我足夠好，我一定不會放你走。”她走后，不算大的房間顯得空蕩了許多，一人，一桌，一椅，一電腦，和角落上她爸給的一百萬分手費。7、成年人的世界，到處都是“容易”二字。容易胖、容易老、容易頭發變稀少；容易困、容易丑、容易變成單身狗。容易加班沒補貼，容易失眠一整夜，容易被催找對象，容易窮的叮當響。8、打開豪車的門，我對女孩說：你好，我是代駕。女孩竟然是我前女友，她傲慢地說：我果然沒看錯你，干起代駕了。我淡淡地說：代駕沒有什么不好，三個月前我剛提的Q8。前女友愣了：你一個干代駕的能買得起Q8？我：八手的QQ，你管得著嗎？前女友冷笑：這就是你離開我的代價，連新車都買不起。我剛想反駁，現任女朋友發來消息，我故意把聲音打開，女朋友聲音響起：哥，飯做好了，快點回家，小心家法伺候。我大笑著對前女友說：聽到了嗎？離開你的代價換來愛的代價！9、昨晚我正在吃飯，出差外地的老公給我電話：“老婆，我吃東西過敏了，全身都癢。”我問：“你吃的啥？”老公：“螃蟹，龍蝦，海參，你看怎么辦呀？”我看著碗里的稀飯榨菜，默默的掛了電話。10、再過三個月一年就過去了，口袋還是空空的。今天找路邊算命大師算了一卦，大師掐指一算，點頭嘖嘖說到：“過幾個月會有一大運。”我一聽高興極了，問大師：“是財運？還是桃花運？”大師收了我一百元后，悠悠的說：“是春運！春運！……”11、外婆讓舅舅學殺雞，舅舅說：媽，你那么大個人了也不會殺雞好不好。外婆說：我不會殺雞這輩子都有你爸殺雞給我吃，你呢？以后娶個媳婦不會殺雞怎么辦？毫無防備地被秀了一臉恩愛！12、老公，如果我不幸去世，你會不會再找一個？”老公：“不會，絕對不會！”老婆感動：“謝謝老公，為什么不再找一個？”老公：“這個好不容易死了，我不能再找一個，自討苦吃”13、還有5天就要大學畢業了，我在宿舍樓盡頭的走廊上掛了個橫幅。上面寫著：輕輕的我走了不帶走一個學妹。宿管阿姨上來了，說了一句：自己沒本事帶走還有臉寫出來。然后阿姨就把那丟人的橫幅收走了。14、晚上睡覺的時候我聽到丈夫在被窩啜泣，于是忙把他叫醒，問：“怎么了你？”他想了想說說：“我剛夢見自己又結婚了。”于是我就笑著說：“那不是挺好的嗎，你不是早就想再找一個嗎？哭什么啊，你不是應該高興嗎？”沒想到丈夫說：“但是我一揭蓋頭，發現還是你！”15、晚上和老公兩個人躺在床上各自刷著手機，感覺實在是太無聊了，于是和老公說：“你有沒有感覺我們兩個太像廢柴了？”老公用疑惑的眼神問到：“為什么這么說呢？”我一臉淡然的說：“我們兩個今天都躺床上玩一天手機了，什么也沒有干，這不是廢柴是什么？”老公突然笑瞇瞇的說：“你才是真正的廢柴，你每天都躺著家里，我還出去上班什么的。”我哼了一聲說：“好吧，我承認我是個廢柴，但那不是我自愿的，你明白的。”1、　老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。　2、　 我在大學畢業后，就發誓在干出一番事業。我在富土康里當個小經理，家里都是老爸做飯。一天老衲非要做，看著教學弄了4個菜。當時我就下決心，不管什么味道，一定要吃干凈，要鼓勵她！當我將筷子伸向一只螃蟹時，螃蟹突然主動夾住了我的筷子。　3、　休息日，宿舍里小姑子通宵打LOL，結果段位從白銀直接跳到了鉆石。到了早上，小姑子肚子特別餓，就去網吧附近的早點鋪吃飯。吃完飯以后發現身上沒錢，但是小姑子有手機，所以小姑子就向旁邊的帥哥求助：“帥哥，我身上沒帶錢，你可以借我20元嗎？我加你微信發紅包還你！”那個帥哥看了小姑子一眼，笑著跟小姑子說：“想要我微信就直說，不用瞎編！”"　4、　昨天晚上很晚了，突然收到我喜歡的一個男同事發的紅包，打開發現是　5、　姐夫在中石化上班，月底領到工資姐姐提前答應等姐夫發了工資給他100塊錢的零花錢的。結果等姐夫發了工資，姐姐只給了姐夫50塊錢，就因為姐姐又新買了一件衣服。姐夫質問道：總共每個月就100塊錢你還扣，你想過我的感受嗎？姐姐淡淡的說：考慮過啊，怕偶爾扣一個月你不適應，所以以后月月都扣！　6、　今天乘公交，人比較多。突然司機一個急剎車，一個美女摔倒在我身上。她居然哭了，非要讓我做她男朋友。我說可以，但我一年內不想要孩子。她深深地看了我一眼，匆忙下車了。　7、　弟弟在職業學校被人帶壞學會了抽煙，偷了老爸半包九五之尊拿到學校偷偷抽。結果被老師給發現了，老師讓弟弟叫家長。弟弟怕挨揍，就叫我去冒充。我說：我和媽年齡差了這么多歲，老師一定能認出來。但是弟弟苦苦哀求，我就去了。到了學校之后，老師看著我說：不是說讓你叫家長嗎？為什么把奶奶叫來了？　8、　 我長的比較胖，當時和女朋友談戀愛大約有三年的時間，那是弟一次去她家！當時不好意思多吃，晚上和老丈人一張窗，翻來覆去餓的睡不著，老丈人拍拍我“臭小子！是不是晚上沒吃飽！餓得慌，等著”過了一會老丈人招呼我，給我做了一大碗熱面，旁邊還有幾樣下酒菜和一聽啤酒！當時我倆喝了一夜，第二天直接把戶口本給我們了！　9、　 女同事最近去出差了，我每天心急如焚，日思夜想的盼望著她回來，今天，我打電話問女同事：你什么時候回來啊，我都急死了。女同事噗呲一下笑了：怎么？才幾天沒見就想我啦。我生氣地說：“上次你找我借錢，說了五天還我，這都幾天了，要是讓我老婆發現我少了69塊錢，會把我活劈了。女同事生氣的地說：“哥，才多少錢你就這么著急，這樣的老婆不離放著干嘛？”我也生氣了，問她：我跟老婆離婚了，你要給我當老婆么？女同事一聽樂了，說：我也想啊，但是你得先問下我那當健身教練的老公，問他同不同意。大伙說說，我要不要去試試？　10、　 老丈人買雙色求種了1700萬以后，立馬拋棄了丈母娘，娶了個年輕的女同事。我看著丈母娘孤零零一個人太可憐，就送了她一條邊牧犬。聽說邊牧犬的智商特別好，我就打算親自試一下。我問它：2+3等于多少啊？？它叫了五聲，我又問：2×4等于多少？？它叫了八聲，我就決定加大難度，問它：65×236等于多少？？然后它就急眼了，直接咬了我一口！！　#搞笑段子##幽默搞笑段子# #開心一刻#1. 出差住賓館，晚上十點多鐘的時候有個漂亮女人來敲門，她說她就住在我隔壁，喝了咖啡，睡不著覺，想找我聊聊天。我欣然把她讓進了屋里。她說她叫張麗，是來這么旅游的，我問她怎么不帶男朋友，她苦笑的說道，我都不知道我男朋友住在哪里，叫什么名字。我呵呵一笑說道，真是巧了，我也不知道我的女朋友長什么樣子的，喜歡什么，不喜歡什么。我和張麗相視一笑，感覺親近了好多。嗅著她身上的香味，我心神迷醉。沒想到出差一趟，居然撿到一個女朋友，真是賺大了。我輕聲的說道，我以后一定會對你好的。她嗯了一聲，點了點頭說道，我相信你。我倆在這漆黑的沙灘上暢想著未來，感覺無比的滿足。我們約定，這次回去后，就各自辭了工作，然后一起創業，創辦我們自己的公司。我們一起賺錢，然后買新房買新車，到時候我們就結婚，一起攜手到老。我們還要生好多個孩子，在我們膝下嬉戲，叫我們爸爸媽媽，想想都美得很。喝著張麗上面兩碗魚湯。我們一人一碗，滾燙滾燙的魚湯，雖然有點腥味，可是喝起來卻真的挺香甜的。一碗魚湯入腹，我感覺前所未有的滿足。一夜沒睡，一陣困意陣陣襲來，張麗的臉在我的面前漸漸的模糊了起來，我打了個哈欠，眼前一黑，就此睡了過去。不知道過了多久，我慢慢的醒了過來，發現自己躺在一個浴缸里，旁邊放著一個小紙條......2、千萬不要懷疑自己，有時候你會認為自己又窮又丑一無是處，但至少你的判斷是正確的！3、部分小企業的真實寫照：通知，放假推遲到2月2日；注意，假期推遲到2月10日；注意，假期推遲到2月17日；注意，公司走了，不用回來了。4 昨天晚上，我們小區的電路炸了，正在維修。無奈之下，我只好去圖書館里蹭空調，好幾個小時沒回家。到了十一點，保安大爺把睡覺的人，全給喊醒了。大爺說：圖書館是讓看書的地方，不能讓你們這些睡覺地給糟蹋了！我......5. 這天老婆被老板派出國學習兩天，我突然感覺整個人變得輕快了起來。正想找兄弟們摸兩把麻將，岳父不約而來，說要請我喝酒。沒辦法，我只能先招呼他一下，我完全喝不過他這個老酒蟲，不一會兒我就上頭，很難受地趴在桌子上。迷迷糊糊中，忽然聽見他打電話的聲音：“女兒，任務完成！”6、跟朋友唱完歌回到家已經很晚了，老婆已經睡了，看見飯桌上放著一盤紅彤彤的螃蟹，我心里瞬間暖暖的，拿到蒸鍋里加熱十分鐘，再小心翼翼的捧回飯桌上。 然后我發現，那只是她吃完拼起來的殼！7. 以前出去玩的時候，看到情侶在樹上刻下自己的名字，我就會陷入沉思。這么多人喜歡用刀約會？8、兒子跑去我臥室玩了一會兒，突然過來，委屈的對我說：媽媽，我剛才睡覺夢見把你的口紅弄壞了，你不要罵我。我安慰道：沒事哈，不就是個夢嘛！真弄壞了我也不會罵你的。他睜大眼睛說：真的？說著，就把藏在身后，已經面目全非的口紅拿了出來。9、我：周末放假，你們老師布置了很多作業，你會怎么辦？同學：我會熬夜做作業，然后上課的時候來補覺。我：真是個人才。10、文文叫了自己的小朋友們一起去到小賣部買了一根雪糕，給了老板十元，老板找文文五塊，這時又來了幾個小孩，其中一個小孩說了一句讓文文永遠忘不了的話：哇，我什么時候才能那么富裕！11、班上有個成績不好的同學，有天他跟同學吵架，他生氣地說：“一定不要把人逼急了，如果真的逼急了，什么都做的出來。。。除了數學題！”大家都笑了。#搞笑幽默趣聞# #搞笑幽默段子# #搞笑一刻#1、 我發現小姨子偷偷加了我的微信，我第一時間跟媳婦匯報，我說：“你看，這是不是你妹的小號！”媳婦仔細看了一下，點了點頭。這時，信息發了過來：“哥，這是我的小號，別讓我姐知道了，以后我們就在這里聯系。”沒等我說話，她又說：“先給我轉8000塊錢，我急用，回頭給你好處。”媳婦見狀，直接搶過我的手機發了語音：“能不能要點臉，能不能要點臉，我的墻角你也要撬？”她很快你回信了：“哥，我看錯你了！”切，我一點錯都沒有。 2、 昨天去超市買煙，買了包20的，給了老板50。找了我40，我裝做不知道，裝兜里就走了。沒走多遠老板喊我：你的煙沒拿，我流下了感動的淚水。拿出十塊錢給老板：你多找了我十塊錢。老板也留下了感動的淚水：小伙子，把煙拿來，我給你換一包。抽著老板新換給我的煙，那純正的味道不禁再次感動了我：老板，把剛才那張50的拿來我給你換一張吧。老板接過那50的也再次感動：小伙子，把剛才那找你的錢給我，我也給你換了。接過老板重新找我的錢，我也再次感動，從口袋里拿出一部手機：老板，手機還給你吧。老板熱淚盈眶，顫抖著掏出一個錢包：小伙子，錢包還給你。3、 最近事業蒸蒸日上，上個月已經爬到公司部門經理的位置了。其實這對我25歲的我來說已經是奇跡了，多少人干了幾十年還都只是普通員工。晚上的時候，我看到老婆跪在財神前，也不知道在求什么。我，靠近一聽，老婆說：“財神爺，求您讓我老公成為富一代吧！”還成為富一代，這是有多嫌棄我！  4、 前幾天兒子給我買了一個智能手機，教我學會玩V信。學會之后，我加上大侄子的好友，平時沒事都不聊天。但是最近，大侄子總是跟我聯系，我們之間的聊天特別頻繁。我算了一下，弟一次報喜的時候是查完高考成績，我一高興獎勵了大侄子一個紅包。第二次報喜是一本分數線出來，他跟我報喜說超過一本線20分。第三次報喜是收到了老師發來的電子檔錄取通知書！今天大清早，大侄子就發來了真正的大紅色錄取通知書。我翻了一下聊天記錄，他平均每句話大概值200塊錢……  5、 眼看著馬上十點了，小女兒還在窗上蹦蹦跳跳的，特別有精神。我在一旁打著哈欠，眼皮都快睜不開了，困得不要不要的。為了能讓小女兒趕緊睡覺，我就嚇唬她說：“敢快睡啊，誰家的小孩子不睡覺，狼就循著聲音找過來，很可怕的，一般都在深夜出來，它會在月亮底下嚎叫……”說著，我故意嗷嗷地學了一會兒狼叫。果然，女兒有點害怕了，很快地閉上眼睛。第二天早上，在樓下遇見鄰居大媽，她一看見我就問：“小王，你家養了條啥狗，怎么叫起來跟狼差不多，大半夜聽得我頭皮直發麻。”  6、 在電子廠工作了五年，才在廠子里面找到了一個女朋友。那天晚上，我買了一些禮品去女友家做客。吃完飯以后，女友的父母有意避開，讓我倆單獨在客廳里談情說愛。當我倆接吻的時候，我突然發現女友的小弟弟正站在門口好奇地看著。我說：“弟弟，你去睡覺吧，我給你5塊錢。”小弟弟沒有要錢，也沒有說話就走開了。過了一會兒，他又跑回來，說：“我這里有5塊錢，讓我再看一會吧。”  7、 富豪約幾個生意上的好朋友吃飯，選了個海鮮酒樓，點了海鮮鮑魚，螃蟹，四只蝦！稱完大蝦后，富豪掂了掂，挺肥，順手掰掉一只大蝦的一只腿。大蝦上桌后，富豪找缺腿的大蝦，奇跡發生了，四個大蝦居然都是完整的。廚師長被叫來，店長對此現象深表歉意，本次餐費打七折。  8、 這節班會課上，班主任教我們說，不要相信那些騙子的手段，天上是不會掉餡餅的。我就不認同這個觀點。這天，我一大早排了好久的隊，買了一個餡餅。專門在教學樓上等候班主任上班。在班主任進教學樓時，我就從樓上瞄準班主任頭部，將餡餅狠狠的砸了下去……我心想：這次你肯定相信了吧！  9、 拿了家里500萬拆遷款把心儀已久的游戲美女解說追到手，第二天就帶她見我爸媽了。爸媽也很喜歡她，認定女友做他們兒媳婦了。女友一矯情就問了句：阿姨，為什么呢？我媽淡淡的回答：這孩子自從和你在一起后，晚上就再沒帶亂七八糟的女人回來了！我……  10、 岳父岳母恩愛幾十年，昨天岳父在拼多多上給岳母買了一件時尚的花衣。岳母臉上洋溢著開心的笑容，穿上就像個大姑娘似的。今天岳母坐公交出去，回到家把手上的包往沙發上一扔，一臉的不高興。岳父問：怎么了？早上不還好好的嗎？岳母回答：都怪你買的衣服！今早坐公交刷卡，司機罵我貪便宜，裝老人刷老人卡……  11、 有個男子非常的害怕老婆，家中的任何事情都由老婆做主。某日男子忽然在夢中笑出聲來，妻子非常疑惑，便將他搖醒：“你夢見了什么，如此開心？”男子不敢對妻子撒謊，便如實說道：“我夢到自己娶了美麗的小妾。”妻子聽了頓時大怒，讓他跪在窗下作為懲罰。男子惶恐地說：“夢中的事情沒必要這么當真吧？”妻子說：“別的夢隨便你怎樣。唯有這樣的夢不許你做！”  #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名場面#1、昨天晚上打牌，身上1000輸光了，想著回家去老婆要罵，就去ATM機上取了3000大洋，回家和老婆說贏了2000！錢一放就洗澡去了！洗好出來準備睡覺，老婆過來就揪我耳朵說：你晚上打一晚上贏的錢全TM新的，還連號？2、高中時期就在一起的女友，最后還是和一個人身價上億的老男人跑了。分手的弟一天晚上，我就做夢夢見我和女友閃婚了。婚后我倆一起去旅游了，在爬山的時候，她失足掉下了山崖。剛開始我抓住她了，用盡了渾身的力氣想抓她上來。但是還是沒有能把人拉上來，我特別的難過，她就這么沒了。到了第二天早上醒來以后，我發現是被子掉了。我們睡的那種上下鋪， 窗高1米9難怪扯不上來。3、一男子對著他的朋友不好意思的說道：哥們，你上次借我的五百塊錢……他的朋友說道：來，坐下來說，你說這有的人靠體力賺錢，有的人靠嘴賺錢，是吧？男子不解的說道：是的，但是這跟你借我的錢有什么關系嗎？他的朋友又說道：怎么沒有關系？我辛辛苦苦靠嘴跟你說了半天，好話一大堆，才值五百，你說有沒有關系？4、有個富二代經常送我LV包包，衣服。在他送我寶馬的時候，我決定嫁給他。婚后老是因為小事吵架，今天不占理，我還輸了。我頓時不高興了，傷心的回娘家，老弟立馬跑來安慰我。老弟語重心長的說：姐，你脾氣那么大，規矩那么多，可別把這個看上你的傻自氣跑了！什么意思！小時候打你打清了是吧。5、抽煙沒錢，就去跑滴滴，出門就拉了一個美女，美女問我能吸煙不，我說可以啊。她利索地點煙，吸了一口，突然意識到應該給我一支，她隨手遞過來說：“不介意吧！”我看她人漂亮，就說不介意，吸了一口突然就有些暈乎，美女說：“換我來開吧，這煙勁大，上頭。”換座后沒幾分鐘我就睡了過去，等再次醒來的時候已經是第二天晌午了，我暗道完了，車肯定沒了，正要哭，結果昨晚那美女出現了，她笑著說：“你那車太爛了，我當廢品賣了，重新給你弄了一輛！”我興致沖沖地出去，結果看了一眼就傻眼了，你們猜是咋回事？6、半夜在公司加班在廁所發現總裁和女助理的秘密，事后總裁給了我500萬作為封口費。我有了錢后立馬辭職了，然后在家里吃喝玩樂。半年的時間胖了50斤，我為了減肥，不吃晚飯，差點得了厭食癥。老媽心疼就說：閨女啊，沒必要這么拼命減肥的，胖胖的女孩子旺夫啊！現在，每次吃飯的時候，老媽在耳邊吼道：你能不能給我節制點！雖然那時候跟你說胖點旺夫，可你能給我找到老公再吃嗎？"7、為了給媳婦買iPhone12，我整天在工廠加班。昨晚下班以后，外面突然就下起了大雨。于是我給老婆打電話：老婆下雨了，我忘記帶傘了，你過來接我一下唄？老婆：不可以，我正在家做飯呢。沒過五分鐘，老婆在朋友圈發了一篇《沒有傘的孩子要學會奔跑》。8、和男友去上海打工，他在湯臣一品找了一間房子，和包租婆面談。 包租婆說：每個月1000元租金，交一年的話呢就是一萬。 作為高材生男朋友馬上發現了錯誤。 男朋友反問道：一年一萬，一個月不應該是800多嗎？ 包租婆聽了覺得男朋友說的很有道理，羞愧的改成了一年12000元。#搞笑幽默趣聞##幽默##幽默搞笑段子#9、大周末同事打電話給我，讓我準備點飯菜，家里還有兩瓶酒一起喝了想著一起交流一下感情。我心想：這么大方啊，那我也不能表現得太小氣，于是去超市買了蝦和蟹。剛做好一桌豐盛飯菜，同事過來了我開門迎接他。他手里拿著兩瓶三塊的啤酒，交流啥啊交流，沒有感情啦！這明顯就是來蹭飯的啊！10、高三的學習生活是枯燥乏味的，有一次英語課上實在太困了，就睡著了。英語老師拿著教鞭邊朝我走來邊提問了一個問題，并說：答不上來就敲你！我站起身來回答問題的時候，老師的教鞭就敲在我頭上，可是那次我的答案卻是正確的。老師一邊示意我坐下，一邊尷尬地說：不好意思，下手早了！?