孕婦夢見螃蟹是什么意思(懷孕夢到螃蟹是什么意思):樂觀
樂觀描述::1、 半夜起來上廁所,由于拖鞋在老公那邊,所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去,下床上廁所,完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說:老婆,我昨晚做噩夢了,夢見被一輛大卡車,來回碾壓了兩次。 2、 我和老婆結婚三年了,一直都沒要上孩子。后來我聽說有個中 醫的藥方對要孩子很有幫助,我就去買了一副。后來過了沒多久,媳婦兒說身體有些異樣,我就帶她去醫院檢查。醫生檢查完說:恭喜啊,你老婆懷孕了。我當時特別姓奮,當時就給老爸打電話,我激動的說:爸!你要當孫子啦! 3、 今天跟閨蜜一塊去逛街,路過一家實體店。店員妹子攔下閨蜜說:“我們這的衣服大降價,都是最新款哦!”閨蜜有點不耐煩,說:“我長得丑,我不配。”店員妹子:“您放心,我們是絕對不會給長得丑的顧客推薦的。”總感覺店員是在罵我。 4、 公司業績破紀錄,老板組織月底聚會,管理層一桌,員工兩桌。管理層桌上的大閘蟹是野生的,個頭小,員工桌上的大閘蟹是人工養殖的,個頭比較大。老板生氣地問:“辦公室怎么安排的呀?咋我們吃的的蟹比他們的蟹要小?”辦公室主任趕緊解釋:“他們那兩桌都是人養的,你們這桌都不是人養的!”? 5、 小舅子今天升職成了經理,一直向我炫耀。我不屑道:看把你得瑟的,現在連饅頭店都有經理了。小舅子:我才不信,你就是嫉妒我。我沒說話,打電話給饅頭鋪:你好,我找一下你們經理。電話里說:你找白面饅頭經理,還是找雜糧饅頭經理?小舅子:......? 6、 打游戲的時候想抽煙,發現家里一根煙都找不到。我讓媳婦去給我買一包14塊錢的利群煙。媳婦伸手向我要錢,我腦子一抽用微信轉給她一百塊錢。然后對她說:我沒有零錢了,給你張一百的,剩下的給我找回來。讓我想不到是,媳婦給我發回一個五十,一個二十,一個十塊,一個五塊的和一個一塊的紅包。 7、 哥們小明好吃懶做,天天游手好閑,他姐夫罵他:就你這樣天天吊兒郎當,到以后媳婦都找不著!小明:看你多能,可找著我姐了,實話告訴吧,我姐相親了好幾十個,沒一個看的上我姐,正擔心沒人要時,有個傻家伙出現了,還以為撿到寶了,其實是根草!他姐夫“咳咳”兩聲,愣是沒接上話! 8、 一認識不久的男生給我發信息:女神,今年情人節跟我在一起好嗎?我:窮貨,滾,好嗎?男生:誰說我窮了?大不了我給你200塊,跟我在一起吧!我:我給你300!你滾好嗎?男生:好!一言為定啊,這是我銀行卡號XXXXXXXXXX。 9、 還記得小時候被老媽打了一頓,我就離家出走了。走著走到到了山上,一條蛇從我面前滑過。我靈光一閃遠遠沖它大喝一聲:""孽畜!還不快快現出原形?!”蛇楞了一下,突然開口說話了:""這本來就是原形啊!""“媽呀有妖怪!!!”我大叫一聲撒丫子跑了。蛇嗷地一聲跟著在后面跑,邊跑邊叫:“哪兒哪兒有妖怪啊!別丟下我呀!嚇死我了.."" 10、 老婆每天出門去打麻將,臉都曬黑了不少。老婆不止一次提過想買輛私家車,我都以沒錢拒絕了。晚上,老婆又問:每天步行出門,我都被曬成煤球了,我還是想買……我接話道:想買就買吧!一個遮陽帽也花不了多少錢,不用和我商量了! #幽默搞笑段子# #搞笑# #段子#老婆和他老板出差回來時,已經是深夜十二點。老婆回家后,躺在我身邊睡著了。到半夜時,老婆突然坐了起來,嚇了我一跳,我猛地驚醒,問:咋啦?老婆拍著胸口,喘了口氣說:我剛夢見你掉河里了,嚇死我了。聽到后,心里十分感動,剛要抱抱她時。老婆又說:我在岸上追著問你存折密碼,你就是不說,就把我給急醒了。段子:語文老師:剛才講了詞語造句,現在大家用‘欲罷不能’造個句。大家沉默了幾秒后,大華說:昨天我們家的浴霸不能用了,洗個澡冷死爸爸了。段子:趙家村有個多年的風俗:誰家生孩子,第一個去他家的人,就是這孩子的干爸、媽,這風俗叫“踩生”!八歲那年,村頭二大爺中年得子,我爸剛好有事要找二大爺,就叫我去他家叫他,就這樣,我“踩生”了! 于是他兒子就叫我“爸”,這一叫,到現在都沒改口!段子:今天車門買菜的時候,我走在街上就發現前面有很多的人,突然我就看到有個男的暈倒在地了,就以為是抽瘋了,有人就趕快去掐人中手還沒到呢,那男的突然起來了。問其原因,居然是睡著了!段子:今天和爸爸在燒烤攤吃串,旁邊一桌大一小也在吃,人家的爸爸一直在勸他多吃點:多吃點,長胖點身體才好,才不會生病。我看著桌子上的串說道:爸爸我也要多吃點,長胖點身體才好。爸爸:別吃了,人家再長胖一點就完美了,你再長胖一點,咱們家的車都拉不動你了。段子:今天我和哥們一起玩吃雞游戲,突然接到了一個電話。接通后是個男的:先生您好,今天我們蛋糕店搞活動,會按照您的星座送東西,如果是巨蟹座就送一只大螃蟹,如果是雙魚座就送兩條魚.......想請問您是什么星座?哎呦我去,這店主為了自己200多斤的女兒的后半生,真的是煞費苦心啊!!!!段子:一伙計請客喝酒,結賬的時候沒喝的不給退。伙計罵這是霸王條款,站起來就要動手。我說算了,然后對服務員說:那就再來一瓶吧!我們把酒分光,讓大家一口干了,又喊服務員再來一瓶,又分光干掉。這么折騰了十來次,酒店經理來了,賠笑說:要不各位來一箱先喝著,喝不完咱再退?段子:來到了學校,看到了同學,我:假期過得如何?我都快要被作業逼瘋了!同學:我過得很開心,不寫暑假作業只是挨一頓揍,但是卻快樂了整個假期,這樣值得!段子:我大學的哥們是個富二代,畢業之后拿著家里給的1000萬開了家公司。可惜經過一年的努力,還是倒閉了,哥們只能去人才市場找工作。最后來到一家公司應聘,老板得知哥們有創業經驗,親自來面試。哥們為了能得到老板的賞識,便施展身解數,說了很多自己的理念和經驗。聊了一個多小時,老板站起來和哥們握手:“謝謝,終于知道你為什么倒閉了。”段子: 宿舍一哥們一心學習,前不久他喜歡上了個妹子,不好意思表白。于是我們大家紛紛鼓勵:用點心追,會成功的,加油!一個月沒過完,這哥們又宅宿舍了,還天天吃饅頭泡面。我們關切的問:咋啦這是?不陪你女朋友了?哥們說:沒錢買點心了,她太能吃了……#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#1.出差一年,回來以后發現女朋友竟然懷孕了,我怒不可遏我一拍桌子:“快說,這孩子到底是誰的?”女朋友一臉的不屑說道:“是誰的重要嗎,耶穌的父親是誰你知道嗎,不照樣成了基督教的創始人;孫悟空的爸爸是誰你知道嗎,不照樣成了斗戰勝佛;劉邦的父親是大蛇還是劉太公你知道嗎,人家不照樣當皇帝!所以說,兒子說誰的不重要,只要有出息,叫你爹就行了,你別占了便宜還賣乖!”段子:今天兒子到家非常開心的跟我說:“媽媽今天老師教我們寫一,二,三了,我同桌寫錯了,老師都把他打哭了!”我心想哈哈媽的這是誰家蠢兒子!我要是有這傻兒子我就去死了。老看電視上專家說要對孩子用“鼓勵教育模式”于是我想夸夸他:“寶貝!那你呢?”“媽媽我沒哭,我老堅強了!/n段子:老丈人年紀大了不能吹空調,但是天氣很熱,小舅子就幫他買了個掛脖風扇!一開始老丈人用的挺好,風吹著臉,特別涼快,才10來分鐘左臉那邊的風扇就不轉了。老丈人特別的生氣,就質問賣風扇的客服:“到底怎么回事啊?你這賣的是廢品?20多塊轉悠10分鐘?這樣合適么?賠錢!不然差評!”客服非常客氣:“親,能拍個視頻看看嗎?如果質量有問題是可以退的呢。”老丈人找個亮堂的地方準備拍,發現那小風扇輪里全都是自己的斷頭發,感情是風大閃著頭發絲了!/n段子:懷孕的老婆想吃大閘蟹,我馬不停蹄的沙向海鮮市場。賣大閘蟹的大爺拿了一只房秤上稱,馬上拿了下來,說要138塊。可我分明看到秤上顯示135塊。急著回家給媳婦弄著吃,也不和大爺爭辯了,就拿了150塊錢給大爺。大爺居然找了25塊,我覺得老天開眼了,接了錢急忙走了。到了家里,我給了自己一巴掌,因為大閘蟹忘拿了!/n段子:醫院里男醫生喜歡科室一護士,今天一起值班編個故事想交友軟件護士跟男醫生的態度:昨天我夢見你了。護士說:夢見我啥了?男醫生說:我夢見我在辦公室向你求婚。護士說:那我答應了嗎?男醫生說:你剛要回答我,結果一個實習生進來了,一下我就醒了。所以,現在可不可以說說,你愿意嗎?護士臉紅扭捏,剛要開口,這時一個實習生推門而進:老師!?/n段子:昨晚沒事去網吧玩會,我旁邊機器有個小孩接電話:喂,媽,我在學校呢。我一想這孩子從小不能撒謊啊,我就在旁邊喊了句:網管!過來調下機器。心想這孩子回家挨頓打是肯定的了。過一會媳婦給我打電話問我在哪呢,我說在網吧呢。結果這孩子喊了句:209退房,避孕套用了六個。我cao,這小逼崽子/n段子:那天下班后我們車間的主管買彩漂種了5000萬。大家得知這個消息以后,都起哄讓主管請客吃飯。到了五星級大酒店后,有個兄弟專點貴菜,還要了兩瓶82年的拉菲。這一頓估計得好幾萬,主管當時有點蒙,扔下1000塊錢就走了。場面變得特別尷尬,后來大家只能AA了。/n段子:最近大師的生活越來越忙碌了,一天他剛出門,就有一個人問他問題:“大師,我發現個問題,最近‘逗比’這#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#1.跟女朋友在一起之后,才發現他爸竟然是個億萬富翁,最近買了一注彩票,沒想到又中了5000萬。緊接著第二天就去買了輛布加迪威龍,然后把他的勞斯萊斯送給了我。我開著勞斯萊斯趕去上班,看到路邊一個公司的女同事正在跑著。我想著捎一程,不然步行太慢,遲到會被扣工資。女同事想到我是有家室的男人,就拒絕了。但讓我沒想到的是,女同事準時到了,而我則是因為堵車遲到,罰款600元!2、昨天跟幾位好友出去逛街,當時好友說:“可以用錢解決的事情,我都解決不了。”我:“不要灰心,往好的方面想想,不是還有很多不用錢就能做到的事情,你也做不到嗎?”3今早突降大雪,大家都遲到了。我:我昨天夢見了下雪,今天就真的下雪了,這也太神了!老板:你知道要下雪,為什么不早點來,今天只算你遲到!4、室友今天回來說:這世界上沒有互相暗戀這回事兒,互相暗算倒是有!5.網上有人發表了一動態寫道:有一只小螞蟻獨自去沙漠里面探險了!后來有人離奇發現沙子上沒有留下它的腳印,但是卻留下一條線,這是為什么呢?頓時下面就有人猜想:因為它是騎腳踏車的!哈哈。。。肚子都給我笑疼了!6、今天去寺廟,那里最大的一尊佛像是千手觀音,大家都在觀音像前虔誠地跪拜祈禱。一個爸爸帶著個小男孩也在旁邊拜,拜完以后,爸爸一邊把兒子從墊子上拉扯起來,一邊用很大的聲音說:都跟你說了這不是螃蟹!7、午后去衛生間,發現班主任正在里面。他看見我,就招手讓我過去。我心想最近沒犯什么錯誤吧。沒想到他飽含深情地對我說道:“這位同學,有沒有紙,我紙不夠!”8今天和一哥們聊天的時候,他羨慕的對我說:你女朋友真好,行走步數從來都是幾十步,看來是不喜歡逛街買東西啊!我苦笑著說:如果女人步數破萬,那么她是在逛街買東西;但如果一天只走了幾十步,那么她是在網上買東西!9.小林:我老婆挺會打架,但是沒有章法,我就給她報了個班。小董:現在怎么樣了?小林:現在好點了,打我之前還給我鞠個躬!#搞笑經典名場面# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣聞#1、女同事就住在我家對門,天一黑,她就叫我過去一下陪她。連續去了幾次后,我拒絕了,我的意思是我們都未曾婚嫁,老這樣在一起,傳出去不好聽。但是我不過去了,女同事就主動過來了,她說:“哥,你啥意思,天黑了害怕的,你陪我待會不行啊!”我說影響不好。女同事說:“哥,要不這樣,我直接做你女朋友算了,這樣也就不怕被人說了!”我說那也不行,除非領證。女同事不樂意了,說:“哥,別想那些沒用的,領啥證啊,我就是和你住幾天,蹭飯吃…”我一下就生氣了,我根本不是個隨便的男人,我讓她走。她氣呼呼地說:“哥,這么多年了,你是第一個拒絕我的男人,看來你是真的傻啊!”我當時就郁悶了,這是個有故事的女同事啊。幸虧我機靈,沒有成為故事中人。不過我最終還是沒能拒絕她的請求,我不是個隨便的男人!2、 小張的邁巴赫開到4S店修了,下班后只能坐地鐵回家。當時坐在小張旁邊的是一個美女,長得特別好看。于是小張就準備去搭訕,又想到一般美女都對星座感興趣。于是小張微笑著說:美女,你是什么座啊?”美女抬頭看了小張一眼說:你瞎嗎,我是硬座啊!?3、 情人節這天,宿舍里面的室友們全出去約會了,只有我自己在宿舍里打游戲。無聊的時候翻看朋友圈,看到女神發了一條動態給我:“唉,真無聊啊。”然后,她還配了一張美美噠照片。我檔松一想,女神無聊,我有機會了,連忙回復:“我也是,真無聊啊。”沒過多長時間,女神回復,我激動的打開:“癩蛤蟆想吃天鵝肉,有多遠滾多遠!”我……4、 同事們聚餐哪天,老板上菜時跟我打招呼,自然地問了我一句,今天老婆沒帶過來?我正準備要回答,我那女同事一拍桌子,大吼一聲:“老娘就是他老婆!你說的那個女人是誰?”并抓著我的領子做瓊瑤劇般咆哮:“到底是誰?”老板一愣,立刻退了出去。全桌人爆笑,我一臉尷尬,女同事得意地說等著打折吧。果然,我去結賬時,老板歉意地說:“兄弟,真不知道之前你帶的是情人,回去跟嫂子解釋一下就說我認錯人了,這頓飯算我的,實在對不住啊!”5、 半夜起來上廁所,由于拖鞋在老公那邊,所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去,下床上廁所,完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說:老婆,我昨晚做噩夢了,夢見被一輛大卡車,來回碾壓了兩次。6、 前夫害怕未來的孩子隨我是單眼皮,所以就和我離婚了。單身后我也沒有找對象,整天在家里啃老。老媽特別的嫌棄我,今天吃飯的時候,我媽盯著我說:你單眼皮太丑了,明天帶你去割雙眼皮好找個對象。我努力擠出個雙眼皮后,媽老媽盯著我說:還是算了,你割了估計也找不到對象。哎呀,你已經傷害我這幼小的心靈了你知道嗎?7、 經過層層選拔,我成為了億萬富豪身邊的生活助理。每個月有500000的補貼,要求是照顧富豪的飲食起居。昨天富豪遞給了我一張希兒頓的房卡,對我說:飲食起居,居是最重要的!我當時腦子很亂,不知道富豪的內心到底想的是什么。我只能把房卡交給了他的老婆,并且對他老婆說:今天晚上,老板約您在希兒頓酒店520房間一聚,邀請您共進晚餐并且會度過一個非常愉樂的夜晚!8、 表姐在酒吧打工,一直沒有找到男朋友。最近找到了自己的另一半,今天倆人舉辦了婚禮。在婚禮上,司儀問表姐:你們倆誰先追的誰呀?表姐笑了笑,大大咧咧的說:說句心里話,是我先追的我老公。新郎立馬也接話:這覺對是真的,那天她拿根木棒追我滿街跑,非逼我做她男朋友,我怕挨打只好同意了!9、 和美女經理出差,晚上,隨便找了一家賓館,準備住下。問只有一間房,于是又找了一家。我一邊對前臺說:開兩間房,一邊使勁對前臺眨眼晴,一看對方就是聰明人,說:只有一間房了。我無奈地對女經理說:只有一間房,怎么辦?女經理有點不好意思地說:那就開一間吧,你可…我趕緊說:我可是正人君子。女經理接著說:你可不可以去剛才那家?10、 昨天戴著口罩去菜市場買菜,問老板:“螃蟹怎么賣?”老板:“89塊一斤。”我說:“太貴了,不要。”老板手一指旁邊:“那只螃蟹剛死,28塊錢給你。”我問:“怎么死的?”老板看了我一眼:“嫌貴沒人買,自己氣死的。”我轉頭就對老婆說:“看吧,一生氣就不值錢了。”老婆:“有你媽在,你覺得我能拿到一分錢嗎?”#搞笑幽默趣聞# #搞笑# #幽默搞笑段子#1、新交的男盆友木訥,認識半月了,手都沒牽過。一天跟他逛街,正好有風,我假裝迷了眼睛“矮油,我迷眼睛了,快幫我吹吹眼睛。”這貨湊過來很認真的幫我吹眼睛,我小聲的說“你就不能親我一下嗎?”這貨愣了一下說“你臉上那么厚的粉底,我下不了嘴。。”2、昨晚和女老板分手之后,我沒地方休息就去網吧待了一夜,誰知道現在的網吧可貴了,在我的記憶中,網吧本該是一小時2塊錢,現在今天早上結賬的時候,說是我消費了200,仔細一問,原來現在一小時都30塊錢了。聽說網吧基本都倒閉了,現在想想,倒閉也是應該的,太貴了。3、小姨子長的是時尚漂亮,一年前被她的渣男男友甩了。這天小姨子去參加前男友的婚禮,她老板把三個月大的小孩借給她了。她抱著嗷嗷待哺的小孩到前男友婚禮上當著她老婆的面說:“孩子我自己養大,讓他永遠跟你姓!”毫不猶豫地轉身走了!當時新娘的臉都黑了,全場都轟動了。然后前男友的丈母娘一家和前男友一家就打起來了……4、晚上突然感覺被蚊子咬了一口,一直在撓癢癢。明明動作很小,沒想到還是把媳婦吵醒了。她立刻揮起她的小拳頭給我一通砸,邊打還罵:老娘買了好多吃的,正要付賬呢,就被你給弄醒了,你平時總是阻止我也就算了,老娘做個夢你都來搗亂……5、老婆的堂妹在房地產公司當高管,年薪高達680萬元。某次,她買了一套海景別墅,我和老婆前去參觀。公寓不大,四十幾平,到處都是節省空間的折疊設計。我們三個人坐在長沙發上看電視,過了一會,老婆去洗手間了。然后我為了坐得舒服一點,就往沙發上一靠,沒想到,“呯“的一聲沙發倒下變成了一張床!這時老婆正好從洗手間出來,這就比較尷尬了……6、分手后,她在房間收拾她的行李,刻意發出窸窣的聲響:“我真走了?”我裝作無所謂地繼續玩弄著手機,還示意她別把東西落下。“我當初真是瞎了眼!”她哭著摔門而出。我把手機扔下,僵硬著的走到窗前。看著她遠去的背影,潸然淚下。“如果我足夠好,我一定不會放你走。”她走后,不算大的房間顯得空蕩了許多,一人,一桌,一椅,一電腦,和角落上她爸給的一百萬分手費。7、成年人的世界,到處都是“容易”二字。容易胖、容易老、容易頭發變稀少;容易困、容易丑、容易變成單身狗。容易加班沒補貼,容易失眠一整夜,容易被催找對象,容易窮的叮當響。8、打開豪車的門,我對女孩說:你好,我是代駕。女孩竟然是我前女友,她傲慢地說:我果然沒看錯你,干起代駕了。我淡淡地說:代駕沒有什么不好,三個月前我剛提的Q8。前女友愣了:你一個干代駕的能買得起Q8?我:八手的QQ,你管得著嗎?前女友冷笑:這就是你離開我的代價,連新車都買不起。我剛想反駁,現任女朋友發來消息,我故意把聲音打開,女朋友聲音響起:哥,飯做好了,快點回家,小心家法伺候。我大笑著對前女友說:聽到了嗎?離開你的代價換來愛的代價!9、昨晚我正在吃飯,出差外地的老公給我電話:“老婆,我吃東西過敏了,全身都癢。”我問:“你吃的啥?”老公:“螃蟹,龍蝦,海參,你看怎么辦呀?”我看著碗里的稀飯榨菜,默默的掛了電話。10、再過三個月一年就過去了,口袋還是空空的。今天找路邊算命大師算了一卦,大師掐指一算,點頭嘖嘖說到:“過幾個月會有一大運。”我一聽高興極了,問大師:“是財運?還是桃花運?”大師收了我一百元后,悠悠的說:“是春運!春運!……”11、外婆讓舅舅學殺雞,舅舅說:媽,你那么大個人了也不會殺雞好不好。外婆說:我不會殺雞這輩子都有你爸殺雞給我吃,你呢?以后娶個媳婦不會殺雞怎么辦?毫無防備地被秀了一臉恩愛!12、老公,如果我不幸去世,你會不會再找一個?”老公:“不會,絕對不會!”老婆感動:“謝謝老公,為什么不再找一個?”老公:“這個好不容易死了,我不能再找一個,自討苦吃”13、還有5天就要大學畢業了,我在宿舍樓盡頭的走廊上掛了個橫幅。上面寫著:輕輕的我走了不帶走一個學妹。宿管阿姨上來了,說了一句:自己沒本事帶走還有臉寫出來。然后阿姨就把那丟人的橫幅收走了。14、晚上睡覺的時候我聽到丈夫在被窩啜泣,于是忙把他叫醒,問:“怎么了你?”他想了想說說:“我剛夢見自己又結婚了。”于是我就笑著說:“那不是挺好的嗎,你不是早就想再找一個嗎?哭什么啊,你不是應該高興嗎?”沒想到丈夫說:“但是我一揭蓋頭,發現還是你!”15、晚上和老公兩個人躺在床上各自刷著手機,感覺實在是太無聊了,于是和老公說:“你有沒有感覺我們兩個太像廢柴了?”老公用疑惑的眼神問到:“為什么這么說呢?”我一臉淡然的說:“我們兩個今天都躺床上玩一天手機了,什么也沒有干,這不是廢柴是什么?”老公突然笑瞇瞇的說:“你才是真正的廢柴,你每天都躺著家里,我還出去上班什么的。”我哼了一聲說:“好吧,我承認我是個廢柴,但那不是我自愿的,你明白的。”1、 老婆和他老板出差回來時,已經是深夜十二點。老婆回家后,躺在我身邊睡著了。到半夜時,老婆突然坐了起來,嚇了我一跳,我猛地驚醒,問:咋啦?老婆拍著胸口,喘了口氣說:我剛夢見你掉河里了,嚇死我了。聽到后,心里十分感動,剛要抱抱她時。老婆又說:我在岸上追著問你存折密碼,你就是不說,就把我給急醒了。 2、 我在大學畢業后,就發誓在干出一番事業。我在富土康里當個小經理,家里都是老爸做飯。一天老衲非要做,看著教學弄了4個菜。當時我就下決心,不管什么味道,一定要吃干凈,要鼓勵她!當我將筷子伸向一只螃蟹時,螃蟹突然主動夾住了我的筷子。 3、 休息日,宿舍里小姑子通宵打LOL,結果段位從白銀直接跳到了鉆石。到了早上,小姑子肚子特別餓,就去網吧附近的早點鋪吃飯。吃完飯以后發現身上沒錢,但是小姑子有手機,所以小姑子就向旁邊的帥哥求助:“帥哥,我身上沒帶錢,你可以借我20元嗎?我加你微信發紅包還你!”那個帥哥看了小姑子一眼,笑著跟小姑子說:“想要我微信就直說,不用瞎編!”" 4、 昨天晚上很晚了,突然收到我喜歡的一個男同事發的紅包,打開發現是 5、 姐夫在中石化上班,月底領到工資姐姐提前答應等姐夫發了工資給他100塊錢的零花錢的。結果等姐夫發了工資,姐姐只給了姐夫50塊錢,就因為姐姐又新買了一件衣服。姐夫質問道:總共每個月就100塊錢你還扣,你想過我的感受嗎?姐姐淡淡的說:考慮過啊,怕偶爾扣一個月你不適應,所以以后月月都扣! 6、 今天乘公交,人比較多。突然司機一個急剎車,一個美女摔倒在我身上。她居然哭了,非要讓我做她男朋友。我說可以,但我一年內不想要孩子。她深深地看了我一眼,匆忙下車了。 7、 弟弟在職業學校被人帶壞學會了抽煙,偷了老爸半包九五之尊拿到學校偷偷抽。結果被老師給發現了,老師讓弟弟叫家長。弟弟怕挨揍,就叫我去冒充。我說:我和媽年齡差了這么多歲,老師一定能認出來。但是弟弟苦苦哀求,我就去了。到了學校之后,老師看著我說:不是說讓你叫家長嗎?為什么把奶奶叫來了? 8、 我長的比較胖,當時和女朋友談戀愛大約有三年的時間,那是弟一次去她家!當時不好意思多吃,晚上和老丈人一張窗,翻來覆去餓的睡不著,老丈人拍拍我“臭小子!是不是晚上沒吃飽!餓得慌,等著”過了一會老丈人招呼我,給我做了一大碗熱面,旁邊還有幾樣下酒菜和一聽啤酒!當時我倆喝了一夜,第二天直接把戶口本給我們了! 9、 女同事最近去出差了,我每天心急如焚,日思夜想的盼望著她回來,今天,我打電話問女同事:你什么時候回來啊,我都急死了。女同事噗呲一下笑了:怎么?才幾天沒見就想我啦。我生氣地說:“上次你找我借錢,說了五天還我,這都幾天了,要是讓我老婆發現我少了69塊錢,會把我活劈了。女同事生氣的地說:“哥,才多少錢你就這么著急,這樣的老婆不離放著干嘛?”我也生氣了,問她:我跟老婆離婚了,你要給我當老婆么?女同事一聽樂了,說:我也想啊,但是你得先問下我那當健身教練的老公,問他同不同意。大伙說說,我要不要去試試? 10、 老丈人買雙色求種了1700萬以后,立馬拋棄了丈母娘,娶了個年輕的女同事。我看著丈母娘孤零零一個人太可憐,就送了她一條邊牧犬。聽說邊牧犬的智商特別好,我就打算親自試一下。我問它:2+3等于多少啊??它叫了五聲,我又問:2×4等于多少??它叫了八聲,我就決定加大難度,問它:65×236等于多少??然后它就急眼了,直接咬了我一口!! #搞笑段子##幽默搞笑段子# #開心一刻#1. 出差住賓館,晚上十點多鐘的時候有個漂亮女人來敲門,她說她就住在我隔壁,喝了咖啡,睡不著覺,想找我聊聊天。我欣然把她讓進了屋里。她說她叫張麗,是來這么旅游的,我問她怎么不帶男朋友,她苦笑的說道,我都不知道我男朋友住在哪里,叫什么名字。我呵呵一笑說道,真是巧了,我也不知道我的女朋友長什么樣子的,喜歡什么,不喜歡什么。我和張麗相視一笑,感覺親近了好多。嗅著她身上的香味,我心神迷醉。沒想到出差一趟,居然撿到一個女朋友,真是賺大了。我輕聲的說道,我以后一定會對你好的。她嗯了一聲,點了點頭說道,我相信你。我倆在這漆黑的沙灘上暢想著未來,感覺無比的滿足。我們約定,這次回去后,就各自辭了工作,然后一起創業,創辦我們自己的公司。我們一起賺錢,然后買新房買新車,到時候我們就結婚,一起攜手到老。我們還要生好多個孩子,在我們膝下嬉戲,叫我們爸爸媽媽,想想都美得很。喝著張麗上面兩碗魚湯。我們一人一碗,滾燙滾燙的魚湯,雖然有點腥味,可是喝起來卻真的挺香甜的。一碗魚湯入腹,我感覺前所未有的滿足。一夜沒睡,一陣困意陣陣襲來,張麗的臉在我的面前漸漸的模糊了起來,我打了個哈欠,眼前一黑,就此睡了過去。不知道過了多久,我慢慢的醒了過來,發現自己躺在一個浴缸里,旁邊放著一個小紙條......2、千萬不要懷疑自己,有時候你會認為自己又窮又丑一無是處,但至少你的判斷是正確的!3、部分小企業的真實寫照:通知,放假推遲到2月2日;注意,假期推遲到2月10日;注意,假期推遲到2月17日;注意,公司走了,不用回來了。4 昨天晚上,我們小區的電路炸了,正在維修。無奈之下,我只好去圖書館里蹭空調,好幾個小時沒回家。到了十一點,保安大爺把睡覺的人,全給喊醒了。大爺說:圖書館是讓看書的地方,不能讓你們這些睡覺地給糟蹋了!我......5. 這天老婆被老板派出國學習兩天,我突然感覺整個人變得輕快了起來。正想找兄弟們摸兩把麻將,岳父不約而來,說要請我喝酒。沒辦法,我只能先招呼他一下,我完全喝不過他這個老酒蟲,不一會兒我就上頭,很難受地趴在桌子上。迷迷糊糊中,忽然聽見他打電話的聲音:“女兒,任務完成!”6、跟朋友唱完歌回到家已經很晚了,老婆已經睡了,看見飯桌上放著一盤紅彤彤的螃蟹,我心里瞬間暖暖的,拿到蒸鍋里加熱十分鐘,再小心翼翼的捧回飯桌上。 然后我發現,那只是她吃完拼起來的殼!7. 以前出去玩的時候,看到情侶在樹上刻下自己的名字,我就會陷入沉思。這么多人喜歡用刀約會?8、兒子跑去我臥室玩了一會兒,突然過來,委屈的對我說:媽媽,我剛才睡覺夢見把你的口紅弄壞了,你不要罵我。我安慰道:沒事哈,不就是個夢嘛!真弄壞了我也不會罵你的。他睜大眼睛說:真的?說著,就把藏在身后,已經面目全非的口紅拿了出來。9、我:周末放假,你們老師布置了很多作業,你會怎么辦?同學:我會熬夜做作業,然后上課的時候來補覺。我:真是個人才。10、文文叫了自己的小朋友們一起去到小賣部買了一根雪糕,給了老板十元,老板找文文五塊,這時又來了幾個小孩,其中一個小孩說了一句讓文文永遠忘不了的話:哇,我什么時候才能那么富裕!11、班上有個成績不好的同學,有天他跟同學吵架,他生氣地說:“一定不要把人逼急了,如果真的逼急了,什么都做的出來。。。除了數學題!”大家都笑了。#搞笑幽默趣聞# #搞笑幽默段子# #搞笑一刻#1、 我發現小姨子偷偷加了我的微信,我第一時間跟媳婦匯報,我說:“你看,這是不是你妹的小號!”媳婦仔細看了一下,點了點頭。這時,信息發了過來:“哥,這是我的小號,別讓我姐知道了,以后我們就在這里聯系。”沒等我說話,她又說:“先給我轉8000塊錢,我急用,回頭給你好處。”媳婦見狀,直接搶過我的手機發了語音:“能不能要點臉,能不能要點臉,我的墻角你也要撬?”她很快你回信了:“哥,我看錯你了!”切,我一點錯都沒有。 2、 昨天去超市買煙,買了包20的,給了老板50。找了我40,我裝做不知道,裝兜里就走了。沒走多遠老板喊我:你的煙沒拿,我流下了感動的淚水。拿出十塊錢給老板:你多找了我十塊錢。老板也留下了感動的淚水:小伙子,把煙拿來,我給你換一包。抽著老板新換給我的煙,那純正的味道不禁再次感動了我:老板,把剛才那張50的拿來我給你換一張吧。老板接過那50的也再次感動:小伙子,把剛才那找你的錢給我,我也給你換了。接過老板重新找我的錢,我也再次感動,從口袋里拿出一部手機:老板,手機還給你吧。老板熱淚盈眶,顫抖著掏出一個錢包:小伙子,錢包還給你。3、 最近事業蒸蒸日上,上個月已經爬到公司部門經理的位置了。其實這對我25歲的我來說已經是奇跡了,多少人干了幾十年還都只是普通員工。晚上的時候,我看到老婆跪在財神前,也不知道在求什么。我,靠近一聽,老婆說:“財神爺,求您讓我老公成為富一代吧!”還成為富一代,這是有多嫌棄我! 4、 前幾天兒子給我買了一個智能手機,教我學會玩V信。學會之后,我加上大侄子的好友,平時沒事都不聊天。但是最近,大侄子總是跟我聯系,我們之間的聊天特別頻繁。我算了一下,弟一次報喜的時候是查完高考成績,我一高興獎勵了大侄子一個紅包。第二次報喜是一本分數線出來,他跟我報喜說超過一本線20分。第三次報喜是收到了老師發來的電子檔錄取通知書!今天大清早,大侄子就發來了真正的大紅色錄取通知書。我翻了一下聊天記錄,他平均每句話大概值200塊錢…… 5、 眼看著馬上十點了,小女兒還在窗上蹦蹦跳跳的,特別有精神。我在一旁打著哈欠,眼皮都快睜不開了,困得不要不要的。為了能讓小女兒趕緊睡覺,我就嚇唬她說:“敢快睡啊,誰家的小孩子不睡覺,狼就循著聲音找過來,很可怕的,一般都在深夜出來,它會在月亮底下嚎叫……”說著,我故意嗷嗷地學了一會兒狼叫。果然,女兒有點害怕了,很快地閉上眼睛。第二天早上,在樓下遇見鄰居大媽,她一看見我就問:“小王,你家養了條啥狗,怎么叫起來跟狼差不多,大半夜聽得我頭皮直發麻。” 6、 在電子廠工作了五年,才在廠子里面找到了一個女朋友。那天晚上,我買了一些禮品去女友家做客。吃完飯以后,女友的父母有意避開,讓我倆單獨在客廳里談情說愛。當我倆接吻的時候,我突然發現女友的小弟弟正站在門口好奇地看著。我說:“弟弟,你去睡覺吧,我給你5塊錢。”小弟弟沒有要錢,也沒有說話就走開了。過了一會兒,他又跑回來,說:“我這里有5塊錢,讓我再看一會吧。” 7、 富豪約幾個生意上的好朋友吃飯,選了個海鮮酒樓,點了海鮮鮑魚,螃蟹,四只蝦!稱完大蝦后,富豪掂了掂,挺肥,順手掰掉一只大蝦的一只腿。大蝦上桌后,富豪找缺腿的大蝦,奇跡發生了,四個大蝦居然都是完整的。廚師長被叫來,店長對此現象深表歉意,本次餐費打七折。 8、 這節班會課上,班主任教我們說,不要相信那些騙子的手段,天上是不會掉餡餅的。我就不認同這個觀點。這天,我一大早排了好久的隊,買了一個餡餅。專門在教學樓上等候班主任上班。在班主任進教學樓時,我就從樓上瞄準班主任頭部,將餡餅狠狠的砸了下去……我心想:這次你肯定相信了吧! 9、 拿了家里500萬拆遷款把心儀已久的游戲美女解說追到手,第二天就帶她見我爸媽了。爸媽也很喜歡她,認定女友做他們兒媳婦了。女友一矯情就問了句:阿姨,為什么呢?我媽淡淡的回答:這孩子自從和你在一起后,晚上就再沒帶亂七八糟的女人回來了!我…… 10、 岳父岳母恩愛幾十年,昨天岳父在拼多多上給岳母買了一件時尚的花衣。岳母臉上洋溢著開心的笑容,穿上就像個大姑娘似的。今天岳母坐公交出去,回到家把手上的包往沙發上一扔,一臉的不高興。岳父問:怎么了?早上不還好好的嗎?岳母回答:都怪你買的衣服!今早坐公交刷卡,司機罵我貪便宜,裝老人刷老人卡…… 11、 有個男子非常的害怕老婆,家中的任何事情都由老婆做主。某日男子忽然在夢中笑出聲來,妻子非常疑惑,便將他搖醒:“你夢見了什么,如此開心?”男子不敢對妻子撒謊,便如實說道:“我夢到自己娶了美麗的小妾。”妻子聽了頓時大怒,讓他跪在窗下作為懲罰。男子惶恐地說:“夢中的事情沒必要這么當真吧?”妻子說:“別的夢隨便你怎樣。唯有這樣的夢不許你做!” #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名場面#1、昨天晚上打牌,身上1000輸光了,想著回家去老婆要罵,就去ATM機上取了3000大洋,回家和老婆說贏了2000!錢一放就洗澡去了!洗好出來準備睡覺,老婆過來就揪我耳朵說:你晚上打一晚上贏的錢全TM新的,還連號?2、高中時期就在一起的女友,最后還是和一個人身價上億的老男人跑了。分手的弟一天晚上,我就做夢夢見我和女友閃婚了。婚后我倆一起去旅游了,在爬山的時候,她失足掉下了山崖。剛開始我抓住她了,用盡了渾身的力氣想抓她上來。但是還是沒有能把人拉上來,我特別的難過,她就這么沒了。到了第二天早上醒來以后,我發現是被子掉了。我們睡的那種上下鋪, 窗高1米9難怪扯不上來。3、一男子對著他的朋友不好意思的說道:哥們,你上次借我的五百塊錢……他的朋友說道:來,坐下來說,你說這有的人靠體力賺錢,有的人靠嘴賺錢,是吧?男子不解的說道:是的,但是這跟你借我的錢有什么關系嗎?他的朋友又說道:怎么沒有關系?我辛辛苦苦靠嘴跟你說了半天,好話一大堆,才值五百,你說有沒有關系?4、有個富二代經常送我LV包包,衣服。在他送我寶馬的時候,我決定嫁給他。婚后老是因為小事吵架,今天不占理,我還輸了。我頓時不高興了,傷心的回娘家,老弟立馬跑來安慰我。老弟語重心長的說:姐,你脾氣那么大,規矩那么多,可別把這個看上你的傻自氣跑了!什么意思!小時候打你打清了是吧。5、抽煙沒錢,就去跑滴滴,出門就拉了一個美女,美女問我能吸煙不,我說可以啊。她利索地點煙,吸了一口,突然意識到應該給我一支,她隨手遞過來說:“不介意吧!”我看她人漂亮,就說不介意,吸了一口突然就有些暈乎,美女說:“換我來開吧,這煙勁大,上頭。”換座后沒幾分鐘我就睡了過去,等再次醒來的時候已經是第二天晌午了,我暗道完了,車肯定沒了,正要哭,結果昨晚那美女出現了,她笑著說:“你那車太爛了,我當廢品賣了,重新給你弄了一輛!”我興致沖沖地出去,結果看了一眼就傻眼了,你們猜是咋回事?6、半夜在公司加班在廁所發現總裁和女助理的秘密,事后總裁給了我500萬作為封口費。我有了錢后立馬辭職了,然后在家里吃喝玩樂。半年的時間胖了50斤,我為了減肥,不吃晚飯,差點得了厭食癥。老媽心疼就說:閨女啊,沒必要這么拼命減肥的,胖胖的女孩子旺夫啊!現在,每次吃飯的時候,老媽在耳邊吼道:你能不能給我節制點!雖然那時候跟你說胖點旺夫,可你能給我找到老公再吃嗎?"7、為了給媳婦買iPhone12,我整天在工廠加班。昨晚下班以后,外面突然就下起了大雨。于是我給老婆打電話:老婆下雨了,我忘記帶傘了,你過來接我一下唄?老婆:不可以,我正在家做飯呢。沒過五分鐘,老婆在朋友圈發了一篇《沒有傘的孩子要學會奔跑》。8、和男友去上海打工,他在湯臣一品找了一間房子,和包租婆面談。 包租婆說:每個月1000元租金,交一年的話呢就是一萬。 作為高材生男朋友馬上發現了錯誤。 男朋友反問道:一年一萬,一個月不應該是800多嗎? 包租婆聽了覺得男朋友說的很有道理,羞愧的改成了一年12000元。#搞笑幽默趣聞##幽默##幽默搞笑段子#9、大周末同事打電話給我,讓我準備點飯菜,家里還有兩瓶酒一起喝了想著一起交流一下感情。我心想:這么大方啊,那我也不能表現得太小氣,于是去超市買了蝦和蟹。剛做好一桌豐盛飯菜,同事過來了我開門迎接他。他手里拿著兩瓶三塊的啤酒,交流啥啊交流,沒有感情啦!這明顯就是來蹭飯的啊!10、高三的學習生活是枯燥乏味的,有一次英語課上實在太困了,就睡著了。英語老師拿著教鞭邊朝我走來邊提問了一個問題,并說:答不上來就敲你!我站起身來回答問題的時候,老師的教鞭就敲在我頭上,可是那次我的答案卻是正確的。老師一邊示意我坐下,一邊尷尬地說:不好意思,下手早了!?