青春小說描述：：1；下午去游泳，趁老公沒上岸，借他手機群發“現在還債一律五折”半小時后老公收到了很多轉賬消息，有一兩百的還有一兩千的，過了一會兒老公上來后發現我干的好事說道別人欠我們家一兩萬你就只還一半？　　2、暗戀已久的女主管前不久終于離婚了，我立馬對她展開了瘋狂的追求。可我使盡渾身解數追她依然對我不冷不熱的。昨晚，我看到她發的朋友圈說：又到了每個月最痛苦的時候！然后我趕緊在網上查找各種治療痛經的偏方，又買了紅糖姜茶送到她辦公室。幾天后，她和另一個追求她的男同事在一起了。我以為她需要紅糖，而男同事幫她還了花貝！　　3:在新東方學習的廚師，因為我們幾乎每個人都有一把菜刀，所以學校里很少有人敢欺負我們。有一天，有兩個小子也不知道是什么專業的，太不長眼了，竟然打了我們一個同學。我們十多個人一人拿一把菜刀出去，嚇得那倆小子屁滾尿流地跑了！就在我們覺得打了勝仗歡呼雀躍的時候，突然對面開過來十幾臺挖掘機......----------------------------　　4、一女同事是個吃貨，去吃了一大碗牛肉面沒飽又不好意思再點，于是出去轉了一圈回來對老板喊到你剛才看見和我一模一樣的人了嗎？老板說她吃完面走了。朋友說：那是我雙胞胎姐姐，也給我來碗面。你說女人為了面子你不裝能死嗎？"　　5：次語文考試，在考場不小心睡著了，當時正做夢，就聽到監考老師呼喚我：同學醒醒，還有半小時交卷了，把你卷子晾晾，濕的沒法裝訂。那時整個考場的視線一下集中在我身上，包括我那時候心中的女神。　　6：二代在大潤發遇到了女鄰居，女鄰居二話不說塞了五千塊給富二代。然后女鄰居對富二代說：只要你假裝我男友，這些錢就是你的！富二代想著有飯吃還有錢拿就答應了,第二天就和女鄰居回家見家長了。剛坐下女鄰居的父母就開口了：好女婿，我很喜歡你，我的女兒就交給你了!富二代蹭的一下站起來，把面前的五糧液一飲而盡。楞了一會兒，富二代看著250斤的女鄰居，冷冷地說：叔叔，你想訛人是不？"""""""""""""""　　7；妻子總是抱怨床小。我花了一些工資給我和妻子買了張新床。比原來的舊床寬多了。晚上妻子睡在床上。"床真大，可以睡三個人."丈夫立即接口道：“如果你愿意，我想讓另一個人睡在這里。”妻子說。“嗯，只要你不吃醋，我當然愿意。”　　8、小姨子傷了心，看到沒有人像好人，有一次媒人給她介紹了土豪。兩人見面后，小姨說：“我看到你就不是好人。”說。于是土豪疑惑地問道。“你在哪里看到的？”“小姨子說。”看你耳朵那么長，可能從小就不聽話，被你媽抓了！“？嗯？　　9、看到金毛靠在落地窗前，好像在想什么。我不知不覺地問：外面的世界這么美麗，什么時候你也能背著背包出去散散心？嗯？金毛瞥了我一眼，用傻瓜的眼神看著我。我：人家以前總叫你狗，到時候你也找女朋友顯擺啊！嗯？　　10：當時父母在天使投資公司工作，因為我沒時間管理工作關系。高考的一天，早上沒人給我做早飯。我不得不煮兩個雞蛋，自己做油條。祝考試成功。爸爸起床后問我：這么早去哪里玩？我說，我今天高考！我爸沉默了一會，說上班前拿了我的菜.　　11、我經常帶兒子參加各種親友聚會，兒子經常聽我們之間的對話。今天他問我：“媽媽，什么是她？我說：“你長大后，成為好男人后，可能會有女朋友！兒子：那如果我不是個好男人呢？我說：“那你有很多女朋友了！　　#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##搞笑##搞笑段子#昨天夢見我也去了大理，也到了洱海，還上了滇池大壩。我很想很想一個人出去看看，帶上眼睛和心靈，放下手機和顧念，走一段自己的路程，尋一處自己的風景。瑞雪搖春動， 紅花惹夏愁。燕子解語上聯：霜侵石徑苔痕淡； 上聯：坐看蘆花翻舊事； 上聯：瑞雪搖春動； 上聯：秋山秋色釀秋韻； 上聯：落花聲里溫壺酒； 下聯： #燕子楹聯# #2022生機大會# #翻閱2022# #在頭條看見彼此#1、產房里，醫生：“這是誰的？”小姨在產房聲嘶力歇的喊：“我姐夫的！我姐夫的！”?產房外，老婆一家人望向我，眼中有火，我也有點懵，老婆我是清白的！醫生出來了：“她姐夫的手機，不能帶進去！”我想起來了，剛剛小姨手機沒電，我借了手機給小姨打電話碰巧我老婆出差了，就我和大姨子兩個人在家！大姨子有點潔癖，看我家太臟了，就忙上忙下的幫我家做家務。光地板就拖了三遍。都能當鏡子照了。我給大姨子泡了一杯茶。莫非開始150就快了？老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！~~~后面更精彩~~~　　2：個富二代上非誠勿擾，女嘉賓問：“你是做什么的？”二代答：“開車的。“忽然間燈全滅了，只剩下一盞燈。二代覺得剩下的那個一定是真愛，說：”其實我是給我爸開勞斯萊斯的。“后來，他們順利牽手成功了，臨走時，女嘉賓對主持人拋來一個媚眼，主持人一臉惜逼。最后，經道具組檢查發現，原來那個女嘉賓的燈壞了　　3、丈人是公司的頂梁柱，他盡力為我們鋪路。最終，老丈人受不了高強度的工作壓力，住院治療。我帶著兒子去接岳父回家。路上，我對兒子說：“等會兒見到爺爺，我想說，爺爺，您終于出院了，我好想我”。但兒子頭一抽，看到爺爺說：“爺爺，你為什么放棄治療？”6姐姐對妹夫說：“丈夫，我要和你商量一件事，我要起來工資發了，但下周起要上夜班。我會和你一起討論的。如果不行，我會給你雇個保姆。“姐夫問姐姐：”你漲了多少工資？“姐姐平靜地說：”五千。“姐夫從窗口站起來，把身邊的拐杖扔在地上，用盡全身力氣站起來，說：”從明天開始，你不用上班了。我已經能走路了，我會支持你的。“姐姐感動了。不要了。　　4、天，孩子高興的跑到我的面前。說：爸爸爸爸，我有個問題要問你。我說：沒問題，你說。孩子說：金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，什么克風？我思考了一下，說：我也不清楚啊。孩子說：麥克風！哈哈……　　5；出門，舍友就給我打電話，很焦急地說：小美，有件事兒我忘了告訴你，你快回來，我當面和你說。我一聽口氣挺急，便馬上趕回宿舍，一進門，氣喘吁吁地問舍友：啥事兒，你說吧。舍友拿著水杯對我說：飲水機沒水了，水桶太重，我搬不動，換不了水。特么，我想打人……1　　6、朋友一起去逛玉石市場，我看上一個鵝蛋大小的石頭，討價還價半天，最終30塊錢拿下。切開一看當場驚呆所有人：糯種、滿色、正陽綠、六分水，沒有一絲綹裂！！！惟一的缺點就是有點酸，老板說：這也屬于正常。老板繼續說道：緬甸的獼猴桃都是這個味。　　7：周末打算在家做飯吃，所以在超市買了兩個購物車材料。后面胖子盯著我的手推車說。“哎呀，買這么多食物。”我點點頭。“嗯，你買的也不少。胖子說：“每天吃的受不了，心里特別難受。”我說：“你不能這樣吃，再胖就找不到媳婦了！"胖子突然愣住了，過了一會兒才說。"我是妹妹。"？嗯？　　8：結婚10年的男人向婚姻顧問抱怨他的婚姻。男人：“我剛結婚的時候很幸福。在公司累了一整天，回家了。我的狗跑過來圍著我叫，我妻子遞給我拖鞋。現在一切都變了。我回家的時候，小狗向我咬拖鞋，我妻子沖我大喊。”顧問：“我不知道你在抱怨什么。好像一直都在享受同樣的服務。”　　9、同事家的孩子上三年級。昨天晚上下雨了，所以今天冷的同事擔心是不是給娃穿了冬天的制服。把孩子送到學校門口一看，這么大的學校里只有自己的孩子穿著冬天的制服。內心忐忑不安，這時娃回頭問她。“媽媽，你說過我很尷尬吧？''　　10：廟里有不能播出的100英寸液晶電視，方丈叫收廢品。“你們打算賣多少錢？””方丈說：“你出個價吧！“收集廢品的狠話。“這樣的禮物，最多給你60元。”方丈嚇了一跳。“是不是高價收購電視？出價怎么能比破爛還低呢？”接受廢品的歐姆利笑著說。“是的，我的名字是高價！”`　　11：一個上級見了他的員工？連說了幾句：久仰大名。這個員工覺得很好奇，他從來沒有見過他的上級。然后他說：“你怎么會認識我？我從來沒見過你。”早就聽說你不是人，今天一見果然名不虛傳。工作人員一聽，就這樣了。別說了。我受寵若驚。　　#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##搞笑##搞笑段子#做夢黃金大漲，朋友說爆倉了，正在看他發的信息…，心情很平和的醒來，看看手機，確實大漲了，近半個月沒做交易了，陽了好了后，后續身體不是很舒服，好好休息，身體要緊，市場不缺機會，加油！1；元旦，小姨子一家來電說請吃烤肉！去的路上，我特意叮囑老婆:你妹請客，你不能買單啊？不是小氣，是她們從來沒買過單，每次說請客，最后花錢的都是我們到了，小姨子說她買了美團套，吃完再加燒烤就酒，天長地久我不管不顧大快朵頤，這一頓，吃得小姨子內傷現在，我沒去上班，在打點滴！扁桃體發炎，那頓燒烤害的！！　　2:一個酒吧當酒保，被離異的女經理看上了。她對我展開了瘋狂的追求，還送了我一輛寶馬320。但是我覺得她的性格比較強勢，我一直在猶豫。女經理信誓旦旦的說：不要怕，結婚以后，我會讓著你。現在，老婆一直沒有違背她的諾言，我特別的感動。她讓我洗衣服，讓我洗碗，讓我做飯，讓我拖地，讓我輔導孩子寫作業。1　　3、天跟旁邊的同學鬧矛盾了，上課時我倆誰也不理誰。不一會手機收到旁邊同學發的消息：對不起！頓時心里一暖，正要回復他消息，他突然舉手大喊，老師，他上課玩手機！今天工作太晚睡著了，夢見自己在睡覺，嚇得馬上清醒過來。　　4、了三十幾年，在我的朋友的眼中，我就是一個非常會持家的女孩，原因就是我每次買金針菇后，我都會放一個晚上才吃，因為一個晚上的時間，它還能多長長一點點呢，不信你試試！千萬不用感謝我。　　5；周末跟好友約好了一起去逛街，不想帶孩子，就對孩子說：“媽媽要去加班，你跟爸爸在家玩。”誰知孩子一臉不屑地說：“出去玩不想帶我吧，加班你會這么高興?”看來我只能想想新對策了！"　　6:個女同事沒事建了個麻將群，有個女同事手氣特好，贏了不少。一得意就在票圈炫耀。有個男同事看得眼熱，也要加，女同事一口回絕，然后把我拉了進去，頓感受寵若驚呀。問其原因，她說：我們不要智商高的。[祈禱]點贊關注更多?"　　7：妹夫的女朋友因為他討厭開奇瑞QQ，和開邁巴赫的老人成了好朋友。大叔化悲憤為力，為了賺錢去了迪拜酒店打工。到迪拜一個月就想家了，經常下班后去大使館坐坐。之后，大使館的工作人員好奇地問他有什么事嗎？大叔抱住別人的腳，哭了起來：啊，媽媽！終于聽到別人說話了！我想聽別人說話！''　　8、晚上兒子告訴我了。爸爸，作為爸爸不是應該給零花錢嗎？乙：是的。兒子：作為爸爸，是不是應該不讓我看電視？乙：沒錯。兒子：可是每天都要我零花錢，讓我監督我不看電視，你說我們要換嗎？我：你什么意思？兒子：我的意思是咱倆以后你當兒子，我當爸爸！看來，這家伙又癢了！近來沒有給他苦頭吃，他自己又覺得沒關系。　　9：妻子生孩子的時候疼得咬牙切齒，對旁邊的丈夫說。“生孩子的話很疼。生了就補償我吧！”丈夫為了安撫妻子的感情，立即開始開空頭支票。“你出生后，我會給你買LV，去馬爾代夫旅行，送你iphone11手機。”妻子大汗淋漓地說：“丈夫，還有車。”補充說。"丈夫很快回答道。"沒問題！”“這樣，妻子說出了能想到的一切。她汗流浹背地從旁邊拿出手機說。"親愛的，我錄下了你的話。丈夫聽完了，雙眼發黑，突然昏倒在山床旁邊。　　10、朋友以前在一家購物中心賣手表，有一天一個農民來了，買了塊大鐘付了錢。“我買了這么大的表，你得把那只小表送給我！就像別人買了我的蘿卜后，我要送他一些小蘿卜一樣！”當時正在街上進行服裝表演，一個農民經過，他發現模特在舞臺上轉圈。然后當主持人聽到還有什么企業可以繼續贊助的時候，他說：“我可以給你們贊助磨石！”說。　　11、朋友借了我一萬元，我給他發了微信。 年底收到他還的9999，想著少了一張就少了一張吧，別在意！ 沒想到他的電話來了。 “馬哥，收到了吧！ 本來還銀行利息8元多，我在微信上扣了10元。 這樣算下來，還不到9999元。 過年很久，覺得數字很吉利，我貼了幾根毛……聽他說話的語氣，我要是不發紅包感謝，我會很慚愧的！　　#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##搞笑##搞笑段子##你的微頭條有一份收益的時候你開心嗎# 如果我在微頭條里賺到收益，做夢都開心，昨晚做了一個夢，夢見在河邊看到蒲公英，蒲公英被風吹走一些種子，像個心形。我拿著手機拍照。然后我就想了一句，好像是讓風伴著蒲公英，帶去我的思念一直陪著你。早上醒來一直在想，感覺有風有蒲公英有思念怎么組成句子。感覺沒有夢中那樣美好。1. 包餃子，婆婆去取餡，我和面，突然婆婆手機震了一下，我用眼瞄了一下，是老公發的，我點開查閱：“媽，晚上我和媳婦在外邊吃，不回去了”緊接著我的手機又響了一下，也是老公發來的微信：“晚上公司加班，不回去了”我淡定的把婆婆手機，老公發來的微信刪掉，然后用自己手機微信回復到：“你媽手機上你發的微信我已經刪了，我現在在你媽這幫你媽包餃子呢！”老公：“我一會就到” 2. ?今天禮拜天，媳婦不上班，躺在被窩里玩手機。忽然看到QQ群里有人喊出售老婆。媳婦很是驚訝，回頭問我：你以后要是沒錢了，會不會把我賣了啊？我愣了一下，忽然笑了，說：當然不會了……說完一邊回頭，一邊小聲嘀咕：你又不值錢！媳婦又問：那你為什么要娶我？我：因為……因為便宜啊！     3. 表姐30歲了沒談過戀愛，昨天跟同事表白還被嘲笑了。今天哭得很傷心地來找我：老天真是太不公平了，怎么把我生得這么丑啊？我：老天還是公平的。表姐：我怎么沒看出來啊？我：給了你丑外表還會給你低智商，以免顯得不協調。?  4. 我暗戀她已經3年了，馬上就要畢業，如果再不告白，我將遺憾終身。于是今天我鼓起勇氣表白，她說：想做我男朋友必須聽我的話，我讓你干什么就得干什么，我不說停不許回頭！我興奮的說：保證做到！她立刻發號施令：稍息、立正、向后轉、跑步走！現在我已經跑了一個小時，覺得哪不對……   5. 在萬達當經理，一個月工資50000，但是就是找不到女朋友結婚。沒辦法只能介紹相親，為了不找一個拜金女，我很是低調。這天相親，氣分壓抑，在征得女孩的同意后，我點了一根煙。結果，沒想到剛點著沒兩秒，女孩忽然起身就走。我見了一愣，問：你不是說不介意我抽煙嗎？妹子回頭看著我說：我是不介意你抽煙，我介意是的你抽的是五塊一包的煙，連好煙都抽不起，我跟你談下去有未來嗎？            6. 、我跟閨蜜是初中認識的，那會我們特別中二，她還發誓說要陪在我身邊一輩子，等我談戀愛她再談！沒想到十年過去了，我還沒男朋友，閨蜜不停的給我介紹男生！前陣子有了進展，我對閨蜜說：“這次這個不錯，我覺得可以試試！”閨蜜一臉興奮的說：“真的嗎，那你明天叫上他，我再叫上我男朋友我們一起吃頓飯！”   7. 在火鍋店上班，新來了一個前臺妹子，以前是空姐，我對她是一見鐘情。昨天我鼓足勇氣向她表白：“美女，我喜歡你，你可不可以做我女朋友？”她想了幾秒，然后笑著說：“可以啊，明天咱倆就結婚，下班就去你家見父母！”我當時激動壞了，沒想到桃花運來得這么突然啊！我問道：“這跟做夢一樣，你沒跟我開玩笑吧？”她：“是你先跟我開的玩笑的！” ??   8. 前兩天男朋友過生日，我們約在一家高檔餐廳吃牛排。老媽突然來了一個電話說道：“干啥呢？”我淡定的說道：“沒人約，自己瞎溜達呢！”老媽接著說道：“別瞎溜達了，你爸想出去玩被我扣下了，不樂意啦！一中午喝了七八瓶啤酒，現在耍酒瘋喊小情人呢，你趕緊回來陪陪你爸吧。”    9. 我小姨子長得特別漂亮，美若天仙。她在碧桂園賣房子，為了上班方便，就在附近租了個單間。小姨子租的房子的對面總是有一個小伙子每天晚上在陽臺上用望遠鏡觀察她。有天早上，小姨子打電話給那個小伙子，問道：“我是你對面單元里的姑娘，不知道你還記不記得，昨晚我脫下的長筒襪，放在哪里了？   10. 上午的時候，我和男友從電影院看完電影出來之后，看著人家男士都是摟著另一半的腰徐徐前行，煞是羨慕。然后我瞥了一眼身邊的那位，問他：你就不能也摟著我的腰也浪漫一回嗎？老公氣定神閑地問了一句：你的腰在哪？我沒好氣地說：身上最細的地方！結果老公打量了我一下，毫不猶豫地用手摟住了我的脖子！  #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#