科幻小說描述：：1. 上午去菜市場買菜，稱了一斤河蝦，老板熟練的灌好袋子往電子秤上一扔。我大喝：慢！說著掏出了一瓶500ml的礦泉水。沒想到攤主也是神反應，立刻拿起袋子說到：剛想起來，這秤昨天剛壞了，來我帶你到對面稱下。然后我頭也不回的走了 ！。。。。。     2. 有兩條魚被主人買回了家養著，準備養肥了吃，倆魚閑著沒事一塊聊天。一條魚說：你看咱們的肚子好白啊，真是太難看了。另一條說：這簡單，只要咱們把肚子曬黑一點就好了。說罷，兩條魚便翻了個身，把肚子透出水面曬太陽。不一會兒，主人下班回家，看見魚缸里的兩條魚翻了肚子，撈起來放進馬桶，無奈道：又死了兩條，明天重新買兩條。    3. 我在家收拾家里的時候，我老公發視頻過來，他在大馬路上溜達，說加完油了準備回單位。聊著正熱乎呢，他扭頭看了一眼然后說不說了你掛，我隨口一句：怎么了，后邊有狗追你？字還沒出口。結果鏡頭里突然出現了他經理笑嘻嘻的臉：哈嘍，又看見你了哈。然后他經理繼續說：你們在聊什么狗？   4. 女朋友家突然停電，趁黑親了她一下，結果丈母娘低聲說……別鬧…我一下就愣了，我明明昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！  5. 去總部開會，中途出來上個衛生間，進入三個站位，前面是鏡子，自然站在中間。一抬頭看見集團董事長和總經理一起走了進來，分別站在我兩旁，那一刻，切身感覺自己的人生到達了巔峰！   6. 富豪晚上應酬過后回家的時候已經很晚了。到了家之后本想包包老婆，給兒子一個熱吻，沒想到了只看到了孩子一個人穿好了衣服在家睡得香甜。富豪正準備打電話問問，媳婦正巧來電話了：老公，寶寶丟了，我推著孩子出來遛彎，剛剛看嬰兒車里面孩子沒了，嗚嗚。富豪趕緊安慰她：媳婦，不哭，孩子在家里睡著呢，你可能忘記把他放進嬰兒車了……   7. 高考時，我數學一道題寫錯了，只能遺憾的去復旦上學。放假回家沒事干，我去幫姑姑家讀六年級的妹妹補課，給工資而且包吃住。我特別的高興，因為這是人生的弟一份工作。沒想到就干了一個星期，就讓姑姑給解雇了。因為我和妹妹每天開著空調吃著零食，把妹妹《奇跡暖暖》的服裝收集度愣是提高到了百分之95！   8. 一個華盛頓的高材生來參加相親節目，最后就是有一盞燈。高材生問女嘉賓：最佳的擇偶標準是什么。女嘉賓TUO口而出：有車有房，父母雙亡。高材生想了兩分鐘，然后淡淡的說：家中財產過億，美貌天下弟一，賢惠溫柔姓感，岳父癌癥晚期！   #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#衣櫥里露出一雙驚悚的大眼睛，他看著魚缸里那東西，嚇得想尖叫，下一秒被人捂住嘴，提溜出衣櫥，并且那人把他的手腳捆住，和一個老式藤椅綁在一起。這是誰？他發現了什么？被捆住的人后來怎樣了，他就是消失的孩子。楊莫因為要去溪田山舍看薩摩耶寶寶，瞞著父母偷偷藏到恩懷家，結果，他父親楊遠報案，進入恩懷家查找。嚇得楊莫藏到恩懷父親的衣櫥里躲避，就在他彷徨失措時，背后的衣櫥壁竟然滑動出一個空間，他急忙爬過去。這一過去，楊莫差點回不來了。原來楊莫爬過去的地方是隔壁鄰居家的衣櫥，在那里，他看到一個碩大的魚缸里，泡著一具尸體。嚇得他想要尖叫，結果，被鄰居袁午捂住了嘴，把他捆在藤椅上。這是小說《海葵》中的故事，改編成電視劇《消失的孩子》，且火遍網絡。楊莫藏在恩懷家，無意中撞破了兩人的秘密。一個是恩懷父親許安正的秘密；一個是鄰居袁午的秘密。許安正借鄰居林楚平讓他給裝修房子的機會，打通了兩家之間的墻壁，用衣帽間做遮掩，猥瑣性侵鄰居楚平，達到滿足自己欲望的目的。袁午租住林楚平的房子后，他父親去世，袁午迫于生計，想要冒領他父親的養老金，就隱瞞其父逝世的真相，把他父親浸泡在魚缸里，暫時藏在衣帽間。恰恰這詭異的一幕被躲避父母尋找的楊莫撞破。此時的楊莫撞破了兩樁大案，許安正和袁午還能容許他活下去嗎？一個洞，引發的兩起案件，離奇又可怕。真是知人知面不知心。林楚平因為鄰居許安正的裝修風格好，就讓他給裝修，她做夢也想不到，因為裝修，就把自己置于危險之中。楊莫通過這個洞，爬到袁午家，結果也把自己置于危險之中，許安正用袁午父親的死，要挾袁午弄死楊莫。幸好，袁午沒有突破自己善良的底線，沒有下手，楊莫得以獲救，否則，這個消失的孩子，就要真的消失了。楊莫因為相信恩懷，才差點失去性命；林楚平因為貿然相信鄰居，才遭遇性侵，受到傷害。看來，害人之心不可有，防人之心不可無。對于任何人都要有防范之心，不能盲目地相信，才能保證自己的安全。三線合一的案件，最終以壞人受到懲罰，孩子得救告終，而留給讀者的是深深的思索，誰操縱了這一切，誰是得利最大的那個人？你們知道海葵意指誰嗎？歡迎大家關注留言討論。#頭條創作挑戰賽#1, 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！2, 跟老婆吵完架，沒一會兒，丈母娘來電：“別生氣，讓她回到我這里，我替你教育她，讓她來接電話。”我如獲圣旨一般，隨手開了免提遞給她準備看戲，然后傳來丈母娘數落她的聲音：“你傻啊，有啥好吵的，馬上收拾東西回來住十天八天的，記得順手帶上他的錢包。”3, 在北京上大學的時候，和一個比我大一屆的學長相戀了。大學畢業后，我倆在同一座城市上班，租了一個小房子。那天晚上睡覺的時候，我們倆就隔了好遠，就這樣入睡了。到了深夜，我說了一句：“這被子好短啊！”男友馬上包著我，霸氣地說：“那你有沒有為誰拼過命？”我說：“你扯了一晚上被子，我還能睡的著嗎？”4, 今天上午的時候我訂婚，我爸當時看著我對男友說：“以后我閨女就交給你了，從小到大她都比較任性、刁蠻，甚至有點不懂事…”然后我就聽到“啪！”的一聲！這個1+1貨竟然打了我爸！嘴里還振振有詞的說：“誰允許你說我女朋友壞話的！”5, 老媽發工資后，我偷偷拿著她的錢買了一只綠水鬼。老媽知道后，把我狠狠地罵了一頓。我一氣之下，拉著行李離家出走，投奔到同事家。剛進門，就看到他老爸喝得醉醺醺地在客廳上坐著。他大聲喊道：“兒子，我們家的電視怎么又卡住了？”同事走過去拍了拍魚缸，然后里面的魚到處竄。 只見他老爸看著看著，就睡著了。 那電視根本沒有啟動，我疑惑不解。 同事急忙解釋：“見笑了，我老爸看的是海底世界。”6, 小時候由于貪玩經常被媽媽打，所以很害怕自己的爸爸媽媽，無論做什么事情都要想會不會被打。叔叔用鋼絲圈給我做了一把槍，我很喜歡。一天爸媽不在家，我也不知道為什么就把槍管插到插座里去了，差點被電死。等我緩過來后想，爸媽回來看到這東西插在插座里，估計得挨揍，一咬牙又給拔了下來。現在想想真是命大。7, 東北的冬天，下著大雪，小叔子下班回家。半路上看到一小姐姐，在小叔子的車前面孤獨的步行。小叔子把車停在小姐姐前面：老妹，天這么冷，坐我順風車吧！小姐姐：我步行挺好！小叔子：咋地？怕我是壞人啊？你這樣走著多冷啊！小姐姐：大哥，想泡妹子你得下點本錢，坐你那破自行車上更冷！8, 鄰居的孫子在參加學校體檢的時候被檢查出有白血病，但是鄰居手里捏著70多萬不拿出來治病。也不是富裕的家庭，一時間都拿不出那么多錢，他兒子都跪下跟他磕頭了都沒能感動他。后來，鄰居那老頭拿著這些錢去買電視購物上的古董，各種保建品。現在這老頭子一個人住守著那堆破爛。9, 在上海交通大學讀研時暗戀校花，為了追求她，我仔細研究了她的生活。每天晚上下了晚自習后到她回宿舍路上假裝偶遇，幫她抬水。時間長了她也習慣了我的存在，我在女生宿舍這一帶也混熟了。現在每到女生宿舍，就會有小姐姐對我說：“我是幾零幾的，給我送桶水。”10, 妻子：我買了那么多醬肉，火腿腸讓你切，怎么一會兒變成這么一點了？廚師丈夫：噢，我在食堂就是一邊切一邊吃，已經習慣了。今天在學校內的一家店門前看到一幕讓我驚呆了，一女孩穿著短袖不知道在干嘛，這么冷的天氣竟然穿短袖而且還是女生。我趕緊走過去看看是哪位女生這么霸氣，打算去認識認識，后來走近后才發現原來她在稱體重.......#搞笑段子# #搞笑# #開心一刻#今天相親了一個空姐，可是聊天的時候，她老是看手機，我總感覺這次要黃了，于是就試探的問她：你要是趕時間的話你可以先回去！然后她說約了閨蜜去逛正大廣場icon，我說：我家住湯臣一品icon，就在附近，要不要送你過去。于是我就開著邁巴赫s680就送她去了。到了地方后，她閨蜜問她這個男的是誰，她挽著我的手說新交的男朋友！唉......幸福就是這么的不期而至！2，哥哥打算養條魚，帶我一起去水族館去看看。剛進店，老板就熱情介紹：先生，你好，我們店里最近新到一批會特殊技能的魚，只要1988，你有沒有興趣看一下？哥哥笑道：會特殊技能，我倒要看看。老板把我們帶到一個魚缸前面，一看，這里面的魚都翻著肚子死掉了。哥哥詫異道：哎呀，你們的魚都死掉了。老板微微一笑道：這你就錯了，這就是他們的特殊技能—仰泳！3，早上醒了和老公在床上聊天，二貨給我說:我昨天夢見你了！我滿懷期待地問:夢見我什么了？二貨:夢見你給我介紹二婚！4，這個社會中比愛情消逝更快的是手機的電量，相對比的話比男人更不靠譜的是手機的信號！5，發生矛盾時兩個人應該冷靜下來，站在對方的角度想想，我想了一下：如果我是他，是不會跟我這么好看的人計較的！6，朋友一進門就喊口渴了，讓我趕快給他弄點水喝，我好心去廚房給他倒了一杯冰鎮過的雪碧，遞到他手里的時候沒拿穩，杯子掉地上了，灑出來的雪碧開始冒氣泡，這貨一把揪住我衣領怒吼道:我把你當兄弟，你為什么要在水里下毒害我！7，只要有錢做事就不得了，當年我和他同班的時候就知道欺負我，整天逼我叫他爹。前幾天，我屁顛屁顛的拉著他閨女的手上他家主動喊他爹，他倒不樂意了。有錢就可以這么出爾反爾嗎？8，公公從KTV拿起一個華為P40icon站在那里等主人回來找手機。幾分鐘后，電話響了，我岳父接了電話。電話那頭怒道：我告訴你，我的手機有衛星定位功能，我已經知道你現在在哪里了，等我殺了你！當我岳父聽到這個消息時，他的脾氣來了，直接上去了。他在十字路口花了20元買了一個大氫氣球，綁在手機上，直接送！公公：呵呵，你的手機很好，有衛星定位，有飛天能力！”9，小紅：我可是我爸的心頭肉呢！小明皺眉道：那你爸有點心臟肥大啊！10，我女朋友的閨蜜失戀了，跑來和女友訴苦，哭訴了半個多小時，女友一直靜靜的聽著。等她閨蜜稍微平靜，女友看著她的眼睛，認真的說了讓人不敢相信的一段話：你睫毛膏哪買的？防水真好，結果她閨蜜立刻像變了一個人似的，高興的說我這可不便宜，下午我們逛街，我帶你去買吧！#搞笑##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#1、昨晚和女同事一起加班到很晚，擔心女同事一個人回家不安全，我就開車送她回去。在路過一家洗浴中心時，女同事低下頭小聲問我：在這里洗個澡多少錢啊？我靈機一動，趕緊說道：我也不知道啊，我又沒去過。女同事聽后向我投來贊許的目光。到了女同事樓下，女同事請我去她家坐坐，我說：時間不早了，我就不去了，我還得趕緊回去洗個澡睡覺。女同事害羞地說：我家也有熱水器，可以在我家洗，時間不早了，要不就在我家過夜吧？我一口拒絕了，我還得趕緊回家玩游戲呢，凈耽誤我功夫段子：母親：女兒，你處的這個男朋友家庭怎么樣？我：他家的吃穿用度都有專人負責，專車配送到家！母親：他父母什么工作？這么闊氣？我：企業普通職工！母親：你開啥玩笑？企業工人能發幾個錢，我還不知道？我：就是工資少的可憐，店里的東西買不起，才只能從淘寶上淘啊！段子：丈夫：昨晚自己做夢了，夢到被很多人給揍了！妻子：然后呢？丈夫：后來我被嚇醒了，醒了之后我又繼續開始睡了，結果又夢到那些人，對我說，你怎么還敢回來啊！段子：小芳：我感覺我們兩個不是很合適，要不我們還是分手吧！男友：你別亂說，我可是百搭呢！段子：有的時候我就不得不佩服女人的第六感真的是非常的厲害啊，當你感覺到對方喜歡你的時候，十有八九是錯覺。但是如果你感覺到對方討厭你的話，十有八九就是真的啦！段子：我和校花已經結婚五年了，夫妻感情一直都挺好的。昨晚和哥們在一起喝酒，兄弟忍不住問：“你倆感情為什么這么好？”我：“我這么給你說吧，我們倆是共同經歷過生死的人！”兄弟：“真的假的？”我：“當然是真的了，我們有好幾次吵架，都差點同歸于盡！段子：老公這個月發了8600元工資，下班帶著我去逛商場。在停車場停車的時候，居然遇到了多年不見的小學老師。我倆激動地上前打招呼，老公遞給老師一根煙，順便給點燃。老師盯著我倆看了看，然后吐出一個煙圈：真是想不到啊，我最得意的學生居然嫁給了班上最調皮的差生，俗話說得果然沒錯，癡漢偏騎良馬走，巧妻常伴拙夫眠。段子：小舅子在公司工作了五年，前幾天終于被提拔成了經理。昨天晚上小舅子帶著兩瓶茅臺，十條中華去給老板送禮，發現他家的魚缸中有兩只烏龜。不知道是什么品種，但是龜殼七彩繽紛，非常漂亮！于是小舅子就跟老板拍馬屁說：“領導，你這龜要是下了崽，能不能送我一只，這龜一看就是很名貴的品種！”老板說：“不用，你要是喜歡的話現在就可以拿走！這就是一個普通的巴西龜，不過是我兒子拿他媽的指甲油涂成這個顏色了！”段子：禮拜天的時候，我跟室友們一起去吃自助餐。我們從下午五點，一直吃到了晚上10點，吃的非常痛快。到了臨走的時候，我問服務員：這大廳有比我們吃的多的嗎？服務員無奈的來了句：唉，加起來都沒你們多。到了第二天我們再去的時候，居然漲價了。?段子：去醫院看生病的奶奶，奶奶不關心自己的身體，卻對我說：“你都30歲了，還找不到對象，怎么辦？”我：“奶奶，現在單身狗那么多，實在不行我就隨便抓一個就對付著過日子吧。”奶奶老淚縱橫，握住我的雙手：“這可不行啊！人和狗在一起，咋的都不匹配呀！#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#1、 丈夫出差提前回來了，剛到家門口，聽見臥室里有男人的聲音，很生氣，就慌慌忙忙地沖進臥室。看見妻子一個人滿頭大汗坐在床上，丈夫怒氣沖天地問道：人呢！妻子上氣不接下氣地回道：說......說啥呢，這個屋子里怎么可能會有別的人。丈夫臥室，客廳，廚房，床底，衣柜都找了一遍，果然在床臺上發現了一個人影，丈夫一下踢下去了，妻子稍后進來了說“咦，修空調的師傅去哪了。2、 半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。3、 我去小姨子房間拿東西，剛開門，就看到小姨子在里面換衣服。我挺不好意思的，說了聲對不起就準備出去，但是小姨子叫住了我，還叫我回答兩個問題，答對任意一個就不怪我。我說你問吧，她說：你要選3-1還是1-3？這什么意思？4、 周末去一家大型公司面試，臨走前，女總問我：“月薪12000，配一輛車，明天能來上班嗎？”我正要答應，突然覺得女人總有點面熟，就問：“你認識王月嗎？”王月是我前女友的名字，上個月發現她劈腿就分手了。女總說：“我是她媽媽，所以，我再提供一套公寓給你，明天你能來上班嗎？”我拒絕了：“假如你覺得這些條件就可以讓我喜當爹…那你就想錯我了，我沒那么廉價!”“等等！”女人總叫住我說：“月月的爸爸三年前就離世了，家里就你一個男人….”我更加拒絕了，她還想把家庭重擔全壓給我，休想。5、 記得小時候吃飯總是捧著碗出去吃，總是會把碗摔了，然后回家被罵。。。后來靈機一動把筷子也扔了，裝作沒吃過飯，回家再盛一碗，后來碗越來越少，還是被發現了……6、 下午下班回到家里之后，發現媽媽竟然沒有做飯原因竟然是打牌忘記做了。當時我一氣之下就和老婆吵了起來，結果老媽給我了一巴掌。委屈的我直接去向老爸告狀，希望老爸能夠幫我說說話。結果老爸看到老媽一臉憤怒，笑著對我說：我也沒辦法，你老媽這是讓我慣的。7、 周末和老婆一起出去逛街，路邊有發傳單的，對方給我了一張。看了一眼沒有用，我就揉成一個團，想找垃圾桶扔掉！走了好一會終于看到個垃圾桶，我趕緊跑過去想扔掉。剛走到旁邊，老婆大喊：老公，那個肯定吃不得了，別撿。我才注意垃圾桶頂蓋上放著半個西瓜，周圍的人都盯著我看！8、 魚缸里的孔雀魚生了寶寶，我把比芝麻大不了多少的魚寶寶放進了茶杯里。第二天回來發現茶杯變得干干凈凈，和丈母娘吵了一架，她死活不承認茶杯里有魚，我發現吵不過她。于是我對丈母娘說：“好男不跟女斗，你信不信我打你爹？”丈母娘說：“不信！”于是我果斷地抽了自己倆嘴巴子，一個華麗的轉身走了，留下她獨自在風中凌亂……9、 今天下午我坐在辦公室里抽煙，老板看見了生氣地說道：我不是說過的嗎？工作的時候不能抽煙！我忙回答說:是的，所以我抽煙這會兒一直都沒工作！10、 臨下班時，我不小心將新買不久的手機屏幕摔破了。下班回到家，見小侄子坐在地上搭積木，我果斷上前將他搭好的積木給推倒了。然后，裝作若無其事的掏出手機躺沙發上刷視頻。小侄子一骨碌爬起來沖到我身邊，搶過手機摔在了地上……后來，老哥給我買了一部新手機！11、 看到孩子慢慢在長大，一天，對孩子說：“以后誰再問你老婆和媽媽掉河里你救誰，你就說救老婆！因為你媽媽我怕你為難，已經偷偷學會游泳啦！”做父母很困難啊！12、 我就說一句實話吧，就是當我們在上數學課時，我每次都是默默地看著我們的數學老師，我的心里面就在想:反正我也聽不懂，你開心就好！13、 坐在我對面的同事李哥，是個五大三粗的純爺們，還沒女朋友。那天李哥突然樂呵呵地說請我吃飯，我說：怎么滴，你發財啦？這貨掏出手機打開微信，指著上面一個聯系人說：“看見這妹子了嗎？我逗的她不要不要的，就給我發了個大紅包，請你吃頓火鍋夠了。”我來一句：“你確定對方真的是個妹子嗎？”李哥瞬間不淡定了，說好的請吃飯立馬反悔了，到現在都不理我！#笑話##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##搞笑#1.小王：工作了幾個月，我發現你在辦公室是才貌雙絕啊！我：才貌雙絕是什么意思，我很喜歡聽！小王：從字面理解，就是才能和相貌兩個都沒有。2.從上小學開始，我的數學成績就不錯，我很感謝我的哥哥，上一年級時，我哥就每天拿著四年級的數學題，求著我幫他寫完。后來我二年級了，他又讓我做他五年級的數學作業……3.8,當年鄰居家新婚小媳婦，要我去陪！她！睡！一！晚上，說想要個兒子。我當時就炸了，怎么能做這種事啊？老媽看到強烈反對的我，也說不行，可轉身就用誘騙的方式把我帶到人家新房里，關門后離開，只留下孤立無！援的我，默默垂淚！淚到天明……你們說，有這么當媽的嗎？那年我還沒滿2歲，還是個寶寶啊！哪怕是等我再大一點。?4.交警忍無可忍拿出對講機，拖車時和藹地對他說：''下午到五大隊來處理！”男子：“關我鳥事，車又不是我的！”說完哼著小曲，騎著電瓶車走了。5.前男友結婚了，也邀請了我去。司儀問前男友：你覺著在場來賓誰最漂亮？前男友突然深情地看著臺下的我說：前女友……新娘臉都黑了，司儀愣是死機了一分多鐘。最后連忙打圓場，說：親愛的新郎，由衷地佩服你。這是我從事這個工作20年，頭一回碰見說這個答案的……6.昨天老公跟哥們喝酒，回來后看到他坐在沙發上發呆。我：你大半夜坐在那干什么？老公：看電視呀。我：那電視上演什么？老公：海底世界呀。我：好看嗎？老公：還不錯，就是……老公：就是有點無聊，那導演怎么就拍幾條魚游來游去，太沒意思了。我：你還不給我滾去洗個澡醒醒酒，不就一個魚缸嗎？值得一個晚上當電視看？7.晚上剛到家，老婆就包著我的大腿痛哭流涕，我問她怎么了？？她說：“我用你辛苦掙的錢養他，給他買好吃的，買名牌的衣服，晚上還親自哄他睡覺，那小子不但不感恩，反而說我是后娘，要離家出走！！”我生氣地說：“媳婦，你別生氣，一個孩子而已，他去哪里了，我去找他回來！！”老婆：“他說去他媳婦家了，找他另一個爸媽啦！！”唉！！這小崽子，這么小就胳膊肘往外拐，長大還得了，看來打一頓解決不了啊，必須打兩頓！！8.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭誰還能出生命危險啊！9.有一天我吃完飯，抽了口煙，緩緩對我媳婦說：“我剛剛看到女兒今天發朋友圈說戀愛了。”旁邊我媳婦有些詫異說：“啊!怎么會這樣?”我說：“晚上回來得跟她談談。”“談!必須談!”媳婦氣憤地說：“憑什么屏蔽我不屏蔽你!”10.今天我去醫院看病的時候，排在我前面的是，一位學生。學生說：醫生啊，我這感覺我最近的，睡眠有點不正常啊。醫生問：這有什么癥狀啊？學生說：我現在每天八點就醒了。我就聽見醫生特別無奈地說了一句：這早上八點，也該醒了吧！姑娘……"#搞笑##搞笑段子##幽默#1. 小姨子來我家小住，正趕上老婆出差……晚上無聊，我對小姨子說:“咱們干點什么呢？……”小姨子思索片刻:“嗯，好呀姐夫，要不給姐姐打個視頻吧！”……撥出視頻被拒接，然后收到一條微信:你老婆睡著了……我和小姨子現在都懵圈了，小姨子說:“姐夫，再撥一個試試”……這次老婆的微信又給我回了一條:“你老婆真的睡了……  2. ?今天，我受邀去參加前女友的婚禮。于是，我帶著現女友從容赴約。用餐期間，現女友對我體貼入微，羨煞旁人。我分明看到，前女友眼中閃過不忿之色。婚宴結束后，在大家艷羨的目光中，我摟著可人的現女友完美離場。出了酒店，現女友對我說：哥，你再不撒手，可要加錢的......    3. 軍訓的時候訓練拆槍和裝槍，并且還舉辦了比賽。兩個拆裝都很好的人比賽，而且是蒙眼。拆完再裝的時候，我使壞，把李強的一個小零件放在了王偉那里。不久后，李強拿著多的一個零件在槍上亂抹，哪里沒裝？王偉拿著槍在地上亂抹，零件哪去了？要不是教官忍不住哈哈笑起來，他們估計都得暈死。  4. 在公司里坐的挺累的，下班的時候就像趕快回家洗個澡舒服舒服，下班之后，在樓下等叫的滴滴快車。在我錯愕的目光中，一輛嶄新的瑪莎拉蒂，下來一位西裝打領，戴白手套的大帥哥。他特別優雅的替我拉開了車門，上了車后，我滿意的點了點頭問：“你們快車的服務什么時候這么好了，這車應該也不少值錢吧。”帥哥謙虛的說：“美女，這是我們專車司機應該做的！！”聽完我特別的感動，含著熱淚把二十公里的目的地修改成了兩公里！！   5. 冬天晚上去買烤紅薯，稱了一個五塊一，大爺說：“一毛錢不要了。”我掏了掏兜拿出一角硬幣，對大爺說：“天這么冷，您很辛苦，有零的我還是給您。”大爺說：“謝謝啊！”我拿起地瓜轉身就走了。大爺在后面追著喊：“小伙子，你只給了我一毛沒給五塊呢。”  6. 小舅子升為了車間主任，工廠里認識的鐵哥們帶著一條中華煙，一瓶茅臺來他家慶祝。鐵哥們到后發現小舅子魚缸中有兩只龜，不知道什么品種，龜殼七彩繽紛。于是，鐵哥們就跟小舅子說：“你這龜要是下了崽，能不能送我一只，一看就是很貴的品種！”小舅子說：“你要現在就拿走，我兒子把他媽媽的好幾瓶美甲油都給涂掉了，現在她看著就來氣！”      7. 今天方仗約了富婆去米其林七星酒店吃飯，約的時間是6點，可是這都6點20了，她還沒來。方仗有些急了，于是就發消息：“到哪兒了？”沒有回應，這是無聲的拒絕？還是高冷的無視？方仗的心在下沉。就在方仗絕望的社會，突然收到一條消息。富婆發來的：“到眼影了.......”    8. 剛剛出來工作，我去一家公司面試，老板居然是老鄉，還是一個村的。面試一個多小時，就聊村里哪個人我們倆都認識，哪個同學都認識。最后我問：“那你看這個工作，我可以勝任嗎？”老板：“別的倒是沒什么，只是咱倆一個村的！你混的給我打工，怕傳回老家去，你面子上過不去，所以我看還是算了吧......”   9.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！??宿舍里，富二代把華為P40放在電腦桌上，富二代拿起來一看是前女友打來的，呆呆地望著屏幕。鈴聲一消失，富二代馬上關機取出手機卡，找出2年前用的三星裝了進去，發短信給前女友：沒聽見，再打來。片刻，前女友果然打來了，富二代猛地抓起電話，大吼：你還有臉打來！然后用盡力氣把手機摔了個稀巴爛！??我在希爾頓酒店干前臺，大堂經理是我的男朋友。情人節那天，男友當著家人的面跟我求婚，手捧玫瑰單膝下跪。深情款款的說著甜蜜誓言，讓我嫁給他。我特別的激動打算答應時，突然發現沒有戒指。問他戒指呢，我哥在旁邊說：人家都愿意娶你就不錯了，還惦記鉆戒呢？？別做夢了，快點醒醒！！然后，我真的就醒了。??跟一個女同事關系很好，中午的時候，她笑著跟我說：咱們也學電視里面比劃比劃怎么樣。隨后就擺出比武的姿勢說：女士優先，我先來。說完便在我的胸口上錘了兩下。輪到我時的時候。結果，我用力太猛，一拳下去直接女同事直接暈倒了，我一時著急，不知道怎么辦了，這時同事說“人工呼吸啊”我想都沒想，直接親了下去。女同事醒來之后說：我剛好像做了夢，夢里有人在親我。同事哄然大笑，指著我說：那不是夢，是他親的。女同事看著我臉紅了一下喊道，你賠給我。說完后，踮起腳跟對著我也親了一下，說：這樣就兩清了。哎呀，我是不是虧了。#搞笑段子#"  #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#這一天下午，漂亮女白領從公司回到家，當她剛打開房間門時，就被一名戴著口罩的男人從后面給要挾了，讓人意料之外的是，居然是廚房里的魚救了她。小婷今年29歲，相貌美麗漂亮，工作也非常好，是一家公司的銷售總監，名至實歸的白富美。小婷一個人住在一棟公寓樓里，因為是一個人生活。這一天，她買了一面試衣鏡，和往日似的開車走到了樓底下。因為鏡子不太好搬，她就把包丟在車上，從汽車后備箱里搬著鏡子就上了樓。她住在5樓，走到家大門口后，她把鏡子放下去，拿出來汽車鑰匙打開了門，隨后就把鏡子搬到了屋子里，待她正準備返身關門時，突然之間闖進來一個男人。都還沒待她反應過來，刀已經架在了她的脖子上。應對兇狠殘暴的男人，再加上房屋全部都是隔音降噪的，她明白喊也沒用，很有可能還會惡化相互之間的矛盾，所以她不敢出聲。男人滿臉兇相，導致小婷感覺特別驚悚。這個時候，男人又拿出來了繩子捆住她的手和腳，小婷留了個心眼，她把兩只手都握成了拳頭，以好給兩只手留出些空間。隨后，男人就開始搜她的身，拿走了她的汽車鑰匙和手機，隨后用刀逼著她要錢。小婷說我家也只有1500多元錢。可男人感覺這點錢遠遠不夠，便惡狠狠地望著她，讓她拿出銀行卡。小婷說卡在包包里，包還在樓底下的車上。正說著，突然之間廚房里傳過來“啪”的一聲，男人以為有人在敲門，嚇了一大跳。受了驚嚇的男人反應過于強烈，導致臉上的防護口罩也脫落了下來。就在這個時候，小婷一下子就看到了他的臉。小婷擔心他會氣急敗壞起殺機，便馬上低下頭裝沒看見。可令她想不到的是，男人居然跪在了地下，嚇得全身發抖，不停求小婷千萬別報案。小婷明白剛剛那聲音是她養的一條鯽魚，有的時候會從魚缸里蹦出來。也就是因為這聲音，導致男人像突然之間變了個人似的，他跪在地下說自己兒子患有重病，他急需要4000元錢。小婷說她是不會去報案的，隨后讓男人幫她把廚房的魚給拾起來。男人去廚房撿魚時，就把刀放到了櫥柜上，小婷這才松了一口氣。她對男人說，為了能這么些錢你就這樣做，日后一定會出事的，到那時候你怎么對得住你的家里人。可能是她的語句打動了男人，他對小婷說，自己也是被逼無奈才這樣做的。他讓小婷把卡號密碼跟他說，小婷只能說了出來。臨走前，想不到男人卻做了個讓人意料之外的行為，他朝小婷磕了兩個頭，轉過身就逃跑了。待男人離開后，小婷馬上松開緊握的拳頭，反手拿刀割開了繩索，隨后急急忙忙來到樓底下的車中。她看到汽車鑰匙、手機、錢夾全部都在，也就是錢夾里的卡不見了。因此她馬上報了警。警察來到后，通過刀柄上的指紋識別，再有分離出來的腳印，再加上小婷對他的形容，沒多久就確定了犯罪嫌疑人小斌。令人費解的是，這一個小斌遠在千里之外，前段時間剛剛來到這一個城市，他那么遠過來一趟，就為了搶4000元錢？警察沒多久拘捕了他。小斌今年27歲，在家里種地，平常里也時不時會出門打工賺錢。半年多的一天，小斌正在上網，突然之間有一個叫瑤瑤的在QQ上加了他，他看到對方頭像圖片是個漂亮美女，想都沒想就通過了。他又查看了對方的相冊圖片，看到真的是個超級大美女因此，一來一往就和瑤瑤聊了起來，兩個人每一天都要聊上幾個小時。小斌都還沒女朋友，他晚上做夢都想馬上成一個家。就是這樣，倆人聊了半年多，瑤瑤老是有這樣那樣的難事兒，每一次小斌都對她鼎力相助，只要身上有錢了就轉給了她。最終，瑤瑤同意和小斌碰面了，因此小斌興高采烈，他等這一天等得太長時間了。約好的日子最終來到，小斌便帶著僅存的4000元錢，從千里之外坐上火車趕了過來。當小斌來到這里時，卻看到瑤瑤不在線，而他又都沒有瑤瑤的電話，這一下他慌了。焦急等了一天后，瑤瑤上線了，說正準備來與他碰面時，媽媽卻突然之間生病了，現如今在醫院里急著要付款。她問小斌可不可以給她2500元錢應一下急，打理好媽媽后，她就馬上過來與他碰面。小斌按捺不住想看到瑤瑤，便馬上轉了2500給她。從那時起，瑤瑤就始終沒再上線了。小斌想她很有可能還在解決媽媽的事情，便每一天等待著瑤瑤上線了。就是這樣好幾天過去了，小斌發覺自己身上的錢不是很多了，他這才著急起來，當他想給瑤瑤留言時，卻發覺自己被刪除了。這下，他完全徹底清楚了瑤瑤是在騙他。可自己連回老家的車票都買不了了，他便想干上一單再回老家。因此，他用身上僅有的錢去購買了水果刀、塑料繩和膠布，特意尋找單身女人動手。蹲點了幾天，他看到小婷一人搬著鏡子上樓梯，感覺這也是個好機會，便跟隨而上。《經典傳奇》年紀輕輕的小伙子，因一念之差，就把自己推入了谷底。人生路上，誰都是會有困難，誰都能碰到阻礙，可無論碰到什么樣的事情，都不可以成為自己可以做錯事的借口。不義之財不可取，一念之差毀一輩子。我們要提高警惕，養成隨手關門的良好習慣，一定不要讓不法分子趁虛而入。1.晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上車后她說：“哥，隨便跑！”我說姑娘，咱這是滴滴，不是出租的。姑娘豪橫：“哥，我不差錢，隨便跑，聽我的就行了！”我頓時就來氣了，拉著姑娘沿著城墻跑，一個小時后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，說：“哥，你是在繞路嗎？你從城墻南稍門拉到我雁塔，怎么能這么多錢？”我頓時警惕起來：“妹子，是你說得隨便跑。”姑娘不樂意了，說：“你要是能證明我說了那些話，我就嫁給你！”我說證明不了，算我倒霉，不要錢了。姑娘急了：“哥，滴滴車全程錄音的，你查查啊，肯定說了，你查查就知道了！”我越發地警惕起來，哪怕倒貼300，都不能證明，你們說我做得對嗎？2. 高中時候，我在午休時跟一個女生大膽表白了。同學們都高呼:在一起，在一起。沒想到那個女生就是不同意，全班都靜了下來。那個女生說:你外邊有人。我急忙辯解:我發誓，沒有，真的沒有。這時候，教室門口傳來了班主任的聲音:她說的是我在外邊呢!?3. 回城后，女同事說：“哥，今天的事情的對不起啊….不過你這車確實有點問題啊，倒車檔居然是R，難道不是D嗎？”我沒有吭聲，跟女司機沒啥好說的。到了一家商店門口，我停車去買煙，一會女同事又給我打電話：“哥，你家車里的空調壞了，我好冷啊！”我在電話里教她怎么開，內循環，開壓縮機，所有想到的可能都說了一遍，過了一會，她說還是不行。當時我都懷疑，我的特斯拉是不是破車？正在此時，女同事問：“哥，開空調的時候，是不是先把車子發動起來？”我想了半個小時，大致得出一個結論，估計她這次是對的，你們說呢？4.陪老媽看電視，娛樂新聞在放關于女漢子的話題，是這樣定義的：“她們外表看上去和普通女孩一樣，嬌弱需要人保護，但力大無窮，雷厲風行……”我媽看著我問：“你不會這樣吧？”我還沒來得及說話，我媽就已經把臉轉過去繼續看電視，自言自語：“哦，你肯定不是，你長得都不像女的。”"5. 弟妹是個“伏弟魔”，背著表弟給自己的弟弟借了80萬元買房子。表弟知道后特別的憤怒，直接就和弟妹離婚了。過了沒幾天，表弟就開始追求弟妹一個漂亮的閨蜜。表弟對她說：“我包著磚就沒法包著你，而我放下磚就沒法養你，你可以理解我嗎？”弟妹的閨蜜：“對不起，我不會把未來交給一個搬磚的。”表弟掛掉電話以后，無奈地搖了搖頭，把手上的金磚放進了保險柜。6. 在湯臣一品干銷售的男朋友上個月賣了兩套房，昨天發了10萬塊錢的提成。今天下班我拉著男朋友去夜市買衣服，我拿著一條皮帶問：這表多少錢？老板： 原價1000塊錢的，現在打折只要800塊錢！我：這么貴？180賣不賣？街上太吵，老板可能聽錯了，說：什么？18塊錢你想什么呢？我生氣地拉著男朋友要走，老板趕緊說：美女，你要是愿意加兩塊錢我就賣給你啦！"7. 女孩做了一個夢，夢見大一考試掛科了，女孩哭得那個傷心喲！醒來后女孩發現自己正坐在教室里，面前還有一張干干凈凈的試卷。女孩正迷茫是怎么回事，突然鈴聲響了。只聽監考喊道：交卷子了！高考英語結束了，你們自由了！女孩：別攔我，讓我去死算了！8.我在一家公司當項目經理，下班回到家，我躺在床上看電視。看的正開心的時候，老媽突然從廚房跑出來，然后怒氣沖沖的對我說|：你這電視聲音也開得太大了吧，害得我辛辛苦苦做的丸子全部炸黑了，今天你不補償我2000我跟你沒完了！老媽真是任性，想訛我就直接說嘛！9.老丈人退休后喜歡垂釣，那次釣了一條大魚送給了我。我一直沒舍得吃這條魚，就放在魚缸里面養著。就這樣養了一個星期，這條魚突然就死了。我的心里特別的不舒服，不想土葬，我想火葬。沒想到這玩意越烤越香，然后我忍不住買了瓶啤酒……"10.老婆：“今天我把在咱門上貼小廣告的臭罵了一頓！”老公：“為啥？”老婆：“我告訴他，不能在我家門上貼這種通廁所扇灰的廣告，他竟然來句：不好意思啊大媽，我不該貼這種通廁所扇灰的廣告，下次來一定貼整容整形的！”#搞笑段子# #搞笑幽默趣聞# #搞笑一刻#