勵志故事描述：：前天晚上做了個夢，夢見吃飯碗里有四顆老鼠屎，昨天晚上打麻將差點掛了，突然暈倒全身冒冷汗，自已怎么暈倒的都不知道1. 陪老丈人打麻將，三人贏，他一人輸……飯后，老丈人借著酒勁，把五個閨女四個女婿挨個罵了一頓，輪到我時，老丈人一指，嘴角抽了抽，咽了口唾沫，結束了。眾人大奇，問老丈人為什么不繼續了。老丈人指著我道，:“這小子蔫壞，上次罵了他一頓，回頭送我瓶藥酒，說是自己泡的，大補，喝下去兩天沒離開過廁所！2. 出差的時候，和女同事一起住，半夜聽到女同事說夢話：“老板，你真好！”我當時就生氣了，和我在一起居然還說老板好，我過去就給她打了一巴掌。睡前喝醉了，一巴掌下去也沒打醒。早上醒來，她說:“哥，我做了個夢，好像咱老板把我打了一巴掌，但是挺奇怪的，感覺好疼啊。”我說:“老板那家伙，不是人啊，做夢都打你，以后別理他了。”3. 小姨子第一次相親，雙方都沒有來電地感覺，最后還是一起吃了頓飯，估計雙方都沒有看上對方，誰也都不用顧及形象，他們倆點了6個菜，小姨子吃了4碗米飯，他吃了兩碗米飯。吃完飯后小姨子覺得他突然就特別順眼了，小姨子說請他去維斯特滑雪，他也沒有拒絕，最后這倆貨就在一起了！4. 一凌亂不堪的醉酒女子當街叫喊：“為什么我有20套別墅，5輛賓利icon，2億的存款，卻沒有人愿意娶我？”一個書生模樣的小伙子上前說："我愿意娶你！”女子很高興，抱著那個男的就走了。剛走沒兩步，沖出來好幾個大漢就把女子抓走了。小伙子驚恐地問：“你們為什么要抓走我老婆？”一個大漢怒道：“滾！她是我們精神病院的病人，剛跑出來的！”5. 懷孕兩個月的老婆想吃山竹了，我開著保時捷去大潤發買。在地下停車場，遇到了當年的班主任。班主任問我：“小王，你這是發了嗎？”我微微一笑：“一年前，我也只是月薪兩千！”班主任：“那現在？”我：“也就四千！”班主任：“那怎么可以開得起這個？”我：“工資多少并不重要，關鍵是看給哪個老總開車才是主要的！”6. 看著外面這美好月色，打電話約暗戀許久的女秘書去喝酒。她已經買好了一打啤酒在等我，她一罐接一罐的喝，不一會兒就醉了，說心里煩，不想回家。于是我帶了她去酒店，錢還是她付的，后來我倆肩并肩坐在窗邊。她把頭靠在我肩膀上，給我講了個笑話。我當時真的不應該笑，我一笑就醒了。7. 醒來后發現老婆意味不明的看著我，讓我感到毛骨悚然。老婆：“你睡著的時候叫了我的名字叫了9次。”我心里緊繃的弦頓時放松了，說：“你天天說我不愛你，這下你明白我對你的心意了吧？”老婆沒回答我說的話，自顧自的說：“還有一個名字叫莉莉的你叫了99次！”我：“啊，不會吧？”正緊張老婆會不會發火，沒想到她欣喜的說道：“這個莉莉一定欠你很多錢吧。”8. 一老奶奶去銀行取2000塊錢！銀行女客服冷眼說到:兩萬以下現金去取款機！老奶奶說:閨女，我不會弄，就給我提出來吧！客服頭也不抬地說:這是銀行規定！奶奶說:哦，最多能取多少？銀行女說:“多少都行，這是銀行！…………” ”那，全取出來吧！”銀行女一刷卡顯示余額3000多萬！然后趕緊道歉，大堂經理也出來一口一個奶奶的幫她取完2000！ 老人果斷在客服服務評價上按了一個“差” 銀行女臉都黑了 ！9. 老丈人雖然是大學教授，但是對小舅子談戀愛的事看得特別開明。那天小舅子幼兒園放學回家，老丈人問道：“兒子，你將來想要娶誰做老婆？”小舅子回答：“我要娶奶奶，她最疼我！”老丈人突然罵道：“胡說！你怎么可以娶我媽呢？”小舅子反駁道：“那你可以娶我媽做老婆，為什么我就不能娶你媽呢！”老丈人竟無言以對……10. 小舅子自己創業開了家海底撈火鍋店，生意一直特別好，現在很多地方都開了分店。但是也不知道什么原因，這么優秀的他一直都沒有找到女朋友。最近親戚給他介紹了一個對象，兩個人見面后，小舅子就被女孩子吸引了。妹子對他也有意思，就對小舅子說：沒錢沒車沒房都不要緊，只要你對我好，就可以了。小舅子當時脫口而出：是不是肚子里面有贈品啊？#今日笑話# #搞笑# #頭條原創#前天為了寫文章由把自己關家里一天，吃了晚飯碗一丟拿起手機刷頭條！運先生對小丫頭說：“你看你媽著魔了！一天天的就不務正業！”小丫頭說：“老爸，你這就不懂了吧，老媽這是在找回自我！順便賺錢！”“拉倒吧，問你媽一天賺了多少錢？問你媽昨天晚上打牌輸了多少錢？”我埋頭刷頭條，沒多想，馬上就回答了：“輸了一千三”。[捂臉][捂臉][捂臉][捂臉]“你看看，她輸的錢在頭條上一年兩年都賺不回吧？”“你不懂”我和小丫頭幾乎異口同聲的回答。“頭條的收入和媽媽打牌輸贏的錢性質不一樣！媽媽打牌哪是去放松心情，去娛樂。玩頭條寫文章是媽媽的愛好，哪是精神上的寄托……”突然發現了我這小棉襖今天咱這貼心呢？怎么今天成了我的代言人了呢？[大笑][大笑][大笑][贊][贊][贊][贊]“進進出出不都是錢嗎？搞不懂你媽！少輸點錢少玩手機少熬夜不行嗎？賺的沒有輸的多！”運先生又在哪里嘀嘀咕咕。“老爸，你反對無效！我和兩個姐姐都支持老媽，二姐說了，老媽玩頭條比打麻將有意義多了去了。要是投票表決，你輸定了！趁著老媽沒發飆你趕快洗碗去，你哪次和我媽斗嘴皮子你勝過？”這一場對決我還沒出手，運先生已經完敗，灰溜溜的洗碗去了！[大笑][大笑][大笑][大笑]我家小棉襖太給力了，給力的有些反常，我突然打了一寒顫，反常必有妖。趁著運先生洗碗的功夫我問小丫頭：“想要買什么直接說，少作妖！”“老媽，你老人家能開開恩嗎？答應我周末和同學一起去逛江漢路？小丫頭賊兮兮的湊我耳朵邊上說。“做夢，想都別想！”“為么啊？老媽？不帶你這么玩的啊？我同學的家長都答應，為什么到你這里就不同意呢？”“十八歲之前，任何情況下，不準在沒有父母的陪伴下到處逛！哪怕是女孩子也不行，咱們家就這規矩！你們幾個三五成群的，誰知道你們在外面干些什么？”小丫頭一副世界末日的表情，可憐兮兮的去求運：“老爸，你給媽求求情唄！”“不行，我和媽一樣的態度，這點沒商量，想出去逛街想吃好吃的我明天送你和媽媽去！”這次運倒是難得和我統一意見……“這個彩虹屁白拍了，爸爸媽媽你們太過分了！”小丫頭那一副生無可戀的癱在椅子上嚎叫著[捂臉][捂臉][捂臉][捂臉]最后這一場三人戰爭我完勝！✌️✌️友友們，我真的對孩子要求過分了嗎？女孩子，我真的不敢放手！[捂臉][捂臉][捂臉][捂臉][捂臉]#武漢生活# #金粉社區# #家長里短的那些事兒#1、親戚拿了一條中華煙，來我家里做客。等親戚走后，我偷偷拆了一包，然后抽了一根。結果被老爸發現了，他打了我一頓，把煙沒收了。我爸接過煙盒一看是中華，我爸說：我都抽不起中華！于是，拿起雞毛撣子又把我給打了一頓！2、周末我在大街上無聊的溜達著，忽然瞅見了新開了一家賓利的4S店。于是我走了進去想要看看車，讓我沒想到的是里面的銷售人員竟然嘲笑我。我問她：“這車多少錢？？”銷售員翻白眼說：“999萬！！！！！！！！”我：“能批發嗎？？”銷售員立馬變臉的笑道：“您要買幾臺？？”我：“我想給公司高管部門都配一臺，一百臺有現貨沒？？”銷售員：“現貨沒那么多。”我：“但是什么但是，現貨都不足我還買來干嘛？？”然后我頭也不回就往外走，實話實說里面的空調可真涼快啊！！！！！！！！3、閨蜜畢業之后，便將手里的游戲賬號賣了五十萬塊錢，然后開了減肥店。有天來了位女顧客，體重200斤，想要減肥到90斤，閨蜜自信的說覺對沒問題。然后交錢弟一天，訓練完之后，閨蜜和對方說，晚上不要吃飯，可以吃蘋果或者西紅柿等果蔬。女顧客問：你說我吃二斤可以嗎？閨蜜聽了之后二話不說給退了錢4、從前，有個喜歡占小便宜的人到街上買桂圓。他在弟一個桂圓攤前停下來，捻了幾個放進嘴里。賣主忙道：甜不？不甜不要錢！他搖了搖頭，又來到第二個攤位，吃了幾個桂圓，又來到第三個攤位……最后他打著飽嗝，來到第十個攤位：這桂圓甜不甜？老板道：不甜不要錢！他淡淡的說：那就給我來一斤不甜的吧！5、以前的自己，在上課時，很喜歡看武俠小說，有次在看某部小說的時候被老師看到了，老師給我沒收了，然后大聲說：“把其它七本給我交出來！不然寫檢討。”6、今早起窗，我去路邊的早點攤喝粥吃油條。吃著吃著早點攤來了一個大漢，大金鏈子戴墨鏡，買了十塊錢的包子。老板給他裝好包子，他還不走，惡狠狠的問老板：“這樣就完了嗎？老板有點害怕，又給了他兩個包子。大漢又接著說：“這樣就完了嗎，你是不是忘了什么？老板趕緊說：“大哥，我忘什么了？大漢回答：“蒜啊，吃包子不吃蒜，香味少一半！7、我在方便面生產車間當主管，車間經常進新人，都是我負責培訓。那天廠里來了很多新人，我一個人培訓，可把我累壞了。有個新員工問我：經理，你年薪多少啊？我：160萬。新員工頓時震驚了：這么高啊？我：對啊，這只是基本工資。新員工：不錯啊，你肯定不止經理這一個職位吧？我：那當然了，我還兼職做夢！8、吃了中午飯想去娛樂，打會兒麻將時，老板娘背井離鄉多年想家了，特懷戀家鄉的大餅卷、大蔥，尤其是蘸點醬就是人間美味，以前在老家她可以一口氣吃三個。兩個女同事跟著附和，說胃口好身體好，什么山珍海味都比不過家鄉的味道，這些溜須拍馬的話我真心說不出口，然后默默打出一張三筒。老板娘：胡9、開著老板的車去公司樓下接老板，車剛到樓下，看到前女友和她的現男友。她看見我，用很藐視的語氣說：“呦，還給人家當司機呢啊？”我很尷尬，這時一雙手伸進了車窗，我一看是老板。老板用很溫順的語氣對我說：“老板，您的快遞！”我什么也沒有說，啟動了車就走。當車開出幾百米以后，我的眼淚流了下來！那是我的老板，為了我的尊嚴，失去了面子。10、高中一同學怕老婆，每年都不參加我們的同學聚會，可能也想來但是不敢。最近聽說這位同學生了個三胎，正好在外地的同學回老家，大家一起組織聚會。對此同學也沒抱啥希望，去找他，他跟老婆請示：能否批準？誰成想他老婆這次倒是挺大度，說道：想去就去吧，玩盡興點。其他同學以為聽錯了，最后一同學告訴我們：因為第三胎又是女兒，老婆底氣不足了……#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣聞#無事生非一轉眼就過去了十六年，2023年剛開始，我突然想起了老洪。想起老洪是一件很奇怪的事，我甚至覺得生命中從未出現過這個人，把虛幻當成了真實。比如有時做夢，醒來后在一段時間內會認為的確發生了這樣的事，而實際上，都是水中的泡沫，轉瞬即逝。老洪也一樣，我是參加他的葬禮才真正認識他的，對我而言，我經歷了一件荒繆的事。十六年前一個普通的早晨5點鐘左右，那時我還沒有結婚，正是單身漢睡得正香的時候，頭天晚上吃排檔混到十二點多才回家，七弄八弄的，搞到凌晨一二點才入睡，因為當時也是元旦，我準備睡一上午。手機響的時候還以為是鬧鐘，電話不屈不撓地響，直至響到第三次，我才回過神來，顯示來電的是陳教授，接聽之后，只聽陳教授在電話里沉痛地告訴我：老洪走了！當時我還沒有睡醒，有點懵，一時沒聽明白，反問是哪個老洪，我印象當中不認識啥的老洪，而且我與陳教授也不是很熟，還是多年前吃排檔碰上的，他當時是朋友帶過來的，后來又在朋友組的飯局上偶爾遇到幾次，沒有深交，沒有私人關系，屬于場面上的朋友，雖然相互也留了聯系方式，但從未打過電話。陳教授在市里一所中專學校當主任，人長得很儒雅，戴著眼鏡，好像專業是學中文的，所以我便稱其為教授。他在飯局上話不多，酒也喝得少，我對他的了解僅限于此。陳教授在電話那頭仿佛吃了一驚，沒料到我會反問老洪是誰，理所當然地認為我是睡迷糊了，便急促地解釋了兩句，是XX公司的老洪啊，他不是你的好朋友嗎？我終于想起來了，老洪是市里一個大企業里的工程師，關鍵我跟老洪也不是很熟，也是在飯桌上認識的，也沒有私交，老洪的全名我都不知道，但在電話里沒有好意思說，趕緊問問到底是啥情況。在陳教授緊張還支吾的講述中我才大致明白，原來是陳教練跟老洪是高中同學，關系特別好，平日走動頻繁，當日陳教授與另外兩個朋友約老洪打麻將，打到凌晨時分，老洪胡了一把牌，大笑幾聲便滑到牌桌下面去了，另外兩人驚慌失措，一時不知如何是好。好在陳教授還算鎮定，哆哆嗦嗦打了120，送到醫院時人其實就不在了，搞到早晨，陳教授才想起來給老洪家人打電話，但老洪父母也都去逝了，自己又是離婚的，與前妻和女兒關系惡劣，又沒有兄弟姐妹，陳教授一時有些茫然，不知道通知誰，于是便翻老洪的電話，發現不久前老洪打了我好幾個電話，第一個通知我了。我終于想起來是什么情況，就在前一周，老洪的確打了我好幾個電話，我也回了好幾個電話，沒有什么大不了的事，是由于老洪跟前妻帶大的女兒關系一直不好，想著緩和一下，考慮到女兒已到適婚年齡尚未戀愛，認為我工作過的單位比較多，便托我看看可有什么合適的小伙子幫忙介紹，雖然我跟老洪不是很熟，但人家找到我了，我也便熱心地幫著找了好幾個，所以頻繁地通了幾個電話，交流的都是各自條件要求的事，老洪說不管我的媒人當成當不成，都該請我吃頓飯。我也就姑妄聽之，實在是因為我倆只在飯桌上碰到兩次，大馬路上走路遇見過兩次，真的是連約飯都覺得沒有理由的關系。我趕到醫院時，陳教授和其他兩個麻友仿佛見到了救星，一致認為主持大局的人來了，否則送老洪到殯儀館都沒有人簽字，我建議通知老洪前妻與他的女兒，但沒有人敢打電話，我說我來打吧，打了半天，老洪的前妻與女兒居然拒絕參加葬禮，拒絕安排后事，這讓我始料未及。但死者為大啊，既然陳教授找到了我，而且我覺得我與老洪產生了這種交集，是冥冥之中的一種安排，這事離奇而巧合，正常情況下，老洪死了不會有人通知我的，或者說即使知道了，我也不會去的。作為一個旁觀者，我可以選擇轉身就走，但我做不到這樣，因為老洪畢竟要入土為安。于是大家便推舉我來安排后事，不管別人怎么想的，我義不容辭地便答應了下來，既然大家都不愿承擔責任，我承擔一下也沒有什么，而且我能體會到跟老洪打麻將幾個人的心理，此時應該是崩潰的。通過這次操辦葬禮，老洪的形象逐漸豐滿而立體了起來，我在老洪朋友們的講述中，走近了老洪的生活，老洪的一生真的是一個傳奇的故事啊。注：老洪的故事很長，有空時我再慢慢寫出來。公司的一女同事喊著去她家打麻將，想著反正不也無聊，就去了。也不知道是點子背，還是什么，這個女同事輸了半夜。本來想著再玩幾圈，誰知道女同事，掏出根煙，丟到窗外。正不解，女同事說道：“爸，抽完這根煙你先回去吧，你在這兒我老是輸。”身為同事的我們，都知道她父親去世了好幾年。后來她一直贏一直贏……因為我們都不敢糊，也不敢回家，一直整到天亮……☆由于我長得很漂亮，公司有很多人追我，早上上班我就被經理叫到了辦公室，經理遞給我一封信，說他看上了一個女孩兒，可是不敢說，托我把這封表白信轉交給她。但我發現經理的這封信沒有收件人，我根本送不到，我問：經理，這封信怎么沒有要送的人的名字？經理：不用寫。我：經理，可我怎么送？經理不再回答，而是莫名其妙地說了句：傻丫頭？我有點兒明白了，愣了愣，又有點兒不明白了。☆老婆跟著老板去外地出差了，晚上睡覺的時候夢到媳婦出差回來給我買了一身阿瑪尼的衣服。第二天醒來以后，我特別激動地給媳婦打電話。我說：媳婦，昨晚我夢見你了！媳婦問我：那你夢見啥了？我說：我夢見你給我買了一件阿瑪尼的衣服。媳婦說：那你夢錯了，肯定不是你媳婦！☆昨天我生日，老公花了80多萬給我買了各種包包、首飾作為禮物。我很開心，但一起吃燭光晚餐時不知為啥，心里突然有一剎那很心慌。我趕忙問老公：你說如果你沒那么有錢的話，還會給我買禮物，對我那么好嗎？老公想都沒想直接回答：當然不會，我怎么可能會沒錢！！！！☆早上老婆讓我轉給她6000塊錢，我不小心轉給了女上司。沒等我說話，她就打電話讓我去辦公室，進門后，她笑嘻嘻地說：“你啊，就那么點工資還給我....心意我領了，不過錢你拿回去。”說著丟給我一張卡，說：“自己取去！”我愣了一下:“轉賬不行嗎？”女老板低聲說：“容易留下蛛絲馬跡！”我只好下口去取錢，插卡后很自然地輸入了我的生日，沒問題，對了，顯示余額還有180萬，我只把屬于我的6000拿回來，回辦公室把卡還給了女老板。女老板微微一驚:“你確定你不要... ”我擺擺手說：“無功不受祿。”女老板不說話，再次丟過來一張卡，緊接著2張，3張....她笑笑：“忠誠是背叛的代價不夠，拿去查查這些銀行卡！”我狠下心來轉身就走，邊走邊哭，我知道我高尚的人品讓我痛失了幾百萬。☆在山東大學上學的時候，在一家網吧兼職網管。有天晚上上夜班，大半夜來了三個人，一男兩女，其中一男一女是情侶。過了一會，那個男的玩游戲好像拿5殺了，一個女的來買奶茶慶祝。我剛做好兩杯，那個女的跟我說：等等，把奶茶給我吧！！！！！！！！我說：我還沒封口呢！！！！！！！！她說：沒事，我加點東西再封口！！！！！！！！然后就看見她從包里拿出一瓶老干媽，往其中一杯里邊倒邊說：叫你們秀恩愛！！！！！！！！叫你們秀恩愛！！！！！！！！弄完之后把奶茶遞給我，說：好了，封口吧！！！！！！！！☆畢業后就在表叔的介紹下進了他在的公司，也知道了表叔暗戀我們部門女經理很久了。今天表叔吃飯時和我說：我今天發短信向女主管告白了。我一臉震驚：她同意了嗎？表叔搖搖頭：沒有，她根本沒收到我的短信。我疑惑地問：為什么？表叔委屈地說：我的短信被她手機的安全軟件當作垃圾短信攔截了！！！！1、同事：“告訴你件事，你不要傷心。”我說好，然后同事把衣服里的一塊玉掏出放在了衣服外邊，我悲傷道：“你的意思是我老婆有了外遇？”同事：“不，我要說的是你老婆前天晚上和我打麻將輸了五千塊，然后我買了這塊玉。”我：“錢財是小事，沒出軌就好。”但我怎么總感覺哪不對勁啊！ 2、我告訴寶寶，過幾天外婆外公就要來了，問她開心嗎？寶寶答“開心，外公、外婆來了，我要帶他們出去玩。”“寶寶真孝順哦，去哪玩啊？”“去動物園看獅子老虎和猴子，到公園玩星球大戰、搖搖馬、小火車”“嗯，媽媽知道你的孝心了！” 3、美女小美突然問我：“小李啊，今晚有空嗎，我定了兩張電影票”我激動：“有空，有空”小美：“太好了，我給王麗打電話”我：“王麗？那個脾氣古怪的大齡女青年？”小美：“是啊，她讓我幫忙約你，自己不好意思”我：“啊。。。” 4、老爸去醫院看病，然后住了幾天的院等待手術，他天天也沒啥事，挨個病房轉悠聊天。昨天醫生找到我說：明天就給你們手術。我說：為啥？他說：把你爸抓緊時間領回去吧，你爸天天給別的病友講鬼故事，已經把嚇哭好幾個老頭兒了。 5、親戚上個月養了一條藏獒，他跟我們吹噓一個月光是養狗就花了好幾萬。然后我媽悄悄對我說：你現在應該知道我為啥養你了吧！我：為啥？媽媽：因為我養不起狗……！ 6、去年五一，和我老婆開車回家，我坐在副駕駛，主駕駛的窗戶開著，車開的挺快，我說“風大，窗戶關上吧！”老婆說不關，我說：“為啥？”她說：“別人看著是女司機都會讓著點的。”我那不是讓著點，是躲著點好吧！（心里偷偷說） 7、我：姜太公！您當年為什么封神？姜子牙：替天行道，奉天呈運！我：但最后沒了您自己的位置！姜子牙：我故意的我：為什么？舍己為人？姜子牙：屁！我封神時受賄太多，不如早早退居二線，免得麻煩！ 8、媳婦連著好幾天都吃鴨腿飯，我問她為何？她說：“健身教練告訴我吃這個體型好。”今天中午，我看她換口味了，吃涼拌面，又問她為何？她一臉黑線道：“別提了，搞錯了。教練是說壓腿對體型好！ 9、和老婆在路上走，看到各種養眼的妹子，忍不住多看幾眼，二貨老婆不高興了，來一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想嘗嘗大白菜的味道？”我華麗的的來一句：“你搞錯了，是大白菜吃多了，想嘗嘗山珍海味”結果被一頓暴撓。。。 10、后媽給剛大學畢業的我介紹了個富二代去相親，見面開始我已經吐了三回…………富二代關心的說：你身體不舒服嗎？？？還是菜不合胃口？？？我淡定的說道：我再跟你確認一下，門口那輛邁巴赫62S是不是你的？？？富二代：對啊，怎么了？？？我堅定的說：沒事，我們繼續吃飯吧！！！ 11、警覺的問：“你在喊誰？”我忙掩飾道：“我做夢當老師了，在叫學生回答問題。”老婆問：“那你一節課怎么總是叫同一個學生回答問題？”我一愣，緊接著回答：“因為我做的是家庭教師。” 12、樓上的妹子每天都借我宿舍的浴室洗澡，有一天突然沒來。我氣不過就去問：“為啥不來了！”妹子朝我怒目相視，說：“你還好意思問我？我天天來你家洗澡，你天天當著我的面紅燒肉，我都快饞si了！”我說：“下次我做兩份，你也留下吃吧。”晚上，妹子繼續來洗澡，我是有準備的。吃了我包的餃子，她就si活不肯走了。可能有男同志想問，餃子怎么包的，那么大威力？我很負責的告訴你們，用金子包的。 13、表哥上班沒幾天就看上公司女經理，人家美女家境好自卑的表哥怕自己配不上人家，在朋友的慫恿下表哥還是去表白了：“你愿意嫁給我嗎？”美女說：“如果你能在3年內，賺夠我媽要的200000彩禮錢，我就愿意。”表哥為了爭這口氣，就像電影里的情節一樣，一個人做3份工作送外賣跑滴滴。最后，表哥在不吃不喝攢錢的第7天，餓暈了被送進醫院打營養針了。 14、表妹是個空姐，她找男友的要求比較高。那次參加相親，對方是一個上市公司的董事長。表妹特別自信的問：“帥哥，你是不是很喜歡我啊？我的身材這么好，是不是特別辣？”對方：“你這也叫辣，我看連微辣都算不上，最多也就是三鮮！”