奇幻小說描述：：#上海身邊事# 昨天說到搬來顧村已經十個年頭了，整整十年中變化太大了，有一點是做夢也不會想到，居然又有一條15號線，現在我們這里是雙地鐵地區。 其實我們這里不是真正意義上的顧村，真正的顧村鎮是在滬太路的北面，而我們這里以前是劉行鎮，在2000年撤銷了劉行鎮并入了顧村鎮。 昨天有友友留言說保利的樓盤是顧村地區最好的樓盤，確實在十幾年前有人車分離，有小區會所，有游泳館，有健身房，有顧村公園這個后花園算是高檔小區了。 但是在買房時我還是很猶豫的，因為交通實在不方便，每次都是從寶安公里繞道而行，但售樓處的人說這里以后會怎么怎么好，怎么怎么發展反正好話說了一大堆，還說現在每平方一萬，將來閉著眼睛就能漲到二萬，當時我心里暗暗的想我也不要二萬，能漲到一萬五就很好了，到那時我可就賺到了唄。 現在十個年頭過去了從一萬到六萬，上海的房價……[捂臉]#上海身邊事#1、小姨子在勞斯萊斯當銷售，一個月賣掉了10輛，公司給發了200萬的提成。下班后小姨子大方的請同事去五星級酒店吃飯，沒想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒來，小姨子發現自己滿嘴都是泥土。于是她生氣地打電話問同事昨天的情況，同事告訴她： 你非要說自己是頭羊，沖到公園就開始啃草，我們公司5個男的都拉不住你啊！2、晚上躺在床上老婆問我:老公，你還記得咱倆第一次接吻在什么地方嗎？我想了想回答說:是在公園里。老婆說:你再說一遍。我大驚又想了下說:在電梯里？還是在家里？老婆我錯了！老婆笑著說:我只是讓你再說一遍，咱倆第一次接吻就是在公園里呀！3、今天我領著男朋友來我家吃飯，男朋友走后我爸嘖嘖稱奇:還真是一物降一物啊！以前在家你像只脫韁了的哈士奇，今天居然安安靜靜的坐在那里，我還以為眼花了呢！4、周末和老婆去游泳，突然看到泳池里有一哥們嗆了水在掙扎！還好我老婆在場，那哥們才化險為夷。只見她慌忙從泳池里爬出去通知救生員，于是水位就只到那哥們下巴了！5、早上上班我買了兩個包子，突然看到女神在我前面，我忙跑過去微笑著問:吃早餐了嗎？女神盯著我手上的包子回答:還沒呢！我吃了一口包子笑著說:我也還沒呢！6、我每個月的零花錢是20萬，我爸要是心情好的話還偶爾會給50萬，但是我還是不敢找女朋友，因為我怕有女朋友后睡覺時間少了會影響我做夢！7、小時候和爸媽一起看電視的時候，只要看到男女主接吻片段時，我爸媽肯定會換臺，現在一起看電視看到接吻片段的時候，我爸媽也不換臺了，指著電視里的男女主說:你看看人家，再看看你，單身狗！8、周末我教育5歲的兒子:別人給你好吃的東西時，你該怎么說？兒子想了想說:還有嗎？9、今天被老板罵了，心情特別不好，回家后我就到樓下跟小區的大媽們聊天。過了一會兒我就開心了，因為我知道了附近哪棟樓的誰誰比我過得還要慘！瞬間我就被治愈了！10、我正在家看電視呢，突然聽到小侄子在哭，我沖進屋里問女兒:你是不是欺負弟弟了？女兒委屈道:爸爸我沒有，剛才弟弟要踢我，沒瞄準，踢板凳上了！11、記得小時候快開學了，我不想去上學就裝出我爸爸的聲音給班主任打電話。電話打通后我說:很抱歉，我兒子病了，再過三四天才能返校。老師說:好的，請問你是誰呀？我回答:老師你好，我是我爸爸！#搞笑# #幽默搞笑段子#2001 年開始，周末有空我就坐公交車到廈門島內看樓盤。大概看了 2 年左右的時間，幾乎走遍島內所有售樓處，一直到 2003 年5 月份，我才出手投資第一套房產當時爛尾樓不少，我最終選擇本地最有名的一個開發商新建的樓盤，以每平 3900 多的價格買入，買了一套 100 多平的小三房，總價 47 萬多，那時自己只有 30 多萬，貸款 10 幾萬這個小區配套很好，有兩個游泳池，一個兒童游泳池和一個成人游泳池，三個標準羽毛球場。此外還有一些兒童活動場所和成人健身設施等等，小區綠化率超過 50%，像個公園，非常漂亮如今這個小區二手房，一平大概在 8.5 萬元左右。當時我投資這個樓盤時，曾經約我關系最好的一個同事一起購買，我這個同事經濟條件比我好，他不愿意，他說炒股票比較有意思。去年這個同事來島內給他女兒買房子，我這個小區他已經買不起了，買了一套樓盤質量和配套差很多的小區，一平 5 萬元，他花了 700 多萬買了一套 4 房2003年花 47 萬多投資的這套房子，如今市價將近 1000 萬，這是我做夢都想不到的。我身邊的同事，在那個年代，大部分家境都比我好，但他們都沒有投資房產，他們有錢要么存銀行，更多的是炒股票。我不知道他們炒股票賺了多少錢，只知道自己第一次投資房產獲得的收益，超過我這輩子在單位工作幾十年的所有收入1.一個姑娘上了飛機，見自己的座位上坐著一男士。她核對自己的票，客氣地說：“先生，您坐錯位置了吧？”男士拿出票嚷嚷著：“看清楚點，這是我的座，你瞎了？”女孩仔細看了他的票，不再做聲，默默的站在他的身旁。一會兒飛機起飛了，女孩低頭輕松對男士說：“先生，您沒坐錯位，您坐錯飛機了！”有一種忍讓，叫做讓你后悔都來不及，如果嚎叫能解決問題，驢早就統治了世界！2、 老爸為了讓我考上清華，花了8000000元，把我送進了毛坦廠中學念書。我跟班長的關系很鐵，由此我跟班長去游泳館，班長說好教我游泳。他告訴我深水區學的快，我想都沒想直接就從深水區跳下去。經過百般掙扎，就在我以為自己快淹死的時候，救生員跳下去把我托了上來。然后，我在岸上休息半天，突然看到救生員在水里沖我比劃。我看著自己手里拿著的泳褲，一下子明白他為什么還泡在水里了！3、 自己從小就一直在FC游戲的伴隨下長大，這些游戲教會我做人的道理。《超級瑪麗》：成功看的不是你跳得多高，而要看你究竟跑得多遠。《魂斗羅》：阻止你前進的往往不是前方的敵人，而是背后的黑槍！《貪吃蛇》：打敗自己的不是糖衣炮彈，而是自己越來越長的身體，自己才是最強大的敵人。《俄羅斯方塊》：犯下的錯誤會積累，獲得的成功會消失。4、 剛拿下一個大單，提成10萬，于是跟老板請假去旅游一個星期后我回來了，去公司上班的時候。發現坐我隔壁的小李的臉受傷了，手臂也是。我問：“兄弟你這是怎么了？”小李：“別提了，我出車禍了。”我大驚，忙問：“怎么回事啊？我看這抓痕也不像出車禍了呀？”小李突然就很激動，說：“前天我不就說想買輛賓利嗎？我老婆就把我抓成這樣子了！”?5、 一位臨死的父親把三個兒子叫到身邊，問誰可以買來東西裝滿整個房間，遺產就都給誰。大兒子買了一袋面粉，揚在了空氣中。不久二兒子買來一罐煤氣，打開了閥門，很快充滿了房間。又過了一會三兒子舉著蠟燭回來了.?6、 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！7、 我小名叫憨憨，小時候有一次去叔叔家玩。看電視的時候無意中聽見叔叔嬸子在臥室嘀咕。嬸嬸說：憨憨今天來咱家，這孩子胃口好吃得多，你等下煮飯，記得…...叔叔說：我就多煮點！嬸嬸：你傻呀，我都說了憨憨的飯量大，所以你應該少煮點飯菜！他吃不飽就…...嬸嬸說得很對，我再也沒去過他們家！?8、 一男子在網上買了一把萊斯萊斯鑰匙，花了100元，每次去酒吧都把鑰匙扔在桌子上，隨后會有無數美女過來搭訕，然后酒醉把姑娘帶回家，姑娘都問，你的車呢，男子說：喝酒咱們不開車，咱打車回家。9、 一個年輕女子沖上一輛出租車，捂著肚子，上氣不接下氣地喊道：“快！中心醫院……”師傅慌忙開車，連闖了兩個紅燈，把女子送到了醫院。女子甩了一張30元，非常激動地說道：“謝謝你，師傅，錢不用找了，差一點我這個月滿勤就沒了！”說完剛想下車，師傅叫住了她：“對不起，你給的錢不夠！打車費20，紅燈罰款400，學駕照6000，精神損失費20000，一共26420元！”?10、 去參加兄弟的婚禮，飯店里熱得不行，我沖兄弟抱怨：怎么挑個這地方？他一臉神秘地對我說：我媽知道這里的空調不好，特意挑的!我納悶兒地問：啊，為啥啊，讓大伙兒受罪嗎!兄弟的解釋讓我徹底無語了：我媽有多摳門兒你總知道吧，看看吧，半截就有不少人熱跑了，酒啊煙啊省了不少，連每桌上的菜都少點了兩道!"#搞笑經典名場面# #搞笑一刻#1.兄弟在順豐快遞工作了一個月，發了85000元工資。晚上帶著我們一幫兄弟去了不夜城消費，大家玩得都很嗨。到最后結賬的時候，兄弟突然發現忘了取現金了，只有銀行卡。服務員說：先生，我們這邊是可以刷卡的。兄弟為難的說：這卡是我老婆名字，刷了收到你們KTV短信，她肯定會打死我的。服務員說：大哥你不用擔心，我們可以幫你刷成飯店消費的。兄弟高興地刷了，剛回到家就被媳婦打了一頓，還把手機短信杵他臉上：蘭州拉面一碗，消費8889元，你是在碗里面加了一頭牛嗎？ 2.一次老婆帶兒子去我單位玩，兒子五歲了，領導一把逮住我兒子：小朋友，問你問題，答對有糖吃！你幾歲了？我兒子：5歲。領導又問：你爸爸幾歲了？我兒子：5歲。領導笑得直哆嗦：你爸爸怎么和你一樣啊？我兒子：有我，他才當爸爸的。領導瞬間無語我兒子：糖呢？ 3 和校花談戀愛三年不讓我碰，打算假裝出門喝酒，想借著酒勁親她一下。今天我對校花說：“今晚同事請我喝酒，感謝我前兩天幫他搬家，我怕我喝醉了，你去接我一下！”校花問：“女的？”我：“男的，放心吧，我不多喝，他家就住隔壁小區。”校花：“不行，要是個女的我還有點放心，畢竟你長得那么安全。男的我來找你我就不安全了！”4. 老婆加班，讓我下班去買幾個番茄，而我買成了西紅柿，回到家就給我吵架，氣的我連晚飯沒吃。深夜和老婆在客廳看電視，看了一會兒，老婆突然對我說：“站著吧。”瞬間我的小爆脾氣就上來了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆擺布。直接霸氣的回答道：“沒事，我還能再跪一會……”5. 兄弟去面試了，面試官遞給了兄弟一個筆記本電腦。面試官：來，試著把這個賣給我。兄弟把筆記本電腦夾在腋下，騎著電動車回家去了。最后，面試官還是給兄弟來電話：馬上把筆記本電腦送回來!?兄弟：給我2000塊錢，它就是你的了。面試官：……6. 在富士康上班，這天發了工資，和哥們去吃海鮮大餐。吃著吃著，聽到旁邊桌一小女孩說：“媽媽，小龍蝦回不了家，它媽媽會不會著急呀？”她媽媽吃蝦的手突然愣了，我也放下了我剝蝦的手。面對這種善良的女孩，我怎么下得了手。這時老板過來說：“不會的，小龍蝦全家都在這呢！”然后小女孩開心的吃光了一盤小龍蝦。7. 閨蜜想學游泳，于是拉著我陪她一起去游泳館報名。弟一天，我們換好泳衣，來到泳池邊。我膽小，看見水池犯怵，蹲在泳池邊，一只腳探了一下水面，又閃電般縮回來，再伸腳探水面，又收回來，如此反復了好多次。旁邊一帥哥噗呲一聲笑了: 美女，你這是來泡澡堂子嗎？  8. 一富豪答應給太太買法拉利了，于是太太就去考駕照。一天晚上，太太又開始做夢駕車。突然，太太一腳把富豪蹬到窗下，富豪爬起來忙問：“你怎么啦？為什么蹬我？”太太說：“我踩剎車呢！”富豪氣的說：“你在窗上，怎么剎車？”太太恍然大悟：“難怪我踩了半天，怎么用勁都剎不住車呢！”9. 上周我去三亞出差，剛拿到駕照的老婆居然開著我的邁騰回娘家。我千叮嚀萬囑咐讓老婆開車時一定要注意安全。結果第二天我還在做美夢呢，就被老婆急促的電話鈴聲吵醒。半夢半醒之間，聽她小聲說：就想問你一下，安全氣囊怎么收起來，還有你買的那個保險公司電話是多少？我跟車比起來沒什么大事！10. 老公最近經常性的加班，為了犒勞老公我決定晚上給老公做紅燒肉吃。材料準備完畢，準備開始切肉，結果不小心切到了手指。這時正在看電視的女兒來到了廚房，看著肉上和案板上粘的血，女兒一本正經的說道：你這是給紅燒肉上色，還是滴血認親啊#搞笑一刻# #年度搞笑名場面##一句話證明自己身心俱疲# 我喜歡一個人，在黑夜里清醒，感覺黑色的夜是我的衣裳，穿上它，你看不見我；你亦看不清我。我穿著夜的衣裳，感受那絲絲的涼，侵入我的靈魂，希望可以冰封我的思緒，讓我安然的沉睡。我不想，在半夢半醒里去思考:在已經注定的結果里，我在強求什么?只是，無論我睡的多晚，我總能在思緒里輾轉你的名字，那該有多瘋!今天，我躺在泳池里，看著天上的星星，我在想:哪一顆是我們的世外桃源?只是，這到底是我的一廂情愿?還是兩個人的期盼?我沉入水里，閉上呼吸，在水里才沒有眼淚。起身，抹一把臉，一切還是原來的模樣，這不是夢，我也不能做夢了!1、半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。2、 下午犯困，不敢睡覺，我只好跟旁邊的同事聊了會天。我愁眉苦臉道：我想把家里面的破舊家電全都給換掉，但是逛了好幾家商場品牌都實在是太少了，我感覺我的選擇困難證都要讓他們治好了，重點是價格還很貴，等我換完家電估計只能吃土咯！同事：你要是吃土，我可以把我兒子的玩具鏟借給你當挖土的工具。3、 為了和網紅妹談戀愛，我給她買了一輛奧迪A6，談了不到一個月網紅妹突然向我提出了分手。我非常的難過，就問她到底緣何。她沒有說話，拿出一顆洋蔥，一層一層地剝開，眼中充滿淚水。我的心內也很難過，說：你的意思是，相處這么久我都么有懂你層層包裹下的里心世界嗎？她哽咽著說道：不是，我的意思是，我愛撕蔥！?4、 昨天老板帶我們去水上樂園玩，玩了一會尿急就去廁所。出來時看到一女同事戴著個游泳鏡，瑰瑰祟祟地走到一陌生男子背后，一腳把那男的踢進了泳池。我哈哈一笑，走到女同事身邊問：“那男的怎么得罪你了？你一腳把他踢下去。”只見她猛的摘下那滿是水霧的游泳鏡，驚愕地看著我說：“怎么你還在這啊？那掉水里的是，是誰啊？”5、 當上了中石油的區域經理后，家里根本就不缺中華煙。抽煙抽得多了，牙齒變得特別的黃。我換了很多種牙刷和牙膏，但還是刷不干凈。我一氣之下就去洗牙了，大夫說了句話：“帥哥，你的牙齒真不黃，是皮膚太白了。”聽完這句話以后，我果斷辦了一張8888元的會員卡！6、 家里拆遷款到賬了，分了一億現金和八套房子，我當天就去提了一輛法拉利。昨天開著跑車去公司上班，停車的時候，正好遇到了喜歡多年的女神，沒想到女神主動向我打招呼，眉開眼笑的對我說：平時老拒絕你也怪不好意思的，今晚我請你吃飯當做補償你吧。我頓時喜出望外，立馬答應了女神，進了公司后，女同事看到我后，都紛紛地向我傳來了愛慕的眼光下班的時候，有向我表白的，有約我吃飯的，但是我都拒絕了，畢竟答應了女神的邀約了。晚上吃飯的時候，女神主動提出要當我的女朋友，我也不好意思拒絕了，正當主動牽起女神的手時，這時包工頭大喊：那個誰，別愣著了，趕緊搬磚……?7、 丈夫出差提前回來了，剛到家門口，聽見臥室里有男人的聲音，很生氣，就慌慌忙忙的沖進臥室。看見妻子一個人滿頭大汗坐在床上，丈夫怒氣沖天的問道：人呢！妻子上氣不接下氣的回道：說......說啥呢，這個屋子怎么可能會有別的人。丈夫臥室，客廳，廚房，床底，衣柜都找了一遍，果然在床臺上發現了一個人影，丈夫一下踢下去了，妻子稍后進來了說“咦，修空調的師傅去哪了。8、 二叔買了一輛大眾速騰，讓我坐在副駕駛教他開車。在我的指揮下，二叔歪歪扭扭的上路了。結果在路上把一風韻猶存的大媽撞胳膊脫臼了。帶大媽去醫院接骨，大夫：“有點疼，忍一忍。”大媽當時就被被嚇住了，SI活不讓。大夫：“你想想辦法，轉移下她的注意力。”二叔突然就親向大媽，大媽傻了，啪就給了二叔一巴掌。二叔：“怎么樣？好了沒。”大夫：“不用我了，這一巴掌骨頭自己接回去了。”?9、 師太今天沒什么大事，就想下山找方仗約會去。由于山里不通車，師太只能用手機叫了輛嘀嘀。師傅挺能聊，自顧自的說了半天，突然問：大妹子，你有男朋友嗎？師太玩手機的手頓時一抖有點慌了，但還是強裝鎮定說：沒呢，還單著！過了半分鐘左右，師傅開口了：姑娘，你這不行啊，再丑也要談戀愛啊！下車之后師太決定讓他體會一下人間的險惡，果斷給他了個差評！10、 這天大東來強子家做客。強子問大東：你怎么離婚了？大東嘆了一口氣說：我的婚姻是悲劇。強子說：你的老婆不是自己找的嗎？大東說：我的老婆是我的母親物色的，她幫我設計好了每個環節，而我的父親引導我如何做。強子說：我明白了，你的婚姻是悲劇的原因，這場劇中，你的母親是編劇，你的爸爸是導演。大東說：太對了，我只是演員。強子：……#搞笑# #搞笑一刻# #年度搞笑名場面#