雙關語描述：：在2022的圣誕夜，全面解除封控半個月后，失智、癱瘓一年的奶奶去世了，享年95。 昨晚聽到噩耗后，我的心情復雜難言。 奶奶是廣西偏僻貧窮農村里一個再普通不過的婦人，育有四兒兩女，爺爺在八十年代初就去世了。 我與奶奶的緣分不深，雖然我是她大孫女，但在我出生前，二嬸已經生了兩兒一女，她也做了好幾年的奶奶，也許因為我是個女兒還出生在縣城里，距離她有點遙遠，我的童年記憶里很少出現她的身影。 10歲那年，爸爸把我送回老家過暑假。 奶奶那時是個健康的老婦人，常年穿一身黑衣壯服飾。 有一天，奶奶把我們帶到她的菜田里，她給我拔了一株花生，給堂姐拔了好幾株，然后帶著我回家。我蹲在木頭樓梯上，一邊吃花生一邊看老母雞抱窩，她站在旁邊和鄰居閑話家常。 后面，對奶奶的印象停留在春節，有幾年春節時特別冷，三叔找來一根大木樁燒成的碳，我們就圍坐在一起烤手腳，把手腳烤得暖暖的，她總是笑呵呵的聽兒媳們聊天但不說話。 臨走時，親戚們紛紛掏出紅包，可是當時村里窮，糖也不值錢，大家除了砍甘蔗賣甘蔗掙不了錢，奶奶有時給我10塊，有時給5塊，甚至有時候是一大把零錢。媽媽說奶奶沒錢，這是心意，讓我好好收著。 大學畢業后上班，我也成了發紅包的人，每年給外婆和奶奶兩百元紅包，錢雖不多，但是一份心意，奶奶每次拿到紅包都咧著漏風的嘴笑得高興。 大學畢業的第三個春節，奶奶問我多大了，我說26了，她笑著說我該結婚了，那時她說自己88了，但身體還很硬朗，還能健康地走動，高興地吃我們拿給她的軟糖，打掃院子，驅趕雞鴨，甚至給小叔帶帶娃。 當年齡跨過90歲后，她慢慢地佝僂起來、駐拐杖、耳聾了、腦子反應也慢了，等她反應過來，就略帶惆悵，笑呵呵的說，阿婆太老了。 大概從2018年開始，她幾乎出不了屋子了，只能整天坐在門口曬太陽。春節看到兒孫們回來她特別高興，總是笑瞇瞇的瞧著，她也不會說什么華麗的詞句，只是念叨著真好啊死了也不怕了，爸爸就呵斥她胡說什么你好著呢，健健康康的，她就笑笑。 我結婚擺酒席時，三叔拿了一個紅包給我，說是奶奶托她帶過來的，我很感動。 去年開始她糊涂了，也更瘦了，已經沒法和人正常溝通，她經常安靜地坐在床上發呆，讓她吃她就吃，讓她喝她就喝，不吵不哭也不鬧，遠嫁福建的小姑回來照顧了她半年，但她的身體還是慢慢地更衰弱了。 去年中秋，奶奶已經不認識我了，連我爸都不認識了，像個衰弱的老小孩。 我爸說我是你兒子XX啊，她喃喃地反問：是XX？然后抱歉地傻笑，衰老的眼睛里，眼神很純凈，就像一個嬰兒。 我們臨走時，她似乎又恢復了一點神志，和我們說她的姐妹嫁到了鎮上，說她快死了，爸爸滿臉憂傷地打斷她：說別胡說，你現在好著呢，她傻笑。 今年春節回去，奶奶坐在床上，面色身形和幾個月前沒太大區別，可見三叔照料得挺精心。 她依然喃喃自語，對我說，我年輕時很能干的，經常到隔壁鎮上干活，大家都佩服她，我應和了她幾句，她點點頭，又開始重復我年輕時很厲害的…… 當時只道是尋常，誰知竟成永別。 從今年開始，由于老家屬于邊境縣，頻頻出現陽性病例，節假日也照常封控，好不容易在中秋時回趟家，我提出要去看看奶奶，不巧當時奶奶家鄰居在辦白事，于是沒去成。 爸爸悄悄和我說現在奶奶已經癱瘓在床了，狀態很不好，下次有機會再去看吧。媽媽卻說，爸爸最近很健忘，會不會有老年癡呆？ 在死亡和衰老的雙重壓力夾攻下，這個中秋假期我過得很不好，萬般想法在心口盤旋，每一口氣都覺得呼吸困難。 很快到了國慶，老家縣城沒陽性病例，隔壁縣卻有了，于是封鎖，我沒能回去。 上個月，聽說奶奶的狀態越來越差，整個人都很干瘦，大家都很無奈。 三叔說，幾天前她醒了過來，精神挺好的還喝了點粥，三叔通知了爸爸，爸爸趕緊回去看她，奶奶并未交代什么，但看著光景挺好，但前天晚上她睡下去后，在夢中過世了。 在這偏僻的農村，加上她早已虛弱不堪的身體，很難追究是不是新冠的影響。是或者否，又有什么區別呢？ 知道了噩耗，雖然早有心理準備，但晚上的心情仍然極其復雜、沉重、混亂，心口像被捏著 ，干啥都心不在焉，晚上失眠了，硬用了安眠藥才能睡下去。 難過于她的逝世，一個血脈相連的親人從此不在這個世界上了；也慶幸她在夢中逝世，從此不再受病魔折騰，真正解脫了。 希望她擺脫了病體，在親人的帶領下，自由而純凈的靈魂，重回真正溫暖的家園。 再見了，我的奶奶！今夜，我會如夢中描述的死去嗎我陽了，我全身疼痛，不是疼痛，是一種冰到到刺骨的寒冷。我給自己灌了兩個熱水袋，喝了紅糖茶，然后把一切就緒，我就準備躺在床上了。我想這個生病是遲早的，只是沒有想到這么快，可能是因為昨天跟孩子爸親密接觸開車送藥。去送藥給侄子!要問我有沒有后悔送藥？一點也沒有后悔，因為就是有刀山火海我們也要把藥送過去，因為小孩高燒四天已經燒抽搐了，沒有比小身體健康更重要的事情。突然想起前幾日和孩子聊天，說起自己做了一個夢，上月27號做了一個夢，并且把這個夢也記錄了下來，我有記夢的習慣已經很多年了。小孩看了我發他的夢，說我想多了[笑哭]但愿如此吧，不過這個夢，太真實了，現在我把這個分享出來，如果說真的如11月27晚夢中所呈現的樣子，那就是冥冥中自有安排了，那也是天意。也怨不得任何人，我都接受，人要有向死而生的精神活著，否則，活著的每一天都會很糾結，很痛苦的[流淚]，你說是嗎？不說了，我要睡覺了。在這個特殊時期，唯有與家人互助互幫，團結抗疫情，才能熬過這個寒冬，遇見春暖花開！我們一起加油，抱怨是沒用的，我們平頭百姓只能跟隨時代的大潮起起伏伏，各安天命!(用語音變文字的方式記錄此時的心情，如有文字不連貫，多擔待[捂臉]熬不住了真的要睡了，再次祝大家早日度過次劫難，早日過上安穩平凡的小日子[玫瑰][玫瑰][玫瑰]記錄與2022年12月27日上午～紛飛)夢中有時和已經過世多年的親友互動，應該就是在宇宙外太空的訪問交往吧？[what][what][what]極目新聞楚天都市報官方賬號科學新發現丨地球首個已知星際訪客獲確認夢中出現已經去世的親人，暗示著什么？心理學家的回答很一致第一心理夢中出現已經去世的親人，暗示著什么？心理學家的回答很一致 絕大多數人都有過做夢的經歷，夢境就是現實經歷的投射，我們在白天里想到什么，晚上就會夢到什么，正所謂日有所思，夜有所夢，一個完整的夢境其實就是現實中諸多線索的集合。 假如你白天經常想念一個人，你晚上就很容易夢到他。相信大家在看電視劇的時候一定會看到這樣的場景，主人公在親人去世的一段時間內會經常的夢到對方，這其實是因為當事人對親人的離去極為不舍，看到了親人生前栽種的植物時，心里會想到他，聽到了一個與之類似的名字時，神情也會格外的恍惚。 這種情況在現實生活中也很容易出現，因為在人們的潛意識中，親人仍留在自己的身邊，并沒有真正地離去，所以親人會時常在夢境里出現，假如夢到親人拜托自己做某件事的時候，人們會下意識地認為，這是親人在另一個世界向我們求助的信號，也就是托夢。 那么問題來了，夢到去世的親人究竟暗示著什么呢？這還真不是迷信，接下來就從心理學的角度為大家解析一下。 著名的精神分析學派創始人弗洛伊德曾著寫過一本夢的解析，他的理論無疑是人類史上最經典的心理學知識。 弗洛伊德在夢境中闡述了三個事實，夢是潛意識的欲望和兒時欲望偽裝的滿足，俄狄浦斯情節是全人類所共有的心理情結，兒童也具有性愛意識和動機。 弗洛伊德提出夢是欲望的滿足，假如人們在現實生活中過得不如意，或是心中一直有遺憾，未能達成，他們就會把夢想的實現寄托于夢境，進而在夢里獲得自己想要的結果，這也算是彌補了遺憾。 那么夢的真實意圖究竟是什么呢？不妨看看這個例子。 曾有一個人表述過自己的夢境，在她的夢里，兒子常常死在他的面前，兒子是那么小，孤零零地躺在棺材里，雙手交疊放在胸前，這一場景與丈夫離世時是那么的相似。 對于這位被訪者而言，丈夫的去世無疑是人生中最大的噩耗之一，自從父母離世之后，她就常常回憶起一家人曾經的溫馨場面，只可惜上天實在是太不公平了，她擁有的東西從來都無法長久，就比如珍貴的感情，總有人會先行離去。 如今的她已經找不到前進的方向，更不知道自己活著的意義究竟是什么。 上面那段話就是被訪者的經歷，由于萌萌小的時候父母就離世了，所以她一直由姐姐撫養著長大。 姐姐比她的年齡稍長一些，但對于一個年輕的女孩來說，帶一個孩子生活并不容易，所以萌萌從很小的時候就明白了自己不該拖累姐姐，于是她早早進入社會開始打工，并在工作中遇到了丈夫。 本以為幸福的生活就此開始，可就在某一次意外中，萌萌的丈夫竟離開了人世，萌萌原本就是一個缺乏安全感的女孩，在遭受到了致命的打擊之后，她更是不知道如何應對以后的生活。 可就在這時，她突然發現自己懷孕了，一想到肚子里有一個小生命，萌萌就又堅定了活下去的動力。 丈夫離世后，萌萌的安全感愈發的匱乏，哪怕生下了兒子，可她依舊認為所有人都會離他而去。 萌萌經常夢到兒子也離開了人世，若不是姐姐還在身邊，她真的會認為自己是一個克死家人的災星。 專家分析，萌萌從小就受到了原生家庭的影響，從而變得極度缺乏安全感，后來的萌萌好不容易獲得了愛情，可卻因丈夫的離世而變得更加惶恐。 正是因為萌萌擔心身邊的人都離開自己，所以她把所有的希望都寄托在了兒子的身上，可盡管悲傷得到了轉移，但心理壓力卻更大了。 經常夢到去世的親人并不是一件恐怖的事情，這只能證明你的內心仍思念著他，懷念曾經的點點滴滴 但大家一定要明白一點，生活都是要向前看的，你不能總是沉迷于過去的回憶當中，無論是開心還是快樂，那些都是上一個詩篇了，你應該把握住當下，著眼于未來，好好的過好以后的每一天。 相信過世的人也不希望你整日都沉浸在悲傷當中，如果他們很愛你，他們一定希望你可以過得幸福。 - The End - 作者 | 湯米達 編輯 | 萬安 第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人 參考資料：Jean Piaget Biographie. (2020, January 29). 微信公眾號：第一心理昨晚做了一個自己分不清現實的夢，夢里見到一個去世三年的朋友，我還問他說你不是已經去世了嗎？他還回答我說沒有啊！夢里無比的激動和喜悅，還聊起兩個人以前立下要一起完成的目標。遺憾的是夢境不長，斯人已逝，久久不能忘懷。年紀輕輕二十幾歲就離開了人世間，這得帶著多少的遺憾和委屈的離開啊！也得有多少人跟我一樣帶著遺憾和愧疚一直懷念著你。想當初最后一次約好見面卻由于各種原因最終沒有見到你，這也是最大的遺憾之一。現在你活在我內心深處，一想到你心里就沉甸甸的。多希望還能聽到你的聲音，只是再也聽不到了#故人# #永遠# #在心中##中秋的一封家書#致天那邊的媽媽親愛的媽媽:您還好嗎？身體好嗎？生活好嗎？自從您走后，我無時無刻都在想念著您。雖然生老病死是自然規律，誰都逃脫不了這個宿命。但是我還是希望您能永遠在我身邊，永遠為我的生活指點迷津，永遠永遠地與我在一起。細細數來，您離開我已經十多年了，可是那份思念，一直都在我的腦海我的內心。記得那年也是這樣的秋天，我因為總是夢到去世的大姨。回家跟您說起，您當時就氣憤填膺，罵道“你有子女，為什么總來找我的孩子？”我當時害怕極了，不知道是怎么回事。您接著又告訴我“晚上你來，買點燒紙，我跟你去給她燒掉。看她還敢再來不？”我下班后就去買紙了。盡管您拄著拐棍，跌跌撞撞的深一腳淺一腳地走在河堤上，還是完成了給大姨燒紙的夙愿。說真的，我從內心害怕燒紙的。每當我看到那些，為去世的人準備的一切物什，我都懼怕。嚇得不知所措，恍惚、心神不定。因此這也就成了您自己一個人燒紙，我愈發害怕，可是又突然聽見您叱責“老大，我這是最后一次給你燒紙了，我的身體也不行了。你別再來找我的孩子了，你又不是沒有子女。”聽著媽媽那絮絮叨叨的話語，我早就嚇得魂飛魄散。呆立一邊，不知所措。好像跟我沒有一點關系似的。盡管媽媽拄著拐棍，依然在盡心盡力地扒拉著紙灰，生怕有火星，會燃起，造成火災。就這樣等到燒紙都成為灰燼的時候，您喊我，跟你一起往家走。我才回過神來。在回家的路上，我扶著您顫巍巍地問“媽，你去那邊之后，可千萬別來嚇唬我。”您長吁一口氣，嘆到“你從小膽子就小，我是你媽，怎么可能再來嚇唬你呢？”這是我們的不成文約定，可您真的踐行了。讓我……從您去世之后到現在，我真的一次都沒有夢到過您。想起就讓我羞愧，讓我淚目，為什么要讓您為我保證呢？弄得我想要夢里見到您，都是跟白日做夢一樣。為此，我經常是很愧疚地回憶著與您的過往。只有這個時候，我也許能夠得到心安，對您的逝去得到一點釋懷，讓自己從那痛苦的回憶里，解脫出來。然而，那只是暫時的短暫的，因為您是我的至親至愛，失去您，我真的是永遠永遠都會流淚，會傷感的。媽媽只有一個，且世上只有媽媽好！我卻因為失去您而成了無根的草，成了沒人疼沒人愛的孤兒。我面向大山，一頓哭泣，山林沒有回應。也許我們娘倆的過去逝去得太久，讓山林都無法再憶起我們的故事。我趟過我們娘倆曾經趟過的河流，河水依然宗宗流淌，沒有為我痛失母親感到絲毫的悲傷。是啊，歲月如歌，時光如梭。怎么能夠祈求它們的憶起？而留給我的卻是一輩子的懷戀，一輩子的悲傷。一年一度的中秋節快到了，也不知道媽媽您到底為自己準備了什么好吃的，好喝的。我只能遙望星空，為遠在天那邊的你祈福祝愿。并祈求它們為我送去對您的哀思，對您的悲傷。媽媽呀，我祈盼您不再讓病痛纏身，不再讓自己那么勞累操心。有個真正的好女兒，孝順您，不再給您添憂添愁，快樂幸福地生活著。不再讓我的病痛，讓你跟著哀愁、擔憂。這次的信就寫到這里吧，媽媽您戴上花鏡好好看看吧，您的女兒在另一個世界，牽掛您，想念您，一直沒有減少對您的思念。就到這里吧，最后送上我最真摯的祝福！一切安好媽媽，敬禮！ 讓你操心的女兒:清清 敬上 2022年9月7日半夜，從夢中醒來，淚流滿面。我又夢到了離世多年的爺爺，因為工作原因我已經好幾年沒有回去給他老人家上墳掃墓了，這些年每到清明這兩天我都會夢到他。爺爺的離世是我心里永遠的痛，也是因為工作原因，他的離去我都沒能趕上給他送葬。爺爺是2012年去世的，至今已是第十個年頭了，每每想起他我都會難過流淚許久。別人都說隔代不親，而我卻與爺爺是最親的。爺爺在世的時候是一名酒店退休廚師，和藹可親，沒有什么多余的話講。因為他做菜好吃，我們小的時候經常拿著碗去爺爺家里夾菜吃，我最喜歡吃爺爺做的扣肉，肥而不膩，軟爛入口即化，受他影響我便喜歡上了做菜，于是我也便去學了廚師。每次我晚上收工回家，我都會先去爺爺家里待上一會，向他討教一番，爺爺也是傾囊相授。爺爺六十大壽，學成歸來的我親自為爺爺操持了幾桌，有親戚就開玩笑地說到:“你爺爺算是找到了接班人了”。后來，我開了家快餐店，爺爺也都會去店里轉轉指點一二，更多的時候是在幫忙。后來，快餐店生意不好，我便關門去了廣東打工，一年到頭也就快過年的時候才回家，爺爺喜歡打麻將，我都會陪他打上幾天，雖然我不怎么喜歡打麻將，但為了爺爺開心我也是積極參與，每次贏了我都會把錢退還給他，再給他一個小紅包，過年了嘛，總得意思意思一下，而每次回家過年爺爺也會親自做扣肉給我吃。初一我都是第一個去給爺爺拜年的，不僅是因為平日里親，我也是爺爺的大孫子，家里父親排行老大，我自然而然也是孫子中排行老大了。時間過得總是那么的快，我又得回廣東上班了，每次爺爺都會給我送行，目送我離開直至消失在他的視野中。2012年，4月23日，一場車禍奪去了爺爺的生命，我的爺爺沒有了，我再也吃不到爺爺做的扣肉了，再也不能陪他打麻將了，再也看不到他目送我離開的情景了。因為身在千里之外，當時也沒高鐵，等我趕到家里時爺爺已經是下完葬了，我跪在爺爺的墳頭悲痛欲絕，涕淚交加。從此，這便成了我心頭永遠的痛，多年以后每每想起都會忍不住淚流，妻子每次說我:“是你爺爺，又不是你爸有啥好難過的。”我說:“你不懂”。至今，爺爺去世已經十年了，因為工作原因，我也只給他去掃過三四次墓，每次去給他掃墓我都會去把他的墳前整理干凈，擺上他生前最愛吃的糕點，對著墳頭說上幾句。如今清明又將至，因為疫情不能回去，也只能遠在千里外祭拜他老人家了。爺爺，明年孫兒一定去給您去掃墓！我陽了之后的癥狀與家人沒有半點相同之處。老公和女兒陽了，有三天的斷斷續續發燒期，咽喉痛，咳嗽，然后開始慢慢地好轉。我是有天晚上睡醒之后突然間全身痛，好像夢中被人暴打一頓，醒過來全身受傷似的。后來在我練跪似運動才緩解這些疼痛癥狀。這幾天我都沒有發燒，只有頭有點暈呼呼，而且不是時時暈，早中晚飯前暈而已。但是絕對不影響我一日三餐干飯，因為這幾天我的腸胃不好，有時一天都不大大，但是如果上大大肯定是拉肚。這兩天又有一種新的感覺，肚臍眼像沒關門一樣漏風，總有一絲絲疼痛感，但是不強烈，穿多少衣服都覺得肚臍漏氣。人家羊是很認真的病，躺床上起不來，而我除了一天三次偶然犯些暈，肚子漏氣之外，從來不妨礙我干家務。今天在樓頂菜地忙了一早上翻地，下午又種上新的小菜秧。樓頂的鄰居有個大叔，今年六十多歲了，他有糖尿病，年年都怕死。他今天說，聽別人說已經有許多上年紀的人羊之后病死了。我說那是瞎說，就算沒有新冠每年也有不少人死于各種病。大叔說，死倒不怕，就怕病得太痛苦才死去。我說死又有何可怕呢？今天晚上睡過去，明早還能起床吃早餐就是活，起不來就拜的拜。那大叔說，你真看得開。有什么看不開呢？如果明天還能起床，繼續上來種菜吃。明天不能起床了，就下輩子見，菜地歸你。如果下輩子遇見你，見到這人好面熟哦！那肯定是老熟人和老街坊。如果下輩子一看見這人，就恨不得咬牙切齒的，那上輩子肯定是怨家。走了，不和你們聊了，明天再見吧！留下鄰居在菜地里風中凌亂……#感染新冠真的可怕嗎# #今日微頭條# #​廣州頭條#我曾經做了一個夢，這個夢讓醒來的我幾乎哭出聲來，久久不能平復。在夢里我不會老去也不會死去，無論是逃避還是堅守都會看著親友或老去或離世，無論朋友是否知道是否接受，在自己心里不能一同老去就是對親友的背叛。回想過去，每一張熟悉的臉和這張臉背后的故事都印在心里，自己不敢遺忘他們不敢褻瀆彼此間的情感，但除了自己再也沒有人知道他們談論他們回憶他們。這些痛苦讓自己再無勇氣去認識任何人，不再敢和任何人有所交集，內心擁有一切卻只能選擇孤獨//@chidaodashihebaobei:還真是，那太孤獨了//@馬生帶你去看房:真實的話，你也未必愿意吧？當你看著身邊的人一個個都去了，只剩下你一個，活在一個無人了解的世界，就會孤獨，就會憂郁，而且還不會老死，無解，最后就會……//@chidaodashihebaobei:讓我也過一輩子顛沛流離永葆青春的日子吧[捂臉]火男說電影老人看到兒媳竟然和自己初戀一模一樣，殊不知她竟然是不老人！！07:57