閱讀描述：：天還沒亮，石頭便悄悄爬上王嬸家的房頂，撒下了一大把冥幣！那時村里的冥幣，都是用薄薄的白紙剪成的，風一吹，到處都是。周邊鄰居全都被波及到了！所以，從王嬸亮嗓子大罵開始，陸陸續續便響起了一片罵聲。大年初一啊，誰家看到這死人錢不覺得晦氣？那年月村里還是比較封建的，一年起始就沾上了這個，除了感覺晦氣，還有一種迷信的害怕吧！石頭估計也沒考慮到這風的力量吧。要是腦子夠用，他也不能干這事不是？如今見激起了眾怒，他也不敢冒頭了！但眾人就不知道了么？雞毛蒜皮勺子鍋沿的碰撞，難免。但大年初一就這么尋晦氣的，沒有！而且這么不管不顧累及鄰居的，實在是不可恕！所以，便有了“一大早開罵”-這百年難遇的春節奇景！爺們兒們大多還是理智居多，吆喝著自家娘們兒閉嘴：“行了啊，大年初一的，別尋晦氣，消停著！”但回過頭去，卻暗戳戳朝著石頭家“呸”一聲。他們心再大，看著飄到院子里的死人錢，火也是蹭蹭的往心頭竄！唯有王叔，怎么也壓不下王嬸的破口怒罵。以至于最后被逼到揚手要打，被同仇敵愾的鄰居娘們兒們攔下：“那一家子欠罵，不是大年初一我們也罵……”……正鬧得不可開交，王叔的老娘趕來了。王叔的爹過世后，他老娘一個人守著老院子，任憑王叔王嬸磨破了嘴，執意不搬！王嬸見婆婆一個人把屋子收拾的干干凈凈，小院子打理的生機盎然，便也就隨老人去了！王奶奶說話一向慢條斯理，看見滿院子不忿的臉，先就笑了。“我說我家老頭子咋這么急著催我來呢！”大家一頭霧水！王家奶奶接著解釋，語氣一如既往的溫和：“昨晚就夢見我家老頭子，幾次三番的叮囑我‘趕緊去孩子那邊給我收錢去，有人給我送過年錢了’。我還說他：大年初一，你要什么錢，初三多多的燒給你，今天不許折騰孩子們！老頭子只是不理我，‘不用咱孩子，有人給我送，你只管去給我收過來’……你們看，我這一大早過來，果然就有錢！來，快都放我籃里來，我家老頭子在那邊，還等著這錢買酒喝呢！”一番話，說的眾人喜笑顏開，一大早的郁氣都散掉了！紛紛把從自家撿來的紙錢放進王奶奶的籃子里！現場便有機靈的，要給王奶奶磕頭拜年！王奶奶攔著：“這年月，可不受你們的頭了，新年得有新氣象。一會兒都去我屋里，我做了一大鍋年瓜糖，讓你們這一年都甜個夠！”……漢子娘們兒們都高興起來，在王奶奶面前，他們可不都是孩子么，能吃糖！王奶奶一邊跟大家作辭，一邊回身，笑著招呼王嬸：“某某娘，快來跟我回去煮餃子，孩子們剛都嚷著餓呢！”……之后的一整天，又像每一個春節一樣，喜氣洋洋了。大家結伴，成群結隊的拜年。只有石頭家落了單。沒人招呼他們一起走。路上相遇，爺們兒們互相打個招呼，便擦肩而過；娘們兒們則冷淡多了，甚至很多扭頭裝作說話，對石頭媳婦兒視而不見的！1, 暗戀公司女同事很久了，可是遲遲不敢表白，今天下班的時候，終于鼓起勇氣，問女同事：晚上你有空么，我想請你吃個飯。女同事看著我一臉緊張的樣子，便爽快的答應了：好啊，地點在哪里？吃飯的時候，我試探性的問女同事：我喜歡你，你能當我女朋友么？女同事噗呲一下就笑了，說：你要是能打動我，我就當你女朋友。我聽了不禁激動起來，問女同事：此話當真。女同事肯定的點了點頭。于是我就舉起拳頭，當即把女同事打倒在地，可沒想到女同事站起來給了我一嘴巴子，隨后就離去了。我就納悶了，不是女同事說，能打動她就當我女朋友嘛，哼，這不是說話不算數嘛。"　2, 在醫科大學念書的時候，班上有個留學生妹子，她的臉又大又圓。剛才她問我：“他們都說我的臉像煎餅，你覺得呢？我搖頭道：“完全不像！妹子高興道：“真的嗎？我：“那當然，煎餅是中國的，形容你并不恰當！你的臉分明就是披薩！　3, 晚上丈夫喝醉了，醒來問妻子有沒有水喝，妻子懶得起床，就說：“床頭有盆水，你.......”丈夫沒等妻子說完，抱起盆就喝，咕嘟咕嘟喝完后，一抹嘴問道：“這水干凈嗎？”妻子回答：“那是昨天你自己的洗腳水，你偷懶沒去倒掉；你說干不干凈！”　4, 今天考完微積分去洗澡，沒戴眼鏡一進澡堂就看一個人高馬大的哥們在脫衣服，我一看，那哥們雙手臂，肚皮上都刺滿了紋身。沒敢多看，到隔壁間開心。一分鐘后，那哥們兒過來借洗發水，我順勢一看，不淡定了。這哪是紋身，全是公式啊。　5, 昨天晚上應酬喝多了回家，老婆很生氣，今天一大早就出門了。不一會兒手機就收到各種信用卡消費提醒，給她發V信打電話都不回。于是我發了條短信：“我下星期要出差，鞋柜上面有張卡，里面有3000塊錢，不要生氣了。短信才剛發過去，老婆電話就一個接一個打給我。她怒吼：“密碼不會一起發嗎！　6, 辦公室一哥們請假回老家祭祖掃墓。他回來后，跟我們感嘆：“現在的冥幣做得太像了，連金線都有，有點分不出真假了。”正說著，他老婆打電話來了：“今天去掃墓怎么沒把那冥幣帶去燒了？家里剛取回來的那一萬塊新票子放哪了？”　7, 最近老婆懷孕了，經常半夜想吃東西，我就得強忍著困意給她做。凌晨兩點多，她突然要吃酸辣土豆絲，我就起來做。快煮好的時候發現家里沒有醋了，只放了辣椒。然后，我就端過去叫她湊合吃，老婆大發雷霆道：“沒有酸還叫什么酸辣土豆絲？這根本不是我想要的！我冷冷說道：“我們離婚吧！我給你花的錢，你都還給我！老婆頓時間哭了出來，我忙問：“心酸嗎？老婆點點頭，我把碗端到她面前：“快！趁現在趕緊吃了！　8, 老婆加班，一個人到小姨子家蹭飯，本人不勝酒力，小姨子喝兩杯我喝一杯，反正喝的有點多。拉著小姨子手道：妹子，姐夫一年多了做夢都想跟你說三個字，小姨子申手就把酒瓶舉起來了，嚇得我急忙道：還我錢。　9, 警察在路上攔住了一位超速駕駛的漂亮女子，請她出示駕照，那位女子顯然非常憤怒，大叫道：“真是搞不懂，你們警察是怎么辦事的，昨天剛有一個警察沒收了我的駕照，今天你又讓我出示駕照！”2.2012年，我離婚了，這么多年，我一直以為，我為了孩子。我不找對象。現在，孩子大了，我才發現，其實，不是為了孩子，我只是單純的丑和窮。"　10, 凌晨，凡凡輕輕的推開家門，打算洗漱睡覺。坐在沙發上的妻子冷漠道：天天回來這么晚，我受夠你了，離婚吧！凡凡楞道：能不能再寬限半個月？妻子怒吼道：現在和半個月后有什么區別？凡凡低聲道：我進的那些臭豆腐還能賣半個月！　#搞笑一刻# #搞笑幽默趣聞# #年度搞笑名場面#1、地鐵上一老叔級別的大聲通電話，幾百萬的活太小了。其實目前這行情，十幾個億利潤也不大，要不這次多弄點庫存，五百億行不。返點多給你點，一車廂人那個藐視啊。一少婦看不上去了，說，大哥，你今天沒坐專機去辦公啊。老叔掛了電話好像知道了點啥，連忙解釋說，我是印冥幣的。2、手頭急，問一女同事借一千塊錢，本來想說：等我取了錢就還你。結果一激動說成了：等我有了錢就娶你。沒成想她一口就答應了……悔不當初啊，現在一吵架她就拿出借條叫我還錢，我就奇了怪了，為嘛我的私房錢藏哪都能被找到，一張紙我找了8年了沒找到。3、和男友一起出門玩，突然感覺肚子不舒服，男友看到我痛苦的表情，關心地問我怎么了？我說肚子疼，大概是大姨媽來了。男朋友沉思片刻，認真地問：那你的那份冰淇淋還吃嗎？4、面對她的無理取鬧我有些沉不住氣了，無奈地問：“究竟是什么讓你如此肆無忌憚？究竟是什么讓你產生了我愛你的錯覺？”她頭也不抬：“結婚證啊，老公！”5、公司新來一個女同事，個子高挑，長相甜美，身材火辣，特別受單身男士的歡迎。一位男同事想撩女同事，天天給她買早飯，但不好意思直接送給她，總是拜托我給她，每次女同事都微笑著接受。終于有一天，男同事向她表白了：我喜歡你，你能做我女朋友嗎？女同事驚訝地張大了嘴巴，稍作平靜了一下，對男同事說：對不起，我已經有喜歡的人了。男同事痛心地問：你喜歡的人是誰？女同事說：我喜歡的人就是他。說完用手指了指我。幸福來得太突然了，如果這不是做夢就更好了！6、去魯(同音字)串，吃完買單老板說塊錢就給就行了，某人說行不行？老板說行。然后他掏出塊錢！！！說不用找了，兩塊錢是小費。。。這個裝的我表示服氣。。。7、過春節時，發小給我發的拜年短信，我覺得內容還不錯所以改了個名字就群發給親朋好友了。過了一會兒，收到發小的回復：“你大爺的，你小時候抄老子作業，長大了抄老子短信，你這是要抄老子一輩子啊！關鍵的是你居然還敢發回來！”我：“” #段子#1.一姑娘有急事上了一輛黑車，司機說現在黑車抓得嚴，被查你要說是我媳婦。開到半路，碰到查黑車的，司機說這是我媳婦。運管檢查人員正準備放行，突然姑娘說：老公，我就在這下車啦，你給我兩百元錢，我到前面超市買些東西然后自己回家。司機掏出兩百元忍著淚說：老婆早點回家！2. 單身的老丈人是婚介所的高級會員，婚介所給她介紹了一個離異的女人。兩個人好了沒兩天，老丈人就被甩了，整日哭哭啼啼的。我安慰老丈人：沒事，第一個丈母娘出車禍去世時你也很傷心，過了一段時間也就好了，算了，忘了她吧。沒想到老丈人哭訴說：我也想忘，但是忘不了啊，我給她買了一個勞力士的綠水鬼，3個LV的包，還有一部華為P30，都是用的分期付款，這才還了一個月呢！3. 媳婦是獨生女，老丈人40多歲才有的她。老來得女的老丈人對媳婦特別寵愛。昨天，老丈人開著他的邁巴赫帶媳婦去逛萬達。媳婦看上了一款藍色迪奧鱷魚皮的背包，要30000塊。老丈人手一揮：“每種顏色來一個。”剛走出門口，聽見柜姐弱弱的聲音傳來：“這老板真大方，就是秘書太丑了！”4. 醒了發現老公睡得特美，我過去推他：“啥事兒這么高興，又做夢娶媳婦啦？”老公迷迷糊糊地應道：“嗯，呵呵呵……”看他這么高興，我強壓著心中怒火，又輕聲細語地問老公：“怎么樣，漂亮嗎？”老公顯然還沒完全醒過來，只聽他美美地吧嗒嘴說：“哦，有的漂亮，有的不漂亮……”?5. 今天老媽在養花的時候，家里來了位不速之客，老爸的緋聞對象竟然背著老爸偷偷找上門來了！看著女的一臉綠茶表的樣子，在我媽面前耀武揚威的樣子，很是氣人。綠茶表說：“您的丈夫昨天在宴會上喝醉了想調戲我！”這明顯的是想上位啊！老媽繼續擺弄著她的花花草草說：“他總是這樣，每次喝點酒就分不清世間的美丑善惡了。”老媽淡定的樣子，完勝！6. 去年秋天，我和前女友分手了，但是現在還偶爾有聯系，當做是彼此的朋友。昨天她給我打電話，我問：什么事？前女友：沒什么，就是想找你聊聊。哎，現在想想還是你好！我一聽得意道：我好在哪里？前女友：你好就好在長得丑，我分起手來可以毫不猶豫！不像現在這個，長得太帥了，就算把我氣的半SI，我也不舍的分手！?7. 兄弟腳受傷了，每天都要去醫院清理傷口，然后上藥。因為走路不方便，兄弟提前叫好了迪迪，過了一會兒聽到車聲后。兄弟就推開門招呼迪迪司機上來扶他過去，司機看見了兄弟。就走過來問兄弟：“家里就只有你一個人嗎？”兄弟有點不明白司機的意思。馬上故作鎮定的回答:“怎么了？我腿腳雖不方便，但是我是能講話的。”迪迪司機撓了撓頭說道：“包歉我不是這意思，我是想說你這么胖，我一個人扛不動啊。”8. 因為偷拿了董事長兩包芙蓉王，被董事長給開除了。如今我已經失業半年，整天翻著垃圾桶找吃的。一天在垃圾桶翻出500萬，本著拾金不昧的精神，大喊了一聲：“誰掉了500萬塊被我撿到了。”瞬間來了一群人把我團團圍住，都說是自己的。這時一哥們當場就跪下了：“哥，那是我閨女看病的錢啊，沒了這錢，我閨女可能就要沒命了！”旁邊就沒人說話了，我只好把那張500萬冥幣給了他。9. 出嫁的時候，只有爸爸送了她一個小豬存錢罐。老爸說：如果你受人欺負了就把它砸開就好。有一天，老公打我了，婆婆又沒好臉色，我想到了小豬，于是趕快砸開。發現里面掉出一把槍來，我撿起來看到槍柄上刻著一行熟悉的字：在你出嫁的時候我已經在有關部門把你的健康定性成為精神病了！放手干吧孩子！?10. 表哥的初戀女友因為車禍，雙腿失去了知覺，表哥果斷和表嫂離婚，回去照顧初戀女友。醫生告訴初戀女友一輩子都只能在輪椅上度過，這時表哥也坐著輪椅進去說：往后余生我陪你！七年過去了表哥和初戀一起坐著輪椅在地攤上吃燒烤，突然一輛大眾邁騰飛快過來，表哥和初戀都站起來躲開了。初戀楞了下：你腿好了？表哥：你的也好了？初戀：早在兩年前我的腿就痊愈了。表哥笑著說：我的腿一直都好著呢！11. 大學的時候學了一個熱門專業，聽說男護理特別熱門，于是我就信了你們的鬼話報了名，班里都是女孩子，就我一個男生，所以我就交了一些女同學做朋友，前幾天一女同學跟他男友分手了，我就帶她去找了一位算姻緣的大師：“這位姑娘的姻緣，遠在天邊，近在眼前。”我正打算問問大師這話啥意思啊，只見一旁的女閨蜜哭的更狠了，嘴里還一直嘮叨著要跳樓……#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名場面#1. 哥哥去出差提前回來，想給嫂子一個驚喜，發現門口有雙陌生的男鞋。咬了咬牙，平靜的敲門，嫂子果然驚喜萬分。哥哥微笑道：“去換衣服，我帶你吃大餐！”趁嫂子去洗手間梳洗，哥哥找了一支玻璃膠，將衣柜門上下封好。出門時，嫂子拿起那雙男鞋往屋內放，笑著說：“一個人在家，只好放雙男鞋在門口，你的鞋子貴，怕丟了，網上19.9買的，下次還要用！”哥哥恨不得打自己一巴掌，帶嫂子買了身衣服，又買了個LV包！ 2. 昨天晚上，我做夢居然夢到自己寫數學題，非常難的題目。寫了大半天終于寫好了，準備交上去。結果同桌把我的作業本拿去抄，抄完竟然把我作業本點燃了！那個氣啊，我連忙仆火，結果越仆火越大，一會兒作業本就燒完了！更驚奇的是，在夢里我竟然說：今晚的夢里作業沒交，明晚做夢一定要把作業給補上！ 3. 我在一家電子商務公司上班，月薪60000元。蕞近我們公司的保潔大姐開直播掙點外快，讓我去給她加人氣。平時沒事，我就在她直播間里面聊聊天，熱場。昨天我好心好意去幫忙跟她聊了一會兒，本來聊得好好的，結果我剛隨口問了句：“你閨女還好吧？”然后，大姐就把我禁言了。什么人啊…… 4. 發小有嚴重的強迫癥，對自己也是非常的苛刻，每次做錯事后都會用雙手抓著頭發來懲罰自己。時隔5年，今天再次見到了他，沒想到他已經禿了。我哈哈大笑：這幾年你是犯了多少錯啊？發小悲傷的說：我早就不扯頭發了，我干了3年的程序員！ 5. 都已經半夜十二點了，老丈人突然給我打電話。他突然問我：女婿，如果你的私房錢被你老婆發現了，你會怎么辦？我說：爸，你的私房錢又被媽發現了？沒事，你可以找人背鍋，就說別人的錢放你這里了。老丈人：我已經說了，你媽明天就給你老婆打電話，你自己多注意點！ 6. 一群人看著孟婆湯的受費標準：“漂亮的受費2000冥幣，丑的不受費！”一個男人很好奇就問：“孟婆，你的受費好奇怪，你就不怕，別人都不給錢，這樣你不虧本嗎？”孟婆：“呵呵，沒事，不給也沒事。”過了一會來了丑女人，孟婆直接對她說：“好了，你可以走了，我給你免費！”丑女人：“什么話？我就那么丑嗎？”說著摔下2000冥幣，頭也不回的走出店門。 7. 我想去廁所，找我旁邊的同事借點紙，同事問我：你要濕巾還是衛生紙？我說：衛生紙！然后同事問：抽紙還是餐巾紙。我說：餐巾紙就好。同事問：你要原味的還是茉莉香的？我不想要了，只是上個廁所而且，我忽然覺得我能憋到家..... 8. 小舅子在上大學畢業后，就當了一名外賣員，經常會遇見奇葩的客戶！有一個女客戶，每次買東西時都在備注上寫：孕婦，行動不便，請送貨上門！就這樣，小舅子每次都爬到五樓，把外賣送到她家門口。今天，小舅子終于忍不住了，在樓下大喊道：三年了，我忍了你三年了，你懷的難道是哪吒嗎？ 9. 周末去哥們家做客，他發現兒子偷錢，正在教訓他。旁觀了一會，看打得狠了，我連忙解圍，去把哥們拉開，帶著小孩子去一旁。“你怎么膽子這么大啊！還偷錢！”我也說他兩句。他眼淚仆簌簌的掉下來：“我沒偷錢，我拿的是我的壓歲錢，爸爸說幫我存起來，到時候給我用，這都又要過年了，他還不給我！我拿我自己的錢怎么就是偷了！” 10. 我把隱居山水之間的高人請到家中吃茶論道。高人拿過一個裝滿石子的杯子問：“滿了嗎？”我答：“滿了。”高人有抓了把沙子放進去問：“滿了嗎？”我答：“滿了。”高人又倒進去了一杯水問：“你懂了嗎？”我說：“懂了。”高人怒罵：“懂了還不上菜，光喝茶，你這是給耗子灌水呢？” 11. 今天我就如平常一樣來到了公司，同事們都竊竊私語著。我很好奇大家都在討論什么事情，于是我問了一個同事他說來了一個女同事長的非常漂亮，我看了一下長的確實好看。只是我發現了她的那一點點破綻，我正想著要不要拆穿她。吃飯的時候，她坐在我的旁邊，我輕聲問：你這帶的是假發嗎？她聽了一驚：對啊，但是商場的人都告訴我誰也看不出來啊。我：確實是看不出來，不過你忘了把標簽從上面取下來了。 12. 和網戀了一星期的女主播奔現，她跟照片一樣漂亮，可我倆吃飯她帶了一堆人。看到我不解的樣子，她解釋：“你別介意啊，這是我父母，他們為了替我把關所以來的。”我勉強的笑了笑，又指了指另外兩人說道：“這兩位？”她嘿嘿一笑道：“我的養父養母，也想幫我把把關。”她看我有些勉強，接著說道：“沒事，你別擔心，咱們AA，不會讓你一個人付款的。”我借故去了廁所，突然聽到隔壁傳來說話聲：“女兒，你可真是太聰明了，用這招辦家庭聚會，給咱家省了七八百啊！”