具象化描述：：#你童年奇葩的事件# 小時候白天和小伙伴們玩累了，晚上回家上床睡覺。做夢要上廁所結果找不到廁所，好不容易找到上完了，結果醒來發現自己尿床了，請問有和我一樣經歷的朋友嗎？這個呃……不太好吧，他在上廁所，你坐著板凳看~[奸笑]墨媽要加油半夜被老公的呼喚聲給嚇到了，喊了我兩聲，我趕忙向廁所跑去，連拖鞋都沒來得及穿，看他坐著馬桶上淡定的跟我說“幫我把造口袋的開關挪個地，有點硌肉”，我松了一口氣，埋怨的說了一句“嚇我一跳”，現在他一天睡不了幾個小時，感覺這次出院回來，去廁所又頻繁了，睡個整宿覺成了很奢侈的一件事，治療放射性腸炎能吃的藥基本都吃了，仍然沒有效果，看著他困的睜不開眼睛，仍然勉強沖我笑了一下，好心疼，我常常想人活著的意義，難倒是吃盡所有苦楚然后離開？1.半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。2.今天的物理課上，老師問明明：你為什么沒交作業？明明說：我媽媽不在家。老師生氣地說：你怎么能要你媽媽幫你做呢？明明卻說：老師，您不是常說要互相幫助嗎，我幫媽媽做飯，媽媽便幫我做作業！3.今天的物理課上，老師正在講振動和共鳴，為了讓同學們理解，老師問大家：如果我朝魚塘扔一塊石頭，會發生什么現象？同學們異口同聲地回答：罰款！4.今天的物理課上，物理老師講的眉飛色舞，到高興處說：題目給出的條件變來變去，但是萬變不離其宗，你們看我剛才就是小變了一下，現在我要開始大變了！5.今天的物理課上，物理老師問同學們：你知道什么是電阻，什么是電源嗎？一個同學回答道：店主就是商店老板，店員就是商店的伙計！6.今天的相親局，男方對女方說：我沒車，沒錢，沒房，沒鉆戒，但我有一顆陪你到老的心。女方聽后愣了一下，說：你也太可怕了吧，什么都沒有，還要糾纏人家一輩子！7.今天的相親局上，女方問小波：如果我們確定關系的話，你愿意在房產證上加我的名字嗎？小波想了想，說：我倒是沒意見，不過你得問房東答不答應！8.今天的演出結束，小王對朋友說：我今天在露天廣場上演出時，觀眾的掌聲經久不息，今天很成功。朋友冷冷地說：你真走運，下個星期再演出時就要困難一些了。小王好奇：為什么？朋友繼續說：天氣預報說下周要降溫，這樣蚊子會少多了！9.今天的英語課上，老師問：動詞后邊跟什么？小明迅速回答道：打次，動詞打次動詞打次！10.今天的英語課上，英語老師問同學們：將英語口語翻譯成漢語時，哪些發音不用翻譯？明明說：打噴嚏、咳嗽、還有哭和笑！11.今天的英語課上，做完題對答案，英語老師說：下面這題的答案是B。有同學沒聽清，問：到底B還是D？英語老師生氣地說：ABCD的B！#幽默搞笑段子# #搞笑一刻#1*半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。　　　2*　記得小學五年級的時候，一天班主任問誰愿意去刷廁所，全班就我一個人站起來。然后老師說： 除了某某，其余人全部去給我刷廁所！那時我明白了一個道理：有舍才有得。現在我上大學了，昨天老師說因名額有限，問誰愿意放棄獎學金評定資格？全班就我一個人舉手，然后我就被放棄了！"　　　3*　嫂子嫌棄哥哥開寶駿310，和一個開大眾輝騰的老頭跑了。我看著哥哥挺可憐的，就把公司離異的女經理介紹給了她。兩個人一見鐘情，過了沒幾天就舉辦了婚禮。前幾天，我買了幾個榴蓮去看望新婚的嫂子和哥哥。哥哥還沒有下班，我就把榴蓮門口一丟，跑進廚房和嫂子學做飯。叮咚，嫂子跑去開門，我哥一進門，看到放在門邊上箱子里的榴蓮，仆通一聲跪下：媳婦，我知道錯了。　　　4*　我在上初中的時候，我一直暗戀我們班里的美女班長。因為她的成績在班里名列前茅，為了得到她的注意，我也一直陪著她認真學習。每天她都來得特別早，我也來得特別早，她在那做試卷，我也在那做試卷。一年后，她終于注意到我了，甚至還跟朋友討論我：那個男的，每天學習最認真，為什么還考最后一名？??　　　5*　今天給董事長去保養車輛，剩下的錢董事長說給我當小費了。于是下班回到家，我就把那800塊錢給藏在了電腦主機箱里。在餐桌上，老婆問我：老公，我今天丟了800塊錢，你有沒有看到？然后，我慌忙說道：沒有啊，你再去找找看。這時，老婆直奔電腦屋去了，然后拿出來800塊錢說道：終于找到了，你看我這記性越來越不好了。?　　　6*　網戀三年的男友竟然是一個女人，我們一起去賓館的時候才知道的。我氣瘋了，直接把她拉黑了。閨蜜跑來我家安慰我，我包著她哭了一晚上。在我沒聲的時候，閨蜜突然一直盯著我的眼睛看。我紅著臉問：“怎么了呀？”閨蜜說：“你的睫毛膏用的什么牌子的，這么哭成這樣都沒掉。”　　　7*　老婆去世后，我經常去看望岳父岳母。一次，岳父大人很高興，拿出了珍藏的茅臺酒和我分享。酒過三巡，岳父大人告訴我他最近身材不對勁。他說：我昨天晚上只睡了兩個小時，但是今天一點都不困，甚至還有點興奮。我說：你想開點，有可能這只是回光返照呢？然后，我就被岳父大人趕出了家門！　　　8*　回城后，女同事說：“哥，今天的事情的對不起啊….不過你這車確實有點問題啊，倒車檔居然是R，難道不是D嗎？”我沒有吭聲，跟女司機沒啥好說的。到了一家商店門口，我停車去買煙，一會女同事又給我打電話：“哥，你家車里的空調壞了，我好冷啊！”我在電話里教她怎么開，內循環，開壓縮機，所有想到的可能都說了一遍，過了一會，她說還是不行。當時我都懷疑，我的特斯拉是不是破車？正在此時，女同事問：“哥，開空調的時候，是不是先把車子發動起來？”我想了半個小時，大致得出一個結論，估計她這次是對的，你們說呢？　　　9*　我的閨蜜是一個挺漢子的女人，但是她的內心還是挺柔軟的。記得她那次情人節失戀躲在家里喝得爛醉如泥，我去家里看她，她開門的時候暈倒把額頭碰破皮了。我帶她去衛生院包扎，護士拿來半瓶酒精給她擦傷口。我坐后面扶著她，誰知在護士轉身拿東西的時間，閨蜜拿起酒精duang~duang~duang~的對瓶吹完了……"　　　10*　小姨子的男友送給小姨子一對金手鐲，花光了他一年的工資。小姨子把這個金手鐲當成了寶貝，洗澡洗手都特別注意，生怕弄壞了。正洗著呢，不小心勁使大了，指甲擠斷了，小姨子疼得叫出聲來。男友從客廳跑進來問她怎么了，小姨子舉起手指給他看。男友看了小姨子指甲一眼，拿起手鐲，邊仔細檢查邊心疼地說：這手鐲特別貴，摘下來帶上去，你給手鐲刮壞了怎么辦啊！小姨子聽了一臉沮喪：我是不是該換個男朋友了？　　　#尋找頭條喜劇人# #搞笑##幽默搞笑段子#