短篇小說描述：：一位大媽去銀行柜臺取800，柜員說去自動提款機取，這時候保安進來問：“外面賓利是誰的？”大媽說：“我的！”大堂經理忙問：“大媽是去取錢嗎？來，這邊去….我給你操作…”大媽對大堂經理笑笑：“好樣的，下次找你。”柜員見狀，不動聲色，找機會給大媽加了個微信。下午，她終于看到了大媽的病歷，高血壓，高血糖…白天，大媽的病歷掉外面地上了，恰好外面也有輛賓利！！！  2. 我一發小和他女朋友談了8年了。發小弟一次去他女朋友家時，岳母說：想娶我女兒可以，88萬！發小拿不出這么多錢來。后來他想再去商量一下彩禮事宜，他女友不在家。只有小姨子在，發小轉身就走。這時候岳母出來說：小伙子不錯通過考驗了！最后，不但一毛彩禮不要，還倒貼一輛奔馳外加一個商鋪！  3. 一覺醒來，看到窗外白茫茫的一片，才發現下大雪了。然后，今天到公司的時候除了經理全都遲到了。我解釋說：“昨天晚上我做夢，就夢見今早就下雪，神了！”經理：“你明知要下雪，為什么不早點來？今天只有你算遲到！”我……  4. 小時候，老媽管錢管的緊，我和我爸總是兩手空空。有次我爸突然很大方的遞給我十塊錢，說：“我從你媽那里偷了一百塊錢，如果你媽問起來你就說是你偷的。”我連忙擺手：“不行不行！我媽知道了會揍我的。”我爸趕緊說道：“如果你媽打我，我就打你！你會挨揍，如果你把這事擔下來，你媽打你，雖然你也是挨揍，但是你從我這賺了十塊錢啊…...”我一想，是這么個理兒，于是我爸隔三差五就偷點錢，我隔三差五就挨揍……  5. 侄子：老爸，打我，拳頭像雨點一樣，那么兇悍，為啥跟老媽對決，就不行了？看看你鼻青臉腫的。哥哥：你小子懂啥，你媽兵法學得好。侄子：我媽還懂兵法？哥哥：你媽使得弟一招無中生有，第二招聲東擊西，兩招下來我就這樣了。侄子：我看老媽一點傷都沒有，你不會還擊？哥哥：她還有殺手锏呢！侄子：啥殺手锏啊？哥哥：走為上！她要一走，我們倆吃啥？  6. 男朋友家是暴發戶，520的時候跟他回家見家長。準婆婆特別開心，吃飯的時候一直給我夾菜，熱情的我無法招架。后來實在吃不下去了，可碗里還是尖尖滿滿?的，我只好拿筷子在碗邊扒拉來扒拉去。男朋友見了，二話不?說，端過去就全部吃完了，最后，撐得連路都走不動了！現在，我們結婚已經六年了，兒子也四歲了，老公吃剩飯剩菜的習慣還是沒有改變。看著老公的八塊腹肌一天天消失，我急了，?一咬牙，買了一只二哈。  7. 上小學的兒子，今天上完政治課，老師讓預習下節課的內容。兒子指著課本問我：“爸爸，道德是什么東西？”我想了一下說：“如果你在超市里撿到一個錢包，那你就要考慮是自己獨吞這個錢包，還是和售貨員平分里邊的錢，這就是道德！”第二天，兒子放學回來后，說老師揍他了，我覺得不揍就奇怪了！  8. 土豪開著新買的賓利跟女友去吃飯，土豪拿著菜單問服務員：有俄羅斯牡丹蝦嗎？服務員：對不起，沒有。土豪說：連這個都沒有，還開做什么餐廳？土豪說完之后就帶著女友離開了，女友問土豪：這種餐廳怎么可能有俄羅斯牡丹蝦啊？土豪說：不是，我看了菜單，這里一個佛跳墻都要200塊錢，快走吧！ #搞笑#  #搞笑段子#1.朋友找我借了一萬塊，我微信轉給了他。年底收到他還的9999，想著少一塊就少一塊吧，不計較了！沒想到他的電話來了：馬哥，收到了吧！本來按銀行利息還要多還你八塊多，但我微信提現扣了十塊，這樣算算，還不到9999。想著大過年的長長久久，數字吉利，我就多貼了幾毛…… 聽他說話的語氣，我要是不發個紅包感謝下，都是我不夠意思 。。。2. 嫂子跟著一個富豪私奔了，哥哥又給我找了個新嫂子。兩個人結婚沒幾天，就在家里吵架了。得知這件事以后，我們一大家子人都去勸架。嫂子哭道：他說過不抽煙的，你們看這滿地煙頭。哥哥吼道：你天天打麻將還有理了，我心情不好抽幾根煙怎么了！我爸悠悠的說道：麻將啊，你就別惹你老婆生氣了，你看你臉都被打腫了。3. 一位朋友多年前在上海買下一套大平層，帶80平空中花園，本想找設計師設計成精致小花園，結果后來全種了菜。他拍了拍身上的泥說：“以前我不愛吃蔬菜，現在覺得十幾萬一平的地里種出來的菜特別好吃4. 婆婆問我老公要了12000塊錢，然后跑去高檔理發店燙頭發。我特別的羨慕，但是沒那么多錢，就買了一個卷發棒。晚上我自己卷了一個大波浪，老公下班回來看見了說：喲，不錯，好看，在哪弄的啊？我沒有回答，第二天，洗了頭發，又成直發了，老公看見說：怎么又弄回去了？第三天，我存心想逗逗他，拿卷發卷弄了個小清新的發型。老公看見，憋了半天，來了句：你是不是看上理發店的那小子了？5. 我暗戀上了老板娘，故意讓自己的表妹去接近老板。老板經不住誘惑，和表妹私奔了，我也如愿得到了老板娘。婚后生了個兒子，今天上班前，兒子說學校要交資料費。老婆拿出錢包，抽出300遞給兒子，兒子笑瞇瞇的拿著要走。老婆又把剩下的都拿出來，目測有5000塊，遞到我面前說：給你！我一下子有點沒反應過來，受寵若驚的看著老婆：給我這么多干啥？老婆微微一笑：給你看看！6. 當年初入社會的我弟一次參加工作，這才得知全勤居然還有獎金，整整五百塊，但如果遲到是沒有的。今天起晚了，于是我打車，但是悲催的遇到了堵車。我焦急地對司機說：師傅，咱們有什么辦法可以超越這段堵車路段？我真的很著急！司機猶豫了一下，狠狠地咬了咬牙，用嚴肅的臉對我說：有一種方法，你快下去，加速跑，而且不受費！7. 大學畢業后來到一家建筑公司上班，帶我的師父是一個四十多歲的中年男性，他是個妻管嚴，曾經所有的娛樂花銷都是我請。半年后，他把剛畢業的女兒介紹給我。再半年結婚。然后。。。。。“爸，你這周的零花錢呢，我們湊下，買包煙。”“不夠啊，還差2塊。哎~~當初你怎么就看上我了呢，看看我們現在過的什么日子！！”“誰叫你天天在老子面前炫富，我心理不平衡知道不？？”“噗~~~~~~”8. 周日在家寫論文，忙得焦頭爛額一天除了吃飯上廁所幾乎沒出過自己屋。下午姐夫下班回來看到小外甥把他們床上弄得亂七八糟，甚至還有彩筆畫的各種顏色，正在訓斥小外甥的時候我姐回來了。小外甥邊哭邊說：“媽媽，窗是我爸和小姨弄亂的，我爸非得賴我！”9. 從商場出來、看見旁邊有輛奧迪A6，一種親切感油然而生，我走到車前拿起手機自拍了幾張。這時一個時髦女郎走過來了，拿出車鑰匙，輕蔑地看了我一眼，坐進了車里！我連忙道歉：“不好意思，不好意思！”然后坐進了她旁邊的勞斯萊斯里！順便發了個朋友圈：“今天竟然遇到三年前賣的二手車啦！好有緣哇！”10. 當年有一個學徒學會全部的手藝后，便不把師傅放在眼里了。有一天，師傅做了一個會行走的木馬，徒弟沒想到師傅還有這一手。想問問師傅吧，還不好意思，就偷偷地拿尺量那木馬的各個部件，照樣做了一個。可是，他做的木馬卻不會走路，只好硬著頭皮去問師傅。師傅：“你量了嗎？”他回答說：“量了。”師傅又問：“你沒量心吧！”他說：“是呀！我沒量心。”11. 一覺醒來，看到窗外白茫茫的一片，才發現下大雪了。然后，今天到公司的時候除了經理全都遲到了。我解釋說：“昨天晚上我做夢，就夢見今早就下雪，神了！”經理：“你明知要下雪，為什么不早點來？今天只有你算遲到！”我……"#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#1、我去醫院體檢，帶著兒子，期間護士故意逗兒子道：“我做你女朋友，要不要？”寶貝兒子不回答，旁邊的護士不死心地追問：“女朋友你都不要啊？”兒子抬起頭來，看了他一眼，用不屑的口氣，響亮地回答道：“我幼兒園有。”2、 我打暑假工的時候，發現我們一起來的小女孩家里是開大酒店的，打工是因為他爸讓她體驗生活。知道后，我為了少奮斗20年，就瘋狂追求小女孩。禮拜天的時候，我們一起看電影，從電影院出來后我問她對我的印象如何。女孩坦率地回答道：“沒感覺！”第二天晚上，我請她吃西餐，席間我們相談甚歡，吃完送她回家。路上我問：“今天應該有點感覺了吧？”女孩想了一下，說道：“有，吃得特別飽！”3、 小姨子想要開一家足療店，但還差3萬塊錢！昨天她買了榴蓮來我家，我以為她要向我借錢，沒想到她說她的前男友已經湊夠錢給她了。我說：“嘿，你前男友不錯嘛，還湊了這么多錢給你。”小姨子說：“我只不過讓他們一人湊了2000。”"4、 高中時喜歡一個女同學，有次放學我親了她一下，心想大不了挨一巴掌。但她沒打我，馬尾辮一甩一甩地跑了。我覺得有戲，回家路上不時傻笑。幻想著我倆一起學習、一起進步、一起考上大學、一起畢業、一起工作，攢夠了錢結婚生孩子，男孩像我、女孩像她……正想著該給孩子取什么名字呢？她哥把我拽進巷子揍了一頓。5、 哥們處了個對象，據說姑娘的爸爸就是死活不同意，于是哥們三天兩頭往對象家跑，終于打動了老人家。當天留在姑娘家吃飯，姑娘爸還親自下了廚。開飯時哥們很勤快地端菜上桌，端完朝廚房里喊了句：菜都端上桌了，叔，你快也出來吃。姑娘接話：菜沒上齊，廚房還有盤難啃的骨頭……哥們還沒反應過來，就見姑娘爸黑著臉從廚房出來了。6、 一個魚塘新開張，釣費100塊。可是大家釣了一整天，沒釣到魚。老板說：“凡是沒釣到的，就送一只雞。”于是大家回來的時候每人拎著一只雞，都很高興，覺得老板很夠意思。后來看門大爺說，老板本來就是個養雞專業戶，這魚塘壓根就沒魚，這個方法叫做“去庫存”。這則故事告訴我們幫人看門，就得管好自己的嘴。因為第二批來釣魚的人，釣出來一具老大爺。7、 哥哥大學剛畢業，發現老媽迷上了打麻將。她不和鄰居打，經常去麻將館，和陌生的大媽大爺打。哥哥很痛心，經常給老媽講打麻將、賭博的壞處，勸她別玩。老媽：我不是去賭，我是想多認識幾個朋友。你上完大學，連個對象也沒有。我是打探她們有閨女沒有……8、 丈母娘偷偷幫我把花貝欠的69萬還清了，還另外送了一輛法拉利給我。這一切的條件是，要我娶了她女兒。婚后一個月，老婆突然對我說：“親愛的，我不想和你過了。”我沒有回答，眼淚忍不住流了下來。老婆頓時慌了，急忙說：“別哭啊，我剛才是說著玩的。”我！擦了擦淚水，說：“不是，主要是幸福來得太突然。”唉！沙發太硬了，一整晚都睡不好。9、 一覺醒來，看到窗外白茫茫的一片，才發現下大雪了。然后，今天到公司的時候除了經理全都遲到了。我解釋說：“昨天晚上我做夢，就夢見今早就下雪，神了！”經理：“你明知要下雪，為什么不早點來？今天只有你算遲到！”我……10、 就這樣過了三個月后，妹子對我說：經過這幾個月的相處，我覺得你是我見過的最好的一個男人，又細心，對我也好，所以我想讓你當我的男朋友。她說完后，我沉思不語。妹子見我沒說話又追問：行不行啊，給句痛快話。我說：我覺得我們不適合。這下妹子突然著急：難道我得長得不好看配不上你么？我說：我擔心如果我當你男朋友了，那以后你還會不會付我房租。這時輪到妹子低頭不語了。哼，想套路我沒門。#搞笑# #搞笑一刻# #年度搞笑名場面#1. 剛走進銀行，就有一個美女湊了過來，問我是不是要存錢，我點了點頭，她說她正好取錢，叫我直接把錢給她，我倆都不用排隊了，我笑了笑，把手中的箱子遞給她，說我這里一共五百萬，你點收一下吧！她呆了一下，想了想然后說她沒有點鈔機，還是排隊算了！我點了點頭，沒再理她！可是過了一會，她又湊了過來，問我有沒有女朋友！我搖了搖頭說事業太忙，來不及找女朋友！她臉上露出了迷人的笑容，對我說正好她也沒有男朋友，問我愿意做她男朋友嗎？我看她長得挺好看的，于是心動了，就答應了她！存好錢，我帶著她去吃了大排檔，她笑著說還是大排檔好吃，不像那些高檔餐廳，華而不實，我深以為然，更加喜歡她了！一個星期后，我倆結婚了，走出民政局的時候，她叫我買個鉆戒給她，我說我沒錢啊，買不起鉆戒！她說你存在銀行里的五百萬呢！我笑瞇瞇的說那是公款，我不能動的！2. 一向心寬體胖的小姑子和男朋友吵架來找我哭訴。她哭著對我說：姐姐，我一定要瘦下來！我問：怎么了？你對象嫌你胖嗎？小姑子：不是，他沒說我胖，只是昨天睡覺的時候他看見了我腰上的紋身。我很疑惑：他覺得你紋身不是好女人？小姑子道：不是，他說你怎么紋了個電風扇！我問道：那你為啥要紋個風扇啊。小姑子道：我紋的是四葉草啊！ 3.和同事喝酒，他看我手指連續敲擊桌面，便問我為什么總在抖？是不是腦梗塞了？我輕輕嘆了一口氣：這是點贊后遺癥！天天看直播，給主播點贊點習慣了，根本停不下來。同事：小明，你真有閑錢，還去打賞充大哥。我：我不給她打賞，只是點贊，點贊又不花錢…… 4.我剛來這個城市的時候找不到工作，憑身高做了保安，后來朋友說我的身材不錯可以做模特，他介紹一公司，我說我不行，他說試試吧不吃虧。后來我才明白，人不去做永遠不知道自己有多優秀，經過三個月的模特培訓，很多人都被辭退了，但經理留下了我。從此，我成了模特公司的一名保安。5.家里的口罩沒了，我就去藥店買。在回家的路上，看到一個小女孩手里使勁拽著一張五十塊錢。她嘴里小聲念叨著：“口腔潰瘍，口腔潰瘍……”邁著輕快的步伐往藥店走。我見她身邊沒大人，于是心生邪念，沖她嚎了一嗓子：“口香糖！”然后，目送小女孩念著：“口香糖，口香糖……”蹦進了藥店。  6. 婆婆因為冠心病去世了，給公公留下了460萬元遺產。公公拿著這錢去了一個漂亮的車模，過上了幸福的日子。那次，公公的老婆在家里干家務。6歲的小姑子就說：爸爸，你太厲害了，我真佩服你。公公好奇的問：你佩服我什么啊？小姑子說：你怎么娶了這么好的一老婆呢？又會干家務，又會做飯，還能掙錢。最后，小姑子又補充了一句：我媽就不行，嫁了個什么破老公啊！  7. 小舅子今年剛滿18，是個拆二代，成天不學習，在外面花天酒地，經常去酒吧撩妹。有次在酒吧里，小舅子遇見一個身材火辣的空姐。小舅子這次動心了，邀請空姐去米其林餐廳吃飯，飯后從口袋拿出一張黑卡。小舅子說：這卡里總共有500萬，你每陪我吃一次飯，我就告訴你一個密碼的數字好不好？空姐很高興，就爽快的答應了，等吃到第五頓飯時，小舅子的電話再也打不通了！8.送給人事經理兩條軟中華煙，被董事長發現了，董事長召開董事會把我倆一起開除了。失業后找不到合適的工作，就去了哈藥集團打工。前段時間，廠子里新開了一個食堂，中午去吃飯。飯前洗手，擰開水龍頭發現沒有水，食堂大媽說：這個是聲控的。我：哇，想不到這么的高科技！然后大喊，拍拍手掌，一點用都沒有。這時就聽到食堂大媽對著水龍頭大喊：芝麻開水！  9.好不容易湊夠50萬彩禮和女神成功訂了婚。第二天準小舅子說想買邁凱倫，在V信上跟我借了10000塊。到現在半年了也沒還，畢竟是女神的弟弟當時我也沒說什么。今天，他突然打電話對我說：“我手機上是不是還欠你50000塊錢呢？”我激動的回答：“是，不著急，你先用。”結果，他說：“我等下就用新的手機了，這樣我們倆就兩清了！”10. 一覺醒來，看到窗外白茫茫的一片，才發現下大雪了。然后，今天到公司的時候除了經理全都遲到了。我解釋說：“昨天晚上我做夢，就夢見今早就下雪，神了！”經理：“你明知要下雪，為什么不早點來？今天只有你算遲到！”我……#搞笑段子#武漢又放開限購了，為啥沒人管。李局長新上任，周末請全局職工喝酒。大家一喝再喝，一醉方休，開心地恭賀局長高升。夜深了，最后，宴會散場之前，李局長舉起酒杯滿懷激情地大聲道:“同志們，為了我們全局的繁榮，讓我們高舉最后一大滿杯酒喝它個底朝天，然后同歸于盡!”散會后，李夫人問長：“你剛才講的最后那句話‘同歸于盡’是什么意義？?”局長回答：“咦，‘歸’就是回家嘛，‘盡’就是干凈嘛，‘同歸于盡’就是說，大家一同把這杯酒喝完回家嘛！”  2. 去男友家吃飯，看著一桌子的大魚大肉卻沒了胃口。忽然看到飯桌角落上放著一盒豆瓣醬。想也沒想，起身就去廚房抹了一顆大蔥剝皮，先咬了一口，準備蘸醬吃！準婆婆看著我都愣住了，我正不知是吃還是不吃的時候，她一拍大腿說：好！這才是咱家媳婦，和咱一個愛好，都喜歡吃大蔥蘸醬，說著，從冰箱拿出十幾顆大蔥，每人一顆都拿著醬吃起來，現在想想當時的情景真的很壯觀！  3. 這兩天搬家，家里就剩兒子和拉布拉多，我出去一趟回到家，看見兒子和拉布拉多坐一起，滿臉憂愁。我問他怎么了，他說:我問貨拉拉拉不拉拉布拉多，結果貨拉拉他套我話！我問兒子怎么繞你話了，兒子說:貨拉拉拉不拉拉布拉多取決于貨拉拉拉拉布拉多時拉布拉多拉的多不多！我頓時就僵硬了，天外有天，人外有人啊！  4. 去年和我老婆有了寶寶，從小就能看出來特別皮。今天媳婦正逗著八個月的兒子，沒成想兒子在她臉上抓了一條印，樂地我大笑：你也有今天？老婆看了看我，當著我的面化了個妝，不一會臉上畫出現了一個巴掌印說：你看誰有今天……半個小時后，老爸老媽岳父岳母一起駕到，而老婆馬上哭哭啼啼：他不是弟一次打我了！我……我能做什么呢，丟盔棄甲吧！  5. 兄弟昨天和一個女生在約會，女孩從來就不吃肉，是個素食主義者。在飯桌上兄弟驚訝地看著她，她大概也看出了他的疑惑。微笑著說道：“你是不是有什么話想對我說？你也很好奇我對嗎？”兄弟：“我肯定好奇啊，我在想你一個葷腥不沾身上的肥肉是怎么培養出來的？”  6. 小侄子放學后，不小心把表哥的手機摔了。小侄子見情況不妙立馬乖巧的說，爸爸，對不起，我錯了。表哥說對不起就完了，哪有這么簡單的事？小侄子問，那怎么辦？表哥說，面壁思過唱世上只有爸爸好反省一下。表嫂回到家后心疼不已，罵了表哥一頓。表哥說，老婆，我錯了。表嫂說，認錯就行了？表哥說，那怎么辦啊？表嫂說，你蹲在墻角唱世上只有媳婦好。  7. 閨蜜對我說：“我想我的同桌了。”我納悶的問：“你同桌是誰？”閨蜜陷入了回憶：“他又高又帥，長得還特別白，脾氣好，打不還手罵不還口，就算我不小心畫他身上筆道他都不說我什么 。”我好奇的問：“你同桌是誰，這么好？ ”閨蜜：“墻啊！”  8. 一覺醒來，看到窗外白茫茫的一片，才發現下大雪了。然后，今天到公司的時候除了經理全都遲到了。我解釋說：“昨天晚上我做夢，就夢見今早就下雪，神了！”經理：“你明知要下雪，為什么不早點來？今天只有你算遲到！”我…… #搞笑#  #搞笑段子#今天有什么煩惱都要看看笑話1有一個老農，因為生痔瘡，頭一次上街到醫院看病，在掛號處醫生問他看什么科，老農不明，醫生解釋說：“如果是看外面就掛外科，如果是看里面就掛內科。”　　老農想了想說：“我掛屁科”2有一人縱情酒色，臥病在床，醫生診斷以后，對他說；“這是所謂‘酒色過度，正如雙斧伐枯樹’，今后宜切戒之。”　　他的妻子在旁邊白了醫生一眼，醫生頓時感到不安，因而轉口說道：“即不能戒色，也須戒酒。”　　病人辯道：“色害甚于酒，宜先戒之才是。”其妻頓腳道：“看你這脾氣！醫生的話不聽，你這病怎么得好？”3從前有一對老夫婦70多歲了才有一個兒子，老爺爺說:“這孩子看起來有前途，就叫學問吧。” 后來80多了又有了個兒子，老爺爺取名為“年紀” 再后來90歲多了又有了個兒子，老爺爺說:“這么老了，又有了個兒子，真是笑話呀！”于是這個孩子的名字就成了“笑話” 有一次老爺爺叫兒子們一起去砍柴，兒子們回來后，老爺爺問老婆婆:“砍柴看砍了多少了？”老婆婆說:“年紀有了一把，學問一些也沒，笑話到有一擔！”4老師：你一上課就不停的說話。你說說看，你還像不像一個學生？　　學生：不像。　　老師：那你自己說，你像什么？　　學生：像老師。5乞丐找到一個小販，他說：“哎，我要向您提一個最難的問題，如果一個人餓了，他又身無分文，那該怎么辦呢？”　　小販想了想，給他幾個硬幣。　　第二天，乞丐又找到小販：“我有個最難最難的問題。”　　“是不是昨天的那個問題？”　　“是的，是的。”　　“我不是已經告訴你答案了嗎？”　　乞丐笑了笑說：“是的，不過，當我回家后，我本想好好地領會您的答案，可您的答案已經不在了，現在想請您再給我一個昨天的答案……”6有個大官去游寺廟。喝酒喝得興起，吟起唐人詩句：“又得浮生半日閑”。　　一老僧在旁，邊聽邊笑。大官問他為什么笑，他說：“您得半日閑，老僧卻為此預備了整整三個月。”7牙疼，打電話給好朋友傾訴。本以為他會安慰我，誰知道這智障玩意掛了電話買了兩斤排骨過來在我面前啃，還說叫我嘗嘗。。我。。8今天早上天空下起了大雪，大家上班都遲到了。我和同事們一起贊美著北京的第一場大雪。我說:“昨天晚上我做夢，就夢見今早要下雪！神了！！！”經理說:“你明知要下雪，為什么不早點出來！今天只有你算遲到！……”9今天我去吃火鍋，結賬時我對老板娘說：“大姐，結賬！” 老板娘笑著指了指邊上一個美女，對我說：“那邊的那個是我的女兒，今年19了，你還叫我大姐，想想該叫什么，” 我想了想：“媽......”10女友問我：“你是不是煩我了？”我笑著說：“我就是煩全世界，都不會煩你啊！”女友：“你特么不是說我就是你的全世界嗎？”11老婆沖老公撒嬌：“老公，你夸夸我唄，”老公面無表情的看著她，一言不發。老婆有點生氣的說：“怎么著？以前讓你夸，你還會敷衍兩句，現在敷衍都不敷衍了！”老公淡淡的說：“隨你怎么想吧，我只是覺得自己不配跟仙女說話。”12我和閨蜜在路上走著，我對閨蜜開玩笑說:"好累啊，你背我吧。"她說:"自己找個男朋友背你。"我說:"好啊，我找個一米八的男朋友!。(我一米五多)閨蜜瞇著眼看著我:"一米八?你想被你男朋友拎著啊。"拎著啊，著啊，啊……#搞笑段子# #幽默笑話#一妹子在公園散步,碰到一男子說道:‘美女給你100塊,能不能看看你胸?’妹子二話不說收了100塊,然后看了一眼男子不屑一顧地說道:準備好了不？男的一邊得意地笑著一邊連連點頭應聲答道:“嗯嗯，好了，好了呢！……”然后妹子抄起地上樹枝猛抽男子,一邊抽邊說:真TM變態,居然還喜歡看我兇!  2. 一覺醒來，看到窗外白茫茫的一片，才發現下大雪了。然后，今天到公司的時候除了經理全都遲到了。我解釋說：“昨天晚上我做夢，就夢見今早就下雪，神了！”經理：“你明知要下雪，為什么不早點來？今天只有你算遲到！”我……  3. 哥們最近想通了，決定不打工，自己做點小生意，給自己干活。他貸了三十萬的網袋，買了一大批的手機殼，準備倒賣。我看了下，手機殼真的特好看，可惜沒有一個是我手機型號的。我想著給女友也拿一個，可是也沒有她手機的，哥們非讓我那個回去，于是我就挑了個自己覺得最好看的。回到家之后女友生氣的問我：這是給誰買的？我：就這十塊錢的玩意，真不是我買的！女友：價錢都知道，還說不是你買的？  4. 最近樓上新搬來了一對老夫妻，今天老太太說廚房水龍頭壞了，于是我去幫忙。她拿出家里的工具箱讓我用。結果在一個萬用螺絲刀的手柄里掉出幾百塊錢。她嘆了口氣說：“要是早兩年發現就好了，現在他中風，我都不好意思打他罵他了。”  5. 前兩天上火，牙疼的要命。男朋友二話不說，帶著我到牙科醫院去補牙。交錢時，男朋友問：多少錢啊？結果收銀員來了句：帥哥，你這牙得好好整整了！之后說了一大堆話，主要還是整牙的。男朋友無奈地說：我就說了一句話，居然被他發現了！  6. 下班回家的路上買了一注雙色求，晚上吃完飯我便坐在沙發上等開獎。前四個球我全中了，再中兩個我就有八千萬的獎金了，一夜暴富啊。就在這時老婆過來，把電視關了，讓我去洗碗。我生氣地說：“今天我要是中了八千萬，我就讓你洗一輩子碗。”老婆哼了一聲，說：“看來要把你買彩漂的錢都給沒收了。”  7. 前兩天期中考試的成績發下來了，兒子一臉沉重的看著試卷，最后默默的嘆了口氣。兒子回到家，意味深長的問爸爸：老爸，你說我這次要是拿了個弟一，你會是什么表現？爸爸笑了笑說：那我一定高興死了。兒子高興的說：爸爸，您這樣的擔心是多余的，我是孝子，不會讓您死的。  8. 表哥在京東干快遞，截止到今天已經干了三個月了。老板今天中午把表哥叫到了辦公室，滿心歡喜的他還以為是有什么大好事。他老板：最近表現不錯，考慮給你加工資。表哥心里一陣竊喜，喜滋滋的出了辦公室！過了會，表哥貌似聽到他老板說：平常看著態度不錯的，怎么今天看起來目中無人似的！老板，你聽我說，我是睡失枕了，只能仰著頭，沒有不尊敬你的意思！ #搞笑#  #搞笑段子#第一次去老板家的別墅，剛進門WIFI就自動連上了，老板漫不經心地問：“來過？”我說沒有，第一次來！老板就再也沒說什么。小保姆迎過來看看我，又看看老板，一時間不知道先幫誰掛衣服了，還是我機智，拿過老板的衣服給掛上，老板問：“這么熟悉，來過？”我說第一次來。吃飯的時候，有人問老板醋在哪，老板也不知道，我過去輕車熟路地找了出來，老板又問：“來過？”我說第一次來。當時我都有些擔心了，心想得注意一下，再這樣肯定會被老板看出破綻的。可是一會，小寶起床看到我，徑直就跑了過來，我趕緊將他推開，說：“去找爸爸玩去！”小寶看著老板就是不過去，老板頓時生氣了，就把小寶拉了過去，打了一巴掌，訓斥道：“怎么不聽話！”我當時就怒了，過去就把老板打了兩個耳光，我手指著他說：“有事沖我來，別動孩子，孩子是無辜的！”老板愣了一下，突然就笑了：“別激動，我知道你是個喜歡孩子的人。”一會年輕的老板娘來了，她低聲跟我說：“別多想，孩子真是他的！”我再次生氣了，對著她就是兩個耳光：“以后對老板好點，別找我….”說完，我就走了，老板都知道，我是個愛孩子的人，既然孩子不是我的，我自然就不再留戀這個家了。女同事晚上給我發個信息說：“哥，速來，否則你將永遠失去我！”我趕緊過去，發現女同事好端端的坐在客廳看電視。當時我就生氣了，氣呼呼地說：“你啥意思？無聊不？”女同事笑嘻嘻地說：“很無聊啊，否則我也不會大晚上的叫你過來了！”既然來了，我就陪她一起看電視，但我總覺得她的神情有些不對，我仔細看了一下，房間里收拾得很干凈，很整潔。我坐過去，握著她的手說：“出什么事了？有什么不開心的都告訴哥好嗎？”女同事突然就哭了：“哥，我就是想你了！”唉，我就知道像我這種謎一樣的男人總是會吸引女同事，女老板是這樣的，HR也是這樣的，前臺也說離不開我，如今就連公司的文員也對我情深。真的，如果不是心疼那每月50K的月薪，我早就辭職了。有人肯定說，這么多女人圍著你轉，美死你了。你們根本不懂，作為一個正直的男人，眼瞅著全是肉，又不能吃，內心是多么的痛苦。沒辦法，我是老實人，也是一個正直的人，我最多也就是和她們調皮一下。  2. 在一家外企的管理層工作，身高一米八，長的也算能看。我每個月80000的工資，每個1、一覺醒來，看到窗外白茫茫的一片，才發現下大雪了。然后，今天到公司的時候除了經理全都遲到了。我解釋說：“昨天晚上我做夢，就夢見今早就下雪，神了！”經理：“你明知要下雪，為什么不早點來？今天只有你算遲到！”我……  3. 中午，高二放學的時候，下起了大雨。我看見女神獨自站在學校門口，我覺得這是一個表現的好機會。立馬就跑了過去，然后對女神說：沒拿雨傘吧，我把校服外套脫下來給你披著！女神感動的看了我一眼說：不行，衣服給我了你怎么辦啊？我從身后拿出一物說：沒關系的，我有傘。  4. 我帶女兒在地鐵站等地鐵，女兒說渴了！我說等著，小跑去買可樂，回來后女兒不見了，急得我趕緊找。結果旁邊坐著一個小孩對我說道：“叔叔，你女兒是不是穿著和我一樣的紅色衣服？”我說是呀，你看見他往哪里去了嗎？孩子幽怨的說道：“剛才地鐵來了，我爸一把包起你女兒就上車了，把我丟這里了！”我心里那個焦急：“這誰家家長，怎么能這么粗心大意，包錯孩子了，心里沒數嗎？”  5. 上學時，欠下50萬網袋，被迫下學，還網袋。我就找工作，找不到合適的工作，就整天在家打游戲。我媽有些對我失望了，但又沒辦法，只能對我勸解道：你都成年了，還整天在家打游戲，將來能有什么大出息！一語驚醒夢中人，我當時心頭一震，對啊，我都是成年人了。打游戲完全可以去網吧打啊，于是我拿起身份證就出門了！  6. 表弟被富婆女友給甩了，自己的富豪夢瞬間就破碎了。看著表弟一副要死要活的樣子，我安慰他：“等你有錢了就會遇到更好的，我是過來人。”表弟怒吼：“哼，你騙人！”我笑了笑說：“我騙你干嗎？我是你的表哥啊！”表弟說：“我是說你從來就沒有錢，算什么過來人？”  7. 交往三年的男友不孕不育，我卻懷了他發小的孩子，男友立馬就和我分手了。我順理成章的和他兄弟在一起了，昨晚跟著他回家見父母。吃完晚飯以后，我就想著表現一下自己，就爭著去洗碗。放碗在櫥柜時不小心碰掉個盤子摔碎了，當時我特別的慌，手里的碗也嚇掉了。就在我驚慌失措的時候，男友進來了，他邊收拾邊小聲問我：“你跟我說實話，是不是怕以后做家務所以故意摔的碗？？”  8. 表叔來家里做客送了些進口的咖啡，我在家閑著沒事就泡幾杯喝。老媽不解的問道：“這東西這么苦，真不明白你為什么這么喜歡喝？？”我解釋道：“老媽，這就叫做情調啊！！”老媽諷刺道：“你以為我不懂啊，人家在外面喝的才叫情調，你這包著玻璃杯大口的喝算什么情調啊……”  #搞笑#  #搞笑段子#小姨子上廁所很久不回，電話響了好幾次，我幫她接了。電話那頭開口就是：老樣子，上門來快餐一次，地址馬上發你。我無比震驚：“你說什么？”那頭：“你誰呀？這不是xx電話么”。天！為了不尷尬地面對小姨子，我干脆撒謊：“我是她同事，一會讓她回你。”剛準備掛電話，那頭：“噢，同事啊，那她姐姐在嗎，叫她姐來也行。”  2. 今天是我弟一次的練車，教練拍了拍我的肩膀說：“你總該知道那些車不能惹吧？”我張口就說：“勞斯萊斯、邁巴赫……”教練搖了搖頭說：“不對，是五菱宏光。”我撓了撓頭，為此感到疑惑。教練看了一眼自己的瘸腿，淡淡的說了句：“因為你永遠不知道他車上會下來多少人！！！！”     3. 老公去外地出差，這幾天得虧小叔子來家照顧我和小。今天洗完澡，為了給小叔子一個驚喜，于是我噴了一些香奈兒的香水。然后并故作陶醉狀做了幾個深呼吸。小女兒看到了，搶過我的香水瓶在她身上就是一通亂噴，嗆得她打了好幾個噴嚏。我說小孩子不能用香水，小女兒慢條斯理的說：“我是祖國的花朵，沒點香味能叫花朵嗎？”   4. 老丈人在電子廠上班時，不小心把腳給弄傷了。最后被判定為二級傷蠶，工廠的老板賠了500多萬。老丈人出院以后，經常會在院子里顫顫巍巍的練習走路。今天，老丈人又在院里練習走路，小舅子用手機播放起了音樂，給他伴奏。結果老丈人當時就怒了：“你這個兔崽子，放植物大戰僵尸的音樂是幾個意思啊？”   5. 堂弟在一家健身房當私人教練，已經幫助200多個人減肥成功了。昨晚，他在健身房看到一個胖妹妹在跑步機上慢悠悠的走。堂弟走過去提醒她：妹子你這樣不行啊，得調快一點，要不然怎么減肥啊？？妹子聽了，一臉委屈的回答：我調得已經是最快的了，但是我一踩上去它就慢下來了。   6. 一覺醒來，看到窗外白茫茫的一片，才發現下大雪了。然后，今天到公司的時候除了經理全都遲到了。我解釋說：“昨天晚上我做夢，就夢見今早就下雪，神了！！！！”經理：“你明知要下雪，為什么不早點來？今天只有你算遲到！！！！”我……   7. 上班的時候偷偷拿公司的電腦打游戲，一不小心被老板給發現了。老板罵道：現在立刻把游戲關了，不然我就開除你。我心情很不爽，又聽見游戲里的隊友再喊：小磊，快點組隊啊。于是我說道：稍等，我打個B OSS就回來。十分鐘后，我又重新上線，隊友喊道：boss打完了么？？我說道：打完了，剛才120急救車已經把我BOSS拉走了，現在我們可以安靜的打游戲了。隊友：……   8. 富豪和女秘書坐著房車一起去出差，富豪一下仆到了女秘書的懷里。富豪感覺特別尷尬的說：“不好意思啊，剎車一時站不穩。”女秘書直接掐住富豪的脖子怒吼：“這關剎車什么關系啊，上車兩分鐘，你仆我9次！！！！你到底什么意思？” #搞笑# #搞笑段子# #幽默笑話#