幽默描述：：夢見一個大豬蹄子#漫畫# #治愈不開心#1、老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。2、晚上，我和男友因為雞毛蒜皮的小事又吵架了。我生氣的說，給我站起來，沒我批準不準動！當時他就不樂意了，說道，身為一個男人，怎么能被一個女人指手畫腳的呢，女孩子就是不能慣著！于是他仆通一下就跪下了，還說了一句，我就不聽你的，我偏要跪著……?3、我們小區門口開了一家米粉店，中午我去吃米粉的時候就我一個客人，店老板接了個電話，應該是他的什么朋友打電話來詢問開業生意如何的，只聽這老板罵罵咧咧道：生意冷清啊，稀稀拉拉沒幾個人，就說現在吧，只有一個人吃得跟豬似的！4、暗戀很久的漂亮的女神失戀了，找我喝酒，我們去KTV開了一個包間。喝酒期間女神對我說：“今天晚上你要是能陪我喝高興，你可以提一個要求，我都滿足你！”我的春天終于來了！我們已經喝了3瓶皇家禮炮的時候。女神道：“好了，不喝了，再喝就不省人事了，說吧！你想干嘛？”我：“我就一個要求，你去把單買了吧！”說完我就起身離開了！5、可能是快到過年了，我們這小區的幾個媒婆看我一直以來沒有女朋友，爭著搶著給我介紹女朋友，讓我十分的驚訝！后來聽一個媒婆跟老媽聊天，說：我們幾個約定，誰要是能給你兒子介紹成女朋友，誰就是我們這小區第一媒婆，看來我的難度不是一般的大啊！6、去年夏天上街看一老爺子摔倒，上去將他扶起來后。看他又倒下去了，我掏出錢包說：“大爺，你看我就這么多。”待他伸手拿錢包的時候，我大喊：“搶劫了。”然后上去就給他兩腳，轉身就跑了。7、到樓下午吃飯的時候聽見個妹子一直抱怨著劉海剪丑了，好氣啊，男友終于忍不住火道：“有完沒完了？”頓了一秒他又接著說：“稍微降低一點點顏值給其他人一條活路都不行嗎？”這可真是決定了生死的一秒鐘！8、在一家廣告公司上班，工作中需要和做文案的妹子打好配好。可最近不知道怎么回事，做出來的東西有點貌合神離。昨天老板把我們叫過去談話，說：“你倆要把情感投入進去，你中有我，我中有你，要將對方當做自己的另一半。”今天到了公司，發現文案妹子辭職了……9、單位有個少婦離婚了，這天晚上下班的時候，她偷偷地塞了張卡片給我，我走到沒人的地方一看，是一張酒店客房的房卡。我心中一跳，心想這難道就是傳說中的桃花運正在這時老板叫住了我，叫我做一個方案，明天早上就要。我心中憤恨不已，可是也沒辦法，誰讓她是我的老板呢老板施施然地離開了公司，我想了一下，找到了另一個女同事阿梅，她業務能力很強，如果讓她幫我做這個方案，肯定是沒問題的。阿梅笑著說道，晚上有約會嗎我笑而不語，阿梅點了點頭說道，要我加班幫你也行，你給我兩千塊錢。我二話沒說，直接轉了兩千塊錢給她。她拍了拍我的肩膀說道，你走吧，方案交給我了。10、一位公司的新女同事嗓子疼！我給了她一瓶止喉藥。當她嗓子好了之后，她問我：“上次你給我的藥多好啊！“吃一會兒吧，”我說，“一定有效！非常寶貴。”她說：“這么貴嗎？我調戲她說：“當然要花多少錢啊？恐怕我要把你的話說出來，你才能有個相許呢！”她尖聲說道。好幾百呢？”#搞笑一刻# #搞笑# #搞笑幽默趣聞#1.相親的時候突然餓了。自然吃了三碗飯，喝了兩碗湯。男的善解人意，夸我素顏是天生麗質，能吃是福氣，真不是做作。說實話，我很心動，覺得他是我的真命天子。回到家爸爸問我的時候，我害羞的說，嗯，就是他！五分鐘后，媒人打來電話:“你不知道怎么忍受你的姑娘嗎，哪怕她相貌平平，吃那么多？”我很生氣，第二天就約他出去打了他一頓。月入8000多的小姨，經常讓我眼花繚亂。我還挺羨慕的，于是也用手機注冊了滴滴司機。我騙老婆說我每天都要加班，從晚上6點跑到12點。四個多月下來，小金庫居然存了差不多17000元，真的讓我笑到夜不能寐。直到有一天，我嫂子跟我說，她姐最近看中了一條項鏈，要價23000元，讓我最近再加把勁........我就知道沒那么簡單！3.小花的女朋友是個吃貨。今天，當她正在購物的時候，她看見了一輛豬推車。她的眼睛立刻就亮了，她說，只要有一個能掉下來，就夠我吃一個星期了。小華心想:你一個星期怎么養得起一頭豬？我真的想不通現在的女生為什么這么主動！每當我想和一個女生說話的時候，她都主動遠離我！5.小王:我想吃面條。你想要什么?小李:跟你一樣！小王:服務員，來兩碗拉面。小李:跟他一樣，我要兩碗拉面！6.去相親，對面的女生很害羞，也不太不好意思看我。當我覺得有戲的時候，我問:你對我的印象是什么？女生:我以為一白可以遮百丑，可是你好像有點遮不住啊！7.接侄女的時候，在幼兒園看到了這一幕:一個三歲的男孩拉著一個三歲女孩的手說，我愛你。小女孩說，你能為我的未來負責嗎？小男孩說，當然！我們已經不是一兩歲了！8.有一次父親做生意賺了錢，成了我們村哥的“萬元戶”。爸爸買了一輛大杠杠的自行車，那次帶我去鎮上的市場。在路上，我看到路邊垂下來的柳枝，很有趣，就用雙手抓住，想把它們扯下來。沒想到樹枝太大，我用力一甩，嗖的一聲，就把柳枝扯下來掛在了樹上！？就在這時，車突然被掏空了，爸爸突然失去了對節奏的控制。汽車搖搖晃晃地開進了旁邊的水田里…我老婆和他老板出差回來的時候，已經是夜里十二點了。當我妻子回家時，她躺在我身邊睡著了。半夜，老婆突然坐起來，嚇了我一跳。我突然醒了，問，怎么了？我老婆拍著胸脯喘著氣說，我剛夢見你掉進河里了，你嚇死我了。聽到這里，我心里很感動，正要去抱她。我老婆又說:我在岸上追你要你的存折密碼，你不告訴我，你就把我吵醒了。10.由于中國新年就要到了，我辭掉了在外資電子廠的工作，打算回家度個小假。一到家，隔壁村的媒人就來我們家說要給我相親，我就興沖沖的去鎮上買了件帥氣的衣服。然后我來到一家理發店，想著剪一個帥氣的寸頭。理發師:“你要多短？”我:“就差一厘米吧。你可以先少剪一點，讓我看看。”理發師:“怎么剪的少？”我:“我怕你剪不好。請先切一千塊短一厘米的。你要是滿意，我就讓你全砍了！”理發師笑了笑，“那你先數數。應該先砍哪一千？”1. 領導給了我兩條中華煙，我拿著去了老丈人家里做客。剛走到門口，我就聽到了丈母娘尖叫了一聲，然后說：“可惜了，剛做好的鍋貼掉了三個。”就在這時，傳來老婆妹妹的聲音：“臟了，還是扔掉吧。”丈母娘：“不行，別浪費，擦擦就行了。”等我進屋后不久開飯了，一大盤鍋貼擺在桌子中間。丈母娘夾了三個到我碗里，真的好熱情啊。   2. 晚上的時候，我去樓下的超市買東西，買了一大堆結算的時候，老板說：這一共五十三，就跟你算五十好了。我立馬說到：老板，你真是一個爽快人，如果這個價格是五十六呢？老板說：看見你剛才夸我的份上，那還是五十。我說：那就再給我來瓶可樂。"   3. 中午上班，看到女老板趴桌子上午休，空調還開著，擔心她受涼，就把我外套給她蓋身上，然后我就回自己辦公區了。幾分鐘后，一個歇里斯底的聲音喊了起來：“誰，是誰，是想臭死我！這是誰的衣服？”我弱弱的舉手：“我的！”女老板看衣服是我的，突然就安靜了下來，拿著衣服進了辦公室接著午休了。我突然想起劉禹錫的話，山不在高，有仙則靈。同樣的道理，衣服有沒有汗臭味不要緊，關鍵得看人帥不帥，帥了就是男人味。我啊，就是太帥了，帥的讓女老板的味覺失聰…?     4. 我奉勸各位家長千萬不要隨便打孩子。你打頭容易傷大腦，打P股容易傷神經，打臉容易傷自尊，打手腳容易傷自己。所以能不打盡量別打........如果一定要打孩子，又不想顧忌之前的這些問題，那只有一個訣竅：打別人家孩子！  5. 看到當年的初戀開了家麻辣燙店，我進去吃碗麻辣燙。吃完付錢，初戀說什么也不肯收，于是我把錢放在桌子上就走了，沒想到初戀追出來把錢塞回我兜里，我跟她說：做生意不容易，你這樣我以后不來了。初戀說：我不收你錢就是讓你以后別來！     6. 坐上了去見女友的火車，我對面是一對非常恩愛的情侶!?他們在我面前一直秀恩愛，我只好閉上眼假裝看不見。后來男的上廁所去，女的揉揉眼，掰山楂吃。忽然把桌上的雪碧拿來，擰開蓋，硬塞了2個山楂進去。她自己還很開心，對我眨眨眼，又捂嘴笑得很俏皮。你嬌羞個頭啊，你男朋友那瓶在他自己包里啊，桌上那瓶是我的!?   7. 客廳，小侄子正和我閨女玩，小侄子“知道我為什么叫龍兒嗎？因為我媽媽說懷我的時候，做夢夢見一條龍在天上飛”“喔”女兒似懂非懂的點點頭。然后象是想起什么，走到我面前問“媽媽，你懷我的時候是夢見有一頭豬在天上飛嗎”噗……你叫珠珠，不是豬豬！沒那回事！   8. ?跟女友在清華大學里戀愛了4年。畢業的弟一天，女友就帶我回家見父母。叔叔看見我后仔仔細細的打量了一番，問：你是練空手道的吧？？？我嚴肅的說：叔叔，雖然我體格強健，不過空手道那是日本人的玩意，我肯定是不練的。叔叔瞬間就生氣了：那你還兩手空空的來!"    #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#昨天老爸發信息給我，說家里的羊全賣了。問我缺不缺錢，不用就存定期的了，我回復他：給我轉五千到支付寶吧!錢到賬后，我給老爸回個話：收到，謝謝！誰知沒過一會兒，我爸電話打來了：我這是借你，可不是給你啊！我：我也沒說不還呀！老爸：你這一句謝謝，弄得我心里沒底。我。。。。。 2.不到一個小時，整個家里都彌漫開來豬頭肉的鹵香味，簡直要把人的饞蟲從肚子里勾出來，我咽著口水對她說，今天幸虧有你，不然哪有這口福。她笑著說也幸虧你弄了這豬頭回來，我也好久沒嘗這一口了，外面鹵攤上的豬頭肉我吃著不放心。 3.今天老丈人過生日，我和老婆去老丈人家吃飯。結果從沒做過飯的丈母娘居然要親自下廚，說是給老丈人做愛心晚餐。我轉頭對老婆說：親愛的，你還記得火警和急救的電話號碼嗎？老婆說：記得啊，119和120。我長舒一口氣，說：那我就放心了。 4.我在清華大學念書的時候，跟班花是同桌。有一次，班花在課桌上劃了一條三八線，只要她手伸過來，我就會敲一下。結果有次我把她敲疼了，班花當場哭了起來。她一邊哭一邊說道：你等著，長大后，我一定會報愁的。等到大學畢業之后，她真的實現了當年的誓言。班花竟然嫁給了我，新婚之夜，她在窗上劃了一條長長的三八線。 5.前不久我去一朋友那買衣服，試了好幾套都挺喜歡。可是我發V信給他，還給我退還過來了。我就對她說：“你這些衣服也是拿貨來的；收下吧，不然我下次不找你買了去隔壁家買咯！”然后朋友對我笑了笑說：“就你這50塊錢，在我這拿了三套衣服；我拿貨都賺不回，那我干脆送你賺個人情算了！” 6.一天老王去飯店吃飯，剛吃一口就把服務員叫來了：“服務員，你這菜怎么有味啊！”服務員聞了聞，的確有味！就把菜端走又重新上了一盤。老王又嘗了嘗生氣的對服務員說：“怎么還有味！是不是你這的菜壞掉了！”服務員無奈的把廚師叫來，廚師聞了聞果然有臭味，剛有把菜端走，低頭一看說：“先生，請您把鞋子穿好！” 7.老公回家后，發現鄰居老王坐在沙發上。。。老公疑惑的問道：“你怎么在我家？”老王一把抱住老公，激動的說道：“我喜歡你，雖然我們都是男人，但我還是無法自拔的愛上了你。”老公一把推開老王，說道：“對不起！我不喜歡男人！”聽到這里時，我高興的從衣柜沖了出來，一把抱住了老公，說道：“對不起，老公，我錯怪你了，這幾天你對我十分冷漠，我懷疑你是。。。所以請鄰居王哥過來試試你。。。” 8.早晨懷著激動的心情走進醫科大學的教室。我站在講臺上說：大家好，，我知道，你們很多人都是靠關系或者靠父母，才能進到這里，而我是靠自己的雙手，一步步來到這里......話音未落，臺下響起一片激烈的掌聲，指導員還問我叫什么名字。這時，一群保安沖進教室指著我喊道：就是他！！剛才翻墻進來的，被讓他跑了！！ 9.結婚沒兩天發現丈夫實在是惡劣，吸煙喝酒就不說了，喝完酒還打我！最終我們離婚了，在離婚時碰見初戀也在鬧離婚。然后辦理完離婚手續以后，我和丈夫大路朝天各走一邊了，我就直接去跟初戀寒暄了幾句。突然發現我們彼此還是挺合適的，然后拉著手就去辦了結婚證…… 10.客廳，小侄子正和我閨女玩，小侄子“知道我為什么叫龍兒嗎？因為我媽媽說懷我的時候，做夢夢見一條龍在天上飛”“喔”女兒似懂非懂的點點頭。然后象是想起什么，走到我面前問“媽媽，你懷我的時候是夢見有一頭豬在天上飛嗎”噗……你叫珠珠，不是豬豬！沒那回事！ 11.在房間里正看著海賊王855話，媳婦突然推門進來了，嚇我一跳。她對我說：“老公，你知道為什么會遇見我嗎？”我搖了搖頭說：“我不知道！”老婆嘚瑟地說：“哈哈，因為我是仙女下凡，來報你的恩情的！”我仔細打量了一下老婆，弱弱地說：“媳婦，你還是回去吧，我感覺你是來報仇的！”#搞笑段子#1.我:“給女人錢,違法嗎?警察:“不違法。我:“和女人約會,違法嗎?”警察:“不違法!我:“不知道女人的名字違法嗎?警察:“不違法。我咆哮道:“那我這幾件事一起做,為什么抓我?” 2. 我是單親家庭，男友也是單親家庭，但是男友是個富二代。我媽很開心，一直說我要嫁入豪門了。后來雙方家長聚在一起商量婚事，回家后我媽列舉了男友的很多缺點，讓我分手。她獨自一人撫養我長大很辛苦，我不想忤逆她，就分了。現在，我媽再婚了，再婚對象就是我男友的爸爸。那次家長見面，我媽和他爸看對眼了。我媽說：總有人要嫁入豪門，為什么不能是我？？？3. 老丈人是奇瑞集團的副經理，公司的員工經常給他送禮。今天中午，趁老丈人睡覺我偷偷拿了他兩瓶茅臺，然后跑去堂哥家里喝酒。剛一進屋，我就發現堂侄正在央求堂哥，非要買一本硬皮大字典。堂哥：爾子，你現在財上三年級，要大字典有什么用啊？本以為堂侄是想多識字，沒想到他說：在老師眼里，大字典顯的我愛學習，還能和女生搞好關系，如果有男生欺負我，我還可以拿大字典砸他……4. 小舅子厚著臉皮把同桌的校花追求到手，畢業后就商量著見家長結婚。到了校花家，丈母娘很熱情的歡迎來做客，趕緊邀請小舅子進去。吃飯之后，丈母娘問：小伙子，存款有100萬吧？小舅子搖頭說差一點，丈母娘笑的很開心：80萬？小舅子還是搖頭，丈母娘：難道是50嗎？小舅子終于開口了：也沒有欠那么多，也就48萬吧!?5. 和哥們路過體猜店就進去碰了碰運氣，沒想到開球時真的中了5000萬。這筆錢一定要存到世界上最安全的地方，經了解知道了世界上很多有名的富豪都會前去瑞士銀行存錢，說是特別注重客戶的隱私。我幾經周轉來到了瑞士銀行，想開個賬戶，工作人員問我：您準備存多少？我環顧四周，小聲說道：我要存50000000。工作人員微笑的答道：先生，您完全可以大聲說出來，要知道在我們銀行，貧窮不丟人！6. 一天半夜，我被敲門聲吵醒，睡在旁邊的妹子踢我一腳說“快去看看是誰！”我一臉茫然“大門都鎖死了，怎么還會有敲門聲！”妹子一聽，急忙說，“你別嚇我啊！我害怕！”我看她一眼，差點哭出來：“你別嚇我才對吧！老子單身20多年了，你TMD從哪冒出來的！”7. 昨天群里突然說要聚餐，我特別開心的報了個名，依然是老規矩男AA女免單。然后今天突然有事就晚到了一點，她們都已經開吃了，我推開門的瞬間里面響起了掌聲，然后一個女生大喊道：“等了半天，終于來了一個男的！”我立馬急中生智道：“不還意思，走錯包廂了！”真險……8. 最近姐夫迷上了一女主播，還給一女主播刷了60多萬的禮物。昨天開著新買的寶馬i8偷偷出去和女主播見面，送給她的花，放到了車上，忘了拿了。姐姐發現了車里的鮮花，表情嚴肅：“真想不到，你也會干這種事！”姐夫恐懼，極力狡辯︰“這是每個男人都會犯的錯。”姐姐啪啪給姐夫兩巴掌問：“你哪里錯了？”姐夫‘噗通’跪在地上裝可憐。姐姐破涕為笑：“傻樣，給老婆買花有什么錯，虧你還記得今天是我生日，起來吧！”9. 客廳，小侄子正和我閨女玩，小侄子“知道我為什么叫龍兒嗎？因為我媽媽說懷我的時候，做夢夢見一條龍在天上飛”“喔”女兒似懂非懂的點點頭。然后象是想起什么，走到我面前問“媽媽，你懷我的時候是夢見有一頭豬在天上飛嗎”噗……你叫珠珠，不是豬豬！沒那回事！10. 土豪打開電腦LOL玩了一局皇子。有句話說團滅可以輸，提莫必須死！對面5人追他們家的中單提莫打，土豪二話沒說義不容辭的把他們6人框在大招里。頓時整個世界都好像靜止了，土豪從容的出去了：提莫君，我只能幫你到這里了，這光榮的5殺榮譽就給你了，能否把握住就得靠你自己了！11. 女友是個空姐，交往三年后來跟一個鉆石王老五跑了。一天，她給我打電話說自己要結婚了。我心里頓時百感交集，朋友都勸我不要太難過了。我急了，眼淚都快出來了，這婚禮我非去不可！因為我想知道這老娘們那么丑，怎么認識有錢人的？如果她可以，我應該也行！12. 大學畢業后，經過朋友的介紹，就去邁阿密酒吧當氣分組。沒有幾天和酒吧里的老板相戀了。昨天跟著老板回家見家長，一再囑咐要會說話，弄得我很是緊張。見了準婆婆，我特別孩羞地說：阿姨，您看起來真年輕啊！準婆婆開心地說：哎喲，小姑娘真會說話，我現在已經四十多了快五十了！我立刻得意地說：這正是如狼似虎的年齡啊！準婆婆的臉一下子就沉了下來，然后轉身離開了。13.因為沒有買到車票，于是我就去大學舍友家里過年了，當時他家里有好多人，非常的熱鬧。可是，我的那個二貨舍友是一臉的不開心。我湊上去問他：哥們，咋啦？干嘛一副全世界都欺負你的表情！舍友：哎，別提了，我這輩分太低了！我問：有多低呀？二貨舍友沒說話，走到一個剛會走路的孩子跟前說：爺爺，讓孫子包著玩一會好嗎？ #搞笑##搞笑段子#1、追空姐兩年了，死活不同意。有次深夜她病了來我們醫院檢查。她檢查時，手機放我這。她媽來電話了，我腦袋一抽，拿起電話喊了一聲媽，然后接著解釋：我們在醫院檢查呢。她剛好搶過電話，掛了電話幽怨的對我說：能耐了你啊，我媽讓我帶你回家。2、岳父被一輛開勞斯勞斯的土豪撞死了，土豪給了75000000元賠償款。50歲的丈母娘拿到賠償款之后，搖身一變成富婆找了個25歲的小鮮肉男友。懷孕后，丈母娘開著新買的寶馬出門，后來肚子不舒服。立刻一個急剎車，然后停下來打開窗戶去吐。就在這時一騎電動車的精神小伙從旁邊經過，難以置信地看著丈母娘。說：真是神人啊，這是自己把自己給開暈車了？?3、我在清華上大學的時候，有一次上課遲到了。偷偷溜進教室，我就坐到了最后一排。我拿出了剛買的油條，這時發現旁邊一姑娘一直盯著我看。她好像是很餓的樣子，我就把灌湯包遞給她一個。這時我們教授發話了：某同學遲到就算了，吃包子也算了，就別把包子給聽課老師吃了吧！4、下班回到家后，媳婦撒嬌地跟我說：老公你回來了，今天怎么樣呀？感覺累不累？我回答說：還真是有點累了！她又說：那你想不想吃飯呀？我說：當然了，我太想吃一口熱飯了。媳婦低頭淺笑一下，說道：那你快換一下鞋，去廚房做飯吧！5、最近發現女兒懂事多，下班回來看著她在課堂看書學習。于是我走過去：寶貝你怎么那么聽話呢，還會自己自習了，來媽媽帶你去吃炸雞了。女兒：我才不去呢，早上爸爸帶我去吃過炸雞，冰激凌啦。我：你爸爸現在這么多零花錢呀，還一大早就帶你去吃好吃的。女兒：可不是嘛，我今天玩具掉床底了，發現了爸爸的錢，對了爸爸說這是秘密來的。6、男朋友是個富二代，但他實在太小氣，果斷和他分手了！昨天我跟男朋友一起逛街，看中一條波西米亞長裙，他說不好看死活不讓買。逛街的興致一下子就沒了，剛好不遠處有一家咖啡廳，便提議進去歇歇腳。去到咖啡廳，男朋友叫侍者上了兩杯清水。我氣不過：“太吝嗇了，裙子不讓買，連杯咖啡都不讓喝！”男朋友委屈巴巴的解釋：“我不是吝嗇，我怕你一會又央求我要買那條裙子，我不同意，你會拿咖啡潑我，清水潑起來也不過是一灘水漬，沒什么毀壞性結果！”我：“……”7、老公一天抽四包煙，昨天去做檢查，工作人員讓戒煙。老公苦著一張臉，說：“我不抽煙就吃不下去飯呀！”工作人員給出了個好主意，說：“你如果不能一下子戒掉。可以先改成每天飯后抽一支，不然以后惡化了就嚴重了。”半年后我們再去做檢查，這次不僅肺不好，還得了胃病。工作人員非常疑惑，問道：“這是怎么回事？”我老公：“哦，可能是因為我為了遵守您飯后一支煙的建議，每天吃飯次數過多而且不規律吧……”8、昨天我和一起合租的室友，一塊坐地鐵去上班，在地鐵上我倆有說有笑的。地鐵到了一個站停來下來，上來一白胡子大爺，室友立即給大爺讓座。大爺說：“謝謝你，小兄弟。”室友笑著對大爺說：“大爺，我有那么老嗎？”大爺來了句：“我總不能說謝謝孫子吧！”"#搞笑幽默趣聞##幽默##幽默搞笑段子#9、聽村里的一些老人說，這里比較迷信，有抓周的習俗。老人說道：十幾年前有一小伙子是十里八村出了名的招人稀罕的瘦小子。他抓周這天，人特別的多，大家圍在一起看小伙子。神婆在外的爬向準備好的那堆物品，穩準狠地一把抓住了一個印章死死不撒手。然后村里的村民都在狂喜，這小伙子長大后，是要當狀元的料啊。后來，那個小伙子大學畢業后，去做了某村的養殖廠的打工仔。然后每天的工作就是幫老板拿著一枚印章，給買豬的客人蓋章。10、昨晚出差回來的我興致勃勃地想跟老公聊聊最近發生的一些有意思的事情，結果老公不理我直接睡了，我偷偷拿橡皮筋在他頭上扎了十多個沖天辮，早上在他醒來之前把辮子拆掉。等他起窗上衛生間路過梳妝鏡時，我聽到了撕心裂肺的吶喊聲：老婆老婆快來看我頭發怎么都豎起來了?我若無其事的問他，你昨晚是不是做噩夢了?他一臉茫然的點點頭。我告訴他，這一定是做夢嚇的!?他嘴里嘟囔著：以后再也不想夢見你了。我楞是把豎起來的頭發打趴下了。1;　老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。……2;　鄰居周大哥是個胖子，有年我家的豬生病了，要打針，請他來幫忙，他力氣大，一個人就把豬放翻了，拿膝蓋跪住，獸醫很容易就打了針。豬的病很快好了。但不愛動了，也不怎么吃東西，瘦的像鬼一樣，過年殺了豬一看，排骨被他跪的裂了三根！?3;　今天晚上，我正在廚房里做飯，兒子就對我說：媽媽，這是我的零用錢，我一直存著呢，想給我爸買一雙鞋。我好奇地問：太陽從西邊出來了嗎？你想給買什么樣子啊？兒子說：什么樣的都行，只要鞋底軟就好。我：為什么要鞋底軟的？兒子：我的考試成績馬上就要出來了。我：……4;　弟弟最近想買一輛寶馬5系，但是還差40萬，我就瞞著老公把錢借給了他。結果沒幾天老公就發現了，跟我大吵了一架，要動手打我。4歲的女兒剛好進臥室，非要跟我們一起睡覺。我推開老公，老公無奈地說道：好吧，這一仗留著明早打。他倒頭就睡，大早上女兒就爬到我們兩個人中間，把我們叫醒。這熊孩子一邊捏著我們的耳朵一邊大聲嚷嚷著：你們昨天說要打仗，趕緊起窗打仗啊！！！?5;　老師在講臺上上課，教室前排有一哥們雙手插兜，頭微微埋下，趴在課桌上睡著了。老師要叫他回答問題，連叫了好幾聲這貨都沒醒。老師一臉郁悶地把他叫醒問：“你小子是在打坐嗎？怎么聽不到我說話？”沒想到那貨醒了之后直接來了一句：“老師，我剛才好像圓寂了！”6;　有個關系要好的女同事，天天來我家蹭飯，看在她漂亮可人的份上我就沒拒絕了，吃了半個月，她突然不來了，搞得我好生不習慣。周一上班的時候，我氣不過就去問：“為啥不來吃飯了！”女同事杏目圓睜，嘴角扯起一絲恨意，說：“你還好意思問我？天天都是紅燒肉…你想吃胖我？你知道不知道，我已經胖了十斤了，這樣下去就沒人要了！”我說：“我說我要啊。”女同事拒絕了，說：“算了，我還是繼續去你家吃飯吧，估計還是不夠胖！”晚上，女同事繼續來蹭飯，我是有準備的。吃了我包的餃子，她就死活不肯走了。可能有男同志想問，餃子怎么包的，那么大威力？我很負責地告訴你們，用金子包的。?7;　坐著火車去外地，看到一年輕的小伙兒買了瓶八寶粥。喝完上面的，罐底那部分比較稠倒不出來，一直仰頭往嘴里倒，還一直拍瓶子。后來實在看他吃的太難受，我才告訴他蓋上面有勺！他一臉的震驚：喝了二十年的八寶粥，今天才知道有勺啊！8;　昨天晚上在樓下的廣場上溜達，看到一個顏值特高的妹子坐在長椅上，就過去坐下準備搭訕。這妹子低頭玩起了自己的雨傘，靜靜地不說話，我心想她應該是孩羞吧。我就問她：“美女，天這么冷，也沒下雨，你帶個雨傘干什么？”她冷冷地對我說：“用它防身！”9;　媳婦是我們老板的女兒，她以前從來不做家務。今天下班回家，發現媳婦居然給我做了個炒飯，這可是她嫁給我來的弟一次。結果我一嘗，太咸了，而且飯干，難以下咽。媳婦期待的問我：好吃嗎？想到媳婦的不容易，怕以后打消她的積極性，就回答：好吃，就是太少了！媳婦松了口氣：太好了，那你全包吧，難得你喜歡！我覺的不合我口味！10;　初二時，練引體向上！因為單杠不知被誰抹了鼻涕！云天麟手滑只做了一個！云天麟想要報告體育老師，云天麟一張嘴，體育老師怒吼我：“是男人就別找借口！看我的！”體育老師沒那么高，需要助跑！當他起跳，飛躍，抓單杠一氣呵成！接著一TUO手，就像斷了線的風箏飄了出去，當體育老師砸在地上時，空氣都震動了…...#我的高校生活##搞笑一刻##專治不開心#1.老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。段子：一個人有選擇困難證也就算了，一個宿舍有選擇困難證是一種什么體驗。大學的時候我們宿舍就是這樣的。結果就導致了所有人總喜歡跟著我做決定。這天我們去食堂吃飯，花費了好長時間才選好想吃的飯菜。于是對著食堂阿姨說：一份排骨一份米飯。第二個人說：阿姨，給我來一份和前面那個1+1貨一樣的。第三個人說：我也要和那兩個1+1貨一樣的飯。不等第四個人開口，阿姨就問：你也要1+1貨套餐嗎？段子：小李一直都暗戀著小蘭，告白后也一直追求她，然而每次都被拒絕。那日小蘭給小李講了一很多的道理：強扭的瓜不甜！小李想了想說：你說的都對，但我可以加糖！段子： 我跟女友戀愛一個月后，她在醫院里檢查出來懷孕了。我是個有責任心的男人，就去她家提親。叔叔說：你月薪才3500塊，連10萬彩禮都給不起！我不同意！我：叔叔，你聽說過京東和支付寶嗎？叔叔驚喜的說：你是說你都把錢存京東和支付寶上了？我：不，我有30000的京東白條，20000的螞蟻花貝，50000的螞蟻借唄，加起來剛好夠彩禮！段子：碰到了一個二貨同事，有天我們正在工作的時候，那個二貨同事說：“都說男女都平等了，我怎么還是不能進女廁所？”大家都沒有理他。段子：初中時，天熱的時候，上課就把涼鞋TUO了。有一次，我把涼鞋TUO了，等我想穿的時候，竟然不見了！臨近下課，語文老師從課桌下抓出一雙鞋，可不就是我的啊！你以為我是坐第一桌的嗎？我是坐最后一桌的啊！前面那群家伙，一腳一腳生生地把我的鞋，從最后面傳到了老師的腳下。這是一種什么樣的精神，才能讓他們做出這樣無聊的事情！段子：晚上加班到10點，我的肚子很餓，走進一家豬蹄子店。服務員熱情的問：美女，你吃什么？我說：來20個豬蹄子，四副碗筷，一會兒還有3個朋友過來。結賬的時候，我捂住圓滾滾的肚子和老板埋怨：朋友放我鴿子沒過來，害我都吃撐了。?段子：一哥們跟我說：為什么男生女生談戀愛有這么大差別！我說：怎么了？哥們：女生談戀愛是一個人養活一個寢室，男生談戀愛就是一個寢室養活一個人啊！這個月我們寢室又窮了！段子：方丈是個急脾氣，每次教育小和尚不是打就是罵，師太經常叨叨教育方法不對。她告訴方丈教育孩子不能這么粗暴，切記打罵孩子，要用愛去感化，要把他當朋友。這天晚上，小和尚放學回來，遞給方丈一張試卷。 ?方丈一看5分，正要發火想起師太說的話，于是蹲下微笑著問：今天上學累嗎？中午吃什么菜？ 小和尚很慌張的后退兩步說：明人不說暗話，你要打要罵，給個痛快！段子：公司近來接不到單子，每天都是賠錢的狀態，近來開會都在討論節約開支。前天有個女同事提出辭職，公司本著愛惜人才挽留她，忍痛為她每月加3000的工資。很多同事心動了，包括我。第二天，行動快的8位同事提出辭職，公司假意挽留一下，而后非常痛快地愿意了我的辭職。?#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣聞#1、今天我喝酒開車，被交警攔住了，非要拘留我，千鈞一發之際我急中生智：“兄弟，通融下，你們交警隊王隊長是我親戚。”警察問：“是嗎？我怎么沒見過？”我說：“真的是親戚，他是我兒子的爸爸。”......2、昨天去開兒子的家長會，兒子月考下降了五名，班主任以兒子為典型批評了半個小時……回家時，從來不坐我車，堅持自己騎車的兒子不聲不響的上車了，很開心，我以為父子關系回暖的開始，正準備開導和勉勵兒子幾句。突然，看見兒子的小女盆友坐在另一個小帥哥的自行車后面，摟著他的腰……哈哈，兒子，我相信你的成績會上來的，因為你的白菜被其他豬拱了！！3、姐姐喊姐夫去拍夫妻合影，姐夫被姐姐逼得沒法，就去了一家照相館拍夫妻合影。攝影師對好了鏡頭后，攝影師向姐夫說：“先生，你的臉上一定要露出一點笑容來才好。”姐夫看看姐姐，說：“請你暫時走開2分鐘，好不好啊？”姐姐一臉怒氣：“怎么？看見我你笑不出來啊！”??4、老婆在坐月子，我為了照顧老婆辭去了快遞大中華區總監的工作。老婆做完月子之后，我去京東面試，本來只想試試，結果一下就面試上了。后來，我跟人事部的同事一起吃飯。我問他：“當初應聘咱公司的人那么多，我的條件也不是最好的，為什么你們人事經理就選中我了呢？”同事回答：“因為我們經理覺得你長相特別……”我趕緊問道： “哪里特別？”同事說：“他說你長得像他家去世的那條哈士奇！”5、老丈人被一輛酒駕的瑪莎拉蒂撞進了醫院，還在重癥監護室觀察，車主賠了65萬。我用這筆錢提了一輛二手的大奔GLS63，今天開著車去看望出院的老丈人。他正在院子里顫顫巍巍的練習走路，五歲的小舅子用手機播放起了音樂，給他伴奏。結果，老丈人暴怒：“兔崽子，你放植物大戰僵尸的音樂是什么意思？”6、送了保安大叔一根價值20000元的魚竿，他把自己貌美如花的女兒介紹給了我。我和他女兒一見鐘情，然后就閃婚了。洞房花燭夜的時候，我渾身疲憊，剛躺床上要睡著，老婆呼的下就坐了起來。我嚇得醒了過來，忙問：怎么了？老婆喘著粗氣：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。我感動壞了，沒想到老婆這么關心我。又接著問她：然后呢？老婆一撅嘴：然后，我在岸上追著問你支付寶的付款密碼，你就是不說，把我給急醒了！7、前幾天晚上的時候我和宿舍里的一哥們翻墻從學校出來去吃夜宵。我們隔壁桌上一個胖妹子叫了一盤炒面，當時她正準備開吃，突然一個小伙子出現在胖妹子面前，一手把面端開了。那個胖妹子一下愣住了：“老公，你不是睡了嗎？”只見那小伙當時板著臉：“就知道你會溜出來偷吃，你看你都胖成啥樣了？”8、昨天回家聽見了侄女和嫂子的談話，小侄女放學高興的跑回家找嫂子。激動跟嫂子說：“媽媽，媽媽，我今天上學被老師表揚了，你可要獎勵我。”嫂子一聽，說了句：“哎呦，今天真是太陽打西邊出來了，難得被夸呀。”于是嫂子又補充了一句：“說來聽聽，老師都在課堂上夸你什么了？”結果聽見侄女驕傲的說：“今天我們班同學因為考試不及格被罰站，老師說我是站的最認真的。”#搞笑幽默趣聞##幽默##幽默搞笑段子#9、我是一個多年的煙民，但是只抽煊赫門，一生只愛一個人。今天家里沒煙了，我就偷偷用老婆的信用卡買了兩條軟中華，花了1400元。老婆發現之后，憤怒不已，大半夜的把我趕出了家門。我一個人瞎轉悠，離得老遠就看到一個店門口的LED顯示一個字“約”。我三觀盡毀，真是萬萬沒想到，如今人們都已經這么開放了。走近一看，原來是個藥店，上半部分壞了，沒有顯示出來！10、馬云在和王健林一起喝茶時接到一個電話：“我綁了你兒子，半小時內準備100萬現金，否則撕票！” 馬云一下慌了，連忙問王健林：“你身上有沒有帶100萬零錢？” 王健林不高興了：“你當我乞丐啊！”馬云把情況一說， 王健林安慰他：“別急！沒準我司機車上有，我問問看！”"