象徵描述：：哥哥問房子蓋的怎樣了，吃貨小牧只關心啥時候能吃上肉[呲牙]！小哥倆兒去拾柴火，小牧爬坡手腳并用，連滾帶爬的！自己嗨呦嗨呦就一口氣爬上了坡！高智商的小牧，一不小心給哥哥幫了倒忙，哥哥有點兒生氣，小牧趕緊道歉：我不是故意的，別生氣唄！哄人有一套啊[贊][笑哭]布衣小童1月4號晚上8點開播的視頻2歲寶寶和哥哥在小樹林玩耍，兄弟倆一起拾柴火發生矛盾布衣小童1月4號晚上8點開播1、1912年，紫禁城中的一景。當時溥儀已經退位，太監和宮女可以繼續留用，但不得再招。在紫禁城的這幾年，是溥儀一輩子最快樂的時光，沒有政治上和經濟上的壓力，每天在紫禁城中玩耍，特別是一些西方的先進事物，溥儀非常喜歡，比如他很喜歡照相，騎自行車，學英語等等。2、糙米，外面那層的營養沒有被磨掉，營養全部保存下來了。就是我們推崇的沒有精加工的粗糧。紫米的花青素很豐富，礦物質的含量，也比一般淺色的糧食要高。外皮相對堅韌，耐嚼，還可以把吃飯速度降下來呢。烹煮前，一定要浸泡充分，不然就很硬。一時習慣不了的，可以搭配著大米、紅豆一起吃，味道最理想。3、我“呀，你這指甲做得好漂亮，都沒見過這種顏色”室友“是么！？”“紅里透著黑，黑里夾著紫，紫里又有點藍，太牛了”“是么！！？”“這是什么顏色？在哪家美甲店做的？”“你剛才關車門夾的！！！”4、“爸，我晚上回家吃飯啊。”“好。老婆子，閨女晚上回來吃飯，快買菜去。”“你問問她，是自己回來還是和女婿一起。要是自己，中午的剩菜就夠吃了，不用做；要是女婿一起，我去買條新鮮的多寶魚，女婿愛吃。”親媽啊，閨女啥時候開始愛吃“剩菜”了，這待遇差別有點大了啊！5、“警察同志，不好了！我新買的車很可能是變形金剛！剛才我停好車沒走多遠，回頭發現我的車自己跑了起來，跑著跑著還變形了！”“坡道停車記得拉手剎，車都撞這B樣了，還變形金剛。”6、“喂，你老婆掉了！”身后傳來一句響亮的聲音。我往后一看，我靠，不好了老婆去哪兒了？騎自行車騎得太快了，爬坡的時候把老婆甩下去了。當看到老婆的時候，她坐在地上哇哇大哭，頭上摔了一個好大的包……謝謝那位仁兄告訴我，不然老婆去哪兒了都不知道！7、1905年，來自加利福尼亞州舊金山的11歲的弗蘭克·愛普曼意外發明了冰棒。當他決定給自己喝些軟飲料時。他用木攪拌棒將蘇打粉和水混合在一起，但不知何故忘記了他的飲料，將其留在門廊上。在度過了寒冷的夜晚之后，他就發現了這種神奇而又好吃的食物。8、520那天，女神主動給我發微信，她說：我電腦中毒了，怎么辦？把我激動壞了，我說：那你自殺啊!女神不理我了，其實我的意思是“你自己殺毒。”哎，堅守我的單身陣地吧。9、半夜正睡覺的時候老婆發現老公哭了，趕緊把老公叫醒，問：“怎么了？”老公說：“剛才夢見自己又結婚了。”老婆說：“你不是一直想再找一個嗎？為什么哭，不是該開心嗎。”老公說：“洞房的時候一揭蓋頭，還是你！”10、本人是個萌妹紙，但很能吃。去一家拉面館吃面，分大碗中碗小碗，老板推薦我要小碗。基于對自己飯量的清醒認識，我堅持要了大碗，老板看我吃完了特別驚異。第二次去吃，老板一看我就樂了：“來個大碗？”大嗓門惹得滿店的人都看我，我頂住壓力低聲回答：“一個大碗再加一個小碗，上次沒吃飽！”11、表哥碩士畢業在一家上市公司上班結果被女老板看上了，非要纏著跟表哥談對象。表哥怕她開除自己就答應了，不過表哥跟女老板交代了，這件事不許公開。隔天有同事在女老板面前打表哥的小報告，才說了2句，女老板就聽不下去直接開除了。有人撐腰，表哥越發的肆無忌憚，上班就胡來，結果不到一個月，全公司就剩表哥跟女老板了，這下好了，表哥可以放心大膽的跟女老板公開談戀愛了，表哥：真是開心啊！12、不管助產醫生是幽默的還是嚴肅的，都是出于對女性自身安全的考慮，畢竟每一位醫生都是希望自己的患者能夠順利的度過手術的。如果遇到一個幽默的醫生，那么產婦心情可能會更加愉悅，但是如果遇到一個比較嚴肅的醫生，希望所有產婦也別介意，只要自己孩子身體健康，能夠順利的來到這個世界就可以了。13、不添麻煩，是中國父母的最后一滴愛。不用老過來，有時間多陪陪孩子；我什么都不缺，你多給自己買點東西；養老院都是同齡人，我跟他們有共同語言；我能照顧好自己，你好好工作，別擔心；我身體好得很，別惦記…從什么時候開始，父母越來越“喜歡”說這些話了呢？這些話說的就是當下我們每一個人的父母，恐怕也是所有父母的心聲吧。14、拆起家來，堪比二哈，之前高高跟我說，媽媽，你能不能溫柔點，這個樣子叫我怎么溫柔，告訴自己要冷靜，不能動氣，還有個三寶，我默默的在旁邊看著他們玩，呵，看到沒挨罵，兩個人玩的更嗨。嗯，等著外婆回來，挨罵了！15、成語“耳提面命”是用來形容長輩對晚輩教導的什么態度？答案：熱心懇切。成語“耳提面命出自《詩經·大雅·抑》:“匪面命之，言提其耳。”意思是不僅是當面告訴他，還貼著耳朵告訴他，形容長輩教導熱心懇切。常被誤用為貶義詞，誤解為當面命令，在耳邊訓斥。1、一男的帶一女的去高檔飯店吃飯，快吃完時，那男的叫女的閉上眼睛說要給她一個驚喜，女的閉上了眼睛，過五分鐘后女的有點等不下去，后來服務員對女的說：小姐，那位先生已經離開，請你把飯錢付了。 2、熄燈后，和寢室幾個妹子聊星座。我疑惑的問了句：“為什么只有處女座，沒有處男座？”然后上鋪彪悍的回答：“怎么沒有，只不過人家后來改名了，叫做射手座。” 3、在京東辭職后，我去了工資更高的餓了么送外賣。今天騎著電瓶車送餐，在一個上坡時，我突然看到左前方有輛嬰兒車溜下來。有個女人在后面邊追邊尖叫，我電瓶車都甩開了，飛身過去擋住。然后我看了看嬰兒車里面，居然只有一顆白菜。 4、2月份小張的公司通知復工，但是因為沒車沒口罩，就和老板說出門有困難，申請在家辦公。老板沒回復，小張就當老板看見了，但是三天后，小張接受公司人事的通知說他因為無故曠工三天被辭退了。小張瞬間傻眼了。 5、幾年前我哥抓了一只鷹，然后各種百度怎么養鷹，后來說要熬鷹，就是不讓鷹睡覺，磨掉鷹的傲氣。期間他不睡覺，也不讓鷹睡。結果三天后，沒錯鷹死了。他頂著黑眼圈說，我熬過來了，鷹沒熬過來…… 6、今天去紋身，小的那種圖案我根本不屑一顧，要紋就紋一個滿背！到那師傅跟我說：“姑娘，我要告訴你，紋身很疼，而且易紋難祛，三思后行。”我根本沒有猶豫就趴到了那，師傅一看我是鐵了心了，也直接開整，時間有點長迷迷糊糊之間我就睡著了，醒來之后我心里又一猶豫：“師傅，我不紋了！”師傅一個大嘴巴子呼到了我臉上：“老子給你搓了兩小時的泥，你跟我說你不紋了？趴下！” 7、男友在上大學的時候對我很好，畢業后我們同居懷孕了，沒想到這渣男竟然聽到這個消息后把我給甩了。我只好自己把孩子打掉，時過三年后，睡覺的時候，我居然做夢又夢到了這個渣男。今天醒來以后，我立馬給他打電話：你最近還好嗎？前男友：不是我說你，咱們都分手多長時間了？能不能別纏著我了！我：真對不起，只是昨晚夢到你在立交橋下撿垃圾吃，我太開心忍不住想確認一下！ 8、我跟男朋友阿牛說：“阿牛，我父母不同意我們在一起，我們分手吧。”分手后，阿牛氣不過，感覺我父母嫌棄他窮，天天熬夜賺錢，三年后他開著瑪莎拉蒂的敲開了我家的門，父母好茶好點心的接待了他。阿牛氣憤地說句：“當年要不是您二老阻止我跟你們家女兒在一起，我不會有今天這樣的成就，所以今天特意來，是為了感謝你們二位。”我爸一聽說了句：“啊？你們交往過？我們怎么沒聽說？”我一聽心里咯噔一下，露餡了…… 9、大家現在都累了吧，特別是十一假期，看到別人都出去玩，自己卻仍然需要學習的感覺，其實挺不好的，我也都懂，我也這樣過但是考上之后，以后你的十一假期都可以完完整整的快快樂樂的過，試想現在安安穩穩過十一假期的其他人，要么就是像我這樣，曾經也犧牲過無數個假期，要么就是沒有太大的追求，覺得生活這樣已經足夠，而這樣的人生，即使有無數個假日，也不是我們想擁有的呀這樣一想，或許一切就沒有那么難過了 10、今天趁老公游泳，借他手機群發“現在還債一律五折”半小時后老公收到了很多轉賬消息，有一兩百的還有一兩千的，過了一會兒老公上來后發現我干的好事說道別人欠我們家一兩萬你就只還一半。。 11、周末，終于約到了心儀已久的男神一起共進晚餐，整個下午我都在精心挑選衣服，最后，終于選中了剛買的一件最新款泰迪絨馬甲，穿上以后美滋滋的去了。到了飯店發現男神早到了，看見我后眼神一亮，接著便目不轉睛的一直盯著我，我壓住內心的狂喜：為什么這樣看著我啊？男神：你這件衣服。。。我：嗯嗯，剛買的，你也覺得好看嗎？男神：好看好看，我奶奶以前，也有這么一件。。。 12、一個外地的朋友說他想吃特產，我就送了一盒青皮核桃。誰知過了幾天，他回復：“你家鄉的水果可真苦，還特別麻，殼那么大，吃了舌頭后都不能動了，這東西不會壞了吧，一口下去嘴居然變黑色了，連牙齒都黑了，刷了幾次也不行。”我平靜的回答：吃完后別忘了把殼還我，這種子很貴的…… 13、有次我哥從老家回來路上，沒留心和別人的車掛蹭了，車上下來一位彪形大漢，嘴上罵罵咧咧的還想和我哥動手。我哥脾氣也暴躁，轉身從后備箱拿工具，不巧的是他從老家帶的柴雞沒拴好，從車上跑下來了。我哥和那個彪形大漢也顧不上打架了，一起去追那只柴雞，最后追上了，倆人把剮蹭這事忘了。 14、狗和豬是好朋友。有一天狗掉進枯井里，豬在上面急得團團轉，狗說“你去找一個繩子讓我抓住繩子的一頭，就可以出去了。”豬找來繩子后跳進了枯井，拿著繩子的一頭說“快抓住，你先上去，不用管我。”狗哭了，有些朋友不一定很聰明，卻值得一生擁有。女同事八卦地問我：“哥，你有多少錢？”我警惕地看著她說：“不知道！”女同事說：“哥，我給你發個20塊錢的紅包，你給我一個30塊錢的紅包，然后你給我510塊錢的現金。好不好？”我當時就生氣了，冷笑著說：“你以為我傻，想騙我錢？想拿20塊錢套我540.”說真的，如果她不是全公司最漂亮的女生，當時我連打人的心都有。我這智商能吃虧？把電子廠的廠花約出來以后，帶著她在小吃街溜達。她在一個小攤上買冰棍吃，3塊5一個，給了老板5塊錢，老板找了1塊給她。廠花好奇的問：是不是少找了？老板：沒有啊，凍過的，是要貴一點。廠花回了句：好吧，那你給我拿個沒凍的！ 董事長來分公司視察，恰逢公司開會點名，心血來潮決定親自上陣。“張天華”“到”“半海濤”“……”“半海濤？”“董事長，你好，我叫‘羋海濤’。”打字員快步上前：“董事長，對不起，這份名單我打錯了。”董事長嚴肅地批評了打字員工作馬虎，讓他回家寫檢討，同時表揚了羋海濤，有勇氣、有魄力、敢于指正領導的錯誤，是一個中規中矩的好員工。第二天，打字員因為檢討態度誠懇且知錯能改，升任人事部副經理，而羋海濤則因為左腳先邁進公司，有負于董事長的夸獎而被開除。今天，正在上自習，班里說話的人太多了，老師最終忍無可忍！說了一句：你們是用嘴寫作業的？班里說話聲小了一點，突然，后面幽幽的傳來嘟嘟的聲音：正是因為我們是用手寫作業的，才可以把嘴騰出來說話。老師：你滾出去！ 高考成績出來后，我就成為了全市的高考狀元。有個大學給了我80000元獎學金，我立馬去了這個學校上學。開學的時候，見到了迎新的一個學姐長得非常漂亮，便對她發起猛烈追求。昨天給她打電話：晚上請你去看電影呀？但是她并不喜歡看電影，她竟然更想去看我家里人，這是跟我確定戀愛關系了嗎？一想到這，我心花怒放，掛了電話甜蜜地回想著她剛才地回答：去看你大爺！我們歷史老師已經50多歲了，講課都很古板。上課的時候全班同學都在玩手機，幾乎都是扣扣微信王者之類的。突然在老師說了一句話:同學們我就說最后一句，下課之前把手機交上來,手機電量剩的多少就是你們這個月期末考試的成績。這是要整死我們的節奏啊!去牙科拔智齒加做個手術，因為沒法講話，所以提前錄了個音“好疼啊”，一覺得疼了就按播放，整個診室回蕩著“好疼啊，好疼啊，好疼啊……”，一群醫生護士在那哈哈哈哈哈個沒完……后來，給我做手術的醫生忍無可忍，把我手機收走了…… 朋友今天過生日，他老婆說：你看我也沒準備生日禮物，這樣吧，你有什么愿望，告訴我，我幫你實現。朋友輕描淡寫地說道：好說，你去路口那家煙酒店，幫我買條煙就行。然后他老婆就下樓去買煙，結果到那煙酒店里才知道真相，他老婆聽完就驚呆了。老板說道：弟妹呀，你老公我那兄弟，在這賒了半年的煙了，他一直信誓旦旦地表示，等他過生日的時候，你會來結賬的。表姐最近在學車，考慮學車的時候我昨天下午也跟著去看了一下！一下午我是看得心驚膽戰的，教練一直罵人，脾氣真的很火爆！就在一個爬坡地段，表姐N次熄火后，教練劈頭蓋臉又是一頓數落，你說你咋那么笨呢，當初賣我車子挺聰明的啊，坑我錢的那個聰明勁咋就在這里一點用不上呢～噗哈哈……原諒我忍不住笑出聲了….. 小舅子在理工大學畢業后自己創業，在老家的草原上搞起了畜牧養殖！半年過去了不見動靜，去看他時小舅子正立在一張緊靠著蘋果樹的梯子上！雙臂還抱著一只山羊，山羊則安靜地啃著蘋果，我覺得十分奇怪，就高聲叫道：“兄弟，你在上面干什么呀。”小舅子答：“我在喂山羊。”我：“用這個辦法來喂山羊豈不浪費時間嗎？”“不，先生，”小舅子解釋說，“時間對山羊說來是無所謂的！”老丈人是個養生專家，平時只吃素，但最近幾天他起床后總感覺嘴里有股怪味，很久都消不掉。去醫院經過一系列徹查后，大夫說：不出意外的話你嘴巴里這股怪味，是因為感染了腳氣病導致的！老丈人氣得說不出話來，丈母娘啊了一聲，說：我知道是怎么回事了！撞了人忙問怎么回事，丈母娘說：你最近呼嚕越打越響，吵得我睡不著，我只好用你的臭襪子堵住你的嘴！老丈人：這敗家娘們，也不早說，害我白花了幾百塊錢！ 早上電梯里面就只有我和公司的前臺。我便和前臺閑聊了幾句：你為什么總是穿褲子，從來不穿裙子？她臉紅：因為我的腿很難看，這樣就可以遮住了。我淡定地說：這樣啊，那你為什么不再戴個口罩，或者頭套呢？半夜正睡覺的時候老婆發現老公哭了，趕緊把老公叫醒，問：“怎么了？”老公說：“剛才夢見自己又結婚了。”老婆說：“你不是一直想再找一個嗎？為什么哭，不是該開心嗎。”老公說：“洞房的時候一揭蓋頭，還是你！”女同事八卦的問我：“哥，你有多少錢？”我警惕的看著她說：“不知道！”女同事說：“哥，我給你發個20塊錢的紅包，你給我一個30塊錢的紅包，然后你給我510塊錢的現金。好不好？”我當時就生氣了，冷笑著說：“你以為我傻，想騙我錢？想拿20塊錢套我540.”說真的，如果她不是全公司最漂亮的女生，當時我連打人的心都有。我這智商能吃虧？ 把電子廠的廠花約出來以后，帶著她在小吃街溜達。她在一個小攤上買冰棍吃，3塊5一個，給了老板5塊錢，老板找了1塊給她。廠花好奇的問：是不是少找了？老板：沒有啊，凍過的，是要貴一點。廠花回了句：好吧，那你給我拿個沒凍的！ 董事長來分公司視察，恰逢公司開會點名，心血來潮決定親自上陣。“張天華” “到”“半海濤” “……”“半海濤？”“董事長，你好，我叫‘羋海濤’。”打字員快步上前：“董事長，對不起，這份名單我打錯了。”董事長嚴肅地批評了打字員工作馬虎，讓他回家寫檢討，同時表揚了羋海濤，有勇氣、有魄力、敢于指正領導的錯誤，是一個中規中矩的好員工。第二天， 打字員因為檢討態度誠懇且知錯能改，升任人事部副經理，而羋海濤則因為左腳先邁進公司，有負于董事長的夸獎而被開除。 今天，正在上自習，班里說話的人太多了，老師最終忍無可忍！說了一句：你們是用嘴寫作業的？班里說話聲小了一點，突然，后面幽幽的傳來嘟嘟的聲音：正是因為我們是用手寫作業的，才可以把嘴騰出來說話。老師：你滾出去！  高考成績出來后，我就成為了全市的高考狀元。有個大學給了我80000元獎學金，我立馬去了這個學校上學。開學的時候，見到了迎新的一個學姐長得非常漂亮，便對她發起猛烈追求。昨天給她打電話：晚上請你去看電影呀？但是她并不喜歡看電影，她竟然更想去看我家里人，這是跟我確定戀愛關系了嗎？一想到這，我心花怒放，掛了電話甜蜜地回想著她剛才的回答：去看你大爺！   我們歷史老師已經50多歲了，講課都很古板。上課的時候全班同學都在玩手機，幾乎都是扣扣微信王者之類的。突然在老師說了一句話:同學們我就說最后一句，下課之前把手機交上來,手機電量剩的多少就是你們這個月期末考試的成績。這是要整死我們的節奏啊! 去牙科拔智齒加做個手術，因為沒法講話，所以提前錄了個音“好疼啊”，一覺得疼了就按播放，整個診室回蕩著“好疼啊，好疼啊，好疼啊……”，一群醫生護士在那哈哈哈哈哈個沒完……后來，給我做手術的醫生忍無可忍，把我手機收走了…… 朋友今天過生日，他老婆說：你看我也沒準備生日禮物，這樣吧，你有什么愿望，告訴我，我幫你實現。朋友輕描淡寫地說道：好說，你去路口那家煙酒店，幫我買條煙就行。然后他老婆就下樓去買煙，結果到那煙酒店里才知道真相，他老婆聽完就驚呆了。老板說道：弟妹呀，你老公我那兄弟，在這賒了半年的煙了，他一直信誓旦旦地表示，等他過生日的時候，你會來結賬的。  表姐最近在學車，考慮學車的時候我昨天下午也跟著去看了一下！一下午我是看得心驚膽戰的，教練一直罵人，脾氣真的很火爆！就在一個爬坡地段，表姐N次熄火后，教練劈頭蓋臉又是一頓數落，你說你咋那么笨呢，當初賣我車子挺聰明的啊，坑我錢的那個聰明勁咋就在這里一點用不上呢～噗哈哈……原諒我忍不住笑出聲了….. 小舅子在理工大學畢業后自己創業，在老家的草原上搞起了畜牧養殖！半年過去了不見動靜，去看他時小舅子正立在一張緊靠著蘋果樹的梯子上！雙臂還抱著一只山羊，山羊則安靜地啃著蘋果，我覺得十分奇怪，就高聲叫道：“兄弟，你在上面干什么呀。”小舅子答：“我在喂山羊。”我：“用這個辦法來喂山羊豈不浪費時間嗎？”“不，先生，”小舅子解釋說，“時間對山羊說來是無所謂的！” 老丈人是個養生專家，平時只吃素，但最近幾天他起床后總感覺嘴里有股怪味，很久都消不掉。去醫院經過一系列徹查后，大夫說：不出意外的話你嘴巴里這股怪味，是因為感染了腳氣病導致的！老丈人氣得說不出話來，丈母娘啊了一聲，說：我知道是怎么回事了！撞了人忙問怎么回事，丈母娘說：你最近呼嚕越打越響，吵得我睡不著，我只好用你的臭襪子堵住你的嘴！老丈人：這敗家娘們，也不早說，害我白花了幾百塊錢！ 早上電梯里面就只有我和公司的前臺。我便和前臺閑聊了幾句：你為什么總是穿褲子，從來不穿裙子？她臉紅：因為我的腿很難看，這樣就可以遮住了。我淡定的說：這樣啊，那你為什么不再戴個口罩，或者頭套呢？ 半夜正睡覺的時候老婆發現老公哭了，趕緊把老公叫醒，問：“怎么了？”老公說：“剛才夢見自己又結婚了。”老婆說：“你不是一直想再找一個嗎？為什么哭，不是該開心嗎。”老公說：“洞房的時候一揭蓋頭，還是你！”回眸一笑傾城媚，（上聯） 做夢千思絕世顏。（下聯） 醒后自把鏡來照， 一聲長嘆去搬磚。鳳非666上聯：回眸一笑傾城媚 下聯： ？？？？？？？