災難小說描述：：1.人生不要猶豫，想去哪，就去。想談戀愛，就想。2.最近看新聞說走路玩手機很危險 嚇得我趕緊跑起來玩。3.情人節那天 有人送金 有人送銀 有人送花 我怕沒人送我 自己去把這三樣都買全了：金銀花 可去火了。4.像我這么沖動的人就應該被人狠狠的打一筆錢冷靜一下5.免費算命 只需要帶上自拍一張 幫你測測未來的女朋友是不是我 很準6.當你覺得不行的時候你就去過馬路 那樣你就是一個行人了7.雖然我掙不了多少錢，但是我會省，比如今天看了一輛瑪莎拉蒂，我沒買，一下子就省了七八百萬。8.老爸老媽吵架，媽拿起一瓶敵敵畏對我爸說：今天我就要讓你嘗嘗失去親人的滋味！說完就把敵敵畏往我嘴巴里灌。9.拋個硬幣 如果摔碎了今天就不吃晚飯了10.飯局的三大悲劇：想請的人沒來，來的人都和你無關，結賬的時候只剩下你一個清醒的。#致敬平凡的你#小說連載《大佬》一 初識那是前兩年的事了。這天，我一直 想寫點什么？但是，總是一坐下來就寫不出來。于是，在街上漫無目的走著，不知不覺中，走到一家茶樓門口。當時正好想吃點早餐，順便回家再寫點東西，于是，我走進了茶樓。就是這不經意的決定，使我生命中多了一個奇妙的際遇，到底如何奇妙？我也講清，反正后來我有把這斷不尋常的經歷寫出來的沖動。當時，找好座位，無意間聽隔壁桌的人在聊天，其中一個說：大佬，多謝你啊！我這個月短視頻賺了兩萬多，我準備辭職專門做這個不知道怎么樣？你等一下。那個被稱為大老的，左手在不歸則地動著，口中念念有詞，眼微密，過一會，他睜開眼，說一聲：你跳槽沒問題，會比現在還好。我一驚，這不是在算卦嗎？真想不到，這里竟然藏龍臥虎啊，做短視頻居然可以一個月能賺兩萬多，能不能辭職，也能算？真慚愧，我上班二十多年了，一個月工資加獎金才幾千元，我當時心想，他付業賺的比我那工資還多。有沒有這么夸張啊？于是我的耳朵豎起來了我開始細心的聽著他們談話這時，那個叫大佬的說我說你做付業可以賺錢吧。你才做了不到三個月吧，剛才我起了一卦，你辭職沒問題，我支持你，你不懂的隨時問我..........那個年青人不斷地點頭表示感謝，不用客氣，大佬輕描淡寫的回應到這時，我尋聲望去，這個叫大佬的人，年紀比較大，大概60歲左右，人很結實，粗壯，一頭的短發，烏黑發亮，沒有一絲白頭發，很明顯他的頭發是精心染過的，那個叫大佬的人，說的是普通話，很不標準，一聽就是地到的老廣東，而年情人說的是普通話。雖然，有點不倫不類，但溝通沒問題。他們一言我一語的，聊的甚是開心這時，服務員過來開單了，她把茶壺，杯子放在桌上，拿著單子問我，喝什么茶？我說普洱，她記錄好，然后，把單子放在我桌前離開了，我拿著單子去找裝滿食物的手推車，等我把小籠包，鳳爪，排骨，放到自己桌子面前時，這時，聽到叫大佬的人和同桌的告辭了，他說，今天我有些事要走先，找時間聊，這是我第一次見他，這位看上去普普通通確又不尋常，和藹可親的大佬，等那位大佬走后，我問那位年輕人，剛才聽你說你準備辭職是真的嗎？那當然，年輕人不無自豪地說，剛才那位大佬講我辭職沒問題，所以，肯定沒問題了，我這兩天忙完，就準備去辦辭職手續。那位大佬學識淵博，卻又有點深藏不露的感覺，見我愣在那里，年輕人好象看出我的心思，他說，他是我的云南人，前一段時間，我一個人從云南來廣州，本想在廣州找一份工作，可當時身上沒錢，在廣州轉了幾天，又累又餓，就在樓下茶館樓下暈倒了，后來，我才知到，大佬剛好去茶樓，見我這樣，幫我按摩，當時我醒來以后，還沒有來得及向他道謝，他買了一些包子還有姜湯給我喝，當時我非常舒服，一下精神來，好象渾身都有勁了，我一邊感謝大佬一邊急急忙忙起身，準備去找工作。不然我下一頓飯不知道怎么辦？這時那位大佬叫我別急，他幫我在茶樓找個坐位坐下來，然后，說是辦事，叫我中午一起吃飯，并一再說他請，我當時感激不盡，中午的時候，我終于盼到了大佬過來，我們一邊吃飯，一邊聊天，他對我說，等一下你出門往左轉，去找工作應該可以找到，臨走，他送我一大包吃的東西，我按大佬的指點，在出門轉大概在1000多米的地方，我終于找到了工作，我在廣州幾天都沒找到工作，經他一指點，我就輕松地找到了，我當時不知多么地感激他，現在，我把他當成廣州唯一的親戚。為了經常能見到他，常來這里，我為此還學會了喝早茶，本來我想幫他買單，表達我的謝意，但他每次都拒絕，現在每次喝茶我們都是各買各的單，就在幾個月前，他叫我做副業，做短視頻賺錢，我當時什么都不懂，他就每天一點一點的免費地教我，而我回去認真的復習，經過一段時間的學習，我終于一個月可以賺兩萬多了，我當時豎起大拇指以示贊賞，他說，這個真的不值得贊，大佬曾經給我看過他的賬號，他居然一年能賺100多萬，你別看他穿著普普通通，其實他是一個的高人，他算卦不但算的很準，他還會中醫等等，你有時間和他聊聊，保證受益匪淺，我就跟他學了三個月短視頻，一個月就賺了兩萬元，我以前想都不敢想的，聽你這么說，這位大哥真的很厲害，有時間我也要和他好好聊聊，對，你們好好聊聊，他這個人很熱心，記得有一次，我問他，我在廣州一無所有，你還這么熱心地幫我，他當時說我們有緣，而且我有發財相。他好像什么都懂，樣樣都精通……聽年輕人這么一說，當即，我約好年輕人，明天過來和那位大佬一起喝茶，我期待和這位高人見面，和他好好聊聊........。青年逛街，遇到一個道士拉住他說，你最近什么都不要干了，好好準備自己的后事吧！你只有一個月的時間了。青年聽了驚恐萬分！最后他活了98歲這個青年叫張大發，一天他閑的無聊，出門閑逛時，路上一位道士突然拉住了他，說要免費給他算一掛，可那道士卻出口驚人，直接讓他放下最近手中忙的事情，給自己準備后事，說他的時日不多，大概只有一個月了。張大發原是不信這些神神叨叨的，但放在心里也難免膈應。他將這事說給了隔壁的鄰居聽，鄰居是一個信道的人，勸說他還是要重視，并讓他去山上的廟里看看，那里的有位道士算命很準。第二天張大發就出發去了山上的廟里，他剛進廟門邊，看到鄰居說的道士竟然就是他在街上碰到的那位。這下他心灰意冷了，下山路上還不小心摔跤劃破了臉。張大發一天天活在自己馬上就要死了的陰影里。整天窩在家里不出門。他的好友來勸說他，好不容易張大發同意和他一起出去游玩散散心，反正人終有一死，還不如活得痛快些。兩個人收拾了盤纏，就上路了。走了很久到了一個小村莊。村莊的路口有一棵很大的槐樹，張大發便和他的好友在槐樹下坐著休息，卻看見從一個屋子里走出來一個女人，那女人哭著向張大發旁邊的那口井走去，她走的很快，像是想要跳進去。張大發急忙起身，用自己的身體堵住了井口。那女人看張大發在那里，她也在旁邊坐下了。等了很久張大發也不從井口離開。他的好友忙問女子怎么了。女子說自己與婆婆鬧了矛盾剛剛一生氣竟然想投井。他們倆一起勸說女子，女子才離開。又往前走了兩個村子，看到一個男子，正在路邊哭泣。男兒有淚不輕彈是什么樣的事情能讓一個男子在路邊哭呢？張大發趕緊問起他，男子說自己和父親一起逃難逃到了此處，父親昨日發起了高燒過了一夜，天亮時竟發現父親沒了鼻息，兩人一路逃難，沒有有銀兩給父親安葬。張大發一聽如此孝順的好男兒，反正自己也要去世了，錢財乃身外之物。就掏出了幾兩銀子，讓男人把自己的父親好好安葬。男人說好人一生平安，可張大發想起道士說自己命不久已苦笑著走了。張大發又和好友走了好幾日。玩過了很多地方，期間沒發生什么意外。這些快樂時光讓張大發覺得，人生中看過了這樣的美景，就這樣死去也沒什么。他們來到了一個小鎮。在街上吃小食的時候。聽人說山上有一家飯館，做的飯菜非常好吃。于是張大發和好友動身前往。路過一條小河時，發現了前面有一對母女，拿著很多東西，正在發愁原來是老奶奶年事已高，腿腳本就不便，這河水又有些深度，兩個人不好過河。張大發便想著要和好友上山上吃飯，他和老奶奶說“婆婆，你別著急，我這就把路墊起來。”他和好友一起從旁邊找到較大的石頭，把他們填進小河里，鋪成了一條上能通過的“小橋”。張大發在和好友吃飯的時候，竟然碰到了那位道士。原來那位道士正在游歷四方。張大發連問道長，為什么自己的日子到了，但還沒有死？道長掐指一算，說他最近做了很多好事，化解了他的災難。張大發說：“原來如此。”最后他平平安安活到了九十八歲才壽終正寢。@土豆里個大西瓜 素材來自《民間故事》闡述世間道理，勸人向善。喜歡請點關注哦。每篇都精彩#尋找故事家# #故事#1、曾經有人問我，失去的東西又回來還要嗎？我說，我曾經丟了一樣最喜歡手鏈，等到我找回那手鏈時，我已經換了換了一款。人與人之間沒有誰離不開誰，只有誰不珍惜誰。無論是故友還是紅顏，一個轉身，兩個世界。人的一生之中有一個愛你，疼你，牽掛你的人，這就是幸福。人生皆回憶，且行且珍惜。2、今天去照相，換好衣服坐那等拍照呢，就聽一個嗓子挺粗的女孩喊道：“剛才哪位女士問我有沒有四二的鞋來的！沒有女款的啦，我費了半天勁從男款里找到一個適合的”喊了半天沒人理她然后她又喊道：“都露下腳，我看看誰沒穿鞋”我去！你說她煩人不，我都認可光腳照了3、售貨員：“不買不要亂碰，這款是新款！”妹子淡定的說：“好的！那麻煩問一下這期一共幾款新款？”售貨員說：“5款！”妹子：“好的，那全部包起來吧！”專柜小姐動作麻利的打包了5款，然后獻媚的問道：“請問是現金還是刷卡？”妹子回了一句：“我又沒說要買，你新款不讓碰，那就包好放起來呀！”4、我們村的首富是個60歲的大叔，他是靠養豬突然就發達了。今天他開著邁騰去銀行取錢，但是大叔從來沒有用過自動取款機。取款機上傳來語音提示：“請輸入密碼！”首富看沒人，便彎腰側身，非常小聲的告訴取款機：“六個零！”5、我一個同事特別喜歡炫耀自己的東西，覺得別人都不如他。那天我們在一起吃飯，他又開始了，說：我現在有車有房有存款，就是缺個對象，你說我怎么才能得到個對象啊，我旁邊一個同事笑著說：這輩子是不可能了，就算有也是個傻子。當時我那同事氣的半天沒緩過來……6、我在逛街的時候！發現路邊有一家新店開業！門口寫著：本店新開業！牛肉炸醬面全部免費！但每人限吃一碗！浪費者罰款一百！我看到有人沖著“免費的炸醬面”進去吃了！結果吃完都哭著出來了。我就問道：“大哥！你這不花錢白吃一碗面條！你怎么還哭了呢?太難吃了?”他說道：“小兄弟！你知道里面的碗有多大嗎?就像家里洗臉盆這么大！誰吃得完啊！都是被罰款哭的！”7、淹死的，都是會游泳的；踏空的，都是會看K線的；站崗的，都是玩波段的；抄底的，都是最有錢的；割肉的，都是借貸款的；老油條，都是聽廣播的；生瓜蛋，都是捂大盤的；唱多的，都是上賊船的；唱空的，都是受過騙的；賠錢的，都是勤算帳的；盈利的，都是非常懶的。8、一哥們老是愛炫耀自己，還愛吹牛。一日，我們幾個在吃飯，他苦著臉對我們說，你說我現在房子車子都有。銀行還有存款，真不知道以后娶個老婆，讓她帶點啥嫁過來。這時候，旁邊的妹子弱弱的說道，要不讓她給你帶個孩子來？9、表哥喜歡公司女主管，在她生日那天表哥花20000多塊錢，買了副金鐲子硬塞給女主管了。出來后，表哥就左眼皮就狂跳，正好遇到看相的。算命先生笑著說：左眼跳財，小伙子，你要發筆意外之財啊！表哥說：算得真準，第二天鐲子退回來了。女主管說：對不起，我老公不讓我收這么貴重的禮物。10、發小喜歡公司女總監，在她生日那天發小花20000多塊錢，買了副金鐲子硬塞給女總監了。出來后，發小就左眼皮就狂跳，正好遇到看相的。算命先生笑著說：左眼跳財，小伙子，你要發筆意外之財啊!發小說：算得真準，第二天鐲子退回來了。女總監說：對不起，我老公不讓我收這么貴重的禮物。11、剛才開車的時候看到旁邊一臺夏利車，里面正在放high歌！副駕駛大姐喊了句：“搖起來！”只看那大哥，腦袋一頓狂甩！副駕駛大姐上去啪一個嘴巴子扇大哥臉上了，說：“你他媽跟一傻B似的！外面下雨呢，我他媽說的是讓你把窗戶搖起來！”12、結婚五年了，老婆都沒懷上。今早起床，她頻頻嘔吐，我疑惑地望著她。老婆喜淚縱橫，堅定地對我點了點頭。我欣喜若狂，立即撥通了父親的電話:爸，恭喜您，您要當爹了！13、那個周末，小賀去同學家玩。那人家里有只大藏獒，對誰都挺好的，就是看見小賀就沖他腳趾頭咬了一口。小賀馬上去打狂犬疫苗。下個周末又去同學家，未見大藏獒。小賀問：“狗呢？”同學用哀怨的眼光看他說：“死了！咬你以后就死了！”14、男友又喝的醉醺醺回家，我氣的腦袋直冒煙…但是這廝一喝多就美的不行，大嘴一直咧到耳岔子…各種甜言蜜語對我一陣狂轟亂炸…我坐在沙發上，氣狠狠的說“去上墻根站好”…男友背靠墻根，迷情的看著我…我厲聲道“稍息，立正”…男友啪啪筆直的做好…我沉了一口氣“聽我口令，向后～轉，齊步走”……男友瀟灑的轉身，“咚”一下……15、人事給我們部門安排了一個實習生，妹子膚白貌美。我看著長得不錯，就想盡辦法追求她。為了和她發生交集，我開始瘋狂的網購，然后全都寄到前臺。什么牙膏，牙刷，即使一雙襪子，我也會在網上買。經過我兩個月的不懈努力，前臺的小姐姐，終于成為了快遞小哥的女朋友了！[未完待續]1 、　昨天去閨蜜家玩，她老公不在，我就在閨蜜床上睡會兒。不一會兒她老公回來了，我睡的死死的一點沒有察覺。突然身上重重的挨了一巴掌，打的我魂飛魄散，她老公吼道：“都什么時候了還不趕緊做飯。”我………2 、　哥們剛剛提了一輛豐田，跑滴滴后接了一個大單，從杭州去濟南。車開到高速路上的時候出來車禍，然后哥們抽著煙給保險公司打電話：喂，保險公司嗎？我把別人的車撞了，全責。保險公司：好的，對方是什么車啊？哥們：我問了一下，是科尼賽克CCXR。保險公司愣了一下，然后說：沒事，問題不大，聽我的。哥們：行啊，你說怎么辦？保險公司：你明天可以申請破產，我們保險公司也可以申請破產，這樣問題就能解決了！3 、　小叔子在鋼筋廠打工的時候，一直騷擾廠長的獨生女。結果這件事被廠長知道了，然后他就被趕出了廠子。為了找工作，小叔子去參加了一場大型的招聘會。里面有一排移動廁所，上廁所的人很多，都排很長的隊。小叔子走過去好奇地問道：“這里是什么公司？招什么的？”沒人搭理他，小叔子自言自語道：“為什么還要關門面試，這么高級啊？”4 、　重慶一位周女士被騙15萬元，報警之后，她給騙子發消息，騙子一直不理她。她心生一計，P了一張91萬的存款截圖，指望騙子再貪心一點。沒想到這個騙子還真的挺貪心的，一見還有這么多錢，立馬把周女士的15萬打回來了。為了表示自己作為騙子的專業水準，還多了9000多利息。周女士把被騙的15萬元錢拿到手后，就果斷的把騙子拉黑。并在第一時間將消息告訴了民警。5 、　晚上我和老公睡覺的時候，一個朋友打電話說閨蜜受傷了，我急忙穿上衣服就趕去醫院。在醫院里，閨蜜哭著跟我說：你將來找老公一定要擦亮眼睛！我：怎么了？你這身上的傷都是他打的？閨蜜：今天我準備把他踹下樓梯，結果那貨躲了，我掉下去了....?6 、　“帥哥，你今天要破財。”一個美女攔住我對我說。長這么大第一次有美女和我搭訕，我很激動，但是我還是很矜持地問：美女，你是在說我嗎？美女擺擺手說：你走吧，說了你也不信。這么難得的搭訕機會我可不能放過，我對美女說：看不出來你還會算命，不過你算得不準我可不給錢。美女說：準不準，我都不收錢，我看你長得這么帥完全給你免費。被美女一夸，我不由有點飄飄然，美女繼續對我說：要不這樣吧，咱們找一個安靜的地方，我細細給你道來。我覺得很有道理，就同意了，然后美女帶著我來到一家咖啡館，環境靜謐，果然很適合談天說地。我給美女點了一杯咖啡，美女談古論今，我倆聊得很愉快。沒多久美女起身要走了，我笑著對美女說：美女，你算錯了吧，你不是說我要破財嗎？到現在我還沒破財呢。美女嫣然一笑，對我說：稍后自然見分曉。然后美女就走開了。這時，服務員過來對我說：先生，請買一下單。我問：多少錢？服務員說：1200。我去，美女算得真準，我果然破財了！7 、　今天上化學課的時候，老師提出了一個問題，是個選擇題。同桌小聲說道∶D。我沉默了一下，說道∶C。老師看了我們一眼，然后說道︰陳同學能夠堅持自己錯誤的答案﹐不錯。坐下之后，老師就給我們講這個題。下課之后，同桌我問道︰你為什么不相信我啊﹖我都跟你說選D了！！我無奈地回答︰我當時滿嘴都是干脆面﹐一說D就全噴出來了。8 、　張柏芝前夫是謝霆鋒； 謝霆鋒前女友是王菲； 王菲老公是李亞鵬； 李亞鵬前女友叫瞿穎； 瞿穎現男友是張亞東； 樸樹有個前女友叫周迅； 周迅有個前男友叫李亞鵬； 王菲前夫是竇唯； 竇唯有個堂弟叫竇鵬； 竇鵬有個前女友叫周迅； 竇鵬堂姐是竇穎； 竇穎前夫是張亞東； 張亞東現女友是瞿穎； 瞿穎前男友叫李亞鵬； 請問張柏芝和李亞鵬什么關系？ 來來來，都扯皮一下……9 、　小姨子在清華上大學的時候經常聽見室友包怨。她室友說：“男生對女人好，就是因為男生對女生有非分之想！”小姨子聽完說：“哎呀，別包怨了，他們男生一個月生活費才1500塊錢，除去給女生買東西的錢，他們就只能吃榨菜，那你總得讓他們吃幾次肉吧！”小姨子開明啊！10 、　談了個女友，問她什么時候結婚時，她說我掏錢買房子然后寫她的名，不然就分！我答應了，最后她還是離開了我。過了半個月后，我發朋友圈說買彩漂中獎了，她立馬從廠子跑來我家，要跟我復合。我告訴她就中了1000而已，她立馬又跑回去上班了。這是我最佩服她的地方。#我的搞笑生活##搞笑一刻##搞笑幽默趣聞#抗原必將接過核酸的大旗！這幾天“陸蒙吉、金冬雁”等專家又開始算卦，一月中旬將達到感染峰值，呼吁建立每天抗原檢測上報程序。顯而易見，前期抗原的預熱像今年的圣誕節，結果竟漸漸被人淡忘，令一眾抗原營銷大神猝不及防。現在可以放心了，抗原的重要性將進入一個新高度。每天抗原自測上報，預示著抗原割韭菜將勝過核酸檢測。抗原的成本更低，又不需像核酸檢測投入站點、人力、設備、檢測、統計成本，民眾自測自上報，抗原的造勢、營銷工作就是饑餓營銷，順便把價格抬高即可。一月中旬感染峰值？這幾天感染的沒測抗原上報的都是假陽，都是沒有公德心的借機偷懶，都是想完成一個“坐月子”的愿景。身邊人沒感染的都已經屈指可數，竟然沒到峰值？無非是抗原很多人不測了，搞的抗原需求沒達到峰值吧？抗原檢測，準嗎？都測過，和誰不懂似的。感染后三天，抗原才“相對”測的出。抗原檢測的結果準不準，有標準答案嗎？沒有！那建立每天抗原檢測的上報程序是干嘛？“司馬昭”微笑不語。陽了，還需要測？不陽，測了干嘛！癥狀劃齊統一，需要抗原檢測嗎？多么簡單的道理，可是一些專家就是敢言之鑿鑿推波助瀾！抗原只是一個可有可無的衍生物。即使抗原免費發放，那是真的免費嗎？參考核酸！別開生面的自助模式將要開啟，全民化整為零，做為零薪酬單體檢測人員，自測、自觀、自報、協助建立抗原檢測數據庫。歐耶！抗原，你會每天自測上報嗎？這些專家論點，你支持嗎？抗原能不能接過核酸的大旗？1.備戰高考，同學們都在努力最后一搏，為了補充能量，大家都在抽屜里放一些零食。坐在我后面的胖子用非常虛弱的聲音問：“有吃的嗎？餓得不行了！”我告訴他：“沒有了。”不一會兒，我聽到后面嘎嘣嘎嘣地響。我回頭問他：“你吃什么呢？”他：“健胃消食片！實在沒別的可吃了！”2.剛才我因為一點小事跟我媽吵架了，我媽生氣地哭了。我爸下班回來之后，看見我媽哭了就跑來問原因，當他知道是我干的時候，直接打了我一拳，老媽都震驚了。我哭著說：“好啊，這么多年你都沒有打我，今天竟然為了一個女人打我！”3.我女朋友是東北姑娘，性格豪爽。第一次去她家，夜里我和她聊到很晚才睡，第二天一覺醒來，女朋友給我備了可口食物，有包子，花卷，胡辣湯之類的。我吃得正香呢，女朋友在一旁商量道：吃完飯，陪我去逛商場吧，我想做護理！因為手機丟了，正好去買一個，一時半會回不來，便問她：那中午飯我們在哪吃呢？準岳父、母和女朋友當時都驚呆了，女朋友拿出手機，我一看時間：現在已經是上午148分了。是包子花卷，讓我誤會了！4.剛剛外面一直在下雨，我步行著去上班。一小車在我身后停下：“妹子，去哪？我捎你一程。”天下沒有免費的”午餐”更何況陌生人的車能上嗎？然后我就說：“謝謝，不用了，我馬上就到了。”然后那人說：“我能騙你嗎？你長得又不好看。”你長得才不好看，你全家都不好看！5.老婆無意間看到老公手機里存了個""老婆""，但號碼又不是她。她不想離婚，所以背著老公回撥了那個電話，希望可以挽回這段感情。當電話接通后，傳來的是一個男性粗壯成熟大叔的聲音，于是她哭了，感到自己受到了更嚴重的欺騙。但她不知道的是，世界上還有一類人，他們姓婆。坐地鐵的時候，一小偷坐過來問我要不要手機，蘋果7的，2000。我說1000.小偷接著說1500！我說500。小偷說1000！我說100.最后談惱了，他說要揍我！"6.一位方丈拿出10本存折出來，對工作人員說：“密碼054188，搞300萬基金來！”工作人員非常高興，立馬就取了方丈卡里的300萬，買了基金。回來后，工作人員說：“大師，我已經幫您買了300萬基金了！方丈：“基金？你瘋了！我是讓你取資金出來，給我出家前的兒子買房用！7.我有一個閨蜜是從初中就認識了，我們的關系非常的好。前兩天，我在網上看中了一個有點貴的衣服，不敢買回家怕被老公說道。于是就讓我閨蜜幫我買了，收貨地址寫的她家。我說：寄你家，他就不知道了啊！哈哈哈！我閨蜜問道：你不背了啊？我遲疑了下：額……我還沒考慮這么遠呢！8.今天碰到一個算命先生，他給我算了一卦：小伙子，你能活到89！就沖他這話，哥爽快地扔他一百塊，飄逸的開起摩托車狂奔，心想：哥命長就是任性！就在那一剎那聽見算命的喊：89，88，...算命的，算你狠！9.過年期間，媳婦又虐待我。本想給丈母娘打電話問候一下二老，順便再打個小報告！媳婦正在和面準備包餃子，她手里攥著一塊面團自言自語道：想好了再說，捏圓捏扁我說了算！我冷不丁打了個寒顫，嚇得我趕緊蹲在墻角繼續面壁思過！10.去丈母娘家住幾天，結果給老丈人讓煙的時候，老丈人掏出100元錢給我說：“男人在外面抽煙，抽的不是煙是身份，是不是最近沒錢了，我這有點錢你先拿著花，不能丟了人啊！”我非常感動：“爸爸你借我錢，難道不怕我忘還你嗎？”老丈人十分慷慨：“馬上快過年了，你去年春節給我五百紅包，今年連這一百元，你直接給我六百紅包就行了！”這哪是借我錢，這分明是在提醒我過年給他紅包啊！#搞笑##搞笑段子##幽默#1.一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下說：“大哥，我飯店派傳單的，工資才1900工資，你能別劫財嗎？實在不行劫色吧。”劫匪哭了，說：“妹子啊，我在健身房也是派傳單的，因為現在沒業績才出來打劫的，都是同行你走吧。”女子收拾下衣服，正準備轉身離開。劫匪又說：“把我這張宣傳單拿走吧，不然我的其他同事又攔住你搶劫的。”???2. 小叔子臨近結婚，婆婆去商場的路上被一輛布加迪威龍撞的當場去世，車主賠了500萬！女方：“你家得到了這么多賠償款，得再給我家加點彩禮！不然說不過去！”小叔子：“那再加50萬，不少了吧？”女方有點不樂意：“你家有500萬，你就加50萬，這也太少了吧！要加就加200萬，還不到一半，這樣有誠意！”小叔子：“最多五十萬，多一分也不行！”女方氣死，死活不嫁了，也不知道這婚到底還結不結了......3. 老板嫌我長得丑，所以每次出差的任務都交給了我。那次，我又要出差一個禮拜，就讓女同事幫我照顧桌上的多肉。等我從外地回來后，發現我的幾盆多肉都死了。我氣憤地質問女同事，到底是怎么回事。女同事：我怕給你照顧不好，一天三次澆水，但是它們怕生，寧死不屈啊……4. 女友是海底撈的服務員，月底我用她僅剩下的700塊錢買了條軟中華。女友和我大吵了一架，然后打算和我分手。我們約定背對背各走100步，然后回頭時還能相互看見就不分手。然而，我們只走了兩步就都回了頭，但是卻沒有看見彼此，就分手了。我就是想提醒大家，千萬不要在霧霾天嘗試這樣的游戲，以免發生不必要的誤解！5. “帥哥，你今天要破財。”一個美女攔住我對我說。長這么大第一次有美女和我搭訕，我很激動，但是我還是很矜持地問：美女，你是在說我嗎？美女擺擺手說：你走吧，說了你也不信。這么難得的搭訕機會我可不能放過，我對美女說：看不出來你還會算命，不過你算得不準我可不給錢。美女說：準不準，我都不收錢，我看你長得這么帥完全給你免費。被美女一夸，我不由有點飄飄然，美女繼續對我說：要不這樣吧，咱們找一個安靜的地方，我細細給你道來。我覺得很有道理，就同意了，然后美女帶著我來到一家咖啡館，環境靜謐，果然很適合談天說地。我給美女點了一杯咖啡，美女談古論今，我倆聊得很愉快。沒多久美女起身要走了，我笑著對美女說：美女，你算錯了吧，你不是說我要破財嗎？到現在我還沒破財呢。美女嫣然一笑，對我說：稍后自然見分曉。然后美女就走開了。這時，服務員過來對我說：先生，請買一下單。我問：多少錢？服務員說：1200。我去，美女算得真準，我果然破財了！6. 在有名的富士康工廠打工，和同事的關系都很融洽。今天早上到了車間以后，女組長就說自己今天撿了大便宜。我們好奇地問她怎么回事，她得意地跟我們大家說：昨晚我心情不好，想找個理由罵老公，抬頭一看，他又是做飯又是掃地的，然后我往花瓶里丟了100塊錢，想誣陷他藏私房錢，把花瓶往地下一摔，居然摔出了800！我只想說，你老公也是夠慘的！?7. 今天是丈夫二十八歲生日，一回家就看到一個驚喜。妻子不但買了好多好菜回來讓丈夫做來吃，而且還請來了她的好幾個好姐妹來為丈夫慶生！吃完飯了還去唱歌到半夜才回來……要不是丈夫需要在家洗完碗，還要洗一大堆衣服，丈夫肯定也跟著去了……妻子果然還是愛自己啊！?8. 老婆買了一包辣條，自己吃的美滋滋，卻不讓5歲的閨女吃。原因是辣條垃圾食品，吃了對身體不好。今天我看見閨女偷吃辣條，對老婆大喊：“領道，你閨女偷吃辣條，我舉報有功，獎勵什么？”閨女立馬放下辣條跑過來對我說：“爸爸包包！”我剛包起她，閨女扇了我一巴掌：“讓你多嘴！”9. 堂弟在一家健身房當私人教練，已經幫助200多個人減肥成功了。昨晚，他在健身房看到一個胖妹妹在跑步機上慢悠悠的走。堂弟走過去提醒她：妹子你這樣不行啊，得調快一點，要不然怎么減肥啊？？妹子聽了，一臉委屈的回答：我調得已經是最快的了，但是我一踩上去它就慢下來了。10. 晚上，一身酒氣就回來了，老婆見了一下子就火了。我看要出事，趕緊道歉，可是不管怎么道歉也沒用，她氣呼呼地在家里轉圈：“哼！我要去買個貴的東西！”我一聽，這還有有轉機，可以花錢消災啊！馬上高興的說：“好啊！我陪你去買！”然后，我們一起去了樓下超市買了個搓衣板回來！11. 我有一次相親，女方家五個姐妹，最大的與最小只差8歲，我偷偷地問媒人：哪個是我要看的對象？不想被她爸聽到了，她爸說：小伙子啊！除了那兩個未成年的，其他任你選，看中哪個選哪個。于是我就走到一個稍胖一點身邊，一把抓住她說：“就選你，其他不要！”媒人趕緊過來：“快松手，這是你未來的丈母娘啊。”#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名場面#1、表哥的上市公司破產了，瞞著表嫂去快遞公司送快遞。昨天，表哥在一別墅區派件，門打開那一他愣住了。開門的是他的老婆，穿著浴袍，問表哥：“你怎么來了？”表哥語塞，扔下快遞就跑了，然后表嫂居然給了他差評！表哥喝了一晚上悶酒，想著怎么才能消除差評。2、閨蜜一家去海南自駕游，歷時一個多月，回來的時候我感覺她臉上長了好多黑斑，問她咋回事兒。她惡狠狠地說:“一家子都曬日光浴睡著了，老公怕把我們臉曬黑，給全家找東西遮臉，給老媽用草帽，給老爸用絲巾，自己分配了個鍋蓋，給我分配了個餾饅頭的箅子！3、前女友結婚叫我去參加，我包足了紅包去，當大家都上臺獻上祝福的時候，我也上去了，我拿著話筒說：我祝兩位新人白頭偕老，永浴愛河。。。哦，還有啊，新郎你記得別摸新娘的頭發，會被揍哦，因為我老是摸她的頭發，我知道。“說完，我留下凌亂的一群人，頭也不回的走了。4、在這酒店已經住了一個多月了，我發現了一個訣竅，用酒店的沐浴露洗衣服很方便，就不用出去買洗衣粉了剛才衣服泡下了，卻發現浴室里沐浴露不夠了，就叫服務員給我送過來，服務員看我在洗衣服，對我說：先生，我說您怎么經常叫我們送沐浴露呢，其實您住的是行政房，賓館有免費洗衣服務……5、葵花子具有補虛損、降血脂等作用。特別適宜：高血壓、神經衰弱、腦力勞動、學生人群。適宜搭配食物：冰糖（平肝清熱）黑米（預防貧血）葵花子不宜糖尿病、肝病等人群。不適宜搭配食物：甜椒（妨礙維生素E的吸收）6、對面是熟悉的食堂大叔，我咽了咽口水，大叔，來碗大份蒸鹵面。知道大份蒸鹵面有多少么？上圖，就是這么大的湯碗。大叔隨心所欲的給我打了一大碗蒸鹵面給我，順嘴問了一句，夠嗎？我看了看，不夠，能再來點么？大叔斜著看了我一眼，把蒸鹵面堆成了小山。話說，對面的男生，能不要看著我吃！！飯！！么！！我臉上又沒有飯！一個大男生干嘛吃那么一點。。。7、兒子上小學三年級了，要身高沒身高，要體重沒體重，于是我就給他報名去學跆拳道。一次我和老婆看兒子練習，她在一旁看得躍躍欲試，要讓我和兒子過幾招。老婆先講了規則：不許你用拳，不許你用掌，不許你用肘，不許你用膝蓋，不許你用腿，不許你格擋，不許你閃，不許你躲。接著，老婆說：最后一條，他打過來，不許你用骨頭多的部位碰到他，因為他怕疼！！8、看一個美女直播，我一時沒忍住給她刷了50000元禮物。老婆看到轉賬記錄后氣瘋了，開始和我吵架。最后老婆越吵越氣，揮拳欲擊。我的身手非常敏捷，一把抓住她的胳膊。老婆還在氣頭上：“抓我手干嘛？”我淡定地說：“執子之手，與子偕老。”9、買了一個明日之后的掛，玩了兩局明日之后，體驗很不錯。剛升到50級，我激動的大喊大叫!這時，老爸突然沖進我房間，指著我欲言又止的樣子!我嚇壞了，以為自己又犯錯了，就這樣僵持了有兩分鐘，老爸出去了。然后我聽到老爸問我媽：閨女叫什么名兒，我突然忘了。10、陪侄女一起做作業，為了考驗她，我就給她出了個題目～我說“你隨便寫個成語吧！但是呢～最少接龍十次”侄女就低頭寫著“為所欲為～為所欲為～為所欲為……”呃……11、我干洗了好幾身衣服，都三個月過去了，我一直都沒有去取。今天我突然想起來了，去的時候發現店面已經轉讓，變成了蛋糕店，我欲哭無淚，蛋糕店老板看了看我手里的票說：你就是那個打多次電話還不來取衣服的？我接店鋪的時候還聽老板叨叨你來著......12、一大早就體會了一把蝴蝶效應。我在路上走的時候，腳尖不小心踢到了一塊小石頭，小石頭“噌”的一下飛了出去擊中了不遠處搖搖欲墜的垃圾桶，垃圾桶上的玻璃瓶順勢砸中了正在垃圾桶下覓食的狗，那只狗發了瘋似的沖向路面，這時路上一輛行駛著的電動車為了避讓狗朝我沖了過來，好險我躲避及時，躲過了車禍，卻沒躲過腳邊的狗屎……13、表哥喜歡公司女主管，在她生日那天表哥花20000多塊錢，買了副金鐲子硬塞給女主管了。出來后，表哥就左眼皮就狂跳，正好遇到看相的。算命先生笑著說：左眼跳財，小伙子，你要發筆意外之財啊！表哥說：算得真準，第二天鐲子退回來了。女主管說：對不起，我老公不讓我收這么貴重的禮物。14、從前有一個大財主，一天他收集了一大箱金銀珠寶，用一個鐵箱和一把鎖把它鎖起來，自己把鑰匙收藏起來。有一天，恰好他家這天遇到了偷兒恰好把他收藏的這一箱金銀珠寶盜了。這時候，他的管家來對他說：老爺，我們家的那一箱珠寶被人偷了。這個財主還洋洋得意地說：急什么，大驚小怪的，反正鑰匙還在我這呢！15、大學畢業時隨手買了張彩票居然中了2億。當時開心地不得了，這還上什么學呀，回家玩去了！由于還沒有駕照，只好上公交車，路遇一小蘿莉。小蘿莉問媽媽：媽媽，老弱病殘的弱是什么？媽媽想了下，說：是弱！智。小蘿莉目光轉了一圈，停在我的身上，她站起來說：叔叔你坐這吧。1、小五：說個上大學的事。宿舍里有個習慣，只要人買了洗衣粉就沒其他人買了，都用他的，衛生紙，肥皂，牙膏，都是如此，用完了就清水洗。尼瑪硬是把一個愛干凈又內向的舍友逼到外面自己單住。酒后吐露原因，不是嫌我們臟，而是買紙，洗衣粉，牙膏肥皂的費用太高了，算下來合作還要便宜一些。。。2、那一兩年的時間從我這偷走和要走的有兩三百塊，而且那小的特別喜歡撒謊又愛哭每次犯錯說一句就哭然后跑去和大人告狀說我們打她，那個大的妹妹因為這種事情哭過好幾次，還有一次過年的時候，她在酒店樓下的沙發上走，我外甥和她開玩笑假裝推她其實連碰都沒碰到她就追著我外甥打，我外甥讓著她，就一直在躲，我看不下去把外甥護在身后。3、屈原流放，游于江潭，心情低落，覺舉世皆濁我獨清，十分寂寞。忽聽得有人唱：“滄浪之水清兮， 可以濯吾纓， 滄浪之水濁兮， 可以濯吾足。”屈原深受鼓舞，看著藍天碧水，不禁熱淚盈眶，于是作歌回道：“是誰在唱歌，溫暖了寂寞，白云悠悠藍天依舊淚水在漂泊。”4、約了網友出去玩，先在公園轉轉，忽然毫無征兆的下起傾盆大雨 于是，哥拉著妹紙的手一路狂奔，幾分鐘后，總算找到一處避雨的地方，哥轉頭看看妹紙，愣住了，問旁邊的妹子，和我一起來的那個女生呢？ 妹紙說，我就是啊...5、“這是第一個理由。第二個理由是，放我進屋而不抓我，就算是要關門打狗吧，你也不至于耗費那么多的唇舌跟我東拐西拐的打心理戰，如果僅僅是為了抓我，有這個必要嗎？6、記得當年我爸喝了點酒對我說:“我閨女傻呵呵的，長大了可怎么養活自己？做老師吧，會教出一群瘋子誤人子弟，，做醫生吧，擔心你迷糊把手術刀落病人肚子里，，做律師吧，只會講歪理，會被人揍，當官更不行，一定會貪污錢買零食！唉，上山指定耍不過猴，下海指定擱淺在攤頭，上天不會飛，入地沒鉆頭，可愁死我了！”7、英雄聯盟只不過是個游戲而已，王者又如何？全服第一又如何？還不是個數據！游戲終歸是游戲，以后你能對丈母娘說你有全英雄全皮膚？秒天秒地秒空氣，QWERDF，五殺？你們也老大不小了，該懂事了，游戲你總有一天要放棄。不如把號給我，我還小，有時間。8、我剛上大學時要減肥，我爸建議我說：“你就買一條比較貴的、瘦的褲子放在那兒每天看，它就可以成為激勵你減肥的動力。”聽著好有道理，腦子一熱我就花1000多買了條褲子。可是過很久，我的體重一直減不下去。然后，不說了，現在那條褲子正穿在老爸的身上，感覺他下了一盤好大的棋。9、朋友說：“我這邊有個姑娘，才華橫溢，家境優越，剛從美國留學回來，父母又通情達理，自己本身性格又特別好，而且還有一手好廚藝，你見不見？”我說：“不見。”朋友問：“為什么？”我說：“你這都說一大堆優點了，都還沒提到容貌，所以不見！”10、昨天逛街遇到一對情侶，姑娘對他男朋友說：“那件500的大衣我好喜歡，你買給我好不好？”男朋友說：“你說什么？我左邊耳朵不好使。”姑娘趴在他右邊又說了一遍，男朋友說：“你還是到我左邊說吧。”11、老公外地出差不在家，一天突然接到初戀男友的電話，說出差經過我所在的城市，想一起吃晚飯。我于是給老公打電話：老公，初戀男友約我今晚共進晚餐！老公沉默了好一會兒，酸溜溜地說：你能不能不去？我：肯定不行！老公：哼！不行就不行，有啥了不起的，只是你千萬要記得讓他買單！12、昨天帶3歲的小外甥女去超市路上，看見一輛拉木材的大車緩緩駛來。小蘿莉大聲喊道：“小姨，小姨快看光頭強砍的木頭，光頭強又砍樹了。”我剛要出聲制止，誰知道大車司機用手摸了摸光頭，接著擺了個姿勢：“請叫我強哥...”我勒個去！13、為了過年買了雙新皮鞋，臭美了一會，放到門口，有事出門忘了裝起來過了，幾個小時后，我媽給我打電話說，你的新鞋被家里狗啃了。我大驚!啃到什么程度了!？我媽說你這鞋多少錢買的？我說2百多!我媽悠悠的說：看樣子，還剩30多塊錢了。14、結果，第二天美女一起床，看見這棉花糖，簡直是笑出了豬聲。這哪里還是那只可愛的小黃鴨棉花糖，簡直就是“丑八怪”啊！棉花糖已經萎縮了，只有買來時的一一半大了。15、上街被相命先生叫住：“年輕人，你今年鴻運當頭，天降橫財，老夫免費為你算卦，不準不要錢。”我正想離開，卻被他凳子下的東西吸引住了，于是我跟他海聊了一會突然說：“快跑，我看見城管正從你后面跑過來。”老者拔腿而逃，我順理成章的撿起他掉在凳子下的一百元，感嘆道，老先生算命真準！