校園小說描述：：1、國慶時親戚帶來的熊孩子，拆了我一整盒月餅，我什么都沒說，領著他來到我房間拆了一條香煙，趁他不注意掏出20元說：“哇！又中啦！十條都中八條啦！”熊孩子一把湊過來，眼睛都看直了，我一臉不屑：“土逼看什么看？每種香煙都能中，想要自己回家拆唄。”聽完他思索了一會兒，現在吵著要回家。2、在我們的家庭里面，我有一個小堂弟，非常喜歡玩電腦，不怎么愛學習，數學非常的差。他的爸爸就把電腦的開機密碼設置成了數學題的答案，每天都把題目寫在一張紙上，然后放在電腦前。沒想到幾個月以后，我堂弟的數學居然逆天考了97分！我們大家都非常的驚訝啊。3、閨蜜升級當媽媽了，我過去看她，她的老公也在，護士對她老公說：“先生，你太太生了一個女孩。”她老公：“太好了！”護士：“您喜歡女孩？”她老公：“她將來就不用受我這份罪了啊！”4、經過了幾個小時回到老家，沒有出門，低調到讓別人感覺不到我不存在，怕引起別人的不舒適的。我覺得吧，人一接觸就會問，到時候貧窮的真相露餡了，這樣很不好的。5、昨天半夜的時候，我突然驚醒一下子跳起來狂抖被子。 老婆“啪”就是一巴掌：這么大晚上的，你在抽啥瘋呢？！ 我這才緩過神來，淡定告訴她：哦，沒事兒，做夢抽煙煙頭掉被窩里了！6、老公在中通快遞上班，這個月發了24000元工資。到了晚上，老公帶著我還有女兒去一個高檔餐廳吃飯。吃完以后去公園散步，女兒看到同學了，一直到8點才往家走。我跟女兒說：閨女，以后回家得早點，這么晚回去非常不安全，你長得這么漂亮。女兒立刻回我：媽媽，如果我不那么漂亮就好了。"7、損友心血來潮問了我一個問題：如果我落水了，你會怎么辦？我很耿直的回答他：拍點照，發朋友圈！8、我們單位來了一個畢業的女大學生，長的那叫一個俊俏！一個男同事端著咖啡裝作深沉的咳嗽了兩下。那女孩看著他說道：“前輩，你是不是不太舒服啊”同事點點頭說道：“有那么一點！”那女孩急忙說道：“那你離我遠點，別傳染我！”9、和領導出去見客戶，領導開自己的車，轉彎突然沖出一只狗，看到會撞到，領導突然剎車停了下來，沒想到狗也剎車了，我笑著說：你看，狗會剎車。結果，我今天被解雇了！！10、“小朋友，你幾歲了？”我問隔壁小孩。“我今年六歲了。”小朋友答道。我笑了笑說：“可你還沒我手里的雨傘高呢！”那小孩盯著雨傘，不服氣地問：“那您的雨傘幾歲了？”#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣聞# #搞笑#1、我一吃面條就拉肚子，吃其他的主食卻沒事，于是去醫院檢查，醫生問明白了癥狀后，說：“這不是什么大毛病，很好治，不用害怕哈。”我急忙追問怎么治。醫生看了看我說：“你不吃面條不就行了。”我　2、得有一次放假，媽媽就看我一個人在家非常的無聊，然后就帶我出去逛街，我們到了商場門口后，媽媽就對我說：一會進去你就裝傻啊。我就疑惑的問：為什么啊？老媽就說：賣衣服的沒準看你可憐，就好講價了啊。這還是親媽嗎？　3、一次一位游手好閑的海豹去北極熊的別墅里溜達。只見北極熊正傷心的哭著，海豹上前問：“大熊，大熊，你為什么傷心？？”北極熊哭泣道：“全球變暖，海平面上升，要出事了……”海豹若有所思：“你是擔心冰川減少？？陽光輻射？？還是魚類深游，飯不夠吃？？”北極熊抹著眼淚說：“都不是，今天媳婦突然問我，冰川化了的話，我和你媽同時掉水里，你先救誰？？”　4：公交車上，一位美女上車了。上車后，所有的乘客都有意無意地看著她，當然了，我也不例外。美女誰都不看，唯獨看著我，我的心砰砰亂跳，還有點小激動！這時美女嬌聲嬌氣地道：“你給我好好開車。”　5、小時候我經常惹哥哥生氣。 但是，礙于父母對我的寵愛，他只是發著神經！ 有一天我淘氣，在媽媽的襯衫上戳了一個大洞。 媽媽生氣了：死去的女孩，今天必須惹你生氣。 這時，正在擦桌子的哥哥，跪下舉起抹布說。 “媽媽，求求你。 她畢竟是我的親妹妹。 請用抹布勒死。 請把尸體留給我……”　6：小舅子初中退學，公公花錢得到了航空公司空姐面試的機會。最后繼女被漂亮地錄用了，但由于某些原因找不到對象。妻子昨天和繼女相親了，但又失敗了。問問妻子就知道了理由。對方其實是嫌嫂子太漂亮、姓太大、身材太好，留不住她。我妻子嘆了口氣說：“二十多年的白菜，會被我親手毀了嗎？”我馬上笑著說。沒想到現在的豬這么挑食。因為不好所以不要，因為好了所以不要！我跑得很快真是太好了。否則，會被妻子殺了！　7：富豪開著賓利去水果店，打算買些蘋果。問有錢的老板“我能用Applepay嗎？”老板不耐煩的說：“你說什么英語，就是不會說中文！”有錢人：“.我能用蘋果支付嗎？”老板：“你怎么這么厲害？為什么不用獼猴桃付款？”　8；以前讀書的時候，根據班里學習的好壞來定座位，我坐在倒數第二排。有一次上課看書，高興得大喊大叫，全班人都在看我。我靈機一動，我回頭看最后一排，回頭看那些熟睡的哥哥們。最后，他從睡夢中醒來，拿著走了出去，我們在教室里教訓了他。做夢也能笑得這么大聲，這影響了全班。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#1：有一次和一個女經理一起出差，忙完事情之后我們就一起回到了酒店。由于我比較內向，也沒有主動找她說話，于是我倆就互相看著對方一句話也沒說。但是氣分有些尷尬于所以我還是弟一個先開口說道；“餓沒？你要飯嗎？”結果女經理突然就發脾氣的說道；“你才要飯，我是吃飯的，記住我是吃飯的。”　2:學聚會，桌上一邊吃飯，同學們一邊炫耀自己的成功。我默默地聽著，保安忽然過來問：“先生，門口那車是你的嗎？”我愣了一下，自己沒開車來啊，說：“應該不是我的，我好像沒停在門口。你再去看一下是啥車，要是邁巴赫那就是我的！”在周圍同學的呆滯目光中，保安回來了，笑著說：“先生，還真是一輛邁巴赫，您看是自己挪，還是把鑰匙給我去代勞！”意想不到的搞笑神反轉那些壓箱底的笑話意想不到的搞笑神反轉　3:們村有一位先知，昨晚我做了一個噩夢，今天去找先知解惑。我：“先知，昨晚夢見我被女友甩了，她就和我最好的朋友在一起了，我非常害怕這個夢會成為真的。”先知：“放心，夢都是反的。”我：“太好了，是真的嗎？”先知：“應該是先和你最好的朋友在一起了，然后把你甩了。”笑話　4:一男和一女坐在用一個車箱里，兩人沒事可做便說要玩撲克，但是沒有撲克怎么辦呢，兩人想出了一個辦法用動作來帶提。剛開始那個女的煽了那個男的一個耳光這就是3那個男便捂著臉這是5那個女的又扒那個男的的衣服這是8那個男的又摟那個女的這是J那女的拿個酒瓶打了自己的頭這是2那個男的開開窗子，跳了下去這就是王（亡）"　5：晚上和她無聊，躺在床上，我說。 “媳婦，我給你說個謎語。 如果你是對的，我會服侍你一夜。 媳婦：好的。 我說的只有酉、甲、申三個字。 她不明白，想了很久，對我是什么意思？ 我笑著說。 你要蓋被子。 遮住頭就蓋不了腳。 遮住身體就蓋不了頭。 遮住身體的話，頭和腳都蓋不住。 她目瞪口呆，戴著被子蒙著頭嗎？ 呼吸不好啊。 而且在被子里放屁怎么辦？ 這個她剛反應過來，就把我從床上踢了下來。　6；小姨子討厭弟弟介寶川570，和開勞斯萊斯的老人跑了。弟弟也不會做飯，所以我帶他到我家住。昨晚下班回家后，突然發現弟弟在打我兒子。問他原因，弟弟說。“哥哥，你兒子想和我爸爸結成兄弟，他這樣做的話，會成為我們倆的叔叔。以后我們倆要端茶遞水伺候他。大哥，你先休息一下，要不我來。嗯？　7：這天晚上，我充了公公的話費，結果號碼填錯了，500塊錢充了別人的。心疼了半天，以為我不會過來了，就給他發了一條短信：‘不客氣，我有錢就是這么任性！幾分鐘后！收到10086的消息：‘充值交1000元！對方也來了：‘我窮得只剩錢了。你最好幫助別人。遇到這么任性的人我好無奈.　8、下班回家路上，碰上一位開Maibakh的富婆，在醫院躺了7個多月。富婆是個很好的人，一天來看我好幾次，每次來都很忙。她的女兒也很關心我。她總是帶著養分和水果袋來看我。出院后，我和她女兒約了好幾次，但她每次都搶了錢。我覺得這個女人很好，確立了關系。結婚后，我才知道女孩子有強制證，身上很難沒有錢，有錢更難。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事推薦#如果不曾遇見他，我的畫技不會這樣好。如果我的畫技沒有這樣好，他也不愿留下我。我本是蘇府四小姐，和別的大家女子沒有什么不同。女書女紅、琴棋書畫，需得樣樣兼修。七歲時，我的畫工師父說我的畫只要稍加引導必成一代大家。我師父本是名滿天下的女畫師，說話的分量自然重，所以我的祖母便將我交于師父手中，好讓蘇家出一位畫作大家。人人都道，蘇家老太君好生糊涂，怎能這樣就把好好的大家小姐交給一向不正經的王畫師？眾人道得不錯。我祖母年紀大了，是糊涂了些；我師父性情古怪，是不正經了些。大概是我師父用了什么不正經的法子，又或者是我祖母威懾族人，我成功地跟著師父專心學畫。師父說畫長著心，你懷著怎樣的心思畫畫，就能畫出怎樣的畫心。有了畫心的畫兒才能稱之為大家之作，所以要帶著我四處走走，不拘于閨閣之心。然而迫于我父母的壓力，這個四處走走，最遠也就是京郊九宮山了。那里有郁郁蔥蔥的高樹、清澈見底的小河、自由自在的飛鳥、芬芳爛漫的鮮花。每每閉上眼都會有些畫心在我指間流淌。師父總睡在一棵老松樹上，讓我獨自感受這個地方的靈氣。婢女鋪好紙墨顏料，我們師徒常常在這里待很久很久。師父盛名非虛，我的山水畫在十三歲那年便小有名氣，惹一眾名家贊賞了。我很喜歡山水，也很喜歡畫山水，每每畫成總少不得在師父面前顯擺：“師父，師父，你看看韻薇這幅山水可有畫心？可能比京城雅閣里掛的那幅？”“少臭美了，沒有走過山，看過海，如何做得到有靈氣？你就是天資厚了點，見識短著呢，還想雅閣啊。”師父向來毫不客氣，但依然會將我的畫親手裱好。山？海？我從小就聽師父說關于她走過的山與海的故事，我常作畫的九宮山在師父面前算不得山，我心里夢里甚至畫里的海在師父面前也算不得海。那山和海的真正樣貌，是怎樣的呢？我每每有問，師父總會讓我自己去看她的畫，然后一個人攀上老松喝酒。如果可以，我真的很想去瀛洲看看海。“小屁孩，別做夢了。師父今天心情好，回家給你拿點好東西瞧瞧，看好你們小姐啊。”師父打斷了我的思緒，自顧自地灌了一口酒往京中飛去，又囑咐了我身邊的侍衛奴婢。春日的微風很暖很暖，醺得人不愿睜開眼，師父的裙角眨眼間便消失不見。我擱下筆搖了搖頭，師父怕是又喝多了，肯定是回不來了。我拿著剛才那幅山水畫撇撇嘴，這樣丑，如何能當祖母的壽辰禮物呢？然后親手兌了顏料，鋪了紙張。春日融融杏花濃，我偏偏畫什么老松。又古板又死氣，還不如畫些生氣重的哄祖母開心呢！心思定罷，我便加快了動作，又向杏花林走去，想折一束鮮活的花兒過來。杏花遮掩的縫隙里，我瞧見了一雙少年走了過來，兩人好像在說著什么，那個壯一點的紫衣少年笑得聲音很大，那個瘦弱一點的玄衣少年突然舉起手。“哎呦……”我本在默默看著那兩個少年，不曾想起了一陣怪風，將我卷倒在地。小新連忙扶我起來，嘴里喊著侍衛。“姑娘沒事吧？”玄衣少年皺起好看的眉眼，朝我拱手行賠罪禮。“嘿，這次你闖禍了吧？看把人家姑娘嚇成什么樣子了？”紫衣少年拍了玄衣少年一下，也是朝我拱手行禮。紫衣少年以為我被嚇呆了，我只是看見玄衣少年的模樣，一時回不過神來而已。就像第一次看到飄帶蝴蝶身上最美麗的花紋那樣，就像第一次看到雨后山間的彩虹那樣，就像第一次看到九宮山的杏花林開成云霞那樣。墨發玄衣，眉眼溫潤，修長的手指一直保持著施禮的動作，三千杏花開成云霞亦及不上他美麗的唇角。“你們家小姐沒事吧？沒事我們走了啊？”紫衣少年詢問著我的婢女，拽著玄衣少年就要走。“我可以，畫你么？”我掙脫小新的攙扶，拉住了他的袖口。“小姐無事便好，在下還有事，先走一步了。”…點擊卡片繼續閱讀實在沒事干了，做做夢還是可以的。1；麻將館打麻將，坐對面女的一直看我，好像有話要說，麻將結束她問我，你是不是改名了，我說改了二十多年了，她說：我認識你，你是我哥同學，小時候經常到我家玩，問她哥叫啥，她告訴我了，想了好一會才想起，原來是小學同學初中就分了，三十多年沒見了，你還記得我，她說小時候最喜歡你了，心里想著我還是人家夢中情人？跟著她說就你每次來我都給我帶好吃的，好吃的……　2、子某日回校園，俺為他收拾衣物，聞了聞氣味還可以，問孩子怎么用香皂洗衣服？孩子得意的說：寢室里都這樣，用完了洗衣粉用香皂，用完了香皂用洗發精，用完了洗發精用沐浴露。我越聽越害怕，追問一句，用完了沐浴露用什么？兒子不緊不慢地回了一句：牙膏！　3:我們小區對面開了一家網咖，小姨子在家沒事干，就去網咖給我當網管，她老公每天都去我的網吧接她回家。昨天她老公去早了，于是就打開一臺電腦玩起了LOL。第一局隊友給力她老公很幸運的就五殺了，激動地大喊：網管！網管！我五殺了！小姨子走過去就彎腰親了一下她老公的臉，當時她老公旁邊的幾個人都驚呆了！沒過半個小時，她老公旁邊那哥們也激動地大喊：網管，我也五殺了！　4；的身高是11點5cm，對象的身高是175cm，因為我們兩個人都比較高，所以閨女也比同齡的孩子高一頭。還記得那天是我閨女第一次去幼兒園的日子。老師看了看我們兩個人說：“對不住了，我們這里是幼兒園，小學在那里……”我尷尬地說：“我閨女是幼兒園的新生，現在要去哪里報到呀？”　5；老板兩年沒給我漲工資了。這兩年來，每次去唱歌，我都把老板的名片留給伴唱女。每次去酒吧的時候，請把老板的名片留給酒吧女郎。路過紅燈區，遇到糾纏不清的女人，也很容易發名片。今年掃黃后。發現老板經常被邀請到派出所談話。　6:我在黃河邊撿到一個瓶子，救了一個溺水的漂亮女孩。她是女主播，所以為了感謝我，她會給我80萬。結婚后，我發現她是個特工，經常沒事找事。有一次我不想和她說話，她問我：“親愛的，你在煩我嗎？”我馬上假笑說：“怎么會呢？我就是煩全世界，也不會煩你！”沒想到她直接扇了我一巴掌，然后問我：“你不是說我是你的天下嗎？”？　7：今天早上起床后，女兒拿著一塊脆餅干一邊吃一邊在各個房間里溜達。我被罵了。“吃東西的話，好好坐在一個地方吃。掉下來的地方到處都是渣子，掃不掉！”女兒有點生氣地說。“我吃東西后竟然討厭掉渣？你自己整天對著鏡子拍臉，走路比我吃零食還多！我終于無言以對了。　8、昨晚，我和老公洗完澡就睡覺了。我們迷迷糊糊的時候，突然覺得有人把我的脖子鎖住了。感覺像是擁抱。我拼命掙扎，終于把老公弄醒了。老公放開我說，他做夢都想和小偷斗膽。當時我就汗流浹背，這幾天再睡可能會有生命危險！有一次上課，小紅去黑板上做題。那個題不難，小紅沒做。很多同學說：“豬，豬。”這時，小紅轉過身來，生氣地說：“豬還沒聰明呢。”瞬間哄堂大笑。邊看電視邊吃飯是從小父母教導我們不要做的錯誤行為，所以我養成了先看電視再吃飯的好習慣！　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#1:一員工不小心打爛了公司的花盆，剛好被老板撞到。老板笑著說，沒關系，人沒事就好！說完就走開了！老板回到辦公室，找來行政經理，告訴他要找員工處理。行政經理找來員工，告訴他，損壞公物，按公司規定要賠償。但可以跟公司申請一下，看是否有別的解決辦法。員工表示贊同。一天后，行政經理告訴員工，公司同意不用賠償，但希望他以后注意一下！　2、天買彩票中了5000萬，高興地請幾個好兄弟去喝酒。后來大家喝多了點，就提議玩真心話大冒險。有一輪一個兄弟輸了，他選真心話，可我不知道該問什么問題，就隨便問了句：你吃過最苦的東西是啥啊？而他回復說：她的喜糖。最怕空氣突然安靜！???　3：天室友終于約到他女神了。室友和女神坐在咖啡廳里喝著咖啡。女神嬌羞道：“你看我的眼神怎么怪怪的。”室友道：“哪里奇怪了？”女神道：“我感覺你的眼神已經強J了我！”室友脫了下眼鏡道：“沒事的，我戴了眼鏡，你不會懷孕的。”?　4:果最近降價很厲害，我發現最近iPhone11很火，身邊朋友老包怨說女朋友叫送iPhone11。我個人覺得吧，不就一手機嗎？送給女朋友怎么了？不就幾千塊錢的事嗎？用得著這么大驚小怪嗎？女朋友喜歡就送唄，反正我又沒女朋友。10:吃過飯，和老公坐在一起看鄉村愛情。忽然，老公感嘆了一句：哎呀，家花沒有野花香啊！我知道老公的想法，沒有說話，不想理他。老公坐不住了：你不吃醋啊？我淡淡的說了一句：你說的對，可是在外人眼里我也是野花啊.......　5:和女神一起出差，她住0011號房間，我住0010號房間。 凌晨1點多，女神打來電話，說她害怕一個人。 我沒有思考就回答了。 請不要害怕。 我在你旁邊的房間里。 你可以來我的房間。 然后我和她換了房間睡覺。 之后女神再也不理我了。　6:吃晚飯，男人接電話，你賣汽車保險嗎？對方說了“是”。這個男人說。“你們以后不要給我打電話。我說了沒有車。你們一天給我打了這么多電話，我在夢里夢到我有車。你知道醒來有多痛苦嗎？我現在睡覺也不正常做夢。聽到電話的笑聲。　7：順豐快遞里的快遞。因為我有博士學位，我被提升為區域經理。前段時間，我出差。回到家，我發現煙灰缸里有幾個中國煙頭。好在我喜歡看《名偵探柯南》，有縝密的推理思維。由此我推斷，我哥和我媳婦是背著我學抽煙的，其次，她私藏的應該還有幾條好煙！當她回來的時候，我必須收拾她。平時讓我抽七塊錢的紅塔山。我得嘗嘗中國香煙，這個敗家子老太太！　8；為了讓繼女出人頭地，婆婆花了50萬送到貴族學校。 為了太漂亮的繼女被很多富二代追趕著。 后來不小心懷孕了，小姑覺得很丟臉，轉學到了一所私立學校。 剛到新學校，小姑就喜歡上了班里的男孩子。 在情人節課上，他坐在繼女的后面。 上課時，他拍了拍繼女的肩膀。 “終于等到了這一瞬間。 可以答應我一件事嗎？ 姑姑非常興奮，期待著他的下一次表白，忙連連點頭。 男子左右看了看，壓低了聲音輕聲說。 如果老師來告訴我，我就睡覺了。 謝謝你。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#