歷險小說描述：：都說種地不掙錢，刨去費用連本搭進去，因為化肥尿素等漲價，要我說你腦子不開竅，讓你創新創業發家致富，守著幾畝地等餓抽啊！只要不拋棄土地，什么掙錢你種什么，種出#一國一品# 你還厲害了，機會難得。比如，大山里地少，土壤肥沃，沙土地栽紅薯、黑土地栽種韭菜、小柿子等等，都是發家致富好項目。非得扛著行李遠走他鄉出去打工，舍近求遠，沒人可憐你哦[笑哭]。本應該是紅紅火火的振興鄉村，偏偏不動腦子去想，出去過著不像樣生活。話說回來，現在網絡世界，家鄉農產品借助抖音平臺，直播賣貨，你賺錢，是你做夢不敢想的，那就是財源滾滾來，誰還說農民難，現在農村可以這么說:“遍地黃金”，看你去不去思考，大膽去創業。#營口頭條# #三農小分隊#公元626年8月，突厥頡利可汗撕破和平協議，發兵20萬入侵大唐。尉遲敬德生擒敵將、擊殺突厥騎兵1000多人，仍擋不住。危機時刻，李世民效仿諸葛亮，僅憑7人7馬，成功擊退突厥20萬大軍。突厥一直地處北方苦寒之地，過夠了窮苦日子，做夢都想占領中原富庶之地。突厥曾與李淵簽訂友好條約，以前還算老實。“玄武門之變”后，唐朝易主。突厥頡利可汗趁著李世民剛登基，根基不穩之時，發兵20萬侵略大唐，想趁火打劫。突厥國騎兵為主，能征善戰，很快就打到了大唐首都長安40里處。李世民派遣大將尉遲敬德率大軍前去迎敵。尉遲敬德勇猛異常，斬首敵大將并擊殺騎兵1000多個。還是沒擋住突厥大軍腳步，很快突厥就打到了長安城外的渭水北岸，百姓家的裊裊炊煙都清晰可見。詭異的一幕出現了，對岸迎面走來7人7馬，1人在前6人在后，在渭水對岸和他們遙目相對。前面這人威風凜凜，目光如炬，殺氣騰騰。好似他面對的不是20萬突厥大軍，而是一群待宰的羔羊。頡利可汗不由得一陣心慌。原來對面來人正是大唐新任皇帝李世民。只見突厥的20萬大軍，旌旗遮天蔽日，戰馬咆哮不斷，勇士喊聲震天。李世民雖然表面鎮定自若，可心里叫苦不迭，要不是長安城內空虛，實在打不贏。他根本不會冒險，學習諸葛亮唱這出空城計。畢竟頡利可汗不是司馬懿，不會對他手下留情。好在他早已安排人手，四處求援，各路勤王大軍已在路上。頡利可汗一看情形不對，派了使者前去試探，沒想到直接被扣留了 。這下心里更沒底了，沖上去可能是陷阱，全軍覆沒。不沖吧，這趟就白來了。其實要是沖上去不但有餡餅，還有肉吃。老天沒有為難他，李世民的大軍很快就到了。現實逼得頡利可汗和大唐簽訂了渭水之盟，還獻給大唐寶馬三千匹、肥羊萬余只。【墨淵點史】知道是來打劫的，不知道的還以為是來送禮的。頡利可汗偷雞不成蝕把米，白跑一趟。來而不往非禮也，后來李世民成功使用離間計，把突厥分裂為東西兩部，西突厥與大唐友好相處，東突厥貞觀四年被滅。柿子撿軟的捏沒錯，但如果錯把石頭當柿子，結果只有自取滅亡了。關注我@墨淵點史 ，和你一起穿越輪回，品讀過去！#新人沖百粉# #我要上微頭條# #歷史#1、昨天晚上終于跟女友同居了第二天醒來我抱著她仔細看了半天，問她卸了妝怎么跟平時不一樣呀?女友嬌羞的撲在我懷里告訴我，你吃了那么多年方便面，難道不知道包裝圖案僅供參考的道理?2. 吃完晚飯，老婆問我：“你覺得我漂亮嗎？”我：“那我當然比誰都漂亮！” 老婆：“可是我們結婚的時候，我媽只收了幾千塊的嫁妝，什么意思？低價！” 妻子：“遠離！”3、 我在方便面生產車間當主管，車間經常進新人，都是我負責培訓。那天廠里來了很多新人，我一個人培訓，可把我累壞了。有個新員工問我：經理，你年薪多少啊？我：160萬。新員工頓時震驚了：這么高啊？我：對啊，這只是基本工資。新員工：不錯啊，你肯定不止經理這一個職位吧？我：那當然了，我還兼職做夢！4、 公公是一大學教授，婆婆去世后，他娶了自己年輕的女學生為老婆。結婚當晚，公公問學生：“有那么多優秀的男士你不嫁，為什么要倒追我這個老頭子？？”學生：“醫生說，我有嚴重的失眠證，吃安眠藥不起作用，如果長期這樣會沒命的，只有在你的課堂上我才能睡著，以后每晚只要你在窗頭給我講講課，我就再也不用擔心睡不著了！！”公公：“啊......”5、 剛在停車場看到一個開Q7的女生，怎么停都停不進去，我迅速停好車過去想幫忙，結果她死活不讓，我說剛才我停車的技術你看見了，不會給你擦了撞了的，她干脆關上窗不聽我說了。唉，這個社會啊，人與人之間的互信程度怎么這么低呢？我氣憤地騎上自己的車離開了！?6 我是化學課代表。有次化學老師給我們上課，對我說：去把我桌上的柿子拿來。我心想：哎呀！化學老師真好，還給我們發柿子吃。帶那后，果然看他桌上果然有一箱柿子，于是捧回課室。老師接過后放到一旁：下課后同學們分了吧。然后指著我：現在你再去一趟把我桌上的試紙拿來，是試紙！7.朋友講了個很老的笑話，問我感覺，我說：“我第一次聽到這個笑話的時候，北京房價還不到1000元。”朋友不開心，說：“那你來個3萬一平的笑話！”8、當年公司的兩個同事追我，不知道怎么選擇，于是讓閨蜜幫著分析。她了解之后說：“不要猶豫了，選擇開老桑塔納的！！”我問：“為什么？？”閨蜜：“你別覺得現在這個開奧迪的很有錢，說不定都是貸款呢，而那個開老車的，你想想當年要是沒錢能買的起車？？富人只會越來越富，他肯定有錢，就是不想換車！！”我覺得很有道理，后來開奧迪的跟我閨蜜好上了，聽說今年他們換了一輛保時捷。而我和老公準備再買一輛二手QQ......9、有一支淘金的隊伍在沙漠中行走，大家都步履沉重，痛苦不堪，只有一個人快樂地走著。別人問：“你為何如此愜意？”他笑著說：“因為我帶的東西最少。”原來快樂很簡單，擁有少一點就行了。10。我的體質買不起買得起的丑衣服。你想買的衣服在你付款之前看起來很棒。付錢回家穿。 ！！#搞笑# #搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#1：　今天去醫院看病，一女病人，50來歲，非要插隊，說是很急！我好奇看了一眼，原來是洗澡時候用力過猛，香皂滑進去了…… 然后醫生讓她靠墻角雙腿分開站著，然后醫生一個耗油跟，一拳打女的小腹上了，香皂一下就出來了，給我笑死了 雕牌的肥皂。　2：　爺爺把族穿的青花瓷給我繼承，第二天我就拿去賣了4800萬。我拿著錢買了一輛勞斯萊斯，獨自去喝酒慶祝。在酒吧里，我認識了一個長得很漂亮的女孩。我們總有說不完的共同話題，直到凌晨三點。女孩打著哈欠說：“好困，我要睡了。”我說：“做個好夢，夢見我喲！”女孩：“你這話真矛盾。”3、 記得我20歲那天，老爸送給我一張銀行卡，有300萬左右。我毫不猶豫買了一輛輝騰回來。老爸差點就把我打的見不到今天的太陽了。老媽問我：兒子，我們公司有一個小姑娘的車跟你一樣。人家才花了20多萬就買來了，我們怎么可能花100多萬呢？說到這里，在喝鐵觀音icon的老爸上來又是一掃帚。4、 大一那年，喜歡上了籃球隊的隊長，多方打聽卻發現他有女朋友了！我無奈只能放棄，后來聽說他跟女朋友分手了，我覺得應該為自己爭取一下！我給他發了條短信表達愛意！等了一天都等不到回信，我咬咬牙又發了一條！沒多久他回復了我：“你別再發來了，關于我們分手的都是謠言，你死心吧！”5、 老公因為前妻懷不上，離了婚，經人介紹后娶了我。前不久，我挺著大肚子正和老公看電視，突然老公電話響了，是他前妻打來的：“我懷孕了。”老公回：“別想賴我，我們離婚一年了，絕對不是我的。”前妻：“我知道，只想告訴你，有毛病的是你！”6、 清華大學的大學生假期里去爬山，剛走沒多遠，就累的走不動了，大學生便問賣飲料的小販：“請問，還多有遠到山頂啊？”小販鄙視的看了大學生一眼，說：“你買了180元的門票，這才爬了不到5塊錢的山，你說還有多遠？”這體質簡直弱爆了！7、 對門鄰居家的小孩非常喜歡看韓劇，一天到晚的包著平板追劇。今天晚上出門倒垃圾的時候，看到鄰居正拿著一個搟面杖在追趕他兒子。我正想去勸勸，他兒子大喊了聲：“哦，爸！”我看著他還準備說什么，他爸就抓住了他一頓狂揍：“還說韓語，看我不揍死你！”然后他兒子哭著說：“哦，爸，求你別打了！”8、 清華畢業后的我到了我們鎮上的一家小學里教數學。剛參加工作不久的時候我在班里講公開課，就是全校領道來聽課，看新老師的教學方式。在課堂上我提問：兩個蘋果加上三個蘋果等于幾個蘋果？同學們都很積極的舉手回答，我點了靠前排的一個同學他回：五個。我說：答對了，那請問式子是怎么列的？我等著他說式子就是3+2=5。結果他大聲回答：柿子熟透了就裂了。9. 女同事剛離婚，心情不好，約我去喝酒。同事一場，我就去了，她喝酒有點生猛，拿起一瓶就吹，完全是想把自己灌醉，我暗暗警惕起來，剛離婚就這樣。莫不是想找個接盤俠，我趕緊問：“沒懷孕吧！”她說沒有。我這才松了一口氣。晚上十點多，她已經半醉了，說是：“哥，我現在一無所有了，你收留我吧。”我有些猶豫，她30歲漂亮，身材也好，人見人愛，據說離婚是因為花錢大手大腳的，我在猶豫，一當和她交往，那我兜里的678塊錢，豈不是保不住了？咋辦？ 10. 表哥幫一個女同事還了50萬的網貸，女同事大方地嫁給了表哥，成了我的嫂子。結婚的時候，表哥給我打電話說：兄弟，你必須多給我點份子錢，我這次結婚為了你可是操碎了心！我好奇地問：你結婚跟我有什么關系啊？表哥說：我為了讓你這個單身狗脫單，專門讓我老婆找了十多個伴娘，伴郎就你一個，你就帶著去非誠勿擾的心態來吧！#搞笑一核#1:　上個月小舅子換了一輛奧迪R8，把他開了三年的保時捷送給了我。開車的時候卻在副駕駛的手套箱里發現了300000塊錢。我想一定是小舅子忘記拿了，趕緊給他打電話，誰知道他告訴我：這錢也是給我的！小舅子說：哥，你當著我媳婦的面把錢給我，我就說我300000塊錢把舊車賣給了你，這樣免得她以為我把舊車免費送給了你。當時感動的我，要不是小舅子現在在打游戲我就真的以為這個夢是真的了！?　2:　最近一直沒找到合適的工作，在家里想了好幾天，對我媽說道：“媽，我想開直播，做網紅。”老媽愣了愣說道：“但是那投資太大，咱做不起。”我立馬糾正道：“不用多少投資的！”老媽緩緩的說道：“媽的意思是說沒錢讓你去整容！”我……　3:　.記得一次春節坐火車回家，只買到了硬座。有一男孩無座，站了很久很久，恰逢一男士要下車，感覺有希望能坐他的座了。下車的男士對他說：我東西多，你幫我搬到門口，我的座位就給你了！男孩有點猶豫但還是幫了他，等回來時座位被別人占上了……這就有點尷尬了！　4:　今天去相親對象居然是兄弟的前任，我們倆并沒有感覺尷尬，反而侃侃而談。仿佛找到了初戀的感覺，有著說不完的話。我們一起吃完飯后，我立刻就給媒婆打電話，特別謝了人家，還發了一個188點紅包。過了一會兒媒婆回了一個電話給我，說兄弟前任沒有看上我，還把她罵了一頓，介紹的什么玩意兒！"　5:　本人屌絲，一天我和老陳去逛超市，老陳見到柿子醋，驚奇的說：柿子也能做醋？見到蘋果醋，又驚奇的說：蘋果也能做醋。一會兒，我見到老陳醋，我指著它說：老陳，你真可憐……老陳：我去……　6:　昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！　7:　售樓小姐姐一邊詳細講解，一邊不斷給我續水，真是太熱情了，我直接就想簽合同了。忽然感覺尿急，在她的指引下，我進了一間簡易廁所。完事后按按鈕，咦，沒水？仔細一看，才發現馬桶根本沒連接水管。抬頭看時，發現一群人正從窗外看著呢，還有人用手機拍……糗大了。這時，就聽售樓小姐姐在外面喊：這是樣板間，您走錯了。我出去剛好經理在，正不知道該怎么解釋。小姐姐幫我打圓場：這位先經已經準備簽合同，只是想體驗一下，是吧？要不，我們簽字吧？于是，我一臉懵逼地在貸款合同上簽了字……　8:　老公正跪在搓衣板上坦白交代，老婆突然翻臉：“拉出去杖斃喂狗！”老公嚇得一哆嗦：“哎！可是，誰來執行呢？”老婆：“費什么話？你來！”老公蒙圈了：“稟，稟太后，有自己杖斃自己的嗎？就算觸杖而亡，誰又來拉出去喂狗呢？”老婆指著墻角、壓著火：“蠢材，來來來！”老公跪行幾步，睜大眼睛一瞅：“原來是一只小強呀！”　9:　昨晚跟小姨子打賭輸了，賠光了一個月的工資，很是苦惱。回到家，只能騙老婆借給小姨子了，沒想到小姨子這時候串門來了，手里端著一個大盒子，高興地把盒子塞給我說：姐夫，今天超市七度空間半價，我就給你也買了一箱。我疑惑地問：給你姐的吧，她就在那，你去給她。小姨子搖頭：不是啊，昨晚你把錢都輸給我了，我得為你做點事啊，這個等下跪鍵盤的時候墊著點軟和！ 完了，昨晚我說的加班，千萬別被發現了！　10:　大學畢業那年我帶著女友去了漢庭，次日看女友還沒醒躡手躡腳去吃早飯。到了包子店，肚子實在太餓，想吃完再帶些回去給女友。等了一會包子上來了，咬了一口不見餡，問怎么回事，服務員答曰皮厚。我就繼續吃，兩三口下去到底了還沒見餡，服務員趕緊說：你吃的其實是包子！　#今日笑料##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#雪上又加霜！印度，四萬軍人確診新冠，兩百士兵死于肺炎，恐怖組織ISIS宣布建國其中不是沒有道理自美國宣布撤離阿富汗以后，中東的局勢就像一潭被攪渾的水，各種各樣的勢力掙扎地冒出頭來，而這些勢力中除了阿富汗塔利班以外，似乎都奔著一個目標——求生。為了求生阿富汗的平民勢力開始逃向國外，為了求生阿富汗國內的親美勢力開始尋求庇護，為了求生在阿富汗活躍的恐怖勢力開始無腦的散播恐怖活動，鯰魚一般的塔利班，逼著阿富汗不得不動起來。據印度《論壇報》發文，恐怖組織ISIS-K宣布他們要在印度建國，目前還不知道ISIS-K是否和ISIS斷絕了關系，但從他們襲擊喀布爾機場炸死13名美國士兵，以及美國隨后的報復來看不無可能。當年美國在擊斃本拉登以后，著手扶植了一個首領替代本拉登的地位，也算是把基地組織握在了手里，并在掌握基地組織以后做了很多從曾經想做卻不敢做的事情。而曾經的基地組織也更名成為ISIS伊拉克和大敘利亞伊斯蘭國，從美國“世界警察”的角度看，這大概屬于警黑勾結了。挑起阿富汗戰爭時，美國從敘利亞空運數千ISIS到阿富汗幫助自己，20年后機場被炸也算是報應不爽了，就是不知道恐怖組織不好掌握的教訓美國能不能記住。但不論ISIS-K與美國之間在未來會發生怎樣的糾葛，印度算是真的莫名其妙地成為了最大受害者，這大概是印度政府做夢也想不到的，不過ISIS之所以會放出在印度建國的豪言，和印度本身的社會體制有很大關系，畢竟柿子要撿軟的捏。“享譽”全球的社會治安問題，幾近于“奴隸制度”的種姓制度，雜亂繁復的宗教信仰，都是印度成為ISIS-K目標的原因。所以早在2016年的時候就有媒體爆料說ISIS要在印度建立一個獨立的“邦”而其中有不少印度青年在受到極端主義的影響后，跨越千山萬水偷渡中東，加入恐怖組織。按照ISIS此前的構想，他們要在中亞地區建立的是一個沒有國界的伊斯蘭國，甚至還在伊拉克差點成功，但在美國的強勢之下他們只能作罷。被美國打破計劃ISIS大概也是想明白了中東說到底還是美國眼里的禁臠，雖然美國一直沒能像對待拉丁美洲各國一樣把中東的“一畝三分地”吞下去，但也不是隨便什么勢力都能染指的，因此ISIS-K轉而選擇了南亞，而印度就是為數不多的可以在南亞稱之為“恐怖活動樂土”的國家。在國家體制上，印度和美國的制度有點相似，政治核心對地方影響很小。印度地方擁有高度的自治權，而不同的是印度的權利被高姓種牢牢握住。所以印度的很大一部分人看不到希望的，尤其是當中的青年人。而ISIS-K入住在印度青年看來就是給他們報復的機會，至于救贖？恐怖組織只會帶來毀滅。所以如果把世界比作一個屋子，恐怖分子無疑在扮演廚房蟑螂的角色，蟑螂喜歡陰暗潮濕利于躲藏的地方，同樣ISIS-K也喜歡戰亂、地區管理混亂的地方，越亂越適合他們藏匿。那么ISIS到了印度如何能快速擴大勢力呢？根據印度的報道稱，印度情報官員曾表示說，ISIS-K中的領導層已經盯上了孟買阿富汗的年輕人，這些人可以通過阿富汗難民潮進入印度。同時，在ISIS-K已經和其他兩個宗教極端組織談好了，穆罕默德軍和孟買的“虔誠軍”已經向阿富汗東部的庫納爾省轉移，打算跟隨阿富汗難民一起進入印度，所以說ISIS是不缺人的，再結合印度山地居多的地貌，印度是真的該小心了。要知道目前印度因為疫情的原因，在極度臟亂差的環境下，病毒已經打破印度部隊的防疫網，致使4萬多印度軍人感染，其中海軍、空軍達到2萬例，死亡人數也達到200人。而印度雖然人多，但也不是全民皆兵，而印度政府也不可能讓一群病號去保家衛#阿富汗的ISIS-K勢力有多危險##ISIS宣稱要在印度建國#1;　有一次坐火車臥鋪，上鋪是個少婦，長得賊漂亮。到了晚上，整個火車包間里只有我們兩個人，少婦好像有點害怕，就從上面爬了下來，然后對我說道，你一看就是好人，應該不會對我有什么想法吧？我詫異的說道，好人也喜歡美女啊，你長得這么漂亮，我對你有想法是很正常的事情啊。美女無奈的說道，那你有老婆嗎？我搖了搖頭說道，至今未娶，她又問道，那你有女朋友嗎？我搖了搖頭說道，我的初戀還在。她嘆了一口氣說道，這深更半夜的，整個臥鋪包間里只有我們兩個人，你一定會欺負我的，算了，我還是直接做你的女朋友好了。平白無故多了一個女朋友，我也挺暈乎的，不過這也挺好，終于結束單身狀態了。下了火車之后，我帶著她去吃了一頓大餐，還給她買了首飾包包和衣服，她的心情明顯好了起來，她笑著說道，沒想到你挺有錢的。我搖了搖頭說道，我工作這么多年，只存了幾萬塊錢，今天全部花在你身上了。她神情復雜的看著我說道，你對我真好，可是你的錢都花光了，以后我們的生活該怎么辦啊？總不可能喝西北風吧？……......點個贊，支持一下!　2;　和老婆大吵一架，老婆吼我說：“你吃屎去吧！”我心里苦，摔門而去，下樓的時候遇到鄰居從老家回來，給我一個柿子，吃完發現出門匆忙沒有鑰匙沒帶紙，于是上樓敲門，我永遠不會忘記老婆開門后看見我時那副震驚的表情。　3;　下崗多年的老丈人靠掃大街供小舅子上學，后來他做夢夢見太上老君，給他說了一串奇怪的數字。到了第二天，老丈人立馬按照這個號碼買了雙色球，沒想到真的中了1800萬。晚上請我們去高檔的餐廳吃飯，菜上桌的時候老丈人親自夾了陀牛筋給我，然后語重心長地對我說，多吃這個對身體特別好。直到剛才他們吃飽喝足買單走人的時候，我嘴里還在嚼著牛筋　4;　跟女朋友結婚一個月，今天因為晚回家鬧起了離婚。她爭孩子我爭房子，我倆爭得面紅耳赤，寸步不讓，差點打起來。后來，我慢慢冷靜了下來，抽了根煙，仔細想了想，畢竟風風雨雨這么多年了，我一個大男人讓她下又怎樣？孩子歸她就歸她吧，反正我們還沒生呢！　5;　下班到女鄰居家里蹭飯，剛好遇到了她在家里洗澡。她是個非常保守的女人，非得讓我對她負責，我只好娶了她當老婆。結婚后在家都是我說了算，我說一老婆不敢說二，我說往東老婆不敢往西。要是敢反對，我上去就一巴掌，老婆天天跟我跪著說話。老婆還承諾過，只要我把家務做完，工資上交，就允許我吹5分鐘牛。什么都不說了，時間馬上就要到了。　6;　今天我回家的時候看見我爸又跪在我練體育時穿的釘鞋上。我取笑我爸：爸，你這么怕老婆，咱小區的人沒笑話過你嗎？我爸搖搖頭：還真沒人笑話我，當年你媽剛嫁過來的時候，別說我怕，整個小區的看見也怕，大家都一樣，誰笑話誰呀！　7;　老婆的閨蜜明天結婚，今天老婆向我要2000塊錢去買新衣服參加婚禮。我說：又不是你結婚，穿那么好干什么呢？去年買的裙子就很好看，穿那件去就行了！媳婦沒有反對，我欣慰她變得懂事了。今天我看見老婆把所有的夏裝都洗了，只剩下睡衣！　8;　昨天凌晨兩點多，我剛剛加完班，路上幾乎沒有什么人了想打車都打不著。突然，在我的跟前停下了一輛法拉利，直接攔住了我的去路。車里衣著姓感的女人用舞媚的眼神望著我說：“帥哥，去哪里？我送你。”我禮貌地回答：“對不起！我不打黑車。”我都佩服自己的機智，你說打個法拉利得花我多少錢啊！　9;　一同學都三十多了還沒女朋友。前兩天約我們幾個出來喝酒。在喝酒時向我們幾個非常惆悵的說道：“今年要是再找不到女朋友，我就豁出去了，我就去民政局門口等那些離婚出來的女人……”哥幾個異口同聲道:“嗯！！你這個主意不錯！！”　10;　前兩天和朋友約好開車去海邊玩，等我到她家樓下的時候看見她正在倒車。我趕緊過去幫她指揮，旁邊一個保潔阿姨拉住了我：丫頭別過去，這女司機瘋了。我一臉的疑惑：阿姨，你這是什么意思啊？保潔阿姨說道：她這里折騰1個多小時了，看見旁邊那顆冬青沒有，剛才她倒車礙事，直接下車抄起刀砍光了，我怕你過去會被她傷著。　#搞笑幽默趣聞#　　　　　#幽默搞笑段子##泰安頭條# 肥城故事，原創。康王河在流淌，隨著時間有些記憶在逐漸消失，在心目中淡忘。民間歇后語。后腦勺長眼睛~目中無人。做夢娶媳婦~光想好事。八月十五坐月子~趕節上了。禿頭上的虱子~明擺著。上鞋不用錐子~真行（針）。老太婆吃柿子~專揀軟的捏。黃河里尿尿~隨大流。兄弟媳婦嫁大伯~高升一級。月黑頭照鏡子~沒影。酸棗核解板~沒拉頭。疤拉臉照鏡子~自找難看。姥娘哭兒~沒救了（舅）。狗咬月亮~不知天高地厚。逮雞不叫喚~成手了。六十年的狗肉湯~老滋味。八仙桌蓋井口~隨方就圓。羅鍋腰上山~錢上緊（前）。歪嘴和尚念經~念不出正經。肉包子打狗~有去無回。啄木鳥掉水缸里~光嘴硬。秋后的兔子~老跑。扳倒樹摸老鴰~來個穩當的。禿子打傘~無發無天（法）。被窩里打拳~有勁使不上。蛤蟆過門坎~蹲腚載臉。茶壺斷了把~光剩嘴。寡婦生孩子~來路不明。張飛繡花~粗中有細。公元前168年，漢文帝背后生“癰”，太子劉啟到寢殿探望。結果，屁股都沒坐熱，劉啟就鐵青著臉摔門而出，怒氣沖沖對左右說：“這個鄧通比我還像父皇的親兒子！他這么做置我于何地！”左右之人聞言，嚇得噤若寒蟬，大氣都不敢出！要說這個鄧通，來頭著實不小。此人是漢文帝身邊第一寵臣，不僅富可敵國，更是權勢滔天。皇宮內外，朝廷上下，根本無人敢跟他叫板。那么，他做了什么事，會讓太子劉啟如此憤怒呢？原來，漢文帝背部生“癰”之后，鄧通極盡諂媚之能事，“常為帝唶吮之”！這里所謂的“癰”是一種皮膚病，類似皮膚膿腫，里面有大量的黃色膿水。每當漢文帝疼痛之時，鄧通就用嘴幫把膿水吸出來，這讓漢文帝深為感動。有一次，鄧通又給漢文帝吸膿水，漢文帝突然悶悶不樂的感嘆說：“你說，這個世界上誰最愛我啊？”鄧通想了想，說： “那肯定是太子最愛您！”漢文帝暗自搖頭，太子如果愛我，他會像你一樣給我吸膿嗎？這樣想著，漢文帝將劉啟召進宮中，讓他給自己吸膿水。劉啟從小到大養尊處優，吸膿這種事別說沒做過，從來也沒聽說過！再加上膿水腥臭十分讓人惡心，劉啟頓時面有難色，十分抗拒。漢文帝一看這模樣，心中已然明白，立馬臉色一變，把劉啟攆出了寢殿。劉啟自然非常納悶，平日里和藹可親的父皇，為何會說出這么奇怪的要求，而且還無緣無故對自己大發雷霆呢？通過詢問，內宮貼身老太監才把鄧通的所作所為說了出來。劉啟的脾氣一向暴躁，連吳王世子都是想殺就殺，但對于鄧通，卻只能發幾句牢騷而已。但從此之后，劉啟就痛恨上了鄧通。要說這個鄧通呢，年輕時原本是蜀郡一個小小的船夫，機緣巧合下來到長安，成了皇宮里一個黃頭郎。有一次，漢文帝在夢里夢見一個黃頭郎助他一步登天。結果第二天，漢文帝就見到了鄧通。一問名字，發現鄧和登同音，漢文帝覺得這是上天賜給他的賢人，大喜之下開始重用鄧通。也巧得很，鄧通會得技能不多，但人頗為俊美，又會鉆營邀寵，很快就做到上大夫之職，所受金銀賞賜高達百萬之多。有一次，漢文帝將民間女相士許負給朝臣相面算命。到鄧通的時候，許負驚訝說：“他最后一定會貧窮餓死！”漢文帝搖搖頭，不以為然說：“我能讓鄧通富可敵國，怎么可能貧窮餓死？”漢文帝立馬大手一揮，直接賞賜鄧通一座取之不盡用之不竭的銅山，還允許他自己鑄造銅錢流通！這招太狠了，擁有了鑄幣權就能無限鑄幣，其中所帶來的財富不可估算。當時，漢朝銅錢分為官錢和吳國錢兩種，優點是發行量大但質量差。鄧通非常聰明，又實在，他鑄造的銅錢料足質純，很快就流通全國成為最受歡迎的貨幣。從此，鄧通不僅控制住大漢的經濟命脈，更壟斷了大漢半數以上的財富，還得到朝野內外乃至諸侯王的巴結攀附，權勢達到巔峰。但好景不長，公元前157年，漢文帝病逝，太子劉啟即位，史稱漢景帝。漢景帝剛一即位，就命人將鄧通免官，并追回銅山，沒收所有財產。最終鄧通流落街頭，寄宿于他人屋檐下，不久后被活活餓死。從富可敵國到餓死街頭，鄧通臨死之時更多的應該是絕望，造成這種絕望的原因，其實是他咎由自取。鄧通之死，一個原因在于得罪了漢景帝，因私人恩怨而死。更重要的原因是鄧通掌握著大漢的經濟命脈，與許多掌握政權的諸侯王一樣，對皇權已經構成致命威脅。漢景帝即位后的頭等大事，當然是如何去消除減少這些威脅。而鄧通這個以過分諂媚邀寵而富貴，又無什么真才實學的無能媚臣，自然成為漢景帝手中最軟的柿子，想不捏都不成！最后漢景帝能平定七國之亂，又能迅速恢復生產，彌平戰爭的傷痕，那些被充公的鄧通的財富，可謂是功不可沒啊！1:晚上十二點多，我正要入睡，女鄰居打電話過來說:“老李啊，我家老王沒在家，你趕緊來一趟我家……”她家燈沒亮了,問我會不會換燈泡。于是我拿著燈泡跑到她家。我:“這不是有亮嗎?”她:“臥室的”于是來到臥室我打開開關。我:“有亮啊,那我回去睡覺了啊”她有點臉紅的說:”額,其實吧,是我下水道堵了,想讓你幫我通通”我恍然大悟:“嗨,要上廁所先去我家上吧,明天我幫你通。”……??2: 清華畢業后的我到了我們鎮上的一家小學里教數學。剛參加工作不久的時候我在班里講公開課，就是全校領道來聽課，看新老師的教學方式。在課堂上我提問：兩個蘋果加上三個蘋果等于幾個蘋果？同學們都很積極的舉手回答，我點了靠前排的一個同學他回：五個。我說：答對了，那請問式子是怎么列的？我等著他說式子就是3+2=5。結果他大聲回答：柿子熟透了就裂了。3: 嫂子有上完洗手間不關門的習慣，對此我哥說她多次，但不起效果。終于在昨天半夜，我哥睡得迷迷糊糊去上洗手間，摸著黑一推門，可門是開的，力又收不回來，一下子手腕先著地摔骨折了！嫂子進家門5年了，一向很少做家務，這是我第一次看到她滿臉諂笑地伺候哥哥，而我的哥哥居然很得意！4: 媳婦剛學會騎自行車，但一個人不敢騎。媳婦對我說：老公，我一個人不敢騎，怕摔。我坐在自行車后面對她說：沒事，我坐你后面，真要摔了也摔不疼你！于是媳婦載著我在小區空地騎了一圈。突然沖出來一只二哈！媳婦嚇得車頭一歪，自己車側倒，我直接從后座上掉了下來，然后媳婦140斤的體重直接壓在我身上。媳婦連忙起身，對我說道：老公，你果然沒有騙我，有你在真的摔不疼我！我躺在地上摸著我的屁股，不知道該說些什么了……"5: 頸椎病犯了，朋友送給我一個牽引帶，就是個皮兜子，前面兜住下巴，后面兜住后腦勺，可以掛起來。據說對頸椎病很有效。剛好陽臺頂板上以前焊了一根做引體向上的鐵杠，下班了就把自己掛上面。別說，掛了一會兒就覺得舒服多啦。我倒是舒服了，卻把鄰居阿姨害慘了：她到陽臺收衣服，看到對面站臺掛著個人，當時就嚇暈了，現在還沒緩過來……6: 這幾天公司太忙，老是加班，弄得我睡眠都不好了。這天我睡覺時，就做夢了。我夢見我被一群幫派人士追殺，我嚇壞了，在那不停的跑。后來我一個激靈，突然就醒了，我醒來一看是個夢，就松了口氣，又睡著了。后來又做夢了，還是那群人，領頭地說：“你小子有種，還敢回來！”7: 我跟妻子是相親認識的。 據說，當初妻子相了30幾個，一個都沒同意。 我當時就感覺這姑娘一定很優秀，門檻都踩破了。于是，我就前去試試，結果她真的同意了！ 新婚之夜，我問她情況，這二貨說道：那30個是人家沒相中我！8: 早上到了單位準備去打一杯熱水，發現前面同事兜里滑下來100塊錢大鈔。我四下看看，沒有人注意到，上去踩住錢開始蹲下系鞋帶。等了半天嗎也等不走同事，他突然對我說：你能不能換個地方系鞋帶？我奇怪的抬頭問他：為啥啊？他說：你踩著我的錢了。9: 兄弟家里停電了，由于要給總公司回執一個文件。沒辦法，兄弟去了趟網吧。收銀男態度十分惡劣，欠揍的來了句：身份證~兄弟把身份證遞給收銀男，用完直接甩了出來，掉在兄弟的腳上。當時走神兄弟沒看見身份證飛出來，把錢給收銀男后等收銀男還身份證。盯著收銀男大概40秒，收銀男跑出柜臺從腳上撿起身份證遞給兄弟：哥，打人違法~?10: 今天和一女同事去賓館開房，完事她去洗澡，這時她手機響了，我想都沒多想直接接了，接完才反應過來是她老公。機智的我開口說：“是不是你的手機啊，我都等了一個小時了，現在的人怎么都愛丟手機啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～謝謝。”給我的機智點個贊吧。#搞笑# #搞笑段子# #年度搞笑名場面# #爆笑段子#