劇情情節描述：：1 ;手機沒錢了，給朋友發信息：“幫我充10元話費，明天還你。”不小心按成群發！早上一看，28個未讀信息，一個個看：15個說“不用還了”，4個說“開學記得還”，剩下的說“充了”。然后，竟然有個妹紙說“充了20，還有我喜歡你！”好吧，賺了150的話費，還附加一妹紙，這算不算美麗的失誤？　　　　2 ; 上初三的時候，我弟一次被評上三好學生，要到前臺領獎。老師說：“待會喊你名字就往前走，會敬禮不？我激動的說：“老師，我會的，為了這一天，我準備了十幾年了！就這樣，到我領獎的時候，我站在領獎臺底下重重的給校長磕了三響頭，校長當時驚呆了，之后我就全校出名了。"3 ; 一天我正在廚房切菜，兒子那里一個軟糖從給我：爸爸，你辛苦了，看完給你拿了一個糖果，快吃吧！我一聽這句話，把我感動的不行，我想孩子終于長大了，吃了糖親了他一下：好兒子！真乖！兩分鐘后，兒子又跑進來，一邊舔軟糖上的芝麻一邊說：爸，別著急，這一塊很快就好了……?　　　　4 ; 期末考完，小屁孩們一直纏著我問暑假以后教不教他們了，我說不一定。然后一個問：老師你家在哪？我說干嘛？不告訴你，她說我媽說了，暑假要找你補課。我去，我平時看見你們已經夠煩的了，放假了還不讓我休息，做夢吧你！于是我就跟她說，不要，我從來不補課，我嫌煩！不料這小妮子立馬拉著我的手臂撒嬌：不要嘛！老師，我是您的大女兒啊！您可是比我親媽還要親，不要丟下我好不好……我驚呆了，我說好萊塢欠你個奧斯卡！?5 ;近日，小區門口開了一間藥店，并且向外保證什么藥都有得賣。一天，我進去問道：“老板，什么藥都有得買，是嗎？”老板用他深邃的眼神，自信的口吻回答：“是的，請問你要什么藥？”我回答：“來兩斤炸藥！”醫院的護士真美麗，事實也證明，老板說謊了......　　　　6 ; 兩父子去理發，父親是千萬富翁。理發費用30一人，兒子理完頭，直接給100說:“不用找了。父親理完也給了100，讓理發師找70。理發師就問：“你兒子都那么慷慨，你怎么不大方一點呢？富翁說：“他有一個千萬富翁的爸爸，而我沒有！。。。。。7 ; 因為老爸出車禍被撞斷了腿，肇事司機還跑了，為了給老爸看病，家里傾家蕩產。也因為這件事我快三十了才干結婚，新婚第二天爸媽把我拉到房間。老媽拿出來個翡翠手鐲icon給我：這是你姥姥留下的，一只給了你哥，這只就歸你了。一旁的老爸也說道：兒子，爸也有東西送你。我非常高興：爸，您不會也送我件古董吧？老爸：比那個還珍貴。說完從屋里拿出一疊信封，說：這是我這么多年給你媽寫的道歉信，你哥我都沒舍得給，你小子快好好讀讀，對你以后有幫助，我早看出來了，你媳婦那厲害勁不比你媽差！8 ; 理發店小哥一直不停嘮叨：“帥哥理發啊，請這邊坐，你需要辦會員卡嗎？我們店最近搞活動，充一千送八百，燙染八折優惠…我咬著牙打斷他：“剪短一點謝謝！小哥被我的語氣嚇得一愣，然后弱弱地問道：“辦會員燙染八折，這樣夠簡短嗎？?　　　　9 ; 在婦幼保建院，我陪老婆生孩子等待剖腹產，旁邊還有幾個也在等待。其中一孕婦一聲接著一聲嚎叫著，虛弱的問她老公：“這剖腹產是什么樣的啊？疼不疼啊？她老公回答：“打麻藥的，不疼，就跟老家沙豬剖膛扒豬腸子一樣的。那孕婦火了，噼里啪啦幾個大耳刮子打的男人撒腿就跑。孕婦脫掉兩只鞋子都沒砸中，一回頭，發現其他幾個孕婦都搶著把鞋子遞了過來……10 ;晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上車后她說：“哥，隨便跑！”我說姑娘，咱這是滴滴，不是出租的。姑娘豪橫：“哥，我不差錢，隨便跑，聽我的就行了！”我頓時就來氣了，拉著姑娘沿著城墻跑，一個小時后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，說：“哥，你是在繞路嗎？你從城墻南稍門拉到我雁塔，怎么能這么多錢？”我頓時警惕起來：“妹子，是你說得隨便跑。”姑娘不樂意了，說：“你要是能證明我說了那些話，我就嫁給你！”我說證明不了，算我倒霉，不要錢了。姑娘急了：“哥，滴滴車全程錄音的，你查查啊，肯定說了，你查查就知道了！”我越發地警惕起來，哪怕倒貼300，都不能證明，你們說我做得對嗎？　　　　11 ;昨天半夜下班回家突然接到哥們電話，約我去喝酒。看他一直悶悶不樂的我問他，是不是遇到了什么難事？哥們告訴我實情，他前段時間處了個女朋友，沒多久就黃了。我忙問：“為啥黃的？是不是你總也不去她家啊？”他解釋說：“幾乎我天天都去！”我突然來了好奇心，問道：“你去了都干啥了？說來聽聽。”他：“我還能干啥？在她家，女友看電視，我就陪她媽聊天，她媽可愿意和我聊天了，一天不去都打電話叫我。”我感慨道：“上學的時候老師就說你寫作文抓不住重點，看來你這個毛病還是沒有改啊！”"#搞笑# #搞笑段子#1. 一天，一位女子到銀行柜臺去取700元，遭到了銀行員工的嘲笑。無奈之下，女子對銀行人員說，那就幫我取300萬好了。工作人員接過儲蓄卡，看到卡里余額頓時不淡定了，該女子的卡里有一千多萬存款。隨后，工作人員的態度大轉變，稱呼都變了，恭敬地給女子取了300萬。女子從中取出700元后，又將剩下的錢存入卡里。工作人員不敢說什么，只能照辦，這可是貴賓啊，得罪不起。 2. 丈母娘在午睡，老丈人坐在旁邊看報紙。丈母娘猛地坐了起來，老丈人急問：“咋了？”丈母娘：“我剛夢見你出車禍了，嚇死我了。”老丈人頓時有點小感動，心想，還是老婆關心我，接著問：“然后呢？”丈母娘：“我追著問你存折密碼，你就是不說，把我給急醒了。”   3. 今天同學們約著要去萬達里面吃飯，我早早的開著瑪莎拉蒂來到萬達的地下停車場。把車停好了，聽到一個女人大吼道：“你能不能像個男人一樣！！這點東西都提不動？？”我心想，這應該是女朋友買的東西太多，她男朋友不太好拿。走了沒有兩步，突然又傳來了奶聲奶氣的聲音：“媽媽，等我一下！！”   4. 大學畢業后進了中通快遞上班，剛上班就暗戀上了一個女同事。這天下班后我們部門去聚餐，酒過三巡后，我壯著膽跟她表白。她紅著臉點了點頭！！這時一個不合群的聲音響起：“真是一朵鮮花插在牛糞上！！”這把我氣的朝他大喊道：“你有病吧？？你為什么說她是牛糞！！”   5. 公司老板的母親過生日，老板打算送一件獨特的禮物。老板在花鳥市場看到一只神奇的鳥，可以講12種語言講話，還能唱10首著名的歌曲。老板特別的開心，立馬花了15萬美元買下了這只鳥送給母親。在母親生日的第二天，老板給母親打電話：“媽媽，您覺得這只鳥咋樣啊？”他母親特別開心的說：“不錯不錯，味道好極了。”   6. 身為拆二代的小舅子，今天開著200萬的輝騰去相親了。見面后，小舅子向女方大致介紹了一下自己的情況。他補充道：“我有的是錢，不需要你們女方陪送彩禮，但我喜歡坦率的女人。你呢？”女方連忙說：“我愿意嫁你這個丑八怪！”   7. 小時候比較皮，三天兩頭的在外面闖禍。因此，經常被老爸休息，關鍵每次打完我，都會笑嘻嘻的說：“爸爸打你是愛你的表現！”這天，老爸喝多了，我沒犯錯就把我打了，我哭著問：“你愛不愛媽媽？”老爸迷迷糊糊的說：“當然愛。”我看著老爸憤憤的說：“那你為什么不打媽媽？”老爸聽了好像清醒了一點，說：“你以為我不想？都是你媽打我！”   8. 帶女兒購物付錢時，售貨員包著一個陶瓷存錢罐攔住我。售貨員：妹子，這個存錢罐我奉勸您還是買了吧，您女兒剛才玩過！我怒：咋啦，給你們玩壞了嗎，你訛人是不是？售貨員：妹子，這個可是陶瓷存錢罐，錢放進去想拿出來必須把存錢罐砸壞，只要25塊錢！我：你說這么多，跟我有什么關系？售貨員：好吧，我剛才看到您女兒把100元放進去了！我：唉，大姐，別走，別走，我買啦！    #搞笑一刻# #今日笑料# #冬日生活打卡季#