作品發表描述：：1：房東來收房租，拿著收據驚訝地問我：整棟樓里，你是唯一水費最低的，才兩塊錢。你是怎么做到的？我說：我就是一臺洗衣機，沒有任何鍋碗瓢盆！房東說：唉，真替你擔心，趕緊找個女朋友吧！我：我們還能談談水費嗎？別說這個，你不開哪個鍋你背哪個鍋！房東淡淡地說：別忘了，你連鍋都沒有。　2；爸休息在就看孩子，和兒子一塊看電視。兒子站在電視機前吃著奧利奧，剛好看到電視上正在放廣告。兒子忽然姓奮地對爸爸，說：“我終于知道為什么吃奧利奧會先舔一下了！”爸爸聽了很是不解，笑著問：“為什么呀？”兒子笑米米的說：“因為那樣就沒人會和你搶了！”?　3；娶了一個有錢的漂亮老婆，就是性格有點霸道，在家說一不二。吃過晚飯，兒子在臥室不好好寫作業。老婆就教育他：你看你爸，長得磕磣，還沒錢，媽為啥嫁給他呢？就是覺得他有文化，有本事。你好好念書，長本事，將來也娶個像媽這么漂亮的媳婦！兒子驚恐地看著老婆，一咬牙，把書扔到一邊：不念了！省得將來受氣！點個贊，支持一下　4、考時僅一分之差沒能考上夢寐以求的沈陽音樂學院，我只好去上了大專。記得弟一天到宿舍報道，三個室友貼了假蚊身貼在身上想嚇我。我當時特別的淡定，默默的看著他們沒有說一句話。然后坐到窗上，拿出吸管和錫箔紙倒了一點蓮藕粉就點上了。三個人呆呆地望著我，愣了三秒嚇得差點給我跪下！"　5：友單位發放新的工作服，發現報的號碼大了，XXL。一女同事對他說，來，我給你改小點吧。說實話，沒想到現在還有女生會這個技能。第二天，女生把衣服改好拿來單位，衣服還是那個衣服，只是脖領上標簽用涂改液涂掉了兩個X，變成了L！朋友郁悶了。　6：有一個土豪朋友，有天喝酒的時候他向我訴苦：這段時間以來我事業有成，年收入也有五十萬了，可是今天過去一切就變了。我心想，每個人都有每個人的不容易呀！就算是土豪，也會有困難的時候。這時他又說：今天過去，我的年收入就有一百萬了，一切都變了！　7：爸爸：“哎呀，今天看到女兒發朋友圈說要談戀愛了！”媽媽有點疑惑。“啊！怎么會這樣？”爸爸說。“晚上回來的話，我得和她談談。“故事！一定要談談！“媽媽生氣地說。”為什么不讓我阻止你！真的很傷我的心！“`　8、我們家樓下有個特別有名的豆腐腦攤子，我經常去吃。他家的豆腐腦賣了好幾年，一直是五一的飯碗。有一天早上我買了豆腐頭吃，老板給了我四個硬幣。我沒有接住。結果我們看著硬幣掉在豆腐皮鍋里很快就沉到底部了……老板馬上退了5元錢給我。“別吭聲，這碗我請客你！　9:在公司吃過午飯，正要休息，突然媽媽打電話來了，我回到了家。 家不遠，我跑著回去了。 進門后問：“媽媽，發生了什么事？ 母親說：“沒什么。 我只是想看看你白跑的樣子！ 你很胖。 我想讓你減肥。　10：婚禮上，新娘不小心放了個屁，司儀馬上圍攏過來說：“新娘放個屁，運氣好！”然后新娘又放了一個屁，司儀說：“新娘放了兩個屁，吉祥如意！”沒想到，新娘放了第三個屁，司儀說，新娘放了三個屁，開心！話音剛落，新娘就放了一串又臭又響的屁，司儀大喊道：“各位親朋好友，讓開，我看要出這種事了！”一個同事，出差回來，身份證丟了，翻遍了各種東西，最后絕望了。他計劃花時間重新發行它。一個星期后的早上，他到了辦公室，興奮地跑到辦公桌前說：“昨晚夢見身份證找到了，就在一本書后面！”翻箱倒柜驗證奇跡的時候到了，這個男生真的找到了。艾瑪，這門科學不是！同學聚會上，男的戴了塊勞力士來表明身份。就在他發愁怎么展示的時候，一個同學突然問幾點了。男人喜出望外，淡定的拿出手機撥通：“王經理？我是從你這里買了一塊勞力士的顧客。對，對，金表。請問，現在幾點了？”？　11、剛結婚的時候，丈夫每天都期待著早點天黑好好睡覺。 妻子每天都過得很開心。 但是后來時間過去了，丈夫每天都等著天黑，下班很晚才回來。 妻子想到了一個方法。 我每天最晚22點左右回家。 否則門會關上。 這樣丈夫就開心了。 我每天都很晚回來。 反正進不了家。 我不從后面直接回家。 妻子覺得這樣不行，朋友給她出了招，22點不回家我就開門睡覺。 這很順利，丈夫每天都很早回來。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#凌晨12點半左右，大小子屋里的燈亮了，然后又聽廁所有聲音，再后來又回到臥室，卻遲遲不見關燈睡覺。昨天中午老大和我說晚上1點左右做夢夢見上網課呢，醒了就睡不著了。等了好長時間才睡。孩爸還說這家伙做夢還上課呢，難不成還出個人才。現在又是這個時間點又醒了，明明晚10點多了才睡，12點多又醒，這一天網課下來按說應該累的不行了，是什么動力支撐睡了沒2小時又醒，我說孩爸你去看看他干什么呢，別偷著玩游戲，和平精英是玩的無孔不入的，或者看什么不良視頻一類的。孩爸穿衣起來去屋里看看，人家穿好衣服在凳子上坐著，說準備上網課啊，以為是早晨呢，孩爸把手機拿走了，讓他趕緊睡覺。本來關于手機老師要求是每晚晚自習下課9點半上交家長呢，而且需要提交家校本手機全天耗電截屏和語音告知手機上交的，剛開始是拿到客廳，第二天早晨鬧鐘響了自己出來拿，有時鬧鐘響了3~4次，還不起，太影響別人，又拿回自己屋里了，以為白天挺累晚上一覺睡到明了，不會有別的心思呢。這家伙不知道是網課上的走火入魔了，還是干啥呢，連續半夜起來，看來手機還是控制好吧，家長費點心，網課上完還是及時收走吧。白天老師監督一天了，晚上咱也費點心，老感覺上私立了，什么事都指著學校，家長有些懈怠了。我和孩爸決定每晚睡前分別和兩個孩子談一次心，說說一天的學習收獲和不懂的地方，學習上的，身體狀況，心理健康都及時關注疏導一下，也就是網課這段時間，其他時間學校一待半個月，更是摸不準情況。珍惜在一起的時光吧~要天亮了卻做了個夢，夢見了很長時間沒見的朋友，就拉著她一起去吃了個飯，然后說我倆都搶著買單，當我拿出手機去支付時，明明手機密碼記得清清楚楚，就是打不開這手機，反反復復弄多少次還是打不開，那個著急勁就別提了。這時又進來了幾個吃飯的，有個姐妹看到我急得這個樣子，慷慨的拿出了一百元遞給了我，感動的同時我又想怎么去還你呢？也不熟悉，這位姐妹說算我給你的，不要了，那怎么能行呢？又是一陣著急，然后就急醒了。近幾年做夢很少了，但只要是做夢就是這些讓人著急的夢，比如考試:人家都在答題，我一道題也不會，再就是張嘴說話卻怎么也發不出聲來，反正都是些讓人著急的夢，總是關鍵時刻就掉鏈子，醒來感覺特別累，也不知總做類似的夢是什么原因？1：賓館退房，服務員來查房，發現窗簾上有三個洞，于是要求一個洞賠50元。這哥們問：“確定一個洞50元嗎？”服務員點點頭。只見這二貨拿起煙頭把窗簾上的三個小洞燙成了一個大洞，然后給了服務員50塊，說：“能省100就省100吧。”　2、考的時候我發揮失常，連本地的重本都去不到了！女神卻考了700多分，成功地被本地的重本錄取了！我難過地說：我只考了500多，以后不能和你在同一個學校了...這話被情敵聽到了，他大笑：那以后你就祝福我和女神吧！我：你不是也只是考了563分嗎？情敵：忘了告訴你，我媽是本地重本的教授……??　3；一次去男友家，總是感覺他爸媽對我不是很滿意！吃完飯，他爸爸對我說：“這是1000000離開我兒子，因為他要和其他大公司聯姻。”這時男友突然闖進來，一把搶過支票撕得粉碎：“我就要娶她，今天就娶。”然后拉著我就走并偷偷地對我說：“戶口本我拿了，我們去登記。”一個小時后我們從民政局出來，我說：“感覺像是做夢呢。”他嘿嘿一笑說：“老婆，刺激吧，那個豪宅我只租了一天，那老頭是我請的演員。”??　4、一家廣告公司上班，工作中需要和做文案的妹子打好配好。可最近不知道怎么回事，做出來的東西有點貌合神離。昨天老板把我們叫過去談話，說：“你倆要把情感投入進去，你中有我，我中有你，要將對方當做自己的另一半。”今天到了公司，發現文案妹子辭職了……?　5:弟結婚之后，和弟妹一起住進了新家，因為兩個人都不會做飯，姑姑就成了兩個人的御用廚師。一起看電視時，看到那些婆媳調解矛盾的，弟妹突然對姑姑說：“媽啊，要是我對你不好，你咋辦？”姑姑拿便順手指著躺著玩手機的表弟：“那我天天揍他，誰讓他不會挑老婆的！”我......　6：蜜當主播認識了個富二代，昨天晚上富二代約閨蜜去吃飯。閨蜜說自己不好意思，非得拉著我陪她。見面后感覺還不錯，富二代長得挺帥氣，閨蜜一眼就看上了。富二代對閨蜜說：你今天看起來皮膚真好！我聽后說：能不好嗎？我的一盒滑石粉快給她用完了！　7、學歷不高。順豐寄快遞五六年了，算是有點積蓄，但是沒有女朋友。媽媽每天都很著急，請我到處介紹女朋友。當天媒人帶我去相親，在特色餐廳見面。女孩并不驚訝，但很引人注目。吃完飯后媒人問道。你們倆感覺如何？女孩聽著有點不好意思，低下了頭。我笑著說。心情很好。以后吃紅燒肉就是這家了。剛說完，女孩突然驚訝地點頭喊道。我清楚地看到媒人的臉抽搐。　8：一下班，外甥女趕緊埋怨我媽的腿：奶奶，奶奶，有人欺負你孫女，隨你便。我媽生氣地說，誰敢欺負你？奶奶在這里保護你，我會幫你打敗他。女孩：看，是你兒子。他說我偷了塔塔的零花錢，所以打了我。哎呦。我媽：很正常。你父親小時候就這樣打我。你得忍著，哈哈。　9、老師：龜兔賽跑說明了什么問題？新“說明動物世界的田徑比賽中也有人偷懶！老師：很狡猾嗎？你在做什么？新：兔子可能在比賽的中途睡著吧？服用了姓興奮劑就只能更加姓興奮了。可能是被吃了出汗的藥吧。而且，烏龜能贏兔子嗎？這顯然是烏龜精心策劃的炒作！老師：滾！滾出去！　10、剛才和媳婦一起來香奈兒專賣店買包，買完了就去洗手間。剛進門的時候，我看到一個中年男子站在女廁所門口，我迅速上前趕走了他。我說。“大哥，這是女廁所。不要站在這里。”那個大哥說。“我也不想站在這里。只是我女兒。進去后兩個小時都不出來。”這時廁所里傳來小女孩的聲音。“你不買打蛋器，我死也不出去。”真怕這個小女孩長大后變成我媳婦那樣的人。　11:我們表姐和表姐結婚的時候，同意做丁克，不要孩子。但是他們小區門口有個幼兒園，每天都能看到可愛的小朋友來來往往，一個比一個漂亮。尤其是那個打扮成洋娃娃的小女孩，超級可愛。前陣子我表姐實在受不了了，就和她表姐攤牌了。現在，表妹懷孕了，只持續了一年。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#1、有次送貨時發現老板娘是個小少婦，身材不錯，模樣較好，很有味道。從聊天來看，應該是很少出門，很單純的感覺，據說連電腦都不會玩。家里挺有錢，老公經常在外面出差，沒時間陪她，于是我就有了邪惡的想法。在努力了一周之后。終于，我教會了她網購，哈哈，叫你有錢，哼！　2：豪回到家，看到兒子這次竟然沒玩游戲，居然在認真的學習。土豪非常震驚的問：兒子，你今天怎么主動學習了？？難道太陽從西邊出來了？？兒子：唉，都是因為我們老師給的獎勵太誘人了！！土豪：你們老師給你們什么獎勵了？？兒子：我們老師說，下次考試誰的成績進步醉大，就給誰買皮膚！！?　3；妹夫和小姨子剛剛結婚就去了廣東做生意，兩年的時間就賺了1000萬。妹夫很高興，打算買一輛豐田霸道，但是小姨子不同意，她想買寶馬5系。他倆為此發生了激烈的爭吵，最后妹夫怒的抓起桌子上的杯子就摔到地上。小姨子看了一下四周，但是沒有發現容易摔碎的東西。這時剛好他們的兒子放學回來了，小姨子沖上去抓起兒子的書包就往地上摔。兒子被嚇了一跳，然后趕緊打開書包拿出作業本說：媽媽繼續，快來撕我作業本，快來啊!???　4:學讀書時，我經常逃課去網吧上網。老師教育了我很多次，還說我長大后肯定沒出息。我當時就暗暗發誓，一定會比那些學習好的走得更快更遠。就在今天，我總算是實現了這個愿望。在一個繁華的街道上，我遇到了曾經的學習委員，他被堵的跟孫子似的，我呵呵一笑，騎著自行車，揚長而去！"　5：小學的閨女期末考試考砸了，讓老公給說了一頓。我想著對待孩子不能太嚴格，就去屋子里安慰她，我說到：沒事的，你好好學習，以后努力超過你爸！誰知道女兒邊哭邊說：學習行不行不知道，但是將來我一定找個更好的老公，比你老公厲害的老公！?　6；拿出最新款的手機打了通電話：“媽，我看種了一輛法拉利488。”老媽：“說吧，多少錢？”我：“嘿嘿！不多，就68萬。”老媽在那頭說：“老公，咱兒子看上一輛法拉利488，你現在轉68萬過去。”那邊說：“讓他叫我一聲爸，我給她轉100萬。”我對著手機怒吼：“你和我一樣大，想讓我叫你爸，做夢！”　7:過年女婿來岳父家探親時，姐夫問：“姐夫，你什么時候能讓我姐姐幸福，讓姐姐享受生活的美好？”你們這一代人不打算買大房子嗎？姐夫說：“我現在沒錢了！但是，我有一個美麗可愛的女兒。等你長大找個有錢的丈夫結婚后，到那時你就可以和你姐姐一起住大房子了。公公不高興地說。“我也是這么想的……　8、我的兒子剛剛會走路和說話，他一直和他的祖父母住在一起。這次我回家看他。中午的時候，他爺爺在耐心的喂他，他就問，奶奶呢？外面的門開了，婆婆汗流浹背地進來：奶奶來了，寶貝，快來看奶奶買了什么好吃的。兒子開心的沖上去，打開盒子，貪婪的吃著，完全不像剛剛拒絕吃的東西。我心疼婆婆：這么熱你在外面干嘛？家里這菜不好嗎？婆婆笑著小聲對我說：“我家寶寶喜歡吃外面買的菜。我會把食物做好，拿到外面去，然后帶回來。他可以吃得更多。”我.　9；小兒子不想上學，總是想辦法不去學校，當天他又逃學了。我：你怎么老不去上課？你不認為能讀書是一件很幸福的事嗎？兒子：我不這么認為！我：有多少窮人家的孩子想上學都去不了，你為什么不珍惜？兒子：那是他們不知道讀書辛苦和無趣，應該被媽媽控制的。如果他們發現這是一條不歸路，他們會慶幸沒有讀書！　10:早上在學校食堂買豆漿。我說：“阿姨，有棗味的豆漿嗎？”阿姨說“啊，賣完了。現在只有黑米。”我說：“那就給我一杯黑米吧！”我試著收到了。“阿姨，你拿錯了吧？這是棗子啊。”阿姨說：“是啊，意外嗎？刺不刺激嗎？你不驚訝嗎？’我……。　11：我把剛買來的牛仔褲送給媽媽，請媽媽幫我剪褲子紐扣洞，結果她剪得很大。她咆哮著說：這能怎么辦？剛買的東西廢了！我忍不住說：“你小時候剪了我的頭發，你不能看耳朵太傷心，我不如一條褲子嗎？”媽媽翻白眼，不停地哭喊：你知道什么，耳朵被割了一個月，能長好，褲子能長好嗎？嗯？嗯？　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#1；小姨子的房間里發現了煙頭，丈母娘怒問是誰抽的，小姨子不敢承認！丈母娘發飆：到底是誰，來我房間！不一會兒，小姨子的男朋友來了。小姨子說：“親愛的，我媽問騎牛過函谷的是誰？我們歷史學得不好，都不知道！”她男朋友一聽，覺得表現的機會來了，匆忙敲開丈母娘的門，說：“阿姨，是老子，是老子！”　2：和老公吵架，分房睡。半夜我悄悄拿一把剪刀進來，把蚊帳剪了一個大洞，自言自語：讓蚊子咬死你！一小時后，我又來了，拿膠帶把蚊帳粘好了。丈夫挺感動：老婆刀子嘴豆腐心，還是挺疼我的！剛想說什么，就聽我自語：蚊子進的差不多了，不能讓它們跑了……點個贊，支持一下　3；了孕還不老實的前妻半夜溜出門吃臭豆腐。結果被一輛酒駕的瑪莎拉蒂給撞了，車主賠償500萬。拿到錢之后，我立馬娶了電影大學的校花。婚后，校花辦了一張美容卡，她定期去美容。我說：“你的手就像嬰兒，又白又嫩。”校花說：“咳，可惜只有你一個人看見了。”我說：“只能怪他們有眼無珠。”校花說：“老公，現在我不想去美容了，我想買塊勞力士的手表。”我說：“你有蘋果手機，可以看時間呀，別浪費錢了。”校花說：“傻瓜，我戴表不是為看時間。”我說：“戴表對你的手有好處嗎？”校花說：“有好處，名表可以吸引眾人的眼球看我的手。”笑話爆笑　4、得我讀初中那會，剛開始接觸物理課的時候，同學們普遍認為這門課很難學。有天下午，物理老師正在課堂上演示解題方法，突然有一個學生哈哈大笑起來。老師聽了，眉頭一皺說道：“同學們，物理固然難學，但還是要保持一個好心態呀！”　5、次看到大學生都會特別羨慕，感覺她們渾身都洋溢著青春和活力，由于高中時貪玩學習不好，高考落榜，沒上過大學便成為了我這輩子最遺憾的事。昨晚做夢，竟然夢到一臺穿越機，它說可以彌補我沒上過大學的遺憾，再給我一次選擇人生的機會。“咻”的一下，我真的穿越了，考場里很安靜，落針可聞，所有人都在奮筆疾書，就我一個人盯著高考試卷蒙圈了，我特么還是不會……"　6；天有一個人走進一家大的生鮮超市，他對老板說：我想把您的爛水果和臭雞蛋統統買去。老板聽了很激動：好啊，您是打算到馬戲團去看新小丑吧？那個人小聲地說：小聲點，我就是那個新來的小丑！　7:昨天晚上，我和丈夫洗完澡上床了。我們發呆的時候，我突然感覺到有人鎖住了我的脖子。感覺就像擁抱一樣。我拼命掙扎，終于把丈夫叫醒了。丈夫放開了我，夢想著用勇氣和勇氣和小偷戰斗。我大汗淋漓地睡著了，生命危險！　8:她老公不能再躲在朋友家，因為這個原因，前幾天姐姐姐夫結婚紀念日，姐夫給姐姐送戒指，炫耀姐姐的美麗。昨天一大早，姐姐咆哮著說姐夫去哪兒了。我搖搖頭問不知道，昨天早上姐姐去菜市場買了一只雞，看到雞爪和銅圈，給我扣了一下。和姐夫送的戒指一模一樣！　9：一對夫婦升級成為父母，他的妻子總是在教他叫孩子“爸爸”。我覺得妻子先教孩子叫爸爸比較好，不叫媽媽，真的很幸福。在深冬和寒冷的晚上，孩子嚎啕大哭，不停地叫爸爸。這時，夫妻倆睡著的丁香，妻子推著丈夫說。“你兒子一直在叫你，快走，到時候丈夫知道了！　10:晚飯后去公園走走。經過僻靜的地方，突然在后面呵斥：停下，不要動！結束了，強盜滴！我頭皮一爆，兩條腿就軟了，差點坐在地上。接著又大聲喊道：坐下！這次我徑直倒在草地上，瑟瑟發抖地轉過頭來。大晚上把破狗訓練成小聲，那么大聲能說什么？`　11；這位老人去城里看望他的兒子。結果他因為巨變而有點失落。中午，我去了一家餐館，要了六個饅頭。服務員問我：“你是現在上菜還是等人來？”老人笑著說：“現在走吧，就我自己。”服務員一聽，驚訝地說：“你一個人吃六個？”老人說：“是啊，你們城市的東西太貴了。吃半飽就好。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#支持國產，支持小米，永遠值得信賴//@青聊科技:一部手機到底可以用多長時間？三年前余大嘴說18個月不卡頓！現在的安卓手機兩三年是沒問題的！ 有人說蘋果手機肯定會更流暢一些吧！這個我不否認，但蘋果的售后問題卻讓很多人敬而遠之！你說小一萬買個手機，萬一出了質量問題，還要和售后斗智斗勇的，真心累啊！ 國產手機就沒有這個后顧之憂了，特別是小米的售后服務態度那是有目共睹的！去修手機先給你個全新的備用機用著，還要給你200個G的云盤空間讓你存儲手機里面的數據，免費丟失。最讓我感動的是手機都停產了，居然還主動延長質保到36個月，這等于給這臺手機上了終身保險啊！我覺得手持小米11的用戶做夢也能笑醒吧！ 人民網對于小米這樣的售后服務那是重點表揚！稱贊這樣的企業才是有擔當，值得信賴的企業。只有積極解決售后問題，滿足消費者的合理訴求，用戶才能更放心的選擇他們的產品。無疑，小米做到了最好！所以小米的很多手機銷量遠遠領先同行！青聊科技攝影師一部手機到底可以用多長時間？三年前余大嘴說18個月不卡頓！現在的安卓手機兩三年是沒問題的！ 有人說蘋果手機肯定會更流暢一些吧！這個我不否認，但蘋果的售后問題卻讓很多人敬而遠之！你說小一萬買個手機，萬一出了質量問題，還要和售后斗智斗勇的，真心累啊！ 國產手機就沒有這個后顧之憂了，特別是小米的售后服務態度那是有目共睹的！去修手機先給你個全新的備用機用著，還要給你200個G的云盤空間讓你存儲手機里面的數據，免費丟失。最讓我感動的是手機都停產了，居然還主動延長質保到36個月，這等于給這臺手機上了終身保險啊！我覺得手持小米11的用戶做夢也能笑醒吧！ 人民網對于小米這樣的售后服務那是重點表揚！稱贊這樣的企業才是有擔當，值得信賴的企業。只有積極解決售后問題，滿足消費者的合理訴求，用戶才能更放心的選擇他們的產品。無疑，小米做到了最好！所以小米的很多手機銷量遠遠領先同行！以魯迅的口吻說我缺錢…我大抵是一個人魔怔了竟然夢見自己中了500萬夢里甜蜜醒來時暗自傷感這悲傷沒由來的黯然地看著手機上跳出來的兩個賬單提醒信息一個是我的…還有一個也是我的...孩子考上了大學，妹妹非給5000塊錢，在微信上打過來，我沒收，自己返回了！她回家探親來看我，在我不注意的情況下，讓孩子打開手機密碼，又悄悄給我轉過來接收了。可是我真的不想收她的錢，一是她也不容易，雖說在上海有了房子，但還還著房貸呢，也時常給父母打錢，所以我不想再讓她給我破費了！二是，雖然我的日子很難，很窮，但是我不會要他們的錢，一分都不想要！我不會讓他們覺得有一個窮親戚就害怕！這也許就是窮人的自尊吧！晚上做夢都想著把錢還給她，在他臨走前試了幾次，給她轉回去，苦口婆心的跟她講理由，可是她還是沒收！把他的手機搶過來，設置密碼卻打不開！真后悔沒從銀行里把錢取出來，偷偷放到她的兜里！導致這些天心里一直像拖著個什么似的，也怕跟她推諉的太厲害，她會多想！姐妹情分會生疏！但是我真心的不想接受這錢，雖然我也需要，但是我不想欠人情！不想……