文字表達描述：：1：看見一大爺去交電費，工作人員見大爺費用極低，好奇地問：你家電費咋那么少？大爺得意地說：因為我有竅門啊！工作人員不解：你不看電視？不開空調不燒水？大爺搖搖頭小聲說：晚上串門！既看了電視又喝了茶還省了空調，運氣好還能喝上幾盅呢！工作人員笑了：那你也不能天天到人家里去啊？大爺詭秘地說：親戚朋友同事還有鄰居，輪流排號周而復始。　2、司安排出差，只給買硬臥的火車，18個小時的車程啊，苦不堪言！出差回來已經早上11點多了，我直接回家了，火車上面基本沒吃東西！老婆已經做好飯了，我趕緊開動，老婆攔住了我：這菜你一口一口地慢慢嚼。我不想聽，我只想吃飯，老婆繼續說話：這樣你可以仔細品味一下我的手藝，細嚼慢咽也有助于消化，順便還能幫我找出掉在鍋里的那根針。???　3:天我陪媳婦去孕檢，雖然我不在乎是男孩還是女孩。但是還是托了熟人，知道了性別。真是好奇心害死人！當我告訴媳婦懷的是閨女的時候，媳婦先是愣了一下，然后反手給了我一個大嘴巴子：“你這個渣男，上輩子居然還有情人！我真是…冤枉啊！?一刻年度搞笑名場面　4；迫不得已請假，去參加了一個相親約會。對方亭亭玉立，是個文靜的妹子。她問我有什么愛好。我笑說：“平時喜歡騎越野摩托，有時候玩玩賽車，射射箭，你呢？”她說：“你生活方式好高雅，我平時喜歡游游泳，跑跑步。”我也夸贊道：“你生活方式也很健康啊。”兩個人越聊越有共鳴，好感度不斷上漲……直到有一天，我說去賽車，她說去游泳。然后我們在吃雞的戰場上相遇了。????　5；夫害怕未來的孩子隨我是單眼皮，所以就和我離婚了。單身后我也沒有找對象，整天在家里啃老。老媽特別的嫌棄我，今天吃飯的時候，我媽盯著我說：你單眼皮太丑了，明天帶你去割雙眼皮好找個對象。我努力擠出個雙眼皮后，媽老媽盯著我說：還是算了，你割了估計也找不到對象。媽呀，你已經傷害我這幼小的心靈了你知道嗎？　6:在的女生真是難哄，生氣了就傻站在大馬路上，怎么.哄也哄不好。我說給買束花吧！不理我；我說帶你去看電影吧，不理我；我說我們去吃好吃的，還是不理我。后來他男朋友過來了說：“你誰呀？！欠揍是不是！”　7、徐仙慌慌張張地在路上跑，對大家說。 “今天我知道妻子是條蛇，很害怕！ ”路人甲說：“老婆是蛇有什么稀奇的，不害怕，不害怕。 ”許仙奇怪：“你還不害怕嗎？ ”路人甲說：“我家母虎才可怕呢！ ”行人乙：“我家有一只河東獅子。 ”。　8、有一天中午去了一家餐廳，看到服務員瘋了。他擰了他的耳朵，把一個客人踢了出去！嚇壞了，心說這地方太危險了。不知道什么時候會有出事的節奏！但是過了一段時間，畫風變了，客戶居然開始向老婆求饒了。他不能在家里任何地方扔紙，即使在外面也不行！　9、因為在富土康做主管，工作很忙，沒參加過同學聚會！ 這一天，趕上了命運，大學時代暗戀我的女兒看著我，慢慢地走了過來。 老同學，七八年沒見了吧？ 我點點頭說。 “是的。 好懷念那個時候啊。 女兒笑著說。 “沒想到七八年你一點也沒變。 正想謙虛地回答，她接著說：“還是那么胖……”　10、昨天晚上睡覺做夢，夢見我和我女朋友在房間里。然后兩個男人進來搶劫，拿著刀逼我給錢，然后我把身上的200塊給了他們。他們說不夠。我把箱子里的2900元都給了他們。當時嚇壞了，只照顧生命。他們拿走錢的時候，我的電茶壺里的水剛剛沸騰　11、上次妻子對我說：我在家太閑了，想找點事做。我還認為，自從孩子上學后，妻子變得很憂郁，打包了樓下的一扇門，開了一家小超市。開業后，親戚們總說我老婆沒干多久，然后很快每次過年都來我家拿東西。都拿著走吧。終于知道了。每次聚會邀請大家吃飯和玩的時候，都會發現，能來的人絕對沒有外人，只有第一次買我東西的陌生人。這可能是現實。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#都這樣了也不理我[捂臉]前天老婆突然不理我了，找不到原因！最后發了好多誓才知道：外甥女發了一條說說，寫著“和舅舅一起逛街的阿姨好漂亮呀！”后來問外甥女什么時候看見過，答案是做夢看見的…你們有沒有和自己的從小到大的朋友幾年都不聯系的，我曾經有兩個非常好的朋友，也不知道從哪年開始，再也沒有了聯系了，不知道什么原因就突然不聯系了，其中有一個有一年過年我發個祝福，她很冷淡的回復一句新年快樂，就沒在說什么，從此我也沒在給她發任何消息，另外一個是因為有幾次找我吃飯，我因為有事沒去，之后也就沒在聯系。好像是這些年我的生活發生了挺多改變，不像之前總可以見面，工作原因我們距離也很遠，就算聯系應該也就只能網絡說說話。但是也沒說過了我現在時常會想念她們，偶爾做夢也能夢到，可一直沒有去主動聯系，我也不清楚自己是因為懶得去找他們說話呢，還是擔心人家也許是煩我了才沒聯系我。所以還是不要自找沒趣了。哎，只是就這么損失兩個從小非常好的朋友，也不知道到底對與錯。晚上睡著做個夢，夢見我和女同事一起休息，她愛磨牙，我就打了她一巴掌，將她打醒。結果用力過猛，我也醒了，睜開眼睛一看，我在單身宿舍一個人睡著呢，哪來的女同事？正打算繼續睡，結果聽到有女人哭泣，我仔細一看，真的有女同事啊，就在對面坐著哭呢。我過去哄她，她根本不理我，我說：“別哭了，再哭就把你趕出去，看你怕不怕！”她說：“哥，你想錯了，我就外面來的，我根本不怕，我覺怕的人應該是你！”我愣了一下，看看四周，不對啊，我才剛畢業，連工作都沒有呢，哪來的單身宿舍呢？一定是夢，所以我對著自己打了幾巴掌，反正是夢，我下手也狠。結果真的很疼，我弱弱地問她：“你是我女同事嗎？你一定不會嚇我的對嗎？我們關系一定很好，對嗎？”女子說：“哥，其實生前我們關系并不好….”等等，我趕緊說：“你啥意思？什么是生前？ 生孩子那種生前嗎？”呵呵，我可是很聰明的。女子說：“哥，你想錯了，是活著的那種生前….”我當時就嚇完了，哇的一聲哭了，男人哭吧哭吧不是罪，這么嚇人誰不哭啊！結果哭完一看，呵呵，我就在我家睡著呢，啥事沒有。所以呢，我自言自語地說：“夢魘了就哭，別的招式不行的。”正得意呢，聽到一個女生：“哥，有時候哭….”  小的時候因為手腳不協調，所以就連學自行車都比別人慢好多。記得那天我正在空曠的地方練習騎自行車，結果老爸突然地出現在前面，一時間感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。老爸直接就站在那里沒有動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老爸站起來說，臭小子，你瞄準呢。  在我們半夜一起吃宵夜的時候，兄弟跟他女朋友因為一點破事吵架了，然后兄弟甩手就走了，他女朋友哭了一會兒也走了。過了一個多小時，他女朋友給我發信息讓我送她回家，我們平時都玩得很好，我去接她的時候發現她喝醉了，然后我給我兄弟打電話他沒接，我就把她送回去了。到家把她放到床上，她忽然親了我一下，嘴里叫著他男朋友的名字，我該怎么辦？公司一漂亮女同事突然約我吃飯，去了后發現他爸媽也在。我的小心臟撲通撲通的，這算是直接見爸媽了。吃完飯回家后女同事給我發消息說：我父母總逼我相親，我告訴他們你在追我，他們在逼我我就嫁給你。然后我就試探性地又問了一句：那你父母的意見呢，覺得我怎么樣？女同事：嗯，他們妥協了，再也不逼我相親了。   當年爸媽都在天使投資行工作，因為工作關系對我根本沒時間管。有天我高考，早上居然沒人給我做早飯。沒辦法，只能自個下廚煮了倆雞蛋弄了根油條預祝考試順利。我爸起床后問我：起這么早去哪玩？我說：我今天高考啊！我爸突然沉默了會，說他要上班還沒吃飯就直接把我的飯帶走了……老媽托媒人給我介紹了一個女朋友，我一看挺漂亮的，就同意相親去了，媒人拍了拍我的肩膀笑著說：“你娶了她，絕對值！我：“能結婚過日子就好啦，不過為什么覺得絕對值？媒人道：“她不但可以做你的老婆，還可以做你的保鏢因為她是學武術的。我一聽臉都黑了，這樣的老婆還敢要么……  起了個大早，不知道做什么就開始洗漱，整理被褥。之后又把聚起來的衣服給洗了，房間也被我打掃拖洗了一遍……總之是做了許多事。然后，時間過了很久，我猛然驚覺，睜開眼一看，發現自己居然還窩在被窩里睡著呢！我去，又被夢給騙了！  樓下搬來了新鄰居，我媽跟那家的阿姨一見如故，今天還被邀請去吃湯圓。老媽樂呵呵地去了，一會她回來了，我很奇怪她這么快就吃完了。我看老媽臉色不好，于是關心地問：怎么啦媽，哪里不舒服？老媽惡狠狠盯著我說：我哪都不舒服，她家比你小三歲的兒子今天把女朋友帶回來了！今年找工作比較難，于是我就打算和女朋友合租。帶著女朋友去租房，看上個一室一廳的，房租2000，可是我的工資才3500。女友看了之后說非常喜歡，還非要這一家不可，于是我就只好租在這家。我問：喜歡這房子的什么？女朋友：你沒看到這套房子里有個大衣柜嗎？晚上睡著做個夢，夢見我和女同事一起休息，她愛磨牙，我就打了她一巴掌，將她打醒。結果用力過猛，我也醒了，睜開眼睛一看，我在單身宿舍一個人睡著呢，哪來的女同事？正打算繼續睡，結果聽到有女人哭泣，我仔細一看，真的有女同事啊，就在對面坐著哭呢。我過去哄她，她根本不理我，我說：“別哭了，再哭就把你趕出去，看你怕不怕！”她說：“哥，你想錯了，我就外面來的，我根本不怕，我覺怕的人應該是你！”我愣了一下，看看四周，不對啊，我才剛畢業，連工作都沒有呢，哪來的單身宿舍呢？一定是夢，所以我對著自己打了幾巴掌，反正是夢，我下手也狠。結果真的很疼，我弱弱地問她：“你是我女同事嗎？你一定不會嚇我的對嗎？我們關系一定很好，對嗎？”女子說：“哥，其實生前我們關系并不好….”等等，我趕緊說：“你啥意思？什么是生前？ 生孩子那種生前嗎？”呵呵，我可是很聰明的。女子說：“哥，你想錯了，是活著的那種生前….”我當時就嚇完了，哇的一聲哭了，男人哭吧哭吧不是罪，這么嚇人誰不哭啊！結果哭完一看，呵呵，我就在我家睡著呢，啥事沒有。所以呢，我自言自語的說：“夢魘了就哭，別的招式不行的。”正得意呢，聽到一個女生：“哥，有時候哭….” 2. 我在一家大型公司上班，董事長的女兒未婚先孕，孩子是我的。董事長知道后，十分生氣，然后把我開除了。為了在大城市生存下去，我去了一家鋼筋廠應聘。今天去上班，我發現主管鼻青臉腫，于是就問他出什么事了。主管生氣地說道：“別提了，昨晚我被兩個人揍了一頓。”我急忙問道：“人家為什么揍你啊？”主管陷入沉思，吸了一口煙，緩緩說道：“昨天晚上在我家樓下，發現一男的把一女的堵在墻角，正在大聲地喊著什么，我一看這是英雄救美的好機會啊，就大喊一聲，禽獸！快放開那個畜生，然后，我被這鬧矛盾的兩口子合伙胖揍了一頓！”  3. 司機把我的勞斯萊斯開走見網友去了，我只好擠公交車去公司。這個司機仗著是我小舅子太飄了，我坐公交突然背上奇癢無比。但是一只手又夠不著，就背過身子在手扶的桿子上蹭了幾下。坐在前面的一個小蘿莉就問了一句：媽媽，那個叔叔在干嘛呢？小蘿莉的媽媽：那個叔叔在練習鋼管舞呀！我去！整個車廂的目光被成功吸引我這來了……  4. 在樓下的小籠包店里吃了好長時間的包子了，心心念念的味道我每次都可以吃一籠包子。今天在店里吃得正high的時候，過來一對情侶，男：老板,來四個包子加一碗粥。老板回應：不賣四個包子，至少一籠。那情侶回應：我們吃不完啊！老板指著我說：那姑娘一個人吃一籠包子、一碗粥還加一個雞蛋呢！你們肯定吃得完！截止到目前，我已近很久沒有去過了。  5. 小舅子的女友為了住上萬科云山，和一個老富豪跑了。小舅子特別的傷心，在地攤上弄了一箱雪花啤酒，獨自喝了起來。喝著喝著，老丈人突然給他打電話問：“你在哪呢？準備啥時候回家？”小舅子：“爸，我被女朋友給甩了，她嫌棄我開的車太爛！”到了第二天，老丈人就給小舅子打電話打算請他吃飯。小舅子好奇的問：“都是誰啊？”老丈人猶豫了會，說：“就咱倆吧，我讓司機開咱家的賓利去接你下班。”小舅子：“我媽媽去哪了？”老丈人說：“你剛失戀，我帶你媽在你面前秀恩愛不太好吧。”  6. 我和好哥們在飯店里吃飯，突然有個人拍我的肩膀。我以為是我老婆看見了，因為我告訴我老婆我在加班。原來是我客戶邀請我過來拼桌，我不客氣的過去了，然后大廳里放起了歌。正吃著，美女主持人拿著話筒甜甜的說：下面是王先生為大家點的歌曲，他祝愿大家財源滾滾！主持人停頓了3秒鐘，接著說：歌曲的名字是《可惜不是你》。  7. 今天給董事長去保養車輛，剩下的錢董事長說給我當小費了。于是下班回到家，我就把那800塊錢給藏在了電腦主機箱里。在餐桌上，老婆問我：老公，我今天丟了800塊錢，你有沒有看到？然后，我慌忙說道：沒有啊，你再去找找看。這時，老婆直奔電腦屋去了，然后拿出來800塊錢說道：終于找到了，你看我這記性越來越不好了。  8. 一位富翁去國外旅游，為了彰顯自己的財富，特意選擇了五星級酒店住。但是讓他意外的是，這里的人都好象不在意他是一個大富翁一樣。于是，在用早餐的時候，他故意大聲喊到：“服務員，來一份五十法郎的早餐給我的寵物吃。”服務員過來之后說：“先生，我們這里不賣半份早餐。”  9. 哥哥把戴上節育環的小姨子介紹給老板認識，老板立馬把哥哥提拔成了部門經理。為了慶祝，哥哥把我們帶到一個高檔的餐廳吃飯。進入飯店，對一個妹子一見鐘情，正是我喜歡的類型，打算向她搭訕加個V信。我還沒想好怎么搭訕呢，妹子已經起身往外走了。我居然有些不知所措，心里想著得把她留下，卻不知道該怎么留住她。眼睜睜地看著妹子路過我身邊就要往外走，我腦抽地伸出腿，把她絆倒了……  #趣談八卦# #頭條喜劇人#我父親去逝20多年了，我還是時常都會夢見逝去的父親，但是他從來都不理我四川正道文化四川省反邪教協會官方賬號夢見去世的親人，是好事還是壞事？看完這三點，你就明白了李東西死死攥住小和尚的袈裟，生怕一松手，就再也抓不住這片袈裟，再也見不到這個天經地義以為會永遠在一起的笨南北，她傷心欲絕，哽咽道：“我夢見你死了，成了佛陀，你說要往西而去，再也不理我了！” “我喊你吳南北，我說不喊你笨南北了，我還說讓你喊我李子和東西了，可你就是不理我，還是走了！” “南北，我夢到你站在北涼城下，我站在城頭上，只能看著你，你前面是密密麻麻的可怕騎兵，不知道有幾十萬，可你說‘天地之大，容小僧只在這北涼城前方寸地，為李子豎起一道慈碑’，然后那些壞人就一齊射箭了，他們也不沖鋒，只是一撥一撥箭雨潑在你頭上！你先是流血，整件袈裟都紅透了，后來你在原地坐下，低頭念經，血都變成金色的了！然后你就變成了佛陀，爹說過這就是菩薩低眉金剛怒目，你成了佛陀，你再也不肯見我了。“笨南北，我不要胭脂水粉了，你別死，好不好？” 姑娘說得斷斷續續，梨花帶雨。 與老僧們說經講法，有天女散花頑石點頭風采的小和尚，估計是心疼東西的傷心，也跟著哭了起來。整座廣場僧人盡悚然！被震撼得無以復加。晚上睡著做個夢，夢見我和女同事一起休息，她愛磨牙icon，我就打了她一巴掌，將她打醒。結果用力過猛，我也醒了，睜開眼睛一看，我在單身宿舍一個人睡著呢，哪來的女同事？正打算繼續睡，結果聽到有女人哭泣，我仔細一看，真的有女同事啊，就在對面坐著哭呢。我過去哄她，她根本不理我，我說：“別哭了，再哭就把你趕出去，看你怕不怕！”她說：“哥，你想錯了，我就外面來的，我根本不怕，我覺怕的人應該是你！”我愣了一下，看看四周，不對啊，我才剛畢業，連工作都沒有呢，哪來的單身宿舍呢？一定是夢，所以我對著自己打了幾巴掌，反正是夢，我下手也狠。結果真的很疼，我弱弱地問她：“你是我女同事嗎？你一定不會嚇我的對嗎？我們關系一定很好，對嗎？”女子說：“哥，其實生前我們關系并不好….”等等，我趕緊說：“你啥意思？什么是生前？ 生孩子那種生前嗎？”呵呵，我可是很聰明的。女子說：“哥，你想錯了，是活著的那種生前….”我當時就嚇完了，哇的一聲哭了，男人哭吧哭吧不是罪，這么嚇人誰不哭啊！結果哭完一看，呵呵，我就在我家睡著呢，啥事沒有。所以呢，我自言自語的說：“夢魘icon了就哭，別的招式不行的。”正得意呢，聽到一個女生：“哥，有時候哭….”2. 我和老婆結婚三年了，婚后的生活過得非常幸福，我很寵愛她。今天下班回到家，老婆對著我說：老公，我覺得你對我真是太好了，愛你愛你。我：傻瓜，那是因為你值得我對你這么好。老婆：哼，既然知道值得，你怎么不早點來追我，害得我錯結了一次婚，白白糟蹋了五年大好時光，我真想早點能遇上你。我：你弟一次結婚的時候我還沒有成年，咱倆就是遇上也不能結婚啊。3 談了個女朋友，女神級別，她爸還開了家上市公司，所以我一直很自卑。今天弟一次去她家，剛進門，未來丈母娘就把我認出來了，對我那叫一個好，真是當兒子對待了！這一切都是因為上個星期我花了200塊，找了個人在路上找丈母娘的茬。等她倆吵起來的時候，我去把那個人罵了一通……當時丈母娘就夸這小伙子人真好，還要把女兒介紹給我，然后被我拒絕了！  4 小姨子上大學的時候，是公認的校花，因為姿色出眾，她跟一個富二代在一起了。結果兩個人沒在一起多長時間，富二代就移情別戀了。老婆聽說這件事之后，感覺心里不踏實，非得讓我發誓以后對她好。我沒有辦法，只好說道：親愛的，跟你在一起之后，我愿意忘掉過去的所有磨難，忘掉未來的所有不安，忘掉借酒消愁，忘掉孤枕難眠，忘掉兄弟義氣，忘掉知己紅顏，忘掉自我，忘掉尊嚴。老婆：怎么這么麻煩了，給我說簡單點！我：就是，忘忘，忘忘忘，汪汪！5 最近我一哥們非要給我介紹對象，不能不給他面子。于是我訂好了一家特色餐廳，準備一起吃個飯了解一下。妹子長得還算養眼，我自我感覺表現也好。吃完飯，哥們問了我倆：你倆感覺怎么樣？妹子害羞低下了頭，我發話說：感覺不錯，以后吃紅燒肉就這家了！妹子脫口而出：對。明顯看到哥們的臉抽搐了一下！  6 邊上小情侶在吵架，男人嘆息道：“怎么了，我失業才一個月，你就嫌棄我了？”女的怒吼道：“你好吃懶做，沒上進心，我說不好聽點的話，跟你過還真不如跟一個要飯的過！”男人一時語塞，場面很是尷尬……我實在看不下去，站起來把碗一扔！走了過去：“妹子，你看我怎樣？”7.為了光明正大地吃軟飯就答應50歲女老板的追求。在一起的第二天，女老板就迫不及待地帶我回家見父母。因為車限號我們坐的是公交，在車上我看到有個老頭自己占了兩個座位。我當時就看不過去了，立馬走過去，對老頭說：“大爺，你可不可以讓一下，我的女朋友懷孕了！”老頭當時就怒了：“滾，要是再瞎說，我打死你！”我這暴脾氣上來，拽住老頭，剛要把他拉起來。只聽女老板著急地大喊：“爸，他都是胡說的，我真的沒懷孕！”我：“這下徹底完了……”8.哥哥去出差提前回來，想給嫂子一個驚喜，發現門口有雙陌生的男鞋。咬了咬牙，平靜地敲門，嫂子果然驚喜萬分。哥哥微笑道：“去換衣服，我帶你吃大餐！”趁嫂子去洗手間梳洗，哥哥找了一支玻璃膠，將衣柜門上下封好。出門時，嫂子拿起那雙男鞋往屋內放，笑著說：“一個人在家，只好放雙男鞋在門口，你的鞋子貴，怕丟了，網上19.9買的，下次還要用！”哥哥恨不得打自己一巴掌，帶嫂子買了身衣服，又買了個LV包！晚上睡著做個夢，夢見我和女同事一起休息，她愛磨牙，我就打了她一巴掌，將她打醒。結果用力過猛，我也醒了，睜開眼睛一看，我在單身宿舍一個人睡著呢，哪來的女同事？正打算繼續睡，結果聽到有女人哭泣，我仔細一看，真的有女同事啊，就在對面坐著哭呢。我過去哄她，她根本不理我，我說：“別哭了，再哭就把你趕出去，看你怕不怕！”她說：“哥，你想錯了，我就外面來的，我根本不怕，我覺怕的人應該是你！”我愣了一下，看看四周，不對啊，我才剛畢業，連工作都沒有呢，哪來的單身宿舍呢？一定是夢，所以我對著自己打了幾巴掌，反正是夢，我下手也狠。結果真的很疼，我弱弱地問她：“你是我女同事嗎？你一定不會嚇我的對嗎？我們關系一定很好，對嗎？”女子說：“哥，其實生前我們關系并不好….”等等，我趕緊說：“你啥意思？什么是生前？ 生孩子那種生前嗎？”呵呵，我可是很聰明的。女子說：“哥，你想錯了，是活著的那種生前….”我當時就嚇完了，哇的一聲哭了，男人哭吧哭吧不是罪，這么嚇人誰不哭啊！結果哭完一看，呵呵，我就在我家睡著呢，啥事沒有。所以呢，我自言自語的說：“夢魘了就哭，別的招式不行的。”正得意呢，聽到一個女生：“哥，有時候哭….”2. 和女朋友談了好長時間了，都要準備結婚了。過年的時候去女朋友家吃飯，岳母讓小舅子殺雞吃。看雞窩里就一只公雞了，還被小舅子摁住了。我：就一只公雞了，別殺了。小舅子：本來不想殺它的，但是它總是聊騷別家的母雞，我媽說了，這樣的在我家必須殺。說著，刀鋒劃過，雞血四賤。感覺脖子一涼，這以后咋整，這小舅子太猛了!?  3. 小姨子跟妹夫還沒結婚的時候，妹夫就在湯臣一品和碧桂園各買了一套房，都是寫上小姨子的名字。小姨子一高興說要幫妹夫按摩，按摩的中途小姨子發現他身上有蜱蟲。立馬開著保時捷去了醫院。醫生看了一下，然后說：把蜱蟲弄出來。醫生讓一個實習護士來給妹夫動手術，護士弄了好久還是沒有把蜱蟲弄出來。最后護士居然氣呼呼地威協道，妹夫：你最好不要叫，不然我會暈過去了。  4. 我們小區樓下有個面館，老板娘長得很漂亮，聽說老公出家當和尚了。我經常去樓下的面館里吃飯，味道很好，而且價格公道，一直都維持在十五塊錢一碗。我就建議，可以漲到二十塊錢，畢竟味道不錯。第二天我再去吃面真的就漲價了。直到一個月后我才發現，其他人去吃面還是十五塊錢一碗，就漲了我一個人的。  5. 老婆在家坐月子，閑的沒事和朋友搞起了微商。我看她搞得有模有樣，不禁和兄弟感嘆道：唉，現在的實體店生意都不好做啊!?以后恐怕是電子商務的天下咯!?兄弟吃了顆花生米，喝了口雪花，慢悠悠的來了一句：幸好當時選擇開理發店，至今還沒有快遞寄人頭來燙頭發的!?額，這腦子轉的有點快……  6. 我在一家自媒體公司上班，結果短短一年的時間公司就倒閉了。眼看著花貝就要到期了，我就正騎著小電驢慢慢走著找工作。這時一輛瑪莎拉蒂突然就停到我前面，我很是納悶。只見老同學就走了下來，想當年還是我讓他來這里發展的，連他老婆都是我介紹的。現在看看人家，再看看自己，當時恨不得有條地縫可以鉆進去。從此我就有了一條人生經驗：騎車要戴好頭盔!?  7. 在京東當快遞員，一做客服的女同事家里催婚，找我假扮男朋友。女同事帶我回家見父母，做了一大桌子的好菜在招待我。女同事的老爸和哥哥出去了，我因為想去廁所也出去了。我聽到她爸對她弟說：快打電話多叫幾個人來喝酒，就你姐那女漢子德性，好不容易騙個人回來，一會灌醉了他，把他往你姐窗上一扔，你姐的終身大事就解決了!?  8. 今天在烈日炎炎之下，看見不遠處有一對小情侶，我走近一看，倆人吵得是不可開交啊，男子說：怎么了，我失業才月余，你就嫌棄我了？？女的怒吼道：你好吃懶做，沒上進心，我說不好聽點的話，跟你過還真不如跟一個乞丐過…男人一時語塞，場面很尷尬。我實在看不下去，站起來挺了挺胸，把碗一扔走了過去：妹子，你看我怎么樣呀？？  #搞笑##搞笑段子#