小說描述：：昨天有兩個朋友都有意提到讓我投資基金躺平掙錢，我心如止水不為所動，因為十年前我就買過基金，那時候別人也都說買基金掙錢，而我弄了幾年，卻一分沒掙到，還賠了三分之一。所以又聽朋友說基金掙錢時我立馬心說不好玩。但是昨晚上，我卻做了一個非常熱鬧的夢，有很多很多人，其中就有我朋友，我們正吃喝玩樂悠哉悠哉著，突然間不知道咋回事就到了一個大海邊，有平滑的斜坡陡岸，也不知道為啥人們都要下海里去，一眼望去，水面上都是人，我朋友著急的非要下去，我目測一下陡坡，挺高挺滑挺危險，勸我朋友，咱不下去了吧，她說，下去吧，你看人家下去了都沒事，就算直接跳下去掉水里可能也摔不死。說是那么說，她卻躲我身后，我說那我先下吧，不跳，攀沿下去。然后我就下去了，沒想到那看上去濕滑的陡坡攀爬起來卻如履平地，很輕松就下來了，海水竟然是溫熱的，好奇怪啊。朋友也下來了，我看著熙熙攘攘的人群，突然很迷茫，我們跟著別人下來是干嘛呢？我一迷茫，就醒了。我醒來就聯系到基金的事，兩個朋友都竄掇我買，說躺平就能賺錢，我說我心如止水，可能潛意識里還是又動了一下心，那大海就代表是基金，看似陡峭神秘的岸，代表基金門檻，其實開個戶操作也簡單，但是，等下去之后，就茫然啦，跟個大傻子一樣，不知道要干嘛，只能人云亦云，好像自己的錢由別人掌控了，因為自己啥也不懂啊，學都學不會，主要懶得動腦筋，錢往那里一擱，就不管了，稀里糊涂的，別人說啥賺錢了就買啥，我一買正好又換成另一個別的掙錢了。回到現實，想想夢中的迷茫，如十年前買基金的感覺如出一轍，所以我決定，這事兒還是算了吧，別人能躺平掙錢，我一般躺平只能做夢。[捂臉]所有人都知道2020年這個世界在干什么，所干的唯一一件事就是在飛速地印鈔。美聯儲的資產負債表從2019年9月之前的不足4萬億美元快速上升到現在的7萬億美元以上，漲幅居然高達75%，其他央行干的是與美聯儲一樣的事。隨著央行負債表的快速膨脹，各國政府的債務率也就隨之飆漲，關于全球和世界各國的債務數字已經不需要再重復，各國政府都已經是債務纏身，深陷泥潭之中。由于疫情對全球經濟帶來了嚴重的打擊，有些國家為了抗疫的需要更對社會進行了強制性質的封鎖措施，德國、英國、日本現在還處于鎖國狀態，這就讓企業和家庭部門的債務率快速飆升。巴西就是全球多數國家的范例，是全球多數政府、企業和家庭所面對的困局。到這里人們一定會說，央行將利率壓制在零的水平就可以了，在低利率條件下就可以讓這些債務纏身的實體繼續混下去，這種想法就是典型的做夢模式。瘟疫的全球大流行導致全球的生產活動遭到了嚴重的破壞，在物質生產沒有增長甚至還在萎縮的同時全球央行卻在加速濫印鈔票，然后還想將利率保持在零附近，可能嗎？過去很多年央行是最風光的，人們可能已經淡忘了，真正的利率控制權并不是在央行手中，決定權在市場手中。當市場利率上升的時候，就到了夢醒時分。生產活動被瘟疫大流行嚴重破壞，央行濫印鈔票只能導致一個結果，那就是商品價格上漲，所以，最近幾個月商品價格的漲勢銳不可當：不僅這些主流的大宗商品漲勢如虹，鐵礦石、煤炭等的漲勢更加瘋狂，這就是在疫情大流行期間生產被持續破壞、濫印鈔票所帶來的必然結果！而且，現在農產品的漲速十分陡峭，是以往見不到的情形，這很可能引爆饑荒。化石能源（石油、煤炭、天然氣等）和動植物能源（谷物、肉類等）價格是最基礎的價格，當它們開啟漲勢的時候就會推動全面通脹，未來，必需品、非必需品和服務價格都會全面上漲。中國國內的商品價格實際已經領先一步，焦炭、鐵礦石等部分商品的期貨價格早已經創出歷史新高，牛市已經如火如荼。2021年，預計國際農產品、能源為核心的多數基礎商品價格都會輕輕松松地創出歷史新高。通脹的壓力也已經在利率市場上反應了出來，雖然美聯儲依舊將基準利率維持在0-0.25%，但美國十年期國債收益率已經開啟了漲勢，回到了1%以上。現在還處于通脹初期，有利于一些順周期行業的資產價格，但隨著利率的繼續上升，資金成本上升，流動性越來越枯竭，就會開始打壓資產價格，所以，2021年的資產價格將是先高后低的走勢。今天，世界已經面臨兩個問題：第一，高債務的政府、企業、家庭怎么辦？這是典型的滯漲，經濟增長低迷，政府稅收收入增長低迷甚至是負增長，但債務利息上升，這就會讓政府的財政赤字惡化并面臨破產的威脅。此時，政府有以下幾個選擇：加關稅；在國內加稅；由央行直接購買政府債務，即財政赤字貨幣化。但無論那個方式，都會繼續刺激價格，讓通脹繼續惡化。只有通脹惡化到社會動蕩的時候，央行才有可能加息，現在還早著吶。第二，滯脹時期，企業家庭的收入都難以增長，而債務負擔不斷加劇，就只能走向違約，這是資產價格的直接壓力。當企業和家庭的違約不斷違約，就會導致重大的金融機構破產倒閉，就會觸發經濟危機。滯漲時代是紙幣和金融產品（最典型的是債券）的災難時代。未來，為了避免貧困化，避險行為將成為全世界共同的潮流。。1;昨天去吃灌湯包10塊錢一籠，我吃了兩籠，老板給我要50塊，我靠，這不是訛人嗎！我當時就報警了。警察來了，了解情況以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子當然得配大蒜啊！”警察：“兄弟，不是我說你，你兩籠包子吃了人家十頭大蒜，你這是想把人家吃破產啊！”"　　　　　2;一土豪在商場的金店看上了一條鉆石項鏈，想要拿出來看看。營業員冷淡的說：99萬，不買別看，弄臟了賠不起。土豪非常生氣：給我打包起來，別用手摸，摸臟了我不要。營業員臉都綠了，連忙打包好項鏈，開了票。土豪拿好項鏈，得意洋洋走出商場大門。　　　　　3;村西頭有個男人，是附近有名的不孝子。那日，他又頂撞了父親，雷公見了就要劈死他。那男人連忙說：“等會兒，你是新上任的雷公，還是之前那個雷公？”雷公說：“這個，和我要劈死你有關系嗎？”男人說：“當然有關，如果你是新上任的雷公，劈死我我認了，但你如果是原來的雷公，那我父親當年頂撞我爺爺的時候，你在哪？”老婆是比較圓潤的那種，但好在身材比較勻稱。今天下了班，她自己在那照著鏡子，說：“唉，我如果穿越到唐朝就好了，肯定能當個貴妃什么的，然后一輩子榮華富貴，錦衣玉食。”老公不屑地說：“做夢吧你，就你這體重，那穿越機能載得動嗎？”"　　　　　4;老婆是一“彪形大漢，當初我們兩個戀愛的時候身邊的哥們都不同意，說以后結了婚會吃虧的，但是我看了看身邊雖然長得兇神惡煞的老婆，眼睛里卻流露出一種溫順的目光。不久后就結婚了。沒想到結婚第三天，老婆就把我揍了，一怒之下我跑到老丈人家里討個說法。丈母娘了解情況后勸導我：你倆投緣，這還沒過磨合期呢，回去后好好磨磨，以后會好的！多年以后，我磨沒了脾氣，磨光了勇氣，磨亮了腦門，磨高了發際線，甚至磨穿了地板！因為但凡吵架，被按在地上摩擦的人都是我！?　　　　　5;大學暑假的時候，女朋友就在一個網吧里面做網管。今天我去她工作的網吧接她下班，去早了，于是就打開一臺電腦玩起了吃雞。第一局隊友給力我很幸運的就吃雞了，我激動的大喊：網管！網管！我吃雞了！女朋友走過來看了看是真的，于是彎腰親了一下我的臉，當時網吧的人都驚呆了！沒過半個小時，就聽后排一哥們激動的喊了一句：網管！我也吃雞了......　　　　　6;天假，請廠長批準！第二天，男子收到回復：“不同意！男子靈機一動：“把不同意改成同意就行了！說干就干，很快就改好了。男子拿著改好的申請，去車間主任那里辦請假手續續。主任：“你這條子有問題！男子：“什么問題，廠長都沒反對！主任：“廠長同意的話，他會寫：同意！但是肯定不會寫：不同意那是不可能滴！?　　　　　7;老板喜歡上了大學剛畢業的女助理，聽說她喜歡爬山，老板決定投其所好，約她去爬山。老板是這樣想的：爬山走野山道人少坡陡峭，上山的過程中必然會遇到需借力攀登的地方，這時候人的雙手就是最便捷省事的工具，如此一來，牽手這種事便會顯得特別自然不尷尬。如果遇到她滑倒，我弟一時間伸出手來把她拉起。但是計劃趕不上變化，女助理真能爬，從山腳下就一直遙遙領先土豪十幾米。老板爬不動了，身體好累，心更累。老板坐在半山腰上對她說：“你爬吧，我想回家了！！　　　　　8;早上我穿了一條在網上淘的，非常洋氣非常潮的褲子！那條褲子一半是紅色的，一半是藍色的。然后我穿著新衣服，開心的坐地鐵去上班，我坐在位置上。過了一會，一個美女上車了，美女低頭的專心搶座。美女走到我身邊，看著我的褲子說了一句：“你們倆稍微讓一讓！說完美女就強行分開我的兩條腿，直接坐了下去！　　　　　9;有一個朋友特別胖，肚子上全是贅肉。那天她去按摩，技師做到一半突然哭了出來。正當她一頭霧水束手無措的時候，技師突然拉著她的手，用真誠的眼神看著她說：“我從面點學校畢業至今，是你讓我第一次有了專業對口的感覺。”2.老張常去浴室洗澡，澡堂工作人員好奇問他：“我看你老人家常來，你家沒有熱水器嗎？”“有呀。”“那你天天來洗澡不搓背不搞背是不是想做大保健，我可以帶你去呀！”“你瞎說什么！不是！”“那總得有原因吧。”老張被這個工作人員問得不耐煩，一把扯掉浴巾大聲說：“老子來溜鳥！行不？”　　　　　10;我和老婆是在大學認識的，我倆一個是北方人，一個是南方人，也因為這生活多了一些奇趣。那天給老婆過完生日回到宿舍，老家的哥們給我打來了電話噓寒問暖，說今年的大雪我是見識不到了。掛了電話他給我拍了段下雪的視頻，我轉給我老婆，說：給你這個南方人看看北方的大雪啥樣！我老婆說：要不我拍一張會飛的蟑螂給你的同學發過去做回禮？　　　　　#搞笑一刻##年度搞笑名場面#