冒險小說描述：：1、方丈去應酬，回來的時候喝大了，躺到沙發上就睡得不省人事。突然方丈在睡夢中喊了幾聲初戀的名字，被老婆聽見了，就推醒他，生氣的問：“你剛剛在喊誰？”方丈趕忙掩飾道：“我做夢當老師了，在叫學生回答問題。”老婆問：“那你怎么一直叫一個學生回答問題？”方丈一愣，緊接著回答：“因為我做的是家庭教師！”2、過年逛街的時候肚子突然很痛，找了個火鍋店去二樓上大號，二樓還在裝修。我實在忍不住了，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，劈里啪啦……好舒服~結束了樓下空無一人，奇怪了……我走到吧臺問到:怎么都沒人了？只見一位男服務生從吧臺下鉆出來說:我天，剛才大便從天花板上掉下來，打到電風扇的時候你不在嗎？算你運氣好……3、老婆特別二，昨天被家里養的狗給咬了，這貨居然不生氣，還幫狗洗個澡，用電吹風吹干了，我正納悶呢，難道她要以德報怨，可是高潮來了，她華麗麗的咬了狗一口，狗伴著凄慘的聲音逃走了……4、附近開了個小超市，老板是個未婚美女，二貨哥們看上老板了，我感覺沒戲，老板太漂亮，兄弟太一般了！但我也沒說什么，表面鼓勵他追，憋足了勁等著看他笑話，萬萬沒想到，這貨成功了！每次去買東西的時候，提前算好，不是1314，1314就是520，520～微信轉賬支付的～5、復工第一天開會，公司一個月3萬的高管站了起來。高管：我自己主動降薪30%！大家怨聲載道。一個新入職的員工：我主動提出3個月不拿薪水！此話一出，原本菜市場一樣熱鬧的會議室突然安靜下來。會后，老總把新員工叫到辦公室。高管：你不給高管下面子，你這是胡鬧！后來，那位新員工不但沒有受到任何懲罰，還被老總破格提拔！6、軍訓開始，教官讓站軍姿，已經半個小時了，我實在堅持不了了，教官看到后，說再堅持20分鐘，想些開心的事，聽完教官的話，我就閉眼想，不一會兒，我旁邊所有的人都看我的襠……7、我給小美介紹了自己的對象，我們都是一個公司的，為了避免誤會。創造邂逅的局面，就和男同事約個飯局，他爽快的答應。然后讓我小美恰巧來這里吃飯，我遇到叫她一起叫來組桌吃飯的樣子。小美剛入座，男同事發現了有個他以前公司的男同事。然后也順便把那個也招呼過來吃飯了，我腦子現在還在懵。8、有一朋友，真正的美女。之前從不用自己的照片做手機桌面，有天瞄到她鎖屏界面換成了自己的寫真照，明艷動人。問之，答：“哪天要是手機丟了，假如被一男人撿了，那還回來的可能性要大很多。”9、有段時間住宿舍，一哥們拼命要求換宿舍，說同屋老大哥太煩人了，拉著他聊天沒個完，都耽誤他休息了！我說我跟你換吧。過幾天他問我，咋樣？我說：挺好的，他睡得可早呢！第一天我陪他聊到凌晨，可開心了！結果第二天回來晚飯都沒吃就睡了，這幾天有點躲著我，沒你說的那么厲害啊。10、今天公司新來了一個大學生，第一天上班就開的勞斯萊斯來公司。這讓我們把都特別的羨慕，有一個拜金的女同事看到這種情形更是兩眼放光。到了中午休息的時候，女同事問那個大學生這輛豪車是誰的。大學生說：這是我過生日我把送我的！女同事聽完立馬問了句：你有對象了嗎？如果沒有的話，要不要咱倆交往一下試試？11、領導住院了，我去探望。看到躺在病床上的領導，我差點沒笑出來：他右胳膊和左腿都打著石膏，夫人坐在床邊。我問：嫂子，領導這是怎么了？昨天上班還好好的。他夫人嘆了口氣，說：昨晚他又喝多了，讓人送回家的。我敷著面膜去開門，他看見我嚇壞了，罵我是丑八怪，還說我把他媳婦吃了。我就推他一下，他就從樓梯上滾下去了……12、我和男友在一起三年多了，我們在戀愛期間特別的恩愛。晚上，男友給我提出了分手，我特別的傷心，我就包著枕頭哭了哭著整整一夜。老媽早上過來安慰我。我向老媽哭訴著我和男友在一起的時光，一邊說一邊委屈地哭著，就是希望老媽能好好安慰我一下。老媽聽了幾句對我說道：閨女，實話給你說吧！我要是那位男生也會和你提出分手的。當時我真懵了。睡了整整一天都沒給老媽說一句話。13、女經理的老公重男輕女，可女經理給他生了三個女兒，她老公一氣之下跟她離婚了。我看著女經理挺可憐的，就花10萬元彩禮把她娶回了家。婚后第二天，她對我說：親愛的，你把我照片設置成手機屏幕多好，一開屏就能看見我。我：那我要是一滑屏解鎖，不跟抽你似的啊！女經理頓時大怒：離婚吧！14、倆男女逛街，一震涼風吹過，女對男說:親愛的為什么我老有心涼的感覺，我是不是心臟有問題？男將自己圍巾取下，幫女圍上，并柔柔的說:小傻瓜，別擔心，心涼是因為胸口沒有脂肪保護！15、導演：“王小姐！這一場戲要拍這年輕男子很急地沖進你的房里來，把你抱住，用繩子把你綁牢，隨后他狂吻你。”女主角：“這男子是不是很高大很漂亮的？”導演：“當然！咦，你為什么問這個呢？”女主角：“那么，他用不著綁住我了。”高迪酒吧喝醉狂搖頭被安保拽下臺！大美一頓吐槽，自曝睡覺夢見方丈一宿！迪媽被貶低“帶貨不行”，一氣之下罷播！今晚大美應該還是在浩南婚禮活動的酒店內直播跟粉絲嘮嗑，期間方丈空降到場，大美看到后表示昨天晚上夢見方丈一宿，夢里方丈依舊是那個裝扮，戴著方巾和米白色的毛線帽！隨后倆人聊天，方丈讓大美和高迪離開的時候說一聲，要帶兩口子回葫蘆島，讓大美陪著杜鳳兒玩，然后自己和高迪騎摩托去喝酒...此時有粉絲打字：迪總喝酒有意思，大美直接開啟吐槽模式說：哎喲我去，我老公喝酒就是看誰誰都好像跟他有點故事一樣，瞅著這個服務員感覺似曾相識，看著這個前臺感覺有故事，然后就是瘋狂搖頭，一頓舞姿花手全都給你安排，有次喝多了要上人舞臺上搖，讓安保給拽下來了，安保說迪總趕緊回家吧，還要在酒吧存錢，那經理不讓他存，哪天人多時候再來存有面子，而且喝多了第二天什么都不記得~迪媽在“九兒小賣鋪”帶貨疑似被品牌方挑理稱“賣貨不行”，一氣之下宣布停播，今天中午浪子富裕曝光與迪媽的聊天記錄，說：媽呀，品都選完了，這次的品都挺好，價格不貴且都是牌子，你看咱十一號播是不是？迪媽回絕：我啥時候說十一號播了，我不是跟你倆說了不播了不播了，一天給的都是啥品，我給咱家粉絲要的那些浮力他就不給我，天天說沒庫存沒庫存，我就不播！迪媽明顯在氣頭上，于是浪子富裕和大長臉買了水果、蔬菜了等等去見迪媽協商去了~見面以后，迪媽生氣喊話：本來我們就拉，就給我們那些不好的品，叫誰賣能賣好了，誰的嘴再會說，粉絲沒有需求也賣不動，光顧著掙得多，利潤太多成本太高也賣不動，到咱賣了就沒有庫存，到別人賣的時候咔咔庫存都出來了，這還不明白嗎？拿咱不當回事了，反正愛賣不賣，不賣就不賣唄，看著九兒多好，正好不愿意去公司帶貨，每天睡不夠覺~1. 半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。 2. ↓方丈還俗之后終于可以吃肉了，富婆轉成給方丈做了一大桌。結果沒想到方丈吃的時候太急了，嗓子里卡了根魚刺，疼痛難忍，去了醫院。醫生一臉嚴肅的看了看說這個必須得做手術。方丈怯怯的問他得多少錢？他說大約得5000塊。5000塊！方丈緊張得咕咚一聲咽了一下口水，沒想到居然把魚刺咽進肚子里了！于是方丈在醫生遺憾的目光下微笑著走了。  3. ↓哈佛畢業后，我拿老爸的身份證貸了180萬網袋，開了一家煙酒店。前幾個月還經常會有人來走動，然而下半年開始就沒客人了。店面面臨倒閉，網袋也被我借光，我陷入了人生醉低谷。我媽來看我，安慰道：孩子，就算所有人都放棄你，你自己也決不能放棄，知道了嗎？？我感動地點點頭回答：知道了。老媽轉頭對老爸說：他知道了，咱走吧！！  4. ↓畢業之后，相幫家里分擔一下經濟上的壓力，就做起了美團的騎手，有一個富婆特別喜歡吃這家燒烤店的烤串，基本上每天都會點這家，每天也都是我送。后來我對她日久生情了，經常請她吃飯，請了幾回，可她只喜歡吃烤串。無奈之下，我就問賣烤串的師傅：“你能幫我把求婚戒指弄進烤串里嗎？？”后來，我用我好幾個月的積蓄買的戒指換了錢，給妹子鑲了一顆大金牙！！  5. ↓閨蜜的爸爸是暴發戶，從小特別溺愛她，導致現在閨蜜特別能吃，一次最少三碗飯，男同學都甘拜下風。某次上班主任的課，閨蜜特別餓，于是偷偷地吃了一口從食堂偷的饅頭。沒想到被剛轉身的班主任恰巧看見了。他朝著閨蜜罵：一個女孩子，邋遢成這樣，看誰以后敢娶你！沒錯，閨蜜后來成了我們班主任的兒媳婦。據說他兒子帶哥們回家那天，班主任愣是待在外面躲了一天，沒好意思回去。  6. ↓剛下班我哥們就打來了電話，說是邀請我去貴賓樓吃大餐。也沒聽說他多有錢啊，我便問他都有什么。這貨自豪的說道：哥有錢了！請你吃海鮮，鮑魚、魚翅、海參和深海魚頭湯。一聽這話我二話不說直接駕車去了貴賓樓。到那之后我就哭了，鮑魚（爆炒草魚）、魚翅（一只叫做虞姬的雞翅膀）、海參（海里生的涼拌海帶）、深海魚頭湯（那條草魚的頭和尾）。你別跑，看我不咬死你。  7. ↓發小用他爸爸的低保金，買了輛二手的歐拉R1。這車開了也得有10來年了，我一直沒見過他洗車。今天我去他家玩，發現他的車不忍直視。我就說：你們家有水管嗎？我幫你洗洗車上的泥點子！沒想到，他突然大喊：不行，我全指著這些泥點子呢，洗了車就散架了！  8. ↓周末，姐姐一家三口駕車出外旅游。除了開車的姐夫來不得半點馬虎，頭腦清醒著，姐姐跟外甥女都隨著車子的顛簸進入了夢鄉。突然，姐姐問了一句：“我睡了多少時間啊？”一心開車的姐夫還沒來得及回答，外甥女睡眼矇眬地看著導航儀說：“從三百公里睡到四百公里啦！”姐姐：“有這么邪乎嗎？”  9. ↓周末我在家實在無聊，于是開車去吃海底撈。剛進店里的門我就瞅見外面有兩位大哥在打架，于是愛看熱鬧的我站在門口看著。這是店里的服務員搬來凳子，還上了果盤。然后跟我說：我們已經派人過去打聽打架的緣由了，請您稍等片刻！  10. ↓結婚后，嫂子把她的朋友都介紹給哥哥。這天哥哥弟一次跟著嫂子一起，被邀請去她閨蜜的家里吃飯。她閨蜜養了只泰迪犬，一進門就跑了過來，嫂子看了很是喜歡要包它，結果它不讓包，躲開了。閨蜜看了笑著解釋說：你別介意，它怕生，不讓陌生人碰的。來多幾次就要你包了。哥哥和嫂子笑了笑，剛要進門，泰迪犬忽然跳起來包著我的腿，蹭哥哥，要我幫它撓癢癢。瞬間，哥哥感覺到了嫂子的眼神變了，氣溫有點急劇下降，籠罩了我！  11. ↓小姑子今年快30歲了還是單身。一次我去買水果，正好在水果店遇到小姑子。小姑子對老板說：老板，我買兩斤草莓，不要給我缺斤少兩哦！老板長得很帥，說：美女，你就放一百個心吧，我要是缺斤少兩的話就一輩子單身！小姑子笑了：不用你單身，你要是缺斤少兩就做我的男朋友！小姑子剛說完，老板愣了一下，然后又往袋子里多裝了一把草莓。  12. ↓住校的時候，和班上的一個胖胖的男生一起翻墻出去上網。男生翻不過去，所以我就在下面托著他。就在慶幸男生快翻過去的時候，圍墻轟的一聲塌了！男生直接摔的趴在地上，老半天沒爬起來。嚇得我拔腿就往回跑，只聽這時男生在后面喊：兄弟快回來，以后咱都不用翻墻了。1、一位女同事問我借了1點00元，下班后只還了500元。她低聲說：剩下的400塊錢我不想還。我可以通過其他方式償還嗎？見它可憐兮兮的樣子，我帶她回家，讓她幫我洗了一天的衣服，把衛生打掃得很干凈，就這樣了。　2:豪最近在提倡節能環保，不開自己的賓利保時捷改坐公交車上下班。一天晚上富豪回到家悶悶不樂的，妻子關心地問：你遇到不順心的事了嗎富豪：今天我在公共汽車上拾到200元錢。妻子：那應該高興啊！富豪：另一個乘客也看見了，我和他平分。妻子：那你不是還有100元。富豪：回家前，我才發現那200元其實是我自己丟的。　3；默的重要性。飯店點了一道柴雞燉甲魚，朋友問：你這是正經柴雞嗎？服務員說：柴雞確實是柴雞，正經不正經我真不知道。后來又點了份餃子，半天沒上就問服務員：餃子包好了嗎？服務員：已經包好了。朋友說：上吧。服務員：哥，還煮嗎？哥幾個笑到噴飯！　4：是一名人民教師，今天偷懶不想講課，于是喊人到黑板抄題。學渣被喊上去，沒抄兩行我便擺手示意他下來。我：不該找你上去的，老話說得對，字如其人啊！底下哄堂大笑，因笑得太歡班長又被喊了上去。他很快抄完回身瀟灑扔掉粉筆一臉得意的笑。我：還真是人不可貌相啊！??11.?▼自從小姨子生完兒子之后，我就偷偷做了結扎手術。上個月和兒子出去玩的時候給兒子買了一只小白兔，兒子特別喜歡，天天給小白兔喂青菜。昨天晚上小姨子看著小白兔，說：“姐夫，告訴你一個好消息，我又懷孕了！！”我當時都驚呆了，然后她又接著說：“姐夫，我看這兔子也養得差不多了，不如咱吃麻辣兔肉吧？？”這時我兒子立馬沖出來對小姨子吼道：“你敢！！等再養肥點才能吃！！”??1　5；班回家的時候，路上有一個大坑騎電動車的時候沒看見，于是摔了一大跤，疼得站不起來。后面來了一輛面包車，我伸手示意，想讓他幫幫我，他緩慢地從我身邊路過。對我說：兄弟，你這碰瓷的也太不專業了，拜拜了您嘞！然后油門一轟，就把一輛拐彎的摩托車撞倒了......?　6：說你上周去三亞旅游啦！”乙：“對啊！”甲：“好棒啊！可以給我看看照片嗎？”乙：“呃……外面實在太熱了，所以我沒出去玩。”甲：“那你都做了什么？”乙：“我用手機看完了一部韓劇呢，話說大酒店網絡就是好，下次我還要去三亞旅游！”　7:今天，爸爸帶著多年沒見的朋友來家里做客！ 叔叔現在是養豬大戶。 在餐桌上，叔叔對爸爸說：“養這個姑娘就像種豬一樣。 到了該出的時候就得出手。 否則，就能養活、吃掉。 凈長肥肉，容易厭倦！ 沒人要，還不值得！ ”我默默地放下剛夾好的排骨！ 心里有一萬匹馬呼嘯而過！ 我表哥第一次去鄉下的時候，我覺得鄉下比城市貧窮多了。 這一天，表哥開著保時捷1.11在田里閑逛，看到爺爺在燒鋤頭。 表哥說：“這里這么窮，你有沒有想過改變未來？ 爺爺：我每天都做夢。 表哥：那你怎么了？ 爺爺：我貸款100萬美元養豬。 從早工作到深夜，拼命工作。 表哥豎起大拇指，“好啊。 那之后呢？ 爺爺：后來我更窮了。 也有債務。　8：頭發小的爸爸給他開了家公司。今天開業，去高級火鍋店吃火鍋吧。進去后，我們看到一位美女獨自坐著，我們慫恿單身的小腦袋說話。鼓起勇氣往前走，說話。“你好，你叫什么名字？”“美女的頭也不抬就說了。”一個鴛鴦鍋，兩盤牛肉，三盤羊肉。　9:今天方丈剛領了工資，帶著兒子去商場購物了一整天。兒子回到家，怕媽媽批評他，對方丈說。“一會兒回家，不懂事，亂花錢，同時假裝打我，媽媽看到后一定要吵架，我不會怪我買了這么多東西。方丈答應了兒子的請求。回到家，方丈一邊罵一邊想打兒子的時候，媽媽說。”我早就想打他了，這家伙最近不太安心學習。你也真是，總是習慣他。　10、我家擁有一家酒店。有一天，我奶奶來看我。就在一對情侶有說有笑的走出房間的時候，正好碰到了我奶奶。兩對夫婦禮貌地向我奶奶問好，并向她打招呼。我可愛的奶奶笑著問：“好玩嗎？”這對戀人臉色發青，頭也不回地跑了！　11：兒子有好惡之分，最近什么也不吃。今天丈夫請我吃飯了，我以為吃飯有魚和肉，所以帶著兒子去了。那家酒店的飯菜很軟很香，沒吃過飯的兒子，吃了四杯！于是，我在眾目睽睽之下，趕著餐廳服務員打聽米該從哪里買的時候，把他們酒店的白米飯包了一勺帶回家……”　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#【原來辛選賣的瑜伽褲是正品，方丈白高興一場】辛選再次發布聲明，由于商標持有人商標因在轉讓前后就授權第三方使用商標存在爭議，所以給消費者造成困惱。但蛋蛋賣的不屬于假貨！如給您帶來了不好的體驗，我們將協助您辦理全額退款。如果是正品，那么做夢都想讓巴子判幾年的方丈豈不白高興一場？其實他現在多么希望辛巴能罵他幾句，讓自己有點熱度啊！半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。  2. 方丈對師太情根深種，終于鼓起勇氣表白了。可是，幾天過去了，師太一點回音都沒有，沒拒絕也沒有答應。方丈整天鬧心，又問了師太一次，師太有點生氣：討厭啦，這么大的事兒，總要讓我考慮考慮吧！催那么急干嘛！方丈無奈的說：我這不是擔心么，以前我追一本小說，很久沒看到更新，后來才知道，作者死了！  3. 富翁的閨女馬上考試了富翁說：這次考試準備好了嗎？無論什么辦法，成績要好看！不然打你！閨女說：你放心，我準備的很好！富翁一聽很高興：那就行，都怎么準備的？買的答案？還是收買的同學？閨女：我讓爺爺奶奶考完試之后來咱家住幾天，你要敢碰我一下，他們就把你的腿打斷！  4. 三叔花了20000塊錢，買了一輛帕薩特B5。這輛車開了10萬公里，燒機油特別的嚴重。一天下午，我看到他說：三叔，你這車燒機油啊，你得修修。三叔：不能修，我媳婦說了，這車開壞了就給我換新的。果然沒多久，那輛車就開報廢了。現在三叔一副苦瓜臉，天天騎著新買的自行車上下班！  5. 閨蜜自從嫁給了一個富豪之后，整日裹著衣來伸手，飯來張口的生活。這天閨蜜買一條裙子就花了100000，我羨慕不已，回家就對老公說：“閨蜜買了一條裙子。”老公邊玩游戲邊“哦”了一聲......我又說：“那衣服貴得很。”老公又“哦”了一聲，我生氣地說：“你只知道‘哦’呀，怎么不問問人家那件衣服多少錢？”老公無辜地說：“她買衣服又不要我付賬，我管她花了多少錢呢？”  6. 小舅子在網吧刷游戲時，高考成績出來了，查了一下考了724分，是省里的最高分。激動的小舅子打電話給老丈人：爸爸，我高考考了724分了，估計我能被保送清華大學了！老丈人那邊嘈雜的聲音傳來：我還在忙著和開發商談100億的項目呢，我轉一個億給你去和同學玩吧！掛完電話后，小舅子很難過：不明白老爸為什么不懂我。小舅子惡狠狠的錘向了老丈人面前的電腦，沒想到鍵盤上密密麻麻的磚石把他的手硌破了。  7. 凌晨兩點有個男同事給我打電話。我剛想發火，他說：“我們去領證吧，我到了結婚的年齡。”難得有人求婚，我激動的說：“好啊！”男同事又問：“你敢不敢？”我：“有什么不敢的！你敢不敢？”男同事：“現在敢，等我酒醒就不敢了！”  8. 前不久出來工作，弟一次跟朋友合租。去了超市我大概買了一兩百的東西全都塞進了冰箱，她什么也沒買說是不喜歡吃。第二天我去面試工作回來，想拿飲料喝，一打開冰箱空空如也！這時我眼光投向了客廳，只見朋友笑呵呵的對我說：“我把冰箱的東西都吃完了...”  #搞笑#  #搞笑段子#1*　半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。……......點個贊，支持一下!　2*　富太太經常去寺院里拜訪方丈大！！師，一天方丈給富太太打電話：“忙嗎？”富太太：“不忙，怎么了？”方丈：“可以發2000塊錢給我嗎，我急用。”富太太立馬發了過去，然后問：“咋了，要紅包干啥？”許久，方丈：“給我出家前的媳婦買生日禮物。”富太太頓時不高興了：“也不能拿我的錢當好人啊！”　3*　一個衣衫襤褸的農民來取錢，銀行營業員把紙條讓他簽字。那農民接過紙條，倒著就簽字了。營業員說：“鄉下人就是鄉下人。你拿倒了。那農民說：是拿倒了。可我簽的字也是倒的呀！營業員睜大眼睛一看，確實這樣簽的和正著簽的一樣！臉上一紅，原來那農民還是個高手，居然能倒方向簽字 !????? 神回復：那個農民的名字叫王中王。"　4*　凌晨五點睡的正香，突然被老媽拍醒了。老媽一臉嚴肅的說：快起來，有急事。我趕緊爬起來，套上衣服就往外跑，邊跑邊問：怎么了？地震了？老媽往我手里塞了10塊錢說：我和你爸要吃包子，你去到樓下買10個包子，記得要買薛記的。　5*　我和老公結婚時買了個二手房，爬八樓。一天老公沒帶底樓大門鑰匙，就跟著一個女生一起進門了那女的走前面，我老公緊隨其后，樓層越高那個女生回頭看我老公的次數就越多。那女生到家了看我老公還在后面，（那女生7樓）那妹子開門的時候手都是抖的。　6*　一個星期前，男朋友惹我生氣，我趕他去睡沙發了，就是不讓他碰我。這次挺意外的，一個星期過去了，夜里也不見他來敲門，我總不能主動叫他回房睡吧？這天夜里十二點鐘，他終于忍不住來求我開門了。我裝作生氣的樣子喊：“不開！不開！就是不開！”男友：“你把我被子藏了起來幾個意思？”　7*　昨晚去超市買打火機，排隊的時候。前面一個小姑娘拿著雪糕蹦蹦跳跳的。到她結賬的時候，她指著我說：讓我爸給！我愣了，然后我機智地想了個辦法。我隨手拉著經過的一個女人說：孩子她媽，你掏錢！然后默默地走向門口，這時候老板跟上來揍了我一頓！邊揍邊說：你和我老婆什么關系？連孩子都有了？　8*　昨天早上送七歲的小侄女上學，但是她今天要期末考試，臉上的表情就跟我小時候考試沒復習好是一樣的。沒一會我把車開到樓下，然后她開門自己鉆進了后排，給她扎好安全帶后。見她跟我說：姑姑，我這次考不好的話可能真的會死！這時我涼涼地說：小朋友扎好沒有，扎好我就要送你上路了.......?　9*　身邊的一個哥們一直暗戀他的大學同學。但人家家庭條件很好，哥們覺得自己配不上人家。在我的慫恿下他還是去表白了：“你愿意嫁給我嗎？”同學說道：“如果你能在三年內，賺夠我媽要的100萬彩禮錢，我就愿意。”哥們為了爭這口氣，就像電影里的情節一樣，一個人做三份工作。送外賣跑滴滴。最后，哥們在不吃不喝攢錢的第7天，餓暈了被送去醫院了。?　10*　大半年過去了，姐姐在家里大掃除。忽然姐姐發現窗底下有一張3年前在干洗店洗衣服的票據，竟然是自己忘記去取了。于是，姐姐包著試試看的想法，去干洗店領衣服。店主看了看那張票據，進屋找了一會兒，出來跟姐姐說：真對不起，忘了給您洗了，您明天再來吧！　#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#1'　正在睡覺，迷迷糊糊接個電話，她說：“我現在手頭緊，需要點錢。”我一聽聲音是前女友的，我二話不說轉了5000元。結果她卻把錢退給我，還說這么點錢是要打發叫花子嗎。沒想到過了一會，又接到她電話說：“又借了一圈，沒有人愿意借給我，那錢還是轉給我吧！”我二話不說掛了電話永久拉黑！　2'　下崗多年的老丈人靠掃大街供小舅子上學，后來他做夢夢見太上老君，給他說了一串奇怪的數字。到了第二天，老丈人立馬按照這個號碼買了雙色球，沒想到真的中了1800萬。晚上請我們去高檔的餐廳吃飯，菜上桌的時候老丈人親自夾了陀牛筋給我，然后語重心長地對我說，多吃這個對身體特別好。直到剛才他們吃飽喝足買單走人的時候，我嘴里還在嚼著牛筋　3'　在建筑工地下班后，我去拉面館吃面，分大碗中碗小碗，老板推！！薦我要小碗。基于對自己飯量的清醒認識，我堅持要了大碗，老板看我吃完了特別驚異。第二次去吃，老板一看我就樂了：來個大碗？大嗓門惹得滿店的人看我，我頂住壓力低聲回答：一個大碗，一個小碗，上次……沒吃飽。　4'　姑媽帶表姐找盲人方丈摸骨算姻緣。摸骨方丈大師摸了幾下，說：骨態輕盈穿皮草，大富大貴跑不了，你這女兒骨頭這么輕，肯定能找個好人家。姑媽說：可是……方丈大師說：沒有什么可是，我摸骨頭從來沒錯過。姑媽說：可是大師，你剛才摸的是我家的寵物。方丈大師說：……?　5'　和老爸都喜歡抽黃鶴樓雪之景9號，他只有15塊錢，我又給他一張20的！！！！半個小時后老爸拉著一張臉回來了。我說：“怎么了，煙呢？”老爸立馬向我大訴苦水說：“兒子啊！！！！老爸對不住你！！！！我去買煙碰見你媽和你媳婦了，你媳婦問我干嘛去，我只好說替你去買煙，然后她就搶走了你的20元！！！！”　6'　和老公吵架被公公撞見了，公公把我拽到他的身后！然后問我：“兒媳婦，咱家有羽毛球拍嗎？”我說有啊，找到羽毛球拍然后遞給公公！公公直接把我老公打得嗷嗷直叫，老公：“爸，您看清楚點，我是您兒子!”公公說：“就是因為你是我兒子，我才打你！”老公不服：“為什么啊？”公公想都不想就說：“遺傳的沒辦法啊！你爺爺當年也是這樣打我的！”　7'　天氣太熱了，感覺快要被熱成狗，于是我靈機一動，去商場蹭空調。正坐在休息區玩手機，一個女人突然把孩子塞進我懷里。她還生氣的說：就知道玩手機，孩子也不包！我接著孩子，我看著她把鞋帶系好，懷里的孩子也哭起來時。這時她一把又搶回去了：不好意思，認錯人了……　8'　當時姐妹喜歡上了一位大叔，沒多久，姐妹決定帶他回家。晚上姐妹帶男朋友回家了，她爸媽都在。姐妹一進門就喊：爸媽，我男朋友來了！她爸立馬從屋里沖出來，握著大叔的手說：哎呀，我們就是想見見孩子本人，你這當爹的還親自把人送來了，真是有誠意呀！對了，你兒子在哪呢？　9'　放學后騙我媽去同學家寫作業，實際上和同學一起去網吧打吃雞了。剛一落地，一隊友說話了，聽聲音是個小學生于是大家開玩笑，說：“要上學啦！作業寫完沒有啊！”小家伙手里有把輕機槍，咔嚓換了子，彈對著我們噠噠噠一通掃射，一梭子子彈都打完了。他恨恨的說：“我爸說，我媽說，怎么玩個游戲都還有人要讓我寫作業！”　10'　在廣州上班的人，都知道地鐵三號線的恐怖之處。今天擠地鐵的時候，一女人說：你們別擠了，我的lv包包都被你們擠壞了！身后的大叔說：你以為地鐵是你家開的啊，嫌擠就不要坐！那女的一臉傲嬌的說：要不是今天限行，我才不坐地鐵呢！我冷冷地說：奇怪，你有個雙胞胎妹妹？女人懵了：沒有啊！我繼續說：那為什么我昨天看到一個和你長得一模一樣的人呢？?　#幽默搞笑段子# #搞笑# #段子#半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。  2. 方丈領了工資后在京東買了一個蘋果11Pro，不小心把屏刮花了！！然后方丈又買了一個鋼化膜，準備自己往手機上貼。但是技術不行，手機上全是氣泡，無奈，他只能拿到手機貼膜攤位重新貼。攤主看了看手機，直接讓方丈把貼膜撕了下來，并問：“是不是你自己貼的？？”方丈詫異的說：“對啊，你怎么知道的？？”攤主無奈的搖搖頭：“你貼的是A面，鋼化膜是B面，被你扔了。”  3. 老爸把族穿的古董瓷器賣了2400萬元，給我們在湯臣一品買了套房子。最近房子裝修好了，我和老婆就開始裝飾屋子。安裝窗簾的時候，告訴老婆窗簾有長短，她非說都一樣高。沒辦法只能聽她的，隨便買了窗簾，回來安好窗簾桿，一掛長的都拖地了。找了個修窗簾的讓自己剪，然后，不小心剪短了一點，唉，將就用吧！  4. 我們小區有一個富豪，可是他是出了名的壞脾氣，而且很大男子主義，愛動手打老婆。結婚才2年，老婆就因為家暴離婚了，后來又陸續娶了幾個，都受不了走了。這次富豪娶了一個五大三粗的老婆，富豪一發脾氣，老婆上來對他就是一頓獨打。富豪打不過，想離婚，一提離婚他老婆就揍他！  5. 小時候，發小分給我一個泡泡糖。我以為是糖就咽了，之后才知道那是泡泡糖，我哭著說會死人。發小聽后也把泡泡糖咽了，說要死一起死，然后我倆就坐院子里等死。不一會，發小說他困了想睡覺，我覺得他這是快死了，我抽了他幾個嘴巴告訴他：不能睡，不然醒不來了。后來我也有困意了，然后我倆就互相抽大嘴巴子一下午。  6. 在路邊撿了一只金毛回來養，一歲的時候經常把家里的沙發撓得羽毛亂飛。我：爸，等下，我幫你按住金毛，你慢慢打。我抓到狗子，使勁按住狗頭，讓我爸趕緊打下狗出出氣！突然我兩眼冒星星，天旋地轉的問我爸：爸，你打我干嘛？老爸瞪著我：這金毛是你帶來的，不打你打誰！  7. 土豪在五星級酒店的包間吃飯，點了份牛肉怎么都咬不動，把服務員妹子叫來說：“怎么咬不動啊？”服務員妹子說：“能咬動！牛肉就這樣的！”土豪氣的說：“誰能咬動我叫誰爹。”服務員妹子可能認為牛肉真咬不動，去找經理說說，誰知一會兒服務員妹子牽條狗過來了……  8. 隨著科技的發展，現在已經可以用電腦診病了。今天醫生對一位60歲的老太太說：“不用懷疑，只要將你的病情輸入電腦，電腦就會給出100%正確的診斷！”老太太：“我頭暈、惡鑫、嘔吐、渾身乏力......”醫生：“電腦說，你懷孕了！”  #搞笑#  #搞笑段子#1、老馬在睡夢中喊了幾聲初戀女友的名字，老婆推醒他，警覺地問：“你在喊誰?”老馬忙掩飾道：“我做夢當老師了，在叫學生回答問題。”老婆問：“那你一節課怎么總是叫同一個學生回答問題?”老馬一愣，緊接著回答：“因為我做的是家庭教師。” 2、路遇一個朋友滿臉傷痕。我：“咋了？”朋友：“去拜壽被打了。”我：“沒給壽禮？”朋友：“不是，壽星吃長壽面時跟我聊了一會天。”我：“你講了啥？”朋友：“這種面在我們家鄉叫掛面。 3、為了整蠱老婆，我開玩笑和她說：“老婆，對不起，咱家新買的電瓶車，被我撞散架子了。”老婆：“老公沒事的，你若安好，便是晴天。”我心里特別感動，說道：“老婆，你真好！”老婆接著來了句：“你若安不好，看我怎么收拾你。”我：？？？ 4、小明的爸爸生日，他對爸爸說：“爸爸，祝你生日快樂，你又老一歲了。”爸爸：“……”“爸爸，我給你在廣播上點了一首歌，你聽聽。”“現在是由小明小朋友給他的爸爸點的一首歌，他要對他的爸爸說生日快樂，現在我們來聽聽這首歌——《世上只有媽媽好》！” 5、一對夫妻帶著一個小女孩去租房子，他們敲開了房東家的門，說要租房子。房東看了看他們說：“抱歉，我不把房子出租給有孩子的家庭。”便關上了門。過了一會，他聽見咚咚的敲門聲，打開門一看，是剛才那個小姑娘，只聽她說：“叔叔，能把房子租給我嗎？我沒有小孩，只有兩個大人。” 6、最近養了一對小兔子，老媽嫌棄有味道，就讓我在樓道里，放個小籠子養著。我怕它亂吃別人給的東西，就寫了張字條“請勿往籠子里投食”結果第二天我發現兔子沒了，就剩一張字條，上面寫著“好的我抱回家里喂了。” 7、某條街上有個乞丐，每天都在那里乞討。一日某人忽然發現乞丐身邊多了一個碗可又沒人。某人好奇，便上前去問：“為什么你放兩個碗？”那乞丐笑了笑道：“不知怎么滴最近生意特好，所以開了家分公司。” 8、富豪的妹夫找他借錢，但不知道富豪愿意借多少。富豪聽了，伸出一只手，沒說話。妹夫問：“50萬？”富豪搖頭。妹夫又問：“5萬？”富豪還是搖頭。妹夫失望地說：“5000？也太少了吧？”富豪不耐煩地把手晃了晃，說：“看清楚了，我這手里，什么都沒有！” 9、某日，兩女在聊天。“我過年給我父親跪了五分鐘，他給我了1000元。”另一女子說道“我過年給我父親跪了一小時，他給我了一萬。”我在一旁感嘆到：唉，這就是親爹和干爹的區別啊。 10、中午和朋友吃飯，鄰桌有幾個漂亮女孩，于是我對朋友說：“今年生意真難做。”朋友心神領會的說：“就是，我這才掙了1000來萬。”這是其中一女孩回過頭來說：“兩位大哥，下次吹牛逼時去旁邊酒店，別在這拉面館了。” 11、上班穿過樓下小花園，聽見灌木叢里面一陣窸窸窣窣，以為是平時老碰見的晨練陪練狗鉆里面了，我沖著灌木叢趕緊叫了幾聲“汪汪汪汪汪”。突然一園藝工人大哥從里面直起身來，“叫啥呢你！” 12、我有個養狗的朋友，某天到他家做客，他媳婦非要給我展現一個絕技。她問：“1加1等于？”“汪汪！”“2乘3？”“汪汪汪汪汪汪！”“9開平方？”“汪汪汪！”我完全被眼前的景象驚呆了，問她到底是如何辦到的。“我讓老公學的狗叫教的。” 13、小姨子的家里大大小小養了十來只狗。這天到他家作客，小姨子非要給我展現一個絕技。小姨子問：“1乘以2等于？”她老公：“汪汪！”小姨子問：“2加4？”她老公：“汪汪汪汪汪汪！”小姨子問：“8開平方？”她老公：“汪汪！”我完全被眼前的景象所驚呆，她到底是如何辦到的？竟能讓她老公乖乖學狗叫…… 14、父母不同意我和男朋友在一起，因為男朋友家是農村的！我很迷茫，來到沙林寺問方丈：“大師，我男朋友很窮，我要不要跟他繼續交往？”方丈嘆了口氣說：“姑娘，錢多錢少根本不重要，就像我，雖然有千萬存款，可是我已經老了！身體不行了！”我兩眼放光，盯著方丈問：“您還需要女朋友嗎？”