起承轉合描述：：1.1記得小時候晚上在床上躺著看電視，看著看著就睡著了，結果電視也沒關。把我爸吵醒了，醒來后揍了我一頓把電視關了，當時也沒起來，就接著睡了。到了第二天早晨我跟我媽說：“昨天晚上做了一個夢，夢見我爸在打我！”然后我媽笑著說：“這是真的。”2.剛參加工作的時候，女高管說讓我裝成渣男的樣子去對付她爹娘。女高管拿出4000塊誘惑我，我答應了。去了她家我就看到了高管家的豪宅和幾輛豪車。我不斷的抖腿摳牙，她爹娘還夸我真性情，晚上安排那高管和我一個房間睡。高管在房間里害羞的說：要不你就真當我男友好了。我一巴掌乎在高管的臉上：你是不是想耍賴，是不是不想給我那4000塊錢了？3.前段時間我們公司有個妹子一直被家里逼著相親，逼的她都要瘋了。于是給我一萬塊錢，讓我假裝她男友，心想可以蹭一頓飯吃飯，還有錢拿，何樂而不為。到了飯店叔叔阿姨已經等著了，他們認真地看著我說：告訴我，要多少錢？我：啊！阿姨：10萬！我：這個……阿姨：算了吧，一口價，給你15萬，娶了我女兒，越快越好！看著我身邊因為這件事笑的花枝亂顫的兩百斤同事，我聞到了一絲陰謀的味道。4.1前天晚上，和兄弟幾個一起去唱歌，唱得正高興，一兄弟媳婦打電話來查崗，他看了一眼，直接掛掉然后迅速關機，我們很佩服他的硬氣。唱完歌之后，那兄弟變了個人似的，哭著求我們揍他，他說回去對媳婦說，被人打，手機摔關機的。兄弟有難，豈能不管，我們果斷將他揍得鼻青臉腫，他爬起來之后，又給了自己一拳，然后蹦蹦跳跳的回家了。5.我和男朋友在一起兩年多了，但是他因為工作原因被他們老板調到了外地，就這樣我們異地戀了一年，有一天男朋友打來電話對我說：“親愛的，這段時間真的是辛苦你了，我決定了，我要辭職找一份新工作陪著你。這天他告訴我他馬上就到高鐵站了，我急匆匆地拉著正在逛街的閨蜜一起接我男朋友，想讓男朋友和閨蜜認識一下，見到我男友，為了讓閨蜜覺得我和他關系很親密，我想沖過去給他一個擁抱，但腳下一滑，我向前摔去，驚慌中抱住男友的大腿，于是悲劇發生了，男友近視，當時沒有帶眼鏡，當時沒認出我就算了，他竟然一邊甩腿一邊后退嘴里還說著：“沒有錢，沒有錢，走開……""6.1我和老公當初沒結婚，我要帶老公回家。我媽說讓我爸把做飯洗碗等家務全包了，給女婿做個榜樣。我爸想反正就委屈一天，為了女兒一輩子的幸福也值了。于是那天我爸非常熱情勤快的忙碌了一天，那一天我們的家庭氣氛相當的和諧溫馨。后來我媽三天兩頭的請我老公來家里做客……7.女朋友嫌棄我開邁巴赫，覺得我老土，和一個開大眾邁騰的好上了。最近女友打算結婚了，嘻嘻哈哈的打電話給我，說：我后天就要結婚了，你要來啊。然后各種炫耀，我看著她高興的樣子，心里特別的不爽。我就回了句：后天沒空，下次，下次我一定去!?然后我就掛了她電話!?我這樣做對不對啊？8.2,我去奔馳4S店買車，看中一款E300L，覺得非常上檔次。我問銷售經理多少錢，經理說47萬。我說49萬可以嗎？銷售經理答應了。我給他轉了47萬，說：不用找了，剩下的當小費吧。沒辦法啊，我也想低調，但有錢就是任性！9.大姨子來我家里洗澡，媳婦怕我偷看，把我趕出了家門。我心想老婆也太不信任我了，我是那種人嗎？我氣鼓鼓地來到公園，坐在石椅子上面抽煙！正在這時一個美女走了過來，坐在了我旁邊。我也不理她，自顧自地抽著煙，沒想到她卻主動找我說話，你怎么這么不自覺，坐在這里抽煙，沒看到旁邊有人嗎？這美女還真是皮厚，我嘆了一口氣，掏出了一根煙遞給了她說道，行吧行吧，給你一根煙，你拿去抽吧，可別再說我獨享香煙不自覺了。沒想到美女拍開了我的香煙，哼了一聲，徑直走了。這美女脾氣真古怪，也不知道以后能不能找到老公，我不由自主地搖了搖頭，又嘆息了一聲。10.剛走進地鐵，手機就響起了，您的支付寶到賬500萬元整。整節車廂里的人都看向了我。我尷尬地笑了笑說道，各位不好意思，這是我設置的消息鈴聲，不是真的。接下來，我的手機不停地響起，支付寶到賬300萬元整。有個美女忍耐不住了，就小聲地對我說道，你能不能換個鈴聲，這個鈴聲太刺激人了。我點了點頭，說了聲好，然后就換了鈴聲。突然間，我的手機又響起了，支付寶到賬1000萬元整。那個美女詫異地望著我說道，你沒有換鈴聲嗎？我笑了笑說道，我已經換了鈴聲了，這次是真的到賬1000萬。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##搞笑#1：昨天去住建局跑材料，發現宣傳欄里有個老相識竟然是局長，雖然多年不聯系，但是我一眼就能認出來。于是我對工作人員說:“兄弟，我要找你們局長辦點事”工作人員滿臉嚴肅:“您預約了沒有？”我:“預約？沒有，不過我和你們局長很熟，不信你問問他，他媳婦還是我介紹的嗎”工作人員把我拉到一旁，小聲的說:“噓，你現在是我們局長最大的仇人”我:“放屁，我怎么得罪他了？”工作人員:“我們局長，每天都被老婆打罵，又不敢離婚，怕影響仕途，你說他恨你不？”我:“算了，事不辦了，明天讓別人來辦”　2；現實生活中，我其實是這樣的。既然你遇到困難，我會盡力幫助你。我剛幫了我的朋友，然后我的朋友告訴我：“你的大恩大德，這輩子都報不完。下輩子，你就是牛馬養你！”我聽完后無語了。????????　3：弟在浙江工業大學考研，喜歡看書，每隔一天就會跑去圖書館借書。每次差不多看完，一位清秀的妹子就跑過來問弟弟借錢，言語間多次暗示喜歡他。弟弟再笨，也懂她的意思，于是約她吃飯，準備埋完單挑明一下。她搶著把單埋了，對弟弟說：李師兄，我好喜歡在圖書館借書的那個張師兄，可是不懂怎么表白，所以找個比他帥的練練手……　4：是個煙鬼，有次偷拿禮品錢包里的1000塊買了條軟中華。第二天就被禮品發現了，她罵了我一頓，然后和我冷戰。晚上我就跑到了小房間睡覺，她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子，說：我讓蚊子咬死你！！又過了大概半小時，禮品拿著透明膠來了，把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了！！我當時就被感動了，雖然禮品嘴硬但是對我還是挺好的。我剛想說點什么，她就自言自語：蚊子進去得差不多了，不能讓它們跑了。?　5:女同事堅持纏著我，約我一起吃飯，我不行就答應了。但是，我有個條件，可以選擇吃飯的地方，她說沒問題。最終，我選擇了肯德基。我們兩個一起吃飯，吃了300多塊錢。付款時，我建議：“AA制。”然后拿出一張150元的優惠券，女同事愣了一下，咬咬牙付了150元憤然離開。你走吧，我一點都不追你。你說她56歲了，總想和我這樣的小鮮肉一起吃飯。你想干嘛？'　6：前兩天，一個傳教士來到我們學校，說任何有夢想的人都是負擔不起的。當我仔細想想自己的時候，我發現我其實是一個非常愛做夢的人。我小時候的夢想是，有一天，我會戴上墨鏡，開著法拉利在我們村里炫耀。經過幾年的努力，現在，我的夢想已經實現了一半。我已經有自己的太陽鏡了，我只需要一輛車！-　7；前妻不想要孩子，背上去戴避孕環了。 我知道后勃然大怒，就這樣和她離婚了。 單身沒幾天，我就和空姐去相親了。 空姐特別直接對我說：“我只和富二代結婚！ 我：富三代呢？ 空姐：爺爺在做什么？ 我：纖夫！ 空姐：太搞笑了。 你爺爺窮纖維素，你也敢叫富三代嗎？ 我：為什么不敢？ 我爺爺拉的是自己的船，再破的船也值一千元八百萬美元，真正的腰纏萬貫啊！ 而且我的工資是年薪五千萬！ 空姐聽到后，馬上答應道：“我是個好人，但有點傻。” ？　8：哥哥和嫂子在家吵架，因為哥哥說紅燒魚好吃，顏色好，好吃。唐嫂說炸魚好吃又實惠！兩個人爭論到臉紅脖子粗，但誰也不讓步。最后他們去民政局離婚了。一拍桌子，調解委員會決定，“兩人無正當理由不能離婚。把魚切成兩半，男的吃紅燒魚，女的吃炸魚，現在回家做飯！”聽到判決結果后，哥哥嫂子嘟囔了一句：“可我還沒買魚呢。”調解員氣得吐血。'　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#樓上住著一個少婦，我和她相互有好感，可是一直沒有捅破那層窗戶紙。有一天晚上，我正在家里看電視，突然收到一條短信，是樓上少婦發來的，只有短短兩個字，救我！我心中一驚，不知道她發生什么事情了。我撥打她的手機，卻發現已經關機了，我直接跑上了樓，拼命地敲她家的門，可是半天都沒有人回應。我心想她不知道在不在家里，不知道出了什么事了？我思考了一下，決定撬門鎖，進去看看什么情況，可是我也不會撬門鎖，于是我掏出手機打了個電話，找我的前妻，因為她那里有撬鎖的人的聯系方式！電話接通了，前妻冷冷地問我什么事情？我問她能不能把撬鎖的人的聯系方式發給我，她冷笑了一下，說道，我為什么要給你？我和你一點關系都沒有了，你去找別人吧！我急了，說我正在救人，讓她別鬧情緒了，趕緊把聯系方式給我！2，小明：哥哥，在我上學時，班上有個女同學總是欺負我！哥哥：她打你，你也打她呀！小明：打了，沒打過啊！3，孩子：爸爸，我和你商量一個事吧！ 爸爸：說吧，除了錢。 孩子：那你注意身體啊，沒什么事我掛了啊！4，我比弟弟大八歲，他太叛逆了，經常跟別人打架。今天弟弟又在學校打架了，老師讓喊家長去學校，他讓我頂替。我不肯，說：我和咱媽年齡差那么多，老師一定能認出來。但我弟死纏爛打，我實在拗不過就去了。到了學校，老師看看我，問我弟：這是你媽弟弟點頭，誰知他老師說：怎么這么老你確定5，這是準備生化武器了嗎？結婚后，妻子從不下廚。今天放假，妻子看我累了一夜，一大早主動下廚。妻子說：“我是給你補補。”就做了倆菜，吃第一盤菜時，我感慨地說：“難為你了，天下絕找不出比這更難吃的菜了。”妻子笑嘻嘻的說：“你再嘗嘗這盤。”我一吃，立刻改口說道：“我錯了，還真有。”我這到底是做錯了什么！6，從小一起長大的一個朋友就特別的搞笑，有一天她就給她男友發消息說：寶貝，你在干嗎？在做夢嗎？把夢傳給我。在笑嗎？把笑發過來？在哭嗎？你的眼淚讓我一起悲傷！沒過一會她男友就回復道：我在大便，你要嗎？7，星期天不用上班，我就和老媽去逛街，然后我就看中了一件紅色馬甲，然后就特別的想買。老媽卻堅持說紅色的不好看，要我買黑色的，說好搭配衣服。最后我還是選擇買了黑色的，直到今天我看到她穿了一件紅色的馬甲，好像就明白了什么。8，小紅：長胖了很多，我要開始減肥了！我：怎么減？小紅：節食！我：那樣的話，你會很痛苦的，如果你實在餓了的話，就打電話給我，我吃點零食嚼給你聽！9，下午老婆突然打電話讓我開著家里那輛加長林肯去接她。到了地方，就見老婆提著幾十斤柚子皮喜滋滋的上車了。我疑惑的嘀咕著：“買這么多柚子皮干嘛”老婆咧嘴一笑：“當年相親，他看不上我，我發誓一定要扒了他的皮，以解心頭之恨！今天他一車的柚子都讓我霍霍了！”呵呵，你開心就好！"10，每個人在這一生中，都會參加很多次的考試，只是每次當我聽到監考老師說：請把與考試無關的東西放到講臺上。這句話的時候，我就很想把自己放到講臺上。#搞笑##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#