網路小說描述：：#頭條創作挑戰賽#梅西新年來了一個睡衣風格的祝福，除了日常秀老婆外，這次還是發了一張全家福照片，以示雨露均沾。他不僅愛老婆當然也愛孩子，阿根廷第一深情也不是人人都能當。對于梅西秀恩愛作為觀眾已經麻木了，但是對于梅西帶貨能力還是小看了。就他身上這一套連個品牌都沒有睡衣，被粉絲扒出來品牌是Gucci。(品牌做夢都能笑醒，這不白撿一個代言人嗎?阿迪應該連夜出睡衣給梅西穿）。然后這套上下衣分開售賣，襯衣價格在858歐-950歐之間(6335-7014人民幣)，褲子售價為1183歐(約8734人民幣)。一套睡衣還賣這么貴，但是為了和球王同款，這套睡衣目前已經斷貨。最強帶貨王梅西是沒得跑了。1、我和妻子在睡覺。突然，她開始拉被子。我以為她很冷，所以她把它拉了下來。然后她拉，轉身，再拉，再轉，過了一會兒，我的被子也沒有了。，而她的半邊身子都沒有被子。我真的很納悶，我把她叫醒，問她在做什么？她說：做夢，轉身吧。　2:朋友和我分手之后，我就搬回家住了。今天生日只能和老媽老爸過，吃過早餐我故意在父母面前說：今天好像是誰生日吧？老爸一拍大腿：今天是寶寶的生日啊！說完就出門了，一會拎個小蛋糕回來，我開心地準備拿過來吃，然后，看到老爸將蛋糕一把奪走，去喂我們家兩周歲的狗。?　3、紅對她媽媽說：“媽媽，您給我1塊錢吧，我要給一個大街上的一個人。”媽媽：“唉，肯定是個既可憐又叫人同情的人。孩子，你真有善心，給，去吧”?接著她就去買了一個冰淇淋！1　4；司有個女同事欠我一萬塊錢，每次找她要，每次都是丟下一句話：要錢沒有，要人可以給你。每次我都尋思著：你一大活人我要你何用。這不，女同事又來找我，我以為她想通了要錢給我，沒想到女同事開口說：哥，跟你商量個事行不，你看，我暫時也沒那么多錢還你，要不這樣，我給你當女朋友，然后把錢分期還你，直到還清為止。　5:男朋友開通了花唄功能，高興地帶我去購物。走路口渴，想喝奶茶，但排隊的隊伍太長了，我倆商量了半天，誰也不想去。我說：我們擲骰子決定吧，你猜對了我就走，猜錯了就走。男朋友覺得很公平，立即點頭答應了。我拿出一個骰子，立即朝窗戶扔去。問：跌到了幾班？嗯？　6:老板很喜歡吃榴蓮，但我是那種一聞到榴蓮就想吐的人。今天老板在辦公室吃榴蓮。我把報告送交他簽字。出來的時候感覺胃里很難受，一直想吐。然后同事問我為什么看到就想吐。我不耐煩地要求老板離開.老板娘，這是怎么回事！　7：隔壁的姐姐有泰迪。今天出去玩了。我再也不回來了。我知道泰迪會來我家，所以她來找我們了。然后看到我們家吃狗肉，她就哭了。真是悲劇！我淡淡地說。“你家的狗煮這個大鍋嗎？聽著，她笑了，然后坐下來，說辣椒不多了。　8；最近風涼了，一個朋友風濕，去看醫生。醫生告訴他要保持雙腿溫暖。于是他買了一條厚厚的羽絨褲穿上。大家都笑他，他說：“這叫‘人暖腿，狗暖嘴’。”人群狂笑不止。他轉過身，看見經理戴著一個大面具站在他身后。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#1. 岳母悄悄拉我到臥室， 問：“我有輛開了一個星期的邁巴赫， 你要不要？ ”我：“我哪有錢買得起邁巴赫啊？ ”岳母：“你開個價， 這車我開膩了， 價格合適我就賣你。 ”我試探性地問：“8萬？ “岳母大驚：“這么少？ 我可是花了500多萬買的。 ”我苦惱：“可是我工資不多， 現在就這點錢啊! ”岳母：“那現在補92萬嫁妝給你， 這車100萬賣給你了。 ”老爸打電話來說家里拆遷了， 我立馬辭職打滴滴回家拿錢。 車來了， 沒想到是一輛本田思域icon， 開車的還是美女。 我問美女：“開豪車還兼職， 你也不差這幾塊錢， 為什么啊？ ”美女對著我輕蔑一笑：“我就喜歡看你們這些窮鬼目瞪口呆， 一臉羨慕和不解的樣子。 ”當時我忍不住把她罵哭了， 下車之后果斷給了五星好評! ……2.在上高三一次考試中，當時正在考語文。前一天的晚上打了一夜的游戲，考試的時候有點恍惚，結果“惠”字突然不會寫了。左思右想無果時忽然驚喜的想道，我帶的冰紅茶瓶蓋內應該有“謝謝惠顧”字樣。于是我假裝喝水，然后擰開瓶蓋，只見蓋內赫然印了四個字“再來一瓶”！　　　3.那年，我帶老公回家見父母。我媽就讓我爸把做飯洗碗等家務全包了，給女婿做個榜樣。我爸想反正就委屈一天，為了女兒一輩子的幸福也值了。于是，我爸非常熱情勤快的忙碌了一天，我們家的氣分相當溫馨。后來，我媽三天兩頭的讓老公來家里做客……4;　我岳父大人是他們村的首富，今天給我小姨子買了一輛馬自達昂克賽拉。小姨子得意的開著車來我家炫耀。炫耀完車，又開始炫耀自己的美貌，她說：“我太漂亮了，每天都被一群男人死纏著，我又很難拒絕別人，怎么辦呢？我二話不說把水杯的水潑在她的臉上。小姨子悟到了：“您是要我頭腦清醒，心靜如水！是嗎？我笑著說：“美不美一瓢水，卸了妝全是瑰！　5;　古時候，有一個無賴想取笑一個光棍。無賴便說：“老兄，今年你上你老丈人那里去了嗎？” 光棍說：“去了。”無賴很疑惑他想：一個光棍怎么會有老丈人呢？他又問：“那你老丈人怎么和你說的呀？ ”光棍說：我老丈人，抱著我大哭。我老丈人說：“我沒有娶上媳婦，把你給耽誤了。”　 ↓6.　閨蜜的男友一直不解風情。　有一次兩個人約會，　在商業街邊上開房，　閨蜜讓男友把自己綁好，　結果兩個人忘了帶TT，　男友就穿好衣服出門去買。　男友在路上遇到了他媽，　他媽問他在這里干什么，　他說出來吃飯，　他媽正好餓了，　就拉他去吃了三個小時的火鍋。　閨蜜說，　男友終于學會了放置play。　7.　老丈人最近喝酒有個壞毛病，　一喝多，　睡醒后褲子總是濕漉漉的。　丈母娘總勸他：“戒了吧，　多丟人呀！　老丈人想想也是，　這么大人了，　還尿褲子！　于是斷斷續續的開始戒酒。　昨天老同學聚會，　又沒把持住，　稍微多喝了點。　昏昏沉沉的回到家，　躺窗上，　沒一會兒，　就感覺有人進了屋。　又過了一會，　老丈人怎么都感覺不對勁，　猛的睜開眼睛。　然后就看到，　丈母娘拿著孩子的小奶瓶，　小心翼翼的在往老丈人褲襠呲水！　　 ↓8.　前段時間夜里做夢夢見和妻子離婚了，　結果被自己的夢笑醒了。　妻子問我大半夜不睡覺笑什么笑？我騙妻子說：我夢見你又漂亮了，　然后我就笑醒了。結果妻子說：我還不了解你？你是夢見咱倆離婚，　或者夢見你要長時間出差才這么高興的吧？竟然猜的這么準！　　 ↓9.　剛一上公交，剛坐下，一小姑娘，往我身上爬，邊爬邊叫爸爸。我說我不是你爸爸，她立馬嚎啕大哭，說爸爸你不要不要我啊，我很乖的啊，再也不偷吃糖了！然后抓著我的手，兩眼淚汪汪地看著我，我真差點沒哭出來，趕緊抱起來，說寶貝不哭，你爸爸要你的，不過我真不是你爸爸，叔叔下車給你買糖吃好不好？然后她又哭起來，哭得心都碎了！然后她媽媽在我旁邊坐下，說，來，媽媽抱，小丫頭不肯給她媽媽抱。她媽媽說，你長得實在像她爸爸，我都差點認錯了！她爸爸在外面打工，很少回來。聊著聊著小姑娘在我懷里睡著了，希望在外地工作的年輕爸爸們，多回來看看你的老婆孩子，這娘倆下了車，我準備拿手機拍照發個狀態，誒！我的手機呢？?　　 ↓10.　周末休息，一大早就聽到樓下有個女的在大喊：真的算我我求你了，你能不能別再折磨我了，電話一響我就以為是你！　然后就看到她蹲在地上包頭痛苦，　周圍瞬間為了好多人。大家都在一旁議論紛紛，這是妹子的手機響了，然后傳來男人的聲音：“哎呦我去，你快別喊了，　你那房我買了還不行嗎？麻煩你上來給我老婆解釋一下！哎呦我去，現在售樓小姐姐為了業績真是拼了......#搞笑# #搞笑段子#