夢見撿到冥錢是什么預兆(夢到撿錢后發現是冥幣):文學創作
文學創作描述::很久以前,富人請工匠為其家族修建祠堂。工作完成后,富商用紙錢支付。木匠怒不可遏,在其祖墳上架上了幾根竹子。 黃務莊有個富商,名叫黎崇。他白手起家,經過多年打拼便有了萬貫家財。日子好了,但在他小時家里貧困,有了錢后對錢看得很重,儼然成了一個守財奴。即便出門買菜也要斤斤計較。 幾年后,家中的祠堂已破舊不堪,仍不舍花錢修繕。直至最近大雨大雨連連,他這才改變主意。 不久前,一場大雨幾乎摧毀了他的祠堂,祖墳被淹沒了好幾天。不管黎崇有多摳門,他都不敢懈怠先人。因此,他趕緊找到一批工匠來修復他的祠堂、祖墳。 黎崇對工匠是相當不錯的。畢竟,他也是過過窮苦日子的人,明白工匠們的不易。但當工程快完工時,黎崇水動了歪心思。 工匠們干了十多天。眼看這項工作即將完成,黎崇命仆人擺好兩桌宴席以犒勞工匠。 在餐桌上,黎崇和人們酒過三巡。喝了到一半,他剛走出想上茅廁。就在這時,他看到一堆冥幣堆在角落里。他的眼睛一轉,心中就有了一個想法。 他讓仆人帶上十幾個信封,把一些冥幣和真銀票放進信封里,并讓仆人在宴會結束后把它們送給工匠們。仆人一聽到這句話,就不是糊弄人嗎?如果被發現,該怎么辦。 黎崇自信地說:“別擔心,他們喝多了,醉得東倒西歪的。誰會注意信封里的銀票呢?他們明天再發現已為時已晚,就算找上門來也沒證據,能奈我何?。” 聽完黎崇的話,仆人便拿起了裝有冥幣信封,準備將其拿給工匠們。但是他們沒有注意到,在他們身后的一個角落里,有一雙眼睛正注視著他們的一舉一動。 這雙眼睛的主人是一位名叫沈東江的木匠,也是黎崇請來工作的工匠之一。他喝了一半就出去解手,但在院子里轉了半天就是找不到廁所,剛想返席。出乎意料的他碰巧聽到黎崇要用冥幣支付他的工資。 沈東江非常生氣,但他并沒有在第一時間跳出來自報姓名。畢竟,只要黎崇一口咬定這是誹謗,而且他也沒有證據,人們不會相信他的。沈東江帶著憤怒回到酒桌旁,但當他看到屏風邊上的竹子時,他突然有了一個想法 第二天晚上,沈東江拎著幾根砍好的竹子來到黎崇的祖墳前。他跪在墳前,把黎崇的所作所為都告訴了他的祖先。然后他把竹條擺在在黎氏祖墳上。離開前,沈東江和合低聲說:“子不教父之過,就讓你的祖先代你受罪吧!” 后來,工匠們發現黎崇用冥幣付錢給他們,紛紛找上門來,但那黎崇堅決否認。此外,他們事先沒有檢查就離開了黎崇家,并沒有證據,所以他們不得不失望而走。正當黎崇自鳴得意時,奇怪的事情發生了。 三天后的一個晚上,黎崇夢見了死去祖父和父親。他們一言不發地走上前,各自給了那黎崇一個大嘴巴子。黎崇被打得分不清東南西北。 他趕緊跪下來問發生了什么事,黎崇的祖父和父親告訴他用冥幣支付工資的事情。還訓斥到如果有錢,就不應忘根。他們還說他們沒教好黎崇,讓人來找他們麻煩。 原來,那沈東江把帶螞蟻的竹子架在黎崇的祖墳上后,原本祭拜用的水果中的糖吸引了一大群螞蟻,后來越來越多的螞蟻在墳墓上筑巢。結果,黎崇祖父和他父親的棺材被螞蟻啃食殆盡。螞蟻進入棺材后,開始咬他們尸骸,讓他們每日都要忍受萬蟻噬心之苦。 第二天早上,黎崇醒來,臉真的腫了。他不敢怠慢。當即來到祖墳前,赫然發現竟有無數螞蟻爬行。 后來,黎崇主動承認錯誤,把所有的工資都給了每個工匠,并為他的祖父和父親換了一個新棺材和新墓地。他還改變了過去吝嗇的形象,掏錢為家鄉建橋鋪路,造福人民。 奇怪的是,自從那黎崇開始做善事后,他的生意越來越好,錢賺的越來越多。死時,高齡98歲。 正所謂善有善報惡有惡報。#我要上微頭條# #中國神話與民間故事# #故事# 聲明:本故事為虛構的民間故事,基于民間傳說、奇談、神話。旨在繼承、拓展和發展中國民間文化遺產。這不應該與封建迷信聯系在一起! 如果喜歡本文請點贊收藏評論,謝謝大家。關注@良文故事會 每天更新小故事!1.午休時間,我趴在桌子上睡,女老板看我可憐,就叫我去她辦公室睡沙發,半小時后我醒了,突然發現女老板睡在地板上,我把她叫醒,好奇問:“領導,你怎么睡地上啊!”女老板瞪我一眼:“特碼的,我是被人擠下去的好不好?”我愣了一下,看看沙發,她啥意思?誰把她擠下去的? 2.我們村附近有個冥幣廠,有一年冥幣廠著大火了,村里的人都去救火了,唯獨斜對面住的彪哥帶了兩個大麻袋,路過自己老爹的墳前的時候,一把火燒了,還不停的念嘮叫他老爹帶著麻袋快點去裝錢3 我和老婆進了電梯,有個美女站在那里。我怕老婆誤會,不敢看那美女,閉上了眼睛。過了一會,傳來老婆冷冷的聲音:“瞇著眼聞著美女的香味,幾樓都忘按了是嗎?”做人難啊。 4 剛剛蹲廁所,感覺會蹲很長時間,又沒有帶手機,看到窗外有一棵樹離得很近,于是就想伸手拽了兩個葉子進來摘東西打發時間。結果發現窗外站著個男人在抽煙,看了我一眼,我弱弱地拽了葉子就縮了回來。不一會兒,窗外飛進來一包紙巾:用這個,以后不要用樹葉了!我:大哥,我真的不是想用樹葉,你聽我解釋啊! 5 村上有個兩個窮小子,其中一個腦子好用,賺了大錢去城里當土豪了。另一個人還是窮小子,在地里刨食吃。有一天,那暴發戶給村里打電話,朝窮小子炫耀:你知不知道,我在巴厘島!那窮小子高興地說:真的啊哥,我離你也就五里地!那暴發戶奇怪:咋了兄弟,你也發財出國了?窮小子說:出啥國啊,我在三里屯! 6 當快遞員,這個月發了8000塊錢工資。因為我的工資卡在媳婦那里,錢已到賬,媳婦立刻在網上購物買了很多東西,工資全花光了。我不開心就說了她兩句,媳婦說:我要是節儉起來你會后悔的。就在前天早上,我上完廁所,媳婦大吼:“你家里有礦啊,上個廁所用五格手紙,以后每天拉一次,一次只能用一格手紙。”昨天中午,我剛要拿第二個饅頭,媳婦又吼:“懂得節儉嗎?一頓多吃一個,一天三頓,一年就是1098個,折合450塊錢!” 7 這天放假時,富豪開著自己的邁巴赫下鄉來考察。在臨近一個小村莊的路邊,富豪問在地里辛苦勞作的大爺:你有沒有想過改變自己未來??大爺:做夢都在想。富豪:那你怎么做的??大爺:我貸款100萬養豬,起早貪黑,拼命干活。富豪豎起大拇指,贊嘆道:好樣的,那后來呢??大爺:后來我更窮了,還欠一屁股債。 8 今天去菜市場買活雞,我和老板非常投緣就在那聊個不停老板非常厲害,一邊和我講話一邊還能非常熟練的抓雞、殺雞、褪毛。那手法、那過程、專業啊,然后他遞給了我。但是我總覺著少了什么就盯著老板一直看,老板也一臉疑惑的看著我。就在這時老板眼神迅速的從疑惑變成無比糾結然后說了句:完了,忘先稱重了。 9 曾經有三份真摯的愛情擺在我的面前,但是我沒有好好珍惜。現在30歲依然單身,回想起來后悔莫及。初中的時候有個女孩子要與我共赴黃泉——如果再纏著我,我就和你同歸于盡!高中的時候有個女孩子與我相約到下輩子——想讓我做你女友?下輩子吧!大學的時候有個女孩子肯為我而死——跟你談戀愛,我寧愿死! 10 期末考試兒子考了倒數第一,回到家接著玩游戲。老婆生氣的把兒子打了一頓,兒子心里不服氣,梗著脖子說:你打我我的學習難道就好了?老婆說:那你還好意思玩游戲?兒子說:學習不好和玩游戲有什么關系?老婆氣壞了,又把兒子打了一頓,邊打邊罵:讓你事多,讓你給我抬杠。1. 半夜起來上廁所,由于拖鞋在老公那邊,所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去,下床上廁所,完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說:老婆,我昨晚做噩夢了,夢見被一輛大卡車,來回碾壓了兩次。 2. 今天早上的時候,我特意借了老總的瑪拉莎蒂送我妹妹去上學!在她下車的時候,正好撞見她的小姐妹,她們問:“小希,你為什么要開瑪莎拉蒂來上學啊?”我妹妹說:“可是,這也不是我開車呀!”話音剛落的時候,就降下車窗問:“怎么了,希總?”小姐妹又追問道:“那他是你司機嗎?”我搶先回答:“不是我說啊,你們現在能不能別煩董事長了啊?”我妹妹的小姐妹,紛紛散退…… 3. 我老姐今年三十二歲了還是單身狗一個,昨天晚上她剛回到家媽媽又開始嘮叨。老姐有點不耐煩的嘟囔:“媽,都說了多少次了,我花錢大手大腳的,沒錢的我不嫁,不能害人!”我在一旁聽不下去了:“活該嫁不出去,活脫脫一個拜金女!”我媽一聽這話,轉身朝我吼道:“閉嘴,你一窮小子有啥資格取笑一個為理想奮斗的人?” 4. 我剛推開家門,我就聽見老媽在客廳喊道:閨女,快來看,你上電視啦!以為白天參加某活動有鏡頭,在地方臺播出了。換了鞋奔向客廳,電視屏幕下方字幕滾動著一行字。內容是:尊敬的XXX,你的數字電視即將到期,請您及時繳費。 5. 昨天休息,我特別無聊,于是我扮作可憐兮兮的樣子。說:“親愛的啊,想去游泳啊,去年生病都去不了,要不今天補回來?”。丈夫慢悠悠回過頭來看我一眼,又慢悠悠轉過頭去說:“你看你的的幾層肚腩,還去嗎?”我默默地低下頭抹了抹自己肚皮:“唉,早知道前年去了,這都三層肚腩了咋辦?” 6. 表哥偷用姑父的私房錢,買了一部新款手機。今天上班的時候,表哥在手機上設置了一個屏幕碎裂的桌面,然后就和同事開玩笑。同事要用表哥的手機,表哥遞給他時故意輕輕的掉在了桌子上。他撿起來一看傻眼了,屏幕顯示的是碎裂的圖案。表哥當時笑得前仰后合,拿過手機將桌面換掉,驚奇的發現屏幕居然還是碎裂的! 7. 前段時間因為加班太多,生活不規律,所以買了個跑步機激勵自己。剛來的幾天還是挺好的,天天在跑步機上跑一會。慢慢地變成了走一會,再到后來就完全不碰。今天發現家里的跑步機上面落了厚厚一層灰,我覺得不能再這么墮落下去。我今天一定要動起來,于是我把跑步機上的灰擦了擦…… 8. 送外賣掙了幾十萬,打算到公司去上班。面試官是個美女,我心里有些緊張。美女:請問你是來面試什么職位的?我:只要是高管,什么部門都行。美女:那你有什么特長?我:我心算特別快。美女:那我考考你,123456乘以654321減去987654除以456789是多少?我淡淡一笑,很自信的說道:123456789!美女:你這是來搞笑的嗎?我:不是我吹牛,我就問你我算的快不快就完事了。美女:行吧,那明天給你安排一個高管。然后第二天就被美女帶到了樓頂:你就負責打掃衛生,你就說高不高。 9. 小姨子新婚后帶老公回老家,特意去丈母娘墳上燒香,掃掃墓。由于去時比較匆忙,到了才發現沒帶冥幣,于是叫小姨子去買!她老公獨自坐著等待時,來了一對夫婦!他們問我:你坐這干嘛?我回了句:等我媳婦拿錢過來!頓時那男的嚇得撒腿就跑,只剩那女的被磕絆在地,嚎嚎大哭!我去扶起她時,沒想到被石頭磕絆一下,整個人仆倒在她身上,這時我老婆來了! #頭條喜劇人##我的搞笑生活# #頭條喜劇人#1、上次坐飛機去迪拜出差認識了一個空姐,她長得非常漂亮,于是我就要了微信,從那以后每天給她轉賬520,每天說早安晚安,但是她從來不回復我。老爸知道這件事后跟我說:“笨蛋,女人的天性是好奇,就你這樣還想追女生呢,看我的!”于是老爸拿過去我的手機給空姐發了一條微信:“我剛剛看你朋友圈的自pai照,覺得有三張照片特別好看!”沒想到她立馬問我:“哪三張啊?”2、 春節被大伯帶著去山上祭族!結果負責燒冥幣的大伯沒有拿冥幣,只掏出一張銀行卡,然后點著了。大伯說:“各位列族列宗,燒紙怕把地里的莊稼點著了,所有錢存這張卡燒過去!里面存了一萬億,密碼是六個八!你要是覺著密碼太簡單,自己去改密碼!”3、 隨后女同事把我帶到她家附近的一個胡同里,隨之而來的是她兩個哥哥。把我圍在墻角,女同事問我:你愿不愿意娶我,我長這么大哪有見過這種陣勢,心里感到一陣害怕,就記得口中一直說:我愿意我愿意。她兩個哥哥聽到后,這才滿意地把手上的磚頭放下,扶著我說:以后就是一家人了,走,上我家吃飯去。艾瑪,這報復也忒狠了點吧。?4、 狠心買了一包中華抽,最后在吸煙區抽煙的時候遇到了老板。我立馬給他讓了一根,然后殷勤地給他點上。老板滿意地點了點頭,跟我說:年輕人,干得不錯,今天我肯定會給你升職。我特別的激動,到了下午的時候,老板突然把公司閑聊群的群主轉到我頭上了,還吆喝大伙兒找我要紅包,祝賀我升職。?5、 今天去相親,女方一臉高傲的問我:有車沒??我直接回道:有,奧迪A6.女方立馬笑著問道:那房子呢??我:有三套都在市中區。女方笑的更加燦爛了:那你收入多少??我:大概一百萬左右,只會多不會少。女方直接做到了我身邊摟著胳膊問道:那你是做什么工作的??我笑著說道:做夢的。然后旁邊的幾個人都將剛喝的水噴出來了,女方也是一臉的鐵青。6、 今天在公交車上,我看到一個男的抱著一個孩子上來了。售票員說:哪個年輕人起來讓抱娃的座啊。車上一個人都沒有起來的時候,都低著頭玩各自的手機。這時一個小姑娘說:叔叔,你來我這兒吧。我看到那男的坐下了,抱著那個姑娘和他兒子。7、 表哥從師范大學讀完研究生已經20多歲了,被分配到一個中學當數學老師。應該是用腦過度的原因,表哥的前額到頭頂比較禿,同學給他起外號叫燈哥,腦門亮的意思。同學們在私下一直這么叫,表哥一直都不知道自己有這個外號。那次,有幾個學生在樓道走著聊天,回頭突然看見表哥。有個學生被嚇壞了,腦子一抽就大喊:鄧老師好!表哥:……"8、 昨天老公跟哥們喝酒,回來后看到他坐在沙發上發呆。我:你大半夜坐在那干什么?老公:看電視呀。我:那電視上演什么?老公:海底世界呀。我:好看嗎?老公:還不錯,就是……老公:就是有點無聊,那導演怎么就拍幾條魚游來游去,太沒意思了。我:你還不給我滾去洗個澡醒醒酒,不就一個魚缸嗎?值得一個晚上當電視看?9、 同事聚會,中間做互動游戲,女同事指著自己的腰。男:贅肉? 女的搖搖頭。男:泳圈? 女的搖搖頭。男:三環? 女的還是搖搖頭。另一同事實在看不下去提示道:一個字。男的恍然大悟說:粗。那個女的上來就是一巴掌:你說個腰能死嗎?10、 看見一大爺去交電費,工作人員見大爺費用極低,好奇地問:你家電費咋那么少?大爺得意地說:因為我有竅門啊!工作人員不解:你不看電視?不開空調不燒水?大爺搖搖頭小聲說:晚上串門!既看了電視又喝了茶還省了空調,運氣好還能喝上幾盅呢!工作人員笑了:那你也不能天天到人家里去啊?大爺詭秘地說:親戚朋友同事還有鄰居,輪流排號周而復始。。。。?11、 上準丈母娘家談結婚事宜,談得差不多了,就是彩禮問題還沒談妥,老丈人拉著丈母娘去了廚房,女友坐在沙發上喝酸奶,酸奶喝完了遞給我讓我丟垃圾桶去,我拿起準備丟垃圾桶,習慣性地搖了搖,發現還有,就站在垃圾桶旁邊喝了起來,從廚房出來的丈母娘看著站在垃圾桶旁邊的我,眼睛紅了,轉頭對老丈人說:孩子都不容易!我們別為難孩子了啊,彩禮什么的,孩子說了算啊!#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#1.我今年28歲了,一直沒有來月經,心里很害怕但又不好意思說出來。 昨天,我終于鼓起勇氣去醫院婦科檢查。 當婦科醫生聽完我的敘述后,嘆了口氣說男人不來月經是正常的。 當聽到醫生的囑咐壓在我心里快30年的擔心終于放下來了,感覺整個人輕松多了。 單位有個少婦,離婚有兩年了,我想著能不能把她追到手,一天晚上就直接去了她家里。她正在一個人吃晚飯,看到我,就笑著問道,你能喝點酒不?我說道,喝是能喝一點,不過也就是三兩的量。她笑著說道,那比我強多了,我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑說道,那我們兩個酒量不行的人在一起喝酒,那不一會兒就喝醉了。她倒是蠻不在乎的說道,喝醉就喝醉唄!結果一瓶白酒還沒喝完,我們就不行了。她的臉頰上騰起兩團紅云,雙眼迷離,仿佛里面藏著兩潭酒。我也沒有了往日的矜持和斯文,我直勾勾的看著她說道,我喜歡你好久了,你愿不愿意做我的女朋友?你給我一句話吧。她搖了搖頭說道,我不想做你的女朋友。我聽了極其失望。搖搖晃晃的準備離去。她卻一把拽住我說道,我要做你的老婆。3. 村里一個寡婦不檢點懷了孕,害怕被人家笑話,給了我30萬讓我娶她。我為了這筆錢同意了,然后就娶了她當老婆。昨晚下班回到家以后,老婆突然就抱住了我的大腿。老婆:老公,我今天逛街相中一件裙子,可是太貴了,你說買不買呢?我:在哪條街呀?老婆:城南商業街呀。我:城南太遠了,咱們好久沒過二人世界了,一起去公園坐坐吧?老婆:是呀,去坐坐吧!我:老婆,我愛你!老婆:老公,我也愛你!我:我們現在就去吧?老婆:不了,我們先去買那裙子吧! 昨天因為有點事情找同事,于是就登門拜訪了。一進家門同事很開心,于是沖正在臥室興致勃勃看動畫片的兒子大喊:寶寶,快去給叔叔倒杯水去!我連忙說別那么客氣,我不是很渴,這時只見同事一臉神秘地對我說:沒事,等這兔崽子把水拿來的時候,你就會渴的!5. 半夜起來上廁所,由于拖鞋在老公那邊,所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去,下床上廁所,完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說:老婆,我昨晚做噩夢了,夢見被一輛大卡車,來回碾壓了兩次。 早上吃完早飯,來到公司,感覺辦公室濕氣太重。喊來秘書,對她說:濕氣太重了,開除濕機icon。女秘書當時迷迷糊糊的,又問了一遍:董事長,不好意思,剛剛沒聽清楚。我大喊一聲:開除濕機。這時司機王叔經過門口聽到了,沒一會就寫了辭職信遞交給我。我詫異:為什么要辭職?司機王叔悲痛地說:長痛不如短痛,我都聽見了,你說開除司機。7. 閨蜜被迫接受家里的相親,結束后她興沖沖地給我發了條微信。說她新找了個男朋友,長得有點嚇人。然后閨蜜給我發了一張新男朋友的照片。我一看,喲,不錯啊,這小伙子挺好看的啊,那怎么說嚇人呢?疑惑了3分鐘,我赫然發現,閨蜜第一次給我發的那個消息,有個多音字。 開了16個小時的告訴,研究都要睜不開了!于是停在了緊急通道,抽支煙休息一下!看見一輛滿載乘客的車順著下坡路越開越快,一個人在車后面一直追。我對那人說:“兄弟,別追了,你追不上的!”但是他卻滿臉認真的說:“不行,我一定要追上它!”我:“你為什么要這么執著?”他:“因為我是那車的司機!”9. 小舅子厚著臉皮把同桌的校花追求到手,畢業后就商量著見家長結婚。到了校花家,丈母娘很熱情的歡迎來做客,趕緊邀請小舅子進去。吃飯之后,丈母娘問:小伙子,存款有100萬吧?小舅子搖頭說差一點,丈母娘笑的很開心:80萬?小舅子還是搖頭,丈母娘:難道是50嗎?小舅子終于開口了:也沒有欠那么多,也就48萬吧!10. 我們村附近有個冥幣廠,有一年冥幣廠著大火了,村里的人都去救火了,唯獨斜對面住的彪哥帶了兩個大麻袋,路過自己老爹的墳前的時候,一把火燒了,還不停的念嘮叫他老爹帶著麻袋快點去裝錢11.經常去我們小區樓下一家超市買煙,超市老板三十歲左右。人很熱情,他的柜臺旁邊放了一臺組裝的電腦。不管我什么時候去買東西,超市老板都在玩網游,與隊友語音下副本。老板對我說:開超市只是為了養家糊口,我其實是一個職業玩家,游戲是我最大的樂趣。天哪,這正是我想要的理想生活!12.中午女兒睡覺的時候我對她說:寶,你以后覺對不能在人家的背后談論人家的不是,更不能在人家背后說別人的壞話。小丫頭表示理解的點點頭,三小時后,她就把我的放錢的小金庫告訴她娘親了。當時我就感覺這個丫頭一定是黑心棉的!