文學創作描述：：很久以前，富人請工匠為其家族修建祠堂。工作完成后，富商用紙錢支付。木匠怒不可遏，在其祖墳上架上了幾根竹子。 黃務莊有個富商，名叫黎崇。他白手起家，經過多年打拼便有了萬貫家財。日子好了，但在他小時家里貧困，有了錢后對錢看得很重，儼然成了一個守財奴。即便出門買菜也要斤斤計較。 幾年后,家中的祠堂已破舊不堪,仍不舍花錢修繕。直至最近大雨大雨連連，他這才改變主意。 不久前，一場大雨幾乎摧毀了他的祠堂，祖墳被淹沒了好幾天。不管黎崇有多摳門，他都不敢懈怠先人。因此，他趕緊找到一批工匠來修復他的祠堂、祖墳。 黎崇對工匠是相當不錯的。畢竟，他也是過過窮苦日子的人，明白工匠們的不易。但當工程快完工時，黎崇水動了歪心思。 工匠們干了十多天。眼看這項工作即將完成，黎崇命仆人擺好兩桌宴席以犒勞工匠。 在餐桌上，黎崇和人們酒過三巡。喝了到一半，他剛走出想上茅廁。就在這時，他看到一堆冥幣堆在角落里。他的眼睛一轉，心中就有了一個想法。 他讓仆人帶上十幾個信封，把一些冥幣和真銀票放進信封里，并讓仆人在宴會結束后把它們送給工匠們。仆人一聽到這句話，就不是糊弄人嗎？如果被發現，該怎么辦。 黎崇自信地說：“別擔心，他們喝多了，醉得東倒西歪的。誰會注意信封里的銀票呢？他們明天再發現已為時已晚，就算找上門來也沒證據，能奈我何？。” 聽完黎崇的話，仆人便拿起了裝有冥幣信封，準備將其拿給工匠們。但是他們沒有注意到，在他們身后的一個角落里，有一雙眼睛正注視著他們的一舉一動。 這雙眼睛的主人是一位名叫沈東江的木匠，也是黎崇請來工作的工匠之一。他喝了一半就出去解手，但在院子里轉了半天就是找不到廁所，剛想返席。出乎意料的他碰巧聽到黎崇要用冥幣支付他的工資。 沈東江非常生氣，但他并沒有在第一時間跳出來自報姓名。畢竟，只要黎崇一口咬定這是誹謗，而且他也沒有證據，人們不會相信他的。沈東江帶著憤怒回到酒桌旁，但當他看到屏風邊上的竹子時，他突然有了一個想法 第二天晚上，沈東江拎著幾根砍好的竹子來到黎崇的祖墳前。他跪在墳前，把黎崇的所作所為都告訴了他的祖先。然后他把竹條擺在在黎氏祖墳上。離開前，沈東江和合低聲說：“子不教父之過，就讓你的祖先代你受罪吧！” 后來，工匠們發現黎崇用冥幣付錢給他們，紛紛找上門來，但那黎崇堅決否認。此外，他們事先沒有檢查就離開了黎崇家，并沒有證據，所以他們不得不失望而走。正當黎崇自鳴得意時，奇怪的事情發生了。 三天后的一個晚上，黎崇夢見了死去祖父和父親。他們一言不發地走上前，各自給了那黎崇一個大嘴巴子。黎崇被打得分不清東南西北。 他趕緊跪下來問發生了什么事，黎崇的祖父和父親告訴他用冥幣支付工資的事情。還訓斥到如果有錢，就不應忘根。他們還說他們沒教好黎崇，讓人來找他們麻煩。 原來，那沈東江把帶螞蟻的竹子架在黎崇的祖墳上后，原本祭拜用的水果中的糖吸引了一大群螞蟻，后來越來越多的螞蟻在墳墓上筑巢。結果，黎崇祖父和他父親的棺材被螞蟻啃食殆盡。螞蟻進入棺材后，開始咬他們尸骸，讓他們每日都要忍受萬蟻噬心之苦。 第二天早上，黎崇醒來，臉真的腫了。他不敢怠慢。當即來到祖墳前，赫然發現竟有無數螞蟻爬行。 后來，黎崇主動承認錯誤，把所有的工資都給了每個工匠，并為他的祖父和父親換了一個新棺材和新墓地。他還改變了過去吝嗇的形象，掏錢為家鄉建橋鋪路，造福人民。 奇怪的是，自從那黎崇開始做善事后，他的生意越來越好，錢賺的越來越多。死時，高齡98歲。 正所謂善有善報惡有惡報。#我要上微頭條# #中國神話與民間故事# #故事#  聲明：本故事為虛構的民間故事，基于民間傳說、奇談、神話。旨在繼承、拓展和發展中國民間文化遺產。這不應該與封建迷信聯系在一起！ 如果喜歡本文請點贊收藏評論，謝謝大家。關注@良文故事會 每天更新小故事！1.午休時間，我趴在桌子上睡，女老板看我可憐，就叫我去她辦公室睡沙發，半小時后我醒了，突然發現女老板睡在地板上，我把她叫醒，好奇問：“領導，你怎么睡地上啊！”女老板瞪我一眼：“特碼的，我是被人擠下去的好不好？”我愣了一下，看看沙發，她啥意思？誰把她擠下去的？  2.我們村附近有個冥幣廠，有一年冥幣廠著大火了，村里的人都去救火了，唯獨斜對面住的彪哥帶了兩個大麻袋，路過自己老爹的墳前的時候，一把火燒了，還不停的念嘮叫他老爹帶著麻袋快點去裝錢3 我和老婆進了電梯，有個美女站在那里。我怕老婆誤會，不敢看那美女，閉上了眼睛。過了一會，傳來老婆冷冷的聲音：“瞇著眼聞著美女的香味，幾樓都忘按了是嗎？”做人難啊。  4 剛剛蹲廁所，感覺會蹲很長時間，又沒有帶手機，看到窗外有一棵樹離得很近，于是就想伸手拽了兩個葉子進來摘東西打發時間。結果發現窗外站著個男人在抽煙，看了我一眼，我弱弱地拽了葉子就縮了回來。不一會兒，窗外飛進來一包紙巾：用這個，以后不要用樹葉了！我：大哥，我真的不是想用樹葉，你聽我解釋啊！  5 村上有個兩個窮小子，其中一個腦子好用，賺了大錢去城里當土豪了。另一個人還是窮小子，在地里刨食吃。有一天，那暴發戶給村里打電話，朝窮小子炫耀：你知不知道，我在巴厘島！那窮小子高興地說：真的啊哥，我離你也就五里地！那暴發戶奇怪：咋了兄弟，你也發財出國了？窮小子說：出啥國啊，我在三里屯！  6 當快遞員，這個月發了8000塊錢工資。因為我的工資卡在媳婦那里，錢已到賬，媳婦立刻在網上購物買了很多東西，工資全花光了。我不開心就說了她兩句，媳婦說：我要是節儉起來你會后悔的。就在前天早上，我上完廁所，媳婦大吼：“你家里有礦啊，上個廁所用五格手紙，以后每天拉一次，一次只能用一格手紙。”昨天中午，我剛要拿第二個饅頭，媳婦又吼：“懂得節儉嗎？一頓多吃一個，一天三頓，一年就是1098個，折合450塊錢！” 7  這天放假時，富豪開著自己的邁巴赫下鄉來考察。在臨近一個小村莊的路邊，富豪問在地里辛苦勞作的大爺：你有沒有想過改變自己未來？？大爺：做夢都在想。富豪：那你怎么做的？？大爺：我貸款100萬養豬，起早貪黑，拼命干活。富豪豎起大拇指，贊嘆道：好樣的，那后來呢？？大爺：后來我更窮了，還欠一屁股債。  8 今天去菜市場買活雞，我和老板非常投緣就在那聊個不停老板非常厲害，一邊和我講話一邊還能非常熟練的抓雞、殺雞、褪毛。那手法、那過程、專業啊，然后他遞給了我。但是我總覺著少了什么就盯著老板一直看，老板也一臉疑惑的看著我。就在這時老板眼神迅速的從疑惑變成無比糾結然后說了句：完了，忘先稱重了。  9 曾經有三份真摯的愛情擺在我的面前，但是我沒有好好珍惜。現在30歲依然單身，回想起來后悔莫及。初中的時候有個女孩子要與我共赴黃泉——如果再纏著我，我就和你同歸于盡！高中的時候有個女孩子與我相約到下輩子——想讓我做你女友？下輩子吧！大學的時候有個女孩子肯為我而死——跟你談戀愛，我寧愿死！  10 期末考試兒子考了倒數第一，回到家接著玩游戲。老婆生氣的把兒子打了一頓，兒子心里不服氣，梗著脖子說：你打我我的學習難道就好了？老婆說：那你還好意思玩游戲？兒子說：學習不好和玩游戲有什么關系？老婆氣壞了，又把兒子打了一頓，邊打邊罵：讓你事多，讓你給我抬杠。1. 半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。  2. 今天早上的時候，我特意借了老總的瑪拉莎蒂送我妹妹去上學！在她下車的時候，正好撞見她的小姐妹，她們問：“小希，你為什么要開瑪莎拉蒂來上學啊？”我妹妹說：“可是，這也不是我開車呀！”話音剛落的時候，就降下車窗問：“怎么了，希總？”小姐妹又追問道：“那他是你司機嗎？”我搶先回答：“不是我說啊，你們現在能不能別煩董事長了啊？”我妹妹的小姐妹，紛紛散退……  3. 我老姐今年三十二歲了還是單身狗一個，昨天晚上她剛回到家媽媽又開始嘮叨。老姐有點不耐煩的嘟囔：“媽，都說了多少次了，我花錢大手大腳的，沒錢的我不嫁，不能害人！”我在一旁聽不下去了：“活該嫁不出去，活脫脫一個拜金女！”我媽一聽這話，轉身朝我吼道：“閉嘴，你一窮小子有啥資格取笑一個為理想奮斗的人？”  4. 我剛推開家門，我就聽見老媽在客廳喊道：閨女，快來看，你上電視啦！以為白天參加某活動有鏡頭，在地方臺播出了。換了鞋奔向客廳，電視屏幕下方字幕滾動著一行字。內容是：尊敬的XXX，你的數字電視即將到期，請您及時繳費。  5. 昨天休息，我特別無聊，于是我扮作可憐兮兮的樣子。說：“親愛的啊，想去游泳啊，去年生病都去不了，要不今天補回來？”。丈夫慢悠悠回過頭來看我一眼，又慢悠悠轉過頭去說：“你看你的的幾層肚腩，還去嗎？”我默默地低下頭抹了抹自己肚皮：“唉，早知道前年去了，這都三層肚腩了咋辦？”  6. 表哥偷用姑父的私房錢，買了一部新款手機。今天上班的時候，表哥在手機上設置了一個屏幕碎裂的桌面，然后就和同事開玩笑。同事要用表哥的手機，表哥遞給他時故意輕輕的掉在了桌子上。他撿起來一看傻眼了，屏幕顯示的是碎裂的圖案。表哥當時笑得前仰后合，拿過手機將桌面換掉，驚奇的發現屏幕居然還是碎裂的！  7. 前段時間因為加班太多，生活不規律，所以買了個跑步機激勵自己。剛來的幾天還是挺好的，天天在跑步機上跑一會。慢慢地變成了走一會，再到后來就完全不碰。今天發現家里的跑步機上面落了厚厚一層灰，我覺得不能再這么墮落下去。我今天一定要動起來，于是我把跑步機上的灰擦了擦……  8. 送外賣掙了幾十萬，打算到公司去上班。面試官是個美女，我心里有些緊張。美女：請問你是來面試什么職位的？我：只要是高管，什么部門都行。美女：那你有什么特長？我：我心算特別快。美女：那我考考你，123456乘以654321減去987654除以456789是多少？我淡淡一笑，很自信的說道：123456789！美女：你這是來搞笑的嗎？我：不是我吹牛，我就問你我算的快不快就完事了。美女：行吧，那明天給你安排一個高管。然后第二天就被美女帶到了樓頂：你就負責打掃衛生，你就說高不高。  9. 小姨子新婚后帶老公回老家，特意去丈母娘墳上燒香，掃掃墓。由于去時比較匆忙，到了才發現沒帶冥幣，于是叫小姨子去買！她老公獨自坐著等待時，來了一對夫婦！他們問我：你坐這干嘛？我回了句：等我媳婦拿錢過來！頓時那男的嚇得撒腿就跑，只剩那女的被磕絆在地，嚎嚎大哭！我去扶起她時，沒想到被石頭磕絆一下，整個人仆倒在她身上，這時我老婆來了！  #頭條喜劇人##我的搞笑生活#  #頭條喜劇人#1、上次坐飛機去迪拜出差認識了一個空姐，她長得非常漂亮，于是我就要了微信，從那以后每天給她轉賬520，每天說早安晚安，但是她從來不回復我。老爸知道這件事后跟我說：“笨蛋，女人的天性是好奇，就你這樣還想追女生呢，看我的！”于是老爸拿過去我的手機給空姐發了一條微信：“我剛剛看你朋友圈的自pai照，覺得有三張照片特別好看！”沒想到她立馬問我：“哪三張啊？”2、 春節被大伯帶著去山上祭族！結果負責燒冥幣的大伯沒有拿冥幣，只掏出一張銀行卡，然后點著了。大伯說：“各位列族列宗，燒紙怕把地里的莊稼點著了，所有錢存這張卡燒過去！里面存了一萬億，密碼是六個八！你要是覺著密碼太簡單，自己去改密碼！”3、 隨后女同事把我帶到她家附近的一個胡同里，隨之而來的是她兩個哥哥。把我圍在墻角，女同事問我：你愿不愿意娶我，我長這么大哪有見過這種陣勢，心里感到一陣害怕，就記得口中一直說：我愿意我愿意。她兩個哥哥聽到后，這才滿意地把手上的磚頭放下，扶著我說：以后就是一家人了，走，上我家吃飯去。艾瑪，這報復也忒狠了點吧。?4、 狠心買了一包中華抽，最后在吸煙區抽煙的時候遇到了老板。我立馬給他讓了一根，然后殷勤地給他點上。老板滿意地點了點頭，跟我說：年輕人，干得不錯，今天我肯定會給你升職。我特別的激動，到了下午的時候，老板突然把公司閑聊群的群主轉到我頭上了，還吆喝大伙兒找我要紅包，祝賀我升職。?5、 今天去相親，女方一臉高傲的問我：有車沒？？我直接回道：有，奧迪A6.女方立馬笑著問道：那房子呢？？我：有三套都在市中區。女方笑的更加燦爛了：那你收入多少？？我：大概一百萬左右，只會多不會少。女方直接做到了我身邊摟著胳膊問道：那你是做什么工作的？？我笑著說道：做夢的。然后旁邊的幾個人都將剛喝的水噴出來了，女方也是一臉的鐵青。6、 今天在公交車上，我看到一個男的抱著一個孩子上來了。售票員說：哪個年輕人起來讓抱娃的座啊。車上一個人都沒有起來的時候，都低著頭玩各自的手機。這時一個小姑娘說：叔叔，你來我這兒吧。我看到那男的坐下了，抱著那個姑娘和他兒子。7、 表哥從師范大學讀完研究生已經20多歲了，被分配到一個中學當數學老師。應該是用腦過度的原因，表哥的前額到頭頂比較禿，同學給他起外號叫燈哥，腦門亮的意思。同學們在私下一直這么叫，表哥一直都不知道自己有這個外號。那次，有幾個學生在樓道走著聊天，回頭突然看見表哥。有個學生被嚇壞了，腦子一抽就大喊：鄧老師好！表哥：……"8、 昨天老公跟哥們喝酒，回來后看到他坐在沙發上發呆。我：你大半夜坐在那干什么？老公：看電視呀。我：那電視上演什么？老公：海底世界呀。我：好看嗎？老公：還不錯，就是……老公：就是有點無聊，那導演怎么就拍幾條魚游來游去，太沒意思了。我：你還不給我滾去洗個澡醒醒酒，不就一個魚缸嗎？值得一個晚上當電視看？9、 同事聚會，中間做互動游戲，女同事指著自己的腰。男：贅肉？ 女的搖搖頭。男：泳圈？ 女的搖搖頭。男：三環？ 女的還是搖搖頭。另一同事實在看不下去提示道：一個字。男的恍然大悟說：粗。那個女的上來就是一巴掌：你說個腰能死嗎？10、 看見一大爺去交電費，工作人員見大爺費用極低，好奇地問：你家電費咋那么少？大爺得意地說：因為我有竅門啊！工作人員不解：你不看電視？不開空調不燒水？大爺搖搖頭小聲說：晚上串門！既看了電視又喝了茶還省了空調，運氣好還能喝上幾盅呢！工作人員笑了：那你也不能天天到人家里去啊？大爺詭秘地說：親戚朋友同事還有鄰居，輪流排號周而復始。。。。?11、 上準丈母娘家談結婚事宜，談得差不多了，就是彩禮問題還沒談妥，老丈人拉著丈母娘去了廚房，女友坐在沙發上喝酸奶，酸奶喝完了遞給我讓我丟垃圾桶去，我拿起準備丟垃圾桶，習慣性地搖了搖，發現還有，就站在垃圾桶旁邊喝了起來，從廚房出來的丈母娘看著站在垃圾桶旁邊的我，眼睛紅了，轉頭對老丈人說：孩子都不容易！我們別為難孩子了啊，彩禮什么的，孩子說了算啊！#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#1.我今年28歲了，一直沒有來月經，心里很害怕但又不好意思說出來。 昨天，我終于鼓起勇氣去醫院婦科檢查。 當婦科醫生聽完我的敘述后，嘆了口氣說男人不來月經是正常的。 當聽到醫生的囑咐壓在我心里快30年的擔心終于放下來了，感覺整個人輕松多了。 單位有個少婦，離婚有兩年了，我想著能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一個人吃晚飯，看到我，就笑著問道，你能喝點酒不？我說道，喝是能喝一點，不過也就是三兩的量。她笑著說道，那比我強多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑說道，那我們兩個酒量不行的人在一起喝酒，那不一會兒就喝醉了。她倒是蠻不在乎的說道，喝醉就喝醉唄！結果一瓶白酒還沒喝完，我們就不行了。她的臉頰上騰起兩團紅云，雙眼迷離，仿佛里面藏著兩潭酒。我也沒有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看著她說道，我喜歡你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你給我一句話吧。她搖了搖頭說道，我不想做你的女朋友。我聽了極其失望。搖搖晃晃的準備離去。她卻一把拽住我說道，我要做你的老婆。3. 村里一個寡婦不檢點懷了孕，害怕被人家笑話，給了我30萬讓我娶她。我為了這筆錢同意了，然后就娶了她當老婆。昨晚下班回到家以后，老婆突然就抱住了我的大腿。老婆：老公，我今天逛街相中一件裙子，可是太貴了，你說買不買呢？我：在哪條街呀？老婆：城南商業街呀。我：城南太遠了，咱們好久沒過二人世界了，一起去公園坐坐吧？老婆：是呀，去坐坐吧！我：老婆，我愛你！老婆：老公，我也愛你！我：我們現在就去吧？老婆：不了，我們先去買那裙子吧！ 昨天因為有點事情找同事，于是就登門拜訪了。一進家門同事很開心，于是沖正在臥室興致勃勃看動畫片的兒子大喊：寶寶，快去給叔叔倒杯水去！我連忙說別那么客氣，我不是很渴，這時只見同事一臉神秘地對我說：沒事，等這兔崽子把水拿來的時候，你就會渴的！5. 半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。 早上吃完早飯，來到公司，感覺辦公室濕氣太重。喊來秘書，對她說：濕氣太重了，開除濕機icon。女秘書當時迷迷糊糊的，又問了一遍：董事長，不好意思，剛剛沒聽清楚。我大喊一聲：開除濕機。這時司機王叔經過門口聽到了，沒一會就寫了辭職信遞交給我。我詫異：為什么要辭職？司機王叔悲痛地說：長痛不如短痛，我都聽見了，你說開除司機。7. 閨蜜被迫接受家里的相親，結束后她興沖沖地給我發了條微信。說她新找了個男朋友，長得有點嚇人。然后閨蜜給我發了一張新男朋友的照片。我一看，喲，不錯啊，這小伙子挺好看的啊，那怎么說嚇人呢？疑惑了3分鐘，我赫然發現，閨蜜第一次給我發的那個消息，有個多音字。 開了16個小時的告訴，研究都要睜不開了！于是停在了緊急通道，抽支煙休息一下！看見一輛滿載乘客的車順著下坡路越開越快，一個人在車后面一直追。我對那人說：“兄弟，別追了，你追不上的！”但是他卻滿臉認真的說：“不行，我一定要追上它！”我：“你為什么要這么執著？”他：“因為我是那車的司機！”9. 小舅子厚著臉皮把同桌的校花追求到手，畢業后就商量著見家長結婚。到了校花家，丈母娘很熱情的歡迎來做客，趕緊邀請小舅子進去。吃飯之后，丈母娘問：小伙子，存款有100萬吧？小舅子搖頭說差一點，丈母娘笑的很開心：80萬？小舅子還是搖頭，丈母娘：難道是50嗎？小舅子終于開口了：也沒有欠那么多，也就48萬吧！10. 我們村附近有個冥幣廠，有一年冥幣廠著大火了，村里的人都去救火了，唯獨斜對面住的彪哥帶了兩個大麻袋，路過自己老爹的墳前的時候，一把火燒了，還不停的念嘮叫他老爹帶著麻袋快點去裝錢11.經常去我們小區樓下一家超市買煙，超市老板三十歲左右。人很熱情，他的柜臺旁邊放了一臺組裝的電腦。不管我什么時候去買東西，超市老板都在玩網游，與隊友語音下副本。老板對我說：開超市只是為了養家糊口，我其實是一個職業玩家，游戲是我最大的樂趣。天哪，這正是我想要的理想生活！12.中午女兒睡覺的時候我對她說：寶，你以后覺對不能在人家的背后談論人家的不是，更不能在人家背后說別人的壞話。小丫頭表示理解的點點頭，三小時后，她就把我的放錢的小金庫告訴她娘親了。當時我就感覺這個丫頭一定是黑心棉的！