敘事描述：：1901年5月，警察大踏步來到巴黎貴族蒙尼爾的莊園進行強制搜查，他們闖入陰暗腐臭的閣樓，發現了一個住在自己的排泄物中的干枯女人。女人被鎖鏈鎖住，爆發出老鴉一般的尖叫。她就是當年的“法國第一美人”布蘭奇！ 她被關在這個狹小黑暗的閣樓里整整25年，而把她囚禁起來的，竟然是她的親生母親。 就在不久前，巴黎總檢察長收到一封奇怪的匿名信，信上語氣很鄭重： “總檢察長先生，我要告知您一個十分嚴重的事件。在波皮爾市富裕社區21街，蒙尼爾夫人家中，隱藏著一個骯臟的秘密。一個女孩被囚禁了25年，在過去的25年里，她一直生活在垃圾和排泄物之中。” 總檢察長相當震驚，已經75歲的蒙尼爾夫人是當地名人，樂善好施，名聲非常好。她還因為捐款捐得多獲得過嘉獎。 她的兒子馬塞爾，以前就是法學院的高材生，如今是遠近聞名的律師。至于已故的蒙尼爾先生，則是文學院的主任。 總之，這個家族清白而富裕，幾乎沒有黑點。家里的小女兒布蘭奇，曾是法國最美麗的少女，不過已經失蹤了25年。 但是，總檢察長的職業敏感性告訴他，這里面有點不對勁。這個家族太清白太光明了，太道貌岸然了，這個形象可能是刻意營造出來的。 于是他下令搜查蒙尼爾莊園，帶著人走遍了花園和各處房間，結果一無所獲。 匿名信難道是惡作劇？或者對蒙尼爾好名聲的詆毀？ 就在警察要打道回府時，助手在頂樓發現了一個封閉的木門。門后隱隱傳來刺鼻的臭味。警察們立即掉頭，飛奔到頂樓，直接將門鎖砸破，里面原來別有洞天。 門開后，房間里的惡臭立即四散開來。映入眼簾的是一個臟兮兮的窗簾，回頭一看，窄床上拴著一個23公斤的赤裸女人，她就是布蘭奇，如今已經49歲了。布蘭奇見到生人，嗷嗷叫著，不似人聲。她的糞便和食物混在一起，地上到處都是老鼠和蟑螂。 盡管早有心理準備，警察們也被眼前的一幕驚呆了。 蒙尼爾夫人和馬塞爾，幾乎立刻被逮捕。人們這才慢慢了解到布蘭奇的人生悲劇。 25年前的布蘭奇，出身蒙尼爾家族，受過良好的教育，貌美如花，是被寄予厚望的名門淑女。結果她卻愛上了一個貧窮的律師。 這與蒙尼爾夫人對女兒未來的規劃完全不符，女兒應該是嫁給豪門，幫助家族累積資源，最不濟也要擴展一下人脈，畢竟她被重金培養了這么多年。 布蘭奇一向乖巧，因為母親強勢，從小就事事依媽媽的。但在愛情的方面卻體現出永不妥協的倔強。 母女倆僵持不下，爭吵過數次，布蘭奇甚至表示非窮律師不嫁。有一天，母親預感到布蘭奇要私奔，這是她絕對絕對不能容忍的污點。蒙尼爾夫人雷厲風行，迅速出擊，在布蘭奇打算做出荒唐事前，把她抓住，塞入了閣樓，拴在了床上。 除非她改變想法，否則不能出來。布蘭奇最初在閣樓上大喊大叫，覺得母親畢竟愛自己，總不會一直拴著自己。 結果沒想到，這一關就是25年。布蘭奇早就喊不動了，她越來越虛弱，越來越頹唐，不知道在哪一年里徹底失去了理智，成為傭人口中的“那個瘋女人”。哥哥馬塞爾在被審訊時，就反復強調，布蘭奇寧愿被囚禁也不愿分手，早就瘋了。 報社刊載了布蘭奇的故事后，一下子就引發了軒然大波。民眾都非常憤怒，要求嚴懲蒙尼爾夫人和馬塞爾。 然而，就在布蘭奇被警察解救出來的第15天，蒙尼爾夫人突發心臟病去世了。她作為道德高尚、錦衣玉食的貴族夫人，度過了75載歲月，臨死前仍然事事順心。 馬塞爾則一反常態，表現出對妹妹遭遇的同情，還記得他是個優秀的律師嗎？他確實技能卓越，他一直強調，自己迫于母親淫威無法幫助妹妹。他給自己上訴，最后法院改判15年監禁為15個月。 受害人布蘭奇，則住進了一家療養院，度過了平靜而清貧的晚年，在63歲那年去世。至于當年相戀的那個窮律師，早在她被關入閣樓，不知所蹤的第十年，就郁郁而終、抱憾離世了。 這個令人唏噓的故事，讓我想到紀伯倫的那首名篇——《你的兒女，其實不是你的兒女》 你的兒女，其實不是你的兒女。 他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。 他們借助你來到這個世界，卻非因你而來， 他們在你身旁，卻并不屬于你。 你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法， 因為他們有自己的思想。 你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂， 因為他們的靈魂屬于明天，屬于你做夢也無法達到的明天。 你可以拼盡全力，變得像他們一樣，卻不要讓他們變得和你一樣， 因為生命不會后退，也不在過去停留。 可惜，蒙尼爾夫人到死也沒能明白這一點。 #打卡挑戰局##母女關系##歷史故事#1987年，澳大利亞一個男人神秘失蹤10天時間，就在家人急瘋的時候，他卻自己回來了。他告訴家人，他和外星人一起在星際旅行了50年，發現了許多人類的秘密，之后他寫了一本書，震驚了全世界。這個叫米歇的澳大利亞人，是一名園林工人，他在1993年寫了一本名為《海奧華預言》的書，這本書出版后，顛覆人們對這個世界的認知。比如說，宇宙文明被分為9個等級，而地球只是第一級，而帶走他的外星人是僅存的三個九級文明之一，名為海奧華星球。那天，是一個尋常到不能再尋常的日子。米歇親吻了妻子的額頭，而后就進入了夢鄉。凌晨12點半，他突然睜開雙眼，緩緩走到廚房，不由自主地在便利貼上寫下一行字：”親愛的，我將要離開10天，不用擔心我。“然后他走出屋子，看到一些都被藍色的光所包圍著。他想返回屋子，結果發現自己在緩慢上升，然后越來越快上升“這是怎么啦？”米歇極為驚慌地喊起來。緊接著，米歇突然被吸了起來！眼前變得一片漆黑。此時，黑暗中緩緩走來一個人，這個人長得非常美麗，并且身高高達3米左右。米歇感覺自己是不是在做夢？這時候，外星人用標準的法語告訴米歇：”別害怕，米歇先生，你不是在做夢，我來自遙遠的海奧華星球，我叫濤，現在邀請你去體驗一次特殊的旅行。“濤還對米歇說，他們現在在另一個平行的時空當中，這次的旅行時間比較長，大概在20年到50年，所以他使用了時空鎖，鎖住了米歇爾現在這個時空的時間，這樣米歇爾回來的時候，肉體不會發生任何改變。在飛行的途中，外星人告訴米歇，在宇宙中，人族是最龐大的種族，而按照科技的劃分，人族星球被分為九級，其中地球是一級，而海奧華則是最高的九級。在茫茫宇宙中，也只有三個。重點是海奧華可以讓人起死回生，還能治好任何疾病，同時也可以掌控大自然的現象，除了不能制造宇宙射線外，可以任意更新生命和創造生命。濤還告訴他，海奧華是銀河系里面三個級別最高的星球之一，在這個星球所有的東西幾乎都是完美的，不管是物質文明，還是精神文明。他們的文明已經存在了很久，并且非常了解地球上的人類歷史，地球上的第一個人類出現在135萬年前，來自人馬星座的一個叫巴卡拉梯尼的星球。這個星球曾經居住著黃種人和黑種人，并且他們也不是這個星球的原生生物，也是從別的星球移民過來。說話間，他們來到了阿萊姆星球。這里到處都是廢墟，那里的人身體或多或少都有殘缺，生物也巨大，如幾米長的蟑螂、螞蟻等。濤告訴米歇，之所以會變成這樣，是因為在150萬年前，阿萊姆爆發了核戰爭，它們受到輻射導致了變異。濤還告訴米歇，其實阿萊姆星球人和地球人是同祖先，也就是說地球人并不是源自地球，也是外星人，是從阿萊姆星球和巴卡拉替尼星球星際移民過來的，因為他們的星球已經不能居住了。米歇爾問濤：為什么不幫助這些受苦的居民呢？濤只是說：宇宙法則是無情的，宇宙法則約束了我們的行為。我們所能做到的程度只是幫助阿萊姆人種植植物和飼養動物，讓他們獲取食物，但真正的力量，還是要靠他們自己取得。我們可以通過夢境和心靈感應給予他們啟發和激勵，別的也做不了了。你們地球上所信奉的神，也是這樣幫助人類的。在這10天的旅程中，米歇不僅看到了外星人的生活，還向濤了解了很多人類無法解釋的謎團。最后濤希望他返回地球后寫一本書，地球人類現在正走在自我毀滅的道路上，而科學似乎在加速著這個過程。人類的終極追求，應該是找到內心的平等自由、歡樂幸福的感覺，而科學應該是為我們的靈性升華服務的。他希望糾正人類目前的錯誤認知，希望將人類從過于注重物質文明轉化到注重精神文明上。回來后的米歇就將這次離奇的經歷，寫成了《海奧華預言》一書，用來告訴人類：文明的高度不在于科技的進化，而在于精神世界的修行。這本書詳細記錄了他去往各個星球的離奇經歷，以及見識到外星的數種高等生命，還有如何利用夢境來向地球上被選中的人發號施令，從而主宰世界。這本書出版之后引發巨大的轟動，很多人本來不相信米歇，但是看過書之后，不少人表示，很多關于自身的問題和宇宙的問題，包括生命的意義似乎就有了答案。他們的疑慮漸漸消融，他的生活變得很單純，更容易滿足。#以書之名# 當今世界，有很多的未解之謎，如獅身人面像、金字塔的用途、百慕大三角離奇失蹤、亞特蘭蒂斯、瑪雅族百慕大三角、耶穌的來源等，這些謎團讓人類困惑了千年。在《海奧華預言》這里，我們都能找到答案。《海奧華預言》中對于各種謎團的解釋，也很有意思，仿佛有無數部阿凡達電影畫面在眼前劃過。很多人都被書中的細致入微地描寫給打動了，他們說：“看完這本書，就像經歷了一趟星際之旅，學會了換種角度看世界。”感興趣的朋友可以點擊圖片下方“看一看”入手。1：董事長到農村轉親戚，問農民親戚：“茅臺喝過嗎？”農民親戚說：“喝過!”董事長又問：“燕窩、魚翅吃過嗎？”農民親戚說：“吃過!”董事長一聽感到很驚訝：“你們這里的生活不錯嘛!”農民親戚笑著說：“不錯啥呀，他們說那些東西都是假的!”2：上課玩手機被班主任發現。班主任生氣的說：“你說說，這是第.幾次了？真是爛泥扶不上墻！讓你家長現在來見我！！”我為難的說：“我爸爸在工作。”“那讓你媽來見我！”我實在忍無可忍了，說：“爸！你還有完沒完了！你昨天剛和媽.吵架，誰也不理誰，現在讓她過來干什么！”“讓她理我。”"3：六歲的時候，我被爸媽寄養在鄉下的爺爺家。當時認識了一群.小伙伴，有一次一起去瓜地里偷黃瓜。他們偷完了都跑了，而我還趴在地上吃。后來我被園主逮住，問我為什么趴地上吃黃瓜。我說黃瓜蒂還在秧上，你們會以為是豬吃的。4：女兒在學校獲得的獎狀被我不小心扔了，她當即哭的死去活來。各種道歉都無濟于事，于是我掏出了100塊錢，在女兒眼前晃悠。她一臉鄙視：我又不是.你老婆，不要以為女人都是那種見錢眼開的！頓時我被孩子的正氣震撼了，最后用兩張100的才平息這場風波。5：今天我拿著10萬塊的現金彩禮去女友家提親。未來老丈人問我：有車有房嗎？我：現在還沒有.，不過在不久的將來肯定會有，我不想用父母的錢享受，這些東西必須用自己的努力去得到，才能踏實！到了晚上，女友對我說：我爸看中了你臉皮厚，雖然窮，道理說的好！6：我：老婆，我今天晚上我肯定讓你在床上尖叫，讓你刺激個夠!老婆：就你，哼，我才不信!我：那你晚上等著! 到了晚上睡覺.時，我突然大喊：“老婆，被窩里有蟑螂!”剛說完，就聽到老婆大叫一聲：“啊!”我得意道：“老婆，我有木有讓你尖叫啊!”老婆：“滾尼瑪蛋!老婆和他老板出差回來時.，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了.，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。7：小姑子和我在一家公司上班，.但是周圍同事沒人知道我們的關系。晚上，我看媳婦朋友圈的時候，無意中刷到小姑子發的動態：“有的人就是傻子，到嘴的肥肉都不吃？”當時我就愣住了，她是在說我嗎？可.是我信奉的原則是兔子不吃窩邊草。我打開我的朋友圈卻沒發現那條動態，很明顯，她把我給屏蔽了。那么她在朋友圈的那句話是給誰說的？8：我已經在公司干了10年，職位采購部經理。最近公司的效益不好，接不到什么活，老板維持公.司一直賠錢，員工基本都走光了。上午老板把我叫到辦公室跟我說：公司要裁員，我和你只能留下來一個！兄弟們，如果我留下來，是不是就可以當老板了？9：送了老板娘一個80000的LV包包，老板娘把我提拔成了部門主管。今天，老板給我打電話，讓我給他帶快餐。我的心里不愿意，但是他是領導，我只能.忍受。到了快餐店，我問老板有沒有隔夜的菜。老板說：沒有啊，都是剛做的，還冒著熱氣呢。我說：家里老人牙口不好，喜歡吃熱了又熱的軟菜。老板說：我們自己吃的咸菜，.熱了又熱，可以吃嗎？我立刻付錢買了，回來遞給了老板，準備挨罵。老板三口兩口吃完，問我在哪買的，熱淚盈眶地對我說他吃到了兒時的味道，夸我買出了水平，最后又給我.升職到了經理，又給我加薪，以后的工作就是買早餐！10：公交車上一美女起身給后排的閨蜜送衛生紙。.一男的剛上車見有一空座直接就坐了上去。女神回來，看了一眼男子，無奈的說：這個位置我已經坐了十站了，這是我的位置。說完正等著男生起來給她讓座，沒想到男子聽了一.臉的不屑，說：真是滑天下之大稽。我踩了地球二十多年，都不敢說地球是我的！11：媳婦沒有和我商量，用了我的20萬存款買了一塊卡地亞手表。家里沒有錢了，就去了工資很高的快遞公司當快遞員。自從.上班以來，我就發現一同事的錢包里一直都放著他老婆的照片。我特別的羨慕，對他說：哥們，我真羨慕你們的愛情啊！！同事沮喪的說：羨慕我？？這照片是用來提醒我錢包里.為什么沒有錢的……#年度搞笑名場面##搞笑經典名場面##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1.一男子趁一女人的丈夫不在家時去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按響門鈴時，男子嚇壞了，但女人很冷靜地說：“不要緊張，穿上衣服等一會兒。”然后，她從廚房拿出一袋垃圾走到門口，打開門說：“親愛的，進門前先把這袋垃圾拿出去扔了好嗎？” 然后等她丈夫再進門時，這名男子已經穿好衣服安然離開。回家的路上，這名男子想，這個女人真是太聰明了。2. 還有一個月就是高考了，老爸跟我說：我花了大把銀子供你讀書。如果你高考考砸了，我就打斷你的狗腿！今天是家長會，班級抽學生代表，選了我爸爸還有學習委員的爸爸。他們要上臺演講，還有選一首歌送給自己的孩子打氣。學習委員爸爸送了一首《奔跑》給他。我老爸送了一首《祝你平安》給我！3. 我是三年級的班主任，今天考試結束后，我看見一學生悶悶不樂。問其原因，他說：老師侵犯了我的隱私權，爸爸侵犯了我的生存權。”我很奇怪，又問：“怎么會發生這樣的事情呢？”學生解釋道：“因為老師把我的考試成績告訴了我的爸爸，我爸爸揍了我一頓。”4. 生完二胎之后，我一下長胖了五十多斤，于是我立下決心開始減肥。堅持吃了一個月的清水煮白菜，搞得臉上沒有點血色，很是下人。于是，我問老公：親愛的，我的臉上怎么一點血色沒有，還發黃？？老公想了一下說：面由心生。我：......5. 小姨子以死威協老丈人，非得要買寶馬開，最后老丈人給了50萬！今天開車帶著我出門，在路上害怕追尾，等紅綠燈的時候隔著一兩百米就把車停了。我說：“你怕什么啊，開上去，撞了咱們也有保險，你要相信自己！”小姨子一咬牙，直接一腳油門就真的撞上去了。那個司機一臉黑線的下來了！還沒開口，小姨子就指著我尖叫：“他讓我撞的，他讓我撞的……”6. 我：老婆，我今天晚上我肯定讓你在床上尖叫，讓你刺激個夠!老婆：就你，哼，我才不信!我：那你晚上等著! 到了晚上睡覺時，我突然大喊：“老婆，被窩里有蟑螂!”剛說完，就聽到老婆大叫一聲：“啊!”我得意道：“老婆，我有木有讓你尖叫啊!”老婆：“滾尼瑪蛋!老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。7. 我和小姨子打架，結果我輸了。我憤憤的說：你的武功太強了，我要廢掉你的武功！小姨子很無語：你放屁！你打我只用了一只手，你還有兩條腿和一只手呢！我哈哈大笑一聲：你不要拆穿我，要是不把你的武功給費了，我在你家就沒辦法演下去了！8. 租得三室一廳，覺得一個人住太浪費，就打了一個招合租廣告。沒幾天住進來一個大嬸，反正能跟我分攤房租，那就將就住唄。可大嬸洗澡的時候不關浴室門，我提醒過幾次都白搭，后來用彈簧拉上，不用使勁也能關上了。住了沒幾天，大嬸告訴我：“小伙子，實話告訴你吧，我是替閨女租的，覺得不放心，先來看看，你是個好人。”嗯哼?閨女?……幸福來得太突然！第二天大嬸就送她那300斤重的閨女住了進來……9. 女友跟我結婚之前我一直以為她是個會操持家務，賢惠的姑娘。結婚后我才發現這些都是假象，老婆甚至都不會做飯。于是我埋怨丈母娘，說：我老婆做你姑娘的時候，你也不教她做飯，現在炒個菜都不會！丈母娘：我教啦呀，她說太復雜啦，不要學，要學就學個簡單的。我不高興地說：什么是簡單的？丈母娘：使喚老公呀！10. 在馬自達4S店上班，最近這幾個月消量特別差。女經理的心情不好每天找茬，同事們都小心翼翼的。就在今天早上，女經理開會讓大伙好好想想怎么提高業績，不能玩手機，發現一個罰款200。沒手機的日子真難熬，中午去洗手間，偷偷把手機拿出來看看，刷朋友圈，看到女經理發個自pai。我一看她居然穿著旗袍，這身材真搖嬈啊，忍不住點了個贊，現在排隊去辦公室交罰款中……11. 小舅子暗戀的女神知道小舅子一直對自己有意思。一天女神問小舅子：傻小子，你喜歡我那么久了，怎么不追我呢？小舅子說：覺得沒可能。女神：你不追怎么知道不可能。小舅子一聽感覺有戲，于是天天在她面前獻殷勤。一段時間以后男的向她表白，不料竟被拒絕了，他憤悶地問她為什么？她卻冷冷的說：我就是用實際行動告訴你什么叫不可能！?#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#1、昨晚和女同事一起加班到很晚，擔心女同事一個人回家不安全，我就開車送她回去。在路過一家洗浴中心時，女同事低下頭小聲問我：在這里洗個澡多少錢啊？我靈機一動，趕緊說道：我也不知道啊，我又沒去過。女同事聽后向我投來贊許的目光。到了女同事樓下，女同事請我去她家坐坐，我說：時間不早了，我就不去了，我還得趕緊回去洗個澡睡覺。女同事害羞地說：我家也有熱水器，可以在我家洗，時間不早了，要不就在我家過夜吧？我一口拒絕了，我還得趕緊回家玩游戲呢，凈耽誤我功夫2、王太太：明天是我媽的生日，你打算送她點什么？王先生：送幾條好煙吧。王太太：你什么意思？我媽媽根本不抽煙！王先生：因為我每次去，她光招待我喝茶！3、小明今天和同事說：等我有錢了，我要開兩間公司，一間當老板一間當員工，我想炒老板就炒老板，想炒員工就炒員工！4、明明：今天下午新認識了個朋友，感覺跟她特別聊得來。鵬鵬：那不錯啊。明明：都坐了5小時了，她都還沒有起身先買單的意思！5、最近可能到叛逆期了，就總是和父母頂嘴，我媽媽特生氣地對我說：你叛逆期怎么整我，我更年期就怎么整你！你自己掂量掂量吧！6、人都是會做夢的，你們知道噩夢有多厲害嗎？作者是你，編劇是你，導演是你，演員是你，觀眾也是你，可最終被嚇成狗的，還是你。你們說厲不厲害！7、兒子上小學一年級了，期末考試有一道選單位的數學題：小強的體重是二十五千克還是克？他選擇的克。媽媽看了，質疑道：這么簡單的題你怎么還做錯？誰知兒子天真地說：我以為小強說的是蟑螂呢！8、小芳：媽媽，剛才發藥的阿姨戴口罩干嘛呀？媽媽：傻孩子，因為給你的藥很好吃，所以她擔心自己給吃了！9、剛剛買完房子，要辦各種手續證明文件，辦按揭，然后抵押還款，聯系家裝，跑建材市場，為了還房貸，我除了忙工作，還接私活。我媽不想看到我這么累，于是閉上眼出門旅游去了。10、我們公司的一個女同事最近吵著要減肥，可是也沒有看見她的實際行動，我就對她說：“你減不減肥有什么區別啊？”同事就淡定地說：“從理直氣壯的吃變成提心吊膽的吃。”我就無言以對了。。。11、“現在的世界可能都是透支的吧，透支身體去熬夜，透支錢去買東西，透支感情去愛，瘋狂過后，卻再也無法回到以前的樣子了。”“少廢話，欠我的錢到底還不還？”#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#1、有一天去面試，快遲到了，在天橋上有個宣傳減肥的小哥發傳單，我隨手接過來一張，他不依不饒地追上來，問我有沒有興趣了解一下他們的產品。我說：沒時間，面試快遲到了。他說：你先聽我講完啊！你看你這個樣子，不減肥，去面試有什么用啊！2、在軟件公司上班，公司的男同事大部分都三十多歲了。但是不知道是什么原因，就我一個人沒有女朋友。有一次我們午休的時候聊天，他們集體嘲笑我找不到女朋友。我當時就放下了狠話：我現在就出門，看到的第一個女人我就追她做我女朋友！話音剛落，就看到保潔阿姨推開了辦公室的門。3、在醫院掛號，有個人插隊，我質問他：你為什么不排隊？那2B回答道：因為我沒素質呀。當時我竟無言以對，索性一巴掌扇了過去，他跳起來質問我：你。。。。你為什么打我？我告訴他：因為我有病。。。。。4、富二代男朋友為了我和家人斷絕關系，于是我就帶他一起到外地打拼。租了房子后覺得家里有點冷清，就AA買了一條藏獒，想一起把它養大。后來我倆因為一件小事大吵了一架分手了，他一個月都沒找過我。今天，他終于主動給我打電話了：“那個啥，一會兒我去你家找你哈！”我也不是那種得理不饒人的人嘛：“死鬼，哼！你終于舍得來看我了啊！”誰知，那貨說：“嗯，我就是想去看看狗！”我一臉黑線憤怒的掛斷了電話……5、昨天我在樓下碰到一個老大媽，撿了我的手機非說是她的！我說：“你說手機是你的，你叫它，它答應嗎？”老大媽說：“那你叫它，它答應嗎？”我：“小愛同學！”手機：“我在！”6、表哥前幾年娶了個貌美如花的老婆，婚后體檢卻檢查出不育癥，可是表嫂最近卻懷孕了。表哥嫌丟人，直接和表嫂辦理了離婚手續，讓她凈身出戶。我看著表嫂挺可憐的，就娶了她，昨晚我倆正睡著覺呢，她突然就開始拉被子，我以為她冷了，就由她拉。然后她拉一下，轉一下身，再拉一下，再轉一下，一會兒，我就沒被子了。她的半邊身子也沒被子了，我感到很納悶，就把她拍醒了，問她在干嘛？她說：“在做夢，轉彎呢。”7、高中時候，我喜歡站在陽臺上看著她提著桃紅色的水壺路過桂花樹，然后馬上拿著自己的水壺加速下樓，緊隨著她一起去開水房。。。她不認識我，我也沒敢問她，只是靜靜地看著她。。。有一次，距離她只有一厘米，聞到她的芬香，心跳開始加速，她突然回頭對我說，她杯子擰不開了。我微微一笑，說：那我先接吧！8、哥們到我家哭訴：“老子非得和那娘們兒離婚！”我看著鼻青臉腫的哥們說：“你雖然被嫂子打了，但也沒必要離婚啊……”哥們：“她沒打我。”我：“既然她沒打你那更不用離婚了啊！”哥們望著我幽幽的說：“她雖然沒打我，但她在旁邊指揮……”我……9、逛街，偶遇了一個大學姐們兒，就知道是一個班的，我倆都忘了對方叫啥了，于是我倆各種回憶，第一次說話，一起吃飯，一起逛街，她說我壞話，我說她壞話，她搶我男朋友，我搶她男朋友，回憶回憶著我倆就當街打了起來……10、閨蜜欠我五百塊錢，一直沒還，然后我把微信名改成了...千里江陵；原本以為她能看懂我的意思，沒想到改完名字的第二天，收到她消息說把欠我的錢轉給了單位四十多歲的單身王姐，讓我問她要錢去，我...11、加完班，女領導請客喝酒，我們都喝多了，她和我打賭，結果她輸了，當丫鬟讓我使喚1小時。回辦公室已經10點多，我想怎么使喚她呢？讓她替我寫報告？太便宜她了，我說：以后咱可不許報復！現在還有10分鐘，你給我打盆燒洗腳水。她忍了忍還是去了，捧了一盆水放地上，突然可怕的一幕發生了，一只飛著的蟑螂掉進盆里，沒掙扎就燙死了，燙死了……12、甲：我女友說她愛上了別人，要和我分手。乙：這有什么了不起，現在這種事太普遍了。甲：誰說普遍，我愛上別人的時候，不也沒和她分手。乙：我只能說你女友素質比你高。13、老婆去參加同學聚會。我說：“把我帶上唄！”老婆說：“我們說好都不帶家屬的！”我笑著說：“那你就說我是你養的小白臉，反正她們也不認識我，這樣顯得你多有錢啊！”老婆直接打斷我：“拉倒吧！小白臉長你這樣，誰能信啊！”14、上次坐飛機去迪拜出差認識了一個空姐，她長得非常漂亮，于是我就要了V信，從那以后每天給她轉賬520，每天說早安晚安，但是她從來不回復我。老爸知道這件事后跟我說：“笨蛋，女人的天性是好奇，就你這樣還想追女生呢，看我的！”于是老爸拿過去我的手機給空姐發了一條V信：“我剛剛看你朋友圈的自拍照，覺得有三張照片特別好看！”沒想到她立馬問我：“哪三張啊？”