角色描述：：1、哥哥向富婆借了50萬，在銀行門口開了個夜宵攤。最近生意一落千丈，我去照顧下生意，我哥給我炒了份河粉。這時，上小學的侄子過來了，指著粉說：河粉1塊，瘦肉2塊，賣12塊，賺9塊！之后侄子又跑到隔壁桌說：四個皮蛋4塊錢，賣20，賺16塊！我終于明白了，為什么我哥的生意一落千丈了！2、剛上大學的時候，第一天到宿舍報道。三個室友買的假紋身貼在身上想嚇我，當時我默默地看著他們沒有說一句話，坐到床上拿出吸管和錫箔紙倒了一點蓮藕粉就點上了，他們仨呆呆地望著我愣了三秒嚇得話都不敢說了3、老公是健身教練，想要買一桶蛋白粉，我一直不給他買。三天前我看上一個LV的外套，要3900有點糾結和他商量，他二話不說就讓我買，想想他的蛋白粉才幾百塊算個什么，就給他買了，但是覺得外套還是貴糾結很久。昨天他收到蛋白粉后跟我說：其實那外套也不是很好看，要不別買了。現在想來全是套路啊4、跟老公吵架后冷戰五天，第六天他實在憋不住，求饒著說這都快一個星期時間了，就算是充氣的也該消氣了。聽完我反手就是一個巴掌，結果老公說給我做一份午餐賠罪，可一看發現全部都是素菜，一問才知道原來他已經沒生活費了，就是這幾個素菜還是別家菜園里摘的；看來女人掌握財務真的很重要，這樣才能保住家庭地位。5、一同事，出差回來身份證丟了，各種翻各種找，最終絕望，打算抽空去補辦，一個星期后的早上，一到辦公室就激動的往辦公桌跑，說：昨天晚上做夢夢見身份證找到了，在一本書的后面恰著！一陣翻找后驗證奇跡的時候到了，還真被這小子找到了，艾瑪，這科學不！6、甲方：文案要新穎，要讓人有眼前一亮的感覺。我：可是一千個人就有一千個哈姆雷特，我不可能讓所有人都眼前一亮啊。甲方：那還不簡單，你文案做一千份啊。我去。。。7、我老爸是個地地道道的農民，外賣都不知道是什么意思，有次我點了份外賣，然后就跟老爸說：“一會兒會有人給我們送飯，一份辣子雞，一份孜然牛肉，一份酸辣土豆絲，外加4份米飯，你信不信？”我爸就說不信。然后半個多小時之后外賣就來了，當我把飯打開以后，老爸就對我說：“你真是厲害，這都能算出來！”8、和男友一起出門玩，突然感覺肚子不舒服，男友看到我痛苦的表情，關心地問我怎么了？我說肚子疼，大概大夷媽來了。男朋友沉思片刻認真地問：那你的那份冰淇淋還吃嗎？9、在街邊等老媽，突然來個妹紙的在兜售報紙，這么個弱女子，真令人心生憐憫。“帥哥，買份報紙吧！一塊錢。”我從錢包里拿出11塊給他。“啊，買十一份？內容都是一樣的。”“不是，就買一份，你剛才那聲帥哥值10塊。”10、昨晚十幾個哥們一起去網吧通宵，后來到12點大家都餓了決定出去吃飯，到菜館老板看我們人多就把兩張大桌子拼在一起。丟人的事來了，12個人點了一份花生米，一份魚香肉絲，一份黃瓜和兩瓶啤酒，米飯都沒有來一份！11、看完電影，發現已經晚上12點多了，我轉頭對女友就說道：學校應該關門了。女友低頭沒說話，我一摸口袋，忘帶身份證了。嘆了口氣道：算了，我沒帶身份證，送你回去吧。女友還是沒說話，兩人一言不發的走了幾百米。忽然女友問我：你覺得我長發好看還是短發好看？我隨意的回答她：我又沒見過你短發。這時妹子從包里拿出身份證說：你看，你看！12、一天一個男人在路邊撿到一只瓶子，他拿起來擦了擦，突然一個魔鬼出現了。魔鬼說道：“我會給你你最想要的東西。”男人想了想，然后說道：“我想要一份特殊的工作：一份從未有男人成功過的又沒有男人敢于嘗試的工作。”于是，他被變成了家庭主婦。13、如果你是幣圈新人，尚未購買虛擬幣，需要切記：不要完全聽信他人的話，幣圈是一個尚未被監管的法外之地，騙子很多，尤其是廣泛使用的電報群，由于身份的匿名性，一旦被騙很難找回資產，因此要多聽多看多思考。14、還是只有一個人30！爸爸托朋友給我介紹了一位妹子相親！后來我才知道她是個女老板！當天！她目不轉睛地盯著我說：你到我們公司來上班吧！我會換一份好的工作。身為男人我怎么能依靠女人得到提升！所以我堅決地拒絕了。就是！他買下了我的公司！任命我為總經理！15、小明小時候老不寫作業，一次老師檢查小明說忘家里了。老師摸摸小明的頭說：“'小明你是個乖孩子，一定不會騙我，老師相信你。這樣吧，你先重新寫一份下課前交上來，下午再把忘在家里那本也交上來。”1. 賓館退房，服務員來查房，發現窗簾上有三個洞，于是要求一個洞賠50元。這哥們問：“確定一個洞50元嗎？”服務員點點頭。只見這1+1貨拿起煙頭把窗簾上的三個小洞燙成了一個大洞，然后給了服務員50塊，說：“能省100就省100吧。”2. 小姨子洗完澡以后，裹著浴巾就出來了。我仔細地打量了她一下，她當時就有些害羞了。我笑瞇瞇地問：“有沒有感覺自己洗完頭后就變漂亮了？”小姨子愣了一下，迷惑地看了看鏡子，說：“好像有點！”我點點頭認同地說：“是啊，腦袋一進水了，想法當然就不一樣了啊！3. 下午，老婆莫名其妙的生氣了，就追問我。她問我：“你知道你錯哪了嗎？”我說了好多答案，都不對。最后，我哭喪著臉說：“當我求你了，我到底錯哪了？”老婆：“我有那么無聊嗎，我要知道還問你干嗎？”4. 和有一家瘋人院。一天，院長想看看有多少人病好了。就讓護士在墻上畫了扇大門兒。只見一個個病人都瘋了一樣的往墻上撞。院長很失望，忽然他看見只有一個病人無動于衷。院長很是高興，忙跑過去問他：“難道你不想跟他們出去？病人答道：“這幫傻帽，我這兒有鑰匙！”5. 一同事，出差回來身份證丟了，各種翻各種找，最終絕望，打算抽空去補辦，一個星期后的早上，一到辦公室就激動的往辦公桌跑，說：昨天晚上做夢夢見身份證找到了，在一本書的后面恰著！一陣翻找后驗證奇跡的時候到了，還真被這小子找到了，艾瑪，這科學不！！！小時候深受武俠片毒害，認為傷口一定要噴一口酒上去再包扎，終于我的手劃破了，好大的口子，果斷找來白酒毫不猶豫的倒上去...你想象不出那有多疼，哥們兒我長這么大第一次疼得滿地亂蹦啊，疼的嗷嗷叫。忽然想起來電視上大俠都是先把酒含在嘴里再噴到傷口上的...我又蹦了好久...????6. 哥哥是王者榮耀的資深老玩家，他從上幼兒園就開始玩。因為哥哥經常玩游戲，為此跟嫂子吵了不少的架。于是為了能順利地玩王者，就開始教嫂子玩。結果從那以后，哥哥掃地，做飯，刷碗，被逼著承包了所有的家務。每次干活，看著玩游戲的嫂子，哥哥總是默默抽自己一嘴巴：我做的什么孽啊！7. 我們這一個大齡女，終于把自己嫁出去了，結婚那天，高興，酒有點喝多了，洞房的時候激動得失控了，一邊哭，一邊打新郎，大概就是嫌棄新郎出現的晚了，讓她等了這么多年！結果悲劇了，新郎被揍昏過去了，送醫院搶救！等新郎蘇醒了，嘴里就一直念叨，離婚！離婚！8. 最近通過婚戀網站搜到一95后妹子，我看了她的擇偶保準，做為80后的我，覺得挺符合她的要求的，于是我便就主動約了她。見面以后，她用驚噩的表情一直上下打量著我，說道：你是逗我玩的嗎？是誰給你的勇氣約我的？我說：你的條件不是想找個成熟穩定大叔型的嗎？我覺得我很符合條件。她無奈的“唉了一聲說：我是想找個大叔型的，可你都快成我大爺了。9. 有個富二代上非誠勿擾， 女嘉賓問：“你是做什么的？ 二代答：“開車的。“ 忽然間燈全滅了，只剩下一盞燈。 二代覺得剩下的那個一定是真愛，說：其實我是給我爸開勞斯萊斯的。“ 后來，他們順利牽手成功了，臨走時，女嘉賓對主持人拋來一個媚眼，主持人一臉懵逼。 最后，經道具組檢查發現，原來那個女嘉賓的燈壞了。10. 我的外婆今年已經105歲了，她的身體特別好，就是眼神有點不太好。因為我和家里的幾個姐姐的身高和體型都差不多，但外婆卻總是能一眼認出我。為此我一直特別驕傲自豪，我覺得自己是最得寵愛的，簡直就是集萬千寵愛于一身！今天早上的時候，我換了一個新發型，外婆拉著我叫著表姐的名字，說：“我現在真的有好久時間，都沒看見咱們家的小六了，現在還怪想她的，她那一頭黃黃的毛，好像我以前養的那條大黃狗……”11. 哥哥是醫科大學畢業的博士后，他網貸了800000元，開了一家牙科診所。第一天開業，一個男人捂著臉進了診所，然后問道：拔一顆牙要多少錢？哥哥當時還沒定價，想了一下說道：100塊錢。男人一臉驚訝：不行，太貴了，能不能便宜點啊？哥哥：如果你不需要麻醉針，我只收你50塊錢。男人搖了搖頭：不行不行，還是太貴了！哥哥說道：那這樣吧，只用一個鉗子直接拔掉，讓我正在上高中的兒子幫你拔，不用錢，你給他練練手就行。男人興奮地說道：太好了，等一下我就讓老婆來拔牙！12. 我和女友談兩個月，就同居在一起了。一次吃過晚飯，我陪女友去公園遛狗。在路上，對面走過來一身材火辣的妹子，我忍不住偷偷瞄了幾眼。女友‘啪’一聲狠狠的拍了一下二哈的腦袋，罵道：“你說你賤不賤？頓頓大魚大肉把你喂的飽飽的，見到一坨SHI還是兩眼放光!?我：“……#搞笑##搞笑段子#