幽默描述：：1、在小姨子的房間里，小姨子和姐夫吵架，吵得很激烈。最后小姨子讓姐夫滾蛋。姐夫說：真的假的？小姨子：快滾，滾得遠遠的，別讓我再看見你。姐夫說：你讓我滾的，你別后悔！小姨子：滾滾滾！姐夫說：你肯定還會求我回來的！小姨子：滾！姐夫怒氣沖沖地走了。十分鐘后，小姨子打來電話。姐夫：怎么了？小姨子：回來！你把我鎖在屋里干什么？姐夫：瞧，求我了吧！小姨子：得了，別來了！錢包里的錢夠換個鎖了！姐夫這才發現錢包忘帶了！返回拿到錢包之后，兩個人又吵起來了…… 2、昨晚喝暈了回家倒頭就睡，沒一會兒被老婆一巴掌扇醒，她拿著一個杜蕾斯沖我吼：“從你外套里掏出來的，怎么解釋！”我一瞅外套差點尿了：“冤枉啊！這是王哥的外套，我走太急穿錯了！”她瞬間哭成淚人：“你騙人！他從來不用這個牌子的！”  3、我有一個小姨，和我媽是同父異母的姐妹。大學畢業后小姨把他兒子介紹給我當對象，我對他兒子一見鐘情，就結婚了。今天周六，我和老公休息，我倆都賴窗，不想起窗。我說：“老公，這樣吧，咱們擲硬幣決定誰先起窗做飯。”老公說：“好，這樣最公平。”我：“如果正面朝上，我先起，如果反面朝上，你先起。”老公：“好。”我：“你去拿硬幣。”老公：“好。”老公說完就起窗了，然后我說：“既然你都起來了，干脆就別躺下了，做飯去吧！！”  4、我的寶馬760送到4S店免費做首保，今天坐公交車上班。司機突然剎車，我一下仆到了帥哥的懷里。心里既尷尬，又孩羞，我說：“不好意思，帥哥，剎車一時站不穩。”帥哥怒吼：“這和剎車有什么關系？上車3分鐘，你仆了我8次！哥們，你到底什么意思？”  5、和老婆因為做飯的問題，有了爭吵。兩個人情緒都很激動，就打了起來。結果我腳一滑重重地摔在了地上，最后被送進了醫院。隔壁病窗的大爺問我：小伙子，你這是咋弄的？我∶打架打的。大爺說道：年輕人，不學好，跟人打什么架！我不耐煩的說：不是跟別人打架，是跟媳婦打架，然后自己摔的！這時大爺笑著對我說：知道，知道，是自己摔的，不是媳婦打的！  6、老婆睡著后，我包著手機看最新的《十宗罪》。不知不覺，就摟著手機睡著了。也不知道幾點了，老婆突然坐了起來，我被嚇醒了，急問：怎么了？老婆大喘著氣，說：老公，我剛夢見你掉河里了，把我嚇死了。我心里暖暖的，心想還是媳婦關心我，接著問：然后呢？老婆撅撅嘴：然后，我在岸上追著問你存折密碼，你一直不說，把我給急醒了……  7、我和老婆交往了一年，婚前非常漂亮溫柔，婚后一切都變了。結婚之后老婆非常懶，老媽來家里，見家里非常臟亂差。便狠狠數落了老婆一頓，老婆非常委屈。待老媽走后，拿起手機就給岳母打電話訴苦。哭訴了半天，對方一句話沒有說。快掛的時候來了一句：下回看好了號碼再打，我是你婆婆。  8、老丈人是開飯店的，有次在他店里吃完飯，想給老丈人充點氣勢，就大喊:“小二！結賬！”老丈人直接一巴掌呼我臉上喊道:“小二是你叫的？”我:“服務員，結賬。”然后又是一巴掌:“服務員是你叫的？”我委屈的喊道:“爸，結賬。”老丈人滿意的說道:“你早這樣不就不用挨揍了嗎？”據說那天客人們從中午坐到了晚上九點都沒人結過帳……  9、今天我和相親對象一起去米其林餐廳吃飯，然后說起了我差點考上清華大學的事跡。沒想到服務員竟然是我的老同學，剛好聽見說了一句：“對，這事我知道。”聽見這句話我心里還很感動，不愧是我哥們。可是這哥們又說了句：“就差700多分啊，多可惜啊！”  10、大學畢業之后，就和男朋友異地戀，五一勞動節的時候他坐飛機過來看我。爸媽留他下來吃完飯，爸媽在廚房忙活。當客廳里剩下我們倆人時，男友飛快在我臉上親一下。飯后，老爸吩咐我去摘些草莓給男友嘗嘗。我一臉納悶：“爸，這草莓還沒熟呢。”老爸緊盯男友，意味深長的說：“嗯，果子還沒成熟，不能摘！！！”  11、舅媽特別疼她弟弟，是個標準的“扶弟魔”。前幾天，舅媽瞞著舅舅給了他弟弟800000元，用來買房子。舅舅知道這件事，暴跳如雷，直接從公司請了半天假回家了。剛到家，舅舅就開始和舅媽動手，狠狠揍了她一頓。剛開始舅媽任他打罵，半個小時之后，她發現舅舅不停手，就開始反抗。然后，舅舅就被舅媽打趴下了，場面十分尷尬！  12、高中的時候我們班里有個戰神，最長記錄連續上網三天沒睡覺。馬上就要高考了，中午回到教室之后這哥們竟然發現身份證掉了！當時給他急的是滿頭大汗，翻箱倒柜的找啊！一女同學說：趕緊回家辦一個吧，高考要用的，快的話兩個星期就能搞定。那哥們低著頭說：現在哪顧得了高考啊，關鍵是這星期上不了網了。頓時全班安靜了……    #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名場面#