編輯描述：：1、早上夫妻兩個醒了，女的說我做夢了，夢見自己拉屎拉不出來，最后拉出了幾個杏核。男的說我也做夢了，夢見自己輸了好幾百呢。女的說我夢里有你，你都沒我，對我不好。男的說怎么你拉屎我是杏核啊。女的說不是我拉出來給你看了。男的。　2：的一個小侄女六歲了，前幾天因為腹瀉在醫院吊水，護士給扎針的時候哄她：乖哦，不怕哈，阿姨家里有個哥哥，打針可勇敢了，都不害怕的！侄女兒問：阿姨，你家那個哥哥上那家幼兒園？護士說：怎么了？侄女兒說：我要去找他，你怎么扎我的我就怎么扎他！護士……　3：蜜相親，穿得很妖艷，手里拿著華為mate30，頭也沒抬。閨蜜：“有房嗎？”相親男：“三房兩廳，一環內。”“還行，車呢？”“奧迪A8。”閨蜜收起手機抬頭：“存款呢？”“7位數。”“工資呢？”“稅后月薪5位數。”閨蜜媚笑道：“我很滿意。”相親男：“你滿意也沒用，我又不娶你！”"　4:跟老公吵架就，完事冷戰了幾天，一句話也沒說過。早上老公應該是實在忍不住了，跟我說：親愛的，你的氣消了吧？我故意沒理他，丈夫急了說：你生氣這么多天了，就是充氣的，也早就沒氣了。我反手就是一巴掌！　5、國國王約翰一世在出生前的五個月就被宣布為國王。過早到來，卻在實際上沒有持續多久的統治。因為他在5天大的時候便夭折了（1316年11月14日出生，19日去世）。所以實際上是五天的事兒……　6、爸天天說我傻，我非常不服氣，就去找他算賬，要他拿出證據，不然就跟他沒完，為了表明不達目的誓不罷休的立場，我雙手叉腰，兩眼圓睜，嘴巴還噘得老高，老爸看著我一臉的無奈。老爸伸出一根手指，問：這是幾？我：一。老爸又伸出一根手指，又問：現在是幾？我：二。老爸再伸出一根手指，再問：一共是幾？我：三。老爸把雙手的十個手指一一伸個遍問是幾，我每次都回答對了，可最后不但沒有證明我不傻，老爸還說了句：真是傻到家了。點個關注，支持一下　7、丈母娘被一輛邁巴赫撞成殘疾人，車主賠償了400多萬韓元。岳父拿到錢后立即和丈母娘離婚，給我找了個年輕的丈母娘。兩個人結婚半年后，鳥籠媽媽懷孕了，還想吃辣雞肉，還想吃糖醋魚。岳父忍不住問道。“親愛的，你說你是酸味女，你喜歡酸味，也喜歡辣味，是不是長了龍鳳胎？”姐夫立刻插嘴說。“切，從愛夫的情況來看，根據遺傳學的規律，我繼母肚子里懷孕的大概是媽媽吧！槍！”`　8；打國王太迷人了，不小心從樓上滾了下來。所以他從家搬到了醫院。在此期間，他看中了一個小護士。哥哥們是悶油病，不敢坦白，出院前喊我們制定計劃，傳授經驗。最后，哥哥們鼓起勇氣，等妹妹進來，叫人，支支吾吾了半天，忍著的臉都紅了。美女，美女，美女，美女，美女，美女，美女，美女，美女！我能再住幾天嗎？嗯？　9：昨天在和網友視頻聊天，表妹哭著跑來我家。問她發生了什么事，表妹抽泣著說。“分手的時候，他送給我一朵白玫瑰，悄悄地告訴我，花凋謝了，他就會回來。我：“哎呀，你男朋友真浪漫！”表哥：“但我發現那玫瑰是塑料的！單擊`　10、我同學有兩個女兒。那天去她家玩，看到兩個女生站在她家的磅秤邊玩。突然，一個想站起來，另一個喊：“不要站起來。”“怎么了？”“你沒看見媽媽每次站起來都大聲尖叫嗎？”幾個女同事沒事做建了個麻將群，有一個女同事很幸運，贏了很多。一旦驕傲了，就會在票圈炫耀。一個男同事很嫉妒，想補充一下。女同事回絕了我，然后拉我進去。我感到受寵若驚。問為什么，她說：我們不要高智商的人。　11:小冬：媽媽，你是怎么來的？媽媽：我去超市買了！小冬：騙人啊，李叔叔家這么窮，為什么孩子這么多？'146、第一次和男朋友睡在一起，害羞的我躲在被子里出不來。男朋友看到我討厭，也不好意思強迫我，所以我們就這樣離得很遠睡著了。到了晚上，突然男朋友說一生很短。我鉆進他的懷里，害羞地問他。“那你有沒有為別人拼命過？于是男朋友來了。“我肚子凍了一個小時。我想再不蓋被子的話，我真的要拉肚子了。”　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事##故事推薦##人世間到底有沒有真愛呢#我老婆王凌娜，是個富婆，認識我的人都知道。我們住的房子是她的，就連迎娶她的彩禮金，都是她自掏的腰包。和王凌娜結婚，如做夢一般，是她先開的口，我只點了點頭。我時常掐自己的大腿，確認這場婚姻的真實感。我一沒學歷，自小父母離異，和妹妹寄養在姑姑家。為了供妹妹上學，我高中沒畢業就外出打工。王凌娜怎么會偏偏看上我呢？每次我跟她走在一起，都有種自卑感。她卻說，我可是你明媒正娶的老婆，你是這個家的男人，挺起胸膛來。當別人都笑我吃軟飯，說我靠女人活著。她聽到后，安慰我說，咱倆是一家人，我的錢就是你的錢，你想花就花。只要我們過的好，隨別人怎么說，讓他們嫉妒去。要不你別工作了，我養你和兒子。她的這些話，給了我不少安慰。可婚后，我還是會在某次激情之后，不合時宜地問她，為什么是我？她也不生氣，伸出修長的雙臂，摟著我的脖子，說，我可把自己全都交給你了。直到，我在33層高樓外的空調外架的百葉窗里拆機時，突然，我的安全繩被人為解除了。而我卻在空調外機里發現，老婆跟別的男人喝交杯酒的照片。難道這一切是他們早就安排好的？#故事推薦#我被困在了一條路上，我一次又一次試圖扭轉結局，從中跳脫出來，最終還是淪為被殺。這趟露營，我和男友顧景籌備已久，我們跟著導航，一路上開開停停。臨近傍晚，找到了絕佳的露營之地。中途我們在搭建帳篷的時候，遇到了另一對也來露營的。來人說叫阿凱，女朋友不太舒服，來問問我們是否有消炎藥。我二話不說，找到藥交給對方。后續我們燒烤烤多了，我還特意去邀請對方一起過來。阿凱就帶了點自己的食物，和我們一起坐在篝火下。吃飽喝足后，我們便各自回帳篷休息了。不知怎么的，今天我一躺下就睡了過去。睡得迷迷糊糊間，我隱約覺得身邊有動靜。我掀開眼簾，發現帳篷里有晃動的人影。我下意識高呼一聲：“是誰？顧景，是你嗎？”下一秒，我看到那個不明的身影，突地舉起手來向下猛刺了下去。我清晰聽見那“刺啦”一聲，伴著痛苦的驚呼。這一下我全醒了，我拼盡全力沖出了帳篷，嘶聲呼救起來：“救命啊，殺人了！”來人舉著滴血的刀，緊追著我不放，齜露著森森白牙：“看來劑量放輕了，睡著了就當什么事沒發生，不是挺好的。”我心驚肉跳地邊跑，邊吼：“是你，你這個魔鬼，別過來！”跑著跑著前面沒路了，對方舉著刀奸笑著繼續向我逼近。我腳下一絆，一股腦兒摔了下去。一輛勻速行駛的越野車內。我喘著大氣，邊驚叫，邊流淚：“不要殺我，顧景顧景……”身旁的顧景及時踩下剎車，推了推我：“悅悅，你怎么了？快醒一醒！”我渾渾噩噩地睜開雙眸，正對上了一臉焦急的男友。我的思緒還沒回落過來，手不自覺摸上了他的臉，上下檢查著。我喜極而泣，一下撲入他懷中：“顧景，你沒死真好，原來我在做夢。”顧景安慰了我好一會兒，我喝了水緩了緩神，繼續上路。突地，從路邊竄出了一抹身影。顧景急踩下剎車，車子甩動了幾下，我昏昏沉沉地抬起頭來，赫然對上了一張熟悉詭異的臉。我揉了揉眼皮，確定這不是夢，想提醒身邊的顧景。奈何晚了一步，顧景已經推開車門下車去檢查。瞬間我亂的如熱鍋上的螞蟻，腦袋快要爆炸了，我該怎么辦？我眼睜睜看著顧景去攙扶那惡魔，我開了點車窗。聽見那惡魔在說：“我沒傷著，但我女朋友不舒服在不遠處，兩位能不能幫忙？”我拼命給顧景遞眼神，可仗義的顧景滿口答應：“沒問題，你先坐在我們后座上，我們現在就陪你過去看看。”我透過后視鏡，窺見那惡魔在笑：“兩位真是好心人。”車子重新發動，我不安地絞和著雙手，糾結著該如何提醒男友，后面坐著一個變態殺手。男友正在開車，如果我一開口，對方肯定會察覺。對了，還有手機，我可以打電話報警。我的心狂跳不止，摸出了手機，結果在看到右上角中斷的信號符后，絕望地跌落至谷底。顧景似是也感受到了我的異樣：“悅悅，你怎么不說話，還流了好多汗，是不舒服嗎？”我胡亂地找了個借口：“我沒事，有點熱，我把窗戶開大點。”我見著天色還未暗，想起上一次這惡魔可是在半夜，迷暈我們再動手的。興許他不會這么膽大。我以手壓著心口，試圖套出一點有用的信息：“這位先生，你和你女朋友怎么會到這么荒的地方來，你們沒有開車嗎？”男人幽幽的聲線落了下來：“聽說這風景好，我們便來看看。是坐公交車來的，這點末班車已經停了。”一無所知的顧景，還在那附和：“對，我和悅悅也是尋覓了好久，才選中此處來露營。”這時，我突然見后座上的惡魔舉起手來，心上警鈴大作，不自覺驚呼了一聲：“顧景，小心！”這無端一喊，遭到了顧景疑惑的目光：“悅悅，你讓我小心啥？”更別提心機叵測的惡魔，他的手空空地落下，嘴角齜露出一絲詭異的笑：“你在緊張什么？我只是想提醒你男友目的到了，還是說……”我的心頓時懸在嗓子口，不管不顧地沖著顧景喊：“顧景，停車，他是……”“歹徒”二字未落下，那惡魔迅猛地抽出刀來硬生生捅在了顧景的后背，“刺啦”一下又抽了出來。溫熱的血瞬間噴了我一臉。車子失控地亂蹦跶了起來，我被甩得頭暈目眩，顧景還是支撐著踩停了車子。車子剛一停下，我試圖靠近顧景，撕心裂肺地哭喊起來：“顧景，顧景……”這時身后的惡魔，舉著刀鬼魅地沖著我笑：“解決了一個，這下到你了！”我再也顧不得其它，奮力推開車門，發了瘋地跑了出去。“救命啊，救命！”可死亡如影隨形，我再次跑上了絕路，我死不瞑目地從陡坡上掉了下去。鄉間小路，一輛越野車在疾馳中。陷入死亡陰影中的我，不斷在哭喊：“顧景，小心。別過來，救命呀！”…點擊卡片繼續閱讀1、小侄子給他爸訓哭了，我去安慰他：男孩子不能哭，不然長大了就找不到對象，找不到對象就沒有老婆了。這熊孩子淚眼婆娑一抽一噎地望著我說：好像你就有對象似的，好意思教訓人。2、8歲女兒這次半期考沒考好回來被老公臭罵了一頓，我看她可憐就過去安慰她：沒事的，只要你好好努力將來一定比媽媽棒。女兒疑惑的看著我說：媽媽別的我保證不了，但我以后嫁的老公肯定比你好。3、表姐在電子廠辭職后，去了一家酒吧當上了經理。那天凌晨2點左右，表姐下班后步行回家，在半路上遇到了個幾個混混。混混笑瞇瞇的和表姐說：“妹子，你長得這么漂亮，好好陪哥幾個玩玩吧！”表姐肯定不愿意啊，但是大半夜的一個人沒有，只能無奈的說：“行吧！”過了兩分鐘以后，表姐的身后傳來一個聲音：“我們藏好了，快來找我們吧！”4、大學報志愿，發小沒跟家里人商量，就選了建筑系，開學后就十分瀟灑的走了。國慶節回來了，我倆約去外面吃燒烤。見面后，他委屈的不行，說整個系就兩個女孩子，本來還指望談個戀愛，誰知道就兩個女孩還都有男朋友。聽完，我轉過頭不讓發小看見自己的眼淚，只能在心里默默的說：幸好你沒報機電，不然你連工作都見不到女人！5、大學畢業后，我就開了一家公司。今天，帶著女秘書到南方出差。到酒店的時候，只還剩下一間雙人間。半夜一點時，女秘書聲音發顫的對前臺說：你好，我住311，我房間這個被子有點潮哦。前臺：謝謝夸獎，女士，您真有眼光，這的確是今年最新款。6、高中班里有個假小子，短發加飛機場，除了沒喉結，基本就是個男的了，有一天她居然一瘸一拐的走進班里，問她怎么了，她生無可戀的對我們說，和一個妹子搭背走在大街上，突然被那妹子的老爹看到了，一腳就把她放倒了，好慘！7、公交車上，有個爸爸抱著他的小女兒。小女兒跟爸爸蹭了蹭鼻子，特別可愛地唱道：“爸爸，爸爸，我們去哪里呀。”爸爸笑著拍拍她的小屁股說：“當然是去醫院打針針呀！”然后直到他們下車，車廂里仍回蕩著小女孩的哭聲。8、回想學生時代，剛上高中不久，不認識教導主任。有一次下午放學教導主任穿著一件很土的衣服騎著一輛摩托在校門口接人，我屁顛顛的跑過去說了一聲:“師傅，金洋網吧。”教導主任回頭看了我一下。重點是他帶我去了，一路上還是我給他指路。然后第二天上學，幾個經常去上網的都給一鍋端了。9、今天喊同事去喝酒，同事竟然說他戒酒了，我很驚訝，同事以前可是無酒不歡，沒想到他竟然把酒戒了。我問他：是什么原因讓你戒酒的？同事說：上個星期我喝酒喝大了，回到家我對我爸說，爸，我叫了你30年的爹，今天你也叫我一聲，讓我感受感受。后來我爹打我，生生的打斷了三根拖把棍！10、老板叫我和一個女同事到辦公室，說要從我倆中提拔一個，讓我倆演講說服他，女士先來。我想到了各種可能，但沒想到女同事一個勁的夸我，說我機靈，說我謹慎，說我懂得隨機應變，對公司的歸屬感很強，家里用的開關、插頭都和公司的一模一樣，把公司當做自己的標榜，當做自己的家……就這樣，老板知道我挪用公司的物資了。11、老婆昨晚做夢，說她夢到有人要給她2000萬，條件是馬上跟我分手。老婆說她聽到這話的時候，她當時就哭了，沖上去抱住那個人的大腿就說：“你可一定要說話算話啊。”我：12、鄰居兩口子在干架，我過去勸架，男人道：別搗亂，我們正做視頻呢。我盯著他滿臉的巴掌印，疑惑地問:不太像吧？男人馬上氣呼呼的對女人說：我都說了你演得不好吧？看！連他都瞧出來了，再來！13、平時，閨蜜總是惡作劇我。今天終于能報仇了。今天是閨蜜生日。我告訴她，我決定送她一條520克的金項鏈。她還回復了一個害羞的表情，說自己并不拜金，只要對她好就行，還問我是白金的還是黃金的。這我哪能告訴她，鋁合金也是金啊！14、婆婆正看著陳芊芊呢，公公突然給婆婆打了一條微信。大概內容是：晚上你自己吃吧，我不能陪你了。婆婆好奇的看著在一旁正斗地主的公公，說道：什么意思啊？公公放著王炸，淡定的說道：昨晚我不是告訴你要去外面吃飯嗎加班嗎，后面還有一句，但是網速太慢了，今天才發過來！15、晚上陪領導去KTV唱歌，我點了酒水、果盤、點心，然后問領導：“您點什么歌？”領導說：“點《心太軟》。”我點點頭，對一旁的服務員說：“領導說了，點心太軟，你給換些硬的。”領導％$^^1:我周末去自助餐，但因為吃得不干凈被服務員罰了50元。我對店長說：“你會后悔罰了我。”店主：“那你試試吧。”我回家后晚上帶著我的兩個表兄弟（400斤）去吃自助餐。我們三個只吃了一個小時，店長就還給了我50元還多給我20元說你們走吧！！　2:習中溜出來走走，看到一個賣芒果的，突然好想吃，可是沒帶錢，腫么辦呢？靈機一動，計上心頭。我：老板，你這個芒果甜嗎？老板：很甜的，給你嘗嘗。然后老板削了一塊給我。嗯，味道真的很贊！　3；天第三次考科目三，駕考員問我：“你準備好了嗎？”我說：“準備好了。”駕考員又問：“你真的準備好了？”我不耐煩道：“真的準備好了。”駕考員說：“那你再大聲的說一遍。”我又大聲的重復了一遍：“我準備好了！”駕考員無奈的說：“那好吧，可以開了。”結果我剛起步，語音系統響起：“安全帶未系，本次考試不合格！"　4:學時是學土工程的，畢業后就來到工地做鋼筋工，一天340塊錢，工資還可以。累了一天，晚上決定吃麻辣燙安慰下自己。男的碗里都是素菜、豆腐皮之類的，女的碗里都是肉、毛肚、丸子之類的，滿滿的都快盛不下了。邊吃邊說笑著，突然女的問：“你會不會覺得我是個敗家娘們。”旁邊的服務員忍不住點頭。然而，那男的卻說：“小傻瓜，怎么會呢。現在窮的只能帶你吃麻辣燙，還有什么好敗家的，快吃吧。”我突然覺得這麻辣燙一點都不香了……?　5：飯的時候，店員拿了一瓶酒上來，先生問道：“多少錢？”店員說：“二千”，先生說到：“開……開……開”，店員撲通一聲下，把瓶蓋子打開了，先生又突然來一句：“什么玩笑……”　6、一年級的兒子，調皮搗蛋！春節期間，他在老家亂跑，不小心摔溝里了。老婆很心疼地問道：兒子，哪里受傷了？兒子回答：人沒.什么事，就是手崴了，今天的作業怕是不能寫了。老婆愣了愣說：兒子，你套路比溝還深呢，跟你爸爸一樣學會說謊不臉紅了。　7；前幾天媽媽讓我買包，她幫我給女鄰居。當時，媽媽發誓說現在的小女孩都喜歡包包。我幫你，你再哄，人家就得答應做你女朋友。我聽后，相信是真的，我媽媽買給我送的。本來以為能開始一段好感情，結果媽媽垂頭喪氣地回來對我說。“哎呀，原來人們兩天前搬走了，看看我的記憶力！至于包，媽媽“勉強地”接受了。金額.不管怎么說，好像哪里錯了？　8：我認識一個背上有紋身的大哥，我決心忠于他。有一天晚上，我大哥打電話說有人要打他，讓我過來。我找到大哥后，看到大哥身邊有十幾個人，從前在美國。上去站在老板面前吼他們：“放開我大哥，有什么事來找我！”從那以后，我就擁有了我大哥開的網吧和游戲廳50%的股份。我暗自慶幸，幸虧那天晚上小姑給我發了一條信息：大哥要考驗我的忠誠！　9:下班后在水果店花了300韓元買了一些竹子。我拿著山竹走路回家，邊吃邊悠閑地走著。突然看到鄰居王先生，我說。“給我一個？”“小王說。”那怎么對不起呢！我：“沒關系，我要一個。不要客氣！”小王表現出不想要的樣子。“好吧。“然后我在一包竹子上還剩半包。嗯？　10；快到雙十一了。今天去淘寶逛了一天，晚上眼睛疼，就早早睡了。半夜睡得正香，突然被老公的哭聲吵醒。我忙叫醒老公，問，怎么了？老公說：我夢見我又結婚了。我冷笑說，這不是挺好的嗎？你不是想再找一個很久嗎？你為什么哭？你應該高興。丈夫：進了洞房，揭開面紗。還是你！我：滾出去.　11:樓上爺爺奶奶80多歲了，每天手牽手下樓逛街。這一天，爺爺奶奶下樓看孫女同學聚會，也想讓爺爺聯系以前的同學組織同學聚會。爺爺管不了奶奶，好幾天都要四處聯系。過了幾天，他對奶奶說：“我查清楚了。我們班20個同學，只有我們兩個還活著。以后可以天天同學聚會了！”- "　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事##故事推薦#第一章 逼孕在婆婆第五次裝病進醫院后，關琍不得不跟丈夫侯遠將二孩問題提上議程。老太太得到準信，當即辦了出院手續，將幾萬元的積蓄打到了兒子卡上，同時將五歲的媛媛抱回了老家，給小兩口創造了優越的物質精神條件。起初，關琍想女兒想得發瘋，幾乎一天一個電話，詳詳細細地詢問女兒吃了什么喝了什么，有沒有洗澡，奶奶會不會扎小辮兒。而媛媛也很懂事地一一報告，順便期待下未見蹤影的弟弟。那時候，關琍最大的夢想就是趕緊生個兒子，滿足老太太對男娃的期待，而后把女兒接回來，一家四口和和美美地過小日子。懷孕后，孕吐、體檢、請產假、被辭職……一系列事情接踵而來，關琍隨之易暴易怒，再也沒有心情和精力跟女兒保持每晚的煲電話粥了。懷孕五個月的時候，大夫將一份體檢單放在關琍面前，憂心忡忡地建議：“你第一胎是剖腹產，目前第二胎的胎位正位于原先的刀口附近，孩子再大些，很可能會造成子宮破裂。危險太大，我不建議你繼續懷孕，能不能跟你丈夫商量下，引產如何？”晚上，侯遠看著體檢單，沉吟了許久，點頭同意：“反正咱們已經有媛媛了，第二個孩子本來就是可有可無的，既然有危險，那就做了吧！”就在這時，老太太的電話打了進來，一張口就是焦急地質問：“侯遠，你們倆要打掉孩子是不是？”侯遠皺眉，醫院里有個親戚的感覺真像是被人監視了。他不耐煩地解釋：“媽，琍琍已經三十歲了，本身就是高齡產婦，再加上胎位有問題，很危險……”“咋高齡了？我懷你的時候都快四十了，不還是照生不誤？她咋就那么嬌貴了，就你疼媳婦！我告訴你，我問過你表姨了，你媳婦肚里懷的很可能是個男孩！必須留下，這是咱老侯家的孫子！”老太太一聽侯遠的解釋，頓時火冒三丈，在電話那頭哭天抹淚。侯遠也怒了：“她一個B超室的護士，又不是大夫，跟著湊什么熱鬧！”說完就掛了電話。關琍嘆了口氣，她其實挺能理解老太太的。侯遠家是三代單傳，公公去世時，侯遠才十幾歲，而老太太已經內退。歷經了好幾年的磨難，老太太最大的感想就是丈夫怎么沒個叔伯兄弟，好幫襯一下。老太太的電話一個接一個，侯遠聽著心煩，索性拉黑。半小時后，媛媛一個電話打到關琍手機上，帶著哭腔喊道：“媽媽，你跟爸爸快來呀，奶奶喝農藥了！”侯遠臉一黑，一把搶過電話，吼道：“你看清楚了，真的是農藥？不會又是你奶奶嚇你的吧？”媛媛抱著瓶子，一個字一個字地念：“氧，樂，果……”“我勒個去！”侯遠狠狠罵了句，又喊道，“寶貝，丟掉丟掉，快丟掉，趕緊洗手，喊鄰居打120，順便幫忙給你奶奶灌肥皂水急救下，爸爸這就過去……”顧不得換下睡衣，侯遠披上外套就沖了出去。經老太太這么一鬧，夫妻倆誰也不敢再提打胎的事兒了。兵荒馬亂一晚上過去，媛媛抱著關琍不撒手，央求：“媽媽，我害怕，能跟你一起睡么？”“不行！”老太太倚在病床上，冷著臉把媛媛扯了回去，訓道，“你媽媽懷著孕呢，萬一磕了碰了怎么辦？不懂事！”媛媛委屈地看爸爸，侯遠皺著眉將女兒扯回來，哼道：“她有自己的小屋，怎么就不能在家住了。跟您住一起，再看您喝藥吐白沫啊？”老太太訕訕的，也覺得自己做得太過，但是神情還帶著些不以為意，甚至于自得。她是摸準了這對小夫妻的脈門，關琍的父母前兩年已經接連去世，侯遠也只剩她一個媽，小夫妻倆是誰也不愿意看見自己出事。最后，媛媛在家待了不到一周，就被老太太強行帶回了老家。走之前，媛媛抱著關琍哭：“媽媽，咱們不要弟弟了行么？”關琍覺得奇怪：“你之前不是盼著弟弟么？”媛媛委屈地嘟嘴：“可你們沒說有了弟弟就把我送走呀！”“走了！不許再提這事！”不等關琍安撫，老太太就連拉帶拽地將媛媛拖走了。關于不要二孩的事，老太太是一個字也不想聽。第二章 破裂因為胎位的關系，關琍肚子里像是揣了個定時炸彈，每天提心吊膽，幾乎一有個風吹草動，夫妻倆就得跑趟醫院。懷孕八個月的時候，侯遠把自己的愛車賣了，專門從海外訂購了一批母嬰用品，又聯系了月子中心的人前來照料，真是小心得就差把這母子倆供起來了。離預產期近的時候，媛媛有天半夜忽然打來電話，抽泣著跟侯遠說：“爸爸，我剛剛夢見媽媽渾身都是血，她真的沒問題么？”侯遠最近身心俱疲，強打起精神安慰她：“媽媽很好，你不要擔心。夢都是反的，乖，睡覺哈。”媛媛沉默了一會兒，平靜地道：“爸爸，以前我做噩夢，你都摟著我講故事的。”侯遠怔愣良久，嘆息：“委屈這孩子了。”…點擊卡片繼續閱讀晚上睡著做個夢，夢見我和女同事一起休息，她愛磨牙，我就打了她一巴掌，將她打醒。結果用力過猛，我也醒了，睜開眼睛一看，我在單身宿舍一個人睡著呢，哪來的女同事？正打算繼續睡，結果聽到有女人哭泣，我仔細一看，真的有女同事啊，就在對面坐著哭呢。我過去哄她，她根本不理我，我說：“別哭了，再哭就把你趕出去，看你怕不怕！”她說：“哥，你想錯了，我就外面來的，我根本不怕，我覺怕的人應該是你！”我愣了一下，看看四周，不對啊，我才剛畢業，連工作都沒有呢，哪來的單身宿舍呢？一定是夢，所以我對著自己打了幾巴掌，反正是夢，我下手也狠。結果真的很疼，我弱弱地問她：“你是我女同事嗎？你一定不會嚇我的對嗎？我們關系一定很好，對嗎？”女子說：“哥，其實生前我們關系并不好….”等等，我趕緊說：“你啥意思？什么是生前？ 生孩子那種生前嗎？”呵呵，我可是很聰明的。女子說：“哥，你想錯了，是活著的那種生前….”我當時就嚇完了，哇的一聲哭了，男人哭吧哭吧不是罪，這么嚇人誰不哭啊！結果哭完一看，呵呵，我就在我家睡著呢，啥事沒有。所以呢，我自言自語的說：“夢魘了就哭，別的招式不行的。”正得意呢，聽到一個女生：“哥，有時候哭….”  2. 大富豪招聘保鏢，我是跆拳道黑帶，打10個都沒問題，自信滿滿的去面試。富豪說：你的功夫沒有問題，駕照考過沒？我回答：考過。富豪：以后兼職司機吧。我又說：沒考過。富豪生氣了：到底考過沒？我解釋道：考過，但沒考過。  3. 我到國外出去學習半年，兄弟竟然把我的女人給搶走了，我很是生氣！于是我準備了一整套的抱負計劃，之前用V信加過他妹，然后各種撩。沒想到本著玩玩的心思最后和他妹真心相愛了。后來咋樣啦？哎，不說了，我們一家人要吃飯了，嫂子燒的菜還是當年那個味兒。  4. 我是哈工大的學生，跟室友關系不錯，其中有一個室友對藍色情有獨鐘。他平時買衣服褲子鞋子窗單都是藍色的，甚至頭發也是藍色的。這天，我實在按捺不住自己的好奇心，問道：哥們，你為什么這么喜歡藍色啊？是因為你內心很憂傷嗎？室友聽了之后，甩了甩他的藍色劉海，說：誰說藍色代表憂傷？你看看天空和海洋。我當時就跪了，真是天生的詩人啊！  5. 今天晚上吃過飯之后媳婦坐在沙發上玩著手機，我和兒子做家務。當時我小聲的問兒子：“爸爸和媽媽生二胎的話你想要個弟弟還是妹妹？”兒子立馬答道：“當然是個弟弟了。”于是我就問：“為什么啊？”沒想到的時候兒子說：“要是弟弟還可以幫咱們兩個干家務，是妹妹的話還是咱們做家務啊！”  6. 餓了一晚上了，剛進家就看見老婆包著豬蹄子正啃呢！我見了沖過去直接搶了一個過來，說：吃到好吃的記得要分享，不懂嗎？老婆聽了白了我一眼，無奈的說：懂了！我聽了欣慰的點點頭，說：那下次吃到好吃的了，知道該怎么做了嗎？老婆：我會說這個很難吃。  7. 小時候家里買了一臺黑白電視機，那是我們村里弟一臺電視機。買回來之后，村里的人天天都擠在我家看，但是最喜歡看的就是《天龍八部》。有次爸媽在地里干活，我和幾個小伙伴就看的興起。然后我奶奶顫顫巍巍從里屋出來了，一把把電視插頭扯掉。然后留下了一句讓當時在場人至今難忘的話：“別看完了，留點我兒回來看！！”  8. 周末在宿舍閑著沒事，就去圖書館看書，過一會坐在我旁邊一個漂亮妹子。快到午飯時間時，我轉頭對妹子說：“同學，能借我五塊錢么？我錢包忘宿舍里了，你看，這是我的學生證，先壓你這都行，我中午想吃碗面條。”妹子想了一小下，說：“行。”正在她掏錢的時候，我又說：“你要是借我10塊，我可以請你也吃一碗……”  #搞笑#  #搞笑段子##故事推薦#現代女生因為吐槽了王寶釧挖野菜的橋段后穿越了，雖然沒穿成王寶釧，但原主的戀愛腦跟王寶釧不相上下。柳月霜表示，拒絕戀愛腦，往后的人生一片光明！所以后來，她丟下鋤頭后，與一美男子看對了眼，從此夫妻和睦，幸福美滿。……1一睜眼，柳月霜手上握著把鋤頭，正在哼哧哼哧挖野菜。她腦袋宕機了幾秒。低頭看了看自己握著的鋤頭，掃視一圈周圍荒涼的環境，又仰頭望了望天。賊老天，居然穿越了！！回想起之前躺在床上刷短視頻的快樂，一個王寶釧挖野菜的梗把她氣得不行，這什么腦子啊，竟然放著好好的千金小姐不做偏偏要去挖野菜？？？柳月霜表示自己當時特別的震驚。于是手賤的她在視頻底下評論：戀愛腦滾犢子，老娘要是王寶釧，那肯定做夢都會笑醒，榮華富貴它不香嗎？為了男人挖十八年的野菜？不可能，絕對不可能！然后，在敲完最后一個字的下一秒，柳月霜眼前一黑，穿越了。原主的記憶在腦中亂撞，原來她穿到了一個戀愛腦的身體里，雖不是王寶釧，但與王寶釧不相上下。原主也叫柳月霜，是當今左相嫡女，芳齡14，開局就擁有潑天富貴，奈何最終卻折在了一個窮小子身上。那天陰雨蒙蒙，在莊子里小住的柳月霜帶著丫鬟在街上閑逛，不經意一瞥，看到一個白面書生在賣字畫，她好奇上前，見書生面容俊朗，不免春心萌動。細細翻看攤前的字畫，入目皆是游云驚龍，筆酣墨飽。柳月霜訝然。都說字如其人，這位公子將來絕對非同凡響。更何況……他生的那般好看，就算是個窮困書生也會有不少貴女喜歡的吧……柳月霜暗暗思忖，也不知對方有無家室，若沒有……少女面若桃花，買下了幾幅字畫。此后，她時不時路過書生的小攤，偶爾與之攀談幾句，旁敲側擊打聽對方的家中境況，聽聞他尚未娶妻，不知為何，心中竟是小鹿亂撞。少女芳心暗許，被書生的好顏色迷了眼，紅著臉送出一首訴情詩后，便與書生私定了終身。她身世顯赫的王孫貴族看不上，卻偏偏看上了這個一無所有的窮書生。知家中父母定然不允，便毅然決然與書生私奔，來到了這窮鄉僻壤。每每，書生外出賣字畫，賺些微薄銀兩，而她這十指不沾陽春水的嬌小姐則扛起了鋤頭，干起了種地挖野菜的活計。書生名宋瀾清，年16，乃家中獨子，父母是地地道道的莊稼人，種了幾畝田地，為了供他讀書，家中已是一貧如洗，還欠有不少外債，前些日子才還清。每日野菜清粥窩窩頭，也就勉強飽腹罷了。初到宋家，柳月霜見過宋瀾清的父母后，隔日便被他們安排了活計，不是挖野菜就是刨地，嬌嬌弱弱的大小姐哪里受得了，沒一會兒手上腳上就起了大大小小的水泡。第一日，柳月霜腰酸背痛，雙腿打顫。回到家，又是進灶房忙活，沒一刻閑下來，可她哪里會做飯，差點沒把灶房給燒了，做的菜也是黑糊糊的難以下咽，被宋瀾清的娘臭罵了一頓。晚上，柳月霜下定決心要適應莊稼人的生活，好好學做飯，將來伺候公婆，沒把白日里的委屈說與宋瀾清聽。第二日天不亮，宋瀾清又早早出門去賣字畫了，柳月霜一時沒習慣這里的生活，睡到日上三竿才醒。宋瀾清的娘在門外罵罵咧咧，說他帶了個活菩薩回來。第三日，柳月霜早早起床給他們一大家子做飯，這次倒是小心著沒燒了灶房，只是這做的菜……簡直一言難盡。宋家人黑著臉吃下了。柳月霜難堪不已，一個勁兒的道歉，說自己以后會好好學。宋瀾清安慰她第一次做成這樣已經很好了，以后也會越來越好的。這番話入了柳月霜的耳朵，頓時感動的一塌糊涂。第三日，第四日，第五日……往日的嬌嬌小姐拼命學著如何成為一個合格的莊稼人，把自己磋磨的不成樣子。這是柳月霜來到宋家的第十五天，因為勞累過度，嬌弱的身子有些受不住，挖野菜的時候眼前一陣恍惚，然后被異世之魂占據了身子。原主可能勞累死了，柳月霜這樣想。哀嘆一聲，她丟了鋤頭，看著背簍里的野菜搖了搖頭。這又苦又澀的野菜難吃的要死，回去還要受宋家父母的白眼，宋瀾清那家伙也是個假惺惺的貨色，這就是原主想要的嗎？千金小姐它不好嗎？為什么偏偏選擇來這鳥不拉屎的地方受苦呢？糊涂啊！糊涂！柳月霜頗有些恨鐵不成鋼的意味。她如今成了這具身子的主人，絕不允許自己這么糟蹋自己！她要做千金小姐，享榮華，擁富貴！！這是現代多少社畜的夢想啊！這孩子，為了那虛無縹緲的未來，就這么輕飄飄的放棄了，真是腦子進水了。好在蠢的不夠徹底，沒將自己的身子交出去，住的也是宋家新收拾出來的柴房。現在回頭，一切還不算太晚。2…點擊卡片繼續閱讀晚上睡著做個夢，夢見我和女同事一起休息，她愛磨牙，我就打了她一巴掌，將她打醒。結果用力過猛，我也醒了，睜開眼睛一看，我在單身宿舍一個人睡著呢，哪來的女同事？正打算繼續睡，結果聽到有女人哭泣，我仔細一看，真的有女同事啊，就在對面坐著哭呢。我過去哄她，她根本不理我，我說：“別哭了，再哭就把你趕出去，看你怕不怕！”她說：“哥，你想錯了，我就外面來的，我根本不怕，我覺怕的人應該是你！”我愣了一下，看看四周，不對啊，我才剛畢業，連工作都沒有呢，哪來的單身宿舍呢？一定是夢，所以我對著自己打了幾巴掌，反正是夢，我下手也狠。結果真的很疼，我弱弱地問她：“你是我女同事嗎？你一定不會嚇我的對嗎？我們關系一定很好，對嗎？”女子說：“哥，其實生前我們關系并不好….”等等，我趕緊說：“你啥意思？什么是生前？ 生孩子那種生前嗎？”呵呵，我可是很聰明的。女子說：“哥，你想錯了，是活著的那種生前….”我當時就嚇完了，哇的一聲哭了，男人哭吧哭吧不是罪，這么嚇人誰不哭啊！結果哭完一看，呵呵，我就在我家睡著呢，啥事沒有。所以呢，我自言自語的說：“夢魘了就哭，別的招式不行的。”正得意呢，聽到一個女生：“哥，有時候哭….”  2. 吃完晚飯正躺窗上玩手機，領道突然來電叫我一起打麻將，我急匆匆趕過去。打到了12點多，領道一直在輸我們也不好意思喊停。最后一直到了凌晨四點，我贏的最多。回到家剛準備睡覺，就收到了領道發來的短信：“早上5點到公司，有一個很緊急的項目，早上八點之前必須把報告寫好！”  3. 晚上，我躺在窗上刷手機。我：老婆，我剛才看一新聞，一個新娘在出嫁當天又要八萬進門錢。新郎一氣之下離開后娶了另一個女孩。老婆面無表情的說：我們結婚那天，我二嬸不是也堵門給你要了六千紅包嗎？你是不是在翻舊賬，有本事當時你也去娶別人啊！我不假思索的說：唉，我那時沒有備胎呀，不然我也摔門而去了……  4. 小舅子剛去新東方學廚師那會兒，小舅子每天都跟一個微胖的室友去健身。如今3個月過去了，小舅子依然是180斤，室友卻苗條多了。小舅子覺得他肯定有什么秘訣，多次請教方法。室友終于憋出了一句話：主要是那私教太能忽悠了，3個月我就交了50000多，哪有錢吃肉啊！  5. 結扎多年媳婦突然懷孕了，我毫不猶豫的和媳婦離婚了。傷心欲絕的我準備自己去云南自駕游，我先去批發市場上買了一批價值三元四毛的小飾品，就開始了我的云南自駕游。用導航少走高速，一個縣一個縣的逛，住最便宜的旅館，飯菜可以吃飽就行，小飾品賣五元一個，玩了這整整三個月，現在還賺了三千多元……  6. 一個老光棍家里房子拆遷了，成了拆二代，一夜暴富。打扮了一下發現，老光棍一表人才，成了典型的高富帥。放暑假的時候，我們都去練肌肉，老光棍在高檔的健身房花18888辦了個高級會員，單人休息間、自助餐，什么都有。我到工地搬磚，勤工儉學。兩個月之后，我們都練了一身肌肉，他花了20000多，而我賺了6000多。  7. 和老婆結婚十年才懷上孩子，生了一個男孩。如今兒子上幼兒園，在學校成績優異，兒子要上臺領獎。阿姨囑咐兒子說：你是弟一個上去的，上去后一定要有禮貌。兒子聽完點了點頭，到了園長給他獎狀的時候。他雙手接過然后跪下給園長重重的磕了三個頭。  8. 最近天天加班，有點累，媳婦體貼地給我捏捏肩，別說，還挺舒服。我一個勁地夸媳婦，媳婦開心地說：老公，你是不是要辦個會員啊，充一千塊錢，辦個月卡！挺劃算啊。我忙給媳婦轉了一千塊，又叫媳婦給按兩下，媳婦不理我。我忙提醒她我可是充了錢的，月卡！媳婦看都不看我，漫不經心地說：本店因經營不善，倒閉了！原來這是明天和閨蜜逛街的錢到手了。 #搞笑#  #搞笑段子#