小說描述：：1：在澡堂洗澡，浴室里碰到女朋友她老爸！剛出浴池，她老爸拿出盒煙來，拿根給我。我不好意思地說：“叔叔我不會抽煙！”她爸爸說：“別跟我裝了，我指不定把女兒給誰呢。”我聽完，想了會，從柜子里掏出盒中華！說：“叔叔15塊的煙我抽不慣，來抽我的。”　2；板的老婆是市跆拳道冠軍，每次兩人吵架，老板都會被打得很慘。這天兩人又打架了，老板實在攥不住老婆拳頭，大聲對老婆說：有本事等我練好了身手，咱再一決高下。老婆冷笑：就你這樣，我就是讓你再練十年又能怎樣？老板：哼！那時候我可不會像現在這樣被你揍得倒地不起，最起碼我能自個兒爬起來去醫院！??　3：了一個月的外賣，終于買了一部蘋果11。結果上班的時候太激動，不小心摔裂屏幕了。一女同事看到后，對我說：你應該像我這樣，買個手機套，后面再安個拉環，用手指套里面，就不會發生這種事的！！說完后，她還給我演示，用食指套在拉環上，揮舞幾下。然后，拉環還在食指上，可手機飛出去了......　4:來還在上學的時候，那一天我好像在睡覺，突然就從夢中驚醒了，然后從口袋里默默掏出一根煙。還拿火機點上就抽了起來。吸了一口后忽然察覺周圍不太對勁兒。老師和同學都用異樣的眼光盯著我。我的同桌給我豎大拇指！"　5、我的朋友從小學武術，離開武校后被傳銷騙了。他口齒不清，零業績，很能吃，著急也追不上。因為里面沒有人打過他。幾個月后，別人瘦了，他變強了…一天晚上，整個組織在他睡著的時候，集體秘密撤離，留下他一個人。進了小賣部，在里面買了水后，我很期待地打開瓶蓋，看到里面的字后，自己好像要被罵了。再來一個瓶蓋！　6、唐朝末年，一位大醫收了一個開山弟子，也是自己的親傳弟子和關門弟子，同時兼顧了繼承自己衣缽的使命。這天神醫回來，發現一個陌生人直挺挺地躺在一光里，于是神醫問徒弟！沈醫生：徒弟，他怎么了？徒弟：師傅，他被毒蛇咬了.神醫：這個.你為什么不救他？徒弟：師傅，你之前教過我，醫學上有一種以毒攻毒的方法，我就給了他一碗砒霜！沈醫生：結束了，這種做法是沒有用的.我早該知道我開始選擇地藏了！'　7、因為我老婆是個很刁蠻任性的人，今天哭著吵著要買名牌包。我抬手扇了她一耳光，說：“你還要嗎？”她看著我，繼續哭。我心狠毒，連續打了十個耳光，吼道：“還要嗎？”最后在陛下的逼迫下，她不哭了，放棄了購買。看著這只母老虎被我制服，我摸了摸自己已經紅腫的臉，笑了！　8:那年和閨蜜一起喜歡同事帥哥，約好去他家玩，他媽媽很熱情。抓了一只老母雞叫我們吃。我大膽地卷起袖子，抓住雞頭，拔下脖子毛，一下子就做到了！回頭一看閨蜜，和我一起在農村長大的這家伙幫忙殺豬，竟然蒙著眼睛發抖，躲在同事懷里！后來他倆結婚了。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#1. 我們單位有個少婦，剛剛離婚，打電話叫我陪她喝酒，她要借酒消愁，一醉方休。我說你來我家吧，我做幾個菜，買幾瓶酒，讓你好好醉一場。正喝著，她前夫來了，要帶她走，我說道，今晚我陪你前妻喝了酒吃了菜，花了一百二十塊錢，麻煩你付一下吧？他哼了一聲，轉了兩百塊錢給我，然后揚長而去。看著到賬的兩百塊錢，我嘿嘿一笑，真是美滋滋。1、我們單位有個少婦，剛剛離婚，打電話叫我陪她喝酒，她要借酒消愁，一醉方休。我說你來我家吧，我做幾個菜，買幾瓶酒，讓你好好醉一場。正喝著，她前夫來了，要帶她走，我說道，今晚我陪你前妻喝了酒吃了菜，花了一百二十塊錢，麻煩你付一下吧？他哼了一聲，轉了兩百塊錢給我，然后揚長而去。看著到賬的兩百塊錢，我嘿嘿一笑，真是美滋滋。  2. 發小打王者認識了一女網友，倆人整天微信閑聊。他跟妹子說自己是富二代，開了一家公司，一年能掙幾百萬。昨晚，發小好不容易把妹子約出來了，結果吃飯的時候喝大了！到了酒店，發小摟著馬桶非要妹子陪他把馬桶搬走！最后妹子被折騰得實在是沒有辦法，就拿繩子把發小捆在了床邊！  3. 記得那年夏天，跟閨蜜一塊去商場買衣服，商場中間設置有電玩區。里面有一個裝置，游客只要向其肚臍眼里扔一枚硬幣，它就會發出笑聲。一帥哥樂此不疲地扔硬幣聽笑聲。這時，閨蜜走到他身邊說：帥哥，你往我口袋里扔吧，我笑給你聽！?    4. 我今天請假休班，和幾個朋友一起去爬山游玩，可是我有個朋友在山上被五步蛇咬了一口，聽說走五步就會死了，怎么辦啊，急死人了，現在都走了四步了。于是我們急中生智，又各自抓了幾條五步蛇又咬了他幾口，估計應該累積到幾十步左右了，可是我們接下來要怎么辦？?  5. 昨天公司聚餐結束了，我送一個女同事回家。進了小區之后，女同事對我說：“你沒有門禁卡是出不去的，況且開始下雨了，要不你就別回去了。”我說：“你們女生就是不堅定，我就一直等在門口，等到凌晨，還怕等不到一個人出來嗎？”?  6. 在斯坦福上學的時候，宿舍有個喜歡喝酒的室友。到了夏天的時候，他每天晚上都會喝上五六瓶啤酒。一個夏天的功夫，這貨就在陽臺積攢了400多個酒瓶。那次校領道抽查，室友沒上課被逮，解釋說是拉肚子了。校領道問：陽臺上的酒瓶是怎么回事兒？室友愣了一下，然后靈機一動說：我的家庭比較困難，是我撿的，想賣掉掙點生活費。校領道：這樣啊，以后有困難跟我說，不要放宿舍了。從此以后，這小子每月都能領800塊錢的生活補助。     7. 我有一個朋友，最近他談了5年的女朋友，因為錢和一位開著布加迪的人跑了。有一天我朋友喝多了就給他前女友打了個電話，電話接通是前女友的現任男友接的！我朋友囑咐他：“她胃不好，每天早上要喝一碗粥，晚上記得給她熬生姜汁。”那人不屑的說：“我花了一百萬，給她根治了！”   8. 昨晚抱著老婆睡覺，老婆凌晨突然從夢中驚醒，對我怒吼了一句：“你這個畜生！”然后扇了我兩個耳光，大喊：“我要跟你分手！”我捂著臉委屈地問：“你這是咋了？”她又怒吼一句：“沒事！”然后倒頭睡了，今天早上醒來，她跟我道歉，說昨晚夢到我往她的米線里加了很多蔥花，挑都挑不完，于是醒來把我給揍了！?  #搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名場面#覺醒之路（十）鼻涕王！就是家在戲院后面那個專門和我過不去的邋遢小孩，以他從來沒有干過的鼻涕作證，要是他不造我的反，那才是見鬼了。可我憑什么跟他一般見識，再說了，這不過是一個夢，就算他把我殺了，也只不過醒來，我巴不得醒來，因此，我巴不得他造反成功，然后把我殺了呢！于是，我心不在焉地說道：“我哪也不想去，鼻涕王要是來了，我們就在床上決斗，我覺得死在床上才是光榮和體面的。”我能明顯感覺到章魚先生——這個時候，它可能是我的軍師或者宰相——光禿禿的大腦袋里充滿了怒火，以至于它的眼睛也變得通紅。那又怎樣，我才是床鋪上的王者。如果有可能，我要把它關進瓶子里，帶到學校去展覽。“叭叭。陛下！”它克制著怒火，繼續說，“以鼻涕王的性格和目前敵眾我寡的態勢，你沒有機會和他決斗的。鼻涕王會扒光你的衣服，把你吊起來，讓臭蟲在你身上爬來爬去；他還會搶走你的女人，讓她遭受同樣的侮辱。叭叭。”“士可殺不可辱！我覺得我應該和王國共存亡！”不知道是爬來爬去的臭蟲，還是女人的柔情徹底激怒了我。我決定到城墻上看看。我站在宮墻上，看著城外黑壓壓的一片，我心里直發毛。這也太多了吧，至少有三千個，或者五千，也有可能超過一萬，甚至更多。這么多小孩都跟鼻涕王一樣流著鼻涕，身上臟得我這邊都能聞到臭味。他們在鼻涕王的指揮下，一邊對我叫囂，一邊全力以赴攻打宮門。“叭叭。陛下，你應該率領你的禁衛軍，從地道出去，左右包抄鼻涕王，打他個措手不及！別看他們人多，其實是烏合之眾，就像一群蟑螂，老鼠，不經打。陛下，聽我的，你就能活捉鼻涕王！。”大章魚說。“等等，你剛才說有地道，那我們為什么不從地道逃跑？！”我為自己在此時還能保持冷靜而自豪，“地道在哪里？”“叭叭。陛下，他們真的是一群蟑螂和老鼠，你一拖鞋就能拍死好幾個。拿出勇氣，證明自己。”大章魚開始有點急了。“騙誰呢！你是跟鼻涕王一伙的吧！騙我出城，然后合擊把我逮住，讓我受盡凌辱，以報水缸之恨和拖鞋之仇。這個歹毒的怪物！”我心里想著。我再也不理大章魚了。徑直叫來護衛長，命他帶領我和學長姐姐去地道。我已經看透了一切，什么功名富貴，什么宮殿大床，都是浮云。只有小姐姐最真實，當然，自由更重要。在夢里，當生命、愛情、自由都面臨威脅時，我比任何人都能更加冷靜地做出決擇。我們在漆黑的地道里一直走，一直走。不知走了多久，前方開始有了亮光，那里應該就是出口。可就在此時，身后傳來排山倒海的聲音，毒蛇猛獸般的溝水不明來處地將我們吞沒，裹挾著我們向前涌去。1:　 大半夜， 父親幫兒子蓋被子， 準備關燈， 兒子卻突然瑟瑟發抖的說：爸爸， 我床低下有人， 父親不信， 趴下一看， 床低下居然真的有一個和兒子一模一樣的男孩， 男孩死死的拽著父親的袖子， 用顫抖的聲音說：？ 爸爸， 我床上有人， 我好怕， ？ ？ ？ ？ ？ 最后， 父親狠狠的揍了這對雙胞胎兒子! ……...身無分文的我， 如果能突然間從褲兜里摸出十塊錢， 那么， 一定是我穿錯褲子了！...趁著天氣不錯， 我約哥們出來去爬山， 到了半山腰， 哥們被五步蛇咬了， 只能走五步， 但又回不了家， 我們抓了十幾只五步蛇， 都咬了朋友， 這樣加起來有一百步了， 接下來該怎么辦！　2:　　初中同學10年大聚會， 　當初的班長開了一輛五手的寶馬來了， 　車子都快要散架了！ 　我看到后頓時自信了， 　上前拍了下他的肩膀：兄弟， 　有女朋友了嗎？班長：沒有。 　我：你咋混的呀， 　到現在還沒有女朋友？班長：你不知道啊兄弟， 　最近老婆看的緊， 　不讓找啊！ 　　3:　　可能是我很少輔導女兒寫作業的緣故吧， 　她明顯和我更親近一點。 　每次和老婆就某個問題發生了分歧， 　女兒總是站在我這邊， 　一唱一和地把她氣得夠嗆。 　有次老婆真生氣了：好， 　你父女倆是一家， 　就我一個外人。 　看到老婆生氣了， 　女兒走過來安慰：你的心情我特別能理解。 　想當年， 　你倆總說我是撿來的， 　你倆才是一家人， 　我不也沒生氣。 　? 　　#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#　4:　　高三時我每天廢寢忘食地做題讀書， 　最后以723的分數成為了省高考狀元， 　被清華大學獸醫系錄取。 　后來實習， 　老師帶著全班同學來到動物園。 　老師說：看， 　鴛鴦！ 　一哥們感慨道：只羨鴛鴦不羨XIAN。 　老師很專業地說：其實， 　鴛鴦是一夫多妻制， 　每年換一個。 　那哥們想都沒想就說：羨慕的就是這個……? 　　5:　　老師問：“愛迪生為了發明電燈， 　 　試了多少種材料你們知道么？” 　女同學答：“一千多種！ 　 　男同學答：“他要是在中國古代， 　肯定是傻子！ 　 　老師問：“為什么呢？古代不會有這些研究嗎？” 　男同學答到：“不會， 　古代不就是飲飲酒賞賞花作作詩！ 　 　正所謂‘柳暗花明又一村’！ 　　6:　　前幾年， 　我借給發小1000塊錢， 　讓他去外地打工。 　一年之后， 　發小朋友圈的照片全部是自己和豪車的合影。 　什么蘭博基尼， 　布加迪威龍， 　勞斯萊斯， 　法拉利……照片的角度都差不多， 　都是他坐在駕駛座上非常自信的笑容。 　每天很多妹子跟他打招呼， 　哎， 　搞得我都想去大酒店做門童了！ 　　7:　　同事到外地出差， 　在火車站叫了一輛出租車。 　過了好長時間， 　同事突然問司機：為什么你們城市的廣場這么多， 　一路上我看見了13個了， 　還是一模一樣的。 　司機說道：很正常， 　我們這里比較流行這個。 　同事淡淡的說：是嗎？那在廣場上賣小吃的大爺真厲害， 　家里居然是13胞胎。 　　8:　　有個男子非常的害怕老婆， 　家中的任何事情都由老婆做主。 　某日男子忽然在夢中笑出聲來， 　妻子非常疑惑， 　便將他搖醒：“你夢見了什么， 　如此開心？”男子不敢對妻子撒謊， 　便如實說道：“我夢到自己娶了美麗的小妾。 　妻子聽了頓時大怒， 　讓他跪在床下作為懲罰。 　男子惶恐地說：“夢中的事情沒必要這么當真吧？”妻子說：“別的夢隨便你怎樣。 　唯有這樣的夢不許你做！ 　? 　　9:　　男子在高鐵站怒吼：為什么我有10套房子， 　千萬存款， 　卻連個女朋友都沒有？小姨子聽到后激動的說：我愿意做你的女朋友！ 　男子一聽賊壞了， 　摟著小姨子就走了。 　剛走沒兩步， 　幾個大漢直接沖過來把男子摁在地上。 　小姨子生氣的問：你們為什么要抓走我男朋友？大漢說：你是他女朋友啊？正好你幫他把精神病院的住院費交一下吧。 　　10:　　老婆嫁給我之前， 　在尼姑庵當尼姑， 　身手非比尋常。 　婚后， 　我發現老婆的體型健碩， 　全身都是肌肉。 　有一次， 　我帶著老婆去爬山， 　遇到一只野生狗熊。 　我嚇壞了， 　急忙拉著老婆趴下裝死， 　要不然肯定會被狗熊拍死。 　沒想到狗熊看了老婆一眼后， 　直接趴在了地上， 　老婆扛著我走了。 　我現在都忘不了狗熊那個同情的眼神……1、女老板要去相親，出發前特地叫上我：哥，你比較帥，陪我一起去壓壓場子吧。到了餐廳后，男方也帶了一個女伴，便主動給女老板介紹說：這個是我妹妹。我抬頭一看，瞬間尷尬了，是我的前女友。我一時就慌了，女老板看出我的顧慮便主動說：他突然有事，讓他先走吧。”結果前女友不樂意了對我說：著急什么啊。你要是走了，我怎么辦？說完后，對著男方說：哥，你看，相親還帶著這么帥的伴，明顯是看不起你。 2、 在網上公然出租自己，賺錢買了一部iPhone12，便把用了半年的小米6給了公公。公公說：能用就行，買啥手機啊，浪費錢。我對公公說：這個手機可以視頻通話了，天天都能看見我兒子……后來，公公換了手機，教了怎么操作，還順手下了幾個益智的小游戲。這下好了，幾次半夜一兩點還能看到公公給我的朋友圈點贊。婆婆也整天罵我，說公公的牌也不打了，活也不干了，天天就知道包著個手機！3、 昨天去芙蓉街上，一個騎三輪的環衛大媽把一邁巴赫給蹭了。大媽嚇壞了，直接跪在了車前。這時邁巴赫車上下來個挺年輕的小伙子，小伙子看了看車子。然后走過去將大媽扶了起來，一臉怒氣的說：賠錢！最少十塊！要不就報警抓你！4、 考研失敗的我到了我舅的賓利4s店上班。工作一個月賣出去了50輛賓利，我舅直接給我發了100萬元的獎金。剛下班，我爸就給我打電話，讓我回家陪他喝兩杯。我買了兩瓶茅臺回家了，我爸對我說了一大堆孝順一類的的話語。最后他用一句話總結：書中自有黃金屋，書中自有顏如玉！到了第二天，我立刻買了一本《查理九世》，然后每頁都夾了一張百元大鈔送給我爸。5、 當年自己上大學是包著一心一意求學的心態來的，可是周圍的人整天秀恩愛。我實在是受不了，也像自己去找對象，結果沒有男生追我......我很受打擊，沒想到自己這么不受歡迎。于是我蹲在男生宿舍門口，看見了一帥哥出來沖上去就攔住他！帥哥一臉錯愕，我對他說：你抹抹我的衣服，看看是不是做你女朋友的料子？6、 樓下新開了家永和豆漿，我下班回去時就去買了點餡餅。正在陽臺上邊吃邊看風景，突然聽到樓下有一男的跟一女孩表白！！男孩苦苦哀求：求求你了，做我女朋友好嗎？？女的喊：別做夢了！！你沒房，沒車，沒存款，除非天上掉餡餅吧！！我想都沒想，吃半個的韭菜雞蛋餡餅直接朝女的腦袋撇了下去。心里默念：加油吧小伙子！！哥只能幫你這么多了。7、 老板的軟中華放在了辦公桌上，我趁著他去廁所，偷拿了幾根。老板看了監控以后抓到了我，直接把我開除了。我費了很大的功夫，終于找到了一份新的工作。入職第一天，我非常高興的發朋友圈：“今天找了個新工作，加油！！”一哥們在下面評論：“哪個加油站，可以打折嗎？？”8、 小姨子30歲那年談了一個男朋友，但很快就分手了。原因就是男朋友在逛街時接了一個電話后跟小姨子說：我有點事，兩個小時后再來找你！于是小姨子就一個人在街上亂逛，走著走著突然發現她男朋友和一個女的在商場買東西，兩個人還又說有笑的！小姨子怒火中燒，上去就給那女的一巴掌。她男朋友驚呼道：媽，你沒事吧？然后憤怒的問小姨子：你打我媽干嘛！9、 二老想他們的寶貝孫子了，把我兒子接到鄉下。家里一下子清靜了不少，我和老婆都很開心。今天我對老婆說：“把兒子接回來吧，他不在家，我實在吃不下。”老婆驚訝的說：“這才去一個星期，就開始想兒子想得茶飯不思？”我：“兒子一走，你就沒正兒八經做過飯，天天米飯和咸菜。”10、 我給自己的小店印了點光 告，偷偷貼在小區里。沒過兩天，物業找上門來說：“廣告已經清理干凈，以后別在小區里亂貼廣告了。”我尷尬的一邊道歉一邊保證以后不會了。末了，我問物業：“你們怎么發現是我貼的廣告？我反偵查措施應該做得挺嚴密的！”物業：“你廣告上有電話號碼，我們跟業主的聯系方式一對比就找到你了。”我……草率了！11、 我跟女朋友認識三四年了，已經打算訂婚，我們兩個平時在家里喜歡閑聊。有一天女友問我：她跟我媽同時掉進水里，我會先救誰？我反問她：我跟富二代同時追求他，她會選擇誰？結果女友毫不猶豫地選擇了我，這也是人之常情，畢竟富二代會追求她，只能是在夢里出現的事情。?12、 我有一個朋友很久之前他老婆就去世了，自己帶著兒子生活。他兒子只有十歲，體重卻達到了一百斤。朋友叫他減肥，他也想減，無奈意志薄弱，減不下來。朋友苦口婆心地對她兒子說：“知道你媽媽當年是怎么去世的嗎？”兒子：“不知道。”朋友：“我們去山上采野菜，你媽不小心被毒蛇咬傷了，我要送她下山進醫院，可是你媽體重一百六十斤，我背不起，耽誤了救治時間。所以，你一定要減肥！”?#搞笑一刻##搞笑大賞##年度搞笑名場面##小說推薦#林彎彎穿成了自己書中的惡毒女配，身為將軍府金尊玉貴的嫡出七小姐，原主卻心性惡毒，癡戀二皇子凌睿，嫉妒庶姐成狂，犯事無數，最后被大反派喂了毒藥，凄慘死去。一覺醒來，面對虎視眈眈的大反派，林彎彎也怕。但討好這個變態？那是不可能的！惹不起，躲著就是。雖然不知道怎么成了親，分房睡就是！然而，被毒蛇盯上的感覺卻愈演愈烈，婚后更是變本加厲，連夜夜夢中都是自己被巨大毒蛇纏繞捆綁全身，從不見好。她不知道，每天夜里，本該分房睡的質子卻喘息著舔舐她的頸側，漆黑如深淵的眼睛狠狠包裹住榻上嬌小的姑娘，滿眼都是猩紅的占有。……人人都道白翊冷酷無情，殺人如麻，嗜血成魔。然而有一天，有人卻看到，滿手血腥的暴君卻摘了朵嬌艷欲滴的鮮花，單膝下跪，笨拙而虔誠地將它別在少女鬢邊，小心翼翼地祈求，“我不殺他了，不要生氣了好不好？”一男子趁一女人的丈夫不在家時去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按響門鈴時，男子嚇壞了，但女人很冷靜地說：“不要緊張，穿上衣服等一會兒。”然后，她從廚房拿出一袋垃圾走到門口，打開門說：“親愛的，進門前先把這袋垃圾拿出去扔了好嗎？” 然后等她丈夫再進門時，這名男子已經穿好衣服安然離開。回家的路上，這名男子想，這個女人真是太聰明了。  2. 下班回家我聽到老媽和一個阿姨再聊彩禮的問題。我：“老媽，你感覺我結婚的時候你們要多少彩禮啊。”老媽：“500000打底，上不封頂。”我：“你這是要把人家逼瘋啊。”老媽：“這樣別人會因為彩禮而放棄，而且會忽略你的丑。”  3. 學校里一對情侶三天兩頭小打小鬧常常吵架，吵后倆人又礙于面子，不愿意向對方認錯。這次，女生決定作出點讓步，女生對男生說：“我們講和吧，我先承認自己錯了，然后，你再說我是對的，好嗎？”男生想了想，就答應了。女生看著男生，將信將疑地小聲說道：“我錯了。”男生滿臉笑容地大聲說：“你說得太對了。”   4. 一天老師正在辦公室批改試卷。改到一半兒的時候，就把我同桌從語文課上拎小雞似的抓到了辦公室，能讓老師暴走，我同桌也是個人才。當時我以為他犯了什么不可饒恕的錯誤，后來才知道他在試卷上歪歪扭扭的寫了老師你出的太難了我不會寫。老師最開始以為是惡作劇，把試卷翻到背面兒的時候。老師您是不相信我嗎？  5. 今天打了一輛出租車，師傅是用U盤放的音樂。只有一聲聲的“啊”，實在單調難聽。我委婉地問師傅：“你聽的是江南小調嗎？”師傅：“這是我女兒在練聲，她要去參加《中國好聲音》，我想她的時候就聽聽。”我假裝恭維的說了一句：“你閨女的嗓子真好聽。”然后師傅激動地開大了音量……  6. 董事長的小姨子畢業在我們公司上班，成為了我們的組長。我對她一見鐘情，那吃我趁著她不注意親了她一下。她當時也沒有打我，馬尾辮一甩一甩的跑了。我覺得有戲，下班回家的路上不時傻笑。我幻想著我倆一起工作，一起奮斗，結婚后生男孩像我、女孩像她……正想著該給孩子取什么名字呢？我媽大喊一聲：該起窗吃飯了！這一聲直接把我從夢中驚醒了……  7. 大蟒蛇和小毒蛇看見一只大烏龜，他們想美餐一頓。蟒蛇用身體將烏龜纏住，烏龜將身體縮進了殼里，任憑蟒蛇怎么纏繞，也無法傷害到大烏龜。泄氣的蟒蛇爬到了一邊，烏龜謹慎地露出腦袋。就在他露出腦袋的那一瞬間，小毒蛇在烏龜腦袋上咬了一口。烏龜又急忙縮回殼中，但為時已晚，烏龜因為中毒而死了。蟒蛇佩服的說：我花了那么大力氣也沒能傷害烏龜，你卻輕而易舉地辦到了。小毒蛇：因為我了解他的要害。但是烏龜死后依然縮在殼里，蛇都是吞食性的動物，只好遺憾地離開了……  8. 我們公司老板很好，處處率先垂范，推功攬過，還十分關心下屬。這次又及時解決了我們新來的同事的待遇問題。把這位新同事感動得一直道謝：“感謝老板！怪不得同事們都說你總是把好事辦在大伙心坎上，大伙都把你的人和你的好牢牢記住了。老板你永遠在我們心里！”老板很謙虛地說：“小伙子，可不能這樣夸我！這都是我該做的。比起永遠活在你們心中，我還是更想永遠活在你們的身邊啊！”  #搞笑#  #搞笑段子#古代，有個書生科考失敗，每日怨天尤人，還做著升官發財的美夢。這天，書生在外面溜達，發現河邊的柳樹下有個樹洞，便伸手去掏，竟掏出一條毒蛇，蛇嘴里還咬著個蛋。沒想到，蛇嘴里的蛋不簡單，書生命運由此改變，結局令人慨嘆。這是怎么回事呢？事情得從頭說起。話說，這書生名叫劉大志，自幼長在貧困之家。父親種田，母親織布，劉大志長大后，父母不讓他幫忙，只是讓他好好讀書，考取功名。因而這劉大志雖說從小在農家長大，卻不曾干過農活。見村里眾人每日操勞，曬得枯黑干瘦的，自己卻膚色白膩，便以此為榮。長大后的劉大志，總覺得自己高人一等，除了教書先生之外，不與他人談話。待到15歲時，考中個秀才后，就不與教書先生來往了。劉大志少年得志，父母自然高興，不過卻沒發覺兒子的心思。每天種田之余，還常常省吃儉用，買好東西供兒子吃，夸兒子聰明。 中了秀才的消息傳出后，劉大志便被縣里的一些財主請到家里去給公子們上課。公子們平日里出去玩，也就帶著劉大志一起，整日懶懶散散，到處瞎晃悠。劉大志此時已是秀才，有了財主的銀兩，便漸漸貪圖享樂，愈發的好吃懶做了，有時候甚至一連好幾日未曾讀書。兩三年過去，平日里一起玩的公子們，有的繼承家業成了大商人，有的被家族安排到縣里做個小官去了，劉大志也就失業，這才想起荒廢已久的詩書。可俗語說“由儉入奢易，由奢入儉難”，劉大志重拾詩書后，每日學不到兩個時辰便昏昏欲睡。再次參加科考，竟成了倒數第一。這天放榜后，劉大志看到自己的名字排在最后，頓時垂頭喪氣，不敢見人。回到家里，父母問是為何，劉大志喊道：“昔日里我的學生，有父母相助，個個飛黃騰達，而我……“ 劉家父母聽此便內疚起來，安慰道：“兒啊，父母沒用，你只有靠自己了。”劉大志聽到這話就煩，徑直走出家門，來到河邊散步。走著走著，突然發現前方柳樹底下居然有個洞。劉大志興起，伸手去掏，摸到了冷冷的一團東西，便往外拽。一看，原來是條毒蛇。若不是蛇嘴里含著個蛋，此時怕不是被咬了一大口。劉大志嚇得臉色青白，扔下蛇就跑。那蛇感到有人跑動，就放下嘴里的蛋，往劉大志追去。劉大志見蛇追來，越發慌張，踢中了個石頭，摔了一跤。此時蛇已到身邊，張口便要朝鼻子咬下來，劉大志頓時嚇暈了過去，還做了個夢。夢里，只見一個白胡子老頭輕輕一點，那毒蛇就癱在一旁。 老頭扶起了劉大志，遞給他一片龜殼，笑著道：“若非你救，我那孫子今日可就被這蛇吃了。這龜殼送你，放在身上，只要不是做官，你便可心想事成。”話畢，老頭消失了。劉大志醒來，發現那毒蛇果真死在一旁，便呼了口氣，摸了摸自己兜里，果真有一片龜殼。回到家里，劉母拉著兒子進屋，在其耳邊輕聲說道：“兒啊，今日你爹挖土的時候，竟挖出了好幾塊黃金。”劉大志想起了那個夢，摸了摸兜里的龜殼，暗道：“想是那老頭沒騙我，果真心想事成了。”此后，劉大志便拿著父親挖到的那些金子，與當年自己教的公子們一起經商去了。每次與各地的財主商談，無不順利。 不到一年，劉大志便成了縣里的大財主，買了座大宅，還娶了一個妻兩個妾。每日往返于煙花柳巷之中，自己的生意也越來越好。這天，劉大志從煙花巷里出來，在縣里的餐館里胡吃海喝一頓。正要走，突然聽到旁邊有人偷偷議論：“有錢又有什么，你看那知府大人，只要愿意，一句話便可讓劉大志灰飛煙滅。”劉大志聽此，氣不打一處來，可轉念一想又覺得有道理。自己雖說富甲一方，可畢竟還是得看縣令的臉色辦事，手中無權，又有何用。回到家里，劉大志越想越氣，覺得自己不去做官是埋沒人才了。便掏出龜殼，喊道：“我當年救你孫子，你說要報答我，卻不讓我做官，真是忘恩負義。”話畢，一個白胡子老頭出現，笑道：“你命中無此運，老夫話說到此。如今大恩已報，隨你便去，日后有事不再管你。” 劉大志聽此惱羞成怒，正要大罵，老頭就不見了，龜殼也隨之消失。次日，劉大志在縣令的引領下，來到了知府家。幾經交談運作，鄰縣縣令被貶，這位子便讓劉大志去做。劉大志自然大喜，幾日后走馬上任。可天有不測風云，不到兩個月，皇帝駕崩，新皇上位。這新皇可是個勵精圖治之人，一上任就收到下屬來信，說是有個知府隨意貶官送官。皇帝下令徹查，不到一個月，知府所有的事都水落石出，被判處斬刑。而劉大志因為走了這知府的路線，也被查到，抄家后流放至西北。江左說書人故事名為《龜殼》，改編自《民間故事》。故事里的劉大志，本是個懶惰之人，在不經意間救了老頭的孫子，得以受到老頭的報恩，后來才能大富大貴。 可老頭一再勸告，劉大志卻貪心不足蛇吞象，最終還是受到了應有的懲罰。說書人趁此故事，贈大家一言：一勺勺積累的東西，不要用桶倒。你獲得愈多，就愈貪婪，而且確實總感到不能滿足自己。--贊后關注，篇篇在看。暴君黑色的婚紗，紅色的高跟鞋，我的食指像是鉆木取火的木棍，不可抑制的逆時針旋轉。在這豐韻的雙唇上，留下了猩紅的軌跡；這樣的軌跡像是圣痕，是英雄死亡時噴薄而出的鮮血；而我喜歡它被一縷縷黑色卷曲的毒蛇所盤踞；這會讓那神圣的時刻更加誘人，讓我成為他那即將享用的甜美的圣餐。等待下的夜幕開始降臨，放蕩的舞會馬上就要開啟，我屏住呼吸仔細聆聽那來自異域的處子之音；“我是你的夢中情人，你會愛慕我的一切；我比鏡子里的你都要了解你，我比世上最愛你的人還要愛你，從你出生時便注定一生都會追逐我和我的影子；我是你的心肝，是你仰望而不可及的圣子。”在那昏黃的燈光下的甜膩角落里，一位俊美的白衣少年款款走來，他牽住了我的手放在了他的胸口；那攝人心魄的電流擊穿了我，我不由自主得跪在了他面前。昏黃的燈光劇烈的晃動著，接著它變得越來越亮，光線強到讓我睜不開眼睛；在這一剎那，我感覺到了前所未有的歡愉；我踩在云彩之巔終于和少年合二為一。他征服我，我膜拜他，我們從此再也不分離。那把神圣的欲望之刃就是我們的婚禮信物，它現在牢固得插在那個被獻祭之人的胸口。在這英雄的屠宰場，螳螂的溫柔鄉里，那個卑微的下等人用死亡為我們帶上了王冠。#棗莊頭條#突然想到之八 論″美女"--詞漢語中忽然出現的熱詞之-一，是美女。老夫曰，這是漢語的恥辱，決非光榮。是漢語的墮落，非升華。無論民國時期，還是建國初，美女都是貶義詞。口語中少有人使用，只在文字中出現，并且加前綴，叫金錢美女。或者加后綴，叫美女毒蛇。36計中有美人計，大約也不是什么好事。老夫假想50年前一個情節。如果某男生無意說某女生是美女。女生會委屈大哭，并且立即回家，喊了媽媽警告男生:你娘是美女！你姐妹子是美女！你家--窩子都是美女！當時就是這個樣子。美女--詞赤裸裸蹦出來，是中國文明古國的退化，是當今中國的人性退化。有-一位美女(真正的俊俏)在網上眉目傳情說:哥哥？你愿意把我娶回家當老婆嗎？下面跟帖爆棚！我跟-帖，說:你應說，小女子又丑又笨，請先生多多教導哦！這樣就文雅而優雅了。可惜，網上無一奇女。美女太直白，無委婉。數年前，我沿棗莊九中路邊行，突見兩中學生，雙腿夾自行車立十字路口，抱脖親嘴。正當上學時間，交警也驚呆了，趕快伸雙臂攔人攔車，并且說:好了好了，快走吧！兩人親了好半天，突然如箭頭-樣飛奔。人山人海的街心，他們如視曠野之地，這是什么人呀？老夫以為，大眾之下，稱呼女性為美女，不是公開調戲婦女嗎？然而女同胞們幾乎都心花怒放。高興極了。如果你走近--位熟悉的半老徐娘身邊，低聲告訴她:今夜里啊，我夢見和你一起爬山。徐娘肯定砸你一拳，眉目閃出青春少女的羞澀。