描述描述：：1' 女秘懷孕， 書記讓其流掉， 女秘堅持回老家生產。 女秘：生了怎么通知你？ 書， 記：寄張明信片給我， 上寫， 蘭州拉面。 幾個月后， 書記下班， 妻遞一明信片， 書， 記接看后暈倒， 送醫院.醫生：受何刺.激休克過去？ 妻說：看了明信片就倒下。 醫生拿過明信片， 念道：蘭州拉面四碗；兩碗帶香腸， 兩碗不帶。 ……　 ↓2'　去年小舅子買車，　借了我1000塊錢。　 結果一年了，　小舅子也不提還錢的事。　 不好意思要，　就給了兒子10塊錢，　讓他幫忙。　 沒多久，　兒子拎著一大袋子零食回來了。　兒子一臉鄙視地說：爸爸，　你真小氣，　還是舅舅大方！　我跟他說了，　這錢不用還了！　　 ↓3'　去逛專柜，　柜姐趾高氣昂說：你不買的記得別抹，　我們這全都是新款來的！　我不屑：好的，　麻煩問一下這期新款上新了多少？柜姐：8款。　我：全都包起來。　只見柜姐臉色大變，　謙卑并且麻利的給我打包了8款新包。　接著諂媚的問：請問是支付寶還是刷卡還是現金呢？我：我沒說要買，　這新款不給碰，　那你包起來放會好一點。　　 ↓4'　媳婦出差回來，　睡到半夜把我打醒，　說我做夢叫了一個女人的名字，　還說了些肉麻的話，　逼問我那賤人到底是誰？見我不承認，　媳婦冷笑一聲，　學著我的口氣說：“麗麗來吃肉肉，　麗麗來親親！　哥們前兩天出差寄養在我家的小狗林林聞聲，　立即從外屋伸著舌頭跑了進來，　跳上床親了我一下。　一場危機頓時化解！　　 ↓5'　為了不讓小舅子只知道啃老，　丈母娘和老丈人一直沒告訴他家里很有錢這件事。　蕞近小舅子剛大學畢業，　因為找不到工作只好在電子廠打工。　昨晚小舅子請我喝酒，　我看著他挺郁悶的，　就問他怎么回事。　他點燃了一根中華煙，　緩緩的說：現在畢業了我才發現，　再也沒有比學校蕞好的地方了。　我：這話怎么講啊？小舅子：你想啊，　一年的房租幾百塊，　水電暖氣免費，　不用你掃廁所，　周圍有三塊錢就能洗一桶衣服的洗衣店、十五塊就能吃一天的餐廳，　你能和你蕞好的朋友們住在一起，　還有那么多單身的美女！　聽完小舅子的話，　我覺得他說的非常有道理！　　 ↓6'　老爸為了培養我吃苦耐勞的能力大學時不給我生活費，　讓我去送外賣養活自己。　有一次深夜下班突然下起了大雨，　我只好把電動車放在了公司，　在路邊打車，　結果半天也沒打到。　于是給我爸發消息：老爸，　外面下大雨我沒帶傘，　可以過來接我嗎？我攔不到車。　我爸回了句：不能，　我現在已經睡下了。　過了一會，　我爸朋友圈轉發了一條：《沒有傘的孩子就必須學會奔跑》！　　 ↓7'　發小特別喜歡玩QQ農場，　而且他是一個偷菜狂人，　從09年前玩到現在！　先是解鎖了全部紅土地，　紅土地解鎖后哥們兒發現還有黑土地，　于是他繼續玩。　就在昨天，　發小總算是把全部的黑士地解鎖完了，　發現竟然還有金土地。　當時發小整個人都不淡定了，　不過現在還在　 ↓8'　嫂子帶著大表侄來玩，　表侄得意的對我說，　叔叔我新知道一個謎語，　你肯定猜不到，　我說，　哦，　是嗎，　說說看。　“光屁股女人騎電線”我一聽樂了，　這小子要該揍，　我就悄悄地在我嫂子耳邊告訴了她謎底！　果然嫂子一愣，　瞪了我一眼，　然后……　 ↓9'　老婆最近減肥，　我休班沒事干就做大包子吃！　包子剛拿出來，　兒子就直接拿過來吃一點不怕燙，　邊吃邊說，　好香啊！　香的差點咬住舌頭。　這時老婆問到：“老公，　包子啥餡的？”“肉的！　過了兩分鐘，　老婆又說：“老公，　包子啥餡的？”“肉的！　不大會，　“老公，　包子啥餡的？”這時我突然醒悟，　俗話說，　事不過三，　過三必有因！　于是我連忙說：“素的。　老婆：“聽說吃素不長肉，　我可以安心地吃了！　?　　 ↓10'　最近閨蜜科三掛了，　她老公非要跟她離婚不行。　我知道這件事之后，　感覺很不解，　就問道：考個駕照沒過還可以重考，　不至于分手吧？閨蜜嘆了口氣，　說道：唉，　路考時我對面突然過來一輛車，　我忘了踩剎車，　直接撞上路邊那個公共衛生間了！　我說道：新手撞墻撞樹撞車很正常，　以后注意不就行了。　閨蜜瞬間眼淚溢滿眼眶：但是，　我不知道我老公當時在里面上廁所啊，　他出來之后，　一看是我撞的，　非說我是要謀沙親夫！　　 ↓#搞笑一刻##搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#8:“戰哥？（震驚）你怎么知道我這會正好有空？”5:“看到你發電臺了”8（嘆口氣）:“我還以為是心靈感應呢！”5:“屁”8（超小聲）:“這會兒沒有”（咯咯笑）5