現實主義描述：：#第一次離開家鄉# 送走強哥回到宿舍，覺著身上軟綿綿的，沒一點勁。躺下便迷迷糊糊睡著了。夢見和小伙伴又到了小河邊摸魚，小樹林里掏鳥窩，迷迷瞪瞪好像聽到有人叫我，但是分不清是不是在夢里。旁邊小伙伴推了推我，睜開眼，看著斑駁發黃有點翹皮的屋頂，一時竟想不起是在哪里了。原來是班長喊我們領被褥衣服。兩套保安服：兩件淺藍色上衣，兩條深藍色褲子，一條帶拉鏈的領帶，一個大蓋帽，一床軍綠色的小被子，還有一個飯缸一雙筷子，總共200元。回到臥室大家都穿上剛領的保安服，有的襯衣太寬，有的褲子太長，太合身。衣服都穿的松松垮垮，帽子也戴的歪歪扭扭。一塊來的叫老八的小伙伴說：“咱們咋看著像是電視劇里的偽軍’黑狗子’”，大家互相一看，都笑了起來！1.我正在臥室睡覺，突然小姨子鉆進我的被窩，她從背后雙手抱著我說：姐夫，我好喜歡你，讓我當你的“臨時老婆”吧，說著就開始動手動腳。我非常生氣地說：我喜歡的是你姐姐，根本不可能和你發生什么。小姨子見我不同意，就想來硬的，又往我身上撲。我立馬扇了她一個大耳光，直接把她打哭了。小姨子哭著說：我討厭你，以后我再也不想看到你了。說完她就跑出了我的臥室，我望著小姨子的背影發呆，難道我做錯了什么嗎？ 2.大半夜，父親幫兒子蓋被子，準備關燈，兒子卻突然瑟瑟發抖的說：爸爸，我床低下有人，父親不信，趴下一看，床低下居然真的有一個和兒子一模一樣的男孩，男孩死死的拽著父親的袖子，用顫抖的聲音說： 爸爸，我床上有人，我好怕，     最后，父親狠狠的揍了這對雙胞胎兒子！ 3.二貨老婆從小嬌生慣養，嫁到我家也是衣來伸手，飯來張口的，從來沒下過廚房。今天我從網上下了本菜譜，想她自己學著做。她接過去一看說：老公你每天上班挺累的，現在又拿菜譜讓我點菜，這多不好意思啊。我#$%^#$^4.洗澡的時候發現浴室里有只蟲子，于是直接拿噴頭淋它，結果發現小東西在水里洗的很滋潤，于是把水溫調到最高檔，直接燙死。然后，我得意地把噴頭轉到了自己的身上。。。5.說起來你可能不信：在你這，指甲油可以分為裸色、黑色、暗紅、正紅、墨綠、閃粉、深酒紅、抹茶綠、淺豆沙、櫻桃紅、櫻桃粉、西瓜紅，各種各樣，顏值不一。而這一切，在男生那里都可以統稱為：什么玩意兒！6.“為什么女生討厭撞衫？”“還不是因為他人穿起來比她美觀。”“那那些美麗的女生為什么也討厭撞衫？”“長得這么丑還和我穿一樣的衣服真，真掃興！”7.一個人住的房鑰匙掉了，如果門鎖了就進不來，但要出去買菜，想到了諸葛亮的空城計，于是電腦開了，音響大聲放著歌，把房門敞開。。。十幾分鐘回來后發現門被鎖上了。。。8.昨夜惹女友生氣，今早上她躺在床上不愿出門吃飯。我知道硬拉她肯定不行，就說了句：“那我一個人去吃了啊！ ”快走到門口了，她坐起來說：“你TM穿條褲子再演，好嗎？”我。。。9.一個人在外打工無聊，就天天看電視劇解悶，看了幾集三國演義又看了幾集射雕英雄傳，兩部電視劇來回切換著看。到了晚上做了個夢，夢見諸葛亮和郭靖打起來了，原因竟然是諸葛亮嫌郭靖笨。。。10.女同事問小李：“小李，你和媳婦感情怎么樣？”小李：“這么給你說吧，我和老婆是共同經歷過生死的人！”女同事：“那夫妻關系一定很好嘍？”小李：“我是說，我們有好幾次吵架，都差點同歸于盡！”女同事。。。#搞笑# #搞笑段子# #新年說個新笑話# #冬季爆笑神反轉#昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！  2. 富豪在電腦前打著游戲，正要被團滅的時候，老婆突然走過來了。老婆問道：“老公，如果有人花兩個億買我，你賣不賣啊？”富豪直盯著電腦屏幕沒有看老婆，隨口說道：“當然不賣！”老婆高興極了，猛地親了富豪一口，問道：“為什么？”富豪瞥了老婆一眼，一臉嫌棄地說道：“你又不值兩個億，我不能賺這種昧良心的錢！”  3. 我生了兩個兒子，這讓本不富裕的家庭更加雪上加霜，大兒子今年剛剛6歲，小兒子今年3歲。今天我對老大說：你快長大，弟弟就能穿你的褲子，不用買了。小家伙蹦出一句：我才不給，我要留給我兒子穿，現在誰掙錢容易啊。我凌亂了，孩子你是有多早熟，多現實啊！  4. 在莆田鞋廠里的一個老師傅干了十多年，但是每個月都只能領到1800的工資。一天，廠長一狠心決定給他加薪，老師傅問：你為什么要給我漲工資？廠長：你工作了這么多年，一直是個好廚師，所以我應該提高你的待遇。老師傅想了一會兒，說道：這么說來，你已經欺騙我好多年了。  5. 小舅子高考考了180分，考的不好，不打算上大學，就去肯德基面試，結果沒成功。我不解的問：“為什么？不是說肯德基面試很簡單的嗎？”小舅子：“我才說一句話就被趕出來了！”我：“你說了什么？”小舅子：“更多選擇，更多歡樂，盡在麥當勞！”我：“你是和人家有什么仇什么怨啊！”  6. 今天是我上班的弟一天，中午吃飯的時候偶遇人事經理。我好奇地問：“當初應聘人那么多，我的學歷也不是最高，你們人事經理為什么就選中我了呢？”經理支支吾吾了半天，說：“因為我們老板覺得你長相特別。”“哪里特別？”我更好奇了。經理低聲說：“他說你長得像招財貓。”  7. 富豪的女朋友大學開學，他讓司機送女朋友去學校報道，自己坐地鐵上班。過安檢時，看到一個男子竟然匍匐著身子朝安檢機內鉆，富豪趕忙將他拽了出來。男子一臉懵圈，瞪了富豪一眼，扭頭又開始鉆。富豪的小脾氣瞬間就上來了，一把攥住了他的皮帶。這時，一個車站保安飛舞著警棍狂奔過來，對富豪吼道：你再動一下修理師傅試試！  8. 大學畢業后，小叔子在一家公司當會計。一天小叔子在路邊等客戶，一個乞丐在他旁邊曬太陽。小叔子拿出了客戶的財務報表在檢查數據，發現資產負債表和利潤表不平。就在他苦思冥想，不知道哪里出錯時，乞丐默默的在小叔子的耳邊說道：“你是不是忘記算以前年度損益調整了？”恍然大悟后，小叔子淚奔而下…… #搞笑#  #搞笑段子#