勵志故事描述：：張庭在節目中說，晚上睡著了最怕上廁所，每次上廁所都是老公背著去，半夜也不例外，直接把老公搖醒，撒嬌道:“爸爸，寶寶想上廁所”。林瑞陽睡得正香，不想起床，就拍了拍張庭說:寶寶乖，寶寶長大了，寶寶自己去廁所吧。張庭繼續撒嬌:寶寶膽子小，一個人不敢去廁所，爸爸再不陪寶寶上廁所，寶寶就會尿床了。聽到嬌妻不停的撒嬌賣萌，林瑞陽喊只好下床，背起張庭去廁所。關于明星上廁所，最搞笑的還是宋佳，她回憶上廁所時和主持人交流如下:主持人:你睡著了做夢嗎？宋佳:做夢啊。主持人:做什么夢還能記住嗎？宋佳:我記得小時候經常做一個夢。主持人:做什么夢？宋佳臉色微紅:這個夢……有點尷尬。主持人笑道:不會是做春夢吧。宋佳臉更紅了:尿床。主持人安慰道:小時候尿床很正常啊。宋佳尷尬笑道:我是從小尿到初中。旁邊的人聞言都非常震驚，尿床到初中？吳京妻子謝楠張大嘴巴:到初中還尿床，我滴媽呀，不可能吧。宋佳：其實尿床的孩子挺容易自卑的，因為尿床就要曬被子，如果被別的同學看到就會笑話我。汪涵:我小學的時候也是做夢找廁所，因為家里的表妹表弟都住在一起，需要排隊，所以總是習慣性的做夢也要排隊，最后實在等不及了，終于不用等了，也就尿床了。宋佳補充道：我媽帶我去看醫生，有一個老中醫爺爺就跟我媽說，你別帶她看了，長大了就好了，我媽說這也不小了，都初中了。老中醫:說詳細點，一般在什么情況下尿床。我媽愣了下，然后就問我，我卻低下頭不好意思說。主持人:我知道了，你是在夢中尿床吧？宋佳點點頭:我那個時候夢里情景幾乎相同，總是夢到藍天白云草地，老師帶我們一起玩，玩著玩著就感覺尿急了。主持人笑道:然后呢？宋佳說道:老師，我要尿尿，然后就順著那個情形往下發展了。主持人:然后呢？宋佳:醒來后發現屁股下都潮了，羞得一動不動，起床后立即把被子疊好，等太陽出來拿去曬。主持人:被同學發現了嗎？宋佳:發現了，一個同學說好奇怪呀，這被子怎么是潮的？另外一個男同學好奇心太重，跑過去摸了摸被子潮濕的部分，還用鼻子聞了聞，結果……旁人聽到這里都忍不住哈哈大笑……天剛蒙蒙亮。“砰”，“啪”，“噠”……窗外的煙花炸響。“大清早的這是干什么啊”。迷迷糊糊的我一臉怨氣，夏天睡覺窗戶都是敞開的，外面的爆竹聲更大了。煩躁的我蒙著頭忍著又瞇了一會，誰知，外面的聲音更大，更多，像是過年一樣了。“高考放榜結束了，中考也早就結束了，這是干什么呀。”一臉無奈的我只得起床，去衛生間撒尿。只覺外面真的像是過年一樣，樓前樓后，人們在下面嘰嘰喳喳，爆竹聲接連不斷。尿完我就趴在窗口看向樓下的人們。只見一個小女孩穿著花裙子，手機揮舞著國旗嘰嘰喳喳不知在說什么。大人在車上固定著國旗，后備箱還開著，里面還有一堆爆竹。我估計就是他們放的炮吧。轟隆隆的爆竹聲中，仿佛傳來“登陸”，“彎彎”。之類的字樣。我從床頭拿起手機，點開今日頭條。鮮紅的屏幕上金光閃閃四個大字！“登陸臺灣”！我眼睛瞬間睜大，急忙緊盯屏幕，右上角倒計時三秒鐘仿佛幾天般漫長。一進去，前三條便是“400枚東風17從各地發射，目標彎彎主要軍用機場，軍事基地。”“解放軍于8月xx晚間發起登陸作戰。”“解放軍現已控制臺北各機場，控制臺灣大部分地區。”一時間，我竟然不知該先看哪條。后背發麻，這就解放啦？有些不敢置信。我趕緊抽了自己一耳光，懷疑自己是在做夢。“啪”一聲脆響，我從床上跳起。“果然是他媽的做夢了[流淚]”1. 小姨子來我家里洗澡，媳婦怕我偷看，把我趕出了家門。我在公園的長椅上抽煙，突然看到了一個臟兮兮的男孩。他緊緊盯著一個小女孩手里的一袋牛奶，小女孩喝之后把袋子扔到了地上。他趕忙跑過去撿起地上的袋子，然后放放進了嘴巴里。   2. 早上起床后做好早餐我叫老婆起床，我對老婆說：“老婆我做了個夢，夢見撿到200塊錢！”老婆說：“你今天小心啦，夢是反的。”我：“那你說我今天要丟200塊啦”老婆遲疑片刻說：“你錢包里這二百塊錢我沒收了，省得你丟了。”我不禁感嘆：“這夢真準啊！”"  3. 公司慶功宴上經理對小王說:“小王啊！最近你辛苦了，為了感謝你對公司做出的貢獻，大老板獎勵你十萬元，要不要上臺去說兩句。”小王:“感謝老板的厚愛，錢我收下了，上臺就免了吧”經理:“這個機會很難得的，你怎么就不去呢”小王:“我怕被潑水”經理:………     4. 老媽做了一整天的火車來看我，晚上悄悄的塞給我一個紅包。我打開一看是10塊、5塊的零錢，一共500塊，頓時感動的哭了。老媽對我說：“兒子，你媳婦看的緊，給你點零花錢，也算私房錢吧。”我立馬把紅包塞給她，說道：“媽，我自己有私房錢。”老媽說：“胡說，這兩天我幫你們打掃衛生，所有犄角旮旯都打掃了，根本沒發現私房錢。”我：“在垃圾桶蓋子的夾層里。”我話音剛落，只聽老媽大聲的對媳婦喊：“兒媳婦，我說吧，男人一定有自己的小金庫，你還不信！！！”      5. 幼兒園每年開學就和宰豬場一樣，到處都是孩子的哭喊聲，吵得要SI！這時候，唯獨有一個小孩蹲在墻角巨淡定，老師準備好好夸一下他。剛走近，那個小孩以迅雷不及掩耳之勢，搶過老師手機，連號碼都沒撥，拿起手機就哭喊著：爸爸，快來就你的小棉襖，我被我媽媽賣了！  6. 大學學習的是幼師專業，畢業后，在一家幼兒園工作。班上有一個小屁孩特別皮，今天中午說什么不肯睡覺，在床上蹦來跳去翻跟頭。結果一不小心把發的蘋果碰掉到了床下尿尿的痰盂里。我在旁邊看得偷笑，看他怎么辦。只見他把蘋果撈上來，跑到我跟前，瞪著無辜的大眼睛，說：“老師，給我啃啃皮。”?  7. 老爸都快把老媽打成二級傷殘了，嚇得我趕緊給舅舅打電話。過了沒幾分鐘，我舅舅趕來了，一個勁地勸他倆：“一起生活那么多年了，你倆就相互理解一下，當著孩子的面打架，瞧把他嚇的。”然后舅舅安慰我：“不要怕，你爸媽保證以后不會打架了。”我哭著對舅舅說：“趕緊把欠我家的五萬塊錢還了吧，每次吵架都是因為這個。” 8. 姐姐為了嫁入豪門，用了一個手段讓自己懷了董事長的孩子。如今姐姐已經結婚五年了，有了一對雙胞胎兒子。禮拜天的時候，姐姐帶著兩個孩子來家里做客。吃飯的時候，我姐說一個失戀男子向她求婚。她直接就拒絕了，并直言有愛人了已經結婚。我媽知道后夸我姐做得好，但是夸完之后又說不妥。我媽懊惱地說：“你怎么不先留住他，甭管他是什么人，只要是個男的就行，你妹不還沒有男朋友嗎，好不容易送上門來個找死的！”?  9. 地鐵上，三歲的小姑娘很調皮，男子問小姑娘 ：你長大了，想給爸爸買什么啊？小姑娘：我要給爸爸買棟別墅和跑車！男子很高興，然后又問：那要是你給爸爸買不了，怎么辦啊！小姑娘很爽快的回答：那我就燒給你嘍！男子頓時一臉黑線了！  10. 我和女友在一起五年了，今天準備跟她回家見父母，可是我也沒有準備什么禮物，于是便請娘家人去五星級酒店吃飯。席間，女友就帶著我逐一介紹和敬酒，最后我們敬到小舅子那里。小舅子握著我的手說：以后對我們家這棵白菜好一點，要不然宰了你吃肉啊！  11. 前女友忽然給我打電話，問我十一期間有空嗎？我太激動了！分手一年了，她從沒和我聯系過，這是要重歸于好？我馬上說：有空，有什么吩咐，我愿效犬馬之勞。前女友說：我閨蜜結婚，你能假扮我男朋友，一起參加婚禮嗎？我說：可以呀，假扮多久都行。前女友說：只假扮一天，參加完婚禮就分開了。我奇怪地問：為什么找我？前女友說：閨蜜結婚我隨了很重的禮，只有你能幫我吃回本。? #搞笑一刻# #搞笑段子# #搞笑幽默趣聞#