文學創作描述：：1；七夕那天，有一對夫妻新婚不久，丈夫被公司派到外國常駐了。當晚一陣云雨之后，夫妻倆酣然入睡。丈夫從夢中一躍而起，驚呼：“不好！你丈夫回來了！”妻子嘟囔了一聲：“不可能，他在國外呢！”同事們不想再去食堂吃飯了，就商量好每個人帶幾個菜來。　2:爸特別愛喝酒，老媽管的嚴，他經常定外賣買酒。有一次我們吃飯，老爸給外賣員打電話送兩瓶果汁。不一會外賣來了，送兩瓶白酒來！！老爸呆了：我是讓你送兩瓶果汁！！送外賣很清醒：沒錯啊！！你，我還不清楚嗎？？平時你愛喝酒，點礦泉水是讓我送紅酒，點果汁是讓我送白酒！！點飲料是讓我送　3；著在大潤發買的新鮮鮑魚，去婆婆家蹭飯。進門以后，我發現小姑子手臂上一片云山霧罩的，好像是一條龍。我走過去問小姑子：喲，挺趕時髦啊，什么時候紋了條盤龍？小姑子沒有回答我，而是惡狠狠的瞪了我一眼。婆婆笑著說：盤什么龍啊，她吵著鬧著跟小混昏去飆車，結果摩托承受不住她的體重飛出去了，那手臂上是一片淤青！　4；中國石油大學上大學時認識了出身寒門的學霸男朋友，畢業后冒著土豪老爸和我斷絕關系的風險我和老公結婚了。這天婆婆去老公的外婆家，拿回來一捆小白菜，說是外婆自己種的，非要我媽拿點回來吃。吃飯的時候我夸道：“外婆真會種菜，娃娃菜長這么肥，口感特別好，是不是施了好多肥料。”我婆婆：“種菜肯定要施肥啊，不過你外婆施肥會用到一個秘方。”我：“啥秘方啊？我婆婆噗嗤一笑說：“發酵的Niao液啊。　5；豪很有錢，但也很小氣。通常情況下，他們會與商家商談半天的價格來購買他們所購買的所有商品。有一次我在夜市看到一條褲子，賣200塊，吵架后砍到30塊，最后攤主說：沒見過你這么會砍的，最后累了就給你打折。結果土豪說：哦，今天沒帶錢，改天再說吧！????????　6：姨子從小就被嬌生慣養，導致剛實習的時候，經常請假。由于請假太多本月不發工資了，小姨子去質問財務經理。財務經理生氣的說：1月你請假23天，2月你請假20天，3月又請假23天，怎么給你發工資。小姨子憤怒了：每個月不有8天沒請假嗎？？？財務經理無奈的看著她：大妹子，公司每個月有8天休班，你連續三月都沒上班了還發啥工資啊？？？　7：侄女參加舞蹈比賽，姐姐轉發到朋友圈幫她投票。我說好的，可是等了一天也沒看到姐姐的發圈。我百思不得其解，打電話問姐姐為什么不發。妹子：“我被熊孩子氣了！”我的女兒和孩子們在跳舞。她看到我用手機拍照，馬上就不跳舞了。她站在舞臺上，擺出各種姿勢。父母笑著抽煙！　8:剛裝修完房子的外甥住了幾天。 昨天鄰居帶著家里的西伯利亞哈士奇散步，和侄子玩了一會兒。 第二天，侄子用零花錢給狗買圍巾。 我微笑著說。 我平時為什么對你這么好？ 我從沒見過你給我買東西。 侄子說：“阿姨，其實你比狗對我更好，但別耽誤臉！ 我走了。 我沒有狗活得好，但沒有狗長得好嗎？ ng:in j　9:丈人賣頭盔致富后，天天在外面喝酒，與丈母娘離婚。 然后，他和公司的年輕女秘書交往了。 一天晚上，丈人回家看到秘書在打掃房間，她的頭發亂蓬蓬的，一張塵土飛揚的臉。 丈人很不高興，對她說。 “我累了一天回來了，見到你也是這樣嗎？ ”于是第二天晚上，秘書仔細洗了頭發，等待丈人回來。 丈人開門見到秘書時，嚇了一跳，馬上生氣地吼了起來。 “今晚又去做什么？　10:有一次去面館吃面條，胃口不好，照顧老板下面的時候少一點。上來一會兒，滿滿一碗，更沒胃口了。叫老板來換碗。“太多了，吃不完，浪費了。”同一張桌子背后的一個年輕妹妹拽著我面前的大碗，霸氣地說。“我不習慣你們男人的虛偽，我來做。　11:我在一家建筑裝飾公司當總經理秘書，有一次跟著他去了一個很落后的小鄉鎮出差。到了地方已經是半夜，找了很多酒店都沒有房間，好不容易才發現有空房，卻只有一間大床房。我已經結婚了，所以感到很不協調。經理的心很大，躺在床上打盹了一會兒，后來太累了，我也睡著了。晚上睡覺的正香，感覺大手緊緊捂住我的嘴醒來了！我在掙扎。“哥哥，我有房子。這個不好。經理一臉苦相：“你在想什么！你磨牙就像吃死人一樣，我做夢都被喪尸咬了一夜！　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#1、我去相親，對方居然是我親哥哥的前妻，我原來的嫂子。我和她大眼瞪小眼，氣氛非常的尷尬。我正想和她告辭，她卻嘆了口氣說道，你哥沒出息，我才離開的他，如果你和我合適，我們還是可以談談的。你現在一個月掙多少錢？我不好意思的說道，我哥成立了一家公司，這幾年越做越大，已經資產過億了，我給他幫忙，他給我七百萬的年薪！她愣了一下，然后大叫道，我去和你哥復婚，然后嗖的一下就跑的沒影子了！　2:中同學10年大聚會，當初的班長開了一輛五手的寶馬來了，車子都快要散架了！我看到后頓時自信了，上前拍了下他的肩膀：兄弟，有女朋友了嗎？班長：沒有。我：你咋混的呀，到現在還沒有女朋友？班長：你不知道啊兄弟，最近老婆看得緊，不讓找啊！"　3：女朋友處了兩個多月了！昨天打算去kfc。先帶她吃了點飯，買了點衣服之類的。當時可能是菜太咸了，口渴的不得了，于是跑去小賣部買了兩瓶脈動回來，當我把其中一瓶遞給她的時候她生氣了:“哎呀，這瓶水多貴啊！浪費錢，買它干嘛？買兩瓶農夫山泉不就行了。”聽完我心里樂滋滋的:“這才沒處多長時間呢！就那么為我著想，結了婚好日子也算到頭了。”　4:丈人二婚娶了個瑜伽教練，她身材特別好，很有氣質。一天晚上，她問老丈人：“老公啊，如果有人花1000萬買我，你賣不賣？”老丈人連忙說：“當然不賣！”她高興極了，猛地親了老丈人一口，問：“為什么呀？”老丈人看了她一眼，說：“你長得那么漂亮，我怎么舍得賣你呢！再說，我又不差那點錢！”??　5：弟這個缺心眼，快三十了還沒找到對象，姑姑就把給他找對象這項艱巨的任務，交給了我。前幾天公司新來一個女同事不錯，就介紹給表弟，給了他微信之后，讓他自己去撩。這天晚上下班之后，我無聊刷朋友圈的時候，看到那姑娘發朋友圈說：晚上看到一對情侶，真的令人好生羨慕！我到現在還沒吃飯，孤單難受想哭......過了一會兒，我看到表弟給她評論：666……我.......??　6：前，我給媽媽說了姐姐的事情，后來姐姐被揍了，很久以后，姐姐說給我扎辮子！我頭發很長，坐在床邊，我坐地上，給我扎了辮子！不許我打瞌睡，我如果低頭的話，她就把我的頭發往后一拽！1　7：我前妻是個“伏地魔”，幫我姐夫還了18萬支付寶花。我一氣之下和她離婚了，然后單身了半年，再也沒找過她。去年春節回老家，在家待了幾天就回去上班了。一個同事悄悄跑過來問，你不是跟你媽說帶女朋友回家了嗎？她沒問你是不是你沒帶回來？我笑了笑，平靜地說：“可以！”！同事看著我問，你說什么？我：我說我女朋友沒買火車票！　8；晚上妻子不在家，和朋友出去吃飯了。 吃完后，我要去洗手間。 餐廳的廁所就在拐角處，沒有wifi信號，沒有4G信號，兩分鐘我多年的便秘很快就好了。 真的很有效呢。 昨天半夜，我突然醒來突然跳起來把被子抖得很厲害。 妻子的“啪啪”是一巴掌。 這樣的夜晚，你在吸什么？ 我終于舒服了，淡淡地對她說。 “啊，沒關系。 做夢煙蒂掉在被窩里了！　9、通過媒人的介紹認識了現在的男朋友。我們第一次見面的時候，我問他：“你是做什么的？”男朋友說：“我是室內光控設備。”我不知道那是什么，但我認為那是高科技。我怕人家什么都不知道，又不好意思問。我受寵若驚。后來才知道是賣窗簾的。　10；老婆穿露肩禮服打了一仗，我急忙把西服外套搭在她身上！老板對我說：“冬天還是很好的。”我說：“比如？“老婆在我臉上打了一巴掌，問道。“請給我西服。我回家后怎么跟丈夫解釋。這個手掌不像以前那么痛了嗎？”“我擦了擦臉，說：“好像是真愛。單擊　11；晚上和丈夫吵架，他自己睡得很香，我就在沙發上發神經了。早上起得很晚，上班馬上就要遲到了。下了公共汽車后，遇到了熟人。我不和他說話很失禮，問題是他還和我一起走，走得很慢。我也不好意思早點去。而且我遲到成功了。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#