家庭小說描述：：1.考落榜，老爸一氣之下把我趕出家門，為了養活自己只好到工地打工。昨天第一次發工資，領了一千塊，我很高興，就買了一雙Nike空軍一號獎勵自己。我心想這么好的鞋，得配雙新鞋墊啊！正好街上有個賣鞋墊的阿姨，我就問：阿姨，43碼的鞋墊多少錢一雙？阿姨說：5塊錢，這些鞋墊都是自己做的，看看這針線，絕對結實！我說：便宜點，3塊錢賣不賣？阿姨張嘴就來：不賣，這價錢進都進不來！2.1一天，老婆在看電視劇。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆說：家花沒有野花香啊！誰知道她連理我都不理。我說，你不吃醋啊？誰知道二貨老婆來句：在別的男人眼里我也是野花。3.妻子：親愛的，現在我們結婚了就是夫妻，什么都要開誠布公，千萬不要費盡心機藏私房錢。丈夫：那你這么說，平時會給我足夠的零花錢了？妻子：做夢。丈夫：那我為啥不能？妻子：老娘只是警告你，我已經了解了所有藏私房錢的招數。4.昨天晚上終于跟女友同居了，第二天醒來我抱著她仔細看了半天，問她卸了妝怎么跟平時不一樣呀?女友嬌羞地撲在我懷里告訴我，你吃了那么多年方便面，難道不知道包裝圖案僅供參考的道理??5.今天組里有個平時很積極的哥們突然遲到了。經理簡單警告了一下，畢竟誰都有個急事，也可以理解。但是這天快下班的時間，這哥們當場就收拾東西就要走了。經理忍不住了：你這早晨上班遲到了，下班又早退，不好吧？？哥們：現在路況差啊，總堵車，我上班遲到了，下班回家就不能再遲到了，否則在家上班遲到老婆還得批評我……6.1爸媽去了外地的富士康工廠打工，把我送進了一個寄宿學校上學。禮拜一的時候舉行升旗儀式，老師們都沒來，我們集合完畢非常無聊。我看旁邊有個籃球架，順著桿子就爬到了籃球架上坐著。這時，校長來了，還沒來得及下來，校長一回頭指著我說：你，老實在上面待著！于是，可憐的我坐在籃球架上，在全校師生看猴子的眼光中默默地度過了這次一輩子忘不掉的升旗儀式！7.大半個月前，都知道要宅家里，我老婆怕我吃了睡，睡了吃變胖，于是叫我腰上系根皮帶，這樣可以限制住腰圍。今天，我正吃著，她突然訓我：你看你胖成啥樣了，我叫你腰上系根皮帶你又不照做！我默默翻開肚皮上的肉肉，露出那根皮帶……8.老爸是電子廠的老員工了，工作30年終于當上了小組長。升職之后他變得特別飄，回到家就往沙發上一躺，從來不做家務！我第一次帶男朋友回家，老媽說讓老爸把做飯洗碗等家務全包了，給女婿做個榜樣。老爸當時想著也就委屈一天，為了女兒一輩子的幸福也值了。于是那天，老爸特別熱情勤快地忙碌了一天，家庭氣分相當的和諧溫馨。后來，老媽三天兩頭的請我老公去家里做客……9.富豪跟女孩認識弟一年，富豪送妹子玫瑰，妹子不要。第二年，富豪送妹子鉆戒，妹子不要。第三年，富豪送妹子車，妹子不要。第四年，富豪破產了。富豪說：我沒錢了，我現在什么都送不了你了。妹子說：傻瓜，你不知道有種禮物只要9塊錢嗎？富豪恍然大悟，淚水濕透了雙眼。10.老師開始授課，問：“工蟻能夠搬動五倍于它們體重的食物。你們得出什么結論？”東東：“它們沒有工會。”老師：給我出去！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##搞笑#3個掙錢的習慣，導致你一直在變窮，甚至一窮就是一輩子。第一個掙錢的習慣，你總想著一夜暴富，急功近利，忘記了“心急吃不了熱豆腐”的俗語。世界上沒有一個按鈕，按一下就能發大財。假如有發大財的按鈕，你也無法擁有，因為你總想著一夜暴富，但是“財不入急門”啊。如果你幻想著閱讀幾本書，就能讓自己發大財，呵呵，財富真的不是幾本書就能得到的，而是幾十本甚至幾百本書才能奠定基礎，然后大干幾場才能得到。財富是你歷經磨難、痛苦，拼盡全力的結果。改變你急功近利的掙錢習慣吧，這樣的話，你才有可能發大財。第二個掙錢的習慣，不專注于一個掙錢的行業，而是全面開花，什么都想要，且固執己見，不放棄掙不到錢的事情。例如，你去一個公司應聘，既想工資高，又要福利好，又要求加班少，且要專業對口，還要求公司有發展前景，呵呵，美死你，你永遠都找不到這樣的公司。又如，你想買房子，要求位置好，面積大，要帶電梯，自住和投資能兼得，但是你卻嫌房子貴，你說你能買到這樣的房子嗎？現實告訴你，什么錢你都想掙，最后肯定掙不到錢。為了掙到錢，請你改變自己的這個掙錢習慣吧。第三個掙錢的習慣，如果你相信世界上有免費的東西，那么你在掙錢的時候，就會缺少動力。例如，一些老頭老太太特別喜歡商場免費給自己送一袋雞蛋，或者免費送一桶油，或者免費送一雙鞋墊等，但是最后自己卻花1萬塊錢買了商場一床被子。呵呵，對這些老頭老太太來說，世界上最貴的東西就是他們免費拿的那些雞蛋、食用油和鞋墊等。要學習一門掙錢的技術，但是你卻不愿意交學費，認為可以免費學到技術。你錯了，真正能讓你掙錢的知識一定很貴，你根本不可能免費學到手。例如，一級廚師做的香菇炒油菜很好吃，你試試做一個，我估計就你一個人能吃下自己做的香菇炒油菜。這種情況下，你靠炒菜能掙到錢嗎？別做夢了。天下沒有免費的午餐，這是真理，同樣的道理，天下也沒有免費的掙錢知識，真正的掙錢知識特別貴啊。請你相信，你擁有的任何東西都是等價交換得到的，你想得到最珍貴的掙錢知識，就要拿自己的金錢、精力和時間去交換。看在錢的份上，請你改變自己的掙錢習慣吧。祝你發財，李義之聲感謝你的關注！鏡頭一：某日，北京市民孫德勝賣完廢品剛走出收購站大門，發現地上躺著一本不知是誰丟棄的舊書；他隨便踢了書一腳，竟然看到從里面飛出一張“藍軍郵”！遂大喜。趕忙跑去郵票拍賣市場，最后得巨款300萬。據稱，目前留存于世的“藍軍郵”也不過百余張，絕對稀世珍品。鏡頭二：也許是受了這則消息的啟發，俺飛奔回家，開始翻箱倒柜，絕不放過一個角落。即使是一雙舊大頭鞋也要掏出三層鞋墊抖摟抖摟。功夫不負有心人，最后終于在一摞精心收藏的上世紀家家必備的舊副食品供應本里發現6張嶄新的“藍軍郵”！那一刻，激動的心情就算俺到死也不說，大家也能能立馬想象得到。6張啊，1800萬呢！但見俺激動得涕泗橫流，顫抖著雙手將“藍軍郵”輕輕捧起，按在狂跳不已的胸口…鏡頭三：“大半夜的瞎嗷嗷個頭啊，還尼瑪鼻涕眼淚的！做夢娶媳婦了是不？還讓不讓人家睡覺？去你的吧！”老婆話音未落，我已重重地摔到床下，隨口還回了她一句：“豈止是做夢娶媳婦！膚淺啊你。”鏡頭四：俺睡眼惺忪地坐在地板上，一遍又一遍地開始溫習念書那會兒學過的成語：黃粱一夢、南柯一夢、一夢華胥、一夢如是…直至大夢初醒。東方已露出魚肚白。1;　女同事陪局長喝酒，第二天醒來，局長：“10萬夠不夠？”女職員：“10萬就想打發我，開什么玩笑。”局長：“那你說怎么辦？”女職員：“還能怎么辦？當然是娶我了。”局長眼前一黑昏了過去。　2;　我開了一家花店，朋友圈發的內容也全是自家的花。可花店都開半年了，生意一直不咋樣我很著急。這天一朋友失戀了，他發了一條朋友圈：離開你我也不想活了！下面好多評論都是勸他別干傻事，生命寶貴之類的。只有我說了一句：買束花吧，買束花我做你女朋友！然后我倆就這么在一起了，現在孩子都三歲了！　3;　最近我在相親網上認識了一個妹子，今天我倆約好見面。一見面妹子就問我：你在公交上會讓座嗎？我笑著說：我不坐公交的，我有車。妹子點點頭又問：那你租的房子多少錢一個月？竟然套路我，當時我就有點生氣了：怎么？我像一個租房子住的人？女孩頓時對我很熱情，飯后我就騎著自行車帶她來到我的那不足20平米的地下室......　4;　公公和婆婆在廣東開了電子廠，常年不在家。他們不放心18歲的小叔子一個人在家，就請了個38歲的保鏢照顧他。后來小叔子慢慢地愛上了保鏢。小叔子對她說：“我喜歡你，我愿意娶你，不在乎你的一切。”女保鏢立馬拒絕：“你開什么玩笑，你一個月的鋼琴課、舞蹈課好幾萬，還開法拉利，我掙著幾千塊的工資怎么養活你！”　5;　自己畢業后考試考上了國企，員工福利很好，工作餐后發放免費的水果。今天一新來的同事發現桌子上有個蘋果，就問：“誰的蘋果放我桌子上了？”我說：“是公司給你發的。”他疑惑：“為啥給我發。”我開玩笑的說：“因為你長得帥。”他看了看我，驚訝的問：“那為什么你也發了？”　6;　丈母娘得了癌證，需要100萬！問所有親戚朋友借錢才湊了45萬！昨天老丈人失魂落魄的走在街上，居然撿到了一張銀行卡。一瞅背面還寫著一句話：“有錢就是任性，密碼是594188！”老丈人欣喜若狂，趕忙找最近的銀行去提款！柜員問：“取多少？”老丈人壯著膽子說：“5萬！”柜員取出5萬遞給老丈人：“五萬拿好，先生您卡里還剩95萬！”我去，原來卡里真有錢，還是整整100萬！　7;　爺爺把族穿的青花瓷給我繼承，第二天我就拿去賣了4800萬。我拿著錢買了一輛勞斯萊斯，獨自去喝酒慶祝。在酒吧里，我認識了一個長得很漂亮的女孩。我們總有說不完的共同話題，直到凌晨三點。女孩打著哈欠說：“好困，我要睡了。”我說：“做個好夢，夢見我喲！”女孩：“你這話真矛盾。”　8;　昨天晚上吃完飯我去逛夜市，路上看到一個大媽在賣老北京布鞋。于是我問：這天鞋子鞋墊多少錢啊？大媽：20塊錢一雙，都是自己做的，看看這手工，這針腳！我點點頭，接著問：15塊錢賣不賣！大媽趕緊擺擺手：不賣，這進價都進不來！　9;　晚上，老婆親切的躺在老公懷里撒嬌。老婆：老公，明天就是我的生日了。丈夫：你的生日就是我現在的頭等大事。老婆：你怎樣討好我？丈夫：我要買鮮花啦，買禮物，準備燭光晚餐！老婆：這么隆重呀？丈夫：但是，你得答應我一個條件。老婆：好，我很開心，什么條件？說！丈夫：你得答應給我老婆過生日的錢。老婆：那還用說，這個錢必須得花，但是以后從你的零花錢里扣哦！　10;　小姑子第二天和她男朋友正式分手，為了讓渣男后悔，要借老公公司的保時捷。雖然小姑子拿了幾年的駕照了，卻很少開車。早上還在美夢呢，就被小姑子電話吵醒。迷迷糊糊，聽小姑子小聲說：“嫂子，我就想問你一下，安全氣囊怎么收起來，還有那個保險公司電話是多少？你別擔心，車沒什么大事!?”　11;　醫科大學畢業，在一家醫院做主治醫生。今天公公身體不舒服，讓我幫忙看看。但是公公有點害羞，用衣袖把胳膊給蓋上了。我把了脈以后，說：什么事都沒有，特別正常。公公不信：別開玩笑了，如果我沒病讓你切脈干什么？我對公公說：我沒說您沒病，我說的是您的衣服沒問題，因為我是給您衣服切的脈。"　#搞笑幽默趣聞#　　　　　　　#幽默搞笑段子#1、媳婦早上去上班路過一家藥店，上面寫著：藏紅花今日特價。媳婦于是就給丈夫打電話讓他買點藏紅花放在家里。丈夫立馬趕去藥店，花了10000元買了兩斤藏紅花。晚上媳婦回家后，丈夫拿出泡好的藏紅花遞給妻子說：喝吧！媳婦一看，差點就暈了說：你怎么一次性都泡了？丈夫問：不是泡越多越好嗎？2、今天去藥店買藥，剛好來了一個靚女，來了直接問老板有沒有后悔藥啊？老板說有8元的，10元的，15元的你要哪一種，然后那個靚妹說拿個15元的效果好點，我一聽來勁了馬上就問老板真有后悔藥給我也來一盒，老板說那是避.孕.藥，你用不上！！！3、小舅子一直是學校的第一名，正常發揮絕對可以考上一本。但是就在高考前一天，小舅子害怕遲到，跑到考點附近網吧去通宵。出于愧疚，小舅子當時元沒有打游戲，而是認認真真的在復習。到了第二天，中午的陽光灑在了小舅子熟睡的臉上。這一幕，像極了他在工地疲憊午休的模樣……4、我才發現，當你已經對一段關系忍無可忍時，灑脫地告別才是最好的及時止損。我們總是反復猶豫考慮再三，但變壞的關系往往才是拖垮我們生活的“元兇”。別把時間浪費在那些不值得的人身上，清除已經疲憊的人際關系，對無法挽留的婚姻關系勇敢告別，知道自己討厭什么，最好的方式就是狠心告別，整理后重新出發。5、晚上阿偉夢見自己撿到一把寶劍，人們見了都很驚羨，紛紛出高價購買。阿偉見這么多人看重此寶物，就抬高市價，非2萬元不賣。后來有人出價八千元，他還是不賣。正在討價還價爭執不下時，一聲晨雞的啼叫吵醒了阿偉的美夢。他睜開眼睛一看，手里什么都沒有，就又趕快閉上眼睛說：八千，賣給你啦…6、老婆買了一個消毒箱，我把鞋子放到里頭消毒。老婆：鞋墊也沒拆，怎么消毒？老婆又過去把我的鞋子拿出來，把鞋墊拆了。突然，掉了幾張折好的百元票子出來。我：我尋思電視上不說了嗎，現在錢也不衛生，所以我不敢放兜里揣著，再說了我是準備消毒消毒后再拿給你的。7、小舅子偷拿了老丈人兩瓶茅臺酒，一臉郁悶的來找我喝酒。酒過三巡，我好奇的問他到底出什么事了。小舅子：公司業績第一，老板發了獎金2000元，告訴老婆說是第二，獎金是1000，結果老婆把我臭罵了一頓，說我是蠢貨。我：你實話實說啊，說得了第一，再把2000塊錢都給她！小舅子：你真的當我是蠢貨啊！8、未來丈母娘發話了，沒有房子不能結婚！他拼命攢錢。第一次去看房離首付差5萬元，他安慰女友：“再等一年！”一年后再去看房，離首付差10萬元。他從牙縫里省錢……當他再去看房時，竟然差25萬元了。他仰天長嘯：“老天，不能這樣耍我呀！”9、妹夫：“你好，幫我取一下錢。”老婆：“您好，您卡里面有7850元，請問您要取多少？”妹夫：“7萬！”老婆：“可是您的卡里只有7850元。”妹夫大聲說道：“我知道啊，我要7萬！”老婆：“里面只有7850元，上哪弄7萬去？”和尚很不耐煩：“7萬！10、吃飯的時候遇到一個美女，也是一個人，問她可不可以拼桌，她說可以。結賬的時候，我要連她的一起結了，她無奈的答應了，老板說兩位一共198元，我驚訝:你怎么不去搶，就兩碗餛飩要這么多錢?老板:兩碗餛飩18，你調戲我老婆，收你180咋了？11、一天，小丁正在翻書，忽然對媽媽說：“開卷有益真有道理啊！”媽媽聽了，高興地說：“是呀，兒子！所以媽媽讓你多看書。”“媽媽，書里夾著一元錢，我可以去買雪糕了！”12、老公社交能力比較強，給他們老板送禮包送紅包，很快就升到了代理經理!今天老公拿著60000多的工資帶我去買衣服!看中一條裙子要3999元，我砍價1999，店主說不可能。嘮叨了半個小時后我準備放棄了，剛要走，店主一把拉住我說：你就悄悄說個數，店里還有別的顧客，我覺得合適了，就賣給你!我生氣的說：50!店主直接松了我的手，我剛要走，店主來了一句：掏錢!13、一次坐火車回老家，他對面坐著一個農民工。無聊之際，表弟說：我出一道題，你要是答不上來，給我六元，你出一道題，我要是答不上來，給你六百元，怎么樣啊？農民工立刻同意，表弟問：月亮距地球多遠？農民工根本不知道，只好給了表弟六元錢。農民工問：上山三條腿，下山四條腿，是什么動物？表弟想了很長時間都不知道，只好給了農民工六百元，然后追問：是什么動物啊？農民工遞給表弟六元錢，然后睡覺了。14、昨天小侄放學時候被哥哥接回來了，路過超市的時候，小侄吵著吃零食。沒辦法，哥哥只能去給小侄買零食。最后結賬的時候，收銀員說：一共180元。哥哥遞過去200塊錢，收銀員很禮貌的說：收您200，找您20。伸手遞給哥哥兩張10塊的，小侄一看錢就想要一張，就急忙說：爸爸，我需要點錢。收銀員聽得一愣，然后把錢放到點鈔機里說：你兒子說要點錢，給你點過了1. 離婚時，我讓老公像當初把我抱回家那樣，再把我抱出門。他沒有反對，按我說的將我抱下了樓。臨分手時，他臉色不大好，只說了兩個字：珍重。就這兩個字，讓我一直感覺，他其實還是愛我的。我一直沒再戀愛，期待與他復合，直到他朋友告訴我，那天他是累著了，說的是……真重！　　　2. 禮拜天不上班，我跟老婆早就說好了要大掃除，結果她得了重感冒。這1+1貨把零食和水帶到窗上，甚至上廁所的時候都要我包著去。但是，當老婆聽說網上的衣服正在打折的時候，突然跳了起來。她在電腦上瘋狂購物一小時，付了錢之后，就立刻回到窗上，然后病倒了。　　　3. 在公司里開法游戲軟件，閑著無聊，用工作的V信號加女友聊天。結果慘遭拒絕，心里還點欣慰……正欣慰之時，突然我的V信也冒出一個好友邀請，上面寫道：“你好！帥哥！剛才你加我的那個號不方便，用這個號吧！ 我冷笑著點了“同意……　　　4. 上大學那會，學習比較懶散，有一個同學遲到了！老師：你為什么遲到？同學：睡過頭了！老師：為什么會睡過頭。同學：做夢夢到上課了，想多聽會兒課，就睡過頭了。　　　5. 女同事請我假扮她男友應付家長，報酬是一頓海底撈。到了她家吃過飯，她爸把我拉到陽臺，遞給我一張銀行卡。我接過卡說：叔叔，我明白你的意思，我馬上離開你女兒。她爸說：不是，我是想說你們結婚了，卡里面的100萬就是嫁妝，前提是你要對她好。看著這張銀行卡，再看看200斤的女同事，我猶豫了　　　6. 高中肄業之后我深感自身使命的重大，于是到了一家快餐店當服務員。這里總是有著形形色色的人群。有天一個胳膊上滿是紋身，帶著一條大金項鏈的男子過來取東西。但他寄存條已經丟了，要在酒店的記事本上備注上寫：“寄存條丟失，行李已取。男子突然說：“行李里的字怎么寫？我回復：“木子李。這大哥說了：“不好意思，小學老師沒教！　　　7. 老媽心血來潮問我男友腳多大，她說想給他做雙鞋墊。我一愣，前段時間騙老媽說有男朋友，其實還單身呢，這下暴露了肯定少不了一頓罵。我就說：要不，你幾個尺碼的都做一雙吧！老媽拿起鞋墊就打我：死丫頭，還想腳踏好幾條船，看我不打死你！?　　　8. 老公因為竊取地方公司機密，把競爭對手搞垮了，老板送給老公一輛奔馳。禮拜天的時候，我開著老公的奔馳出門買東西。回來后發現車身沾滿灰塵，于是擦洗了一陣。我走進屋大聲喊：世界上最愛你的女人剛才把你的車擦得干干凈凈。老公邊往門外走邊說：老媽來了？"　　　9. 下班后我又來到了之前的那家理發店。老板：帥哥，剪個什么樣的發型？我：剪個左邊高右邊低，前面一撮毛，后面兩個坑的發型。老板說道：帥哥，你說的這個發型我不會啊？我啪就給了他一耳光，罵道：你不會？上次不就你給我剪的嗎……"　　　10. 早上睡醒，一看鬧鐘晚點了，天吶，我穿上皮鞋就下樓了。結果路上堵車，這下好了，徹底遲到了，走進公司，老板就開始訓我。這時候，一位漂亮的女同事，也遲到了，老板說了她幾句。老板訓她時，她沖老板吐了吐舌頭，老板一下心就軟了，就說：“這次算了，下次不允許遲到了。到我的時候，我學她也吐了吐舌頭，結果老板吼道：“你是狗嗎？？　　　#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#1 ;女經理懷孕半年了，女經理的老公卻在這個時候做結扎手術去世了。女經理不想讓孩子出生就沒有父親，給我買了一輛寶馬530，讓我娶了她。沒有抵住寶馬車的有惑娶了女經理，結婚后發現老婆非常豪放，昨天晚上正在浴室里面洗澡，結果沒想到老婆突然進來了。老婆看著我說：“你看你現在胖成啥樣了，減減肥吧。”我反駁道：“一點也不胖啊。”我對著鏡子天天看，非常健壯不是胖。結果老婆用臉盆接了水從我頭上澆了下去然后得意的說：“你自己看，短褲都不帶濕的，還說不胖？”?　　　　2 ; 公司聚餐結束后我送已經醉醺醺的女主管回她家，然后我再回到了自己家。剛到家我問兒子在客廳里正罰站呢，我就問：兒子，你為什么被罰站？兒子低著頭說：因為考試沒考好。我憤怒的說：“考不好就體罰？明天我和你媽討論下嚴禁家庭抱力。兒子趕緊點了點頭，然后問我：你為什么經常被罰跪啊？　　　　3 ; 老婆生完孩子以后，家里就可以養狗了。兒子一歲的時候我就跑來了一只剛斷奶的二哈。二哈很怕人，但就喜歡跟著老婆跑，走哪跟哪。終于，老婆受不了了，沖著二哈吼道：哎！！不要總是跟著我好不好？？你睜開你的狗眼看清楚了，我哪里像你媽啊？？哪里像啊？？啊？？　　　　4 ; 小姨子上大學的時候，是公認的校花，因為姿色出眾，她跟一個富二代在一起了。結果兩個人沒在一起多長時間，富二代就移情別戀了。老婆聽說這件事之后，感覺心里不踏實，非得讓我發誓以后對她好。我沒有辦法，只好說道：親愛的，跟你在一起之后，我愿意忘掉過去的所有磨難，忘掉未來的所有不安，忘掉戒酒消愁，忘掉孤枕難眠，忘掉兄弟義氣，忘掉知己紅顏，忘掉自我，忘掉尊嚴。老婆：怎么這么麻煩了，給我說簡單點！我：就是，忘忘，忘忘忘，汪汪！?　　　　5 ; 跟老婆置氣，我學人家訂購了一束玫瑰花寄給她，給她一個大驚喜。我還讓花店幫我寫了一張卡片說：老婆，對不起，我很后悔，愛你的老公。結果下午老婆收到了花束直接給我來電話說：你SI定了！我趕緊打電話給花店老板問怎么回事，老板給我發了一張花束的照片。然后我看到花束上面的卡片寫著：老婆對不起我很后悔愛你的老公。你加點標點符號我也不至于這么慘！?　　　　6 ; 準備逗女友開開心，那天她下班回家會發現心愛的小狗不見了。然后我遺憾的告訴她小狗送人了。接著等她捶胸頓足哭天喊地的時候。我端出一盆熱氣騰騰的鍋仔摸著她的頭說：騙你的，狗在鍋里呢，趁熱吃吧。　　　　7 ; 老王在鄉下開了一家打鐵鋪，主要負責制造炒菜使用的鐵鍋。老婆早年間因為老王的貧窮而離開了他，老王獨自一人撫養女兒長大。這天老王帶著女兒去外面撿些木柴來燒火，正好看到了地里正在耕作的鄉親們。女兒問老王：爸爸，這些人是干什么的？老王回答：他們是種田的！女兒問：除了種田呢？老王想了一會：還會炸金花！??　　　　8 ; 早上起窗后做好早餐我叫老婆起窗，我對老婆說：“老婆我做了個夢，夢見撿到200塊錢!?老婆說：“你今天小心啦，夢是反的。我：“那你說我今天要丟200塊啦老婆遲疑片刻說：“你錢包里這二百塊錢我沒收了，省得你丟了。我不禁感嘆：“這夢真準啊!?　　　　9 ; 帶著四歲的女兒洗漱完上床睡覺，我正看著小說，女兒突然說：爸爸我跟你說句話。我說：好好睡覺，別說話，女兒說：只說一句話，真的。我無奈答應了。于是女兒問：是不是我長大了你就會老會死啊？我想這孩子怎么突然這么多愁善感？于是抱著她輕輕地答道：是啊，我的寶寶長大了，嫁人了，有了自己的家庭，爸爸就會老，也會死的。然后這丫頭就突然問道：那你死了你的手機給誰，給我還是給哥哥？　　　　10 ; 我是個吃貨，上班的時候經常會想吃東西。但我又不想吃零食，就到公司附近一個水果攤買水果吃。一來二去的和買水果的小哥哥熟了。今天中午我又去買水果。小哥哥對我說 ：“干脆你做我女朋友吧！這樣還有免費的水果吃！現在的情況是我們分手了……理由是他嫌我太能吃了 ！　　　　11 ; 前兩天姥姥生病了，我媽開車去照顧她。今日回來了，還帶來很多好吃的。我家二哈趕緊湊上前去，對著她又是蹭腿又是搖尾巴。我媽說：“想吃東西但以，但你得給我拿個東西交換一下。二哈愣了一下，扭頭去我媽屋內，叼出一只我爸的鞋，從鞋墊底下叼出五百塊錢放到她跟前。我媽瞬間驚呆了：“實際我是讓你去給我拿拖鞋的，想不到居然還有意外收獲！?　　　　#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#1．公司有個大長腿的女同事，部門男同事都不停阿諛奉承，拍馬屁什么的，唯獨我對她另眼相待。今天那個女同事賊兮兮的走到我面前問：哥，我覺得你是公司最小氣的男人。我：？？？女同事說：你看他們不僅會夸我，每天還會買零食給我吃。我暗笑一聲，說：“那你喜歡那些拍馬屁的人？”女同事搖搖頭說說：“一個個油嘴滑舌的一看就不是什么好人。我哼笑著說：“我人比較老實，不會阿諛奉承，就這么跟你說把，公司所有人包括女領導在內的女性，沒有一個能比得上你的，不管是身材還是容貌，或者風度跟氣質。我猜你以前在學校也是笑花吧？我覺得你去參加選美大賽，如果沒得冠軍，那肯定是白瞎了評委的眼睛...”女同事越聽越高興，但是下班時間到了，女同事說：等會下班到我家去，我命令你把我的優點全部說完”。只能怪我平時太老實了，不曉得怎么拒絕她，只能點點頭答應了。 2．租了一輛奔馳去參加同學聚會，滿足我的虛榮心！曾經暗戀的女神就坐在我的旁邊，用手機錄了一個視頻，然后發給她丈夫。我好奇的看了一眼，上面寫著：看見了嗎，我們班同學都是這個樣，你還有啥不放心的？女神的丈夫說：那你早點回來啊。女神回復：放心吧，我心里直犯惡鑫，沒胃口的。看完，我不動聲色的轉過頭，女神放下手機，夾了一塊大肘子吃得不亦樂乎。我再次好奇，很認真的問女神：你就是這么吃成250斤的？ 3．婚后，我和老婆還是租房住，因為買不上房子。最近抽煙有點厲害，老婆勸我戒煙。我說：“我是個自律的人，我吸煙是為了通過控制吸煙的次數，達到磨礪自己意志的目的。”老婆認同的點點頭，拍拍我肩膀說：“你從今天開始給我戒煙，再看見你吸煙，我打不死你！！” 4．中午吃完飯在辦公室午休，閑著沒事大家一起玩連連看。一女同事道：“這爛游戲有啥好玩的，我給你們找個磁極點的游戲玩玩。”只見她拿起電話一頓狂撥：“表弟啊，你那里有啥好游戲沒，給我們找個難的，一定要好玩，適合女白領那種，要磁極點的。”這時，經理從外面回來，滿臉黑線：“你們居然在辦公室說要找個‘男’的來玩玩，還要磁極的！”辦公室頓時就沸騰了。 5．天生麗質的女友是大部分漢子的理想型，我擔心她會離開我，就想把證先領了。某天接她下班的時候，我就說：“我們結婚吧？”女友邊玩手機邊搖頭：“我還小呢。”我：“聽說民政局附近有一個火鍋不錯。”女友驚喜的抬頭道：“我們什么時候去吃？”我：“我們去民政局不順路，等結婚的時候順道去吃吧。”女友：“那咱結婚吧！” 6．夢見玉皇大帝招女婿，七個女兒站成一排個個貌美如花。我問玉皇大帝：“怎么樣才能成為你的女婿？”玉皇大帝：“500萬一個。”我：“這么貴啊！”玉皇大帝：“傻小子，你不會砍價嘛，問我50一個賣不賣啊？”我：“那50一個人賣不賣？”玉皇大帝急忙道：“賣賣賣，要幾個！” 7．老媽心血來潮問我男友腳多大，她說想給他做雙鞋墊。我一愣，前段時間騙老媽說有男朋友，其實還單身呢，這下暴露了肯定少不了一頓罵。我就說：要不，你幾個尺碼的都做一雙吧！老媽拿起鞋墊就打我：死丫頭，還想腳踏好幾條船，看我不打死你！ 8．昨天買了一部蘋果11promax，趕忙回到家換上了新手機。睡覺的時候都是包著，怕以為是晚上做了個夢。今天我坐公交車把手機丟了，好心人撿到之后，找到手機通訊錄上標示為“兒子”的人打電話詢問。下午之后公司老板把我叫到辦公室，很和氣的讓我坐下，然后拿著手機就往我臉上砸。  #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名場面#昨天剛發了22000塊錢的工資，下班后就去吃自助餐，酒足飯飽之后，正要起身走，卻被服務員攔住，非得讓我補差價。我看著空蕩蕩的餐桌生氣地問：妹子，我這也沒留剩菜啊，為什么要我補差價？服務員說：是的先生，您是沒有浪費，但是！我們19元自助火鍋，您什么也沒吃，來了就吃我們五斤鮑魚，三斤龍蝦，還喝了兩箱紅酒，一箱酸奶，您說是不是需要補點差價？  2. 聽說最近漫威電影又上新了，雖然沒有女朋友，但是作為老影迷還是打算一個人去看。正在等著電影開場呢，聽見個妹子喋喋包怨著：劉海丑了，剪丑了，好氣啊！男友終于忍不住火道：有完沒完了！頓了一秒他又繼續說：稍微減低一點點顏值給其他人一條活路不行嗎？有了女朋友之后就是這么磁極，生死就在一瞬間轉折！  3. 倩倩喜歡翻出一些，破舊的衣服做成鞋墊。這兩天不知道怎么的了，家里的破衣服全被倩倩裁完了，做了好多鞋墊，就這倩倩還不滿足。她丈夫剛買的一件加絨的睡衣，吃飯的時候，倩倩抹著她丈夫的睡衣，倩倩邊抹邊說：這料子要是做成鞋墊覺對暖和。第二天倩倩滿屋子找剪刀。  4. 在富士康打工2年，在車間找了個大長腿男朋友。昨天下班以后，他帶著我去見他的家人。到了以后，他媽媽握住我的手：閨女，我兒子嬌生慣養的，我每天給他洗衣，做飯，已經伺候二十年了，什么家務我不舍得讓他干，我把他交給你，以后你要像我一樣疼他！我好奇的問道：難道你想給兒子找個媽？結果，一家人盯著我半天沒說話……  5. 妻子：親愛的，現在我們結婚了就是夫妻，什么都要開誠布公，千萬不要費盡心機藏私房錢。丈夫：那你這么說，平時會給我足夠的零花錢了？妻子：做夢。丈夫：那我為啥不能？妻子：老娘只是警告你，我已經了解了所有藏私房錢的招數。  6. 外婆幫忙介紹一妹子，相互挺對眼，昨晚約她一起吃火鍋看電影。今天早上她發信息說吃了火鍋肚子痛，這不是該表現的時候嗎？立馬買了藥，要送過去。她一直說不用了，但我還是堅持要送，到了我懵了。這不是腦子進水了嗎，她發的地址是紅十字醫院，她是實習醫生……  7. 丫蛋的媽媽昨天看中一個包，但是沒帶夠錢。今天下午，她準備去把那個包買回來，問要不要捎什么東西。丫蛋爸爸指著窗外說：“那邊好像有個大肥料袋子。”她媽媽：“哦，怎么了？”她爸：“你就把那個當包吧，裝的東西多，還很有個性，路上覺對沒人和你撞包，而且還防盜！”  8. 弟一次見女友家長的時候，特地去理發店做了個造型，還花了999買了身正裝。見了面以后，女友拉著我說：爸媽，這是我男朋友。未來岳父岳母喜笑顏開：小伙子長得挺帥，穿的也精神。女友接話道：那當然了，我男朋友說了，穿的正式一點，亮瞎你們的狗眼！  #搞笑#  #搞笑段子#一天，一位女子到銀行柜臺去取700元，遭到了銀行員工的嘲笑。無奈之下，女子對銀行人員說，那就幫我取300萬好了。工作人員接過儲蓄卡，看到卡里余額頓時不淡定了，該女子的卡里有一千多萬存款。隨后，工作人員的態度大轉變，稱呼都變了，恭敬地給女子取了300萬。女子從中取出700元后，又將剩下的錢存入卡里。工作人員不敢說什么，只能照辦，這可是貴賓啊，得罪不起。 2. 公公生病住院，婆婆在醫院負責照顧，我在家里負責做飯！打開冰箱看到還有幾個土豆，于是削了皮切絲下鍋炒。出鍋后嘗嘗，味道不一樣，想著可能自己手藝和婆婆不一樣，將就吃吧。等婆婆回來之后看到剩下的土豆絲，然后一臉震驚的跑到冰箱，然后對我大聲咆哮道：你居然把雪蓮果當土豆炒了。  3. 我給男友發了一條信息：親愛的，回家的時候買只烤鴨！但是男友卻并沒有買，我生氣的說：“為什么看到短信不回我？把我說話當放P是不是？”他：“沒有。”我大怒：“你說，你錯沒？”他：“我錯了！”我：“你錯哪兒拉？”男友說：“我錯在不該把你的嘴巴當屁股！”    4. 丈母娘懷孕了，晚上做夢夢見她生了雙胞胎交給我撫養，一下子嚇醒了。醒來后發現尿窗了，特意交代老婆去曬一下！晚上正要睡覺忽然抹到窗上還是濕的，問老婆：“早晨不是讓你把被子拿出去曬一下嗎？”老婆：“對啊，我曬了啊……”我：“今天天氣這么好，被子都沒有曬干啊？你放哪曬的啊？”老婆：“哦，放在朋友圈啊，還艾特你了。”這媳婦還能要嗎？  5. 在萬達吃完晚飯后我和朋友一起去夜市里閑逛。突然想起自己要買鞋墊，走到攤位前問：“大媽，鞋墊多少錢一雙？”大媽說：“四元。”我：“三元行不行？”大媽說：“不行，進價都三塊七了！”我：“三元我就買幾雙，可不可以？”大媽說：“那你給十元，我給你三雙吧！”我想了想，進價三元七，十元她賣我三雙，她虧著賣給我啊！現在這社會做生意也不容易啊，我不能占她這個大便宜，所以轉身就走了！我覺得我太善良了。  6. 去男朋友家商量彩禮，準公公盯著我看了兩秒鐘后說：“你知道我救過你一命嗎？”我萬分不解？在這之前從來沒見過他啊！然后只見準公公抽了一口旱煙，略帶沉思說道：“當年你媽媽懷孕了，你爸向我借錢打抬，我沒借！幾個月后你就出世了！”我有點尷尬，干巴巴的說了句：“謝謝叔叔救命之恩！”準公公：“那你就以身相許吧……”  7. 岳父閑著沒事，吃完飯去樓下和其他老太太跳舞。剛好被丈母娘看到了，丈母娘氣壞了。等岳父回來，丈母娘去了廚房，岳父在屋里坐著斗地主。過了一會兒，她敲門了，岳父隔著門問：干嘛？丈母娘說：給你個東西。岳父特別好奇是什么東西，于是把門打開了，結果丈母娘給他了一拳。  8. 晚上去一家小賣部買煙，見一三十來歲開奧迪A8的哥們懷里包個盒子趴在柜臺上，從盒子里抓出一大把零錢跟鋼蹦數了二十多塊給老板要買煙。見我很詫異的看著他，他悠悠的來了句：兄弟，等你到我這歲數就知道什么叫私房錢了。我說：我要有你那么有錢，我覺對在家說一不二。他掏出一根煙說：她能讓我從一個富人的身份變成窮光蛋....... #搞笑#  #搞笑段子#