災難小說描述：：1；昨天晚上和前女友分手了，分手后我刪了她所有的照片，扔了她用過的毛巾與牙刷，燒了她穿過我的那件白色襯衫，撕了所有的電影票。今天早上6點鐘就醒了，醒了之后睜著眼望著天花板發呆，思考著家里還有什么東西是她用過的沒有丟。最后我看了看我自己，算了，還是留下吧！　2：妻子和老板出差回來時，已經是半夜了。當我妻子回家時，她躺在我身邊睡著了。半夜，我妻子突然坐起來嚇了我一跳。我突然醒來，問：怎么了？妻子拍了拍胸部，喘著氣說：我只是夢見你掉進河里，嚇死了我。我很感動，正要抱住她。妻子說：我在銀行追你想要存折密碼，你沒有告訴我，把我吵醒了　3、和老爸用外星人筆記本電腦一起父子雙排玩游戲。玩了一會兒，我就問老爸：爸，如果我給你一筆私房錢，你打算用來做什么？老爸聽完以后，鄙視的看了我一眼：存私房錢這種行為很不好，夫妻二人應該坦誠，再說你媽也不限制我用錢，我也經常給你媽買禮物！然后，我就發現面前電視機里倒影出我媽滿意的微笑！　4：天坐公交車去上班，上車的時候已經沒有座位了。我對旁邊一個大媽說：“大媽，我扶你起來吧！”大媽說：“不用了，謝謝你，小伙子！”我說：“大媽，別客氣啊，這都是我們這些年輕人應該做的！”大媽鄙視地看了我一眼說：“年輕人，你真不要face，和老年人搶座位還好意思是你該坐的？”?　5：上大學時，學校里的浴室還沒有重建，都在一起，沒有單間。這天和室友一起約著去澡堂洗澡。TUO完衣服，淋了一下水，他就往身上抹沐浴露，等我差不多洗完他還沒沖掉沐浴露。我很是好奇，于是就問他：“沐浴露那么久了還不洗掉嗎？”室友看了看我，笑著說：“腌一下，入味！”　6、吃完午飯，老婆一句話不說，東西也不收拾就直接睡覺去了。看著床上睡得和死豬一樣的老婆，想著她每天對我的折磨，腦子一熱，上班走的時候，把空調模式調成制熱！下班回家，一進門就看見老婆整一個人坐沙發上看著門口，手里還拿著個棒球棒晃悠。我瞬間渾身僵硬，趕緊道歉：老婆，我钅……?　7；下午在菜場買菜，在肉攤上切了一塊肉1(8元)。 我說我不要肥肉，老板：“我不要13斤肥肉。 ”a :“十三就十三了，”于是老板把上面的肥肉都再稱了一次9.5元，然后我滿意地付錢拿走了。 后來，真為我的智商著急，8元可以比現在買得多，我為什么要用9.5？　8：我小時候，爸爸給我買了五只獅子。一天晚上，窗外傳來微弱的聲音。我很害怕。我看著周圍的獅子眨眨眼，建議去看它，或者發出兩個可怕的聲音。結果，我的小獅子也用小腦上的黃瓜向我眨了眨眼睛，好像是我保護了它。從此以后，只要有任何干擾，它就會跑來投入我的懷抱。　9：有一天，我朋友剛下火車就給我打電話：“步行到你那里要多久？”我：“快抽2根煙了。”朋友：“那不遠。等等我。”兩個小時后，我在樓下看到自己滿臉是汗。他一上來就破口大罵：“你不是說該抽兩根煙了嗎？”我，“是的，你繼續抽煙了嗎？　10：我老公是綠地集團的董事。上班當天收了3萬塊錢，居然給了一個美女主播。氣得和老公大吵了一架，回了娘家。走之前，我說了一句狠話：就算你跪下來求我，我也不回來！結果到了晚上，老公發了一條朋友圈，配文：我買的螺螄粉、花甲、小龍蝦太辣了，真的吃不下！當時我很生氣，對我媽說，不行，我得回家照顧他。這家伙是個失敗者！　11、土豪去收話費，營業廳服務員問：“你要收多少錢？”土豪生氣地說：“給我加油！”女服務員愣了一下，然后溫柔地笑了笑，“你多大了？”土豪說：“42歲！”女服務員拿出電腦說：“你的月租是1280元一個月。15360年，嗯，我相信你會長壽，所以有58年的月費，一共81: 0880。你認為你應該用信用卡還是現金付款？　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#1．半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。2．隔壁住著一博士生，他家的WiFi密碼卻是：12345678！實在是太簡單了，不就是：2444666668888888，所以我一直在用。昨天下班回去發現WiFi沒有連上，我問隔壁博士生：你家WiFi沒開嗎？博士生：密碼圓周率。我想這難不倒我一個大學生，輸入：3.141596，顯示密碼錯誤！3．好不容易把花唄額度攢到5500塊，就去買了部華為Mate X。新手機拿來以后我就設置了一個屏幕碎裂的桌面，然后和同事開玩笑。同事要用我的手機，我遞給他時故意輕輕地掉在了桌子上。他撿起來一看傻眼了，屏幕顯示的是碎裂的圖案。我當時笑得前仰后合，拿過手機將桌面換掉，驚奇地發現屏幕居然還是碎裂的！4．最近學車，曬得倍兒黑，晚上睡前敷了個蠶絲面膜，告訴老公他睡覺時給我撕下來～～～～好么，我都睡一覺醒了，面膜都干臉上了，這貨還在外面看電視，自己撕下面膜，繼續睡。睡夢中隱約覺得有人摸我臉，一睜眼，老公燈也不開，臉貼倍兒近，邊摳邊說～～蠶絲面膜真薄，口在哪？？？？5．今天在公交車上看到幾個穿校服的中學生。嘻嘻哈哈打打鬧鬧的好不開心。一瞬間就回憶起了我當初上學的時光。一時間心血來潮，就給幾個初中時的哥們發了問候短信。等了好大一會兒。有的沒回，有的回短信問我：你是？最讓我驚愕的是有一個直接回我：我最近手頭也不方便。你說這話是啥意思？我沒找你借錢吧？6．車上人多沒坐。一位年輕的父親牽著大概5歲左右的小正太站著。小正太：“你怎么惹媽媽生氣了？”父親：“別問了，你想晚上吃泡面嗎？”小正太：“不想。”父親：“那就聽爸的，到了姥姥家，見到媽媽你就抱著她腿哭，你媽不跟我們回家，你就別松開”小正太：“哦知道了，爸，那你干嘛？”父親猶豫片刻：“我抱住另外一只僵尸！”車里的人都忍不住笑了……7．喜歡女同事許久了，今天午休的時候我走到女同事面前，說：我昨天剛學了一個魔術表演，你要不要見識下。女同事好奇問：什么魔術啊。我說：你信不信我站著不動就可以親到你的嘴巴。美同事心存疑慮地說：怎么可能。我掏出兩百塊錢放桌子上說：如果我輸了，這兩百塊錢歸你。女同事欣然同意。隨后我以迅雷不及掩耳之勢親了一下女同事的嘴唇。同事頓時楞了下，臉瞬間紅了，隨后說：不是說好了站著不動的嘛，你怎么又...？”我不懷好意地說：“是啊，我輸了，吶，這兩百萬現在歸你了。女同事接過兩百塊錢后說：討厭，就愛欺負我。隨后紅著臉跑了。大伙說說，我現在直接去表白，成功的幾率有多大？8．老丈人在我們小區樓下開了一家便民超市，由于經常在一廠家進貨，廠家送了老丈人九寨溝雙人七日游。老丈人特別的高興，立刻帶著丈母娘就去了九寨溝游玩。晚上住酒店的時候，兩個人因為一點小事產生了矛盾。老丈人打電話給酒店前臺：麻煩過來下，我跟我愛人發生了點爭執，她威協我說要從窗戶上跳下去！酒店前臺：對不起先生，這是您的私人問題，我們愛莫能助。老丈人：不，這就是你們的問題，因為窗戶根本就打不開！9．馬上要過年了，老媽說把家里大掃除一遍吧。當要掀開地毯的時候，老爸就說道：“地毯上面用吸塵器清理一下就好了，下面就別收拾了，你血壓又不穩，別太累。老媽被感動得一塌糊涂，可還是果斷地把地毯撩開了，看著地毯下凌亂排列的人民幣，我知道一場惡戰已經不可避免了。"10．家里房子拆遷了，我終于不用奮斗了，于是就在我們小區當了保安。天天沒啥事就和樓下的大媽拉家常，給她們講有趣的事兒。聊了沒幾天，我就被幾個老頭給堵了，非要揍我。為首的帶頭大爺，惡狠狠地對我說：這群小老太太，光聽你小子吹牛了，到點也不回家做飯了！?11．妻子為了讓岳父給我們買房子，以死相逼。岳父么主義，就給我們交了首付，讓我們自個還房貸。為了還清貸款，我每天都要在公司加班到深夜。昨天我和一個女同事一起加班，妻子突然打來手機，說認為我在鬼混。我罵了她兩句，她干脆就掛了手機。后來我幫女同事寫代碼，干活，快弄好時，妻子又來手機，我接通了說：“等等。而后走到外面去聽，這時女同事在我身后說：“即將就結束了，你先弄啊！而后，妻子果斷又掛斷了手機！?12．晚上，丈夫在廚房幫妻子做飯，妻子一直包怨丈夫。妻子：你一點也不了解女人的心，總不愿意講我愛聽的。丈夫：好嘛，你愛聽什么就提醒一下吧。妻子：至少稱呼得改一改，不要老叫老婆，叫三個字的，親昵一些的！丈夫：我明白了，老太婆！記錄一下自己最近覺察到的潛意識：1.我家的門鎖是密碼鎖，由于在裝修期間，經常有師傅進去工作，所以我沒有改密碼。前幾天我想進去看一下情況，但我按了五次密碼都是錯的，急得我呀，問管家怎么處理。我準備去拿鑰匙開門，走在路上，我總覺得哪里不對，突然想起來，好像是我把密碼記錯了。后來回去試了另一個密碼，果然正確。背后的原因是因為我害怕個別師傅干壞事——改密碼，所以我的潛意識把密碼記錯了，這樣就實現了“看吧，密碼果然被某個師傅改了”。2.前幾天晚上我做了一個夢，夢見我和我家小朋友在一條公路上走著，突然看見有一棟樓被洪水快要沖垮了，而且那棟樓向我們倒過來。我抓起我兒子的手，喊他快跑。第二天早上醒來，我在思考我為什么會做這樣的夢？原來夢也是有跡可尋的：當天我看到一個新聞，某地的一棟居民樓突然垮了。當時我看到這個新聞，覺得挺不可思議的，給我的沖擊還是比較大，因為我覺得現在房屋的質量應該是很好的，怎么就垮了呢？當晚，我家小朋友因為吃得有點多胃有些不舒服，我心里挺擔心他的。所以當晚的夢里就出現了這兩個要素：樓垮了、我家小朋友。3.見到一位跳槽的同事，他說到另一位跳槽的同事，說他現在混得很好。聽到這里，我心里有點不舒服，我感覺我妒嫉他了，仿佛他變得越來越好，而我仍然是老樣子，我就不值得被人喜歡了。其實我有個深深的信念——不優秀不配活，我的原生家庭就是要求我優秀，如果我做得不好，是不配得到父母的愛的。我把這個模式一直帶到現在。雖然理論是知道的：不優秀也配活，但做到還是很難的，我覺得我現在能覺察到它的存在，就已經是接納的開始了。最近也覺察到了自己的一些變化：越來越自然地夸獎別人，偶爾也會幽默一下了，仿佛我人格里的某個堅硬部分在松動，活得輕松了一點。1.老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。　　　2.每每想起我的前男友我都特別的佩服我自己。記得有一次有一次他送我回家，我假裝沒帶鑰匙，就像把他拿下。可是這個二貨說：“親愛的，你在這等你媽回來吧，我先回去了！”還有一次我倆擁包了十分鐘，完了他說：“你還想包我多久，我得回去打dota了！”想想我竟然和這樣的貨想出了五年之久，真是對自己肅然起敬啊！　　　3.王阿姨特別愛占小便宜，她的熱水器壞了，請來維修人員上門服務，修完熱水器后，又讓人家幫她修了一下燃氣灶，當她再次要求人家幫忙修理別的電器時，維修人員指著她家的狗說：“阿姨，我還會做菜！要不我給你弄個干鍋狗肉嘗嘗吧！”　　　4.侄子寫作業，有點定不下神來，一直亂動。侄子對哥哥說：爸爸，我熱，要開空調!?哥哥看著他，說：兒子乖，小小年紀這點苦都吃不了呢？空調很費電的，要知道在我小時候連風扇都沒有，只能用紙折把扇子扇風，你奶奶怕我熱，給我喝冷水，要不你去喝點冷水？侄子聽了看著哥哥很是不高興的說：道理我都懂，可是為什么你房間的空調是開著的？　　　#搞笑一刻##年度搞笑名場面##搞笑幽默趣聞#　　　5.我記得我還沒有妹妹的時候我過的還挺滋潤的，只從有了妹妹之后，我爸媽就有點偏心。好吃的好玩的都只給妹妹吃，我只能在旁邊看著。有一次我和妹妹搶一個玩具，爸媽直接把我打了一頓，還說我不聽話。我生氣的說：你們偏心真厲害。我媽說：女孩子要寵著養，要不然以后經不住幼惑，男孩子就不用了。我無奈的說：男孩子不寵著養，以后怎么寵女孩子？不會寵女孩子還能找到對象么？?　　　6.今年的高考成績出來了，我和雙胞胎弟弟都很是不負眾望的考上了211大學。一下子放松下來后，開始享受暑假生活，晚上和弟弟在臥室雙排吃雞。沒想到突然停電了，我和弟弟急的大喊：來電！快來電！沒想到剛說完電真的來了！我們哈哈大笑！我和弟弟看到這種情況，忽然相視一笑又喊道：來女人！來女人！剛說完，聽到我媽在外面大吼：叫喚什么呢兔崽子，皮癢了是吧！　　　7.我們有一個關系比較好的哥們，通過自己的努力當上了小學老師。第一天下班，他回家就把自己小學時保留的一份39分的試卷改成了100分。然后對他爸說：我現在是老師了，有權利這樣做。沒想到他爸還像十幾年前一樣，把他踹了一腳說：體育老師也批卷子嗎？哥們瞬間沉默了。　　　8.在快遞公司上班半年賺了85000元，然后投資開了一家電腦店。前段時間，有個空姐說要來我們店裝個路由器，上門安裝220元。到了之后才6分鐘就給弄好了。空姐就只給我支付寶轉了40塊錢，氣得我當場就走了。畢竟自己開的電腦店，也不想得罪什么人，省得降低了電腦店的聲譽。第二天我去到她家樓下，用手機登陸了她家的路由器網站，直接修改了賬號密碼。　　　9.前女友大婚，我和同事都去了，不要覺得奇怪，因為前女友也是我的前同事。我叮囑同事們，不要告訴她我現在是副總。然后我去的時候也故意沒穿新衣服，穿的還是工作服，有人不解，我點了一根煙，深吸一口，沉聲說：“我得讓她誤以為，2年前她離開我的選擇是對的。”同事們紛紛沖我豎起了大拇指。我說沒事，男人嘛，有時候就得大度一些。舉行婚禮的時候，司儀說，新郎給新娘準備了價值幾千萬的鉆石項鏈。有個女同事說：“哥，你都不用裝不行，跟現任你，你這個前任是真的不行….人家的選擇是正確的….”我瞪了她一眼，決定追她。　　　10.我跟我爸借了500塊，跟我媽借了500塊，買雙鞋子花去970老板找我30，我把剩下的30塊還給我爸10，我媽10塊，我還剩10，欠我爸媽每個人490塊錢加起來就是980，加上我手上還有10就是990塊，請問還有10塊錢去哪了？小婷一家四口住在地下室，平時都是蹭別人的wifi，可最近人家改了密碼，兄妹兩趴在馬桶邊終于搜到了另外的wifi。消毒車經過，小婷讓爸爸關窗，爸爸說不用，這樣能免費給家里消毒殺蟲。一家人靠給披薩店折紙盒維持生活，終于領了工資，正在一起吃飯慶祝，一男人來到窗外解褲腰帶，他要在這里小便，小婷讓父親趕走男人，父親卻無動于衷。朋友給哥哥介紹了一分家教的工作，小婷給哥哥偽造了一份學歷證明，哥哥很自豪的說：“這不是偽造，我明年將會考上這所大學”。來到豪宅，女主人小美讓哥哥試上一節課，上著上著，哥哥就拉起了女學生的手，小美一看女兒被占了便宜，緊張極了。哥哥卻說：“小妹妹，你的脈搏跳的太快了，這樣不好，如果是考試，你就先輸了”，就這樣，他順利的留下了。上完課，小美的兒子跑了出來，相當調皮，小美說他的美術天份很好，不過老師不好找，因為沒有老師能管住兒子。哥哥一聽，就推薦了妹妹，在他嘴里，妹妹成了剛留學回來的海歸朋友，對付問題兒童很有辦法。小婷來面試，根據自己查的資料，她對孩子的畫進行了很全面的點評，說從畫中可以看出孩子的內心非常孤僻，小美信服了。剛下課，富豪回來了，他讓司機送小婷回去，路上，小婷故意把自己的貼身衣物留在了車上，富豪發現東西后就讓老婆辭了司機，而小婷立刻推薦了自己的父親。面試前，他們去4s店里體驗了一把豪車的感覺，面試時，父親發揮的相當好，富豪端著咖啡都沒灑一滴。就這樣，富豪家里只剩下一個崗位：保姆。原保姆對桃子過敏，小婷和哥哥與父親就收集了桃子毛放在保姆身上，女主人看到保姆咳嗽不停以為她得了大病，就辭了她，父親又向富豪舉薦了自己的妻子，就這樣，媽媽住到了富豪家里。不久，富豪要給孩子過生日，一家都出去旅游了。小婷一家開始在豪宅里為所欲為，吃喝玩樂，似乎成了這里的主人。好日子才開始兩天，前保姆找來了，說有東西落在了地下室；一進來，她打開了一件密室喊老公，原來，她的丈夫因為欠了錢已經在這里躲了4年。媽媽轉身就要去報J，可剛打開密室的門，偷聽的三人就滾了下來，前保姆趁機拍照并威脅說要向主人舉報，于是6個人打成一團。不料，富豪一家回來了，小婷一家躲在沙發底下，半夜才偷偷的回家，而家里卻被暴雨淹了，糞水全部涌了出來，一家人只能在避難所里過了一夜。第二天，小美在家里舉辦派對，邀請了小婷一家。哥哥在心里產生一個大膽的想法，他在包里帶了一塊大石頭，來到富豪家，他準備去密室干掉前保姆和男人。行動的時候他害怕了，可那個男人不害怕，他砸暈了哥哥，然后拿了一把刀刺進了妹妹的胸口。富豪的兒子被嚇暈了，場面極度混亂，富豪捏著鼻子拿過車鑰匙準備送兒子去醫院，老爸覺得受到了侮辱，拿起刀刺向了富豪。最后，小婷失血過多去世了，媽媽和哥哥被抓了，老爸也躲進了富豪的密室成了新的寄生蟲。后來，哥哥做了一個夢，夢見自己上了大學，參加工作，買下了這座豪宅，爸爸也重見陽光了。@一顆流浪的蓮子 這是電影《寄生上流》，小婷一家完全是憑實力蹭吃蹭喝，他們其實有能力，可卻太懶惰，只想做寄生蟲，若是能好好的在他們擅長的領域打拼一番，也許哥哥最后的白日夢就會成為現實；自己不努力，就想得到別人收獲的果實，完全是不現實的，正如小婷一家，再羨慕富豪家的條件，最終也只能回到自己的地下室喝糞水。有一天，他對和我糾纏在一起感興趣。 但是，在我興趣正濃的時候，他突然對我說：“夫人，你最近沒有做夢嗎？ 有能告訴我夢中買彩票號碼的仙人嗎？ ’我愕然睜開眼睛，半天才明白他說的是彩票。 我已經顧不上淑女的風格了，向他吼。 “如果你給我彩票，我就和你離婚。 ’是件好事，半途而廢。　　從那以后，很長一段時間我都沒有精神，在我眼里丈夫不再是以前我愛的人了。 他整天研究彩票和股票，不僅沒有取得什么成果，還耽誤了很多正事。 有一天，丈夫下班回來，失望地對我說：“對你說點什么，別生氣！ 這次晉升，我有希望，但最終又不行了，是因為我上班遲到了幾次，或者早退了。 ’我不生氣，想生氣的時候，丈夫溫柔地說：“我說不生氣。 別著急。 我們的好日子不遠了。 股票一漲，我就出手。 如果彩票中了500萬的話，要換房子再買車。 結婚多年了，你和我很痛苦。 我一定給你買一間大房子，把家里冰箱里的彩電全部換掉……”　　我受不了了，朝他吼。 “家里黃臉婆也變了吧！ 上班遲到早退，升職泡湯一次，對什么都不在乎，這一天怎么過？ 在你眼里，不僅有彩票，還有股票。 這些東西能作為人生的理想和目標經營嗎？ 明天，房子也賣了，買彩票和股票了嗎？ ”丈夫坦然地說：“不是不能想的事情。” 我徹底無語了。　　晚上睡不著覺，胡思亂想，怎么辦才能讓丈夫回頭？ 半夜想想，我計劃好了。　　第一步，先領他的工資卡，然后把家里所有的錢轉到只有我掌握的賬戶上。 第二步，反正他的單位有工作餐，所以把他的口袋弄得比臉頰還干凈，看看他有什么買彩票和股票。 第三步，把房產證等重要物品都拿給媽媽，防止狗突然跳下墻。　　但是，完全實施這個計劃更加困難。 他買的股票被關進監獄，所以他死活不割肉。 我強行沒收了他的工資卡，轉移了我知道的所有積蓄和家里重要的物品，但沒能把他的口袋弄得和臉頰一樣干凈。 ——那只被關進監獄的股票，他隨時可以改變。 所以，彩票還在偷偷買。　　抓住“機會”，一舉打碎丈夫的大富翁夢想　　丈夫偷偷做了一夜暴富的夢，但老天似乎敢于和他作對。 2012年7月，已經支撐很久的股市進一步下跌，一舉跌破2100多點的所謂鉆石底。 他已經埋得很深的重倉股連續三次下跌，他投入股市的資金已經損失了六成以上。 丈夫悔悟了，炒股致富太不靠譜了。 而且，因為口袋空了，他買彩票的次數變少了，不用說中獎了，似乎漸漸對買彩票失去了信心。 我乘勝追擊，決定一舉將他從一夜暴富的夢中喚醒。第一步，他以賣掉股票耗盡家里的存款，生活無法維持為理由，“離家出走”。 我收拾了幾件衣服，去了關系很好的她那里。 第二步，打電話通知他，如果想要彩票、股票，就別再要妻子了，離婚！　　他多次到我女朋友家來接我，態度很好。 “夫人，我們回家吧！ 我以后會聽你的，不買彩票，不炒股。 ”我一臉冷漠地說：“不買彩票炒股就行了嗎？ 你保證以后準時上班，不遲到也不早退。 否則，我不會和你回去。 ”丈夫唯唯諾諾地說：“老婆，你說什么都行。 我聽從你的教導，請看我的行動！ ”我說：“不看行動。 看成績。 等你成績提高了我自己回去。 ’我已經打定主意，只要他不改正前非，我決不妥協。 丈夫看著有希望，說：“那等著，我馬上再來接你。”　　第二天，丈夫打來電話，說：“為了不失去妻子，我決定遠離彩票和股票。 寫了保證書。 我絕對不買彩票。 關于股票，總之是陷得很深，所以切肉賣很可惜。 我有個想法。 等你回來，更改股票賬戶的交易密碼，別再告訴我了。 除非上證指數在4000點以上，否則我就不看股票了。 ’我覺得這個主意不錯，但說實話，現在讓他割肉清理倉庫，確實太虧了，我也很心痛。 如果更改了他的交易密碼，他就不能交易了，只能掩蓋，也是權宜之計。 于是，我一口答應了。　　又過了兩周，丈夫來了，嚇了我一跳。 “妻子，這個時間，我埋頭工作。 我和領導合作做了一個大項目。 看到我表現不錯，領導打算提拔我。 如果我繼續努力，下一次一定能抓住晉升的機會。 ”過了一會兒，他又說，“你和我一起回去吧，我還在等你更改交易密碼呢！ 真的，我已經下定決心了。 今后把工作放在第一位，不再夢想成為不可靠的有錢人！ ’看到他一副誠實的表情，我相信他沒有騙我，不由得含著眼淚點了點頭。　　一回到家，丈夫就把我抱在懷里說。 “我不夢見那些發財的人，但我沒有賺大錢的能力，不能讓你過上好的生活。 你后悔嗎？ ’我依偎在丈夫懷里流淚，說：“請不要把我當成傻瓜。 我從沒后悔過。 蔬菜，湯和飯，里面隱藏著幸福。 能過平靜的日子我很滿足。”丈夫握著我的手，用淚水潤濕了眼睛。　　#情感#剛才中午做了一個噩夢很奇怪的一個夢我夢見自己去參加了中學聚會然后騙子拿我同學的手機聊天我以為是我同學并沒有在意因為頭像昵稱都對聊著聊著他給發了一個拼多多砍價的鏈接因為這個鏈接很熟悉平時也會幫朋友點的這時也沒在意，然后就幫他點了也沒輸出密碼啥的但是，噩夢來了，突然手機出現了提示信息幾萬塊錢分幾次被人轉走了我都懵逼了，然后準備跑去責問那個同學沒想到那個同學上廁所了，手機剛才忘在包廂里了，也就是鏈接并不是那個同學發的我當時那個急啊，準備啟動銀行卡號鎖定來到賬戶后臺，發現密碼被改了主頁面還變成了美團的頁面，欲哭無淚啊然后突然就醒了，虛驚一場，我的錢還在[捂臉][捂臉][捂臉]1:　老婆無意間看到老公手機里存了個""老婆""，但號碼又不是她。她不想離婚，所以背著老公回撥了那個電話，希望可以挽回這段感情。當電話接通后，傳來的是一個男性粗壯成熟大叔的聲音，于是她哭了，感到自己受到了更嚴重的欺騙。但她不知道的是，世界上還有一類人，他們姓婆……......點個贊，支持一下!　2:　董事長把女秘書偷偷叫進辦公室，董事長：“小王，給你打聽個事，新入職的那個小伙子張新磊，表現怎么樣？”女秘書：“工作挺積極的，也很認真負責！”董事長點頭：“沒談戀愛耽誤工作吧？”女秘書：“沒有，沒有，您放心，這些新人都在我掌控之中！”董事長：“這個兒子沒讓我失望，你周圍有好女孩，給我兒子介紹一下！”女秘書：“您兒子……爸，其實我已經懷了他的孩子”　3:　老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。　4:　有個朋友是個雜技表演者，表演的項目是丟鋼刀，2只、3只、4只鋼刀丟來丟去的。昨天晚上他表演完了，想帶著刀回家去，路上警察檢查。警察說：你怎么隨車帶著刀啊？」朋友說：我是表演雜技的，這是我的道具啊。警察說：我不相信，你試給我看看。朋友就在路邊表演起丟鋼刀。聽到后面被攔下來的車有人說：天呢！現在測試酒醉可真嚴格啊！　5:　經媒人介紹，28歲的發小去相親了。在西餐廳見面后，他不小心打碎了一個杯子。服務生道:“先生您好，這只杯子50元。”發小一翻兜只剩一張100的，服務生也沒零錢。于是，他抄起一個碟子往地上一摔：“這回行了吧？拿去，不用找了！”女方對發小投來贊賞的目光，他得意極了！這時，服務員：“先生，碟子100……”　6:　同事聚會，中間做互動游戲，女同事指著自己的腰。男：贅肉？女的搖搖頭。男：泳圈？女的搖搖頭。男：三環？女的還是搖搖頭。另一同事實在看不下去提示道：一個字。男的恍然大悟說：粗。那個女的上來就是一巴掌：你說個腰能死嗎？　7:　表哥嫌棄表嫂沒有生育能力，逼著表嫂簽了離婚協議。離婚以后，表哥整天纏著我給他介紹女朋友。我實在是不耐煩了，就給他找了一個。見面之前，我囑咐表哥：“這個人沒什么缺點，就是老粘人。”表哥表示沒關系，到了以后，他驚訝地發現，相親對象真是個老年人。　8:　小和尚去面包店買點早餐包，留著上班的路上吃。小和尚喊道：“老板，給我多拿幾個早餐包！是今天剛做的嗎？”老板說道“你放心吧，我們家從來不賣過夜的產品！”一度服務員小姐姐喊道：“老板，昨天的面包今天我們繼續賣吧！”　9:　前幾日表哥開車帶著我去野生動物園。老虎看到我們后一聲怒吼，直接就嚇跑好幾個，就我紋絲沒動。表哥就夸我：看我這小弟膽子多大，人家連動都沒動，你們還跑丟人不？？？這時我哀怨的看著表哥說道：哥別說了，要不是嚇尿了我早跑了！！！　10:　同事約了相親的妹子見面，叫了我一起去。后來吃飯時，妹子對同事說：“看你開車挺穩的，車挺貴吧？”我心直口快地說：“他平時要接送老板，習慣了要開穩一點。”說完就感覺氣氛不對了，我拿起餐刀在面包上抹牛油。過了一會她又對我說：“你肯定經常吃西餐，抹得好均勻，動作也瀟灑。”然后同事說：“他也是習慣了，他平時就是這樣在磚頭上抹水泥的。”　#搞笑幽默趣聞#　　　　　　#幽默搞笑段子#不滿意兒子吵著媽媽要手機，媽媽就自己買了iphone，把舊三星給兒子，兒子不要舊機。媽媽火了，罵道：“為了你，我花了一萬多買新手機，你還有啥不滿意的！”密碼是多少剛躺床上要睡，老婆“呼”的一下就坐了起來。我猛得驚醒，急問：“咋啦？”老婆喘著粗氣：“我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。”我頓時有點小感動，心想還是老婆關心我。又接著問她：“然后呢？”老婆一撅嘴：“然后，我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，把我給急醒了……”買披肩陪老婆去買衣服，她看中了一件披肩，試了試發現尺寸偏小。我問老板：“還有更大的嗎？”老板說：“小伙子，你去別處找找看吧，這已經是我家最大的窗簾了。不夠專業早上騎車時不小心碰到旁邊寶馬的車頭，我摔在地上半天緩不過神來。車主下車蹲在我身邊，失望地說：“小兄弟，你這瓷碰得不夠專業啊！你躺的地方所照射的陽光并不會讓司機瞬盲，而且身體與車頭的直線距離太長，很難假造碰撞傷害！”我愣住了，問他為何懂得這么多。他拍拍寶馬說：“你以為它是怎么來的？”你還沒撥號呢最近，6歲的女兒比較厭食，無論我怎么哄，就是不吃飯。于是我抓起電話假裝報警嚇唬她：“你好，請問你是公安局嗎？我這里有個小朋友不肯吃飯，你們快來把她帶走吧。”女兒瞪大眼睛，認真告訴我：“爸，你還沒撥號呢。”證件類型去銀行辦理業務，看到旁邊一個老大爺在填表。我看他有些為難，就忍不住湊上去多瞅了一眼，其中有一個選項是證件類型，老大爺琢磨了半天，顫顫抖抖寫了個“長方形”……大媽的小心機今天回家時電梯壞了，恰巧有個大媽扛水上樓，突然從她的口袋里掉下來一張美女的照片。我撿起來問她：“這是誰啊？”大媽說：“我閨女！”我果斷接過水，一口氣扛到了五樓！大媽說：“謝謝啊，我閨女已經結婚了。安慰人老婆騎車摔了一跤，臉上擦破了點皮，我立刻送她去了醫院。見到醫生后，老婆指了指臉上的傷，擔心地說：“這會留疤嗎？完了，這下破相了！”醫生看了看我們兩個，笑著對老婆說：“妹子，不要緊，就是破了相，配你老公還是綽綽有余！”低頭樂團新來了一位小提琴手，用的是前任的樂譜。排練時，他發現每隔十幾個小節，樂譜上就會出現“低頭”兩字。他拉到那兒總不自覺地低一下頭。后來他想，這都什么怪毛病？不專業！于是第二遍排練時，他不但不低頭，反而把下巴抬了起來。結果，身后的長號準確地戳在了他的后腦勺上……#笑死不償命##搞笑段子#去富士康面試，剛進去面試室人事主管說WiFi密碼是：12345678！我一直輸入密碼都不對，可是我又不敢問。人事主管過了10分鐘后問：連上了嗎？我回答：還沒。于是人事主管拿過去輸入：2444666668888888！我現在是不是面試不通過了？這么簡單的題目我居然沒想到答案！  2 我以前開閨蜜的飛度，不小心撞路燈上了。保單顯示車損77000，平安保險說車輛報廢給77000。修車廠出價80000，各種滿滿的套路，我又不知道該怎么操作。加上又不是我自己的車，怕麻煩就直接交給保險公司處理了。后來問了閨蜜才知道，他的車跑了9000公里，挺保值的。3 早上起床喊老公去送女兒上學，老公說太難受了打算請假，睡一天覺！我說，那好吧，我送孩子回來陪你一起睡！送孩子上學十分鐘后回來，老公已經不見了，打電話給他，你不是說請假睡覺嗎？怎么上班去了？老公說讓你陪我，比上班還累，我還不如來上班！  4 公司有一女神，跟我坐斜對面，每天都會默默地看著我。細心的我發現了，于是用眼神給予她鼓勵！得到鼓勵的女神終于鼓起勇氣問我：那個，我能問你個事兒嗎？我：你問吧？女神羞澀地說：你有男朋友嗎？我：沒有！女神：哈哈哈！活該！ 5 有一次跟女同事去肯德基吃飯。女同事發現咖啡可以免費續杯，于是就把喝完的空杯子帶走了。之后每天下班都要到麥當勞續杯咖啡。有一天女同事照例去續杯時，人服務生小姑娘很禮貌地問了句：“小姐，您這杯子要破了，要不要換個新的啊！”我都替她尷尬了。 6 老婆睡著后，我抱著手機看最新的《十宗罪》。不知不覺，就摟著手機睡著了。也不知道幾點了，老婆突然坐了起來，我被嚇醒了，急問：怎么了？老婆大喘著氣，說：老公，我剛夢見你掉河里了，把我嚇死了。我心里暖暖的，心想還是媳婦關心我，接著問：然后呢？老婆撅撅嘴：然后，我在岸上追著問你存折密碼，你一直不說，把我給急醒了…… 7 小偉在山口組臥底了十年，但他這個棋子一直未被啟用。這天晚上他回家，偷偷地給上司打了個電話。他說：你還是快點把我調回去吧，我不做臥底了。上次疑惑道：為什么，你不是在里面一直很舒適嗎？小偉哭道：我現在已經做到老二了，我怕哪天老大掛了，我就是老大了！  8 姐姐第一次帶姐夫返家的時候，剛準備返家外面下起了暴雨。媽媽客氣地勸姐夫留下來過夜，說完就去準備被褥!媽媽準備好，姐姐卻發現姐夫不見了。過了一個小時左右，姐夫身上不尋常狼狽地回來了。姐姐驚訝地問：你去哪了？姐夫上氣不接下氣地回答：我我返家拿睡衣去了后來，姐姐每次茶余飯后都拿這件事笑話姐夫。  9 畢業以后開了一家武館，請了一個有真功夫的師傅在教學。這天好久沒聯系的同學來找我幫忙，說讓我給他介紹一個人，他想找個保安，工資不是問題 ，最主要的是練過的。我于是就把小師弟喊過來，他說什么要讓我師弟露兩手給他看看。看完之后他鼓掌一臉興奮地說道：“行，就他了，就這身手對付業主夠夠的了。”  10 情人節的時候和美女同事碰巧一起值班，晚上忙完她提議去看電影。買票的時候，美女同事說：咱倆坐最后一排吧。我說：為什么？她說：后面沒什么人。我說：不行，我眼睛不好，坐中間吧。她幽怨地看了我一眼說：好吧。電影看完了出來我才反應過來，這豬腦子，注定單身一輩子！  11 爸媽去了外地的富士康工廠打工，把我送進了一個寄宿學校上學。禮拜一的時候舉行升旗儀式，老師們都沒來，我們集合完畢非常無聊。我看旁邊有個籃球架，順著桿子就爬到了籃球架上坐著。這時，校長來了，還沒來得及下來，校長一回頭指著我說：你，老實在上面待著！于是，可憐的我坐在籃球架上，在全校師生看猴子的眼光中默默地度過了這次一輩子忘不掉的升旗儀式！  12 名牌大學今天開學，丈母娘帶著小舅子來報到。小舅子撒嬌地說：媽媽，你去給我交錢登記。丈母娘：你已經讀大學了，應該自己做這些事了。沒辦法，小舅子只好到登記桌前登記姓名。老師問他：你的出生年月是什么時候？小舅子十分緊張，答不上來，轉頭問丈母娘：媽，我什么時候生的？周圍一片哄笑。