小說描述：：～《夢想》～老王在種菜，掙錢不太快。回憶去種牙，一顆八千塊。老王很糾結，做夢想發財。夢中當牙醫，假牙一麻袋。患者排長隊，金錢滾滾來。大笑夢中醒，一地大白菜。1950年，撫順戰犯管理所日偽戰犯生活待遇標準如下:按在押戰犯的原職務區別對待，分為大、中、小灶三個級別。給予大灶待遇的是校級以下官兵；給予中灶待遇的是校級或相當于校級的文職官員；給予小灶待遇的是將級和文官簡任二等以上的官員。每人每天供給標準:大灶主食細糧1斤，粗糧5兩，豆油2錢，菜金4200元(東北幣，下同)，相當于當時中等人家的生活水平；中灶主食細糧1斤半，豆油5錢，菜金10400元；小灶主食細糧1斤半，豆油7錢，菜金15400元。這種優厚的伙食標準，充分體現了黨和政府對改造戰犯工作的決心和革命人道主義精神，對戰犯的教育改造起到了積極的感化作用。不過，戰犯們在改造初期卻毫無感激之情。他們一方面公然叫要吃得更好一些，說“將來日本政府有能力償還”；一方面故意搗亂，把好端端的大米飯倒進便所里，然后又叫喊著“吃不飽”、“受虐待”！甚至把粗糧飯團成一團保存下來，準備向聯合國“控訴”。日本高級戰犯中將師團長鈴木啟久，自感罪惡深重，憂郁多疑，不敢徹底交罪。當他生病時，管理所提供病號飯，他疑心是赴刑前的“送命宴”，盯著碗里的一條魚，擦眼抹淚、自哀自嘆地說:“敗戰之將不如兵，盤中之魚隨便夾呀!”當時，炊事班共二十幾名同志，炊事班長劉盛清不止一次地向組織上提出要求調動工作。他說:“我過去被他們抓去當勞工，連一頓飽飯都吃不上，還要遭他們的毒打。現在，所里給他們這樣優厚待遇，讓他們成天吃大魚大肉，我真想不通!”炊事班副班長韓珍山氣憤地說:“我一見到這幫家伙，氣就不打一處來。過去受他們的氣，今天還要給他們做飯!若不是組織上派我來，我才不干!”看到戰犯的猖狂表現時，炊事班的同志就更加氣憤。所以，米不淘凈就下鍋，有時軟有時硬；菜不洗凈就下鍋，有時咸有時淡。他們說:“槽里有草，餓不死驢，愛吃不吃。”個別看守員也不認真刷洗盛飯的木桶，飯菜送進監房門外，用腳踢飯桶大喊:“快快地米西!”這就更加引起戰犯們的對抗。后來在所長的耐心教育下，管理人員很快轉變了思想和工作態度，在押的日本戰犯的思想也逐步發生了變化。當時日本戰犯把管理人員都稱之為“班長”。戰犯中村指著里熱氣騰騰的大米飯，笑瞇瞇地對炊事員說:“這米飯大大地好吃，菜的味道也好，班長大大辛苦了。”另一名叫田中的戰犯搶著說:“我的體重大大增加了，每餐都吃兩大碗。”隨著認罪教育的深入發展，戰犯們的思想斗爭開始激烈起來，不少人因夜間失眠飲食減退。在這種情況下，為了配合認罪教育的深入開展，又從沈陽聘請三名廚師，從哈爾濱聘請一名面包師。設備上又增購了切面機、絞肉機、電冰箱，還新改建一處30余平方米的面包爐，每天可烤制各種面包1000余斤。每周還讓他們吃上一二次打鹵面、熱湯面或炸醬面。為了讓戰犯們吃到新鮮蔬菜，又在戰犯管理所外的將軍溝開辟了一處菜園約40畝。還圈養了幾十頭肥豬、兩頭荷蘭種奶牛和幾百只雞。監內新建一處暖窖，冬季也可吃到新鮮蒜苗和其他一些新鮮蔬菜。還建一處容納幾萬斤的菜窖，能吃到下一年的4、5月份，接上新菜下來時還有富余。為了讓他們能吃到日本民族風味的成菜，還特意從沈陽三經街菜購來“大根”、“酸杏”、“甜蒜”和“日本大醬”等。為讓日本戰犯能吃到日本人愛吃的饃季(即打糕)，在節假目還特地從糧庫買來粳米，從朝鮮族老鄉家中借來做打糕用的石臼和木極，組織十幾名會做打糕的日本戰犯參加制作。炊事班還經常給他們做日本風味的“四喜飯”。這種飯，是用紫菜當皮，鋪好，把做熟的大米飯敷在上面，中間放些熟魚、熟肉、香腸等，然后卷成約6寸長的長條卷，粗細約有1寸半到2寸之間，吃的時候用刀切成3至4塊不等。此外，還經常給他們做油炸胡蘿卜，他們把這種食品叫做“甜不辣”，非常喜歡吃。還有每逢農歷正月初一煮水餃，正月十五煮元宵，端午節包粽子、煮雞蛋，八月中秋給每人兩塊月餅。每逢五一、十ー、新年、春節等節日，還發給瓜子、花生、蘋果、橘子、糖果等。戰犯阿部清二說:“實行這種人道主義的寬大待遇，就是鐵打的心腸，也會被融化的。”戰犯菊池義幫在一次座談會上說:“來到管理所的前3年，我一直是反抗的。我的轉變是從第3年的除夕開始的。那一天，管教先生給屋里送來了大堆花生和橘子。大家吃著的時候，我忽然想起了我當兵來到中國，對中國人民所犯下的不可饒恕的滔天大罪。自己理應受到嚴懲，可是，而今我卻待在屋子里，吃得飽飽的，給耐洗的衣服穿。不管怎么反抗，一次也沒有被斥責過，甚至把我的假牙也給修理好了。”“吃著送來的花生，我才忽然想到受著這樣優厚的待遇。難道這是在做夢嗎?中國工作人員從來不說一句仇恨的話。我這樣想著想著，忽然高興起來。我認識到了，這是中國人民把我從罪惡的深淵中拯救出來，喚起了我良心上的真正的轉變。”（照片為管理所招待古海忠之等戰犯前來探望的家屬們）1，昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！2.老師：小時候父母給我們買牙箍，當父母老了，我們給他們買假牙，這種行為叫什么？小新：我知道，叫以牙還牙！3.四歲的妹妹要吃鯽魚罐頭，吃不著就在那又哭又鬧。無奈，我跑到超市買了一瓶鯽魚罐頭回來。我爸接過罐頭，費了好大的勁怎么都擰不開，于是，就放到一邊。這時候，下班回家的媽媽見桌子上有一瓶罐頭，還沒開封，拿過來隨手就給擰開了。我爸沉默半晌，對我憋出了一句：“當年我就是看上了你媽的絕世神功！”4.公公在飯店吃飯，點了份牛肉，怎么都咬不動，就叫服務員過來說：“咋咬不動？？”服務員說：“能咬東西，牛肉就這樣的！！”公公氣地說：“誰能咬動我叫誰爹。”服務員可能認為牛肉真咬不動，就去找經理說說。誰知一會服務員牽著條狗過來了.......5。前一段時間里面，我就認識了一個非常喜歡裝的人，有一天我們出去吃飯時，就聽到他說：“哎，我們這種海歸已經用不慣筷子了。”我就大聲的說了一句：“服務員，給這位點了麻婆豆腐的先生上一套刀叉。”那人就愣愣的看著我。6.很清楚自己的長相，所以當我伸出手你是不會跟我走，于是我伸出腿把你絆了一跤，你果然爬起來追著我跑。我不得不承認：自古深情留不住，總是套路得人心！很不錯啊！7.兩口子牽著孩子來打麻將了，孩子很無聊，開始裝哭，還是沒人理他，他用各種聲音都哭了一遍，然后問：“媽，等你死的時候，你看我用哪個聲音哭你可以接受？”8.漲了工資正買了菜回家，一到家就看到爸媽在大眼瞪小眼。我就問他們：你們怎么吵架啦？我爸說：“都是你，這么大了還沒有媳婦，要是你給我們生一個孫子玩，我們至于吵架嗎？”我心想：老爸你這是來了一招調虎離山啊？果然我媽改瞪我了，然后完全不理我爸，然后就直接指著我開罵了。9. 前段時間，閨蜜一直在跟我炫耀她的男神。閨蜜：我的男神很陽光，就是有點貪睡，但超級愛干凈，還經常夸我是個好姑娘呢！呦！看不出來呀，這貨還能把男神追到手了！直到有一天無意中看到他們的聊天記錄：呵呵，我去洗澡了，我得睡了，你是個好姑娘。我：啊哈哈哈哈哈！10.自己喜歡唱歌，參加了最權威的音樂節目《中國好聲音》。為了能順利的通過海選，我每天都在家里練歌。今天在家里練習《死里都要愛》，隔壁妹子過來敲門，門一開，她說：“剛才的高音是你唱的吧？真好聽！”我謙虛地說：“過獎了，不好聽。”說完她一耳光打在我臉上：“知道不好聽你還唱？”#搞笑##搞笑段子##搞笑幽默趣聞#阿芙帶來兩個關于長大后孩子和父母的故事，朋友們可以一起看看。有這么一個兒子，他的母親老了，牙齒全壞了，于是他開車帶媽媽去鑲牙。一進牙科診所，醫生就開始推銷他們的假牙，可媽媽卻要最便宜的。大夫不甘心就此罷休，他一邊看著大款兒子，一邊耐心地給他們比較好牙和差牙的本質區別。但是讓醫生很失望的是，這個看起來是大款的兒子卻漠不關心，只顧自己打電話抽雪茄，對他置之不理。大夫含糊其辭地答應了媽媽的要求。此時，母親顫抖著從口袋里掏出一個布袋，一層層打開，拿出錢交了定金，一個星期后準備好來鑲牙。二人走后，醫務室的人開始大罵這位大款兒子…打扮得體，吸的是上等雪茄，可卻不舍得花錢給媽媽鑲一副好牙。就在他們憤怒的時候，卻不想大款兒子回來，他說：”醫生，麻煩你給我媽鑲上最好的烤瓷牙，我出了多少錢也沒關系。但是你千萬不要告訴她真相，我媽媽是一個很節儉的人，我不想讓她不開心。”第二個故事晚上11點我上床了，窗外正下著小雪。鬧鐘突然響了起來，我縮進被窩里，卻忘了買電池。天氣太冷，我不愿再起來。于是我給媽媽打了一個長途電話：媽媽，我鬧鐘沒電池了，明天還要去公司開會，要趕得更早，六點鐘時打電話叫我起床。這時，母親的聲音有點啞，可能是睡著了，便說：“好，好，好。當電話響時，我正在做夢，外面一片漆黑。母親在那邊說：“小桔你快起床了，今天要開會。”五點四十分，我抬起手來。急切地喊道，“我沒叫你六點嗎？”又要再睡一會兒，又被你煩死了母親突然間沒說話，我把電話掛了。起床梳理，然后出去。天太冷了，漫天大雪紛飛，天地之間一片茫茫。在公共汽車月臺上，我使勁跺腳。四周漆黑一片，我身邊卻站著兩個白發老人。老人對老太太說：“你看你一夜沒睡好，早幾個小時就催我了，等那么長時間。”是的，還有五分鐘的車程就能到了。車子終于來了，我上車了。是個非常年輕的小伙子，他開著車，等我上車后，把車開走了。我說：“喂，司機，下面還有兩個老頭，天氣這么冷，人家已經等了很長時間了，你們怎么等他們上車就開？”這孩子很神氣地說：“沒關系，那是我爸爸媽媽！”這是我第一天開車，他們來看我。”突然間，我哭了…看著爸爸的短信：“女兒，媽媽說，是她不好，她一直沒睡好，很早醒來，怕你遲到。”突然間，猶太人有句諺語：“父親給兒子東西，兒子笑；兒子給父親東西，父親哭。”成為一名孝順的孩子，這一生，能讓你欠得太多，而不求回報的只有父母。！1 . 如愿娶了美女上司，很快生了個兒子，老板前來祝賀，出手就是五萬禮錢。我扭頭看到老板攬著老婆的細腰逗我兒子，心里就像打翻了五味瓶，酸甜苦辣咸也不知道是什么滋味。同事和朋友看著我臉上紅一道青一道，有的竊竊私語有的捂嘴偷笑，我硬著頭皮走過去，說：“老板，禮金太重了，意思一下就行了，你怎么能給這么多呢！”老板見我近身，也覺得不好意思，就放開了我老婆的小蠻腰，似笑非笑地看著我說：“這也叫多，你倆都是公司的重臣，跟我這么長時間了，為公司做出了卓越的貢獻，咱們都像一家人！”我老婆也說：“沒錯，咱倆給公司掙了多少錢呀！給十萬也不算多！”老板補充說：“這么著吧，這孩子我認干兒子啦！我再出十萬。”還沒等我表態呢。老婆興奮地說：“好！就這么定了！”老板一聽用手擰了我老婆的臉一把說：“就屬你會算計，見錢眼開的家伙！”轉身就去寫禮單了。我狠狠瞪了老婆一眼，老婆壞笑著說：“怎么樣？后悔了吧！當初甩了人家，非要娶我，看人家多大方。”我依偎過去，肉麻地說：2 . 在電子廠上班睡覺被領道開除了，來到了一新公司，不是很喜歡里面的同事。然后老板還包庇他們，處處給我穿小鞋，我無奈辭職。臨走的時候，我指著老板的鼻子說：早晚有一天，你會餓得來求我！終于，就在昨天，那個老板打電話給我了：喂，我叫的外賣怎么還沒送到？你能不能快點？3 . 閑著無聊高了一個女號，加了哥們的V信。我們越聊越嗨，發了一組美女照片發給他，變聲器煲電話粥。幾天后，說缺錢用，這貨給我打了三回1314，然后我就把號扔了。這小子郁悶地來找我喝酒，我倆喝大了，我不小心說出了真相。后來，我們鬧翻了！4 . 清華大學有一對人人羨慕的神雕俠侶，畢業后女生要去過去留學了。女生紅著眼眶說：我要出國五年，咱們還是分手吧。男生忍住眼淚寫了一張紙條塞給女生，說：如果你愿意等我的話，五年后再打開這張紙條。女生感動得痛哭流涕，心里暗許要單身五年。可是五年后，女生還是單身，她打開字條，淚流滿面，上面寫著：腦！殘，逗你玩呢！5 . 富豪的私生子今年上一年級，每天晚上的家庭作業都很少。于是老師在家長群建議每位家長另外給孩子出些練習題當課外作業。然后，最近公司的事比較多，我又很忙。于是隨便出了幾道加減算術題。兒子看到題很不屑地說：怎么出這么簡單的題給我做，你真以為我的腦子進水了啊!?!?6 . 老媽老爸出差了，就去姐姐家蹭飯，沒想到我剛到就看到了姐姐在打外甥。 我：干嘛啊姐，你這樣打孩子不是這么回事啊，有啥事不能好好談嗎？ 姐：這個熊孩子氣死我了，他今天自己請假說有事不去上課了。 我：那也不能打啊，你要教育他。 姐：他跟老師說他舅舅死了，他要請假回來看他舅舅最后一眼。 我：姐你歇會，讓我來！?7 . 我們車間有一個長得十分漂亮的妹子，她每次到食堂打飯，身后總跟著一大幫多情的小伙子。昨天，妹子拿著勺子在湯盆里攪來攪去，可就是不往自己碗里盛。后面的小伙爭先恐后獻殷勤：妹子，你別急，慢慢攪，哥情愿一直等著你！妹子回眸一笑道：謝謝你們理解我，我這顆假牙是花了2000元鑲的，不把它撈出來，我可舍不得！8 . 舅老爺101歲高齡了，但是身體還是很健康，每天堅持出門遛彎。一天晚飯后，他邊散步邊回憶著自己的一生，突然，他的腦袋“嘭”的撞在一棵大樹上。他非常生氣，正要抬腳踢樹時，看到樹上掛著一個牌子：古樹名木，國槐，100年。舅老爺笑笑，說：“看在我比你大一歲的份兒上，不和你計較了。”9 . 跨年那天，我給五歲的寶貝閨女五張一元錢。閨女興高采烈地問我：“媽媽，你喜歡吃什么冰棒？”我回答：“草莓味的，2塊錢那種。”閨女眉飛色舞的說：“那我給你買個蜜桃冰棒當新年禮物，再給你包個三塊錢的紅包，再給你磕個頭好了！”不說了，帶孩子逛街給她買禮物去......10 . 早上上班的時候，在電梯里遇到了一女孩子。長得特別的漂亮。一直沒有敢上去要聯系方式。直到下了電梯，心里還一直可惜。中午在公司食堂吃飯，那女孩居然坐在了我的對面，我非常緊張。她卻一直默默看著我，欲言又止的樣子。我在想她是不是對我有意思？但是我比較孩羞，只顧埋頭夾菜。終于，她忍不住開口，說：“別再夾我的菜了好嗎？”11 . 今天晚上我和老婆在飯店吃飯。我聽見旁邊一個男的接起電話就問：你是賣車險的嗎？對方說：是。這個男的就說：你們以后別給我打電話了，我說了我沒有車，你們一天給我打這么多電話，我做夢都夢見我有車了，你們知道我醒來有多難受嗎？我現在睡覺做夢都不正常了。電話那頭的笑聲我都能聽見......#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名場面#1·　董事長離婚后娶了個小他15歲的太太，結婚第三天，董事長有個緊急會議，會議還沒結束董事長怒氣沖沖地跑回家，對著床上睡著的太太吼道:“一下午刷走500萬，你干什么了?”太太惺忪的睡眼突然睜開:“沒有呀，我一直在家睡覺，是不是有人盜刷啦?這可不好，我們趕緊報警去吧。”然后董事長和太太一起出門準備去派出所，太太說:“奔馳車鑰匙給我，你幫我旁邊盯著點，我先倒出來。”剛打著火，那董事長還沒上車，只見車子就飛快離去,只留下太太的一句話:“我先回娘家，你氣消了我再回來！”......點個贊，支持一下!　2·　婆婆年過半百，結果卻突然懷孕了，剩下了一個大胖小子。如今小叔子已經到了上小學的你年紀，調皮又機靈。學校的老師們都很喜歡他，經常讓他跑腿拿東西。有一次上數學課的時候，數學老師讓他去辦公室拿圓規，他去了，沒找到。小叔子想著拿圓規是為了畫圓，能畫圓就行，也不一定要圓規。然后，這小家伙就把老師家的鍋蓋拿到了教室里面。　3·　教師資格證到手后，就來到了一所中學當數學老師，月薪30000多塊錢。今天給同學們講課的時候，后排的一個學渣睡著了，我也懶得管他，于是就隨他去了。站在講臺上講著講著，只聽他的手機突然來電話了。學渣慵懶的接了，然后在那邊閉著眼睛說說笑笑。我當時也不講課了，停下來聽他講，差不多一分鐘后，應該是他朋友問他在干嘛。他愣了一下，然后終于反應過來了，忘情的站起來大喊了一句：完了，我還在上課，我還以為是做夢呢。#搞笑段子#"　4·　暑假那會，帶兒子回去鄉下游玩。有一天，來到一個院子里，兒子想跟小伙伴一起玩，但是手里的零食又舍不得吃。于是兒子跑過去問爺爺：“爺爺，你的牙齒還能咬得動嗎？”爺爺說：“不行啊，年紀大了牙齒都掉光了。”于是兒子拿出一包開心果說：“爺爺，我先暫時交給你保管，我先去玩了。”兒子剛走，爺爺戴上假牙，嘚瑟地說：“想不讓我吃，我偏要吃！”　5·　一個職業殺手接了一單，正要行動時接到要殺之人的電話，說愿出雙倍價錢殺他的人。殺手猶豫了一下，設法將他們兩人約到了一起：你們都找我殺對方，干脆你們報價吧，誰出的錢少，誰死。報價開始，在殺手一次又一次猶豫中價格越來越高，但最終還是有了結果。結果是兩人同時掏槍對準了殺手。"　6·　董事長迷上了直播，這天晚上看直播時發現有個人好像他的前妻，點開一看，果然是前妻。前妻穿著水手制服，正喝著紅酒跟人互動真心話，于是土豪刷了個火箭，問前妻現在感情生活如何？前妻答：“感情空窗期！”土豪心里竟然有點激動，又刷了個禮物問她：“你前夫是個怎樣的人？”前妻沉默的放下酒杯，臉上帶著些許憂傷：“都已經死五年了，還提他干嘛？　7·　大壯特別胖，去一家自助餐面試服務員。店長看大壯胖，覺得錄用后員工餐會吃很多，就拒絕了。從此以后，大壯每天都去這家自助餐去吃飯，一個星期后，店長握住大壯的手說：別再糟蹋我們餐廳了，我們餐廳每天都虧本，我錄用你還不行嗎！！　8·　打游戲的時候想抽煙，發現家里一根煙都找不到。我讓媳婦去給我買一包14塊錢的利群煙。媳婦伸手向我要錢，我腦子一抽用微信轉給她一百塊錢。然后對她說：我沒有零錢了，給你張一百的，剩下的給我找回來。讓我想不到是，媳婦給我發回一個五十，一個二十，一個十塊，一個五塊的和一個一塊的紅包。　9·　爺爺坐火車，列車員前來檢票時，他竟找不到票了，急得滿頭大汗。列車員說：“找不到就算了，再補張票好了。”他說道：“這怎么可以，找不到那張票，我就不知道我要去哪里了！”二,“醫生，我的聽力不好。”“你吸煙嗎？”“是的。”“喝酒呢？”“經常喝。”“對女人感興趣嗎？”“那還用說！”“那就把這些惡習全部戒掉。”“就為了聽得清楚些？休想！”　10·　男：“我沒錢。”女：“我不介意，沒有錢可以掙。”男：“我沒房子。”女：“我不介意，沒房子可以租。”男：“我沒車。”女：“我不介意，沒車可以擠地鐵。”男：“我這也不好那也不好，那你到底愛我什么？”女：“誰愛你啊！”　#搞笑幽默趣聞#　　　　#幽默搞笑段子#母親，您好! 我最敬愛的母親跨過了八十的大坎，何其幸運! 在我們兄弟姐妹也在奔六奔五的路上，每次回家，都能夠看到家中端坐的老母親，感受她慈祥眼神中流露出來的期盼，真的是一種特別想炫耀的幸福。 血壓高，吃藥成了每天的日常，去痛片成為她認為最有效的好藥。加之前幾年的一次腦梗塞，留下了后遺癥，右手再也不像從前那樣靈活。母親，曾經也是彎眉俊眼，曾經也是走路如風。生育了兩兒兩女，成為她一生的驕傲。 那時候，母親很少過問我們的學習，不是她沒有文化，她曾經是村里為數不多的高校生，曾經當過一段時間老師。只是因為她要操持的太多太多。家里沒有多少糧食，生產隊分配的玉米、土豆，根本不夠吃。媽媽把蘿卜攃成絲、片晾干，白菜腌成酸菜、介根制成咸菜，這樣可以讓一日三餐不會斷頓，“副食”看起來也有些花樣。家里人的衣服、鞋子、鞋底，都靠她燈下的飛針走線，棉衣被褥需要拆洗。所以即使沒有媽媽的督促，我們都很聽話，可以自己完成作業。 那時的生活條件很艱苦，隊里分的谷子要在土炕上烘干，我們睡覺時那種濕熱的感覺和彌漫著的潮氣味道成為苦澀的記憶。家里和泥打碳做飯洗碗，沒有一樣可以離得開母親。她白天參加生產隊勞動，回家還有一大堆家務等著她。本來在娘家也是嬌嬌女，而今卻被生活錘煉成一個無所不能的硬漢子。1983年，我的父親因患食道癌離世，年僅44歲。第二年受的到失子打擊的爺爺也去世。生離死別就這樣一而再地打擊著母親，她的淚就是在那時流干。當時我們兄弟姐妹四個，只有一個成家，母親的心里像壓著大石頭，沉甸甸的，透不過氣來。但她知道，她的淚水，她的柔弱，不能改變家庭的命運，因此堅強是她唯一的選擇。 而今，跨過八十大坎，盡管，她安的假牙本來可以吃一些比較硬的東西，但是近來又因為一顆真牙的退休造成整體的“罷工”。媽媽打電話告訴我:“買回去的月餅她不能吃了。一吃，假牙都掉下來了”那一刻，我感覺心疼。尤其是在她腦梗后，右腿右胳膊右手再也不像過去那樣靈便，吃飯鍛煉用左手，吃飯湊合著，她不想麻煩別人，怕拖累別人。日子好過了，吃不愁，穿不愁，媽媽做夢也想不到，能夠住上高樓，自來水，天然氣，嘎巴一擰，燃氣灶就能做飯，再不用和泥打碳，不用冬天生火爐，可是年事已高的媽媽已經不能盡情享受了。過去因為沒有錢吃不上的好東西現在卻不能享用。即使這樣，媽媽也是非常開心。她感恩命運讓她過上這樣的生活，看著兒女都成家立業，孫子孫女外甥皆有，兒女們經常回家看看，母親心里寬慰了許多。 我的母親很平凡，但很堅韌。我特別看重現在的每一天，因為我們的生活里有母親的參與而感覺幸福，母親也因為有我們的陪伴而感覺欣慰。愛，就是這樣傳承著，一代接一代。 是啊！人活一世，吃多少苦，受多少累，只要一代又一代接力下去，這樣的家，才是家的樣子。那么，曾經的苦難磨礪，曾經的悲歡離合，又算什么呢？回頭想想，似乎過去所付出的一切都是值得的。我弟弟去世兩年了。有一天我在手機里翻到他原來的號碼。一時忍不住發了：弟！姐想你了。你在那邊要好好的！一會兒回我：姐！我也想你、想爸媽！我瞬間淚崩！馬上打過去。一個小弟弟接了。我和他聊了好久。仿佛我弟真的回來了。現在我和這個小弟弟節日都互發問候短信2. 我一次去老家，結果我十四歲的表妹在家，她正在沙發上吃著零食。看到旁邊有個蟲子，就用特別嗲的聲音撒嬌：姐姐，蟲，有蟲。我說你怕蟲嗎？她說不怕啊。結果就沒有理那只蟲子，繼續吃喝，還吃的很有食欲。我說二妹，桌子上有蟲，她特別淡定的把蟲捉起來，慢悠悠的把蟲扯成兩節，丟進了垃圾桶.....  3. 春節快到了，又到了每年的相親旺季，今天我陪著發小去相親。我們到了約定的地點，半小時吃飯的時間，女孩吐了三回。發小說道：你是不是身體不舒服？還是菜不合胃口？女孩淡定的說道：我沒事，再跟你確認一下，門口那輛寶馬是不是你的？發小：是啊！女孩：那我們繼續吃飯吧！  4. 剛剛看了一道奧數比賽的模擬題，非常的奇葩！！題目是：小強的體重是多少？？A，5g；B，50g；C，50kg；D，500kg。然后有網友選的A，最后被打了一個紅叉叉，當看到正確答案是C時，網友當場就火了，在下面評論道：老師腦子有病吧！！蟑螂有這么大個的？？  5. 老丈人去外國旅游，玩了一個月終于要回家，在碼頭上發現假牙忘在了旅館里。工作人員說沒事，打了個電話，告訴了老丈人家的地址郵過去。結果，旅館寄出去的快遞用的飛機，老丈人還沒到家假牙到家了，丈母娘，老婆還有小舅子哭的不行，家里都開鍋了，這怎么光剩牙了！給老丈人打電話，還因為在公海里，沒信號......  6. 昨天老板跟我說只要明天早上六點弄完這個合同這三萬塊錢，我就可以拿走，當時我就心動了。我趕忙加班，一直做到三點才做完，拿著三萬塊錢回了家。回到家直接在窗上睡著了，做了一個奇怪的夢，夢見我開著越野車帶著三個美女，開了很久很久后來油門一踩，前面的路突然變成了懸崖。當時我的心仆通跳了一下，還是掉了下去，車上的三個人都在罵我，后來應該是死了。就看到眼前一片漆黑，還有一趟小字:“兄弟，趕緊醒醒吧，編不下去啦！”  7. 今年春節我買了一大堆的禮物回家過年，只為了在親朋好友面前炫耀自己。到我家后我打開門一看，好久不見感覺表姐她又胖了好多。于是，我好奇的問：都吃啥好東西了？？表姐嘆一口氣：別提了，我今年弟一次去男友家過年。坐車坐的頭暈，下車就吐了，未來婆婆以為我懷孕了，給我各種補！！  8. 和室友同時喜歡上了校花，我們決定用籃球競爭，誰輸了誰就退出。打球的時候我太想贏了，結果不小心扭了腳。到了晚上準備洗腳的時候，我發現腳底板都已經黑紫黑紫的了。瞬間嚇癱了，兩個舍友大半夜的把我從六樓抬下去，又抬到醫務室。醫生敲敲抹抹，又用棉簽沾了點酒精擦擦，特別無奈的說：回去好好洗洗腳，你的拖鞋掉色了…… #搞笑# #搞笑段子# #幽默笑話#1、老板娘在家和情人私會，，不巧老板正回來，她把情人藏在衣柜里面。老板問她在做啥？她說正在睡覺，然后老板開始同老婆辦正事，小白臉忍不住笑了。老板問哪來的聲音？是不是小偷呀！老板從衣柜里拉出情夫，老婆狠狠地扇幾嘴巴，你偷東西了嗎？偷得偷笑。他們把小偷教育后放出家門，奉勸男兒們快換成專用鎖，防止開鎖專家，同時防備"小偷"的開鎖功?2、 開車去辦事，回來發現車鑰匙鎖車里了，打不開。打車回家取鑰匙，車費42元。回到停車處突然發現拿錯了一把鑰匙。又打車回家換鑰匙，車費44元。回來發現車不見了，原來車被交警拖走了。打車去交警隊辦完手續，車費11元，打車去停車場車費9元，交了10元停車費，總算拿到車了……3、 小舅子高中畢業也不找工作，整天買彩票，做夢能一夜暴富。就在上個月，他買的大樂透終于中獎了，而且是一等獎！得知此事，小舅子不是查詢獎金數額去兌獎，而是帶著老婆孩子，訂機票，去全球各地旅游，消費了十幾萬塊。完事回來去兌獎，得知當期中獎人數多，獎金只有一千九百多！4、 晚上吃完飯，我們一家三口都會去散步，老婆總是走在前面，我和兒子走在后面。有一次，我問老婆：“為什么你總要走在前面，我走在后面？”老婆笑了笑，說：“電視上，你見過領道走在后面保鏢走在前面的嗎？”唉喲我去，還真是這么回事兒......5、 我老爸是一位公司老總，我跟老爸在公司幫忙。時間久了，我和公司前臺的一美女戀愛了。上星期，女朋友帶我去了她老家。到了以后，未來丈母娘問我：“孩子，會切水果嗎？”由于我經常玩一個叫切水果的游戲，我說：“會，切得還很好呢！”未來丈母娘：“太好了，我家開了個水果加工廠，今天有個工人請假，缺人手，你去頂上吧！”我：……"6、 我和媳婦剛結婚一年，媳婦就懷孕了。如今才懷孕兩個月，媳婦的孕吐卻十分嚴重。昨天下午，我在加班，媳婦一個人開車去產檢。胃里突然一陣翻江倒海，最后媳婦實在是撐不住了，趕緊剎車打開窗戶吐。就在這時，有個男人從旁邊經過，一臉難以置信地看著我媳婦。嘴里嘟囔著：我去，開車把自己給開暈車了？7、 每當高考成績公布之后，就會涌現出一大批新的物種。他們叫稱作做復讀雞，壽命從1年到數年不等！然后有可能進化成另一種生物：大學狗。再經過4年的血洗，將進化成不同的分支。比如程序猿、攻城獅、公務猿、教獅、個體狐、經貍、司雞……8、 今天老丈人六十大壽，我和老婆去給老丈人祝壽。為此我專門在網上買了一箱正宗的貴州茅臺原漿。晚上老丈人放飛了自我，兩人喝了好幾瓶，老丈人最后吐得稀里嘩啦的。過了一會開始吃飯，老丈人卻一動不動。我：爸，你怎么不吃啊，吃點東西墊墊。老丈人搖搖頭，低聲說：沒法吃，剛剛假牙被馬桶沖走了。?9、 周末的時候，小黃帶著小麗去逛野生動物園。在野狼園里，他倆下車近處看野狼，突然狼群沖他們襲來。小黃摔下小麗開車就跑，幸好工作人員將女生救下。小麗對著小黃狠狠的甩了他兩巴掌，怒罵道：“你個王八蛋，竟然丟下我不管。”小黃捂著臉說：“你不是學過防狼術嗎，還怕狼嗎！”10、 和女友在一起很多年了，今天弟一天見他的父母，心里特別的緊張。閑著沒事，就在玩桌子上的地球儀，看見上面有一個紅點。我就用手指碰了一下，結果地球儀直接就裂開了，從中掉出一沓現金。屋里的人一下子圍了過來，而老丈人則兩眼冒火地瞪著我。#搞笑經典名場面# #搞笑幽默趣聞# #搞笑#父母給孩子東西，孩子笑；孩子給父母東西，父母哭，你覺得對嗎？阿芙帶來兩個故事，朋友們可以一起看看。有這么一個兒子，他的母親老了，牙齒全壞了，于是他開車帶媽媽去鑲牙。一進牙科診所，醫生就開始推銷他們的假牙，可媽媽卻要最便宜的。大夫不甘心就此罷休，他一邊看著大款兒子，一邊耐心地給他們比較好牙和差牙的本質區別。但是讓醫生很失望的是，這個看起來是大款的兒子卻漠不關心，只顧自己打電話抽雪茄，對他置之不理。大夫含糊其辭地答應了媽媽的要求。此時，母親顫抖著從口袋里掏出一個布袋，一層層打開，拿出錢交了定金，一個星期后準備好來鑲牙。二人走后，醫務室的人開始大罵這位大款兒子…打扮得體，吸的是上等雪茄，可卻不舍得花錢給媽媽鑲一副好牙。就在他們憤怒的時候，卻不想大款兒子回來，他說：”醫生，麻煩你給我媽鑲上最好的烤瓷牙，我出了多少錢也沒關系。但是你千萬不要告訴她真相，我媽媽是一個很節儉的人，我不想讓她不開心。”第二個故事晚上11點我上床了，窗外正下著小雪。鬧鐘突然響了起來，我縮進被窩里，卻忘了買電池。天氣太冷，我不愿再起來。于是我給媽媽打了一個長途電話：媽媽，我鬧鐘沒電池了，明天還要去公司開會，要趕得更早，六點鐘時打電話叫我起床。這時，母親的聲音有點啞，可能是睡著了，便說：“好，好，好。當電話響時，我正在做夢，外面一片漆黑。母親在那邊說：“小桔你快起床了，今天要開會。”五點四十分，我抬起手來。急切地喊道，“我沒叫你六點嗎？”又要再睡一會兒，又被你煩死了母親突然間沒說話，我把電話掛了。起床梳理，然后出去。天太冷了，漫天大雪紛飛，天地之間一片茫茫。在公共汽車月臺上，我使勁跺腳。四周漆黑一片，我身邊卻站著兩個白發老人。老人對老太太說：“你看你一夜沒睡好，早幾個小時就催我了，等那么長時間。”是的，還有五分鐘的車程就能到了。車子終于來了，我上車了。是個非常年輕的小伙子，他開著車，等我上車后，把車開走了。我說：“喂，司機，下面還有兩個老頭，天氣這么冷，人家已經等了很長時間了，你們怎么等他們上車就開？”這孩子很神氣地說：“沒關系，那是我爸爸媽媽！”這是我第一天開車，他們來看我。”突然間，我哭了…看著爸爸的短信：“女兒，媽媽說，是她不好，她一直沒睡好，很早醒來，怕你遲到。”突然間，猶太人有句諺語：“父親給兒子東西，兒子笑；兒子給父親東西，父親哭。”成為一名孝順的孩子，這一生，能讓你欠得太多，而不求回報的只有父母。