夢見掉了三顆假牙(夢見掉了幾顆假牙):小說
小說描述::~《夢想》~老王在種菜,掙錢不太快。回憶去種牙,一顆八千塊。老王很糾結,做夢想發財。夢中當牙醫,假牙一麻袋。患者排長隊,金錢滾滾來。大笑夢中醒,一地大白菜。1950年,撫順戰犯管理所日偽戰犯生活待遇標準如下:按在押戰犯的原職務區別對待,分為大、中、小灶三個級別。給予大灶待遇的是校級以下官兵;給予中灶待遇的是校級或相當于校級的文職官員;給予小灶待遇的是將級和文官簡任二等以上的官員。每人每天供給標準:大灶主食細糧1斤,粗糧5兩,豆油2錢,菜金4200元(東北幣,下同),相當于當時中等人家的生活水平;中灶主食細糧1斤半,豆油5錢,菜金10400元;小灶主食細糧1斤半,豆油7錢,菜金15400元。這種優厚的伙食標準,充分體現了黨和政府對改造戰犯工作的決心和革命人道主義精神,對戰犯的教育改造起到了積極的感化作用。不過,戰犯們在改造初期卻毫無感激之情。他們一方面公然叫要吃得更好一些,說“將來日本政府有能力償還”;一方面故意搗亂,把好端端的大米飯倒進便所里,然后又叫喊著“吃不飽”、“受虐待”!甚至把粗糧飯團成一團保存下來,準備向聯合國“控訴”。日本高級戰犯中將師團長鈴木啟久,自感罪惡深重,憂郁多疑,不敢徹底交罪。當他生病時,管理所提供病號飯,他疑心是赴刑前的“送命宴”,盯著碗里的一條魚,擦眼抹淚、自哀自嘆地說:“敗戰之將不如兵,盤中之魚隨便夾呀!”當時,炊事班共二十幾名同志,炊事班長劉盛清不止一次地向組織上提出要求調動工作。他說:“我過去被他們抓去當勞工,連一頓飽飯都吃不上,還要遭他們的毒打。現在,所里給他們這樣優厚待遇,讓他們成天吃大魚大肉,我真想不通!”炊事班副班長韓珍山氣憤地說:“我一見到這幫家伙,氣就不打一處來。過去受他們的氣,今天還要給他們做飯!若不是組織上派我來,我才不干!”看到戰犯的猖狂表現時,炊事班的同志就更加氣憤。所以,米不淘凈就下鍋,有時軟有時硬;菜不洗凈就下鍋,有時咸有時淡。他們說:“槽里有草,餓不死驢,愛吃不吃。”個別看守員也不認真刷洗盛飯的木桶,飯菜送進監房門外,用腳踢飯桶大喊:“快快地米西!”這就更加引起戰犯們的對抗。后來在所長的耐心教育下,管理人員很快轉變了思想和工作態度,在押的日本戰犯的思想也逐步發生了變化。當時日本戰犯把管理人員都稱之為“班長”。戰犯中村指著里熱氣騰騰的大米飯,笑瞇瞇地對炊事員說:“這米飯大大地好吃,菜的味道也好,班長大大辛苦了。”另一名叫田中的戰犯搶著說:“我的體重大大增加了,每餐都吃兩大碗。”隨著認罪教育的深入發展,戰犯們的思想斗爭開始激烈起來,不少人因夜間失眠飲食減退。在這種情況下,為了配合認罪教育的深入開展,又從沈陽聘請三名廚師,從哈爾濱聘請一名面包師。設備上又增購了切面機、絞肉機、電冰箱,還新改建一處30余平方米的面包爐,每天可烤制各種面包1000余斤。每周還讓他們吃上一二次打鹵面、熱湯面或炸醬面。為了讓戰犯們吃到新鮮蔬菜,又在戰犯管理所外的將軍溝開辟了一處菜園約40畝。還圈養了幾十頭肥豬、兩頭荷蘭種奶牛和幾百只雞。監內新建一處暖窖,冬季也可吃到新鮮蒜苗和其他一些新鮮蔬菜。還建一處容納幾萬斤的菜窖,能吃到下一年的4、5月份,接上新菜下來時還有富余。為了讓他們能吃到日本民族風味的成菜,還特意從沈陽三經街菜購來“大根”、“酸杏”、“甜蒜”和“日本大醬”等。為讓日本戰犯能吃到日本人愛吃的饃季(即打糕),在節假目還特地從糧庫買來粳米,從朝鮮族老鄉家中借來做打糕用的石臼和木極,組織十幾名會做打糕的日本戰犯參加制作。炊事班還經常給他們做日本風味的“四喜飯”。這種飯,是用紫菜當皮,鋪好,把做熟的大米飯敷在上面,中間放些熟魚、熟肉、香腸等,然后卷成約6寸長的長條卷,粗細約有1寸半到2寸之間,吃的時候用刀切成3至4塊不等。此外,還經常給他們做油炸胡蘿卜,他們把這種食品叫做“甜不辣”,非常喜歡吃。還有每逢農歷正月初一煮水餃,正月十五煮元宵,端午節包粽子、煮雞蛋,八月中秋給每人兩塊月餅。每逢五一、十ー、新年、春節等節日,還發給瓜子、花生、蘋果、橘子、糖果等。戰犯阿部清二說:“實行這種人道主義的寬大待遇,就是鐵打的心腸,也會被融化的。”戰犯菊池義幫在一次座談會上說:“來到管理所的前3年,我一直是反抗的。我的轉變是從第3年的除夕開始的。那一天,管教先生給屋里送來了大堆花生和橘子。大家吃著的時候,我忽然想起了我當兵來到中國,對中國人民所犯下的不可饒恕的滔天大罪。自己理應受到嚴懲,可是,而今我卻待在屋子里,吃得飽飽的,給耐洗的衣服穿。不管怎么反抗,一次也沒有被斥責過,甚至把我的假牙也給修理好了。”“吃著送來的花生,我才忽然想到受著這樣優厚的待遇。難道這是在做夢嗎?中國工作人員從來不說一句仇恨的話。我這樣想著想著,忽然高興起來。我認識到了,這是中國人民把我從罪惡的深淵中拯救出來,喚起了我良心上的真正的轉變。”(照片為管理所招待古海忠之等戰犯前來探望的家屬們)1,昨晚,我和老公洗完澡以后就上床睡覺了,睡得迷迷糊糊的時候,突然感覺有人鎖住了我的脖子,感覺就是一個抱摔,我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說,他做夢見義勇為和小偷搏斗呢,當時我就流汗了,這年頭睡覺還能出生命危險啊!2.老師:小時候父母給我們買牙箍,當父母老了,我們給他們買假牙,這種行為叫什么?小新:我知道,叫以牙還牙!3.四歲的妹妹要吃鯽魚罐頭,吃不著就在那又哭又鬧。無奈,我跑到超市買了一瓶鯽魚罐頭回來。我爸接過罐頭,費了好大的勁怎么都擰不開,于是,就放到一邊。這時候,下班回家的媽媽見桌子上有一瓶罐頭,還沒開封,拿過來隨手就給擰開了。我爸沉默半晌,對我憋出了一句:“當年我就是看上了你媽的絕世神功!”4.公公在飯店吃飯,點了份牛肉,怎么都咬不動,就叫服務員過來說:“咋咬不動??”服務員說:“能咬東西,牛肉就這樣的!!”公公氣地說:“誰能咬動我叫誰爹。”服務員可能認為牛肉真咬不動,就去找經理說說。誰知一會服務員牽著條狗過來了.......5。前一段時間里面,我就認識了一個非常喜歡裝的人,有一天我們出去吃飯時,就聽到他說:“哎,我們這種海歸已經用不慣筷子了。”我就大聲的說了一句:“服務員,給這位點了麻婆豆腐的先生上一套刀叉。”那人就愣愣的看著我。6.很清楚自己的長相,所以當我伸出手你是不會跟我走,于是我伸出腿把你絆了一跤,你果然爬起來追著我跑。我不得不承認:自古深情留不住,總是套路得人心!很不錯啊!7.兩口子牽著孩子來打麻將了,孩子很無聊,開始裝哭,還是沒人理他,他用各種聲音都哭了一遍,然后問:“媽,等你死的時候,你看我用哪個聲音哭你可以接受?”8.漲了工資正買了菜回家,一到家就看到爸媽在大眼瞪小眼。我就問他們:你們怎么吵架啦?我爸說:“都是你,這么大了還沒有媳婦,要是你給我們生一個孫子玩,我們至于吵架嗎?”我心想:老爸你這是來了一招調虎離山啊?果然我媽改瞪我了,然后完全不理我爸,然后就直接指著我開罵了。9. 前段時間,閨蜜一直在跟我炫耀她的男神。閨蜜:我的男神很陽光,就是有點貪睡,但超級愛干凈,還經常夸我是個好姑娘呢!呦!看不出來呀,這貨還能把男神追到手了!直到有一天無意中看到他們的聊天記錄:呵呵,我去洗澡了,我得睡了,你是個好姑娘。我:啊哈哈哈哈哈!10.自己喜歡唱歌,參加了最權威的音樂節目《中國好聲音》。為了能順利的通過海選,我每天都在家里練歌。今天在家里練習《死里都要愛》,隔壁妹子過來敲門,門一開,她說:“剛才的高音是你唱的吧?真好聽!”我謙虛地說:“過獎了,不好聽。”說完她一耳光打在我臉上:“知道不好聽你還唱?”#搞笑##搞笑段子##搞笑幽默趣聞#阿芙帶來兩個關于長大后孩子和父母的故事,朋友們可以一起看看。有這么一個兒子,他的母親老了,牙齒全壞了,于是他開車帶媽媽去鑲牙。一進牙科診所,醫生就開始推銷他們的假牙,可媽媽卻要最便宜的。大夫不甘心就此罷休,他一邊看著大款兒子,一邊耐心地給他們比較好牙和差牙的本質區別。但是讓醫生很失望的是,這個看起來是大款的兒子卻漠不關心,只顧自己打電話抽雪茄,對他置之不理。大夫含糊其辭地答應了媽媽的要求。此時,母親顫抖著從口袋里掏出一個布袋,一層層打開,拿出錢交了定金,一個星期后準備好來鑲牙。二人走后,醫務室的人開始大罵這位大款兒子…打扮得體,吸的是上等雪茄,可卻不舍得花錢給媽媽鑲一副好牙。就在他們憤怒的時候,卻不想大款兒子回來,他說:”醫生,麻煩你給我媽鑲上最好的烤瓷牙,我出了多少錢也沒關系。但是你千萬不要告訴她真相,我媽媽是一個很節儉的人,我不想讓她不開心。”第二個故事晚上11點我上床了,窗外正下著小雪。鬧鐘突然響了起來,我縮進被窩里,卻忘了買電池。天氣太冷,我不愿再起來。于是我給媽媽打了一個長途電話:媽媽,我鬧鐘沒電池了,明天還要去公司開會,要趕得更早,六點鐘時打電話叫我起床。這時,母親的聲音有點啞,可能是睡著了,便說:“好,好,好。當電話響時,我正在做夢,外面一片漆黑。母親在那邊說:“小桔你快起床了,今天要開會。”五點四十分,我抬起手來。急切地喊道,“我沒叫你六點嗎?”又要再睡一會兒,又被你煩死了母親突然間沒說話,我把電話掛了。起床梳理,然后出去。天太冷了,漫天大雪紛飛,天地之間一片茫茫。在公共汽車月臺上,我使勁跺腳。四周漆黑一片,我身邊卻站著兩個白發老人。老人對老太太說:“你看你一夜沒睡好,早幾個小時就催我了,等那么長時間。”是的,還有五分鐘的車程就能到了。車子終于來了,我上車了。是個非常年輕的小伙子,他開著車,等我上車后,把車開走了。我說:“喂,司機,下面還有兩個老頭,天氣這么冷,人家已經等了很長時間了,你們怎么等他們上車就開?”這孩子很神氣地說:“沒關系,那是我爸爸媽媽!”這是我第一天開車,他們來看我。”突然間,我哭了…看著爸爸的短信:“女兒,媽媽說,是她不好,她一直沒睡好,很早醒來,怕你遲到。”突然間,猶太人有句諺語:“父親給兒子東西,兒子笑;兒子給父親東西,父親哭。”成為一名孝順的孩子,這一生,能讓你欠得太多,而不求回報的只有父母。!1 . 如愿娶了美女上司,很快生了個兒子,老板前來祝賀,出手就是五萬禮錢。我扭頭看到老板攬著老婆的細腰逗我兒子,心里就像打翻了五味瓶,酸甜苦辣咸也不知道是什么滋味。同事和朋友看著我臉上紅一道青一道,有的竊竊私語有的捂嘴偷笑,我硬著頭皮走過去,說:“老板,禮金太重了,意思一下就行了,你怎么能給這么多呢!”老板見我近身,也覺得不好意思,就放開了我老婆的小蠻腰,似笑非笑地看著我說:“這也叫多,你倆都是公司的重臣,跟我這么長時間了,為公司做出了卓越的貢獻,咱們都像一家人!”我老婆也說:“沒錯,咱倆給公司掙了多少錢呀!給十萬也不算多!”老板補充說:“這么著吧,這孩子我認干兒子啦!我再出十萬。”還沒等我表態呢。老婆興奮地說:“好!就這么定了!”老板一聽用手擰了我老婆的臉一把說:“就屬你會算計,見錢眼開的家伙!”轉身就去寫禮單了。我狠狠瞪了老婆一眼,老婆壞笑著說:“怎么樣?后悔了吧!當初甩了人家,非要娶我,看人家多大方。”我依偎過去,肉麻地說:2 . 在電子廠上班睡覺被領道開除了,來到了一新公司,不是很喜歡里面的同事。然后老板還包庇他們,處處給我穿小鞋,我無奈辭職。臨走的時候,我指著老板的鼻子說:早晚有一天,你會餓得來求我!終于,就在昨天,那個老板打電話給我了:喂,我叫的外賣怎么還沒送到?你能不能快點?3 . 閑著無聊高了一個女號,加了哥們的V信。我們越聊越嗨,發了一組美女照片發給他,變聲器煲電話粥。幾天后,說缺錢用,這貨給我打了三回1314,然后我就把號扔了。這小子郁悶地來找我喝酒,我倆喝大了,我不小心說出了真相。后來,我們鬧翻了!4 . 清華大學有一對人人羨慕的神雕俠侶,畢業后女生要去過去留學了。女生紅著眼眶說:我要出國五年,咱們還是分手吧。男生忍住眼淚寫了一張紙條塞給女生,說:如果你愿意等我的話,五年后再打開這張紙條。女生感動得痛哭流涕,心里暗許要單身五年。可是五年后,女生還是單身,她打開字條,淚流滿面,上面寫著:腦!殘,逗你玩呢!5 . 富豪的私生子今年上一年級,每天晚上的家庭作業都很少。于是老師在家長群建議每位家長另外給孩子出些練習題當課外作業。然后,最近公司的事比較多,我又很忙。于是隨便出了幾道加減算術題。兒子看到題很不屑地說:怎么出這么簡單的題給我做,你真以為我的腦子進水了啊!?!?6 . 老媽老爸出差了,就去姐姐家蹭飯,沒想到我剛到就看到了姐姐在打外甥。 我:干嘛啊姐,你這樣打孩子不是這么回事啊,有啥事不能好好談嗎? 姐:這個熊孩子氣死我了,他今天自己請假說有事不去上課了。 我:那也不能打啊,你要教育他。 姐:他跟老師說他舅舅死了,他要請假回來看他舅舅最后一眼。 我:姐你歇會,讓我來!?7 . 我們車間有一個長得十分漂亮的妹子,她每次到食堂打飯,身后總跟著一大幫多情的小伙子。昨天,妹子拿著勺子在湯盆里攪來攪去,可就是不往自己碗里盛。后面的小伙爭先恐后獻殷勤:妹子,你別急,慢慢攪,哥情愿一直等著你!妹子回眸一笑道:謝謝你們理解我,我這顆假牙是花了2000元鑲的,不把它撈出來,我可舍不得!8 . 舅老爺101歲高齡了,但是身體還是很健康,每天堅持出門遛彎。一天晚飯后,他邊散步邊回憶著自己的一生,突然,他的腦袋“嘭”的撞在一棵大樹上。他非常生氣,正要抬腳踢樹時,看到樹上掛著一個牌子:古樹名木,國槐,100年。舅老爺笑笑,說:“看在我比你大一歲的份兒上,不和你計較了。”9 . 跨年那天,我給五歲的寶貝閨女五張一元錢。閨女興高采烈地問我:“媽媽,你喜歡吃什么冰棒?”我回答:“草莓味的,2塊錢那種。”閨女眉飛色舞的說:“那我給你買個蜜桃冰棒當新年禮物,再給你包個三塊錢的紅包,再給你磕個頭好了!”不說了,帶孩子逛街給她買禮物去......10 . 早上上班的時候,在電梯里遇到了一女孩子。長得特別的漂亮。一直沒有敢上去要聯系方式。直到下了電梯,心里還一直可惜。中午在公司食堂吃飯,那女孩居然坐在了我的對面,我非常緊張。她卻一直默默看著我,欲言又止的樣子。我在想她是不是對我有意思?但是我比較孩羞,只顧埋頭夾菜。終于,她忍不住開口,說:“別再夾我的菜了好嗎?”11 . 今天晚上我和老婆在飯店吃飯。我聽見旁邊一個男的接起電話就問:你是賣車險的嗎?對方說:是。這個男的就說:你們以后別給我打電話了,我說了我沒有車,你們一天給我打這么多電話,我做夢都夢見我有車了,你們知道我醒來有多難受嗎?我現在睡覺做夢都不正常了。電話那頭的笑聲我都能聽見......#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名場面#1· 董事長離婚后娶了個小他15歲的太太,結婚第三天,董事長有個緊急會議,會議還沒結束董事長怒氣沖沖地跑回家,對著床上睡著的太太吼道:“一下午刷走500萬,你干什么了?”太太惺忪的睡眼突然睜開:“沒有呀,我一直在家睡覺,是不是有人盜刷啦?這可不好,我們趕緊報警去吧。”然后董事長和太太一起出門準備去派出所,太太說:“奔馳車鑰匙給我,你幫我旁邊盯著點,我先倒出來。”剛打著火,那董事長還沒上車,只見車子就飛快離去,只留下太太的一句話:“我先回娘家,你氣消了我再回來!”......點個贊,支持一下! 2· 婆婆年過半百,結果卻突然懷孕了,剩下了一個大胖小子。如今小叔子已經到了上小學的你年紀,調皮又機靈。學校的老師們都很喜歡他,經常讓他跑腿拿東西。有一次上數學課的時候,數學老師讓他去辦公室拿圓規,他去了,沒找到。小叔子想著拿圓規是為了畫圓,能畫圓就行,也不一定要圓規。然后,這小家伙就把老師家的鍋蓋拿到了教室里面。 3· 教師資格證到手后,就來到了一所中學當數學老師,月薪30000多塊錢。今天給同學們講課的時候,后排的一個學渣睡著了,我也懶得管他,于是就隨他去了。站在講臺上講著講著,只聽他的手機突然來電話了。學渣慵懶的接了,然后在那邊閉著眼睛說說笑笑。我當時也不講課了,停下來聽他講,差不多一分鐘后,應該是他朋友問他在干嘛。他愣了一下,然后終于反應過來了,忘情的站起來大喊了一句:完了,我還在上課,我還以為是做夢呢。#搞笑段子#" 4· 暑假那會,帶兒子回去鄉下游玩。有一天,來到一個院子里,兒子想跟小伙伴一起玩,但是手里的零食又舍不得吃。于是兒子跑過去問爺爺:“爺爺,你的牙齒還能咬得動嗎?”爺爺說:“不行啊,年紀大了牙齒都掉光了。”于是兒子拿出一包開心果說:“爺爺,我先暫時交給你保管,我先去玩了。”兒子剛走,爺爺戴上假牙,嘚瑟地說:“想不讓我吃,我偏要吃!” 5· 一個職業殺手接了一單,正要行動時接到要殺之人的電話,說愿出雙倍價錢殺他的人。殺手猶豫了一下,設法將他們兩人約到了一起:你們都找我殺對方,干脆你們報價吧,誰出的錢少,誰死。報價開始,在殺手一次又一次猶豫中價格越來越高,但最終還是有了結果。結果是兩人同時掏槍對準了殺手。" 6· 董事長迷上了直播,這天晚上看直播時發現有個人好像他的前妻,點開一看,果然是前妻。前妻穿著水手制服,正喝著紅酒跟人互動真心話,于是土豪刷了個火箭,問前妻現在感情生活如何?前妻答:“感情空窗期!”土豪心里竟然有點激動,又刷了個禮物問她:“你前夫是個怎樣的人?”前妻沉默的放下酒杯,臉上帶著些許憂傷:“都已經死五年了,還提他干嘛? 7· 大壯特別胖,去一家自助餐面試服務員。店長看大壯胖,覺得錄用后員工餐會吃很多,就拒絕了。從此以后,大壯每天都去這家自助餐去吃飯,一個星期后,店長握住大壯的手說:別再糟蹋我們餐廳了,我們餐廳每天都虧本,我錄用你還不行嗎!! 8· 打游戲的時候想抽煙,發現家里一根煙都找不到。我讓媳婦去給我買一包14塊錢的利群煙。媳婦伸手向我要錢,我腦子一抽用微信轉給她一百塊錢。然后對她說:我沒有零錢了,給你張一百的,剩下的給我找回來。讓我想不到是,媳婦給我發回一個五十,一個二十,一個十塊,一個五塊的和一個一塊的紅包。 9· 爺爺坐火車,列車員前來檢票時,他竟找不到票了,急得滿頭大汗。列車員說:“找不到就算了,再補張票好了。”他說道:“這怎么可以,找不到那張票,我就不知道我要去哪里了!”二,“醫生,我的聽力不好。”“你吸煙嗎?”“是的。”“喝酒呢?”“經常喝。”“對女人感興趣嗎?”“那還用說!”“那就把這些惡習全部戒掉。”“就為了聽得清楚些?休想!” 10· 男:“我沒錢。”女:“我不介意,沒有錢可以掙。”男:“我沒房子。”女:“我不介意,沒房子可以租。”男:“我沒車。”女:“我不介意,沒車可以擠地鐵。”男:“我這也不好那也不好,那你到底愛我什么?”女:“誰愛你啊!” #搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#母親,您好! 我最敬愛的母親跨過了八十的大坎,何其幸運! 在我們兄弟姐妹也在奔六奔五的路上,每次回家,都能夠看到家中端坐的老母親,感受她慈祥眼神中流露出來的期盼,真的是一種特別想炫耀的幸福。 血壓高,吃藥成了每天的日常,去痛片成為她認為最有效的好藥。加之前幾年的一次腦梗塞,留下了后遺癥,右手再也不像從前那樣靈活。母親,曾經也是彎眉俊眼,曾經也是走路如風。生育了兩兒兩女,成為她一生的驕傲。 那時候,母親很少過問我們的學習,不是她沒有文化,她曾經是村里為數不多的高校生,曾經當過一段時間老師。只是因為她要操持的太多太多。家里沒有多少糧食,生產隊分配的玉米、土豆,根本不夠吃。媽媽把蘿卜攃成絲、片晾干,白菜腌成酸菜、介根制成咸菜,這樣可以讓一日三餐不會斷頓,“副食”看起來也有些花樣。家里人的衣服、鞋子、鞋底,都靠她燈下的飛針走線,棉衣被褥需要拆洗。所以即使沒有媽媽的督促,我們都很聽話,可以自己完成作業。 那時的生活條件很艱苦,隊里分的谷子要在土炕上烘干,我們睡覺時那種濕熱的感覺和彌漫著的潮氣味道成為苦澀的記憶。家里和泥打碳做飯洗碗,沒有一樣可以離得開母親。她白天參加生產隊勞動,回家還有一大堆家務等著她。本來在娘家也是嬌嬌女,而今卻被生活錘煉成一個無所不能的硬漢子。1983年,我的父親因患食道癌離世,年僅44歲。第二年受的到失子打擊的爺爺也去世。生離死別就這樣一而再地打擊著母親,她的淚就是在那時流干。當時我們兄弟姐妹四個,只有一個成家,母親的心里像壓著大石頭,沉甸甸的,透不過氣來。但她知道,她的淚水,她的柔弱,不能改變家庭的命運,因此堅強是她唯一的選擇。 而今,跨過八十大坎,盡管,她安的假牙本來可以吃一些比較硬的東西,但是近來又因為一顆真牙的退休造成整體的“罷工”。媽媽打電話告訴我:“買回去的月餅她不能吃了。一吃,假牙都掉下來了”那一刻,我感覺心疼。尤其是在她腦梗后,右腿右胳膊右手再也不像過去那樣靈便,吃飯鍛煉用左手,吃飯湊合著,她不想麻煩別人,怕拖累別人。日子好過了,吃不愁,穿不愁,媽媽做夢也想不到,能夠住上高樓,自來水,天然氣,嘎巴一擰,燃氣灶就能做飯,再不用和泥打碳,不用冬天生火爐,可是年事已高的媽媽已經不能盡情享受了。過去因為沒有錢吃不上的好東西現在卻不能享用。即使這樣,媽媽也是非常開心。她感恩命運讓她過上這樣的生活,看著兒女都成家立業,孫子孫女外甥皆有,兒女們經常回家看看,母親心里寬慰了許多。 我的母親很平凡,但很堅韌。我特別看重現在的每一天,因為我們的生活里有母親的參與而感覺幸福,母親也因為有我們的陪伴而感覺欣慰。愛,就是這樣傳承著,一代接一代。 是啊!人活一世,吃多少苦,受多少累,只要一代又一代接力下去,這樣的家,才是家的樣子。那么,曾經的苦難磨礪,曾經的悲歡離合,又算什么呢?回頭想想,似乎過去所付出的一切都是值得的。我弟弟去世兩年了。有一天我在手機里翻到他原來的號碼。一時忍不住發了:弟!姐想你了。你在那邊要好好的!一會兒回我:姐!我也想你、想爸媽!我瞬間淚崩!馬上打過去。一個小弟弟接了。我和他聊了好久。仿佛我弟真的回來了。現在我和這個小弟弟節日都互發問候短信2. 我一次去老家,結果我十四歲的表妹在家,她正在沙發上吃著零食。看到旁邊有個蟲子,就用特別嗲的聲音撒嬌:姐姐,蟲,有蟲。我說你怕蟲嗎?她說不怕啊。結果就沒有理那只蟲子,繼續吃喝,還吃的很有食欲。我說二妹,桌子上有蟲,她特別淡定的把蟲捉起來,慢悠悠的把蟲扯成兩節,丟進了垃圾桶..... 3. 春節快到了,又到了每年的相親旺季,今天我陪著發小去相親。我們到了約定的地點,半小時吃飯的時間,女孩吐了三回。發小說道:你是不是身體不舒服?還是菜不合胃口?女孩淡定的說道:我沒事,再跟你確認一下,門口那輛寶馬是不是你的?發小:是啊!女孩:那我們繼續吃飯吧! 4. 剛剛看了一道奧數比賽的模擬題,非常的奇葩!!題目是:小強的體重是多少??A,5g;B,50g;C,50kg;D,500kg。然后有網友選的A,最后被打了一個紅叉叉,當看到正確答案是C時,網友當場就火了,在下面評論道:老師腦子有病吧!!蟑螂有這么大個的?? 5. 老丈人去外國旅游,玩了一個月終于要回家,在碼頭上發現假牙忘在了旅館里。工作人員說沒事,打了個電話,告訴了老丈人家的地址郵過去。結果,旅館寄出去的快遞用的飛機,老丈人還沒到家假牙到家了,丈母娘,老婆還有小舅子哭的不行,家里都開鍋了,這怎么光剩牙了!給老丈人打電話,還因為在公海里,沒信號...... 6. 昨天老板跟我說只要明天早上六點弄完這個合同這三萬塊錢,我就可以拿走,當時我就心動了。我趕忙加班,一直做到三點才做完,拿著三萬塊錢回了家。回到家直接在窗上睡著了,做了一個奇怪的夢,夢見我開著越野車帶著三個美女,開了很久很久后來油門一踩,前面的路突然變成了懸崖。當時我的心仆通跳了一下,還是掉了下去,車上的三個人都在罵我,后來應該是死了。就看到眼前一片漆黑,還有一趟小字:“兄弟,趕緊醒醒吧,編不下去啦!” 7. 今年春節我買了一大堆的禮物回家過年,只為了在親朋好友面前炫耀自己。到我家后我打開門一看,好久不見感覺表姐她又胖了好多。于是,我好奇的問:都吃啥好東西了??表姐嘆一口氣:別提了,我今年弟一次去男友家過年。坐車坐的頭暈,下車就吐了,未來婆婆以為我懷孕了,給我各種補!! 8. 和室友同時喜歡上了校花,我們決定用籃球競爭,誰輸了誰就退出。打球的時候我太想贏了,結果不小心扭了腳。到了晚上準備洗腳的時候,我發現腳底板都已經黑紫黑紫的了。瞬間嚇癱了,兩個舍友大半夜的把我從六樓抬下去,又抬到醫務室。醫生敲敲抹抹,又用棉簽沾了點酒精擦擦,特別無奈的說:回去好好洗洗腳,你的拖鞋掉色了…… #搞笑# #搞笑段子# #幽默笑話#1、老板娘在家和情人私會,,不巧老板正回來,她把情人藏在衣柜里面。老板問她在做啥?她說正在睡覺,然后老板開始同老婆辦正事,小白臉忍不住笑了。老板問哪來的聲音?是不是小偷呀!老板從衣柜里拉出情夫,老婆狠狠地扇幾嘴巴,你偷東西了嗎?偷得偷笑。他們把小偷教育后放出家門,奉勸男兒們快換成專用鎖,防止開鎖專家,同時防備"小偷"的開鎖功?2、 開車去辦事,回來發現車鑰匙鎖車里了,打不開。打車回家取鑰匙,車費42元。回到停車處突然發現拿錯了一把鑰匙。又打車回家換鑰匙,車費44元。回來發現車不見了,原來車被交警拖走了。打車去交警隊辦完手續,車費11元,打車去停車場車費9元,交了10元停車費,總算拿到車了……3、 小舅子高中畢業也不找工作,整天買彩票,做夢能一夜暴富。就在上個月,他買的大樂透終于中獎了,而且是一等獎!得知此事,小舅子不是查詢獎金數額去兌獎,而是帶著老婆孩子,訂機票,去全球各地旅游,消費了十幾萬塊。完事回來去兌獎,得知當期中獎人數多,獎金只有一千九百多!4、 晚上吃完飯,我們一家三口都會去散步,老婆總是走在前面,我和兒子走在后面。有一次,我問老婆:“為什么你總要走在前面,我走在后面?”老婆笑了笑,說:“電視上,你見過領道走在后面保鏢走在前面的嗎?”唉喲我去,還真是這么回事兒......5、 我老爸是一位公司老總,我跟老爸在公司幫忙。時間久了,我和公司前臺的一美女戀愛了。上星期,女朋友帶我去了她老家。到了以后,未來丈母娘問我:“孩子,會切水果嗎?”由于我經常玩一個叫切水果的游戲,我說:“會,切得還很好呢!”未來丈母娘:“太好了,我家開了個水果加工廠,今天有個工人請假,缺人手,你去頂上吧!”我:……"6、 我和媳婦剛結婚一年,媳婦就懷孕了。如今才懷孕兩個月,媳婦的孕吐卻十分嚴重。昨天下午,我在加班,媳婦一個人開車去產檢。胃里突然一陣翻江倒海,最后媳婦實在是撐不住了,趕緊剎車打開窗戶吐。就在這時,有個男人從旁邊經過,一臉難以置信地看著我媳婦。嘴里嘟囔著:我去,開車把自己給開暈車了?7、 每當高考成績公布之后,就會涌現出一大批新的物種。他們叫稱作做復讀雞,壽命從1年到數年不等!然后有可能進化成另一種生物:大學狗。再經過4年的血洗,將進化成不同的分支。比如程序猿、攻城獅、公務猿、教獅、個體狐、經貍、司雞……8、 今天老丈人六十大壽,我和老婆去給老丈人祝壽。為此我專門在網上買了一箱正宗的貴州茅臺原漿。晚上老丈人放飛了自我,兩人喝了好幾瓶,老丈人最后吐得稀里嘩啦的。過了一會開始吃飯,老丈人卻一動不動。我:爸,你怎么不吃啊,吃點東西墊墊。老丈人搖搖頭,低聲說:沒法吃,剛剛假牙被馬桶沖走了。?9、 周末的時候,小黃帶著小麗去逛野生動物園。在野狼園里,他倆下車近處看野狼,突然狼群沖他們襲來。小黃摔下小麗開車就跑,幸好工作人員將女生救下。小麗對著小黃狠狠的甩了他兩巴掌,怒罵道:“你個王八蛋,竟然丟下我不管。”小黃捂著臉說:“你不是學過防狼術嗎,還怕狼嗎!”10、 和女友在一起很多年了,今天弟一天見他的父母,心里特別的緊張。閑著沒事,就在玩桌子上的地球儀,看見上面有一個紅點。我就用手指碰了一下,結果地球儀直接就裂開了,從中掉出一沓現金。屋里的人一下子圍了過來,而老丈人則兩眼冒火地瞪著我。#搞笑經典名場面# #搞笑幽默趣聞# #搞笑#父母給孩子東西,孩子笑;孩子給父母東西,父母哭,你覺得對嗎?阿芙帶來兩個故事,朋友們可以一起看看。有這么一個兒子,他的母親老了,牙齒全壞了,于是他開車帶媽媽去鑲牙。一進牙科診所,醫生就開始推銷他們的假牙,可媽媽卻要最便宜的。大夫不甘心就此罷休,他一邊看著大款兒子,一邊耐心地給他們比較好牙和差牙的本質區別。但是讓醫生很失望的是,這個看起來是大款的兒子卻漠不關心,只顧自己打電話抽雪茄,對他置之不理。大夫含糊其辭地答應了媽媽的要求。此時,母親顫抖著從口袋里掏出一個布袋,一層層打開,拿出錢交了定金,一個星期后準備好來鑲牙。二人走后,醫務室的人開始大罵這位大款兒子…打扮得體,吸的是上等雪茄,可卻不舍得花錢給媽媽鑲一副好牙。就在他們憤怒的時候,卻不想大款兒子回來,他說:”醫生,麻煩你給我媽鑲上最好的烤瓷牙,我出了多少錢也沒關系。但是你千萬不要告訴她真相,我媽媽是一個很節儉的人,我不想讓她不開心。”第二個故事晚上11點我上床了,窗外正下著小雪。鬧鐘突然響了起來,我縮進被窩里,卻忘了買電池。天氣太冷,我不愿再起來。于是我給媽媽打了一個長途電話:媽媽,我鬧鐘沒電池了,明天還要去公司開會,要趕得更早,六點鐘時打電話叫我起床。這時,母親的聲音有點啞,可能是睡著了,便說:“好,好,好。當電話響時,我正在做夢,外面一片漆黑。母親在那邊說:“小桔你快起床了,今天要開會。”五點四十分,我抬起手來。急切地喊道,“我沒叫你六點嗎?”又要再睡一會兒,又被你煩死了母親突然間沒說話,我把電話掛了。起床梳理,然后出去。天太冷了,漫天大雪紛飛,天地之間一片茫茫。在公共汽車月臺上,我使勁跺腳。四周漆黑一片,我身邊卻站著兩個白發老人。老人對老太太說:“你看你一夜沒睡好,早幾個小時就催我了,等那么長時間。”是的,還有五分鐘的車程就能到了。車子終于來了,我上車了。是個非常年輕的小伙子,他開著車,等我上車后,把車開走了。我說:“喂,司機,下面還有兩個老頭,天氣這么冷,人家已經等了很長時間了,你們怎么等他們上車就開?”這孩子很神氣地說:“沒關系,那是我爸爸媽媽!”這是我第一天開車,他們來看我。”突然間,我哭了…看著爸爸的短信:“女兒,媽媽說,是她不好,她一直沒睡好,很早醒來,怕你遲到。”突然間,猶太人有句諺語:“父親給兒子東西,兒子笑;兒子給父親東西,父親哭。”成為一名孝順的孩子,這一生,能讓你欠得太多,而不求回報的只有父母。