悲觀描述：：無論男女，如果覺得初戀是白月光，不妨多問自己一句，如果初戀只是大街上那個普普通通有些發福禿頭的男人，他還是你心中的白月光嗎？如果初戀只是菜市場不修邊幅穿著寬大睡衣頭發亂糟糟的女人，她還是你心底的白月光嗎？如果是，請奔赴。每個人心底都有一個白月光，白月光之所以是白月光，是因為沒得到的是最珍貴的，在當時的記憶里她是最美好的。前兩天跟朋友聊天，她就說只有現在過的不幸福的人才會憶往昔，如果你現在活在蜜罐里哪還有閑心在這追憶過往，想念這個想念那個啊！好像也是這個道理啊！貌似我從來沒有回想過我的初戀。不能學#肖戰顧一野# 揪著自己頭發，增強記憶力了，我快抓禿頭了，也記不住幾個字。還是學習，好記性不如爛筆頭吧。想到什么趕緊記下，看到什么，趕緊拍。我和他就是學霸和學渣的區別。[摸頭]有點懷疑他大腦的速度是超時間超容量的，是我做夢才可以擁有的那個樣子。#肖戰# 大寒在即，修生養息。早上晚起，晚上早睡，熱水泡腳，熱湯泡飯；動手動腳，生命不息，愛心不止，奮斗不止。我會一直努力，緊跟其后，成為更好的自己的！加油！2022！讓我們順風不浪，逆風不慫，一直平穩且安靜，喜樂且平安，順順利利，健健康康的過好每一天，每一年！#肖戰順順利利，喜樂平安# [祈禱][摸頭][玫瑰]1.　半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一　輛大卡車，來回碾壓了兩次。　　　2.　 我自從　大學畢業之后，就到牙醫院里當一名口　腔醫生。就在剛剛的時候，病人包怨著　說：你們醫院掛號太貴了，居然要五塊　錢！我咆哮道：你去動物園里看個猴兒　都要十五塊錢，你來看我只要五塊錢居　然嫌貴？我沒有猴好看嗎？這一瞬間整　個科室里牙疼的病人都不疼了，大家都　在捂著腮幫子憋笑.....　　　3.　 我用微信小　號加了女老板，秒過，然后我就問：“　美女，你們單位有帥哥嗎？”女老板說　：“帥哥倒是有一個，就是膽子有些小　！”我好奇：“你咋知道！”女老板說　：“有本事你來當面問啊，用個小號算　什么本事...”我當時就生氣了，拋　開的偽裝，直接去她的辦公室，坐在她　的對面，切換微信大號，跟她認真的聊　：“美女，你單位有帥哥嗎？”女老板　回信說：“帥哥倒是有一個，就是腦子　可能有點問題...”你看，她罵人，　我氣呼呼的摔門就走了，我決定今天都　不和她聊微信了。哼哼！　　　4.　 記得有次我坐飛機上廁所，于　是到廁所打開門，當時就嚇我一跳，廁　所里面有個空姐，可能是忘鎖門了。她　當時先是一愣，隨即急的跺腳：“你是　誰，你干嘛啊，你快把門關上”我當時　就唰的一下臉紅了，連忙說對不起，關　上門，倚在門邊大口喘著粗氣，心想真　是尷尬，誰知此時又傳來空姐的哭喊聲　：“我是讓你出去把門關上！”?　　　5.　 今天晚上的時候，我陪著媳婦在　她娘家吃飯。小姨子說：“我交往的男　生，他的頭發特別少，也不知道會不會　禿頂呀？”我毫不猶豫地說：“你現在　找對象，真的一定要見見對方的爸爸，　因為一禿禿一窩，哈哈哈哈哈！”話音　剛落的時候，旁邊的老丈人抹了抹自己　的禿頂，氣氛瞬間陷入了尷尬……　　　6.　 　我和老公患有不孕不育癥，結婚三年都　還沒有孩子。有次老公去醫院檢查身體　，在醫院門口撿到一名棄嬰。老公把孩　子抱回家以后，我特別的開心，把他當　成親生兒子一樣對待。如今這孩子上小　學了，昨天放學后，一進家門就對我說　：“媽媽，今天我同桌……”話沒說完　，兒子卻突然停下不說了，立馬就轉過　身去。就在我納悶的時候，兒子背對著　我接著說：“媽媽，今天我同桌和同學　打架了，老師罰他掃一個星期的操場。　”說完，兒子就又轉過身來。我好奇地　問他：“兒子，你剛才為什么要轉過身　去才和媽媽說話？”兒子說：“老師跟　我們說了，不要當著別人的面說人的壞　話。”"1　、 小區這邊新開了家大型超市，今天　開業，門口圍著好多人。我當時也趁亂　去了，結果剛走兩步就發現自己踩到了　別人。扭頭一看，是一位漂亮的姑娘，　我連忙紅著臉道歉：對不起，姑娘，我　不小心踩到你的腳了。女孩卻一臉茫然　，這時她旁邊一位大姨開口了：小伙子　，你踩的是我的腳。這下我的臉更紅了　，不好意思地說道：對不起，大姨，我　踩錯腳了。　　　7.　 姐姐是一個大美　女，膚白貌美大長腿，被高富帥看種了　。現在姐姐已經嫁入豪門，我們全家人　的生活質量都得到了改善。今天姐姐和　姐夫吵了一架之后，姐姐打電話給老媽　：“他又和我吵架了，我要過去和你一　起住。”老媽：“不，他必須為他的過　錯付出代價，我過去和你一起住。”　　　8.　 前兩天男朋　友過生日，我們約在一家高檔餐廳吃牛　排。老媽突然來了一個電話說道：“干　啥呢？”我淡定地說道：“沒人約，自　己瞎溜達呢！”老媽接著說道：“別瞎　溜達了，你爸想出去玩被我扣下了，不　樂意啦！一中午喝了七八瓶啤酒，現在　耍酒瘋喊小情人呢，你趕緊回來陪陪你　爸吧。”　　　9.　 花了8000塊　錢租了一輛蘭博基尼，去參加中學同學　聚會。到了以后，我發現曾經的女班主　任也來了。大家都吃的特別的高興，班　長有點喝醉了，站起來給班主任敬酒。　這貨估計是想說一日為師終身為父，誰　知他腦子一抽深情地對五十多歲的女班　主任說：一日夫妻百日恩！您對我的好　，我一輩子都記得！當時就聽到了好幾　聲酒杯落地的聲音。　　　10.　 弟一次去女朋友家的時　候，怕說錯話，所以就一直干活。他們　都覺得我挺實在的。時間長了，一來二　去的，熟了，慢慢就懶散了。正跟一家　人吃飯，女友看機會差不多了：媽，你　看小明咋樣？她媽突然一指：這個包子　還是一樣的包子，就是皮越來越厚了。　　　　11.　 昨天晚上女神　跟堂哥說：家里沒有無線網，想去你家　蹭網下載個東西。堂哥平時宅習慣了，　不知道怎么辦好，趕緊求助。網友告訴　堂哥：要做暖男，天這么冷，姑娘一個　人出來不安全，給妹子充話費，讓她用　流量下載！堂哥覺得靠譜，拿起手機給　妹子充了話費。　　　#搞笑一刻##年度搞笑名場面# #搞笑幽默趣聞#月薪2萬多的程序員想辭職，在家宣布要離職的消息后，卻遭到全家人集體反對，反對的理由讓人寒心，無法理解，也很現實。在一個論壇上看到的，這位朋友目前在某家互聯網大廠做程序員工作，每個月稅后有兩萬多。由于平時加班過多，還不30歲頭發就已經有點禿頂了，感覺做這行太累了，所以就決定辭職，跟家里人說的時候，本以為會得到大家的支持，結果備受打擊。父母兩個人的意見是：一個大男人整天坐辦公室還嫌累？像我們以前種地的時候都不嫌累，出去打工在工地上搬磚、推車都不嫌累，你在空調屋里坐著上班還叫累？真是身在福中不知福。看來人與人之間的苦難并不相通，你的苦別人無法體諒，別人的痛你也無法感受。這朋友父母的話可能代表了絕大部分老一輩人的看法，總覺得在辦公室上班的都是輕松的工作，殊不知，程序員為了解決一個Bug，走路的時候腦子里都在梳理代碼，睡覺做夢都是在解題，就算吃飯的時候也會一直想，心理上的累遠超體力上的累，要不為什么頭發會謝頂呢，這種累是絕大部分人都不能理解的。你能相信這是樂嘉，曾經著名的愛情老師嗎？已經變成猛男了，猛男成這樣，估計無數女人做夢都想嫁個男人。樂嘉也是圈內知名人物。他口若懸河，禿頂，讓人印象頗深。他以前也上過很多節目。然而，光看樂嘉的外表就相當溫和。沒想到樂嘉的肌肉露了一次，才發現樂嘉心里藏著一個猛男！胸肌的大小和豐滿度是健身界衡量健美成就的一大利器！每個男人都有胸肌，但是練過的更明顯，沒練過的藏在皮脂下面！作為健身愛好者，誰不想練就一對大胸呢？然而有些人卻把胸肌練到了走火入魔的地步！盤點那些能讓女生汗顏的大胸肌肉男。樂嘉在名單上！如今，樂嘉已經成為娛樂圈的“猛男”。社交平臺上分享的照片大多是健身和徒步，她的皮膚也變得黝黑了，身材也胖了兩圈。她的胸肌和腹肌不僅明顯，而且尺寸驚人。不少網友表示:“樂嘉可以帶著油上節目了。”不少網友調侃道，“樂嘉的肌肉太嚇人了。”他不是一天兩天練出這樣的身材的，而是練了10年，只取得了一個成績，但我不知道他有沒有吃肌肉粉。自從他沒有成為主持人之后，基本上就沒見過他了，不過還好，可以做自己喜歡的事情。這樣的生活估計是無數網友羨慕的吧？樂嘉才是胸肌發達的那個！你喜歡這種沒有擠壓和皺紋的寬闊發達的胸部嗎？1994年在法國戛納電影節上，葛優對一旁的鞏俐說：怎么這影帝沒人領啊？給我得了！ 結果主持人又喊了一遍影帝的名字，這回鞏俐聽清了影帝的名字，感覺把葛優一推：上去啊，就是你呀！葛優迷迷糊糊的上臺領了獎，事后葛優回憶起此事時表示，自己跟做夢似的，就連怎么上臺，怎么下來的自己都不清楚。回國后有朋友問他得了影帝什么感覺，葛優竟然來了一句：就給我一張紙，也沒給錢。朋友卻無語道：什么時候還想著錢，戛納影帝多大的榮譽啊！戛納影帝的名頭雖說并沒有金錢獎勵，但是對葛優來說，影響是巨大的，最起碼一條就是請葛優拍電影的片酬一下子翻了好幾倍。之后葛優先后出演了《甲方乙方》《不見不散》，開始了他長達十幾年的賀歲片霸主時代，但是在2011年之后，葛優和馮小剛分道揚鑣，所拍電影數量也比以往少了很多，但是在影片質量上，葛優選片的眼光是一如既往的好。在電影《古董局中局》中，葛優第一次嘗試地中海禿頂假發。按照各有所說，原本不是這樣的發型，只是為了和戲中人物形象相符，葛優從眾多假發中“精挑細選”，最終找到最心儀一頂假發，也為電影增添許多趣味。 #葛優第一次嘗試地中海禿頂假發#1. 一名富翁如愿以償地娶到了一位美麗的女影星。新婚之夜的洞房里，他們深情款款。新郎說：“咱們既然做了夫妻，就該以誠相待。我有幾個小秘密要告訴你，請你不要吃驚。”新娘風情萬種地淺淺一笑：“誰沒有幾個 小秘密呀。既然你能把隱私告訴我，我也決定把我的小秘密告訴你。” 新郎用手抓下了頭頂上的發套，對新娘說 ：“其實我已經禿頂了。”沒想到新娘把一頭長發也隨手摘了下來：“這有什么大驚小怪的， 我生來就是全禿的。” 一見新郎盯著自己的禿頭發愣，新娘主動坦白：“你看我的雙眼皮漂亮嗎？其實是人工割的。”新郎卻毫不吃驚：“這不算什么，你看我的左眼。”他邊說邊把自己的左眼球從眼眶里取了出來，原來他的左眼是假的。新郎接著說：“不但我的左眼，我的牙也 是假的。”新娘不以為然：“不要緊，我的鼻子隆過五回了。”新郎說：“不瞞你說，我臉上的皺紋是做的; 新娘欲言又止，過了一會兒才說：“我也不瞞你了，其實我這漂亮的臉蛋是整了八次容 才整成這樣的。”新郎邊脫上衣邊說：“我的心臟可是靠起搏器維持跳動的。”新郎的動作慢下來：“既然你這么坦白， 我把我最大的秘密告訴你吧——由于疫情爆發，我已經快破產了。”新娘也象下了最大的決心：“本來我不想讓人知道，但你對我這么好，我就告訴你好啦，其實我原來不是女人，我是做了變性手術的。” “太好了！”新郎興奮得叫起來，邊說邊扒掉自己的表皮，露出黑乎乎的猩猩皮毛，他緩緩對新娘說：“親愛的，其實我是一只猩猩， 你跟我回到森林去生活吧。”  2. 小舅子為了結婚買房子，以死相逼讓老丈人幫忙還房貸。為了賺錢，老丈人只好干起了老本行練雜技。他平時都是表演丟鋼刀，三只、四只、五只鋼刀拋來拋去的。有天晚上他演出完帶著刀回家，在半路被攔下了。對方問道：“你怎么隨車帶著兇器？”老丈人解釋說：“我是表演特技的，這是我的道具啊！”對方說：“我不相信，你表演給我們看看！”然后，老丈人便在路邊表演起了丟鋼刀。一個騎電車路過的人說：“哇！現在酒駕檢查得這么嚴格啊！       3. 小舅子考上了清華大學，他考了749分，差點滿分。有一次去北京，我帶著老婆去看望小舅子。到了以后天已經很黑了，剛進校門沒多遠，就發現前面半空中漂著一團白影。那個白影一直在移動，配合旁邊的小樹林特別陰森。我當時就問小舅子：“哎喲，你們學校怎么有奇異事件啊？”小舅子笑笑說：“沒有，過一會兒你就明白了。”等我們走近一看，是一個外國留學生，穿著個白T恤散步呢。  4. 我泄露公司的機密賣了500萬，老板知道后就把我開除了。女同事找到我家，哭著說：你走了，我怎么辦？我媽疑惑地問我：你們倆什么關系？我理直氣壯地說：沒什么關系呀？女同事：阿姨你別誤會，他走了，我不就成業績倒數第一了嗎？     5. 前幾天和老公吵了一架，我氣不過就找東西摔，沒有找到就一腳踹在榻榻米窗上，結果窗塌了。老公很生氣，揚言要給賣家差評。經過一番折騰，換了壞掉的部件，終于把窗修好了。他擦擦臉上的汗水對我說，你要再踹他，我就給你媽一個差評，生的女兒太坑爹了！      6. 小叔子是個電子廠的普通工人，卻娶了東南大學的校花。兩個人結婚沒一個月，他老婆就說：“我要跟你離婚！”小叔子詫異的問：“咋了老婆，咱們剛結婚，為什么突然就打算離婚啊？”他老婆：“咱們沒結婚的時候，你告訴我，要讓我住山頂別墅，每天燭光晚餐，吃西餐你做到了嗎？”小叔子：“當然了，山頂別墅，我們村就在山頂，我們家單門獨戶不和別墅一樣嗎？燭光晚餐，哪次停電我們不是點著蠟燭吃飯的，還有西餐，你可以查一查，土豆泥就是西方人的主食。”他老婆：“你給我滾！”   7. 有一個很娘的男孩小A喜歡我們班小男神，男神很煩他，也不好意思拒絕直到男神生日的大家去唱歌，班里的人也讓小A去，在包間里大家起哄他讓他表演節目，他沉默了三分鐘，換了高跟鞋，跳了一首舞娘。想取笑他的沒有一個不鼓掌的。愛是求而不得，但尊重不是，每一個人都要努力。  8. ?高中時期就在一起的女友，最后還是和一個人身價上億的老男人跑了。分手的弟一天晚上，我就做夢夢見我和女友閃婚了。婚后我倆一起去旅游了，在爬山的時候，她失足掉下了山崖。剛開始我抓住她了，用盡了渾身的力氣想抓她上來。但是還是沒有能把人拉上來，我特別的難過，她就這么沒了。到了第二天早上醒來以后，我發現是被子掉了。我們睡的那種上下鋪， 窗高1米9難怪扯不上來。  #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#我們老板的親弟弟，一個禿頂大叔。開著廠子里的軒逸，掛著L檔，從萊陽往黃島開，跑了大概一半路程吧，給廠子司機打電話說車里有糊味，車聲音大還開不快。廠里司機大哥做夢也想不到他能掛L檔啊，還考慮的是不是風扇壞了防凍液漏了變速箱有問題，結果那車就報廢了。。。我們老板很生氣，他弟弟再要車開的時候就只許開五菱宏光。你別說，五菱神車還真是牛，他弟弟掛著3擋能從萊陽跑到煙臺。。。1,單位有個少婦，最近離婚了，她長得非常的有韻味，我一直很喜歡她，現在機會來了。有一天我在路上看到了她，我就直接走到她面前，叫她做我的女朋友，她匪夷所思地望著我說，你做夢呢！我掏出手機打了一個電話。十分鐘之后，一部上千萬的法拉利停在我們身邊，我問她愿意做我女朋友嗎？她嬌羞地撲進了我的懷里，老公你說什么女朋友呢，我明明是你的未婚妻呀！這時法拉利的司機說道，到底還走不走？租車費很貴的！唉，這司機真多嘴，美女給了我一巴掌，揚長而去！　2,昨天和老婆去逛廟會，看見有好多人在套圈。于是我花了10塊錢買了3個圈，讓老婆套著玩。結果老婆一個圈丟出去，直接套中了老板的禿頭。老板看了我一眼，對老婆說：妹子，有老公了就不要調戲大叔了……　3, 小姨子和一個美國人結婚了，婚后小姨子一個月沒出過門，我們問她怎么會這樣？她艱難地說，外國人果然厲害，不會喝酒硬要喝，結果把我抱起來抱不住摔腿折了，躺了一個月。?　4,今天去面試，出門前我對著鏡子整理了一下衣襟，忍不住對老爸說：“爸，有一個這么帥的兒子，作為父親有什么感受？”我爸一臉茫然地說：“不知道啊，這個要去問你爺爺。”二,記得去年從教練那兒拿駕照時，教練順手給了我一百塊錢。。。。。。。。。問他是什么錢？教練目光深邃而又空洞:三年了，四個科目一遍過的，女的你是第一個！！！！！！！我:呃……………　5,有一次我們公司有個妹子坐公交車，把公交卡掏了出來刷上。只聽刷卡機回復：滴，老人卡。全車人都懵了，全部盯著她。這時候同事義正言辭的說道：看什么看，天山童姥沒見過啊？這時候就看一個大爺起身說：來，姥姥，你請上座……"　6, 昨晚在街上散步，恍惚間看到一個很久不見的同事，自從那同事跳槽了就沒見過了，同事和他女朋友在一起有說有笑的走來，于是我收起手機，想一下措辭，等別人走近了正準備抬手打招呼，結果，人家和女朋友就這么有說有笑的和我！擦肩而過，我舉起的手僵在半空！　7,剛去樓下相熟的煙檔買一包芙蓉王，25大洋，給了50。只見老板娘嘴巴念念有詞，拿了一包煙，數了45塊給我。我樂了，遞回20給她，調侃她:老板娘，數學是音樂老師教的啊？！她瞪了我一眼，把錢丟還給我，說:音樂你個頭啊！昨天你小子買一包30的，丟下50拿了煙就跑，喊都喊不住！趕投胎似的！！我。。。。。。。說有個老爺子臨死前在病床上說：“我年輕的時候風流倜儻，是一個十足的花花公子，天天跑車，游艇，模特，情人。有一天有個人對我說：早些安定下來吧，組建個家庭，生兒育女，要不然臨死前給你倒杯水的人都沒有。我覺得甚有道理，于是我我改變了生活方式安定下來，把超跑換成了suv，游艇換成了房子，模特美女換成老婆，生兒育女，享受天倫之樂，以享天年。如今快結束了，我躺在床上又想起了當年那個人跟我說的話，我越想越氣：我特么不渴啊！！！　8, 表哥攤事了，上幼兒園的大侄子，新交了個小女友，家長找上門了，用手指著表哥，你是怎么教育你兒子的，騙我姑娘當老婆，趁我家沒人，跑到我家說給我姑娘做飯，把家里造得不像個樣，在家里又吃又喝的，走的時候，還把我要送禮的中華拿走一條，茅臺拿走一瓶，說是給他爸爸嘗嘗，行啊！你兒子夠孝順的啊！怎么的你兒子是土匪啊？?　9,富婆看男朋友最近總是唉聲嘆氣愁眉苦臉的特別心疼。于是她關心的問：老公你最近怎么了，整天悶悶不樂的？男朋友：工作上的事正煩心呢。富婆：你一個教體育的還能有什么煩惱的？男朋友：現在好多人的數學不好，都說是我教的……　10, 在師范大學畢業后，我就進了重點中學當班主任。那次上課的時候，我突然發現有個學生在睡覺。我頓時就怒了，就讓女班長把他給叫醒。沒想到女班長用很不屑口氣說了一句話：“是你把他弄睡著的，你自己叫吧！我當時就懵了，全班的學生們卻沸騰了……?　#年度搞笑名場面# #頭條喜劇人# #今日笑料#1、半夜，女老板叫我去她家，沒辦法，我只是普通員工。領導叫我去。我無法拒絕。半夜，我上不了車。我騎了一輛自行車。半個小時的車程，騎了2個多小時。放下車子的時候，我已經是一只軟腳蝦了。現在，你能做什么？我叫你過來讓你休息？”我累了，罵了一句，氣沖沖地進了房間，拉開被子，睡著了。然后我做了一個夢。我夢見了我。結婚了..早上起來，女老板已經準備好了飯菜，說昨晚辛苦了，獎勵了我。如果她有良心，騎了兩個小時，能不累嗎？2、 閨蜜問我什么工作包吃住，我隨口說了一句工廠，她居然就去了。周日她難得休假，拖著我去逛街，去到一個品牌店的時候，閨蜜看上了一件外套。正抹著的時候，銷售妹子就冷冷地說：“不買不要亂碰，這是新款！”閨蜜放下手，問：“好的！那麻煩問一下這期一共幾個新款？”銷售妹子：“8個。”閨蜜：“行，全都包起來吧！”妹子大驚，觀察了下閨蜜的臉色，不似作假，立馬就換上了一副笑臉。殷勤地問：“請問您是刷卡V信還是支付寶呢？”只見閨蜜一臉茫然地問：“刷什么卡？我又沒說買！”3、 午休時公司進了個小偷，我們幾個男的把門鎖上去捉他，他拿起了辦公桌上一把剪刀，我們怕他拼命都沒敢上前。這時一個不到三十歲的女同事說：“算了算了，讓他走吧。”那小偷說：“謝謝這位胖阿姨，麻煩開一下門。”女同事拿起椅子就砸過去，我們看著都疼。4、 丈母娘在跳廣場舞的時候被一開著賓利慕尚的車撞死，車主賠了3459000，單身的丈母娘就老婆一個孩子，一夜之間我成了富二代，托丈母娘的福我這才有時間在星巴克喝一下午咖啡，前面的女人簡直是人間極品，她有一個優雅的身材和一張精致的臉。她旁邊站著的好像是她女兒，她女兒不停地叫那個年輕的女人抱著他。那年輕女子保持沉默，后來，她女兒氣壞了，拿著女人的一角說：“如果你再不注意我，我可以拉你的裙子！”當我看到這種熊孩子時，我很生氣。我對她媽媽說：“孩子不能慣，你不能抱著他看他敢不敢！”"5、 小姑子28歲還沒找到對象，今天一個表姑介紹她去相親。回來之后，小姑子說：那個男生的頭發挺少，以后會不會禿頂啊？我腦子一抽，哈哈大笑著說：你一定要見見對方的爸爸，因為一禿禿一窩。話音一落，公公摸了摸自己的禿頂，頓時氣氛陷入了尷尬。?6、 女友平時喜歡刷小視頻，也會傳一些自己拍的作品。今天在小區她又要拍，給我安排一會進電梯裝不認識她，然后見她漂亮就去撩她。我同意了，站在電梯靠里的位置拿著手機準備臺詞。剛要說話就見一小哥進來了，主動跟女友搭訕，還加了微信。我就在旁邊默默地拍攝，說話也不是，不說話也不是。心里感嘆，怎么老婆臨時加戲不通知我呢！7、 今天早上，兒子跟老爸去上班，臨出門時，老爸囑咐特意我媽：少看點電視，你胃不好，中午一個人在家可不能隨便吃點啥應付。聽得兒子羨慕不已，摟著老媽撒嬌：媽，以后要跟你一樣，嫁給像我爸這樣的好男人。結果，我爸看了兒子一眼：別做夢了，你能有你媽那樣優秀？兒子：唉！看來果真父母是真愛，孩子就是意外啊！?8、 我開了一家公司，最近帶著兩個得力干將出差去上海談生意。因為資金有限，不能去酒店大吃大喝，第一天，我讓小王去買了三個盒飯和一只燒雞。回來后，小王和小李各自搶先掰了個雞腿。第二天又買了三個盒飯和一只燒雞，他們還是搶先把雞腿拿在手里。第三天我說：“小王啊，您就不能買只有三條腿的雞嗎？”小王大笑：“老板，哪來三條腿的雞！”9、 今天不小心把老公最愛的玻璃杯給摔碎了，然后老公就忍不住說我，越說越過分，我就忍不住和老公大吵了一架。最后實在是很生氣，越看老公越煩，就自己出去逛街，在路過藥店的時候，鬼使神差地拐進去，買了一包瀉藥。晚上特地煮了老公最愛喝的清熱湯，加了好些瘦肉，雞蛋，豬肝之類的，當然，沒忘了加瀉藥，真是香噴噴的，又有營養又好喝。湯煮好后端出來，我咽了下口水，然后實在是忍不住把它給喝了……喝了……?10、 給老媽買了個按摩椅，到家我就問：親媽，你兒媳婦想換個好車，借點錢給我吧，就差80萬了。老媽去房里拿出一張卡給我，說：密碼是你生日，這是我和你爸這輩子的積蓄。我趕緊跑到銀行，一番操作后我有給老媽打了個電話：這卡一分錢都沒有。老媽慌了：之前你結婚買房子借給你的120萬不是說已經轉過來了，都好幾年了。我說：哎呀，是你兒媳婦轉錯了吧，掛了吧，我得趕緊回家拿卡去銀行看看。#搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#