古典主義描述：：支付寶給我降息了借39000一年只需要給不到1600的利息難道大數據知道我沒錢嗎？要不要借來過年花呢？話說之前借款利息最高萬5現在降到萬2還有比我更低的嗎？1、 單位有個少婦離婚了，這天晚上下班的時候，她偷偷地塞了張卡片給我，我走到沒人的地方一看，是一張酒店客房的房卡。我心中一跳，心想這難道就是傳說中的桃花運嗎？正在這時老板叫住了我，叫我做一個方案，明天早上就要。我心中憤恨不已，可是也沒辦法，誰讓她是我的老板呢？老板施施然地離開了公司，我想了一下，找到了另一個女同事阿梅，她業務能力很強，如果讓她幫我做這個方案，肯定是沒問題的。阿梅笑著說道，晚上有約會嗎？我笑而不語，阿梅點了點頭說道，要我加班幫你也行，你給我兩千塊錢。我二話沒說，直接轉了兩千塊錢給她。她拍了拍我的肩膀說道，你走吧，方案交給我了。 2、 小姨子以前在一家KTV做服務員，每天差不多掙10000，后來嫁了一個老實人，兩人過著平淡的生活?,可是上個星期，小姨子的老公出車禍沒搶救過來，小姨子悲痛不已。?葬禮上，我悄聲問她：保險賠多少？?小姨子答道：當時我不認可，沒讓他買。?我又問：那他給你留了多少家產啊？?小姨子哭道：兩億三千萬。?兩億是：追憶、回憶。?三千萬：千萬照顧好孩子，千萬照顧好老人，千萬別改嫁。 3、 拿著手機不知道干什么，準備逛一下好友的空間。訪問她家愛犬的相冊，進去有密碼，問題：我家多多是啥品種。我就認真的輸了個：薩摩，沒想到卻進不去。我問好友：你家狗不是薩摩么？怎么訪問不了。好友答：是薩摩耶！我怒道：薩摩就薩摩，你耶什么！ 4、 一女子去參加工程師考試，老公親自陪著。她不耐煩：“你跟著干什么，我挺大的人了，用不著你！”老公堅持說：“沒有我，你都得去晚了，因為你沒有時間觀念！比如平時你去衛生間化妝，讓我等三分鐘，等你化妝出來，我玩三小時麻將都回來了！”她：“你終于承認你打麻將了！” 5、 一土豪帶著空姐女友去上海米其林四星餐廳吃飯。先是點了四個蛋撻，和一個雞肉卷，空姐兩口就解決了。土豪思考片刻，對女友說：“我給你去買個甜筒好不好？”女友說：“不吃，我要吃烤翅。”土豪勸說女友：“吃甜筒吧，吃點冷的。”女友堅決說：“烤翅！都說了要烤翅！”于是土豪無奈的走到點餐臺邊問：“服務員，你們有辦法把戒指塞進烤翅里嗎？” 6、 上周老板對我說：以后開會要積極發言，不要只當看客。我：老板，我明白了！今天會憶結束后，老板：以后開會你不要參加了。我：老板，我發言已經很積極了啊，節奏很緊湊，聲音也夠響亮啊！老板：這就是你開會的時候放屁的理由？ 7、 在KTV當服務員的時候，認識了我的老公。如今我倆結婚一年了，他每次喝醉回到家以后，總是把里里外外收拾得干干凈凈、整整齊齊。然后趴在窗上就睡，一直能睡到第二天中午。等他醒來以后，還會說：“老婆，今天怎么突然變勤快了？？” 8、 周末，約我們公司的一個女同事去看電影。電影是個科幻片，是個小鮮肉演的。本來那天應該是個美好的事情，最后我們反而不歡而散。我于是請教哥們：約妹子看電影時對影片有分歧，該怎么辦？哥們驚呆了：約妹子看電影居然有分歧，看來你確實想看電影！ 9、 自從老婆買了iphone11手機以后，特別喜歡在拼多多上面買東西。那次 ，老婆花了1999在拼多多上搶到了一臺掃地機器人，把它放進臥室。老婆覺得好玩，就在它上面放了一杯水，然后跑回客廳沙發上癱著。然后，老婆讓我用遙控器控制它給她把水送過去。沒想到機器人出臥室門的時候撞門框上了，水灑了，它也壞了…… 10、 樂樂今年三歲了，爸爸想早早的讓他去上學。每個新進園的小朋友都會展示一段才藝，大多數孩子都是說英語，輪到樂樂展示了。老師問道：“小帥哥，你會說英語嗎？”樂樂自信的說道：“會！”老師又問：“你會說什么呢？”樂樂用著英語的腔調說道：“洗洗更健康！”瞬間樂樂的爸爸就凌亂在風雨中…… 11、 野雞大學畢業后，為了不回山區老家，在上海一家高級酒吧當收銀員。回來嫌棄掙錢太少，于是我網袋了500萬去韓國一家知名醫院整容。回國后我應聘到一家民航當空姐，認識了一個體重200斤的女同事。女同事是個超級富二代，他爸爸是廣州的一個拆遷大戶。昨天女同事生日，他爸爸只給了她一張銀行卡。女同事查完余額之后，摟住我說：我現在也是有錢人了！我請你去吃你最愛的鹵豬蹄！我直接回了一句：你能不能有點追求，有錢人就請我吃這個？女同事把臉一板，說：那好吧！我請你吃10個鹵豬蹄！  13、 剛剛做夢，夢見女同學問我借錢，驚醒后心里不踏實，我就給女同學打了電話，她氣呼呼地問：“大半夜的干啥呢?”我弱弱地問：“你要不要問我借錢?”女同學愣了一下說：“你不說我還忘了，確實想問你借50000呢。”我笑著說：“哈哈，夢境挺真啊...我哭一聲，肯定就夢醒了。”然后我真就哇的一聲哭了，結果被女同學罵半天。可是我覺得還是夢啊，怎么醒來？ #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名場面#當你被債務纏身時，如何才能走出困境？我就把我負債175萬，慢慢走上上岸路的心得告訴你：最重要的就是必須先調整好自己的心態，其次對債務有一個明確的規劃。最后就是對自己有一個明確的認識。在這里有很多人不明白，總認為只要有錢就行了，沒有錢，心態怎么能好起來？如果是那樣的理解，那永遠都走不出來。用俗話說就是還在做夢，天上會給你掉錢嗎？還是你一覺醒來，就能中個五百萬？很多人一年365天，每天的大腦里邊只有三個想法，那就是在哪兒借錢去補窟窿，干什么事兒能一夜暴富，誰能借我一些錢拉我一把。其實剛開始你的窟窿并不大，但是你為了維護你啥也不是的面子，拆東墻補西墻，就成了你的家常便飯，你總以為，這樣就能補上窟窿，于是你每天都在周而復始的死循環當中，不斷的掙扎，不斷的掙扎，顧不上家，顧不上孩子，顧不上自己，顧不上父母，整天度日如年，可是，到最后你還是失去了你當初想維護的一切，甚至比原來失去的要更多，窟窿更大。更重要的是，你在這長期的煎熬和焦慮當中，已經喪失了思考能力和判斷能力，你已經完全忘記了自己的優勢，其實并不是你沒有能力去賺錢，只是你覺得賺錢的速度太慢，補不上你的窟窿。所以就演變成大錢賺不來，小錢看不上，最終連基本生活都成了問題。如果你能聽懂這些，你就能找到答案。我是二哥，一個陪你走在負債路上的陌生人，加油吧，陌生人，加油！1、一個夜班保安發現老板下班了還沒走，感到很奇怪，于是就去打招呼：“老板，晚上好！您今天怎么加班了？”老板回答說：“我明天中午要飛回老家參加外甥的婚禮，所以一些事情要加班趕一趕。”第二天早上夜班結束之前，保安看到老板過來上班，連忙上去嚴肅地說：“老板，不要坐中午那趟航班。我做了個可怕的夢，在夢里那架航班失事了，機上人員無一幸存。你要相信我，我的夢一向很準。”老板對保安的話半信半疑，但還是讓助理把機票改到晚上。幾天后，老板從家鄉回來，把保安叫到跟前，說道：“你的夢很準。那架飛機最后確實墜落了。你的夢救了我一命。”保安滿臉帶笑：“不用謝我。您沒事我就很開心。”老板接著說：“但你也被開除了！”保安嚇了一跳：“老板，您什么意思？為什么？”老板：“因為你上班時間睡覺！”2、小莉：親愛的，我們結婚之后，你要記得把你的工資卡交給我。男友：為什么啊？小莉：我們要響應號召，讓一部分人先富起來！3、車站送走一個朋友，臨別時他幾次沖出車站但都遭到安檢人員的阻攔，我知道他很舍不得，畢竟行李還在我手里。4、學校從小教育我們很多，依稀記得書里經常提到說好事成雙，我想我下巴這么好看，有兩個也不奇怪！5、他經常就會找人借錢，有次，對小王說：“我過幾天把錢還給你。”小王：“我沒有借給過你錢啊？”他：“你現在借我的話，過幾天我就可以還給你了？”6、有一天早上跟大家一起吃早飯時，我看見老婆往兒子的碗里放了兩個煎蛋，沒想到兒子全給了我。還一本正經的說：爸爸多吃點，男人養家不容易。我一陣感動想夸他兩句，兒子接著說：以后全靠你讓我拼了！7、小劉：你好，我是王阿姨介紹過來的！小莉：行，我們直接點吧，你年薪多少？小劉：1000萬。小莉：不錯嘛，你是做什么的？小劉：做夢的！8、我是一個餐館的外賣員，有個客戶很喜歡點我們店的外賣。有一次，他問：你們廚師是老廚師吧？我：是啊，經驗豐富，做的菜很好吃，與眾不同，您吃出來了這好手藝？客戶：老廚師的手藝我吃不出來，但我總是能吃出白頭發來！9、大軍交了一個追星族女友，發現真是太好了，一是她能隨時給大軍講些圈內動向，讓他跟上潮流。二是周末基本不需要大軍陪她，自己就默默地萌去了。三是不會讓大軍掏錢買包包、帶她旅游、請她吃大餐什么的。四是看臉需求已在偶像身上滿足，對你大軍的顏值毫不計較。五是巡演一開始基本就失蹤了，給大軍極大空間......聽著是不是很動心?10、小劉：老板，我是來找你辭職的。老板：良禽擇木而棲。小劉：謝謝您能理解我。老板：我是想說，自我感覺良好的禽獸要離開就離開吧！11、自從結婚以來，我在媳婦面前，是打不還口罵不還手，知道為什么嗎？告訴你吧，我媳婦兒父親那輩是兄弟七個，然后呢，我媳婦兒有12個堂哥，她是這一代唯一的女孩，對了，她還有一個親弟弟。所以，她打死我，我都不會還手的，因為，這是愛情！#幽默搞笑段子# #搞笑#