哲學小說描述：：村長被小偷給綁在大樹上。小偷在村長屋里沒有發現任何值錢的東西。村長的老婆說:他值錢的東西就一樣。村長生氣滴說你這是瞎說，別說的我這么窮，我很富有的。小偷問:最值錢的就是我老婆，你還是抓她，捆她。她知道內情。只見小偷快速捆上了村長的老婆。只聽見像往常受委屈一樣發出一聲尖叫。不一會村民就全到了。小偷好奇:你們村民怎么第一時間都跑來看了，這是為啥？村長笑著說:我夫妻倆一打架，她就大喊一聲。眼前都是來看我被打成啥樣了。2. 昨天晚上正在家看《拜托了冰箱》，表哥突然拿了一瓶五糧液來我家做客。我看他滿臉的不開心，就問他怎么回事。他說：你不知道嗎？iPhone12馬上就要發布了。我：那跟你有什么關系啊？表哥：當然有關系了，從今天開始，我要對你表嫂百依百順，否則她會找任何機會摔了手里的iPhone11！  3. 小舅子的老婆嫌棄小舅子開住90平米的房子，和一個住在湯臣一品的大叔跑了。小舅子又娶了一個離異女人，這個女人脾氣暴躁，經常和小舅子吵架。那次，小舅子拿著一個蘭花碗，非常鄭重地對他老婆說：“以后吵架的時候，能不能不要再摔碗了，這碗是你媽留下的，現在只剩兩只了，剩下的都讓你給摔了。”他老婆白了他一眼，說：“那你也不能氣我，我也是我媽留下的，只留了我一個。  4. 今天早上接到通知說今天紅色暴雨，不用上學。給兒子說了之后，兒子睡眼朦朧嘟囔道：又耽誤了我一天寶貴的學習時間！兒子這種學習態度還是讓我倍感欣慰！不一會傳來兒子的哭聲，我過去勸他：就耽誤一天，咋還哭了呢！兒子：剛做了個夢，夢見紅色暴雨取消了  5. 我發小是一個富二代，家里的人都很寵溺他，他從來沒有干過活。但是發小自從結婚，就有啥活都是自己干，盡量不讓自己的老婆動手。有一次發小回家吃飯，飯后他老爸略帶調侃地說：我養了你二十幾年，結果養出個妻管嚴來發小剛想反駁，只聽他媽媽在廚房吼道：孩子他爸，過來把碗洗了！然后他老爸就一言不發地過去了......  6. 媳婦拿到駕照以后，我就給她買了一輛瑪莎拉蒂吉博力。新車提回家以后，媳婦就讓我我陪著她練車。過了一會，我生氣的說：“我真后悔帶你出來練車！”老婆委屈的說：“也沒那么差吧，弟一次上車你給人家一點鼓勵行嗎？”我無奈地搖了搖頭，默默掏出自己隨身攜帶的榔頭敲碎車窗，向岸邊游去！  7. 情人節那天，32歲的土豪陪談了三天的女友買車。看到一家4S店賣保時捷竟然這么便宜，土豪果斷大方掏出1000元往桌子一拍：“我買一輛保時捷。”銷售人員大驚：“先生，您真會開玩笑，這點錢首付都不夠。”土豪：“外面不是寫著保時捷911嗎？ ”銷售人員：“這樣啊，你出門往前走，那家公司的法拉利才599呢！”  8. 昨天去小區附近新開的KTV唱歌，我問KTV收銀員：“啤酒多少錢一瓶？”KTV收銀員笑著說：“8元一瓶。”我：“給我來4瓶！”KTV收銀員點頭，不一會兒，三大瓶啤酒就上來了。喝完啤酒叫KTV收銀員結賬，遞過去一張50，KTV收銀員拿著錢說：“不夠！”我問：“不是8元一瓶嗎？4瓶就不是32嗎？怎么不夠了？”KTV收銀員：“我們餐廳的價格都已美元為單位！” #頭條喜劇人# #搞笑段子#1；　女同事約我去她家喝茶，結果到了門口才忘記帶鑰匙了，我說等你老公回來啊，她說出差了。我們就叫了開鎖的師傅，師傅來鼓搗了幾秒鐘就開了，說是100塊錢。女同事讓我付款，我覺得貴了，再說又不是我家，我給師傅說50行不，師傅說市場價就是100。我說你的100塊錢掙得太容易了，師傅沒辦法就把門又鎖住了，說是上門費都不要了。我和女同事傻眼了，她提議說去酒店，我拒絕了，我真的就50塊錢。所以，提醒大家，出門多帶錢，機會只給有準備的人。??　2；　今日下午，王工要出去辦點事，突然下雨了，未能雨傘。王工想：這多半是忘記在朋友家內，他便寫了封信給朋友。他剛寫完，他妻子撐了他的傘返家了。王工見了，便在信中寫道：傘巳找到，特此奉告，不必再尋了。寫畢，就撐了傘出去，把信付郵。　3；　和女神吃飯，我試探性地問她：“我想追你，你愿意做我女朋友嗎？”她微微一笑：“看你表現咯，看能不能打動我！”我一聽，暗自竊喜：“真的嗎？”她點點頭：“真的！”于是我拿起筷子，劈頭蓋臉把她從座位上打跑了。我邊追邊喊：“把你打動了啊，把你打動了啊，你說話算話啊！”　4；　大學畢業，找到了一份很好的工作，每天朝九晚五的工作還可以，工資也不錯，最近有一個同事二婚還張羅擺酒席，我們都明白他就想收份子錢，十一結婚的人多，單位就有好幾份隨禮，我是新員工，和這位同事也不是很熟，就想找借口不去，隨200塊份子錢完事，能省600塊。我說：不好意思，恰巧我前女友生日，我就不去了。同事說：小明，我還沒說哪天了，難道你未卜先知？我的婚禮定在十月二號，陽歷和陰歷都是雙日子。我面不改色地說：是個好日子，恭喜你了！不過那天我前女友結婚，確實去不了。這200塊是我一點心意，還請笑納。同事也笑著說：又變成結婚了？怎么會這么巧？我說：因為我前女友比較多……　5；　今天早上接到通知說今天紅色暴雨，不用上學。給兒子說了之后，兒子睡眼朦朧嘟囔道：又耽誤了我一天寶貴的學習時間！兒子這種學習態度還是讓我倍感欣慰！不一會傳來兒子的哭聲，我過去勸他：就耽誤一天，咋還哭了呢！兒子：剛做了個夢，夢見紅色暴雨取消了　6；　每天坐公車去上班的時候都會遇到一個令我心動的妹子，然后就每天盯著她看，當四目相對，兩人都微微一笑。終于有一天，在下車的時候她微笑著跟我說：“你每天都坐這趟公交車嗎？”我激動地說：“是啊，每天都是準時七點鐘。”然后再也沒有在公車上遇見過那女孩。我想，她一定是換了工作沒來得及跟我說。以前在公交站的時候看到一個令我心動的女孩，于是每天就盯著她看。當四目相對，兩人都微微一笑。終于有一天，在下車的時候她微笑著跟我說：“你每天都坐這趟公交車嗎？”我激動地說：“是啊，每天都是準時七點鐘。”然后再也沒有在公車上遇見過那女孩。我想，她一定是換了工作沒來得及跟我說。?　7；　為了買iPhone12，我每天都加班到很晚。昨晚下班后沒有公交車了，我一咬牙打了一輛出租車。上了車以后，我就低著頭玩手機。抬頭以后，我突然發現自己已經坐過地了！！當時我就有些慌了，腦子一抽對師傅大喊：哎！！吁！！吁！！吁！！吁！！吁！！不是，師傅你不要動手啊，聽我解釋！！　8；　最近百萬富豪為了裝面子，就買了一輛二手的邁巴赫，因為長時間失修，剎車壞了。一大早富豪就把車送到4S店去修理，經理答應一小時內修好。可是從早上一直到中午，剎車仍沒修好，富豪車主大發其火，說要賠償他的誤時費，否則就要訴諸法律。這時經理急得大汗直冒，直催著修理員，修理員也很著急，他忽然急中生智：有了，沒剎車不要緊，我把喇叭的聲音加大就行 ！　9；　下班的時候人很多，公交車上擠滿了人，甚至連個落腳的地都沒有。一男子不滿的喊道：“擠什么擠，別擠了！我都下不了車，坐過好幾站了！”另一小伙說：“大哥省省吧，我比你還慘，我只是路過的都被擠上來了！”這時一四十多歲的大叔就說了：“都讓讓，都讓讓，讓我過去，我是這公交車司機，現在是誰在開車啊！”　10；　叫了個滴滴，想要去外婆家，在路邊等了一會沒想到來了輛科尼塞克。我外婆家住的比較偏，上車后，我跟司機說：“我去的地方比較偏，地圖定位也不準我來給你指路！”司機看了看地圖上的目的地，笑著說：“原來是這個地方，的確很偏，上個月帶個二貨去那，非要給我指路，結果弄一胡同半小時沒倒出來。我聽完這話之后，瞬間閉上嘴，掏出個墨鏡戴上了！　#搞笑段子##搞笑幽默趣聞##搞笑一刻#暴風雨后，你是誰？＂當你穿過了暴風雨，你早已不再是原來的那個人了。”是啊，誰不曾經歷過無盡的苦痛？在人生低谷的至暗時刻，白天打起精神強顏歡笑，夜晚做夢哭醒徹夜難眠，誰會知道不動聲色的背后是多少的酸楚？有一天，當你能做到看清一個人而不揭穿；討厭一個人而不翻臉……我知道我慢慢長大了，成熟了，已不再是原來那個不諳世事的人了。日子一天天滑過，終有一天你能夠咽下眼淚，經歷風雨，熬過黑夜，長出鎧甲。我知道，我已不是原來的我，風霜雨雪里我成為了更好的自己。