浪漫主義描述：：這幾天是我一生中最重要，最開心的日子！喜提豪車，超級喜歡！銘記這一天！！！ 做夢也想不到，年僅四十的我，就已經喜提豪車，成為人生贏家！想想好多同齡人，甚至比我大的人，還在溫飽線掙扎，食不果腹，衣不遮體，而我年級輕輕就開上了豪車，而且是全款！再說了，這可是合資大品牌，上氣集團！ 當時銷售經理還忽悠我辦分期，這分明是笑話我沒錢吧，我心一橫，又找朋友借了兩萬，全款拿下，咱也不差那點錢，畢竟出去也是要面子的人！ 雖然銷售顧問幫忙開回來三天了，但我還是激動的不要不要的，我已經連續兩天晚上都是在車里睡覺了，媳婦也總喊我回家睡，可我擔心晚上停在外邊不安全，萬一被壞人蹭到刮花了可咋辦？晚上睡在車里，雖然被蚊子咬，但能和愛車在一起心里踏實！一晚上我都是東摸摸西瞅瞅，看著好多按鍵，科技感十足，我也不敢亂摸，怕一不小心摸壞了！ 等過幾天把愛車摸熟悉了，工資也發了，加點油！找一個風高月黑的晚上，趁著路上人稀車少，開回老家村里了，讓左右鄰居都瞅瞅！一想到鄰居們羨慕的眼神，開心死了！！！1、晚上加班到深夜，女同事說要和我一起走，路過一片漆黑的胡同時，她非要說走那近。她十分后還自信的說著大話：“你別害怕，放心，我學過散打，出了事我保護你！”就這樣，我們在小路拐彎時，遇見一個俊男手持菜刀跳了出來！她十分淡定，先是一聲吶喊，隨后就是一個漂亮的回旋踢，將俊男手中的菜刀踢掉！然后我馬上掏出包中的電棍，將她電暈，然后撿起菜刀遞給那個俊男，溫柔的說道：“不好意思，沒嚇到你吧。”2、來到公司后，看到了同事，問：“你的眼睛怎么腫了？”同事：“早上穿褲子時，前面一顆扣子掉了，我不會縫，所以就跑到隔壁去，讓鄰居幫我。”3、我朋友圈有個微商在那賣那種從來沒有聽過的面膜，我看見那圖片上寫了很多功效，感覺還挺厲害，就問了他一下：這面膜過敏貼了能行嗎他說：貼一下就好了。我：那臉上長痘痘呢他：貼一下就好了。我：臉上有褶子呢他：有很好的緩解效果。我：那我要是感冒了呢他：也可以緩解。我最后不死心就問：那我缺鈣呢他略微思索了一會兒：我跟你講啊，咱們做生意的都要相信奇跡。4、兩口子坐在那里聊天，這時開始吹風了，丈夫指著院里的小樹說：“快，老婆，去抱住那棵樹。”妻子笑著說：“怎么，你還怕我被風刮跑嗎”丈夫：“我是怕那棵小樹被刮跑的。”5、抽了十五年煙的我現在有非常大的煙癮，現在每天至少五包軟中華。昨天下班以后，我第一次跟著女友回家見父母。我裝成了一個不抽煙不喝酒好青年，未來老丈人卻在一邊抽著煙喝著酒，特別瀟灑。最后我實在是忍不住了，就跟他說：叔叔，你抽煙喝酒的樣子真帥啊，可以教教我嗎未來老丈人頓時樂了，扔過來一根煙說：當年我忍不住，也是和我的老丈人這樣說的。6、小劉：主任，不是你說千萬不要把情緒帶到工作中來的嗎主任：所以這就是你現在整天呆若木雞的原因嗎7、那天侄子來我家玩，但是那天天氣預報說會刮臺風。侄子開心的不行，因為真的出臺風，他就不用去補習班了。我看著他盯著窗簾一動就跑來問我：是不是臺風來了看到樹葉掉落就又來問我：是不是臺風來啦我無奈跟老婆說：老婆，幫我關一下風扇，熱點沒事。8、閨蜜長得美，一富二代用金錢攻勢三天就打動了閨蜜的芳心。恩愛一個月之后，富二代玩膩了分手，我怕她想不開去陪她。晚上睡覺的時候，有兩只蚊子一直在她耳朵邊嗡嗡。閨蜜氣呼呼地說：失戀了，連蚊子都來氣我，唉，幸好你陪著我，沒那么難受了。我正默默欣慰，她憐憫的看著我：畢竟我曾經有過男人。9、小雨：我做夢夢到自己變成了猴子。小歐：你先從樹上下來再說，把香蕉也放下！10、當時我們正在上中學，有個胖子欺負我，后來我看了電視，懂得了狹路相逢勇者勝，我鼓足勇氣和胖子干了一架，奇跡發生了，我腦袋挨了幾十腳，到現在還能讀書識字，很幸運。#搞笑一刻# #搞笑# #搞笑幽默趣聞#1、本人在一家世界五百強公司上班，每天必須隨叫隨到。昨天夜里十二點，老板打來電話讓我去酒店接他。我趕緊爬起來穿上衣服，吻了一下女朋友：我走了！女朋友迷迷糊糊說了句：嗯，路上開車慢點！于是我心里美滋滋的出門了，卻突然想起來自己根本沒有買車！2、蚊子吸血并不是一插即中的。蚊子的口器有6根針，它跟實習護士一樣，沒有一插進去就扎準毛細血管的能力，所以蚊子會用口器在你皮膚里彎來彎去，尋找合適的位置下口。3、刑場上，準備執行死刑，法官：“還有最后一句了，還有什么話要說，趕緊說。”貪官：“就一句了。”法官：“就一句了，對不起人民之類的就不要說了，我等著回家做飯那。”貪官：“那，那你回去時，把藏在我家壁櫥的路易十三拿去喝了吧。”法官：“喲，你要是想喝路易十三，我可以回去取，等你喝完在執刑。”貪官：“得了吧，還喝路易十三那，我都快成路易十六了。”4、今天送醉醺醺的妹子回家，把她放在床上，給她蓋好被子。轉身要走的時候被妹子一把拉住：“我其實是裝醉的啦！看來你真的很正經呢，所以我決定告訴你，枕頭底下有好東西！”我聽到后勃然大怒：“你TM早說啊，我正打算下樓買呢！5、昨天晚上小明正在睡覺的時候突然哭了起來，小明媳婦被小明的哭泣聲吵醒了，揉揉眼睛慌忙把他給喊醒了，疑惑地問道：“老公，你睡得好好的，怎么就哭了起來？”然后小明擦了擦眼淚，說道：“你不知道，我又做了個噩夢，我夢見我又結婚了，居然還是和你！。”6、我一哥們喜歡一護士姑娘，為了見她他故意搞病痛去治療，讓她照顧。后來日久生情兩人經常坐一起聊心里話，這天，哥們覺得時機成熟了勇敢跟她表白，但是，護士姑娘拒絕了，她說：你經常生病，以我的工資根本養不起我們的家7、去商場買衣服，店員說：“你不是選擇困難癥，你是真的窮。”去照相，攝影師說：“你不是不上相，你是真的丑。”去看精神科，醫生說：“你不是抑郁癥，你是真的慘。”8、小姑子剛嫁入豪門她的富豪老公就去世了，留下了600多萬遺產。于是小姑子一夜之間成為富婆，到處相親找對象。今天小姑子相親回來，臉都氣青了！一問之下才知道，原來小姑子和相親對象逛街后去吃飯。那個男方看了半天菜單，點了一個西紅柿炒雞蛋。小姑子試探地問：就一個西紅柿炒雞蛋，咱倆夠吃嗎？男方愣了一下，然后咬牙又點了一份西紅柿炒雞蛋！9、上學時班里有個男生給我寫情書，我把這事告訴了哥哥。正在上初一的老哥領著我去找那男生說：我是你大舅哥，以后有零花錢一定要給我。氣的我告訴了爸媽，爸媽狠狠揍了哥哥一頓！10、晚上爸爸正在廚房做飯，兒孑好奇的跑了過來圍觀。看了一會兒孑好奇的問爸爸：“老爸，我們吃的米飯是從哪里來的啊？？”爸爸聽了笑呵呵地看著兒孑說：“你去看下水道就知道了。”兒孑聽了一愣，半信半疑走到了廁所，打開下水道。剛打開一下孑捂著鼻孑問：“爸爸，你確定米飯是從這里出來的？？”11、我一哥們（清華博士）坐飛機去香港。剛坐下，突然發現旁邊坐的居然是周杰倫！打量了半天，楞把周杰倫瞧得很不好意思，遂開口道：“你好，我是周杰倫，是想要我的簽名嗎？”老哥一聽就火了，憤憤回道：“我是清華的博士，你要不要我的簽名？！！”12、公公很幸運，買彩票中了—等獎，獎金是100萬元。昨天和婆婆喜滋滋地去福彩中心領獎，福彩中心負責人問：“你們捐不捐款？”100萬獎金也不算太多，公公根本不想捐，可是看出婆婆在猶豫，好像要捐些錢的樣子。??公公趕緊拉婆婆的衣服，喊婆婆的小名，提醒她：“娟兒，娟兒、、、、、、”??福彩中心負責人笑呵呵的問：“你們捐多少？”??婆婆狠狠地瞪了公公一眼！13、妻子做完美容后回來，問丈夫:“丈夫，你覺得我現在漂亮嗎？”丈夫沒有回答。妻子:“丈夫，你叫我‘漂亮女人’！”丈夫仍然沒有回答。妻子:“一百美元，讓我們喊出來；你會做嗎？”丈夫憤怒地喊道，“我不知道我賺不到這種錢。！”14、這幾天有點冷，所以晚上的時候就叫上幾個小伙伴一起去吃火鍋。過了一會鍋里的水有點沸騰于是就叫服務生過來，幫忙把火調小。因為有點忙不過來服務生過了好長時間才過來，我剛好嘴里正扔進一塊滾燙的豆腐，燙的我有點面部猙獰，齜牙咧嘴。服務生當時嚇了一哆嗦！然后一臉戒備：“哥！咱有話好好說，可不許咬人啊！”15、朋友娶個廣東媳婦，平時都過得有點窩囊。有天在外喝多了，回家他老婆就念叨，朋友大概是想趁著酒勁收拾收拾老婆，改善一下在家的地位，就跟老婆動起手來~~~結果第二天朋友鼻青臉腫跟我們說：以后如果你們要娶廣東老婆，一定問清楚是不是佛山葉家的，下手太特么狠了，哎喲！