人物塑造描述：：#有沒有你覺得心酸的感情故事#十五歲那情竇初開愛上一個大5歲的男人，這個人改變了我一生的婚姻命運，他是同學姐姐的男朋友。那種很愛很愛又不能愛的感覺太痛苦了。后來他死了上班的路上發生車禍。我得知消息猶如晴天霹靂，我的世界從此沒有了顏色，心太痛了。那一個月吃不下睡不著做夢都是他車禍的樣子。好像再看看他的臉可惜看不清了！幾年后遇到現在的老公，得知老公和初戀是一個村的，果斷追逐因為一個人而向往那個人的家鄉和一切。可結了婚慢慢發現一切曾經好奇向往的地方都不是自己想要的生活！一個多年前錯誤的選擇害了自己一生的婚姻生活！#今日頭條# #廊坊頭條#1;有個朋友車禍去世兩年了， 他的聯系方式一直沒有刪除， 突然有一天，心血來潮給他發了一個消息:你在那邊還好嗎？ 過了一會，消息框里蹦出兩個字:還好。嚇得我把手機扔了，久久不能回魂！2; 老丈人退休后，去了電子廠公司的倉庫，做管理員。大家平時叫他倉庫老頭兒，后來時間長了，就變成了庫頭兒。老丈人很生氣，找到經理說想換崗位。經理說：倉庫還是你管理，再兼管檔案室，這樣他們就會叫你檔案室主任。果然，大家都不叫他庫頭兒了，改成叫庫檔了。3; 我上五年級的時候開始打游戲，那時候一直是我哥帶我打。有一天我問我哥：哥，為什么你這么有錢呢？我哥說：我給你講個故事吧。當時還是60級版本的時候，我注意到拍賣的耀眼的結晶賣500金幣，而西海岸路邊攤兒的店里，要賣750金幣。于是我天天拍賣掃貨帶到去西海岸賣。-個月就掙了3000多萬。我煥然大悟般的說：哦，我好像明白了！我哥說：你明白個屁！后來我有一個朋友棄坑了，他把幾百萬張挑戰書都送我了。4; 小叔子是個標準的“啃老族”，以死相逼讓公公給他買寶馬740。已經退休的公公，只好去了一個電子廠打工。上班第一天就受了傷，被評級二級傷！工廠賠了公公300萬，公公提了輛寶馬740。中午公公在廠里機器下發現有100塊錢，就用腳去撩。剛好被老板看到，一下把公公推一邊去了說：“你用三個手指換了輛車，居然又想再拿腳換套房？”5; 夢見女友把我甩了，沒人給我搶電視器的日子讓我笑醒了。睜開眼就看見女友問我：“你笑什么？”我認真地說：“昨晚夢見和你結婚了，高興。”女友笑嘻嘻的說：“想得美！”我知道女友是口是心非，就說：“做夢娶媳婦，的確是想得美！”女友瞪了我一眼，唰唰的快速寫了張支票，說：“這些錢拿著去買房子，買車，剩余的買些個金鐲子什么的，趕緊把我媽哄高興了，只要她松口，我就嫁給你！”我一下就懵了，你們說我現在實話實說還來得及嗎？6; 晚上在海底撈吃飯，旁邊桌上一男一女正在相親。男子說：“我不是富二代，也不是土豪，但我有一屋子錢！”女子眼睛一亮：“你說的都是真的？”男子：“我騙你干嘛，你只要愿意和我在一起，我一屋子錢都是你的！”女子孩羞的點了點頭，然后男的拿出一玩具小木屋：“給，都是你的，滿滿一屋子！”女子：“滾……”7; 小舅子剛面試成功一上市公司，弟一天進公司卻趕上了公司開大會。看見最前面的位置上，有個大叔孤單地坐著。小舅子想：這人好孤獨，是不是沒朋友。于是小舅子就跟他搭訕說：聽說這家公司的老板很摳門，真倒霉！接著就有同事說：請老板上臺講話！然后大叔就站了起來。然后，小舅子就成功跟老板交上朋友了。8; 大學開學不到一個月，宿舍倆長得不錯的哥們就率先脫單了。晚上睡覺時，他們就互相談論自己的女朋友。上鋪的說：“我女朋友很會陽生！每天九點準時睡覺。”下鋪的說：“我女朋友特用功！每天學習到九點才開始回我消息。”我弱弱的問了一句：“你們的女朋友不是一個人吧？”9; 一億萬富豪非常的摳門，他的女兒非常喜歡跟朋友們煲電話粥。每次通話，總要要聊兩三個小時才肯掛斷。看著巨額的話費單，富豪很痛惜，又無可奈何。這天他聽女兒打電話，只聊了五分鐘左右就掛機了。富豪心里很高興，贊揚了女兒一番后，問：“剛才給誰打的電話呀？”女兒回答說：“我撥錯號碼了。”10; 昨天在街上溜達，突然眼前一亮這不是我的初戀女友和她老公。本想假裝沒看見擦肩而過，結果前女友和她老公把我攔住，然后各種冷嘲熱諷，輕視！哎！你說這是何必呢？于是我無奈地對前女友說：“咱兒子最近老是念叨想你，希望你有時間去看看他！”說完我頭也不回地走了！#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#1 　有個朋友車禍去世兩年了，他的聯系方式一直沒有刪除，突然有一天，心血來潮給他發了一個消息:你在那邊還好嗎？過了一會，消息框里蹦出兩個字:還好。嚇得我把手機扔了，久久不能回魂!2 　女友在醫學院畢業之后去了一家醫院干護士，月薪兩萬塊。今天她給一個男病人輸液，病人血管非常細，扎了10針才勉強扎上。病人滿頭大汗，但依然很大度地說：我就說你別緊張，你看這不是好了嘛！男人的老婆怒吼：喲，今天大度起來了，昨天那個老護士給你扎了兩針，是誰嗷嗷叫著要投訴啊？病房里的人都笑了起來，我女友笑得手一抖，針又穿透了！3 　商場收銀臺，排了很長的隊，馬上就要到我交錢了，這時候有個妹子走到我身邊：“帥哥，能不能讓我排在你前面，我有急事。”我看了看后面長長的隊伍，又看了看妹子，很有禮貌的說：“你要是著急就先去忙吧，忙完了再回來交錢。正事要緊，別耽誤。”4 　今天下班回到家，看見老婆的閨蜜坐在沙發上。只見她站起來，在我面前轉了一圈說：我這條裙子好看嗎？有什么感覺？這時，老婆養的哈士奇一直對著緊閉的房間門搖尾巴。我想都沒想地說：我只對我媳婦有感覺！哈哈哈！狗狗果然是最忠誠的朋友。5 　小舅子高中畢業也不找工作，整天買彩票，做夢能一夜暴富。就在上個月，他買的大樂透終于中獎了，而且是一等獎！得知此事，小舅子不是查詢獎金數額去兌獎，而是帶著老婆孩子，訂機票，去全球各地旅游，消費了十幾萬塊。完事回來去兌獎，得知當期中獎人數多，獎金只有一千九百多！6 　剛剛和媳婦從電影院看完《花木蘭》出來，看到對面有一家肯德基。我問她吃漢堡嗎，媳婦如果不吃我就買1個，她要吃的話，我就買4個！！不是說我多能吃，因為我是爺們，要在氣勢上飯量上超過媳婦！！最后，我看著媳婦一個人吃雙人份的羊肉火鍋，而我手里拿著4個漢堡還沒吃完。7 　我大姨子家里的衛生間壞了，跑到我家來借衛生間洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家里就我和大姨子兩個人。大姨子對我說道，你在家里我洗澡不方便，你還是出去溜達溜達吧。我有點不高興了。你借我家的衛生間洗澡，浪費我家的水電。香皂，洗發水。現在還讓我出去溜達。這怎么也講不過去吧。于是我氣憤的對大姨子說道。讓我出去溜達也行，你給我十塊錢，我要買一杯奶茶喝。大姨子哼了一聲，只給了我八塊錢，對我說道，買一杯八塊錢的奶茶也就行了。哎，這個大姨子真是小氣鬼，下次她再來借衛生間，我保證不給她開門。8 　 昨天在地鐵上，很多人擠在一起，突然一哥們用一口純正東北口音開始對旁邊一個男的吼道：“你這什么意思？誰長的像相撲？你看周圍都是女的，只有我們倆稍微胖點高點，就長的像相撲了？你發短信還發兩次，發兩次你也別讓我看到呀，信不我抽你呀！”旁邊被說的那哥們沒說一句話，臉都憋紅了。?9 　小姨子下班騎車回家，路上騎車路過一個壯漢，那壯漢正哼著歌：打個中國結......小姨子路過，順口接了句：再系個紅飄帶！壯漢聽后瘋了一樣追上去，把小姨子追到墻角。小姨子嚇得把錢手機錢包信用卡夸夸都掏出來了說：這些都給你，大哥求你放過我吧。壯漢很淡定說了句：下次唱歌能不能自己起頭！10 　姐姐生日快到了跟姐夫撒嬌要生日禮物，姐夫給姐姐發了個88.88的紅包。姐姐很生氣了，對姐夫大吼：“我在你心里就值88塊錢？？？？？？”這時候旁邊的外甥女趕緊幫姐夫說話：“媽媽你還不明白嗎？？？？？？爸爸這是在換種方式夸你變瘦了，你想想按最便宜的肉算，88塊錢才能買多少斤肉！！！！！！”被外甥女這么一說姐姐高興起來了。#搞笑幽默趣聞#　　#幽默搞笑段子##故事推薦# 一場車禍后，我腦子里多了一個林黛玉系統。　　只要我用林黛玉發瘋文學哄到我老公一次，我的賬戶里就會多一萬塊錢。　　為了錢！我殺瘋了！　　——　　1　　我閃婚了。　　閃婚對象是我曾經苦追了三年，好不容易追到手后一個月，又被我主動分手的校園男神。　　現在他是上市公司總裁。　　一次我在咖啡店加班，意外碰上他被女人死纏爛打。　　我成了他的擋箭牌。　　當天晚上，他便跟我提出協議結婚，幫他專職擋桃花。　　我答應了。　　因為誰都不知道，其實，我從未忘過他。　　2　　婚后生活平淡如水。　　淡到我出車禍已經一天一夜了，我的病房依舊空蕩蕩的，只有我一個人。　　“不行！”　　半夜，我一個鯉魚打挺，垂死病中驚坐起。　　“我要搞錢！”　　管它這黛玉系統怎么來的，把錢搞到自己手里才是真的！　　之后哪怕協議結束離婚了，我也可以賺得盆滿缽滿，當個躺平揮霍的快樂富婆！　　我立馬拿出手機，點開和顧衍之的聊天界面。　　【哥哥怕不是又被哪位妹妹絆住了，竟如此不理人了。】　　一分鐘后...　　顧衍之：【？】　　我立馬回復。　　【我沒這么大福氣攀受，比不上別人什么噓寒問暖的，我不過是草木人罷了，車禍摔斷了腿，也只能自己受著呢。】　　頓時。　　‘叮’一聲。　　我腦子里立馬傳來一陣磁性電音。　　【恭喜宿主黛言黛語成功，獲獎一萬塊。】　　我嚇得立馬打開手機。　　莫名其妙的...支付寶里多了一萬塊。　　這一刻，黑夜里，我的眼睛，比奧特曼的還要亮。　　3　　翌日一早，我睜眼醒來，便是顧衍之那張帥到迷了我整整七年都難以釋懷的臉。　　我翻了個身繼續睡，嘴里嘟囔著。　　“唔，還沒睡醒吶，竟然夢見帥哥了。”　　顧衍之：“...”　　“季沅。”　　“唔...夢里還有聲音啊，還是這么磁性好聽。”　　一秒、兩秒、三秒...　　我察覺不對，陡然坐了起來。　　四目相對間，顧衍之緩緩啟唇。　　“你是車禍撞到腿，還是撞到腦子了？”　　“嗯吶。”我憨憨點頭，“我是撞到腦子了。”　　還撞進去了一個林黛玉系統，眼瞅著就要暴富了。　　“起來吃飯。”　　顧衍之走到桌邊，打開保溫盒。　　頓時，早點香味擊穿味蕾。　　然而，直到顧衍之都擺好了飯碗，我卻還是沒有動彈。　　直到他疑惑的望向我。　　我眨了眨眼，朝他伸出雙手。　　“腿疼走不了，要哥哥抱~”我有位朋友是做親子鑒定的，他說有一天一位父親覺得兒子不是自己的，偷偷攢了幾根頭發，去做了親子鑒定，結果發現兒子果真不是自己的。當時他呆呆的看著鑒定書，臉色灰白。過了很久，他慢吞吞地走到我朋友了面前，把鑒定書還給了他說：“把這個鑒定結果永遠留在這吧！養親比血緣更親，孩子是無辜的……等我死了，如果兒子愿意，可以來查。”說罷，轉身離去……我朋友說，這是他見過的最有愛心的父親。  2. 周末下午開車和老婆去爸媽家吃飯，老婆坐在副駕。突然，就聽老婆大喊一聲：小心前面！頓時把我嚇一跳，仔細一看也沒人沒寵物啥的竄出來啊。我就問：你亂叫什么，啥都沒有……她看我一眼，振振有詞的說道：你沒看到有一西瓜皮嗎，我怕滑倒。  3. 丈母娘在午睡，老丈人坐在旁邊看報紙。丈母娘猛地坐了起來，老丈人急問：“咋了？”丈母娘：“我剛夢見你出車禍了，嚇死我了。”老丈人頓時有點小感動，心想，還是老婆關心我，接著問：“然后呢？”丈母娘：“我追著問你存折密碼，你就是不說，把我給急醒了。”  4. 今天電視臺有活動，要對監獄里的犯人進行調查。記者詢問一個50多歲的犯人：“請問，您入獄的原因是什么？”犯人嘆了口氣，答道：“年輕沒經驗。”工作人員不解地問道：“您今年50多歲了吧？”犯人回答：“我說的不是我，是我的辯護律師。”  5. 不知道最近怎么回事，心情特別的低落，都快要抑郁了。難道是因為太久沒有男朋友了嗎......隨后我就跟一個學醫的朋友說我想自 殺，并用手表示刀割自己的手腕。那個學醫的朋友說：“你這樣割是不對的，只能是皮外傷不致命。”說到激動處還用筆給我畫了個切入點。  6. 老婆被一輛保時捷撞成了植物人，丈母娘因此得了抑郁癥喝下一瓶百草枯自 殺，留下了150萬元遺產。老丈人用這筆錢娶了個離異帶孩子的女人，過的還算幸福。最近放暑假了，老丈人的老婆就打算給孩子報個班，免得在家玩手機看電視。老丈人一聽需要好幾萬塊錢，就說：嗯，孩子看看電視玩玩手機也沒啥。他老婆氣憤的說：哼，我肯定要死在你后面，一定要花完你摳門攢的錢！  7. 這天下午，獵人在森林中打死了一頭野豬，恰好被方丈看到了。方丈說道：你現在殺死了一頭野豬，下背子就要變成一頭野豬。你殺死了什么，就要變成什么！！獵人嚇壞了，不久他吧槍口對準了方丈。和尚大驚說道：你要干嘛？？獵人道：我寧愿做和尚，也不做野豬！！  8. 今天去參加拍賣會，我一眼看中了一個古董。拍賣師：起價3000萬！甲：我4000萬！乙：我5000萬！這下我就憋不住了，大喊：我6000萬！咣！一聲落縋：歸你了！我突然感覺被忽悠了，于是要求重拍，拍賣師也同意了。這回我先拍。拍賣師：起價3000萬。我：3100萬！咣！一聲落縋：又歸你了……  9. 周末我拿著兩瓶路易十三去找我老丈人喝酒，在酒桌上岳父給我聊著天。他說小時候我媳婦開學沒兩天學校發的新書被同學拿去疊了紙飛機，回家書包里就剩下一本思想品德。老丈人一氣之下把僅剩的一本書丟灶里燒了，兩天不讓她上學，在她姑媽的解救下，給她重新買了套書。從那以后那半學期，你就可以看見一個小女孩，吃飯，睡覺，上廁所都會把書包給背著！  #搞笑#  #搞笑段子#醫院，大家肯定都很熟悉，這里，就像是一臺戲，演繹著人生的開始與落幕。我們能看到初為父母者，滿懷希望的在出生證明上簽下幸福，也能看到為人子女者，帶著留戀與不舍，在死亡證明上簽下離別！就在下午，就在剛剛，就在我的隔壁床，我咬著牙，親眼目睹了一場生離，與死別。心有余悸。3點左右，從急診室匆匆的推進一位長者，80高齡。血肉模糊。和我一樣，也是車禍入院的，只不過老天比較眷顧我，只是傷筋動骨，而這位大爺，卻被下了病危，在兒女們的再三祁求下，做最后的挽留。記憶中，這好像是我第二次與死神擦肩而過。母親曾說：你應該有9條命！對于我來說，這是第一次在醫院停留這么久，像做夢一樣，一切都那么的不真實。或許，人靜下來就會想很多，很多，關于人生，關于得失，關于一切……您一路走好！不知道今夜會不會失眠，不知道今夜會不會有夢……1：我被男朋友甩了，躺在床上哭得昏天黑地的，我媽坐在床邊看著我，一句話都不說，我抱著她就大聲哭了起來。我媽伸手捏了捏我肚子上的一大圈兒肥肉，說：“呵，怪不得人家不要你。”　2：要一看到電視了開生日聚會，靜靜地呆在一邊的姑娘總會引起帥氣的男主角的關注。所以一遇到公司聚到一起的的時候，我也會找個地方坐了下來。果然引起了帥哥甚至全公司的人的注意。畢竟剛端上來的果盤和點心，他們說句話的功夫就沒了…?　3:買彩票中了500萬大獎，把這個好消息告訴了女神。女神也很興奮，讓我去請她吃西餐。我點了牛排和拉菲，女神再三對服務生交待要十分熟。我疑惑：“你平常不都吃五分熟嗎？你喜歡軟嫩的口感，十分熟太硬了。”女神撒嬌道：“我不管，我今晚就是想吃硬的。”?　4：人為何不喜歡敞開心扉心理學家發現：談論伴侶的問題會讓男人非常不舒服。這是因為，當女人列舉出兩人之間的種種問題，男人首先體驗到的是強烈的羞愧感，一種不能勝任伴侶關系的挫敗感。他會無意識地去反抗由此帶來的痛苦，用“回避”等方式保護自尊心。　5：在外面上了四年大學，沒怎么回家。回家的話，就看著走吧。這次回家再呆一會兒，偶然發現初中旁邊的那個網吧還在，進去后老板也沒換就認識我了，我拿身份證讓他查了一下以前的一張卡，發現里面有八百多塊錢。或者以前有錢。　6：晚飯后，夫婦在客廳看電視，妻子看新聞，生氣地向丈夫表達了自己的看法。“你看，這樣的男人真討厭！自己賭博，傾家蕩產，不說，出賣了自己的妻子！”轉過頭看著丈夫，突然說。“親愛的，換成你不會這樣吧？”丈夫直截了當地說。“你想去哪里，我肯定不會！便宜的東西換不了很多籌碼。　7：這位老人死于車禍。保險公司直接賠了他500萬，我就偷了100萬買了一輛瑪莎拉蒂icon。有一天，嫂子借了我的車，說要請男神吃飯。雖然她有駕照好幾年了，但她很少開車。當我被她的電話吵醒時，我還在做夢。我小姑弱弱的說，我就想問你，你是怎么收起氣囊的？你買的保險公司的電話是多少？車沒什么大不了的！　8、在公交車上，因為是下班高峰期，一個小伙子說：“你擠什么？不要擠！我已經過了幾站了，下不了車！”另一個年輕人說：“大哥，別說了。你比我強。我只是路過，所有的人都擠了上來！”這時，四十多歲的舅舅說：“讓我過去，讓我過去。我是公共汽車司機。現在是誰在開車？”？　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#