壓抑描述：：這三種表現，說明孩子要長高！   1.突然胃口變大 吃飽了還餓，胃口特別好，特別能吃？這可能是要長高的表現。這時，應該注意均衡飲食，合理飲食，每天要補充充足的營養，如每天一個雞蛋，多吃牛肉，多喝牛奶，可以補充大量蛋白質；吃水果可以補充維生素，多吃海魚，海鮮，可以補充微量元素等。這些對于長高以及促進骨骼發育都是很有幫助的。  2.腳疼、腿疼或者下肢酸疼 腿疼或者下肢酸疼，一般來說，這是生長痛的正常表現，是孩子長高的表現。生長痛是因為骨骼的再次發育，局部肌肉與筋腱的生長發育不協調，簡單來說就是骨骼發育比較快，所以會導致腿疼。最好的辨別方式就是在晚上10點左右，骨頭有點像風濕的樣子疼痛，因為晚上十點后是人體生長激素分泌最旺盛的時候，也是骨骼增長速度最快的時候。另外就是腿部肌肉有抽筋的情況，特別是膝蓋處，會有點痙攣等疼痛，但持續時間不會太長，一會就好了，這有可能在預示長高。一般來說，3-13歲的青少年發生生長痛的幾率比較高。 3.經常做夢 處于身體生長發育期，要長高的孩子會經常做夢，很多時候，在夢中會出現踩空、掉進懸崖、黑洞……這些情境。這是因為在睡覺的時候，人的腦垂體分泌生長激素是最旺盛的，可以促進人體自然長高。還有的夢境是夢見被人追，拼命跑卻跑不動，這都是由于骨骼在生長，說明孩子正處于生長期。 把握好孩子這三個長高前的表現，細心應對，幫助孩子長得更高更健康！   #長高##孩子長高##孩子長高黃金季#1:　半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。↓2:　 在中通快遞辭職后，我跳槽去了京東的總部上班。前段時間公司來了一個漂亮的女同事，我費了很大的功夫加了她的V信。我和她聊了兩天，她突然問了我一個奇怪的問題：“哥，你說，如果我不想收到一個很討厭的人的消息，要如何操作啊？”我說：“這個非常的簡單，直接拉黑就可以了。”她說：“我不會啊。”我就告訴她怎么操作拉黑，幾分鐘后，我發消息說：“會了嗎？”系統提示，對方拒收你的消息，她真是太聰明了，立馬就學會了。↓3:　 五臺山地方丈接了一筆訂單，讓他去滕州的一家公司里做個法，酬勞是三百萬，方丈立馬就坐火車去了。在火車上，方丈正坐在位子上閉目眼神，坐在對面的美女問方丈：“帥哥，你有充電寶嗎？”方丈攤開空空的雙手對她說：“你瞎嗎？”美女有些生氣，又問：“對不起老東西，你有充電寶嗎？”↓4:　 老婆懷孕了，老媽怕我照顧不好就來家里住了幾天。今天下午陪她倆逛街，有個小販賣核桃。他瞅見我媳婦的肚子瞬間大聲吆喝道：賣核桃咯，營養兼備，多吃有助開發智力。我媽瞧見后猶豫會，一狠心買了五斤。路上老婆樂的不行，連忙搶著提我媽看了下我低聲道：二十多歲了，也不知道現在補還有沒有效果。↓5:　 去年老公花了90萬買了套房子，我們一家三口住在一起。昨天和老家的婆婆視頻，婆婆問：我兒子呢？我：遛狗去了，前陣子買了條金毛，當祖宗供著，帶孩子都沒有這么積極！婆婆：傻媳婦，你還不趕緊去看看！狗狗不會說話，孩子回家會打小報告。?↓6:　 小姨子借我的車外出，半路上追尾了一輛寶馬。寶馬車上的女司機怒氣沖沖的要找小姨子的麻煩，被后來趕過來的瑪莎拉蒂車主安撫住，原來他們是兩口子，沒說什么就走了。小姨子還我車時，我收到了直行道左轉違章的處罰！我問小姨子：“為什么不變道到左轉車道再左轉？”小姨子：“離護欄太近，我害怕！”我：“……”↓7:　 最近一段時間表哥把他的小姨子介紹給了我，我們倆算是一見鐘情了。沒過一個月就談了戀愛，今天我帶著女友去吃自助餐，她點了一大堆胡吃海喝。我當時也不餓，她推我一把道：不要客氣，吃！我當時就納悶了：這么吃的話，早晚胖SI你！她要揍我，我挨了一拳，不敢迎接她憤怒的目光，立刻趴在桌上昏過去！她用手指探我鼻息大叫道：SI得好啊！男友祭天，法力無邊！獲得法力的她，好像比剛才吃得更猛了。?↓8:　 老爸老媽害怕我上高中的時候控制不住自己悸動的情感，影響學習，就送我去了女子高中。有一次，我跟寢室的一幫姐妹圍在一起在吃罐頭。有一瓶罐頭實在是太緊了，手勁醉大的妹子擰了老半天，也擰不開。我當時饞死了，急匆匆地說道：讓我來！我憋足了勁兒，漲紅了臉，拼命的擰。只聽到‘啪’的一聲，宿舍里頓時一片歡呼。然后，我一臉羞澀地說道：是我的腰帶斷了。↓9:　 公司一年一度的體驗，醫生竟然說我是色盲！為了證明自己，我又去醫院做了檢查。我對醫生說：體檢說我是色盲，你給我一本檢查的書看看。然后我把里面的區別都找了出來。我笑著說：我都能看出來。醫生淡淡的說：這本只有色盲能看出來！↓10:　用媳婦的支付寶花唄，給前女友轉了30000塊錢買車。媳婦知道后大怒，和我吵了一架，把我趕出了家門。我在樓下的超市溜達，看到一臺測試智商的機器。恰好隨身攜帶二十多個硬幣，就去試了試。投第一個進去的時候機器說不夠，繼續投第二個，還是說不夠。我一連投了十幾個，機器還是說不夠。我踹了一腳，什么破機器啊。↓#搞笑一刻# #年度搞笑名場面# #搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#1、小強 睡到半夜，發現 媳婦拉著他的手 摁來摁去的，起 初還以為干啥呢 ，結果后來發現 是在解鎖手機， 他眼角睜開一絲 縫隙，暗暗冷笑 ，不怕媳婦解鎖 ，就怕她不解呢 。媳婦打開小強 的手機后，上面 彈出明天待辦的 事，明天，我要 好好愛我的老婆 。我要好好掙錢 ，都給我老婆花 ...小強媳婦 看著看著就感動 的哭了，默默地 放下了手機，替 小強蓋好了被子 ，大半夜的就給 他做好吃的去了 。小強有些內疚 ，就起來幫忙， 結果她媳婦頓時 就生氣了：“你 說一個大男人圍 著灶臺轉什么轉 ，回去睡覺，做 飯的事情就讓女 人來干!滾.. .”小強聞言， 灰溜溜的回去睡 覺去了。早上起 來，廚房收拾的 很干凈，小強問 媳婦飯呢，他媳 婦說做完看你睡 的香，沒忍住全 吃了。……1. 晚上被我媽揪去 相親，一進飯店 就傻了！這尼瑪 是我初一時候的 初戀好嗎！然后 就裝作不認識。 她爹夸我：這小 伙子不錯！一看 就是個好男孩兒 ！我想說：叔叔 您不認識我了呀 ！想當年你饒操 場追著打我說臭 小子就你敢勾搭 我女兒？你在勾 搭信不信我打斷 你狗腿！這下好 了吧！到最后還 是乖乖給我送過 來了！1 、陪女友去婚檢 ，巧遇姐夫，1 0分鐘后姐夫轉 來10萬元。我 問姐夫：“怎么 回事啊，不就是 一個普通的婚檢 嗎？”姐夫語重 心長地說：“傻 弟弟，你老婆懷 孕了，你姐叫我 給你10萬，趕 快辦婚禮吧。　2、小姨子和妹夫結婚不久，妹夫就上了遠洋捕撈船，老婆怕他孤獨就喊道我家來住。這天妹夫回來了，拉著小姨子去飯店，還點了一瓶82年的拉菲，倆人都喝多了。妹夫醉醺醺躺在小姨子的懷里。睡夢中，妹夫夢見自己在吃雪糕，拼命的吃，可是怎么都不化！！一著急就使勁的咬了一口，被一聲尖叫驚醒。醒來一看，原來是妹夫咬到了小姨子的脖子！！?　3、我以前開閨蜜的飛度，不小心撞路燈上了。保單顯示車損77000，平安保險說車輛報廢給77000。修車廠出價80000，各種滿滿的套路，我又不知道怎么操作。加上又不是我自己的車，怕麻煩就直接交給保險公司處理了。后來問了閨蜜才知道，他的車跑了9000公里，挺保值的。　4、我大學的寢室里面有一個鄉巴佬舍友，因為家里是山區的所以沒有在網上買過東西。今天她在網上看上一個好看的衣服，可是不會購物，就讓我幫她買。東西拍完后她問我：快遞怎么收費？我告訴她順豐一般也就二十多塊錢吧......然后這貨聽完一臉呆萌地看著我：那要是逆風呢？逆風多少錢？　5、我認為找女朋友應該找這樣的：敲開她的門，一臉驚喜的把我拉進去，“你來了呀。”而不是這樣的：敲開她的門，門縫半掩警惕的問：“你來干什么？”問：有個貪玩的老公怎么治？ 答：就中國現在這個國情，小三泛濫的社會，有老公就不錯啦！還想知道怎么治，只能慣著！慣著！慣著！沒事多讓他出去跟朋友坐坐，喝點小酒，緩解一下壓力知道不？"　6、一個路邊擺攤的算名老者算姻緣，老人看了我，暗暗嘆了口氣，臉色很凝重。我立馬緊張起來，問老者為什么嘆氣，老者不答。我趕緊掏出一百塊錢，遞給老者。老者推卻，說：“此事不能說。”我趕緊又掏出一百萬，一起遞給老者，說：“前輩，沒關系，說吧。”老者接過錢，又嘆了口氣，說：“哎，干了一輩子了，從來沒見過長得這么丑的!"　7、突然接到老婆電話：“老公，你銀行卡里還有多少錢？”我：“30塊，怎么了？”老婆一愣：“我給你存970塊。”我：“那真的太好了。”果然沒一會我手機來短信提醒：銀行卡活期余額1000元。可是五分鐘后又來短信：您尾號銀行卡取現1000元，活期余額0元。?　8、剛發工資，我就跟發小去吃烤肉。旁邊的一個妹子點了不少東西，但是她吃完一盤牛肉就走了。我倆就覺得浪費啊！這么好的東西！激烈思想斗爭后，于是決定拿過來吃。正當我們吃得滿嘴流油的時候，看到妹子端著兩碗蘸料過來了。"　9、兒子這次考試又沒及格，我逮住他就是一頓教育。兒子聽完我的話后，不耐煩的說：老爸你真是啰嗦，講這么多大道理。老媽就比你簡單多了。我納悶的問：你媽是怎么教育你的。兒子：老媽從來都是一句話，你再這樣不好好學習以后就跟你老爸一個德行了……我……　10、同學上課睡覺，老師見了火大，就叫他到黑板上解題。老師：“成績那么差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，就會睡覺。。。”結果某人漂亮的把題解出來了。老師頓時有點下不來臺。他走回座位說：“我先睡一下，你待會還有不會的再問我。。。”　#搞笑##搞笑一刻##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#1；昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！　2：息日，丈母娘去公園練廣場舞的時候，不小心被一個開蘭博基尼的小.伙子給撞倒了。蘭博基尼的車主下車后，破口大罵，丈母娘沒吱聲。等那個蘭博基尼的車主說累了。丈母娘淡淡地來了句：小伙子，打電話給告訴你老媽，說你把一輛共享單車刮.了！　3、華畢業以后，我跟前女友分手了，傷心的回到了家鄉。經過很長時間的自閉，我才從我們的愛情中走出來。中午吃飯時我問老爸：“為什么我們家沒有家譜。”“因為窮。”“為啥？”“祖輩們都窮，家譜上沒有可寫的，怕被后人笑話就扔了。”　4；松和朋友在閑談，朋友說：懶和認真有矛盾嗎？小松說：懶人不一定不認真！朋友好奇道：為什么這么說？小松幽幽地說：例如我老婆很懶，吃完飯從不刷碗，但是我刷過碗后，她總是很認真地檢查是否干凈！　5：段時間我們公司納新，來了一個挺帥的小伙子。這個帥氣的小伙子立馬引起了我們公司妹子的注意。這天一個大媽上來問道：小伙子蠻帥的有女友了嗎？小伙子以為大媽有介紹說道：還沒有一直單身呢？大媽說道：那我心里平衡一點了，我兒子也還沒找到。　6：班后，老婆打電話叫我買點菜回家。在菜市場，我發現豬肉漲了幾十塊，就想著去買點雞蛋。可誰知雞蛋也漲了不少，這讓我非常生氣！我對賣雞蛋地小伙子說：“你這大概是全市最貴的雞蛋吧？”賣雞蛋的小伙子說：“全市最貴的蛋是臉蛋，我賣蛋七八年了，賺的錢都給女朋友花了，可她媽發話說，憑她女兒那臉蛋，我還得再賣8年雞蛋，才能娶回家！”　7:局長上班剛進辦公室，事務局局長的妻子就闖進來，搖了搖女式短褲說。“我丈夫昨晚回家穿著別的女人的短褲。局長請務必管理。局長多次安撫：一定從嚴管理！我順手把褲子塞進了口袋。工作忙得忘了，晚上回家，妻子洗衣服的時候，從口袋里發現了花褲子，“以后不許開這樣的玩笑。找了一整天人！局長馬上暈倒　8、家里在農村，很窮，一直在蘋果當高管后聊起了弟弟的女朋友。 她比我小20歲，很有粘性。 有一天半夜突然生病，不停地說自己會死、會死，我一定要幫她。 一路上擔心她在睡覺，我說：“公司看到門爺爺今天死了。 她是怎么死的？ 我說：“他買了骨頭票吃了虧，突然心臟病發作了。 她一聽，突然瞪大了眼睛，翻了翻眼珠，暈了過去……直到后來，才知道她也有心臟病。 我說錯了什么嗎？　9；晚上我躺在床上刷手機。我：妻子，我剛才看了新聞，新娘出嫁那天又需要8萬美元的錢。新郎一口氣離開后，和另一個女孩結婚了。妻子面無表情地說。“我們結婚那天，我阿姨不是也關門向你要了六千紅包嗎？你不是在翻舊賬嗎？有本事的話，你也去和別人結婚哦。我不假思索地說。“啊，我從來沒有備胎。否則，我也摔門去了……”　10：妻子疑惑地問。 “丈夫，我可能失去了記憶。 我完全不記得是什么時候認識的。 ”我說：“你還記得你被車軋了，一個好心人，背著你橫穿幾條馬路，拼命呼救的人嗎？ ”妻子哈哈地說，“回想起來，原來是你！ ”。 我淡淡地說。 “是的。 撞到你的人是我……”　11：我媽最近在公園跳廣場舞，遇到一個阿姨。正好她有個女兒沒有男朋友，想撮合我們。今天去公園，我媽指著一個女生說，就是那個女生。于是我走過去拍了拍她的肩膀。她停頓了一下。她把手中的成品礦泉水瓶遞給我。這是什么意思？我無語了！　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#1.麻將搓的正帶勁，沒煙了，掏出二十塊給侄女讓去買盒十五的煙，剩下五塊當跑腿費。侄女樂呵呵的拿著錢就去了，過老半天，買盒十塊的回來，解釋道：旁邊那家店沒有十五的賣，就走好遠去另一家，到了那我又一想，多走這么多路才五塊錢跑腿費，太虧了，就給你買了盒十塊的 。。。2、 一天在路上遇到一個碰瓷老太太，怎么說都不走非得要錢，我就急了，回想到段子上有個很牛逼的技能，于是就拿起電話假裝打電話：爸，給我卡上打五十萬，我要撞死個人。這時老太太一大耳光把我拍地上，開一電動車裝什么高富帥啊？然后，我從容地躺在了地上！3、 三年前我女朋友跟一個富二代跑了，我當時發誓一定讓她后悔！功夫不負有心人，今天我們在一輛奔馳車相遇了。她是車主的女主人，而我是她的司機，她看著我的樣子說道：“小老弟，幸虧姐比較明智。”看著我追一輛高鐵她當時就哭著說：“哥，我求你饒我一命吧！”4、 要考英語四級了，有個兄弟底氣十足地跟我說：“為了這次考試，我準備了整整一個晚上。”我很是疑惑地問道：“咋啦？聽了一晚上啊？”他理直氣壯地說：“我掏了一晚上的耳屎，就為這聽力考試啊！”壞了，我感覺我已經輸在了起跑線上了，還要不要去考試？?5、 有一次坐火車，站票很多，提起腳就放不下去的那種。當然，到了晚上大家都能想辦法睡下來。有個女人不知道怎么想的，居然趴在我腿上就睡了。我忍了，都是出門在外的，睡就睡唄，互相幫助應該的。可到了下半夜，這貨對她老公說：老公，你來這里趴一會，這里舒服！6、 我前段時間聽兒子的班主任說兒子的數學成績不錯。今天兒子回來，我問兒子：數學老師說你數學已經數一數二的了，我來考你一下。兒子說：不要啊，媽媽。我說：怕啥啊，你數學不是數一數二的嗎？兒子低著頭說：媽媽，我只會數一和二。7、 記得當年我們學校是全縣城最有名的差生聚集地。不僅如此由于本地民風彪悍，打架斗毆成風。記得有一回有個新來的老師帶隔壁班，他有次處罰我們班一學生。班主任一聽這事就生氣了，就因為這事倆老師動起了手。兩班的同學就在兩邊助陣，不停的喊加油！8、 還記得上小學的時候，我們班里有一男同學，平時就愛跟我們女孩子一起玩，跳皮筋，丟沙包哪都有他。平時做事扭扭捏捏不說，還有句口頭語:“我媽說了！”經常我聽到一次就揍他一次，直到有一次他一邊哭還一邊對我說:“我媽說了，你打我，長大就上你家提親，以后天天打你！”?9、 我顏值出眾，上大學的時候是公認的校花。畢業之后，我去了一家本市醉大的集團公司，給總裁當私人秘書。前幾天總裁跟他妻子離婚了，心情不好，總裁就讓我陪著他喝酒。那是我弟一次喝酒，只喝了一杯伏特加，我就醉倒在了總裁的懷里。睡夢中，我夢見自己在吃雪糕，拼命的吃，但是怎么都不化！！！最后我生氣了，使勁咬了一口，結果被一聲尖叫驚醒。原來，是我咬到了董事長的脖子！！！10、 和男友是在蹦極的時候認識的，因為當時就我們兩個人尿了褲子。昨天我跟著他回家見家長，沒想到小姑子居然是我老同學。她看到我立即大聲地叫了出來：“哥，你們倆不能在一起。”男朋友詫異地問：“咋了？”小姑子：“因為她是我的同學。”男朋友：“同學怎么了？有什么問題嗎？”小姑子：“哥，我這是為你好，你忘了我是會計專業的？她會計是學校出了名的好。”11、 我是三年級的班主任，今天考試結束后，我看見一學生悶悶不樂。問其原因，他說：老師侵犯了我的隱私權，爸爸侵犯了我的生存權。”我很奇怪，又問：“怎么會發生這樣的事情呢？”學生解釋道：“因為老師把我的考試成績告訴了我的爸爸，我爸爸揍了我一頓。”#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#1. 我們單位女經理午睡，我偷用她的手機群發：“我懷孕了。”誰料局長回復：“確定嗎，這可不是鬧著玩的。”看到消息我們都愣住了，結果局長又回復一條：“接下來要成立一個大項目，那就不讓你負責了   2. 最近我們公司新來了個女同事，和我玩的非常好。前幾天她問我借了100塊錢，昨天晚上只還了我19塊！做為男孩子應該大氣一點，不就是這點塊錢的事嗎，我也就沒多說什么！結果今天她突然就不理我了，我又做錯了啥，明明還是我吃虧！    3. 對剛移民過來的外國女同學一見鐘情，她長得漂亮成績又好，看不上我。后來她被我糾纏煩了，說：“只要你和我考入同一所大學，我就做你的女朋友！”于是我開始發憤圖強，挑燈夜戰了一個多月，終于畢業了。錄取通知書下來，我興奮地給她打電話：“喂，現在可以做我女朋友了吧。”她：“我考到北大了，你呢？”我：“我也是啊！”她：“是么？那我怎么沒見新聞報道啊！”我：“我的多了兩個字，北大青鳥！”    4. 跟哥們去吃飯，我在賢合莊里等他。沒一會，哥們帶著他女朋友進來。一時間吸引了整個火鍋店里的目光，其余的客人都對哥們投來羨慕的目光。哥們入座后心里那個得意，跟我低語說：女朋友太漂亮真是招人妒忌啊！！服務員給我們上鍋底點火的時候對我提醒到：帥哥，火別開大了，我怕待會扎了會傷著你，燙炸了我們店可不賠的！！    5. 這天周末我屁顛屁顛跑到了網吧準備打游戲，哥們一個電話打了進來。我正在開團戰，按了免提播放，哥們說：大哥你在哪呢？我說我在網吧開團呢，他說：快別打游戲了，嫂子都要跟別人跑了！一聽這話，我直接掛斷了電話，繼續專心打游戲！因為我深知兩個人之間最重要的就是信任，不然的話對四個人都不好。    6. 媳婦跟著老板出差去了，我和同事在酒吧里瀟灑。幾杯酒下肚，同事說：我上學的時候特別皮，喜歡嚇唬班花。我笑著問：你是不是喜歡班花？同事：不是，要是喜歡班花，我就會只盼著她開心。我想了想：你說得對。同事：其他姑娘知道了我的心思后，紛紛都來向我表白。我：啊？為什么？同事：不是，那些姑娘都說希望我喜歡她們，因為她們需要安全！?    7. 老爸老媽在城里買了房子，為了還清房貸，老爸老媽就去了外地的電子廠打工。我在鄉下的爺爺家生活，經常和村里的小伙伴們玩捉迷藏。平時我對家里的小狗特別好，所以不管我走到哪里它都跟著。每次玩捉迷藏的時候，我不管藏哪里，只要看到我家小狗在邊上覺對能找到我。為了不讓小狗跟著，我都扔給它兩個饅頭，趁它不注意藏柜子底下了。令我想不到的是，我不是被小伙伴們找到的，而是小狗吃完饅頭發現我不見了，直接把我從柜子底下拽出來的！ 8. 我顏值出眾，上大學的時候是公認的校花。畢業之后，我去了一家本市最大的集團公司，給總裁當私人秘書。前幾天總裁跟他妻子離婚了，心情不好，總裁就讓我陪著他喝酒。那是我第一次喝酒，只喝了一杯伏特加，我就醉倒在了總裁的懷里。睡夢中，我夢見自己在吃雪糕，拼命地吃，但是怎么都不化！最后我生氣了，使勁咬了一口，結果被一聲尖叫驚醒。原來，是我咬到了董事長的脖子！? #搞笑# #搞笑一刻# #搞笑段子#