文字表達描述：：有什么不好意思的奧 我請客，[贊][贊][耶][耶][比心][比心]//@夜夢鐘情:夜夢鐘情「揚州十里、炙熱吟、夢中新娘」——夜夢鐘情【公民意識】今年聽到的最令你吃驚的言論是什么？我先說說我的，一位大哥跟我講：“全民核酸檢測多好，不測白不測，反正國家請客，又不用我花錢。”[笑哭]出差住賓館，凌晨一點多鐘的時候，突然有個女的來敲門。她打扮的很時髦，長得很漂亮，我打著哈欠問她找我有什么事嗎？她笑了笑說道，我就在你隔壁，我肚子餓了，想出去吃個夜宵，但是現在已經凌晨1點多鐘了，想讓你陪我去。這美女肯定是想讓我花錢請客，真是想得美，我說道，你還是去找別人吧。說完我就把門給關上了，上床睡覺了。2、 下班后，我和女同事一起回家，半路上，她想吃雞爪，我主動說稱點。我給老板說：“來20塊錢的！”老板是個50歲的大媽，抓了一把一稱32塊錢，她笑著說：“給你湊個整數，50塊錢的咋樣？”我說可以。然后，她又抓了一下，一稱62塊錢的，她說：“湊個整100塊錢的行不？”看了看旁邊美麗的女同事，我忍痛點了點頭。就這樣，我原本要20塊錢的雞爪，她硬是給我整了100的。跟你們說，要不是因為女同事吃了雞爪不想回家了，我都想去罵那個老板一頓呢。3、 周末去一家大型公司面試，臨走前，女總問我：“月薪12000，配一輛車，明天能來上班嗎？”我正要答應，突然覺得女總有點面熟，就問：“你認識王月嗎？”王月是我前女友的名字，上個月發現她劈腿就分手了。女總說：“我是她媽媽，所以，我再提供一套公寓給你，明天你能來上班嗎？”我拒絕了：“假如你覺得這些條件就可以讓我喜當爹…那你就想錯我了，我沒那么廉價!”“等等！”女總叫住我說：“月月的爸爸三年前就離世了，家里就你一個男人….”我更加拒絕了，她還想把家庭重擔全壓給我，休想。4、 回學校，距離有點遠，要坐接近十個小時的火車。半路餓了，泡了一桶泡面，剛要吃，坐對面的一大哥笑呵呵地問我：妹子，你什么口味兒的？我愣了一下，笑著說：香辣牛肉味兒的。他聽了，忽然笑嘻嘻地拍了一下自己的泡面桶，傲嬌地說：咱這個，海鮮的！我聽了心里一陣一樣，硬生生地說出了比我高好幾個檔次的感覺……我無奈地說：大哥，咱們都是吃泡面的能不能不要裝！5、 這天方丈開著邁巴赫下山去做法事，回來的時候路過夜市，就準備逛一逛。這時方丈看到一雙好看的皮鞋，于是就問小販 ：多少一雙？小販 ：兩只一雙。方丈無語 ：怎么賣呢？小販白了一眼 ：你老糊涂了吧，這當然是擺著賣了，難道還拿在手上賣啊？然后方丈當場就把小販給超度了......6、 今天水果家族開了一次集體會議，主要是討論蘋果和橙子結婚的事情，可能是空調的溫度太低，所以把香蕉凍感冒了。于是香蕉去看醫生。醫生說：先把衣服脫了!我給你檢查一下。然后香蕉撩開衣服。醫生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎彎曲，去買背背佳!7、 老爸為了獎勵我考上名牌大學，就給我提了一輛邁巴赫。車到手后，我直接開去學校炫耀一番。室友們看到后，開始爭奪車鑰匙，結果卻不小心砸到了一大三的學姐。只見她捂著額頭大喊：“誰扔的車鑰匙？沒人敢承認，我就拿走了！”眼看著200多萬的邁巴赫就要被開走，我只好過去道歉。她把車鑰匙丟過來，指著我說：“你跟著我去醫務室，你得對我負責！”這一走就再也沒回頭，我負責了她一輩子。"8、 我在電子廠兢兢業業工作了8年，但是還是一個普通職員，從來沒有加薪過。最近，我想漲工資的欲望非常強烈。但我害怕廠長不高興不同意，然后我就在朋友圈發了一條說說：我是不是該漲工資了？晚上看了一下，就只有一條留言，還是廠長的：想啥呢？凈想一些沒用的。?9、 和老婆結婚快七年了，生活過得越來越平淡。今天晚上老婆突然對我說：老公我能問你一個問題嗎？我低著頭：你說吧。老婆：剛結婚的時候你每天都拉著我的手睡覺，為什么現在不拉了？我把手中的煙頭掐滅道：那是因為剛結婚的時候光給你的彩禮錢都是50萬，拉著你的手睡覺是怕你跑了。"10、 表妹家里是開飯館的，經常有個比她瘦點的美女來吃飯。每次來都是：胖姐姐來份烤鴨，來份魚香肉絲等等。于是表妹特意交待后堂給美女做菜都是多放油，多放羊肉，還是那種特油膩的，做的香噴噴的。就昨天我終于見到了那位常來吃飯的美女。簡直辣眼睛，她終于比表妹胖了.......?#搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#昨天累了一天，晚上到家，燒個魚，切個牛肉，炸個花生米，準備犒勞一下自己，小酌兩杯！結果，找酒的時候，怎么也找不到過年來人請客剩下的半瓶夢6了，啥情況？最近老丈人也沒來啊！結果，媳婦到家，一問，媳婦漫不經心的說：前幾天料酒用完了，我懶的去買，順便用了，省得你老喝醉，別說，白酒炒菜還真挺香的！這不廢話，700多一瓶呢？能不香嗎？氣的我趕緊把家里的一瓶1573給開了，要不哪天又給媳婦浪費了[流淚]！女人啊，真是不知道好歹，一兩千的化妝品用著，還浪費我這大幾百的好酒[恐懼]！你家有這樣的媳婦嗎？近日，一女子相親時，帶了5個閨蜜海吃海喝的，總共消費90000元，結賬時這位男士只付了20元，直接說了一句：“我沒吃，這是餐費，剩下的不用找了！”不知道大家覺得這個男士做法妥否？有網友就說：“這位男士的做法必須點贊[贊][贊][贊]這個相親女子都還不知道雙方能否成？就帶了5個閨蜜大吃大喝，這不就是平時說的蹭吃蹭喝嗎！”作為一個局外人我很贊同這名網友的觀點，本就是第一次見面，雙方又不熟悉，可以通過兩個人用餐相互了解，但這名女子什么招呼也不打，就帶了5個閨蜜來蹭飯，合理嗎？我作為一個女的都覺得這樣的做法很不妥！從這名男子最后的做法中可以看出，這名男子對這名相親女子很不滿意，如果滿意的話，哪怕花多少錢可能男子都愿意出。第一個不滿意的是兩個人之間的見面變成了多人之間的聚餐，關鍵還不熟悉；第二個不滿意的是這些蹭吃蹭喝的，手下不留情，專挑貴的點，或許這名男子來之前已經對這頓餐費有了大概的預算，眼前的這頓餐費下來已經大大超出了這個預支；第三個不滿意的是覺得這個女的大手大腳的姿態，或許不是過日子的人，已經在心里打了個否定記號。這個女子和她的5個蹭吃蹭喝的閨蜜或許想的是反正有人請客，就挑貴的、挑好的點，又不花自己的錢，自然不心疼，放開吃，結果，估計這名相親男子也被這陣勢嚇住了，這到底是相親還是蹭飯，關鍵是我跟她們都不熟！從以上事件中可以看出，生活中這種例子還真的不少，本就是兩人之間的見面，但現實中還真的有會帶上關系好的四五個人，這要成了，好說，這要不成，讓人家花那么多錢請客，心里能過得去嗎！一點建議：相親或見面，咱就盡量一個人，女孩子實在覺得不安全的話，那就多帶一個人，就是個便飯，沒必要講究，吃飯結賬時，女孩子也主動些，不要認為結賬就是大老爺們的事，或為了節省那一點飯錢，結賬時沒人了那可不好！1.出差住賓館，凌晨一點多鐘的時候，突然有個女的來敲門。她打扮的很時髦，長得很漂亮，我打著哈欠問她找我有什么事嗎？她笑了笑說道，我就在你隔壁，我肚子餓了，想出去吃個夜宵，但是現在已經凌晨1點多鐘了，想讓你陪我去。這美女肯定是想讓我花錢請客，真是想得美，我說道，你還是去找別人吧。說完我就把門給關上了，上床睡覺了。上了，上床睡覺了。2.對門新搬來一個少婦，長得年輕美貌！晚上少婦跑來我家，問我借衛生間洗澡，她說她家熱水器是壞的！我對她說我家衛生間的門鎖壞了，關不住，她說沒關系，拿把椅子抵住門不就行了？我想想也是這個道理，就答應了！阿蓉進了衛生間，我用椅子幫她把門擋住。突然停電了！家里一片漆黑。我愣了一下，走到衛生間門口問她怎么辦，她說沒關系，摸著黑洗個澡也是可以的，我哦了一聲，準備離開衛生間門口，卻不小心踢翻了椅子衛生間的門自動就打開了。幸好停電看不見，不然就尷尬了。可是下一瞬間就來電了，我一眼就看到了她！我們面面相覷，氣氛詭異無比！第二天我和她去領了結婚證，成為了正式夫妻，第一件事就是修衛生間的門鎖！?3. 在籃球場上打球，一女生誤入，我也沒看到，結果被我不小心撞到。女生左胳膊脫臼iconicon了，我帶她去醫院接骨。醫生說：有點疼，忍一忍。女同學被嚇住了，死活不讓。醫生給我說：你想想辦法，轉移下她的注意力。我想了想，突然就親向那女生。女生當時就傻了，反應過來啪就給了我一巴掌。我捂著臉問醫生：怎么樣？好了沒？醫生說：不用我了，她掄你的這一巴掌，骨頭自己接回去了。去樓下交一下診費吧，我在給你開點藥……4. 女孩做了一個夢，夢見大一考試掛科了，女孩哭得那個傷心喲！醒來后女孩發現自己正坐在教室里，面前還有一張干干凈凈的試卷。女孩正迷茫是怎么回事，突然鈴聲響了。只聽監考喊道：交卷子了！高考英語結束了，你們自由了！女孩：別攔我，讓我去死算了！5.提著東西來到女友的跟前，跟她說：“本來是想要送你包的，但是我不清楚你喜歡什么樣的，就多給你買了幾個，有牛肉包、韭菜雞蛋包、秋葵腰子包！你自己挑吧！”6.天空突然開始下雨了，丈夫站在雨里，問：“你在干什么？”丈夫：“我想淋淋怎么了？”我：“剛想完靜靜，又想林林！你活膩了是吧！”7、 最近女神經常喊我玩雙排游戲，終于在昨晚陪她打到了宗師。醒來后感覺眼睛酸痛，于是就想去樓下買個滴眼液，看到有個打折的產品，圖便宜就買了它。結束一天的課程，我拿出藥水滴了一滴，然后閉上眼滾動一下。結果再睜眼什么都看不見了，我嚇瘋了，大吼大叫道：完了，買著假藥了，我瞎了！老爸聽到后點著蠟燭沖了上來，看見我臉上兩行清淚，罵道：真是越大越憨了，停個電把你腦子都嚇壞了！?8.天氣實在是有點受不了了，我跟父母去泡了溫泉，當時我手里拿著垃圾跟蘋果icon，走到樓下時，我把蘋果扔垃圾桶里了…帶著垃圾到了泡溫泉的地方，大家都驚訝的看著我…9.她最近的體重一直都在上漲，有天跟朋友們說：“昨晚做夢夢到了宮斗，她跟其他十來個嬪妃被太后賜死。太后賜了別人二尺白綾，打量了她一眼賜了四尺。”朋友們都笑了。。#搞笑一刻# #開心一刻#1. 出差住賓館，凌晨一點多鐘的時候，突然有個女的來敲門。她打扮的很時髦，長得很漂亮，我打著哈欠問她找我有什么事嗎？她笑了笑說道，我就在你隔壁，我肚子餓了，想出去吃個夜宵，但是現在已經凌晨1點多鐘了，想讓你陪我去。這美女肯定是想讓我花錢請客，真是想得美，我說道，你還是去找別人吧。說完我就把門給關上了，上床睡覺了。2.我和閨蜜都吃貨，我倆叱咤美食界多年，吃自助餐吃出來一套攻略，回本是不可能，但基本不虧，堪稱自助沙手。最近又新開看了一家自助，去過一次還不錯，準備再去試試。進門時候，我還特意對閨蜜說：這開了家自助，我們去試試吧。然后閨蜜配合：好啊，好啊！這時服務員小哥插話：兩位又來了？今天還是誰吃的少誰請客嗎？3. 在富土康上班，今天我們全體員工要一起進行一次體檢，一個同事在做心電圖的時候，那個同事很害怕的躺到窗上，醫生說：“不要動，別緊張，就裝死就行。”同事聽后點了點頭，躺平了就不動彈。過了一會兒，同事喘著大氣說：“醫生我實在憋不住了。” 4.晚上在微軟公司加班到十一點多，直接打滴滴回家！師傅非常的能聊，自顧自的說了半天，突然問我：“姑娘，你有男朋友嗎？”我一直在玩手機的手頓時一抖有點慌了，但還是強裝鎮定說：“沒呢，還單著！”緊接著，師傅開口了：“姑娘，你這不行啊，再丑也要談戀愛啊！”下車之后我想讓他之后一下人間的險惡，果斷給他了個差評！ 5.下班回來的時候巧遇了大學的班花。班花讓我借她五萬塊，我二話不說就借了。老婆知道后哭成了淚人，我勸了半小時都不肯罷休。正好到了中午，我就硬拉著她去吃炸醬面。她邊哭邊吃了兩碗面，三個雞腿，兩個雞蛋，喝完湯后。我戰戰兢兢的說：“老婆，別生氣了啊！”老婆打了個飽嗝，撓了撓頭一臉疑惑道：“我剛才為啥哭來著？”6.小伙子站在天臺上要自殺，眾人圍觀。不一會警察來了，問其原因，小伙回答：“談了八年的女朋友跟土豪跑了，明天要結婚了，感覺活著沒意思…”旁邊一老者嗤笑道：“睡了別人的老婆八年，你還有臉在這里自殺？個狗曰的，得了便宜還賣乖！”小伙想了想，也對啊，笑了笑，就走下來了。7. 我能娶到老婆全靠自己的腦子聰明。有天晚上他下班之后，自己一個人跑街上溜達。遇見一個女孩，我對她一見鐘情。當時她正在跟一個很久沒見面的同學聊天，那個老同學跟她要手機號。我躲一邊偷聽記下了，然后開啟了我們奇妙的緣分！ 8.前幾天吃飯的時候，遇到了一妹子，越看越覺得眼熟，最后認出來是我初中同學。于是就上前打招呼，但是她好像不太記得我了，于是我好心提醒她說：“你還記得初中時候，你因為沒有帶課本最后借給你書的男生嗎，最后你們還一起被罰打掃衛生了？？？”她小臉一紅，有些激動的說：“難道你就是當時那個…………”我不好意思的笑道：“沒錯，我就是當時告密害的你們被罰的人！！！”9.昨晚做了個夢，夢里有人把彩漂數字告訴了我！我一起窗就趕緊去買，結果真的讓我中了200萬！我高興地去女神家，結果女神把我拒之門外！我很疑惑，這時候女神的鄰居出來和我說：小伙子，才200萬就想追別人？人家老公身價1000萬呢！我很難過，于是花天酒地，半年后就把200萬花光了！第二天在商場偶遇女神鄰居，他和我說：你趕緊去追你女神吧，她老公破產啦……聽到這話的我痛哭不已……#年度搞笑名場面# #搞笑段子#1.出差住賓館，凌晨一點多鐘的時候，突然有個女的來敲門。她打扮的很時髦，長得很漂亮，我打著哈欠問她找我有什么事嗎？她笑了笑說道，我就在你隔壁，我肚子餓了，想出去吃個夜宵，但是現在已經凌晨1點多鐘了，想讓你陪我去。這美女肯定是想讓我花錢請客，真是想得美，我說道，你還是去找別人吧。說完我就把門給關上了，上床睡覺了。2、 下班后，我和女同事一起回家，半路上，她想吃雞爪，我主動說稱點。我給老板說：“來20塊錢的！”老板是個50歲的大媽，抓了一把一稱32塊錢，她笑著說：“給你湊個整數，50塊錢的咋樣？”我說可以。然后，她又抓了一下，一稱62塊錢的，她說：“湊個整100塊錢的行不？”看了看旁邊美麗的女同事，我忍痛點了點頭。就這樣，我原本要20塊錢的雞爪，她硬是給我整了100的。跟你們說，要不是因為女同事吃了雞爪不想回家了，我都想去罵那個老板一頓呢。3. 在籃球場上打球，一女生誤入，我也沒看到，結果被我不小心撞到。女生左胳膊脫臼icon了，我帶她去醫院接骨。醫生說：有點疼，忍一忍。女同學被嚇住了，死活不讓。醫生給我說：你想想辦法，轉移下她的注意力。我想了想，突然就親向那女生。女生當時就傻了，反應過來啪就給了我一巴掌。我捂著臉問醫生：怎么樣？好了沒？醫生說：不用我了，她掄你的這一巴掌，骨頭自己接回去了。去樓下交一下診費吧，我在給你開點藥……4. 女孩做了一個夢，夢見大一考試掛科了，女孩哭得那個傷心喲！醒來后女孩發現自己正坐在教室里，面前還有一張干干凈凈的試卷。女孩正迷茫是怎么回事，突然鈴聲響了。只聽監考喊道：交卷子了！高考英語結束了，你們自由了！女孩：別攔我，讓我去死算了！5、 老丈人得了寄生蟲病去醫院看醫生，醫生給開一種藥每個月7000元，而且要連吃10個月。老丈人說：“不就是殺死身體里的寄生蟲嗎？干啥10個月，就1個月行嗎？”醫生笑了說：“1個月也行，不過你們家得準備準備！”老丈人問：“準備什么啊？”醫生說：“準備辦喪事！你想寄生蟲慢慢殺死的話，毒藥對身體沒有什么影響，如果一下全殺死，人也就跟著藥死了！”6、 閨蜜很節省，以往買套化妝品花二百塊錢能用半年，今天跟我說化妝品見底了，想買套稍微好點的又舍不得錢，很是糾結。我勸她說你老公每天抽煙最少花二十，讓他少抽點對身體還好，省下來的錢你買是不是不心疼了？閨蜜一聽是這么個理，然后，去買了三套二百塊錢的化妝品……7: 晚上和老婆躺在床上，我有點迷糊想睡覺，但是老婆卻毫無睡意！沉默一會，老婆忽然問我：你有過暗戀的對象嗎？我聽了毫不猶豫地說：有啊！老婆忽然笑了：后來呢？我忽然看見她意味深長地瞥了我一眼，一下子不困了：已經追到了。?8: 情人節的時候，我和媳婦在街上逛街，親眼目睹了一場表白。一個很帥氣的男生的手捧鮮花大聲向一個很漂亮的女孩求愛，說：“雖然我沒車沒房沒錢但我有一個愛你到老的心……”然而，故事是這樣發展的，女孩突然走過去一嘴巴子就扇了過去，大罵：“如果老娘又胖又矮還滿臉黑痣但我有一顆愛你的心你會接受么……”我想說，這姑娘說得真對。9;　我們學校的校花和我住在一個小區，我們經常在一起騎車上下學。但是我不滿足現狀有一次我把她單車給放了氣，然后就想著放學之后我帶著她回家。誰知道下午放學的時候我見到她之后她對我說：我剛剛在樓上看到你扎我車輪子了。從此她再也沒理過我。　10;　昨天富二代用微信把剩下的50塊錢買了彩票，沒想到中了1000萬。拿完獎之后有個妹子走過來拍了一下富二代肩膀，說：帥哥，你不認識我了？富二代一臉懵：你是誰啊？妹子靠近富二代，說：我是你清華大學的同學啊，你記性真差！富二代說：想搭訕直接說，不用繞彎子。妹子說：沒有，你真是我大學同學。富二代說：不騙你，我根本就沒上過大學！沒想到妹子調頭就走了。#搞笑# #搞笑段子#真是一場夢一場空，如果讓我筆試沒過，我也不至于如此難受，偏偏480個人中，筆試過了18個，而我在其中，可是我努力的面試準備，緊張，結果還是沒過，本想著過了我要發紅包請客哈哈，太過于執著，反而適得其反，之前筆試我看那么多人我就想著玩玩，沒想到玩著玩著我就當真了[淚奔]現在肚子很疼——想離開常州，一個人出去走走，如果我到你的城市，我開上車，帶上