文字描述：：1. 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！ 2. 男子半夜潛入一戶有錢人家，用木棍把男主人擊暈，然后進行了瘋狂的掃蕩，準備離開時，突然聽見浴室里喊道：“我洗好了，你進來吧！”于是男子動了邪念，沖進了浴室，男子永遠都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的驚訝表情。3. 五年前，富豪還是個毛頭小子。僅憑著自己手里的四百多塊錢，從小眾股票開始投資，五年后成了商業巨賈。家趁人窮得他就有一個毛病，太摳門。女兒每天都會和男朋友打幾個小時的國外電話，話費如流水。昨天女兒只打了五分鐘就掛掉了，富豪非常高興，以為女兒不再打了。可是女兒說了一句：串線了，聊了五分鐘，說的語言不通...... 4. 女同事弟一次開通花貝，一不小心用了120萬，最后還是我幫她還的，她沒要彩禮嫁給了我。結婚當天，她穿著婚紗問我：“親愛的，我今天好看嗎？”我：“嗯，整體有種柳暗花明的感覺。”她頓時樂了：“你是說我很漂亮是嗎？”我：“又一村，婦！” 5. 昨天表哥在鏡子前刮胡子，表嫂過去湊熱鬧。表嫂：“你知道世界上什么東西最硬嗎？”表哥：“不知道。”表嫂：“是你們男人胡子。你說你們男人的臉皮那么厚，胡子都能長出來。”表哥：“……我問你一個問題，世界上什么東西最厚。”表嫂：“不知道。”表哥：“你們女人的臉。胡子都那么硬了，在你們女人臉上就是長不出來……” " 6. 晚上跟女友出去散步，忽然下大雨了，我拉著她往家跑，忽然女友掙脫我的手，往我旁邊挪開，放慢速度走，并叮囑我也不準跑，下這么大的雨，還不跑，這不是傻嗎？我納悶了，又來拉她，她甩開我的手，說：在陽光下，你的影子能給我遮擋陽光，可是在這雨夜里，你的影子卻無法給我遮風擋雨了，果然，你不是那個能保護我的人。  7.  今天我在家休息，于是接小外甥的重任就落到了我的身上。老媽走之前對我千叮萬囑的，還讓我別忘了時間，最好定個鬧鐘。我調好鬧鐘，就窩在沙發刷手機睡著了，一覺醒來快下午五點了，急忙去幼兒園，教室里就剩老師和外甥了……一路上我一直跟她道歉，她說沒關系。剛進家門，小孩就抱住老媽的腿就哭：外婆，你怎么可以讓姨姨去接我，她肯定是玩手機忘了時間，外婆你不知道，小朋友都走光了，剩我自己好可憐，哇……   8.   哥們為了后代的基因，娶了一個非常漂亮又聰明的老婆。結婚幾年之后，老婆說：我有寶寶了，你要當爸爸了，打算怎么感謝我？哥們笑著說：我給你買個首飾吧，要不就帶你去旅游，選一個。他老婆很興奮：我選玉首飾！但是我怕你這個豬腦袋買不到正品，所以我們要去云南購買！ 9.  昨天開學了，我有個室友頭發一抓一大把，跟個金獅毛似的。學校給我們配了個小點率的風筒，我室友吹著火了，吹了三個鐘都沒吹完。于是找宿管阿姨說：“阿姨，我能不能買個大風筒過來吹啊？”只見阿姨啥也沒說就來我宿舍，然后把掛墻上的風筒拆了！本以為有望，結果阿姨指了桌上的剪刀說：“嫌是吧？剪了。”  10.  一個朋友要我幫她換掉她信箱下面的柱子，但要留下那個她喜愛的舊信箱盒子。信箱和柱子之間有許多螺絲，只有一個生銹的螺絲擰不下來。為了松掉最后一個螺絲，我用胳膊抱住信箱使勁向上猛拉。這時，一輛卡車經過，卡車司機把腦袋伸出車窗，很同情地朝我喊道：“老兄，沒用的！我也這樣試過，但仍能收到賬單。” 11. 媳婦沒了，我立馬就娶了一個美女模特。婚后，我發現她脾氣很暴躁，動不動就會生氣。最近她懷孕了，我就對她說：親愛的，等這個孩子生下來以后，你還像現在這么刁蠻，不聽話，我就跟孩子一起過，不要你了。她立馬瞪了我一眼：你要是敢，我直接掐死他。     12.  大學畢業之后我就來到了一家連鎖餐廳工作，經常凌晨才下班。今天下班早，剛認識的男生開著庫里南來接我出去玩，我想了半天他會帶我去哪玩，結果他帶我來海釣，幸虧我不暈船，要不然就丟人了。剛才在我的不懈努力之下，我釣上來一只魷魚，魷魚求我：“你千萬別把我吃掉啊，求你了。”我：“那也可以，不過我要先考你幾個問題。”魷魚很開心說：：“你考吧你考吧！”然后我就把魷魚給烤了。這個男生吃的可開心了。 13. 結婚這天，來了一頂花轎，四個抬轎的想偷懶，把轎底板抽掉了。新娘子上轎后，只得在里面隨著走。抬轎的越走越快，后來跑起來，新娘子在轎里面直跑得氣喘吁吁，滿頭大汗。第二天回門，母親問她：“坐轎是什么滋味？”新娘子：“和學生上操一樣，先走后跑，步子要緊跟上，不然可就把腳后跟磕破了！” #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名場面#老公早上三點就起床準備去釣魚，洗臉刮胡子穿了新衣服，中午后才回來一條魚也沒有釣到。他早上走后我又睡著了，還夢見他去外面找情人去了。他回來后我就問他，你釣魚的穿新衣服呀，還得刮胡子呀。他回前我發視頻你也不接，開車的時候才給我回視頻。我說回來聞聞你的手，你都沒有叫我聞直接先洗手了。昨天下雨地也都有水和泥，車上也沒有看見有泥。我說的都是真的，我也不想太多了，以后我自己也多出去玩玩吧。和他學習一下。半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。 2. 在外貿公司當大區經理的老爹退休后，領了35萬退休金。他在家里閑著無聊，就打算用這錢開個理發店。他的手藝不是太好，要拿我試手，我知道他一剃就是禿子，所以不給他剃。老爹大氣的給了我3000塊錢，對我說：如果我把你剪成禿子了，這錢就給你了！我沒能經受住金錢的有惑，點頭同意了。剃著剃著我就睡著了，醒了之后弟一時間低頭，錢沒了，再一照鏡子頭發沒了，里屋外屋的找，老爹也不見了。  3. 姐夫偷用表姐的信用卡，往穿越上充了20萬。表姐和他大吵了一架，然后氣憤的說：“咱們家一共就這點錢，你全都充了游戲，對得起我嗎？”姐夫：“我把自己的弟一次全都給了你，哪里對不起你啊？”表姐頓時怒了：“胡說八道，你把什么給我了？”姐夫：“我的弟一次被打，給了你老爸，我的弟一次跪搓衣板，給了你！”  4. 老爸在順豐當了一輩子快遞員，最近終于退休了。他整天在家閑著沒事，就迷上了歡樂斗地主。前幾天放假，我回了一趟家，老爸拿著我的手機玩斗地主。我在一邊看著，老爸玩了沒幾局，我的歡樂豆就快輸光了。我忍不住了，就哀求道：“爸，你能不能省著點歡樂豆啊？”老爸一下子不高興了，不滿地說道：“這么多年也沒教會你省著點花，現在居然開始教育我了？”  5. 大學畢業時隨手買了張彩漂居然中了1.2億。當時開心地不得了，這還上什么學呀，回家玩去了！由于還沒有駕照，只好上公交車，路遇一小蘿莉。小蘿莉問媽媽：媽媽，老弱病殘的弱是什么？媽媽想了下，說：是弱知。小蘿莉目光轉了一圈，停在我的身上，她站起來說：叔叔你坐這吧。  6. 我有駕照，但我平時很少開車，今天實在沒辦法，領道叫我開車去接個客戶。一路上，我小心翼翼地駕駛著，嘴里默念：“出入平安，大吉大利！”碰到交警在前方查車，我停了下來，交警敲了我的車門，從小怕警察的我從車窗顫顫巍巍遞出去駕駛證。交警看著一臉緊張的我，狐疑道：“小伙子，你這車不會是偷來的吧？”  7. 小舅子從哈佛畢業后，去了上市集團上班，跟女主管曖昧不清。禮拜天不上班，小舅子帶女主管去郊游。小舅子開著勞斯萊斯到了一個僻靜處，和女主管相擁熱吻。一個保安突然過來敲車窗戶，探頭問道：這車是你的嗎？小舅子說：公司的。保安繼續問道：這是你老婆嗎？小舅子：也是公司的。保安聽了之后陷入沉思，然后自言自語道：啥公司？福利這么好！我們單位只知道發月餅。  8. 自從前女友分手以后就再也沒見到過她，聽說是去了臨省做了高速受費員。這天，我開車去臨省出差，在受費站見到了我朝思暮想的前女友。我看著前女友對前面的車輛司機都是微笑服務：祝您一路平安！到了我這，前女友一看是我，立馬拉著臉說：怎么是你個賤人！#搞笑#  #搞笑段子##周生如故是時宜做的一場夢#時宜做了一個很長的夢，夢到了前世和師傅在一起的時候，夢見周生辰教她讀書，寫字，到后來師傅被剃美人骨，丟下她……還好這一世周生辰和時宜在一起了1、昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！2、 地鐵上來了一位拎著菜袋子的老頭，我起身給老頭讓了個座。老頭笑著問我：小伙子今年多大了？我：30了！老頭：30了？還擠公交車呢，我兒子，19都買車了。我尷尬一笑：嗯，攢了點錢，今年年初給我媽買了輛車，我媽一把年紀了不能讓她擠公交車買菜啊，您說是吧？"3、 岳父開了一家維修公司，月賺500萬，作為資深的技術員的小姨子，修臺燈是小試牛刀，岳父考問小姨子：換燈泡第一步做什么？小姨子說：敲敲舊燈泡，看看是不是沒壞。岳父有點生氣地說：你怎么沒有一點安全意識呢！萬一觸電了，可能就沒命了！小姨子聽完，若有所思，試探著問道：第一步是不是要先立遺囑？4、 女同事向我借了十萬塊錢，說用三個月還我，現在半年過去了，期間催了她好幾次，可是就是不還，昨天我氣沖沖的去她家找到了她：都已經半年了，你打算什么時候把錢還我？”女同事說：錢錢錢，你就知道錢，在催我還錢，你信不信我就嫁給你，再按照習俗，你要給我二十萬的彩禮，扣除欠你的十萬，你還要在給我十萬。女同事喝了口水，又激動地說：結婚以后，我就給你生個兒子，讓你以后給他買房買車，到時候沒有千百萬是解決不了的。我噗呲一下就笑了：那你怎么知道我會不會娶你呢？女同事冷笑一聲：那你覺得你走得出我家的門么？我看著158斤的女同事，突然感到一陣害怕，錢都不要了趕緊跑出去。?5、 過年的時候，我給董事長送了兩條中華煙，然后就被提拔為了部門組長，月薪多了6000元錢。最近公司要舉辦年會，我就讓我們組一個女同事表演才藝。她說自己會吹笛子，就一直在家里練習。今天上班的時候我問道：你那個笛子練得咋樣了？女同事一臉郁悶地說道：別提了，昨天我在家練習吹笛子，隔壁的鄰居大媽跑來敲我們家門，對我說，姑娘，你們家的水燒開很長時間了，一直在響，千萬別忘了關！?6、 今天早上，我還沒起床呢，就收到了一條愚人節快樂的短信。我回復后順便給老公發了一個節日快樂！他問：今天什么節日？一個白眼，今天什么日子你不知道？半分鐘后，他發了個紅包過來，說：老婆，訂婚紀念日快樂啊！我感動的點紅包的手都抖了，我倆是八月份訂婚的......?7、 周末休班，我在家里睡懶覺。老婆打電話給我：老公，我撞車了！我慌張地問：老婆撞啥車了？老婆：撞了輛面包車。我松了一口氣：還好，還好，咱家的車保險能賠得起！老婆的電話里傳來一男人的聲音：告訴你老公這面包車叫埃爾法！"8、 小姨子的男友送給她一對金手鐲，花光了他一年的工資。小姨子把這個金手鐲當成了寶貝，洗澡洗手都特別注意，生怕弄壞了。正洗著呢，不小心勁使大了，指甲擠斷了，小姨子疼得叫出聲來。男友從客廳跑進來問她怎么了，小姨子舉起手指給他看。男友看了小姨子指甲一眼，拿起手鐲，邊仔細檢查邊心疼地說：這手鐲特別貴，摘下來帶上去，你給手鐲刮壞了怎么辦啊！小姨子聽了一臉沮喪：我是不是該換個男朋友了？9、 小麗買一條裙子就花了一千塊，妻子羨慕不已。回家就對老公說：小麗買了一條裙子。老公邊玩游戲邊哦了一聲。妻子又說：那衣服貴得很。老公又哦了一聲。妻子生氣地說：你只知道哦呀，怎么不問問人家那件衣服多少錢？老公無辜地說：她買衣服又不要我付賬，我管她花了多少錢呢？10、 一天小姨子在我家玩，我倆正聊天，聽到媳婦開門的聲音。我突發奇想，想逗她一下。就喊了一句:快藏起來，我媳婦回來了。我媳婦一開門不管三七二十一就是一巴掌啪的過來，然后把小姨子從床底下拉出來，在屁屁上啪啪兩巴掌，小姨子哭著說，姐夫，姐姐打我。我抱著三歲的小姨子說，她也打我了。11、 去男朋友家吃飯，吃完他媽媽子啊洗碗，他爸爸在看電視。阿姨就對我說：女人啊，相夫教子最重要，多做家務不吃虧，就當減肥。洗完碗，我坐了一會就要離開，男朋友送我到樓下，這時我發現耳機忘記拿了。跟男朋友又回去了，到了門外。就聽到阿姨在屋里說：她都走了，你還坐著干嘛？給我拖地去！#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#1、昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！2、 不知道從什么時候開始，我就一直喜歡在沙發上睡覺。今晚女友突然給我打電話，問我有沒有睡在床上。我說沒有，她讓我趕緊鉆到被窩去，要給我說悄悄話，別讓人聽見了。我照做了，被窩里躲好后嘿嘿的問女友：啥悄悄話？接著就聽到電話對面突然一個屁聲，不僅有畫面感了，感覺還味道都順著電話過來了，再給她打電話，這女的的關機了！3、 和女主管去三亞出差，晚上住在天域度假大酒店里面。吃晚飯的時候，女主管多喝了幾杯，有點喝大了。回去的時候走錯了房間，過了半小時她才哭著爬出來。她哭著對我說：這人太狠了，讓我蹲著包頭唱了半個小時的征服，我的腿都麻了……"4、 去年的時候我爸讓我把一條草魚殺了。我當時怕在家弄到到處是魚腥味，于是就把草魚帶到潭水邊，還沒下刀，草魚從網兜里跳出來，突突突溜進潭底了！我當時為了彌補我的失誤，就拿旁邊的網兜下潭撈了一條鯰魚……吃飯的時候我爸還在旁邊表揚我：“你把魚鱗刮的可真干凈，刀功現在快趕上我的了……”5、 移動搞活動，送免費的寬帶，于是我就又重新安了一個路由器。回到家發現路由器上貼著：無線密碼：1111111。然后無語的轉身問我媽。我說：這密碼這么簡單，誰來誰連，要是被隔壁的知道了，咱家的網就會卡死！！！老媽看了一眼我，不屑的說：累死他們都不知道！！！誰說那個密碼就真的是密碼了？？？6、 小姨子跟我訴苦，說自己的男朋友實在是一點男子氣概都沒有。我問她：咋回事，說來聽聽。她說昨晚兩人吵架，她一生氣就給他臉上撓了幾道血印子。男朋友一把摁住她的手，當時她很害怕，但也有點姓奮，男朋友終于要像個男人了。誰知道他掏出一把指甲剪，利索的將她的指甲剪了，磨得是圓潤光滑……7、 今天老婆回家的路上，差點被一輛幻影撞了。我媳婦是個暴脾氣，這種事情肯定不能忍。她隨手拿起路邊的一塊磚把幻影砸的報廢了。老婆覺得還不解氣，最后還扇了車主一巴掌。我賠了800萬才把事情擺平，哎，一個月的工資就這樣沒了，真是個敗家娘們！8、 我在上初中的時候，有一個學生非常的調皮，而且不愛聽課。在我們快要中考的時候，我們老師拼了老命在給學生講課，結果下邊小明就是不聽講，老師氣的一巴掌拍了過去，小明說：“有種你再打我一下！”老師啪啪地又打了好幾巴掌，小明哭著去找校長告狀：“老師不識數！”9、 剛畢業在公司實習的時候因為我是農村的就經常被欺負。后來我為了報復就答應了一直追求我的離異女老板，然后被升為副總狠狠地打他們的臉。婚后女老板一直特別熱衷生孩子，結果一連三胎都生的女兒。我為了體恤她便說：老婆咱別生了吧，男孩女孩都一樣。女老板卻說：不！我要生！老娘非得看看你上輩子究竟有幾個情人！你這話說得……?10、 岳父喜歡研究彩票，每天必買，功夫不負有心人，還真中了500萬大獎！周末趁著老婆出差，岳父拉著我去逛4S店。我看中了一輛賓利飛越，岳父很豪氣地說：“試試吧！我請。”半個小時后，我試好了。銷售經理把合同也簽好了，眼巴巴地瞅著岳父出錢。誰知這時岳父來了句：“我只是請你試試而已！”我一臉幽怨道：“唉！畢竟我是個女婿。”?#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！  2. 晚上老公回到家之后，把工資交給了我，然后可憐兮兮的對我說：“老婆，這不是月底了嘛，你看這個月零用錢怎么還不發啊？”我氣憤地喊道：“你還好意思向我要零用錢？你知道你這個月都干了什么嗎？”老公想了一會，疑惑地說道：“我這個月準點上班，準點回家，其他什么也沒干，天地為證！” 我上前就一個嘴巴子：“既然你都知道，還好意思向老娘要零用錢？”  3. 我發小是一個很持家的男人，做什么事情都會省之又省。有次我和他去網吧上網，買了瓶飲料，一看是再來一瓶，準備喝完再換的。豈料，走的時候忘記拿了，他掉頭回來，瓶子已經被網管收走了很不甘心，喊來網管。網管帶著他來到雜物間，指著堆成山的空瓶子，說，你自己找吧！這二貨楞是在里面找了半個小時，出來的時候，口袋里塞滿了瓶蓋，都是再來一瓶！服了！  4. 大舅哥出了名的虛榮，經常對面夸贊自己的老婆長得多漂亮，兒子也帥氣。今天大舅哥跟新來的同事說：告訴你我兒子可帥了，有機會介紹你們認識一下！這天他兒子放學回家，沒有帶鑰匙，就在家門口蹲著。這時大舅哥有說有笑的和他同事上來家里了。同事看著蹲在門口的兒子，尖嘴猴腮瘦了吧唧的模樣，吐槽說：王大哥，這就是你兒子呀？長得也不咋滴嘛！然后大舅哥對著兒子使了使眼色，回頭對同事說：不，這是鄰居家孩子，過來借醬油的！  5. 假期坐火車去迪拜旅行，我旁邊的女孩，大概五六歲吧。開著iPad在看動畫片，聲音很大。我：小朋友，你外放聲音太大了，能不能用耳機看呢？她爸爸立刻沖我喊：知不知道小孩用耳機會影響聽力？我：知不知道小孩看iPad會影響視力？她爸：我女兒用得著你管？  6. 老家在杭州的嫂子是個特別溫柔的人，大侄子被她寵壞了，特別調皮。中午吃飯的時候，侄子一直在飯桌上搗亂。老媽為了在嫂子面前炫耀她當家長的威力，直接把侄子拖進房間要揍。還沒兩秒侄子就出來了，嫂子詫異的問道：“兒子，怎么那么快啊？”侄子回答：“奶奶把我褲子脫了要打我屁股，看我屁股沒肉，又把褲子給我穿上啦！”  7. 我是一名實習生，今天前輩帶著去見美女客戶。前輩出門接電話的功夫，我：美女，你認識我嗎，為什么老盯著我看？美女說：我認識你，上學的時候你還追過我！我回憶了一下，原來美女是我的同學。我說：看來我們很有緣，要不這樣吧，你們的產品給我們打個5折！美女一聽不高興了：我們的產品質量非常好，希望你們能夠全部買下！還好前輩及時進來，小樣，跟我玩，差點讓你破壞了我和前輩的友情！  8. 上年過年的時候，老爸買了件貂皮大衣，很是寶貝。結果不小心刮壞一個小口子，很是心疼。這時我拿出神奇502膠水，自告奮勇的幫他粘。老爸一邊看著一邊小心翼翼的問：能行嗎？結果剛滴了一滴，好吧冒煙兒了，小口直接變成大洞了。至今不知道產生了什么化學反應，只知道我爸拿著雞毛撣子對我產生了物理反應。#搞笑# #搞笑段子#