科幻小說描述：：1、姐夫出去買煙了，他的華為P40pro手機落家里。忽然有電話過來，我一看顯示“10010”，我沒多想，直接掛了!?過了一會兒來條短信，發件人正是10010：“怎么不接電話？”我心里忐忑極了，瑰使神差的回撥了過去。電話那邊傳來侄女熟悉的聲音：“爸，你怎么不接我電話。我生活費沒了，你趕緊給我打過來點!?”我瞬間明白了10010的意思了。大姨子很漂亮。今天離婚了。搬到我家來住。晚上吃完飯，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出門去溜達溜達。我憤憤不平的說道，我是那種人嗎？然后氣呼呼地就出了門。剛到小區門口，一個陌生的少婦拉住了我。少婦說是來這邊旅游的，手機和錢包都被人偷走了。叫我行行好，借她50塊錢。她都餓壞了，要吃個晚飯。我詫異的說道，吃個晚飯要50塊錢嗎？我給你十塊錢，那邊有個包子鋪，兩塊錢一個肉包子，你可以買五個。少婦點了點頭，說道，十塊錢也行。??2、 我攢了三年的工資，終于去4s店提了一輛牧馬人。我在上面放一個小罐子，用來儲存硬幣。中午去一餐廳吃飯，結賬時發現忘帶錢包了，和老板說：我去去就來。回車上把罐子拿了出來，給老板說：你數數，應該夠的。老板包著罐子，一臉鄙視的說：這是你剛出去要的吧？3、 旅游回來，老婆非讓我把她照片P漂亮點……“你能不能把臉P瘦點”“把腰也P下，還有胳膊！”我不厭其煩讓她走開，一會她又跑回來：“哎，腿你P了沒有？”我不耐煩地說：“P了，我P腿了！”說完她狠狠給了我一嘴巴：“你居然敢劈腿！”這是什么套路啊？4、 和哥們吃飯，突然我問了他一個很私人的問題：你弟一次吻女孩是什么感受？哥們思考了一下：臉宏，然后還燙了一整天！我：哈哈，沒想到你一個大老粗還會孩羞！哥們嘆了口氣：哎，還不是吻她的時候被她那富豪老公給發現了，結果被十幾個人打了一下午耳刮子！5、 晚上我在廚房炒著菜，一兄弟給我打來電話。我說：“來我家吃飯吧。”不一會哥們到了我家，飯都沒來得及吃，就便興高采烈地說：“兄弟，我最近發現一件特別有意思的情，據說有一種方法可以辨別錢的真假。”我好奇地問：“什么辦法？？”哥們說：“假的燒掉是黑色的，而真錢燒掉之后是灰色的。”于是我把家里的錢拿出來試了一下全都是真的，哈哈！！6、 婆婆開著我的奇瑞在馬路上練科三時，被一輛超速的瑪莎拉蒂嚇得心臟病犯了。送到醫院也沒能搶救過來，車主賠了340萬元。公公立馬就娶了一個美女模特，結婚一年后生下了一個小蘿莉。那次，小蘿莉在家里翻看公公和她老婆的結婚相冊。看完小蘿莉突然就哭了，公公連忙問她哭什么。小蘿莉委屈的說：“為什么找來找去都沒有找到我？你們是不是不要我了？”公公：“傻孩子，爸爸媽媽結婚時你還沒有出生呢！”小蘿莉抽泣著說：“那你們下次結婚要叫上我，好不好啊？”7、 記得16歲的時候，早戀，在學校談了個女朋友，不知道怎么被老爸知道的。放學一回家，老爸就逮著我罵，罵著罵著就準備抄棍子了。這時奶奶聽到從廚房出來，一把把我拉在身后，沖老爸呵斥道：“我孫子能早戀是他的本事，你難不成還想他像你一樣30多歲還打光棍？整天操碎心給你相親？”到現在還記得奶奶當時那個偉岸又佝僂的背影…… 8、 我小的時候還說幾句話，但是到7歲之后，有時候一天都不說一句話，我爸爸媽媽煩在心里。一天早上，我看到桌上的早餐，突然開口說道：麥片粥里放點糖好嗎？我媽媽欣喜地說：你說話了！能開口了！我聳聳肩膀說：平時你們做得那么好，我怎么好意思開口呢？9、 夜深了，病房里有點安靜。忽然一個患者打破寂靜問：伙計，你手怎么受傷的？表弟愣了一下，回頭看了他一眼，說：別提了，做夢開車的時候撞樹上去了。患者一臉驚訝，不解的問：我去，做夢開車都能受傷？表弟：撞樹上醒來，才發現我在開車！10、 凌晨睜開眼坐起，環顧四周，無言。手指拂過凌亂的發，四十五角仰望蒼白的天花板，眼睜睜看寂莫蔓延開來。心底某處蠢蠢欲動，赤著腳踩在冰冷的地板上，腳尖輕點，就像一只在跳舞的幽靈，一步，兩步。靜靜地煮了一碗面加了兩個荷包蛋，才緩解對剛剛夢里美食的有惑。#搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#1:公司破產了，我把自己的賓利賣給了兄弟。兄弟給我轉了60萬元，我特別的感動，就請他去吃大餐。吃完買單時發現沒帶錢包，兄弟大氣地說：“沒事，還是我來吧，前臺買單是吧？？”說完兄弟起身了，我當時就覺得這兄弟靠得住。過了一會兒，老板過來了：“請問先生要買單嗎？？”我說：“我兄弟剛才去買了。”老板：“你兄弟？？哦，你是說剛才跑的那個人是吧，什么意思，你也想跑啊？？”？結果回到家之后我驚呆了，因為媳婦回來了，正坐在客廳的沙發上!？我問媳婦：“你怎么回來了？”？媳婦說：“坐飛機趕回來的，明天早上還要回去!”？我很納悶：“那你回來干什么？”？媳婦盯著我說：“我妹來了，我不放心，所以回來看看!”？當時我就怒了：“那是你妹妹，你有什么不放心的，我不是那種人!”？媳婦笑了：“放屁，當年咱倆談戀愛的時候你也是這么跟我說的!”　2:olice問一個被當場抓住的小偷：“為什么你要到這家商店偷東西？”小偷說：“因為這家商店離我的住處很近。你知道，目前社會上非常亂，我不敢過久地離開自己的家。”　3；我是家里的獨生女，畢業后在我們市中心的一家小公司內做文員。我爸平時對我特別的寵愛，特地在我公司附近買了一個小公寓。今天正準備午休，我爸突然來電話，讓我回家一趟。我急忙請了個假跑了回去，當我氣喘吁吁跑進家門大喊：爸，什么事啊？我爸：什么事都沒有，我就是想看看你白跑一趟的樣子！我：爸，你這是烽火戲諸侯，你明白嗎？我爸：戲諸侯？我是戲豬，你哪里像猴啊？你太胖了，我想讓你減肥！??　4、公：“結婚這么多年了，你評價一下我的優點和缺點吧。”老婆：“你的優點是對女人有禮貌，每次見到美女都行注目禮。”老公：“那我的缺點呢?”老婆：“你的缺點是記憶力不好，每次見到美女就忘記自己已經結婚了。”　5：一場大雨剛過，這兩天天氣不錯。夫妻倆回老家山上玩。丈夫指著那些野果說：媳婦，你看這野果里都是蜜蜂，說明這野果是甜的，我們可以摘一些。這時，我看到果樹上的一顆果子上爬滿了蜜蜂。我問，親愛的，這個水果比較甜。我們來挑吧！丈夫著急地說：別碰，是馬蜂窩！　6：你們要嚴格遵守時間約定，訓練期間絕對不提前一秒鐘上車，也不晚一秒鐘下班。2、你們無論何時何地都不忘節約。上課的時候，你們永遠不會忘記中途下車抽煙、拉。甚至在上午，下三次車去方便。這給駕校節省了大量的燃料。終于解放了！再見！　7、一個年輕人很喜歡寫作，有很多作品。今天去一個老作家家做客，老作家翻開一本雜志說：“你看得懂嗎？”小伙子：“我不懂。老作家說：“我以為是我的心靈衰老了，不能理解，其實不是。年輕人笑著說：“我以為我年紀小，不懂事。現在你不能理解，所以我沒有懷疑。　8、剛才做夢，夢到東門借錢，睡醒后心里不踏實，我給女生打電話，她生氣地問。“半夜干什么？”我弱弱地問：“你想問我借錢嗎？"女學生呆呆地說。"我不說我忘了，真想請你借給我50，000韓元。“我笑著說。”哈哈，夢真的.我哭完一定醒了。“然后我哇的哭了，最后被女生罵了半天。但我還是在做夢，你覺得我怎么醒的？　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#1.昨天去超市買煙，買了包20的，給了老板50。找了我40，我裝做不知道，裝兜里就走了。沒走多遠老板喊我：你的煙沒拿，我流下了感動的淚水。拿出十塊錢給老板：你多找了我十塊錢。老板也留下了感動的淚水：小伙子，把煙拿來，我給你換一包。抽著老板新換給我的煙，那純正的味道不禁再次感動了我：老板，把剛才那張50的拿來我給你換一張吧。老板接過那50的也再次感動：小伙子，把剛才那找你的錢給我，我也給你換了。接過老板重新找我的錢，我也再次感動，從口袋里拿出一部手機：老板，手機還給你吧。老板熱淚盈眶，顫抖著掏出一個錢包：小伙子，錢包還給你。2、準備回家了，我坐上車后，看到女友也在車上，于是我走過去，牽住她的手：美女做我女朋友好不好？這時，有個男的給了我一拳，朝我大聲的說：老子的女朋友你也敢動？3、班級隨堂考的時候，我同桌在旁邊說：唉，每次做題都算得出答案，但是就是找不到這個選項。4，今天下午，一位母親來到了一家娃娃店，售貨員給她介紹。售貨員說：買這個娃娃吧，它最好玩了，你若放倒它，它便立即閉上眼睛乖乖睡覺。售貨員又說：它還會哭會笑，它哭的時候，你摸摸它的頭，它就會變哭為笑，就像真孩子一樣。這位母親聽了，感慨地說：哎，小姑娘，看得出來，你還沒有孩子。5，最近上班比較忙，今天就抽空出去理了一個發，下班回家我就問老婆：“帥不帥？”老婆：“我本來已經習慣了你的丑，沒想到你今天又換了一種丑法！養成一個習慣不容易啊！”6，媽媽讓我去看看哥哥，聽到哥哥跟孩子說：“好好上學，不要像我一樣，都這么大了，還經常做夢在課堂上考試，你現在好好學，等到我這個年級，也就不用怕做考試的夢了……”7，朋友：你遇到了喜歡的女孩，你要努力學習，然后努力賺錢，買車買房。然后就開著車拿著戒指到那個女生的面前，這個時候你就會發現。。。她的兒子已經兩歲了！8、明明：下周我們要去學校了，你的作業做好了嗎？我嘆氣了，明明：怎么了？我：準備去跟老師講講，作業跟了我這么久了，已經有感情了，可以不交嗎？9、一路癡小明向小華問路:“麻煩問一下，我要是沿著這條路走過去，路終點是輕軌站吧？”“您不順這條路走，這條路終點也是輕軌站”！10、小時候的我們，都很盼望著過年，因為過年時可以放鞭炮，有一年，買的鞭炮太長了，侄子就想分成幾段放，找了很久都沒找到剪刀，于是就用打火機燒斷！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣聞# #搞笑#老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。跟公司一個女同事關系比較親密，大伙都覺得我倆是一對，今天快下班的時候，女同事賊兮兮地出現在我面前問：哥，等會下班假裝我男朋友回家應付下我爸媽吧。我問：打算用多少錢請我啊。女同事說：咱們兩個談錢多見外啊，再說談錢傷感情。”還沒等我開口，女同事就拖著我邊走邊說：幫我這個忙，日后必有重謝。我思考了下利與弊，就答應她了。剛談了個異地戀，我媽死活不同意。。。女友飛了兩個小時特意來見我，卻被我媽擋在了門外，我媽哭道：“阿姨，求求你，放過我家兒子吧！”一天，一個小伙子到女朋友家玩，臨走時下起傾盆大雨，女朋友勸他留下過夜，然后她去準備被褥。等她準備就緒走出來時，男朋友卻不見了。一個多小時后，全身被淋得像只落湯雞似的小伙子回來了，他的女朋友吃驚地問：你到哪里去了？回家拿睡衣！一男一女相親。女方問男方：“聽說你爸爸在一個部里工作？”“沒錯。”女孩高興地說：“等回頭把我介紹到你爸爸那里吧，我可以當會計。”“他那里用不著會計。”“那就管理檔案吧。”“這個部沒檔案。”女孩聽后覺得奇怪，追問：那是什么部？。小伙子笑著回答：“小賣部——”那天和老公逛街，路過一個時裝店，看到里面的衣服真不錯，頓時就有了買欲。我對老公說：“這家的衣服真漂亮，咱進去逛逛。”老公：“逛什么逛，這種店里面的衣服都超級的貴，你帶錢了沒有？”我一看錢包沒多少錢，說：“沒有。”老公：“那走，進去逛逛。”年輕女兒要搬到外面住，費了半天唇舌，總算獲得她父母的準 許，但仍有一個條件，就是不可以讓男人到她房中，因為這樣會使 媽媽擔心。 三天后，女兒在長途電話中報告她的生活。“你沒有讓男孩到 你房中嗎？”她媽媽緊張地問。“沒有，我到他房中，讓他媽媽擔心。”孩子鬧著要喝可樂，爸爸恐嚇道：“你知道隔壁那位李大叔，每天都喝可樂。喝了三個月，最后死了。”“怎么死的？”孩子猶疑著要不要去拿可樂喝。“呃，呃，被車撞死的。”爸爸回答道。三鹿奶粉沉寂多年，決定重出江湖！可是，他的口碑實在是太差了，該怎么樣才能東山再起呢？沒錯，就是靠廣告，找一個強有力的代言人！三鹿的老總思索良久，終于把目光鎖定在街知巷聞并且人人褒揚的齊天大圣孫悟空身上！三鹿老總道：孫大圣，給我們家的奶粉代言，可好？要什么條件，你盡管開！孫悟空怒道：你們那奶粉，害人不淺，不知俺老孫最是疾惡如仇么！！你這是找打！說完就要揍人！老總忙道：慢來慢來！我聽說大圣爺最是知恩圖報，殊不知我家三鹿奶粉與大圣你有莫大的恩情！悟空大怒：還敢胡說八道！老總道：你聽我說就知道了！你說，你是不是從女媧石里蹦出來的？悟空道：沒錯！這跟你的奶粉有什么關系？老總道：關系大了！你知道那顆石頭是什么石頭？是女媧的腎結石！女媧這樣的大神怎么得的腎結石？還不是喝我家三鹿奶粉喝的！所以，沒有三鹿奶粉就沒有你孫悟空！！在我們工程師這行見面都直接叫什么什么工，比如李工，王工，陳工，文明禮貌！只是去移動公司工程部多了，看到姓紀的，叫紀工，姓雷的叫雷工，姓共的叫共工。尼瑪果然高大上！后來招了幾個大學生，里面有姓朱的，姓楊的，姓牛的。還有一個少數民族姓歸的，好吧，看來以后吃飯得離他們遠點比較好！警察局接到了電話，一個男子要輕生跳樓。接到了電話后，警察局的人立刻沖了出來。所有人都來到了男子準備跳的那棟樓里面，看到男子站在高聳入云的樓頂上，警察局長深深的咽了一口吐沫說道：“這跳下來，這沖擊力，簡直都成一個小型炸彈了啊！”所有人跟我上去勸他，一群人在樓里找了半天，卻沒發現電梯的影子，局長當機立斷爬樓，邊爬樓邊罵道：“這兔崽子，跳樓也不選個帶電梯的，這不是純坑我們來了么？”等到所以警察都氣喘吁吁的爬到之后，男子情緒激動的喊道：“別過來，我不想活了，別人有房子有票子有女人，我呢，我是有病有貸款有一麻袋好人卡，我活著還有什么意思？我還把老板交代給我的事情都弄砸了啊！”警察局長怒吼道：“老子特么還有欠債，有兒子，有癱瘓的老媽呢，我都沒死呢，你死個屁啊？既然你把老板的事情搞砸了，你就要報答你老板啊！”男子被這一聲怒吼嚇到了，直接回到了辦公司，看到了自己的老板為了自己搞砸的事而給對方賠罪弄得酩酊大醉，男子一時感動的滿臉都是淚水。男子跪在已經喝得大醉的老板面前，滿含淚水磕了三個響頭說道：“老板，今生我要報答你！”第二天啊，是個艷陽天，老板的菊花那叫一個痛啊！疼的要命，而老板的身邊正睡得那個男子。1.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！ 2.昨天去超市買煙，買了包20的，給了老板50。找了我40，我裝做不知道，裝兜里就走了。沒走多遠老板喊我：你的煙沒拿，我流下了感動的淚水。拿出十塊錢給老板：你多找了我十塊錢。老板也留下了感動的淚水：小伙子，把煙拿來，我給你換一包。抽著老板新換給我的煙，那純正的味道不禁再次感動了我：老板，把剛才那張50的拿來我給你換一張吧。老板接過那50的也再次感動：小伙子，把剛才那找你的錢給我，我也給你換了。接過老板重新找我的錢，我也再次感動，從口袋里拿出一部手機：老板，手機還給你吧。老板熱淚盈眶，顫抖著掏出一個錢包：小伙子，錢包還給你。 3.  在以前上學的時候，有次在上化學課，老師的手機一直都在開著，也沒有調靜音，老師問我們：鈉是什么？鈉是什么？沒有同學站起來回答，就在這時，老師的手機傳來一聲：那是一條神奇的天路誒！全班同學頓時都笑成一片，然后老師就沒再帶過手機了！ 4. 我在房地產公司呆了三年，因業績不突還只是個普通銷售員。今天趁著午休，女經理去逛了一趟大潤發，回來發現手機沒有了。她一進辦公室就罵開了，罵著罵著居然哭了起來。我關切地問她：經理，你丟的是什么手機啊？女經理說：是一部用了3年的小米6。我立馬安慰：不就是一個破手機嘛，沒必要這樣。她說：我不是心疼那個手機，是心疼手機上的照片，因為我再也照不出那么年輕的照片了。5. 幽默笑話：：昨晚我和一同學出去玩，把手機落在宿舍了。當時宿舍熄燈了，我手機鈴聲是瑰叫聲，然后我媽給我打電話了。由于我平常怕手機丟了，就把手機鎖在抽屜里了。然后所有室友那晚都翻墻了，他們逃學被老師罰了，我的鈴聲從此也被禁用。6. 上午去逛家具市場，看到一個床尾凳，于是發生了下面這番對話。我：這換鞋凳有什么用？售貨員：可以用來放衣服，但實際用處不大，主要為了好看。我：這東西銷量不太好吧，誰家的臥室能大到擺下一張床還能在床尾擺個凳子？售貨員：還行吧，在鄉下買家具的一般都是有錢人，家里房子都大。突然覺得，貧窮真的能夠限制人的想象力。7. 吃早餐時發現油條又漲價了，正好把這事和同樣賣油條的哥們說了。哥們卻一臉自豪地說：“我家賣的油條，三年了，從來沒漲過價。”我問道：“三年不漲價，你家是怎么做到的呢？”不等這位哥們回答，一位知根知底的哥們笑著說：“我知道，三年前他家的油條，我吃兩根就吃撐了，現在吃五根只有八分飽！”8.我有個朋友，她一名幼兒園的老師，跟聊天說了一件好玩的事。一個四歲的小女漢子，把一個小男孩的鼻子打出血了。小女漢子的媽媽百般道歉，小男孩的爸爸卻不依不饒。最后小女孩媽媽忍無可忍，把那男的也給揍了，揍了…原來，女漢子也具有遺傳性的！  9.當年我和老婆在一起真不容易，我直接放棄尊嚴當了上門女婿。今天我和老婆去丈母娘家里吃飯，我對老丈人說起快年底了，我今年生意還不錯。這時丈母娘得意地說：你小子生意做得好，要感謝我女友，你沒娶我閨女之前，窮的叮當響，耳朵耷拉著，你看看現在，耳朵被我閨女扯得，都快豎起來了，這叫招財耳......額.......還有這一說？10.. 前兩天，我坐飛機到國外出差，登機后發現一大媽坐了我的位置。我上前說道：“麻煩您挪一下，這是我的座。”她指著自己的座特別橫：“你坐那去，我和你換。”于是我對她說：“你知道嗎？如果飛機炸了，我們都燒死了，粘在這座位上了，你家人按照座位號來找SHI體……” 11. 一個接著喝醉酒去雜志社鬧事，氣勢洶洶地質問為什么沒有刊登他發表的新聞，而且糾纏不休。一位善于處理難題的編輯耐心地看了一下當天的報紙。然后問：你看報紙里還有空白位置發表你的新聞嗎？記者：沒有。編輯：那就是為什么沒有發表的原因。12. 我常年在健身房鍛煉，和教練的關系特別好。一天晚上我倆在海底撈吃完飯，在大街上瞎溜達。走著走著，他突然盯著一個胖女生停了下來。我正覺得奇怪，教練忽然滿臉通紅地說：“我總算是找到這個婆娘了，上學的時候，這廝經常把老子打得蹲在墻角哭，今天終于可以報仇了！”說完不顧我的勸阻，上去一把拖住那胖妞的頭發拽到了一個小胡同！陣陣響聲傳來后，教練一陣風地跑了過來高喊：“快跑啊，我還是干不過她，門牙都給我干掉了！”#搞笑##搞笑段子#1.我小侄女今年收的壓歲錢，怕大人給要走，在身上千藏萬藏的，到家以后一張也找不到了，這一下哭得都快背過氣了。等晚上一脫褲子，發現原來錢全被她藏在褲襠里了，她藏的地方太多，自己都忘了！2.昨晚我跑去哥們家敲門說：“今晚我能呆你這兒不？我老婆還沒回家，我一個人有點害怕。”他說：“不太方便啊，其實我這兒已經有人了，而且我估計你老婆再過一個小時也該到家了吧。”這時從樓上傳來一個聲音喊道：“再過兩個小時啦！”3.商人和收藏家、小偷一起去見仁慈的上帝，上帝決定滿足他們每個人的要求。商人：“我要錢！美元、英鎊……”收藏家：“我想要世界名畫，畢加索的、凡·高的……”小偷：“把他們兩人的地址給我就行了。”4.昨晚，老婆告訴我說她姐姐和姐夫正在鬧離婚。我就問她怎么了。老婆說她姐姐查出她老公半年里有十八次的開房記錄！說完她盯著我說：你給我小心一點，要是哪天讓我查出來你有什么，你知道后果！我訕訕一笑說：老婆，這是不可能的，我對你那可是忠心耿耿啊。老婆笑罵道：死相。轉身就去做飯去了。我捏著褲兜里半年前在丈母娘家撿到的她姐夫的身份證，出了一身的冷汗。5.在外面遛狗，突然蹦出一個殺手把狗殺死。我問道：為什么殺死我的狗？！殺手答：有人花錢雇我買你狗命！我高興的回答：你語文老師是誰？我要給她包紅包！后來越聊越投機，殺手突然問我女朋友是哪里人？我說道：我還沒有女朋友。殺手突然把刀捅了過來，嘴里還說道：單身狗也是狗6.跟老媽抱怨男朋友不懂浪漫，老媽急了：這算什么，想當初你老爸去田里干活，回來拎個化肥袋子興奮地說，老婆你猜我給你逮了個什么？ 老媽看著蠕動的袋子，小兔子？不是！小貓？不是！ 猜了半天無果，老爸打開了袋子，把老媽直接嚇哭了，里面是三只蛤蟆。 聽完這個，我心平衡了好多。7.昨晚，我做了一夢，夢見自己變成了放牛娃，可是一回頭，牛找不到了，但是聽到附近有牛叫聲，心想，不要緊牛應該在不遠處。于是，我用鞭子一甩，突然沒有聲音了，過了會聲音又來了，我就又一甩，聲音又沒了，如此反復了五六次，最后旁邊老公說，“求求你，別打了，我不打呼嚕了還不行嗎？”8.家人催婚，無奈讓男同事冒充一下，進門后妹妹呆住了…妹妹偷偷把我拉到臥室跟我說：你們不合適。雖然我冒充的男朋友，但是還是疑惑的問：為啥啊？妹妹臉色一變：反正不能在一起，別問為什么！我……9.我們老師特別會諷刺人，很討厭他，有一次看我的作業對我道：都說字如其人，好歹你也是我們學校的校草，你這字怎么跟狗刨的一樣？10.今天去五星級酒店上廁所，是那種智能馬桶蓋，結果怎么掰都打不開，著急啊，憋不住就拉在馬桶蓋上了。擦完屁股發現墻上有個按鈕，好奇就按了一下，結果直接把便便彈到天花板上！正愁著怎么辦，服務員來了，緊張啊，給他一百塊錢讓他別說出去，結果他給了我兩百，問我怎么拉上去的......11.小姨子在網上談了一男朋友。約好了去私奔，可是很快又回來了。她是這樣給我們描述的:那天收拾行李，家里沒有大包，就找了一個裝豬飼料的麻袋，裝了半袋衣服去了，到了高鐵站，那男的斜背包，手拿筆記本，我扛著蛇皮袋，當場就分手了。想想那畫面，我也是醉了。12.玉器很多都是造假的。其中有一種做風化的效果，就是用噴砂機噴。 噴的時候工人一邊呼呼的噴一邊嚷：“再一小時可就到明朝了啊。。再過一小時就到唐朝了哈， 你要什么朝代的趕緊說，過了可就回不來了！ ”13.在路上撿到一個錢包，里面有5000多塊錢，我想失主一定很著急，我的腦子里頓時跳出來兩個小人，一個說：“反正沒人看到，拿去買個手機吧。”“不行不行！ ”另一個阻止道：“還是買個電腦吧。”14.初中班上有個男生一直特別搞笑，有次上政治課，他把煙盒子里面的那個金紙撕了下來?在了門牙上，老師正嚴肅的講課。他突然把抬起來朝老師嘿嘿一笑，老師當場就噴了…15.一老師過生日，老師為表示師生情深，帶了蛋糕前來跟大家一起慶祝。插好蠟燭，放好生日歌，然后熄燈點燭，大家圍成一圈許愿。許完愿望后，大家便追問各自許了什么愿，嘻嘻哈哈鬧成一片。這時老師發話了：“我最大的愿望是希望你們好好學習，按時交作業”這時一位同學說：“老師，愿望說出來就不靈了…”16.一次和老爸去公園玩。路遇兩MM要幫忙拍照，允之。結果，不會玩卡片機，找不到目鏡，保持預備動作半天，結果MM瀑布汗： 相機還沒開呢，開好，還是一片漆 黑，你手指擋著鏡頭了。一番折騰，終于拍好了。周圍一堆人呀，急死了！突然發現我爸不見了，他裝作不認識我走了老遠。#搞笑段子#